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発言小町

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仲のよかったママと言い合いになりました。 携帯からの書き込み

ぴよぴよ
2018年2月28日 11:24

小2の娘がいます!言い合いになるもとの話です↓
娘がAチャンと遊ぶ約束をし、遊んできました!
Aチャンは娘と約束、Bチャンとも約束していたようです。
しかし娘がBチャンと約束あるのを知らず“二人で遊ぶ”と思っていたため…Aチャンが『Bチャン呼びに行こうよ!』って言って言ったのに『行かない』って答えたようで、そのまま2人で遊んでしまった。Bチャンは、Aチャンの家に行ったが二人で遊びいってて家にいなく会えませんでした。遊べずに終わってしまったらしく、Bチャンのママが夕方我が家にきて『なんで迎えに来なかったのか?』『いじめじゃないか』と話になりました。
Bチャンとママとは保育園から仲良くしてもらっていて、娘同士も学校でも仲良くしています。最近バレンタインデーにもチョコを渡しに行くくらいなので、Bチャンをキライというのはないなと思っています。
今回『いかない』と娘が言った事で、Bチャンが遊べなかったことを謝りました。でもBチャンのママは『いじめじゃないか』と何度も何度も言っています。
しかし、いじめたくて『行かない』と言ったわけじゃなく“二人で遊ぶ”と思っていたため、約束してなかったのでそのまま遊んでしまった。と言っていて、そのまま伝えました。しかし『仲良いなら約束なくても迎えにきてくれてもよかったんじゃない?』と言われました。
私にはそこが理解できずです。約束してなくても仲良ければいつでも迎えに行かなきゃですか?私がおかしいのでしょうか?
迎えにいかなかったことでBチャンが遊べずに可哀想なことわやしてしまいました。が、これは娘にイジメた気がなくても、イジメですか??娘が約束してない+約束をしらなかったにしても行かなかったのが悪いのですが、イジメになりますか?!
文が下手で乱文ですみません。伝わったか分かりませんがご意見頂けたらと思います

ユーザーID:9704248603  


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タイトル 投稿者 更新時間
その程度の子ども同士のことに親が介入しないほうがいい
リサ
2018年2月28日 13:33

子どもはお友達との様々なトラブルを経験して解決することで、コミュニケーション能力を鍛えていきます。

せっかくのそういう機会を、親が介入することで奪ってしまいます。

今回のことはいじめではなく、
「思っていたことの行き違い」であることを
Bちゃんママにもう言ってあるのですから
「あとは子ども同士に任せる」ということでいいのではないですか?

現代は知識よりもコミュニケーション能力が重要とされてきています。
入社試験でもそこに重点を置く企業は多いです。

いつもいつも親が友達との人間関係に介入していたら子どものコミュニケーション能力が育ちませんよ。

ユーザーID:3626318562
しつこいね
ぽちっと
2018年2月28日 13:39

勘違いだったからそれを認めて「ゴメンね」したのにしつこいですね
もはやイジメかそうでないかはどうでもいいくらいです
この後、どう決着つけたいんでしょう?
「イジメです」と言わせわいんでしょうか?
被害者面したいんでしょうか?
なんか面倒な人に巻き込まれちゃった気がします

「何が何でもイジメという風にしたいんですか?」
って聞いてみたらどうですか?
どうにかそこにこぎつけたい気がして仕方がない
相手がイジメとさせたいなら、
学校の先生も巻きこんで話した方がいいかも

ユーザーID:8928815517
すごい文章ですね・・・。
既婚女性
2018年2月28日 14:08

ブッキングを知った上ですっぽかせた娘さんにも悪い所がありますし、その点はBちゃんに謝ったほうがいいかもしれませんね。
でもそれはイジメではなく「2人で遊ぶ」ことが目的であってその3人目が誰であっても一緒には遊ばなかったしイジメではないと伝えては?
子供同士で。

