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発言小町

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職場にいる社交的な人が面倒臭い

peach
2018年2月27日 21:49

職場に苦手な人がいます。その人はものすごく社交的で明るく、お喋り好きです。
それに対して文句を言うつもりはないんですが、みんなで和気あいあいするのが好きみたいで、職場の人とはドライな関係でいたい私にとっては困った存在なんです。
仕事中も大きな声で独り言を言います。私の近くの席の人と談笑したりもしています。
私はその人の斜め前の席なのですが、直接話しかけられている訳ではないのでスルーしていました。

最近、どうやらその人が私のことをよく思っていないらしいことを知りました。
挨拶もするし仕事でも協力していたのですが、仕事以外で積極的にコミュニケーションを取らないことが気に食わないみたいです。
私は昔から、自分に直接話しかけられた時以外は、どんなに周りが盛り上がっていてもスルーしてしまいます。

挨拶や仕事でのコミュニケーションさえきちんと取っていれば嫌われないと思っていたのでビックリです。
独り言に反応しない、雑談に加わらない、ってそんなにムカつきますか?
社交的な人に限って人を値踏みしたり陰で悪口を言ったりするので、ちょっと信用できないというか私の方にも相手に対して潜在的に苦手意識があるのかもしれません。
大人しい人やコミュニケーションが苦手な人の方が一緒にいてほっとします。

私はすぐに他人に心を開けません。
最低でも半年から1年くらいかけてじっくり心を開いていき、1度心を開いた相手は絶対に裏切りません。
だからすぐに人と距離を詰めたり仲良くなれる人が不思議というかちょっと怖いんです。
すごいな、自分にはできないな、と尊敬する部分もあるのですが、スピード感が違うので戸惑います。
出会ったばかりなのに鼻先がくっつきそうな距離感というか、距離を置きたくなってしまいます。

今まで通り、挨拶と仕事上のコミュニケーションをきちんとしていれば問題ないでしょうか?

ユーザーID:1652602332  


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タイトル 投稿者 更新時間
人それぞれ
マメ
2018年2月28日 0:23

トピ主さんみたいな人って、誤解されやすいですよね。
ご自身の事をよくわかってらっしゃいますね。
今まで、人に馴染むまでの間こういう経験があったのではないでしょうか。
きっと今に始まったわけじゃないと思います。
その人はその人。トピ主はトピ主さん。
同じ物差しで測ったらだめです。
その人の良さもあります。
いいところを見つければいいのです。
そしたら、その人もトピ主さんの良いところに気がつき
態度も変わると思います。

私も、人との距離を置き接するタイプです。
必要以上に距離を縮めたくない人です。
子育てにおいても、なんちゃってママ友入らない人です。
その人みたいなママたちにとってはとっつきにくいママです。
好き勝手いう人もいますが、そんな事は気にしない!
自分をわかってくれる人が1人でも居ればいいのです。
とても楽です。

ユーザーID:4930675298
いいと思う
零時
2018年2月28日 3:15

問題ないと思います、そのままで。
困ったもんですね、その社交的でお喋りな人。
はっきり言ってその人は社交的というよりただのうるさい身勝手な人かと思いますよ。

本当にコミュニケーション能力に長けた人は、あらゆるタイプを察知し、上手に対応できるものです。
すなわちあなたのようなタイプの人の事も尊重してくるはず。

それを要するに「自分の思い通りに動かない、空気を読みなさい」的に自分主体で不満を持つ時点で傲慢です。

相手にしなくていいと思う。
文章の感じではあなたは十分、よくやっていますし、他の同僚もそれはわかってるんじゃないかな。
ただ敵にまわすとめんどくさいからと、彼女の言うなりになってる人もいると思いますよ。

頑張ってね。

ユーザーID:7815653200
何も思っていませんよ、きっと。
太陽
2018年2月28日 8:30

 私はその同僚の方の立場のものでしょうか、きっと。私が異動してきた職場はその後雰囲気が柔らかくなったと言われています。
独語はしませんが、思わず声が出ることはあります。「ありゃ」など。
反応がなくてもなんとも思いませんし、コミュニケーションを取りたがらない人は食事にも誘いませんし無理な働きかけは致しません。きっとあなたのこともその方はなんとも思っていらっしゃらないと思いますよ。何か態度で表出されたのですか。そうでなければ被害妄想(ちょっと言葉は強いですが)だと思われますから気にしなくてよいことだと思います。いろんな性格の方がいますから。一通りの挨拶、仕事上の会話を行えば今まで通りで何ら問題ないし、なんともおもっていませんよきっと。

ユーザーID:2260289198
私と同じ
ももん
2018年2月28日 8:31

物凄くその気持ち分かるよー!!

