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発言小町

新しいトピを作成
本文です

アウェー感が強い場所がとても苦手です

仔馬
2018年2月26日 22:41

40代半ばです。

基本、好奇心旺盛なタイプなので、習い事やサークル、ネット上の趣味の集まりなどに参加することがあるのですが、そこが既に仲間が出来上がっている場所だと察知すると、壁を作って非常にぎこちない態度を取ってしまい、結果的に居心地が悪くなってその会を辞めてしまうような事がたまにあります。

先方は別に新参者を排除しようというわけではないのですが、かといってウェルカムな雰囲気で優しく接してくれるというわけでもない場合、こちらが頑張って話しかけることに疲れたり、自由時間に知らず知らずポツンとすることに著しくストレスを感じるのです。

私はどちらかというと活発で外交的な方だと思うので、人見知りをする・・という事ではありません。

ただ、頑張って入らないと入れてもらえないような雰囲気に圧倒され、勝手に疲れて、なんとなく不機嫌になり(そしてそれがつい外に出てしまい)会を去る、ということがパターンとして構築されている気がします。

同じように感じる方、または、このように克服している、こうすれば気が楽だよ、といった様々な意見をお伺いしたいです。

ユーザーID:3616252719  


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タイトル 投稿者 更新時間
何を頑張る?。友達作り?。
習い事教室だよね?。
2018年2月27日 2:43

オリンピックなどのスポーツ競技を見ていると開催国では無い選手はまるっきりアウェーだと思いますが自分を応援してくれる人が居なくても、それを不愉快だと態度に表す事無く必死に戦いメダルを取りますね。自国の選手でなくても一生懸命さが伝わり応援したくなります。一人アウェーの中戦うスポーツ選手は凄い精神力を持っているのでしょうね。

と話しズレましたがトピ主さんはご自分で人見知りでは無く社交性があると仰っているにも関わらず敢えて相手からモーションをかけて貰いたそうですが、人それぞれの性格から色んな人が居ますからね。
第一習い事やサークルは何かを学びに行く訳ですね。またそこで元々居た人達が仲良しになっているのも仕方のない事だと思うのです。

それとも仲良くしようとしたけれど相手に受け入れて貰えなかったのでしょうか?。
子供と違ってある程度年齢も行くと他人と仲良くなるのはそう簡単な事ではないと思いますよ。それを不機嫌と言う態度に出されたら周りも困惑しますよね。

トピ主さんも大人なのですから其の「頑張って」仲良くしなくても習い事だけに集中されたら良いのではないですか?。それとも独りぼっちはストレスと書いてますが怖いのでしょうか?。
習い事なのに友達が出来ないから辞める様で本来の習い事はどうでもいいのでしょうか?。

ユーザーID:0343175435
リーダーの人柄と手腕次第かも
マカダミア
2018年2月27日 4:23

基本、そういう態度でいいと思いますよ。
ブラックリストタイプとかサークルクラッシャーとかいうみたいですが、妙に自分中心になりたがる女性が新しく一人入ってきたことで、何年も仲良く続いていたグループがバラバラに破壊されることってあります。なので、みんな警戒してるんじゃないでしょうか。空気を読んでおとなしくしてる新人のことは、みんなありがたく思ってますよ。やっぱり、前からいる人というのは、年下だろうと、その場の歴史を築いた先輩なのでね。
 
嫌な支配者みたいな人がいる集まりも、しばらくするとクーデターみたいなことが起こり、威張っていた人が結局追い出されてしまうこともあります。でもそういう争いには関わらない方がいいですね。
単に時間とともにメンバーが変わって空気も変わる、ということもありますね。
 
でもやっぱり、新しく出来たお店や、講座などを見つけて、新規にグループを作っていった方がいいんじゃないでしょうか。
 
既に歴史のあるお店や集まりでも、店主やリーダーが人情と力量ある方なら、困っている人がいないように上手にまとめてくれるので、頼ってみましょう。ここでも、そのリーダー以上にしゃしゃり出てしきろうとしない方がいいです。不安を感じたら、諦めて深入りしない方がいいです。
 
結局、リーダーの人格と腕次第かもしれませんね…。あとは、例えば習い事だったら、人間関係より、その習い事自体に集中して楽しんだ方がいいです。
 
そもそも、内輪ノリでベタベタする空気は、私も苦手です。本当に家族のように親しい付き合いだったり、たまに楽しいパーティーしてみんなで盛り上がるのは好きだったりするんですが、表面的な安全保障みたいな、さみしさ解消や自分を飾るためだけのお芝居みたいな友人関係は遠慮したいかな・・・

ユーザーID:7725863259
うーん。携帯からの書き込み
リリス
2018年2月27日 8:24

主さん自分をよくわかっていませんね。

ただ、頑張って入らないと入れてもらえないような雰囲気に圧倒され、勝手に疲れて、なんとなく不機嫌になり(そしてそれがつい外に出てしまい)会を去る、ということがパターンとして構築されている気がします。

これって内向的な人の行動パターンです。
自分の事を外交的で活発と仰っていますが違いますよ。
まずそこから見直して他人との対応力を付けていく事を考えてみたら如何ですか?