もう親が出る事ではないでしょう。
しつこいようなら学校の先生には相談した方がいいかもしれませんね。

私はダブルブッキングさせたAちゃんが一番悪いと思いますけど。
それも娘さんにはAちゃんと遊ぶときは注意するように言った方が良いでしょう。

ユーザーID:3239717988
本文とは関係ありませんが
maru1101
2018年2月28日 14:11

もう少し、冷静に文を書き、読み直した上で、読み手に分かり易く書いてほしいですね。


トピの感想は、小さなお子さんの振る舞いは気分次第で波があると思います。
お子さんができない所をフォローするのがお母さんの役回りだと思うんですけど。

あなたのお子さんがBちゃんの立場だったら、どう思いますか?
悪気は無くても、悲しい気持ちになると思いませんか。
せっかく仲の良かった子供達なんだから、親同士もケンカ腰ではいけません。
お互いの気遣いが大事だと思います。

ユーザーID:7755732522
Aちゃん家は?
明日は嵐
2018年2月28日 14:22

Aちゃんママは何て言ってるんでしょうか?
Bちゃんが家に来た時、ママが対応したんじゃないですか?
責められているのはトピ主さんだけですか?

たしかに娘さんが悪かったと思う
でも謝ってるのに許さず、しつこく攻撃してくる人に謝り続けなくていいと思う

小学生低学年だし、よくある事です
「子どものやることだから(色々ちゃんとしてなくて)しょうがないね」
「ごめんね、また仲良くしてね」って普通の親なら言い合って終わる

子どものトラブルで親が子ども本人以上にヒートアップすると収集つかなくなります
うちの子の学校でも親がヒートアップした家庭は結局お子さんが孤立してます
謝ってるのに「イジメだ」と騒いで、結局Bさんはどうしたいんでしょうか?
責めて責め立ててまた元通り仲良くするって無理でしょう・・・と周りは思いますが
きっとそんな事も考えられないくらいキレちゃってんですよね

被害者がイジメと言えばイジメになるといいますから、イジメなんでしょうね
でも「いじめのつもりはなかった」で終わっていいと思いますよ
Bさんはイジメだと思ってて、主さんは違うと思ってる。それだけのこと。

こんなになった以上、今後Bちゃんとの接触は注意しないといけません
子ども達は仲良くしてもBママは娘さんへの不信感からチェック厳しくなるし苦情も言いやすくなってます。
学校と関係ない所での事だけど、相談して来年のクラスは別にしてもらったら?

私の周りで同じように揉めた家庭は、放課後の付き合いをやめてますよ
習い事を入れたり用事を作ったりして、約束しないよう言い聞かせてます
ちゃんと理由があるので誘われても断りやすいです

ユーザーID:8277247107
確かに文章は下手ですね・・
えびふらい
2018年2月28日 14:29

解読に時間がかかりました。
よほど興奮されているのでしょうか、落ち着きましょう。

小2ですよね?

残念ながらその程度のトラブルは子供にはよくあることだと思います。

ウチの娘が小さなときも何度か辛い思いをして帰ってきたこともあったり、時間に遅れて行ったらもう相手はかえって会えなかったりと。

相手を思うより、まだまだ自分中心の年頃です。

目先のことでいじめではないというしかなかったのだと思います。

娘さんには、Bちゃんにごめんねというしかないのかもしれませんね。
あと、娘さんには皆で遊ぶように教えることです。

でも、ウチは謝られたことないなぁ、、親が出過ぎたら喧嘩になるだけですが
相手も「子供」ではなく「我が子の一大事」としてしか見られないような人なので、そういう対処するしかないかもですね、、、

ユーザーID:7202054868
うん。お嬢様を躾けるチャンスだよ。
信天翁
2018年2月28日 14:46

従妹のお姉ちゃん〇子。
ずば抜けた容姿で結構、虐めにあったらしい。
長じて美人(だけじゃない)で超玉の輿に。

娘を小学校入学位で 躾で叩いたって...落ち込む電話があった。
なんだか自分が虐めにあったもので、仲間外れに誰かをする…みたいなことが
許せなかったらしい。
トピ主娘とトピ主に凄く似通った話で〜
従妹は頭脳も高く(国立大卒)、小1の娘の 知らなかった なんて子供の嘘には
惑わされなかったよ。 まして大の大人(Bちゃんママ)に詭弁な言い訳する気なかった。