あたしも今同じ立場・・・

ひとそれぞれいろんな人いるんだから
分かって欲しいよね。

ユーザーID:8747356261
まさに!
かえる
2018年2月28日 8:54

自分が立ち上げたトピかと思いました。
まさに同じ目に合っています。

私の場合は相手が上司です。
課の人達はLINEで繋がっています。
急な休みとか電車の遅延もLINEで入ります。
LINE自体興味がないので、今後も始めるつもりはありません。

独り言は他の人達も放置ぎみです。
いくら上司だからといって、すべて受け入られている感じは見受けられません。

それ程気の合わない人達とは仕事以外では関わりたくないです。
もちろん反対意見も多くあがると思いますが、私は挨拶と仕事上のコミュニケーションをきちんとしていけばいいと思います。

ユーザーID:6670475178
今のままで
私も苦手
2018年2月28日 9:19

いいと思います

ユーザーID:8521559692
わかります、、携帯からの書き込み
ちさ
2018年2月28日 9:27

私の周りにも社交的過ぎてちょっと面倒くさい人がいます(笑)
そして面倒くさい事に意外と繊細なのです。1人でいる人に話しかけたり、場を明るくしようと話す事は、自分が正しいことをしていると思っているのに、スルーされてイライラしたんでしょうね。
別に悪いわけじゃないけど、ほっとけよ、と思いますよね(笑)
きっと普段の行動で主さんの苦手意識が伝わっちゃったんでしょうね。

そして、今の現状を変えたい場合は、主さんがちょっとだけ今までとかわるしかないかと…。例えば雑談に少し加わってあげるとか。もちろん仕事が終わったら、参加したくなければ飲み会なんかも行かなくていいと思います。(仕事と関係ないやつは)

私も深い友達になるには時間がかかるタイプの人間です。会社で社交的な人とも話しますが、休日に集まって遊ぶのは自分が一緒にいて落ち着く人達です。

会社での自分の居場所を守るためにも、少し我慢してコミュニケーションとって見ることもオススメです。

別に多少悪口言われても気にしないって場合は、スルー続行でいいと思いますが。

ユーザーID:7812658525
お互い様
お局ですが何か
2018年2月28日 9:40

トピ主さんだって相手の事を嫌っているでしょう?

社交的というだけでよく知らない相手の事を苦手意識をもっている。それって態度に出てますよ。

>嫌われないと思っていたのでビックリです。
いやいや、当然ですって。

でもトピ主さんが『悪い』訳ではないですよ!
お互い気が合わない、苦手、好きじゃないっていうだけです。
挨拶しないとか、書類を回さないとか、仕事の足を引っ張るような事をしたらその人が『悪い』です。

>今まで通り、挨拶と仕事上のコミュニケーションをきちんとしていれば問題ないでしょうか?
問題ないと思いますよ。
正論では。

ただ女性は群れるので、群れから外れても大丈夫なメンタルをお持ちですか?
意に沿わないアドバイスでしょうが・・・
仕事中は今までどおりても、更衣室や給湯室、ランチの時などに社交的な人をおだてることできませんか?
髪型変えたときに「お似合いですね」程度の話です。
敵じゃないよっていうアピールです。

賛同する人が多いテーマだと思いますが、
ネット上で多くの人に共感してもらっても、
現実社会での人間関係で傷つくのはトピ主さんですからね。
上手に世渡りできる人になって欲しいです。

ユーザーID:3550406221
心を開く度合い。
通りすがり
2018年2月28日 10:40

心を開くって、100か0か、白か黒かじゃないと思います。

仕事なんだから、最低限の愛想は振りまきましょう。

仲良くするのとコミュニケーションをとって
円滑に仕事するのとはまた別の話です。

50%くらいは心を開いて仕事したらどうかな。

挨拶だけじゃ足りないと思いますよ。

社交的な人だって、職場で100%みんなに心を開いてるわけじゃないですよ。

人それぞれうまく距離をとってるんです。

今後生きやすくなりたいなら、話し方教室なんかで少し雑談の練習をしてみるといいかも。

ユーザーID:0791527382
仰る通りだと思います
あい
2018年2月28日 11:07

仰るとおり、基本は挨拶と仕事上のコミュニケーションをきちんと取っていればいいと思います。
どのような姿勢で、誰と、いつどんな場面で、社交するかは、個人の自由だと思いますし。
私自身も初対面からむやみに社交的な人にいい印象は全くありません。
相手をコントロールして利用しようとする人が、割と初対面からむやみに社交的だと
経験から感じますね。

基本、トピ主さんの意見に賛成ですし、支持します。
トピ主さんに改善点があるとするならば、相手を尊重する気持ちをもつことでしょうか。
トピ主さんのように、社交的でない人がそのように振舞っていいのと同じように
社交的な人が社交的に振舞って、みなと和気藹々したいとおもっていても、いいのです。
第一に自分のことを尊重していいですし、それと同様に、相手のことも尊重すれば
このわだかまりも多少は溶けやしないかな、と思います。

