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身分相応な恋愛がしたい

ハルジオン
2018年2月28日 13:33

大学4年生の男です。結局、恋愛とか彼女とかとは無縁のまま大学生活が終わります。

理由は明白で、興味を惹かれるような女性がいても一切アプローチをしなかったからです。
ゼミやバイト,サークルなどで出会いはたくさんありました。かわいくて魅力的だと思う女性も多くいました。ですが、友人関係になることはできてもそれ以上に踏み込むことはできませんでした。
なぜなら、魅力的に見える女性は自分にとって高すぎる目標だからです。

私は自分に自信がありません。だから、そんな自分が女性にアプローチすることで、周りの友人や知り合いから高望みをしているとか、ブサメンがみっともなく必死になってるとか思われるのが本当に嫌なんです。

なぜ世の中の人たちは周りからバカにされたり蔑まれたりすることを恐れず、アプローチをできるのでしょう。

私は逆に、知り合いとかがいない場所ならばいくらでもアプローチをすることができます。知り合いがいない大学の授業や就活の場などでは女の子と連絡先を交換して遊びに行くっていうことを全然平気でできました。まあ、数を打った割には彼女はできなかったわけですが。

恐怖心をどうやったら消せますか。というかこれは私の杞憂なんでしょうか。
いや、そんなわけないですよね。だってブサメンが女性にアプローチするのって大分滑稽に見えると思うんで。偏差値30の人間が東大や早慶を目指すって言ったら馬鹿だと思うでしょ。

あるいは、どうしたら自分に相応な女性を見つけ好きになれるでしょうか。判断基準がないので、私からしたらある程度いいなと感じる女性は誰であっても自分より遥か上の存在に感じられます。判断基準があれば身分相応な女性にアプローチできて、周りからもお似合いだ、妥当な目標を追っているって思ってもらえますよね。

とにかく自分の友人とかにみっともない姿を見られたくありません。
どうすればよいでしょう。

ユーザーID:3743172092  


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タイトル 投稿者 更新時間
率直な意見です
ニャーオ
2018年2月28日 15:33

ストレートに言います。
いわゆるイケメンの対局、ブサメンの方たちも二通りあると思います。
あなたのように卑屈の塊になっている人(そうなるだけの辛い過去があったのかもしれませんが)と、ブサイクでも(失礼)明るく朗らかでなんか憎めない人と。

後者であれば、あなたが不安がっているような事はそれこそ杞憂に終わることのほうが多いでしょうね。
じゃなかったら世の中、恋愛や結婚ができるのはイケメンのみという事になります。
違いますよね。
まあそこはあなたもわかってるでしょうけど。

その「周りからよく思われたい」というあなたのプライド。
でもあなたが望むように周囲からよく思ってもらえない現実。
そこのギャップが自分で埋められないから苦しいんじゃないんですか。

自分に自信がないのを全て外見のせいにする人って男女を問わずいます。
そこを責めると「お前に何がわかる」と食ってかかってくる人もたくさんいる。
でもね。じゃあ、外見が良くなくて恋愛できている人は何なのか。自分と一体何が違うのか。そこを掘り下げて、自己改革を頑張ってみたらどうでしょう。

ちなみに私は女性ですが、容姿のよくない男性が一生懸命女性にアプローチしている姿を見ても、みっともないなんて思いません。バカにしたりももちろんしません。
する人は軽蔑します。あなたもそういう人が本当に周囲にいるなら相手にする必要はないよ。ろくなもんじゃないですから。

ちょっと被害者意識が強すぎるような気もしますね。

ユーザーID:2071544468
老婆心のまなざし
無常の風
2018年2月28日 15:51

恋愛には偏差値などありません。なぜなら、恋愛は頭で理解してから行動するのではなく、行動した結果が教えてくれるものだからです。

あなたの恐怖心は他人の目でしょう。なぜなら、あなたの恋愛アプローチは、知り合いが居ないところで普通に出来ているからです。

そもそも他人の目が気になるのはどうしてでしょう。あなたは自分ではブサメンだと言いながら、他人から格好良く思われたいからではないでしょうか?