ユーザーID:9712308844
同世代です
桃の花
2018年2月27日 15:41

私も好奇心旺盛なほうです。
FBなどで気楽に参加できるイベント、増えましたね。

私の場合は、わりと渋めの趣味なので、だいたい、やさしそうなおじさま(おじいさま)の参加率が高いので、見つけ出し、つかまえます。

または、リーダー的な方を見つけて、軽く自己紹介をすると、色々とサークルの概要を親切に教えて下さり、少しずつ仲間を紹介してくれる、といった流れがあります。
だいたい、一人の方と会話がはずむと、なんとなくなじんでいきますね。

仕事ではないので、あまり気を遣いすぎなくて良いのでは?
壁を感じても、そのなかでもウマが合いそうな方、
話しやすそうな方を見つけ出し、笑顔で近づいてみてはいかがでしょうか。

あとは少人数の規模(10-20名程度)だと、自己紹介タイムがあったりしますね。

仔馬さんがなじめるサークルが見つかりますように!

ユーザーID:0923860326
まさに今、そんな状況です携帯からの書き込み
インハウス
2018年2月27日 16:20

私は本来、友人も多く明るく元気な人間です。
人見知りもせず、誰とでも大抵仲良くなれます。

しか〜し、昨年春から通い出したスポーツクラブではかなりのアウェイ状況です。
老若男女、きゃっきゃっとスタジオやロッカーで楽しそうに話してる中、かなりポツンと過ごしてます(笑)
別にその中に入りたいわけではないのですが、何なんでしょうね…あの新参者に冷たい雰囲気。

ただスタジオでのプログラムは好きなので頑張って通ってます。

ユーザーID:1101467981
どちらの気持ちもわかる
克服できない転妻
2018年2月27日 17:16

私自身転勤族の妻でいろいろな習い事やサークルに参加したことがあるのでトピ主さんがトピに書いているような気持ちも痛いほどわかるし、逆にグループになんとなく入れたくない側の気持ちもわかります。

女性の場合、それぞれのグループに其々の立ち位置みたいなのがあって、その立ち位置が居心地よい場合、みんなその立ち位置は脅かされたくない。ってことなのではないかと個人的には解釈しています。新しい人が入ると大なり小なり波風は良くも悪くもたちますから。
ただ・・・例外もあって・・・この人を入れれば自分たちの利益になる!となるとちょっと話は違ってくるみたいです。女性は基本利己主義ですから。

でも、入ったら入ったで大変な面もあるので、どうなんでしょうね。
私は魅力的な人間ではないので、克服できそうにありません。

ユーザーID:8043482917
入ろうとしない。
ままん
2018年2月27日 17:51

入ろうとせずに飄々と自分の活動したらよいのです。
既存グループに入ろうとも思わないし
入ったら入ったでめんどくさいよー。

いつも、ニコニコと朗らかに、出すぎない程度に挨拶だけはきちんとして
そして一年二年と過ぎていくと
すこしずつ、お話できる人が出てくる感じでしょうか。
そんなもんでいつも満足ですけど。

でも、とある場では、長くなれば自分が既存グループの中心メンバー的な一人になってたりもするわけですよ。
そういう場では、新しい人が馴染みやすいように、
積極的に声かけてみたりしますよ。
既存グループって、やっぱりどこか閉鎖的な感じするとは思うので。確かに、新参ものを嫌うタイプもいますが、中心メンバーがフランクにおいでおいでしたらそういう新参もの嫌いなひとって、結局なーにも言えないし(笑)
そういう人も、時間がたてばそのうち新参さんがそこにいることなれてくれるので、あまり心配ないですし。


でも自分がアウェーの時に、積極的においでおいでされなかったら、飄々とやってます。
最近じゃそのアウェー感も嫌いじゃないわって感じです。
いかにアウェーな場でも、
ニュートラルに自分らしくフツーにいるか、です。