ユーザーID:6709144587
わかります。
Tea
2018年2月28日 11:15

職場にはいろいろな人がいるので
気にしすぎてしまうと精神が参っちゃうとは
思います。私の職場にも似たような人がいます。
私も基本スルーするタイプです。
職種によっては、静かにしてくれないと
仕事に集中できませんし。

また、その方は同僚ですか?上司の方でしょうか。

ユーザーID:2692798750
似た者同士
にゃやん
2018年2月28日 11:41

結局、表面上は対極にいるように見えるけれど、
本質は同じですよね。
まさしく、同族嫌悪なのではないでしょうか。

二人とも、振り幅が大きすぎて、多分、一番苦笑しているのは、
トピ主さんとその人の、周囲の人達だと思います。

仕事中に大きな独り言、おしゃべりは、うっとおしいものですし、
距離感が近すぎるのも嫌ですが、
ちょっとした時にも、仕事以外のコミュニケーションはいりません・・・
というのも、大人として少し違うんじゃない?と思います。
ドライ、ってちっともかっこいい言葉じゃないと思いますよ。

「その人」は、仕事中にそういうことをしているようなので、
もう今のままでいいと思いますが(気になるなら、歩みよるしかありませんよ)、
もう少し、周囲の人とコミュニケーションとる努力するのは、
ご自分のためにもなると思いますよ。

ユーザーID:1358763990
そういう人いるよ 珍しくない
シトラス
2018年2月28日 12:35

私の職場にもいたな〜
常に自分が話題の中心で騒ぎまくり
毎日毎日、休憩中にみんなにお菓子を配る
求人に10名くらい、その人の友達が入ってきました
その状況を冷静に見ていた私のことは
気に入らなかったと思いますよ
自分の話にノッテくれるとうれしいのはみんな同じ

そのかた、SNSにたくさん幸せアピール投稿してないですか?
社交的にしていても、本当はすごい寂しがりやが多い
満たされている人ほど、ひけらかしませんよ

まわりが盛り上がっていたら、うなずいて聞いていれば印象も違うし
仕事中はスルーでもいいのではないでしょうか

トピ主さまは、狭く深くタイプ、愛が深い人でしょう
無意識に、少し輪を広げたいと感じているのかもしれません
それが、相手の寂しさと引き合ってしまうのかも

私が職場を辞めた後に、電話がかかってきたんですよ
その人が原因で仲間割れして辛い、話聞いてほしいと

聞くわけない、知らんがな!めんどくさい!

ユーザーID:2620564301
ブレない軸が素敵です。
コーヒー豆
2018年2月28日 13:00

職場によっては仕事しづらいかもしれませんが、遊びに来ているわけではないですから。
私は peach さんのような生き方、好きです。
ちゃんと見ている人は見ていますから、大丈夫だと思いますよ。

ユーザーID:2551224309
私かと思いました
ミーコ
2018年2月28日 23:07

あなたの職場の人とのつき合い方について、同感です。

そして、私の周りの社交的な方は、私に対する不満を直接私に言う事なく、上司など、周りに相談と言って、私の意図とは遠い離れた自分勝手な認識で私を悪物にし、味方を増やす感じですかね…。

結局、その社交的な人は、何ごともオーバーリアクションで、常に周りから気にかけてもらいたいタイプの方だったのですが、色々トラブルに巻き込まれて、段々落ち着いて(普通になって)いきましたね。

本当に疲れます。

トピ主さんの職場の社交的な人がいるように、本当に深刻な問題で無ければ、トピ主さんは、トピ主さんらしく淡々と過ごせば良いと思います。

困っているのであれば、まず、身近な人に相談かな?

ユーザーID:7738114207
両方うっとうしい。
ペルシャ豚
2018年3月1日 2:05

>挨拶や仕事でのコミュニケーションさえきちんと取っていれば嫌われないと思っていたのでビックリです。
これをそのまま、その社交的な人に伝えては? 更に自分は職場ではドライな人間関係でいたいので、仕事中は必要最低限の挨拶や会話しかしたくないこと。
確かにそういう、自分のくうきの押し売りをしてくるような人って面倒くさいですね。
大きい声で独り言とか、うるさいんでやめて下さいって言っても良いと思います。

ただ、読み進めて行って
>1度心を開いた相手は絶対に裏切りません。
というトピ主さんも怖いし、面倒くさいなって思いました。
2人とも、違った形で人からの自己肯定感や忠誠心に飢えてるだけです。
あなたはドライを気取っていますが、自分が大事で傷つきたくない気持ちが強すぎる。
表現の仕方が違うだけで、人に受け入れられたい執念からくるうっとうしさ、独りよがりの度合いは、あなたも社交的な人も同等かも知れません。

