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義理両親の子育てを責めたい気持ち

るる
2018年2月28日 12:43

閲覧ありがとうございます。

子供が産まれる前後から旦那が急に情緒不安定になり、人間・親・夫としてあるまじき言動行動を繰り返すようになりました。
育児方針の話し合いも応じてくれず、数年間にわたる精神DVと意地悪・虐待じみた育児をされました。
(本題でないのと、思い出すだけで消耗するのであまり詳細は書けませんが…)

正直、自分でもなぜ離婚しなかったかわかりません。
数年の間、何度も何度も刺し違える覚悟で修羅場を重ねてきて、ようやく旦那の言動行動が落ち着いてきました。
子供は現在、夫が意地悪という認識は持っていますが、全体的にはまぁまぁなついています。

最近、旦那の親の子育てが酷かったせいではないか?と思い当りました。
出会った当初から、旦那からたまに漏れ聞こえてくるそれが虐待じみたものだからです。

・○○が欲しい等言うと即、ぶん殴る。フォローも十分でないばかりか、意地悪じみた追い打ちをかける。
・下の兄弟はそれほど殴られたり、意地悪されない。

もちろん夫目線なので断定は不可能ですが、出会って10年間、矛盾したり話に尾ひれがついたという印象はなく、わりと一貫しています。

これって、自分が愛された実感がないから子供を愛せないケースだったのでは…?
彼のDV及び虐待は彼の両親の子育ての結実で、私と子供が間接的に被害者になったと言えるのでは…?
と思うようになりました。

これを読んで、被害者意識が強いと思われるかもしれませんが、
私自身そう思います。
が、死ぬほど苦労したので、それくらい思ってもいいはずだという気持ちも消せません。
「暴力は長期的な被害者意識を産む」と学びました。

ちなみに今は二人とも思慮ある年長者として立派にふるまっています。育児で昔の価値観を押し付けたりとかもなく、嫌いとか関係を断ちたいとは思っていません。
でも言ってやりたい気持ちが消えません。

ユーザーID:1887689492  


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タイトル 投稿者 更新時間
あなたが恨む相手は夫
プラネッツ
2018年2月28日 15:07

トピ主さんが恨む相手は夫ですよ。
何か言うなら夫へ言ってください。
あなたの夫と親との確執をわかった気になって
それを取り上げようとするのは傲慢もいいところです。

言うなら夫へ。
「あなたの両親はあなたを愛せなかったのでは?」という話をするべきです。
そこが先なんです。
あなたにひどいことをしたのは夫なんです。
そこで止めてください。
恨むとしたら義理の親はご主人が恨みますから。

今までのことは立派だと思いますよ。
普通そこまで人を変えることはできないと思います。

トピ主さんが死ぬほど苦労したのは、ご主人のせいです。
ご主人が今苦しい思いをしているのなら、それは親のせいです。
親とのことはご主人にどうにかさせなければならないことです。
もしトピ主さんに愛情があるのならご主人に気づかせてあげてほしいです。

トピ主さんがもし義理の親を恨むなら、先祖代々恨まなくてならなくなるかも
しれませんよ。
それだけの覚悟はありますか。

ユーザーID:6313358993
憶測の域を出ない話
ひし餅
2018年2月28日 15:41

義両親に言ってやりたい、よりも、なんで夫をカウンセリングに連れて行かないの?
行かないなら離婚するよ、と、脅してでも行かせて、夫を救わないの?
随分と受け身な人で、聞いていても、他力本願なんだなぁとしか思えない説明ですが
本題じゃないので詳しく描きたくないようなので、そういう認識で良いんでしょうか。
見知らぬ他人に聞いてもらいたい、理解してもらいたい、という文章じゃないですね。
理解して貰わなくて構わない、独り言なら、良いけど

ユーザーID:9633340777
責めてどうなるの?
happymeal
2018年2月28日 16:16

お子様は確かに被害者だと思います。
だけどトピ主さんはご主人と言う人を選んだ責任はあります。
離婚して子供を守る事もできなかった。
お子様と同じ立場の被害者だなんて思えるのがビックリ。

ご主人も落ち着いてきて、義両親との関係も悪くない今
昔の事を責めたって誰の得にもならないでしょう。

まあ、心の中で思うだけなら自由ですけどね。

ユーザーID:6654812934
此の親…‥
Bitter
2018年2月28日 16:50

永年に渡っての理不尽な言動。
義両親に恨み辛み…‥言いたい事、一杯でしょうね。
言うなら早いうちに、『惚けたふり』すっとぼけますから…‥。
どんな義母か存じませんが‥…
気性の激しい婆さんだと、一方的に『嫁に虐められた』と、嘘をあちこちで言いふらされる覚悟も…‥。
昔、友人は義母に子育ての邪魔され、義母に思い切って注意をしたとか‥…
翌日「お袋を泣かせやがって!」と、頬を張られ、痛いのと、びっくり!だったと。
『上手に芝居する婆さん』と『この親にしてこの息子有り』…‥と『手紙』を寄越したのを思い出しました。
『子が子なら親も親』。。夫も、そんなです。
長男に、厳しく、自己中で‥…‥。
他の息子、ココロは、離れてます。