あなたはブサメンの自覚ができていないのです。今以上に格好が悪くなっても、あなたには失う格好良さなど無いのです。今からでも遅くはありません。大いに格好の悪いことをしましょう。

そのためには自分より遥か上の女性にアプローチして、自分の格好悪さを確かめることです。その結果が、あなたに教えてくれることがあるはずです。先ずはそれに出遇うことです。

あなたの人生は、自他共に認める格好悪い男になった時、もっと言えば自らブサメンであることが自覚出来た時、始まるのでしょう。そろそろあなたの本当の人生を始めませんか?

ユーザーID:5703339031
性格直せ
ぴよ姫
2018年2月28日 15:55

人の目が怖いから恋愛できない?

ソレはとりもなおさず、トピ主自身が他人をそんな目で見てるってことだよね。

不細工な奴が可愛い子に夢中になって必死こいてるぜ、カッコワリー!・・・と、思って友達を見てるわけね?だから、同じ様に自分も友達から笑いものにされるに違いない!と震えてる訳ね?

ばっかじゃないの?!

誰もトピ主の恋愛なんかに興味ありません。他人の恋愛なんかどーでもいいです。芸能人じゃあるまいし、誰がそこらの一般人にそこまで興味津々だと思ってんの?

そしてトピ主は誰かと付き合うも何も、全ては、心の中で友達の恋愛を嘲笑うその極悪な性格を直してからだね。ブサメンにお似合いのオブーちゃんにだって、相手を選ぶ権利はありますから。

『この子はブスだからオレとお似合いだし、この程度で手を打つか』
なんて思われて、喜んでつき合う女の子は一人もいないよ!舐めるなよ!ふざけんな!そんな気持ちじゃ、トピ主は誰にも相手にされないよ!

一昨日きやがれっ!怒

・・・とは言え、その自意識過剰は若いからこそ、仕方ない。と云う事で、一つだけアドバイス。

女の子に限らず、人を外見だけでランク付けしようとするのは間違ってるよ。幸せになりたければ、そんな先入観は外しちゃいなさい。

ま、頑張れ。笑

ユーザーID:7887571885
恋心<<<<<<<<自意識(過剰)
笹かま猫
2018年2月28日 15:58

身分相応と言われたら…トピ主さんは同じ大学の同級生や後輩なんかに恋愛感情を持つと言うのであれば、十分身分相応なのでは。(学生だから学歴=身分かな?)

多分トピ主さんの問題は「好意を感じる相手の身分が高い!」じゃなくて「恋愛感情よりも先に周囲に自分がどう見られてるのか気になっちゃう(そっちのほうが大事)」ということなのではないでしょうか?自意識過剰なの。

きっと本当の意味で誰か人を好きになると言う経験を、したことがないのでしょう。
本当に好きで、一緒にいたいなと思えるような相手に出会えたとしたら、周囲からどんな風に見られているかなんて、どうでもよくなるものですよ(笑

逆に言えば、本当に惹かれるということをしたことがないために、トピ主さんが女性をみる時の基準は「連れ歩いたとして俺の価値が上がる女性」なんて思っているんじゃないですかね。
この子が俺の彼女…と宣言した時に、自分がよく見られるような、見目が良いとか頭がいいとかそういう女性。だからこそ余計にトピ主さんにとっては「不相応」と感じるような美人や才女をターゲットにしてしまって、声もかけられずに終了…となるんじゃないでしょうか。

トピ主さん、あなたが思っているよりみんな自分のことで精一杯なもんです。
そしてこれからは社会人ですよね。そんな人の恋愛ごとにいちいち「あいつ不相応な恋人連れてるな!」なんてチェックするような余裕のある人は、会社にはいないんじゃないですか。

身分だの妥当だとか相応だとか…そんなことは置いて置いて、一緒に食事がしたいな、話して見たいな、この人との会話が楽しいな。と思える女性を探したほうがいいと思いますよ。