>挨拶や仕事でのコミュニケーションさえきちんと取っていれば嫌われないと思っていたのでビックリです。
これって実はすごい自分ルールなんですよ。人の気持ちに鈍いというか、発達障害的なものを感じます。
これが「挨拶や仕事でのコミュニケーションだけきちんとして、あとは嫌われても構わない。」ならスマートんですけど、あなたのは違います。
でも「職場で仲良く」の同調圧力もその社交的な人の勝手な自分ルールなので、あえて口に出してガチンコ対決したら、お互いの壮絶な違いにびっくりし合ってスッキリするんじゃないかと思いました。
2人が大人なら。

ユーザーID:7978356843
合わないんだからそうなって当たり前です
2018年3月1日 10:57

はじめまして。
彼女は職場で楽しく働きたい方ならノリの合わないあなたを嫌うのも分かります。
あなたの言う「独り言に反応しない、雑談に加わらない」から嫌いではなく
そんなとっつきにくい、壁をつくる、みんながわいわいしていても入らない
あなただから嫌いなんでしょう。

あなたが同僚とは仕事だけのドライなお付き合いで良いなら
仕事をきっちりやるだけで良いと思います。
私はそういうお付き合いでもアリだと思いますよ。
職場は仕事をするところですから。

でも居心地よく働きたいというのであれば苦手なノリでも
自分に話しかけられていなくても
微笑んでおくくらいは人付き合いの範囲ではないでしょうか。

これはおせっかいなアドバイスとなりますが
「仲良くなるまで長いけど仲良くなったら裏切らない」というあなたは
自分の人との付き合い方にプライドがあるのでしょうが、
周りが楽しくしているのに無視して自分の世界という
付き合い方はやめた方が良いと思いますよ。

すべての人があなたと仲良くなるまでに至るわけではありません。
無愛想なあなたは世間一般的に見れば苦手に思う人の方が多いと思います。

それでも良いなら職場でもドライなあなたを突き通してください。

ユーザーID:3432241082
わかります…
ひよこ
2018年3月1日 11:24

私の部署は女性ばかりで、
他の方はみな10〜20ぐらい年上なのですが、
仕事中の「ちょっと集合」みたいなコミュニケーションが多すぎて
正直すごくつらいです。

「みてこの写真すごくカワイイ〜!」みたいな
仕事に関係ない話で仕事の集中力を切られるのがすごく嫌いです。
わざわざその人の所に集まらないといけないんです。。
おまけに私だけ歳の離れた年少者なので、
「先輩を立てなさい」みたいな空気もあって、
なんだか「仲良しごっこはするけど、
あなたは下っ端だからそれは忘れないで」という空気の中で、
はじめのうちは平気だったのですが、
むりやり自分のテンションを持ち上げていくのに疲れてしまって…。
10年近く勤続していますが、転職を考えています(活動中)。

中年女性というものは、「自分が話題の中心になることで快感を得る」
というところがあって、たとえばお弁当を食べている時でも、
先輩が気持ちよく喋っている時は持ち上げて、
けして遮らず、イニシアチブを先輩に渡して
聞き役に徹することが後輩の使命…みたいなところあります。

私の場合、交流そのものはどちらかというと好きなほうなので、
プライベートでも親身で温かい交流を持とうとしてくれているのであれば、
こういうコミュニケーションも嫌いではないのですが、
うわべだけの、相手を気持ちよくさせるためだけの
仲良しごっこ、ほんとにつらいです。。

主さんみたいな考え方、私は好きですが、
そのおしゃべりな人やお局みたいな人の雑談には
ある程度付き合うことも社会人の悲しい定めなのかも…。
まあ、個人的には無視でも良いと思うのですが、
今後うまく渡っていく上では…。

ユーザーID:0620997039
挨拶と仕事以外の話をしないのは携帯からの書き込み
トマトラーメン
2018年3月1日 21:02

他人にどう思われても、スルーできるかお給料の為に働いているので平気という気持ちがあるから。

噂好きさんが話しているうちに、悪い方に尾ひれが付くなら、なかなか対抗できませんね?

コミュニケーションをとらずにいられたら、楽なのでしょうが、諦めるしかないです。

ユーザーID:1438993596
人による
りんご飴
2018年3月2日 16:23

私も主様タイプ。
誰彼は仲良くなれる性格ではありません。
ある意味、苦手なその人もうらやましいとは思いますが、職場の自分のご都合主義を
持ち込むのは違うと思いますよ。
色々な考えの方がいて当然。
それを社交的じゃないと嫌うって幼稚です。
皆でサークルのおようにワイワイ仲良くやりたいんでしょうね。
根底は挨拶と仕事をしていればいいと思います。

その方とは生きるスタンスそのものが違うのです。

ユーザーID:0822074009
 
現在位置は
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