ユーザーID:9693864081
1人下手なのね
ハロン
2018年3月1日 18:10

ご自分で「活発で外交的」とおっしゃってますが、「一人でいることに耐えられない、構って欲しい人」なのかなと思いました。

確かに既に人間関係が出来ているところには入りにくいですよね。

新しい人が来て不安そうで、誰も話し掛けないと、別に誰もその人を排除しようと考えているわけじゃないのに、その人の方からも話し掛け辛く、自分一人で「歓迎されてないのだな」「もう来ない方がいいかも」みたいに感じてしまっている印象を受けることが多いので、そういう時は私の方から「新しい方が来られてうれしいです」「また来てくださいね」などと声を掛けることが多く、ほっとした顔をされることがあります。

でも貴女は、こういうことをしてくれる人がいなかった場合、めげてしまうのですね。

私が逆の「新しく入って行く立場」になった場合は、習い事などなら「習い事」が目的なのだし、周りの人にそんなに歓迎モードがなくても気にしない、必要に応じて少しずつ打ち解けて行けばいいと考えます。

そりゃ以前からずっと一緒に習っている同士の方が親しいのは当たり前のことだし。

人との交流が目的の場なら、そこに行った以上、疲れても自分からコミュニケーション取る努力をする。それが嫌なら最初から行かないし。

ご自分でも書いてられるように、周りが悪いというより、トピ主さんが自分一人で勝手にちょっと期待して甘える気持ちを持っていてそれが満たされないと勝手にガッカリしてという、何だか独り相撲のような印象。

もしそんなにうまくなじめないと感じるなら、カルチャースクールのように何か月か毎に切り替わる習い事を選べば、もちろんずっと長く通っている人もいるけど、区切りに新しく加入する同じ立場の人もいる、そういう「初めて来た同士」なら親しくなりやすいのではと思います。

ユーザーID:7209446343
目的は何かな?
春子
2018年3月2日 11:17

私は、トピ主さんと違って引っ込み思案で社交的でない方ですが、自分が興味があったり、是非やりたいことは、勇気を振り絞り(?)参加してきました。その場に参加する目的をはっきりさせて、仲間作りがしたいのか、そのことがやりたいのか、自分の心に聞きながらおやりになればよいのでは?類は友を呼ぶとも言いますから、きっと相性の良い集まりがありますよ!

ユーザーID:6479702998
ままんさん まで読みました。
仔馬(トピ主)
2018年3月4日 15:13

レスを頂きありがとうございます。

自分主催で毎週開催しているイベントでは自分らしくストレスなく過ごせるため、参加する側になった時になぜこれほど居心地悪く感じるのかが疑問でトピを立てました。

恥ずかしいのですが、正直に分析すると
・(無意識に)自分が中心にいたい、仕切りたいという気持ちが強い
  →そうでないと、自分がいてもいなくてもいいような人間に感じられる
・受け入れてもらえない=軽く扱われている と短絡的に感じてしまう
・(無意識に)魅力的な人間であればどんな場所でもすぐに楽しく過ごせる(=受け入れてもらえる)という有り得ない信念を持っている
  →じぶんが魅力的な人間でないと認めるようで怖い

長年悩んでいるので何となくこのような思い込みが原因かなと整理しているのですが、
不合理な思い込みだと理性では判断できてもなかなか頭から取り去ることが出来ません。


無意識に理想としている自分が「どんな場所でも誰にでもすぐに受け入れられ、一部の人とは深い友人関係を作り上げて、継続的に楽しく会に参加している自分」というほどんと不可能なものである事を、何度も肝に銘じるしかないのかなという感じです。

アドバイス頂いたように、淡々と飄々とやっていくということですよね。

ユーザーID:3616252719
トピ主レスを拝見しました。
マカダミア
2018年3月7日 16:48

トピ主さんのレスを読んで2回目のレスです。
トピ主さん、冷静に自己分析できていてすごいですね!そして私と正反対の思考かも、と思いました。
わりと私は、かまわれない楽さが好きだったりします。集団行動の時も縁の方にいるその他大勢、透明人間くらいの方が楽だったりすることがあります。発言や行動にも責任がないし、やめたくなったらいつでもやめられるし。
過去に何年も、やりたくないのにリーダーをやらされて、参加者は気楽でいいな、との考えが染み付いたのかもしれません。
 