小1娘を叩く なんて暴挙かも…とは落ち込んでいたけれど、
現在、司法試験合格を目指す正義感あふれる大学生になった従妹の娘。
あの時、しっかりと躾してよかった、と皆様(ご主人、義両親他)仰るらしいよ。
確かに虐め、仲間外れ等に対応する 初期の躾で 其の子自体の未来も
明るくなる気がする。 3人の子育て中の身としては。

先ず、虐めの芽の様なことを感じますね、トピ主のお嬢さん。
なんだかんだ の詭弁で トピ主の躾不足も感じます。
Bチャン母は 鋭い方で感じ取っちゃったんじゃないでしょうか?

トピ主様が理解力できず〜は その容量しかないのだからしようがないのかな、
と諦めはつくけれど、トピ主娘も そんな低い世界で生きていかせる気なんでしょうか?
熟考されたら?

ユーザーID:9590768159
小2じゃかわいそう
プラネッツ
2018年2月28日 14:50

Bちゃんがとにかくかわいそうですよ。
約束したのに迎えにも来なくて、家に行ったらほかの子と出かけていていないなんて。
その時のBちゃんの胸の内を思うと本当につらいです。
まだ小2なのに。

私はAちゃんがちゃんと約束しているという話をすれば良かったのになと思いますね。
Aちゃんが約束しているから迎えに行こうとか、
Bちゃんが来るかもしれないから家にいようとか言ってくれれば良かったと思うんですよね。

でもやっぱり小2なので、娘さんの言葉に流されちゃったのかな。
たいした問題ではないと思ったのかも。

小学生のうちはやはり皆で遊ぶのがいいと私は思うんですよ。
だからBちゃんも誘おうとか、せっかくだから皆で遊ぼうとか
そういう思考になってほしいなと思います。

ふたりきりで遊ぶのもいいですが、
たまたまふたりしか遊べない時もあるでしょうし、
そういう時でいいのでは?

娘さんが約束をしている友だちの家に行ったら誰もいなくて
泣いて帰って来たらどう思いますか。
一緒に遊んでくれればいいのに…って思いませんか。

こういうことは大人になっても心に残りますよ。

ユーザーID:4833891903
Aチャンはどうなったんでしょう
トビー
2018年2月28日 16:05

Bチャンママさんは、Aチャンママには「いじめじゃないか」と言っているんでしょうか?
そもそもAチャンがダブルブッキングさせちゃったのが原因で、娘さんはその日にBチャンとの約束がAチャンにはあるということを知らなかったんですから、小学二年生でそこまで気が回せるとは…確かに思えないですよね。

いじめというか、Aチャンがだらしない子(ガサツなのかな)だなぁ、と感じました。

ここはひとつAチャンの方に言ってください、って言って見てはどうでしょ?

ユーザーID:6669911983
いじめじゃないと思う。携帯からの書き込み
みみ
2018年2月28日 16:51

悪意があったら意地悪だけど、遊びに夢中で、約束してない友人をただ迎えに行くのが面倒だったとかのレベルではないでしょうか。
わざと仲間はずれにしたわけではないのに、いじめと言われて傷つきますよね。

遊ぶつもりでいたその子は、確かに淋しい思いをしてかわいそうだったから、そのことに対して謝れば、それ以上、いじめだとかいきすぎたことを言われるのは違うと思います。

こちらの事情も聞かずに一方的にいじめだなんて。子供が、遊ぶつもりでいたその子の気持ちを思いやり、ごめんね、今度はちゃんと約束して遊ぼうね!って、解決するのが一番。