春から社会人ですね。
頑張ってください。

ユーザーID:8405407931
全然、カッコ悪くない携帯からの書き込み
パンダの子
2018年2月28日 16:05

ブサメンがアプローチする姿は、カッコ悪い?
そんな事ないですよ。
貴方のその固定観念こそが、貴方の行動にブレーキをかけてるんですよ。

好きな女性に振り向いてもらうめに努力する姿は、健気で可愛くてカッコイイと思うけど。
その為に努力するのって、自分を高めますよ。
変なプライド捨てて、がむしゃらに頑張ってください。

ユーザーID:3422713768
そんなあなたに「分相応」と思われた女性が不憫携帯からの書き込み
はる
2018年2月28日 16:10

そんな考え方で選ばれた女性が不憫です。

本当は高すぎる女性が好きなのに、周囲にバカにされたくないから、ブサメンの自分にお似合いの君を選んだんだよ!


って、本心は思ってるんですよねぇ。

やめてください。
ほんと、失礼すぎます、迷惑です。

それくらい、バカにされたくないなら、恋愛しないでください。


普通の人は、恥ずかしくとも、バカにされても、好きな人には率直に好きだと言えるよう努力しますし、周囲の事なんか気にならないほど、「好き」なんです。

トピ主さんもそんな人とで会えると良いですね。


まだ、お若いのですから、頑張ってくださいね。

ユーザーID:5774136598
今のうち。
富山の薬売り
2018年2月28日 16:32

大学4年生って事は20代前半ですよね。
今がみっともない姿や恥ずかしい姿を周りに晒せる最後の時じゃあないかい?
好きな女性にフラれて恥ずかしく、周囲からも色々言われて嫌になっても、学校なら休めばいいけど、社会人になったらそうはいかないぜ。
仕事ってヤツは給料をもらう代わりにキッチリやらなきゃいけないし、自分一人だけじゃなく、その会社の責任も背負わなきゃならない、勝手に個人の一私情で休んだりなんか出来ない。

ていうか、そもそも好きな女性に告白して振られる事はそんな恥ずかしい事かい?
主さんにも選ぶ権利はあるけど、相手にだって選ぶ権利はあるんたよ?同じ人間だし。単に合うか合わないか。別に普通の事だろ?
それに、今が魅力的でない人も、10年後にはとびきりの素敵な女性になってるかもしれないし、今、素敵な人が10年後も魅力的だとは限らない。
相手によって卑屈になったり自信をなくす必要なんてどこにも無いし、主さんは主さんでいい。今はブサメンでもこれから社会に出て揉まれていい男になるんだろ?
社会に出て、40代にもなれば、生まれつきの整った顔よりも仕事が出来て人の痛みや思いも背負える自信に溢れた顔の方がいい女にはモテるぜ。
それにフラれたくらいで馬鹿にしたり蔑んだりする友達なんているか?そんなのとこれからもずっと連んで行くのか?
そんなの意味ないだろ。
そりゃフラれるのはかなりキツいけど、そういう時に一緒に馬鹿騒ぎしてくれたり何も言わずに話聞いてくれんのが友達なんじゃないの?

あと一つ、いつまでも何もしないで後悔して人の事ばっか気にしてるヤツよりも、両手じゃ足りないくらい女にフラれて笑い話にしてるヤツの方が、いい男だと思うよ。
まだ若造。頑張んな。
年食ってから恥なんてもっとかけないぜ。

ユーザーID:3945606731
見かけよりも
めー
2018年2月28日 20:25

女性に人気の男性の職業は、医師や弁護士、会社経営者などですよね。
なぜ人気かといえば
財力があって知的だと思われてるからです。

イケメンかどうかよりも、結婚相手となると
そちらの職業の方々が人気だったりします。
貧乏なイケメンより、専業主婦でいさせてくれるブサメンがもてたりします。

学生の時も、イケメンだからもてるってわけではないです。
男気があって、頼りになるブサメンの方がもてる、
という事は大いにあり得ます。
女性から見てもてる男性は、男性同士でもてると思ってる人とは
かなり違います。

自分をブサメンと思って、そこにこだわるのって
女性からは全く関係ないことで悩んでいてもったいない。

見かけより、男気があって頼りになる、マメである、
一緒にいて楽しい、
という事が大事。それがわかってる男性は、ブサメンでも楽しい青春が
送れるのではないかな?