年老いた義母は小姑から過去の意地悪。近所の噂しか楽しみが無い?何回も聞き飽き疲れます…。
偶に『義母息子の黒歴史』を、話しの合間に‥(親戚集まる宴会でも)挟んでやります。
基本、義母の例の話が「始まりそう~」と思ったら、放って置きます…‥。
相手にするのも馬鹿らしい。

自分の、時間、限りある人生を、楽しみましょう。
時々、友人と集まれば話も弾みます。

ユーザーID:4694655603
ご主人自身に
いじめはいけない
2018年2月28日 16:53

わが子がアスペルガー傾向にあります。

どういう対応をしても、
突然、切れて泣き喚く。

という行動があります。

どうやら、ありもしない被害妄想が、高速回転の脳の中を駆け巡り、自分がものすごい被害にあったと思うらしいです。

アスペルガー傾向のない下の子どもはその子どもの被害妄想に振り回されて、現実の被害を受けます。
下の子どもを守るためにこちらが対抗措置をとると、ものすごい勢いで泣き喚きます。
「俺は、お母さんから愛されたことがない。下の子ばかりがかわいがられる」

いや、いや、いま、あなたがものすごい勢いで下の子を踏みつけたんです。だから、力ずくで引き離したんです。

なんて、言っても通じない狂乱です。

まあ、そんな子でもかわいいですよ。本人はあれこれと恨み言を喚きたてますが、まったくの被害妄想です。
かわいいからこそ、場合によっては厳しい態度もとります。

いつでも狂乱しているわけでもないので、正気なときで、出来る時ならかわいがり倒しです。
それでも、本人は、
「お母さんは僕の事が嫌いなんだ」
が口癖です。

本人も正気のときは、他人のおとなしい幼い子どもを面倒みたりできます。

まあ、感覚過敏なのか、はしゃぐ子どもなど異常に嫌います。
甲高い声が嫌なのか、動きが目障りなのか。
狂乱発動となります。

ご主人自身になにか問題はありませんか。

親御さんに問題があるとしても、あなたが言ったところでスルーされるでしょう。むしろ、あなたは、ご主人ときちんと向かい合ってください。
いづれ、ご主人ご自身は親御さんと向かい合う必要があります。
でも、それはご主人が自分の問題と自分で向かい合ってからなのです。

ユーザーID:5819846591
私もそう思ってます
まちこ
2018年3月1日 10:26

この歳になると、人間というのは育てられ方や親の影響は大きいなあ、一生ついて回るのだなあと思います。
うちの義父も情緒に乏しい自分勝手な人だったらしいです。義母が忍従を重ねたお陰で今があるようなもの。
その後社会的には、夫も兄弟も立派になりましたが、深く知れば知るほど心には寂しい嵐が吹き荒れていることを垣間見ることがあります。
こういう影響下にある人達って、決して過去を整理して認めていないんですよね。

旦那さんは、子育てを通じて自分の子供時代に直面してしまったのだと思います。
あなたとお子さんは、犠牲になりながら、旦那さんを過去の苦しみから乗り越えさせたんではないでしょうか。
私の夫は自覚がないので、今も小さくはありますが、冷たい言動や気持ちが冷えるような不可思議な行動をとります。
その原因が自分の内面にあることを認めず、必ず周囲のせいにします。

今、問題なのは、言ってやりたいというあなたの気持ちなのではないでしょうか。
我慢を重ねてきた義母を見ているとつくづく思うのです。抑えこまれた気持ちは決していい方向へは向かいません。
夫やその兄弟が義父の影響を受けている以上に、抑圧された義母の影響を感じるからです。

私は夫を気の毒な人だと思い大切にしてきました。
しかし、私の不完全な部分も受けとめてくれるような精神構造は持ち合わせていない、自分しかない人なのだと今更ながら気がつきました。
致し方ない、それが夫なのだと彼自身の全てを含め尊重してはおりますが、その思いは一方通行だったのだなぁと、悲しく人生を振り返るときもあります。
旦那さんがあなたの消化出来ないわだかまりに、せめて耳を貸してくれると良いなあと願います。