親がいろいろ言い過ぎでは。もしかしたら、逆の立場になってたかもしれないくらいよくある話でしょうに。

ユーザーID:8281146623
親が過剰反応かなー
puravida
2018年2月28日 17:13

娘を思うBちゃんママの気持ちも分かりますが、ちょっと騒ぎすぎかな。子どもの約束って、すれ違いや約束通りいかないことがしょっちゅう起こります。そこを通過して約束の仕方やコミュニケーションのとり方を学んでいくものだと思います。うちの娘も約束していたのに会えなかったってこと、よくありましたよ。

だけど、トピ主さんの、かたくなな「うちの子は悪くない!」という姿勢もどうかと思います。「私がおかしいのでしょうか?」と聞かれれば、ちょっとおかしいかな。柔軟さとか、思いやりが足りないと感じます。

その日のことはお子さんと話をしましたか?Bちゃんは遊べなくてさみしかったんだよ、と言うことを伝えましたか?お子さんとAちゃんとBちゃんとで話し合いましたか?
親同士で言い合っていても子どもの学びにはなりませんよ。

ユーザーID:8991488945
落ち着いて落ち着いて
さより
2018年2月28日 17:14

小2の女の子同士なんですね。

よくある… と言っては身も蓋もありませんが、
本当によくある話だと思います。
うちの子も何度かそういうことがあったものです。

イジメっていうイジメでは無いですよ。
まだ幼いんだから。

相手のママも、自分のお子さんが
やられる側になっちゃって辛かったからだと思うんだけど、
お友達のママさんに言うほどじゃなかったと思う。
「迎えに来い」ってのは、さすがにちょっと行き過ぎだよね。

ユーザーID:6074620179
本当にわからないんだ。
わかめ
2018年2月28日 19:09

そういう時は、自分の方が悪かったと思うなら、
「言い訳せずに」、相手を傷付けてしまったことをただただ謝ることです。
話が拗れた原因は、主さんが言い訳をしたから。

言い訳をしてしまうと、「私は本当は悪くない」けど一応謝っておくか…と主さんが思っていると、相手は感じてしまうのです。

イジメになるかならないか、ではなく、
主さんの謝罪の態度が悪くて、相手は許せないのですよ。
だからしつこく言ってくる。

そもそも、主さんの娘さんが悪いのなら、「言い合い」になんかなりません。

ユーザーID:4312267460
小2ですよね。携帯からの書き込み
まる
2018年2月28日 19:42

それくらいなら、ぴよぴよさんの娘さんの行動はいじめとまでは言えないと思います。

まあ、高学年で思いやりがある子なら、「Bちゃんも一緒に遊ぼう」と思えるかも知れないけどね。
Aちゃんも、深い意味があって二人と約束したわけじゃないと思います。

また、二人だとまた喧嘩になりそうなら、Aちゃんママも含めて3人で話して仲直りしたらどうですか。ずっと小学校一緒なんですから。

ユーザーID:8908692977
何度もやったらいじめですが
ワンキックマン
2018年2月28日 19:46

初回ならいじめではないですよね。
でも、AちゃんがBちゃんを呼びに行こうってトピ主娘さんに言ったのに、それを拒否した娘さんはBちゃんが嫌いなのでしょうか?
そこが気になるところです。

Bちゃんのママは大人気ないです。
ちょっと要注意人物な気がします。

ユーザーID:8170144801
かみ合ってない。
どっち?。
2018年3月1日 4:11

つまりAちゃんは娘さんにBちゃんと約束していると娘さんに言わずただ「Bちゃん呼びに行こうよ。」と言っただけと言う事ですか?。

もしAちゃんがBちゃんと約束している事を娘さんに言ったのか言わなかったのかで状況変わりませんか?。

約束した事を言ったのなら、娘さんは何故一緒に遊ばなかったのかなあとは思います。
約束した事を言わなかったのなら単に遊ぶ気はなかったとだけになりますね。
トピ文から判断するとAちゃんは約束した事を娘さんに言ってない様子ですが。。。