これはいける、と思う女性がいたら、
深く考えず一度付き合ってみたら?友人の延長でいいんだから。
1年継続して付き合ってたら、見えてくるものがあると思う。

ユーザーID:0994379417
別に彼女がいなくても問題ないでしょ・・・
ミミ
2018年2月28日 20:56

ひょっとして、友人や知り合いから「あいつブサメンだから彼女いないんだ(笑)」って思われるのが怖いんですか?

そうだとしたら、カウンセリングにでも行った方がいいような重症度だと思います。

ところで。
トピ主さんが「友人」というその人たちは、お互いに友人ではありません。
全員ただの知り合いです。
好きな異性にアタックすることを容姿でもって「みっともない」と評するような種類の人間と親しく付き合わない方が良いですよ。

また「友人」達が実際にそういうことを考えているかどうかはわからないというなら、トピ主さんは「友人」に対してものすごく失礼な態度でいることになります。
私なら、そんなことを思われながら友人づきあいするのはごめんですね。

先にカウンセリングでもと書きましたが、きちんとした女性と付き合いたいなら、少なくともご自身の内面の歪みと向き合った方がいいと思います。

ユーザーID:2544560660
下手な考え休むに似たり
ゆめな
2018年2月28日 20:59

トピ主さんのようなタイプは結婚相談所か、
それに近いサービスを利用するほうが良いですよ。

ここで匿名かつ無料で相談するよりも、
顔を見せて有料で相談したほうが実のある
時間がすごせるでしょう。

※とにかく自分の友人とかにみっともない姿を見られたくありません。

余計にマッチングサービスでしょうね。

ユーザーID:1694111557
失礼な話ですね
ハロン
2018年2月28日 21:16

貴方が本当に素敵な女性、付き合いたいと思える女性と巡り合ったのなら素直にアプローチすればいいのでは?
OKするかしないかは相手次第なのだから。

他の人に馬鹿にされるとか何とか、くだらぬこと考えますね。
というか、貴方自身が、そんな風に他人を馬鹿にして見るから自分もそう思われると恐れるのでは?

素敵な女性は自分よりはるかに上の存在に思えるから、自分にふさわしいレベルの低い女性にアプローチしたいって?
何を持って「自分に身分相応」と判断するのですか?失礼な。そんな卑屈で失礼な貴方に釣り合うような女性はいないと思いますよ。

昔、貴方と同じようなことを言っていた男がいたことを思い出しました。男性のことも女性のことも自分勝手な基準でランク付けして、自分は大した男じゃないと卑屈になっていて、だからあんな女性には相手にされない、レベルを落とした女性と付き合うのだって。

ほんと、馬鹿だと思いました。

貴方は自分をつまらない男だと思っているようだが、そんな評価、絶対的なものじゃない、素敵な女性が貴方に魅力を感じる可能性だって十分あるわけです。

そういうことを言ってあげたらそのウジウジ男は、「ああ、持ち上げて、もっといい気分にさせて」と卑屈と勝手な願望にウジウジウジウジ。

そういう人、相手にしたくないと思う、まともな女性は。貴方が「僕にふさわしいと思う低いレベルの女性」だってね。

もっと人間的に成長しなさい。

貴方が内心、「俺はコイツよりは勝っている」と思っている男性の方が、貴方よりよほど価値ある人ですよ。

そもそも「数打つ」って、そんな風だから女性に相手にされないのでは?
相手をちゃんと見て認めて付き合おうとしないから。

ユーザーID:1255195169
身分と言っても色々あるが。
どの身分?。
2018年2月28日 21:54

身分相応な恋をしたいが好きになるのは身分不相応な女性って事?