ユーザーID:3986982200
責めてもいいと思う。携帯からの書き込み
まかろん
2018年3月2日 11:52

でもたいがい忘れていたり、思い出が美化されていたりするよ。

ご主人が言うことを望んでいるのかも確認をして、

それに、DVモラハラは直らないとも思う。

別れた方が早いかも。

ユーザーID:4070502231
機会が有れば言っても良いと思いますけど
みなみ
2018年3月3日 11:16

まず、彼らは「覚えてない」と思います。

それでなくても人間は、都合の悪い記憶はさっさと消すし。
もし、イベントやらと絡んでいて義親さんが覚えていても、都合良く書き換えていると思います。

だから、伝えた所で「息子の記憶違いでは?そんな事をした覚えがない」とか「あれは下の子達が○○だったから、仕方なかったんだ」と正当化してくると思います。

それよりも、ご主人が立ち直る事に集中すべきです。
家庭が安全である事。
トピ主さんと子の関係が温かなもので有る事。
その温かな関係性の中で、ご主人が父親として存在できる事。
徐々に、ご主人も立ち直っていくと思います。
一発逆転みたいな事は考えないで下さい。

ご主人の傷が癒される前に、義親さんにぶちまけて揉めてしまうと、ご主人は癒されてきた傷がまた踏みにじられる感覚になるでしょう。
(トピ主さんにではなく、シレっと正当化する親に)
そうなると、トピ主さんとお子さんの生活がまた大変になるので、言う時期は間違わないように。

どうか、トピ主さんとご主人とお子さんの生活が、温かなもので有りますように。切に祈ります。

ユーザーID:4985809948
ありがとうございます
るる(トピ主)
2018年3月12日 13:04

できる時にお返事していきます。

プラネッツさん
夫に親のせいと認識させる…
確かにそれがはじめの一歩かもしれませんね。
夫は今でも、どうしてあんなことをしたのか言葉にしてくれません。認識していない可能性もありますね。
お褒めの言葉ありがとうございます。

ひし餅さん
カウンセリングは去年連れていきました。そこでは精神科医による個別カウンセリングで、大きな問題は見つからなかった?のか2,3回で終了に…。
そこで、当たり前ですがカウンセリングは私の要求を相手に飲ませるための機関ではないこと、問題解決まで面倒見てくれるわけではないことを悟り、成果が期待できるかわからない所のためにこれ以上娘を一人にする(保育園ですが、共働きで家族の時間がもともと少ない)のもどうかと思い現在は行っていません。
離婚のカードは何回も使っています。
他の方で分かってくれてる人もいますが、受け身だとは自分でも思っていません。勇気を出して、いつキレるかわからない夫との話し合いの場を設け、司会進行まとめ役なんならカウンセラーまで全部やろうと試みて夫の言葉を引き出そうとしても手ごたえなしの無力感を感じる日々でした。

ユーザーID:1887689492
ありがとうございます その2
るる
2018年3月12日 13:45

happymealさん
大人ですから、そういった形で責任あると思っています。

…でも、何度考え直しても夫には前兆がありませんでした…。

離婚しそびれた一因に「子供に物心がついてから悪化した」というのがあります。(最初のころは変な被害妄想を言うだけで実害がほぼなく、私はじめ周りの親族も苦笑してスルーしてするようなものでした。)
今でも覚えていますがある時、理不尽な言動されて泣いている私を見て「パパのこと大好きなの?」のあと「○○もパパのこと大好きだよ」と言ったのです。
行動からも子供が離婚を望んでいないことは明らかで、子供は親が大好き、その気持ちを断ち切るのは良いことなのか?すごく悩みました。

とはいえ、やはり責任はあります。もし、happymealさんに「産後に豹変する男の見分け方」のノウハウがありましたら、後学のためにお教え頂きたく。

ユーザーID:7695631858
ありがとうございます その3
るる(トピ主)
2018年3月12日 15:11

Bitterさん
本文にもちらっと書きましたが、別におかしな人・嫌な人ではありません。(少なくとも今は)
マザコン・息子コン…。
ただの親子愛ならいいものですが、他者に攻撃がいくとなると話は別ですね。
最近になってようやく、周りのママ友にぼやく余裕が出てきました。過去形だから話せることってありますね。

いじめはいけないさん
びっくりしました。
全く同じようなことがこの1年で2,3回あったからです。
ただ、夫にアスペルガー傾向を感じることはあまりありません。なんていうか、最初の意地悪を働くとき、既に機嫌が悪いです。また、自分の感情でいっぱいいっぱいな時、他人まで思いやれないのは普通っちゃ普通かなーとも思います。(いい歳して感情的になるのはナシですが)
どちらかというと、衝動性とか、何か情緒障害めいたものを感じます。
たとえ実の子供でも大変だと思います。息子さんが母の愛に気づく日が早く来ますように。

ユーザーID:1887689492
 
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