もしも、約束した事を言わなかったとしたならBちゃんママは勘違いしているのではないですか?。BちゃんママはAちゃんが約束した事を娘さんに言ったにも関わらず誘いに来なかったと思っているのではないですか?。
Bちゃんママには娘さんがAちゃんがBちゃんと約束していた事は知らなかったと「きちんと」伝えたのですか?。

もしAちゃんが娘さんに「Bちゃんとも遊ぶ約束をしているから一緒に呼びに行こう。」と言ったのなら娘さんにどうして行かなかったか聞く必要もあると思いますが、何だかトピ主さんのBちゃんママに対する主張とBちゃんママの主張がズレている感じがしますが。何だかかみ合ってませんよね。

今はいじめが深刻な問題で親も神経質になりますが小2位の子供の場合きちんと子供が何を言ったか確かめる事も大切ですし何でもいじめにつなげるのも言葉の乱用の様でいじめ、いじめと言ってる方が逆にいじめになる事もあり得ます。

ユーザーID:7676070751
仲間外れにされた。とは思う。
ケロロ軍曹
2018年3月1日 6:16

Bちゃんママも、過干渉&過保護です。
ただ、相手の家に乗り込むことはしなくても、相手側の立場からしたら、「トピ主娘さんは、自分の気持ち次第でお友達を仲間外れにする子なんだな。」と、心の中でトピ主親子と距離を置く。と思います。
自分の子どもには、今回はたまたまタイミングが合わなかったんだね。と、慰めつつも、今後のお付き合いは考え直すかも。
何も言わずに距離を置かれるよりは、言いに来てくれた分、謝れるし言い訳も出来るから、良かったんのでは?

ユーザーID:5547185863
イジメじゃないけど
黒旋風
2018年3月1日 10:09

トピ主の娘は拘りが強すぎますね…
それにAちゃんがBちゃんを呼びに行こうよとなった時に
Bちゃんとも約束したの?と聞くべきでした。
小2では難しいとトピ主は思うでしょうが、やはりそこの拘りなのだと思いますよ。

まぁ、Bの親も面倒な人ではあります。

Aも約束したの言えなかったのが悪いんだけどね。

子供なのだから、3人でごめんなさいし合えばいいんじゃないの?
親が出るとロクな事ないよ。

ユーザーID:0165797747
あるある、ですね。
ねこパンチ炸裂
2018年3月1日 10:42

Aちゃんのダブルブッキング
娘さんの独占欲
Bちゃんママの過保護


小2なら普通にあることですね。

これをいい機会ととらえ、主様は娘さんと本当はどうしたらベストだったのか話し合いをしたらいいと思います。とにかくBちゃんは遊べなくて残念な思いをしたのですから「ごめんね、今度また一緒にあそぼうね」と娘さんAちゃんから声をかけるのが思いやりです。


それはそうと、Bちゃんママがいちいち家にまできて文句をいいにくるのは相当うっとうしいです。Bちゃんを公園で待ち合わせしておきながら誰もこなかったとかならともかくBちゃんは家にいたわけですから、そこまでねちねちと文句言わなくてもと思います。


子供は未熟ですから大人のようなみんなで仲良くなどの配慮は難しい・・・。3人という人数は大人でも難しいのですから。
Bちゃんママとはずっと仲良くしてもらっているということなので、「ごめんなさい、よく娘にも言い聞かせておくね。うちもわがままだから・・・。Bちゃんのことも好きだからいじめじゃないよ。」と謝ってやり過ごしておくかな。


でもBちゃんママは要注意人物としてあまり深く付き合わないようにすると思います。

ユーザーID:0013791879
意地悪
スプーン
2018年3月1日 11:43

まだイジメじゃないかもしれないけれど、
娘さんがやった事は意地悪だよね
それが続けばイジメになっていくんじゃないかな
お母さんであるトピ主自身が娘の言動を肯定するって、意地悪を肯定しているのと同じですよ


それとも決めたこと以外の出来事には反応できず、パニックになって癇癪起こしたりするタイプ?
それならそれで、躾とは別の教育を親子ともどもに必要ですけれどね

ユーザーID:6276369226
 
現在位置は
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