でも私も、自分の好きな人だけに囲まれて自分が中心でいられる会は、とても楽しく感じます。ですが、そこに招いた方の中で、私とは仲がいいけれど、その知人同士は実は仲が悪い、という方達がいたんじゃないか、と後で気になってきます。なので、相当気遣いや配慮も必要になってきます。楽しいけど、少し大変です。
 
トピ主さんは、人に愛されたい気持ちが強くて、だから不安も強いんですね。
私の知人で、みんなからの賞賛や愛を求めるあまりグループの中で暴走して、前のレスで書いたようなブラックリストタイプ、トラブルメーカーになってしまった方がいました。その方は美人でちやほやされるのに慣れていたので、どこでも当然主役になろうとしたり、人の細かい気持ちがわからなくて、結局、全ての場所で疎まれていました。
トピ主さんは、そっとその場を去るだけなので、それでいいと思いますよ。
 
ご自分がリーダーになる場合は、生徒から真に好かれる先生みたいに、自分が人気者になる、というより、参加者みんなが楽しい気持ちで帰れるか、成長できるか、いいチームが作れるか、という事に力を入れて楽しんでくださいね。
 
なぜか良い縁が形成されなくて、何かのグループから離れることになっても、「縁」というのものは本当に不思議なもので、あとでそれで良かったんだ、と思えることもありますよ。

ユーザーID:7725863259
トピ主レスを拝見しました。(2)
マカダミア
2018年3月8日 17:06

送信してから、書き足りないことがあったので、追加させてくださいね。
 
やっぱり、「すぐに」人と打ち解けたい、というのが難しいのかな、と思います。お互いのことがわかって、なじんでいくのって、最低でも半年はかかりそうです。その間に、いろいろ思い出に残るイベントがあったり、助け合ったりすることで、絆が深まっていきますよね。そして付き合っているうちに、いい意味で似てきて、共通の感覚や話題でもっと盛り上がれるようになってきます。
 
人間的魅力に恋をさせても人はひきつけられるけど、普通は人は、自分に対してしてくれた「恩」みたいなものに価値を感じるのでは、と思います。美人だったり、話術が得意、才能が光ってる、ということだけじゃなくて、みんなが喜ぶ事を考えたり、嫌がるような地味な事もたまに引き受けたりすると、周りの人も認めてくれると思います。あと、かっこつけるだけじゃなくて、失敗した時にどういう態度をするのかも、人は見ていないようで見てますよね。
 
でも、そういう努力はほどほどに、自然体でリラックスしていた方が、気が合う人に出会えますよ。あせって欲ばらず、会の中で1人か2人でも素敵な人や似たようなタイプの人を見つければいいんですよ。その方と無理せず半年くらいやりとりして、お互いが元気になるようなシチュエーションを楽しんで作っていくのがいいですね。
 
その趣味自体が本当に好きかどうかも大切ですね。嫌な人がいても、その趣味に興味があれば、雑音を気にせず集中して続けられますから。
 
私も、いろんな会に首を突っ込んで、いろんな経験をしてきました。でも、仲良くなった人ほど、なぜか転勤で離れていってしまい、別れがつらいです。みんな、こうやって悲しい思いしたくないから、深入りしてこないのかもしれませんね。

ユーザーID:7725863259
3年待つ
3年目
2018年3月9日 18:30

私はどこの場でも、「1年でちょっと慣れたという感じ」「3年で少し仲良くなれる」という気持ちでいます。

そうしたら、「溶け込めないのはまだ1年とちょっとだから当たり前」、「こちらの方とはまだそれほど親しくないけど、3年過ぎたらちょっととは仲良くなれるかな」と思って、今の自分の状況を悲観せずに済みます。
実際に3年経つと、大分自然に交われるようになりますしね。

トピ主さんは急ぎすぎなんじゃないでしょうか?

ユーザーID:9967878807
趣味のサークル
りりー
2018年3月11日 10:24

>魅力的な人間であればどんな場所でもすぐに楽しく過ごせる

でなければ、自分に魅力がないのでは、と感じる…

うーん、趣味のサークルでそこまで全人生を賭けてる人はあまりいないのでは?
趣味って、生活の気分転換や、あくまでも自分の核となる生活のプラスアルファですよね。
集まってる人も、別にサークルに魅力的な人探しに来てる訳じゃなく、自分のやりたい事に目が向いてる。
その上で、似た感覚の人がいれば尚楽しい、というような。
トピ主さんの考えだけが、空回りしてるのでは。
支配したりされたり、そういうのは実生活でみんなウンザリしてますので、サークルにまでその感覚を持ち込まないでほしい。

ユーザーID:2387905843
 
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