身分と言いましても色々あります。何をもって身分相応、不相応なのでしょうか?
例えば学歴も家族の背景(家庭環境)も職業も全て身分ですが。
もしかしてご自分をかなり卑下して書かれてますが姿かたちの事ですか?

今はまだ若いし結婚とか考えずに女友達を作るつもりでいいとは思いますが、これが結婚とかなると確かに身の丈にあった相手のほうが往々にして幸せになりそうです。
上記で言った身分がどちらも似た感じと言う事です。
ちなみに姿かたちはあまり関係ないかもしれません。

トピを読んでいると周りの目を気にしておりますが周りって友達の事ですか?
周りを気にせずアプローチ出来る人は自分に自信があるか、好きになったのだから玉砕覚悟で行くタイプの人だとか色々だと思いますが、一つ言えるのは周りの目を気にしてたら何も始まらないって事かなあ。
偏差値30の人が東大や早慶を狙ってバカにされても合格したら何も言われませんよ。

ユーザーID:1876329740
若者らしい
おばちゃん
2018年2月28日 22:29

ハルジオンさんは、結構ネームバリューのある大学に通われているのですかね?で、同じ大学の女子だと知性面では分相応に思うけど、そういう子にはアプローチできないんでしょうか。なかなか若い女性には理解できにくいですが、素直な男性心理が書かれていますね。私も若い頃に、こういった男性のデリケートな心理を理解できていたら、、、、

さて、最後にある、「とにかく自分の友人とかにみっともない姿を見られたくありません。」とありますが、多くの男性のアプローチは、他人にはわからない形で行われるものです。みんなの前でアプローチという発想から卒業しましょう。しかしセクハラにならないように気をつけましょう。飲み会で2次会に行く間の小道、トイレの前、ホームで電車を待つ間、、、さりげなく自然に2名になって、相手に近づくチャンスは沢山ありますよ。

そして、意中の女性ができて、彼女のことを注意深くさりげなく観察していれば、相手が告白してほしいというタイミングがきっとわかるはずです。恐怖心を持っていても、心の中で確認できる時がきっとくるはずです。

かのフロイトは、「皆さんは、自分が女性から好意を持たれていることを、ほんの小さな徴候から読み取っているではありませんか。」とおっしゃっています。

「敵を知り、己を知れば、百戦危うからず。」

健闘を祈ります。
ちなみに、初めのデート代はちゃんと男性が払ってあげてくださいね。

ユーザーID:8496315225
アドバイスです
とおりすがり
2018年2月28日 23:03

トピ主さんは悪い意味で「序列や傍目を気にしすぎて、加えて卑屈な方」みたいですね。
良い意味での「自らを知っているから謙虚である方」の正反対で、しかも表面的には同じ
ように見えますので厄介です。

漠然としたアドバイスになってしまいますが、勉学でも仕事でも習い事でも趣味でも好い
ですが、「何かに一心不乱に打ち込んで奥義を窮める」事によって自らを知る事をお勧め
します。

ユーザーID:7606471418
トピ主さんはまだ殻付き
どうだろう
2018年2月28日 23:15

トピ主さんは今、自分の殻を破りたいと思ってるんですよね?。

綺麗な人とつきあいたいけど…玉砕したりしたら周囲に笑われてしまうかも。
それが怖いから…なかなか殻が破れない。

では問題です。
笑ってる人達はトピ主さんの人生に責任とってくれるでしょうか?。
みっともなくないように、笑われないように、ケチつけられないように生きていって…、
それでトピ主さんがちっとも幸せを感じなかった場合、彼等はあなたに対して、
その責任をとってくれるでしょうか?。

絶対にとってくれませんよね。
意気地なしと更に笑うと思います。

そしてもう一つ。

人間、意外と恥にも慣れるものです。
私も相当な大恥を人生に何度もかいて来ました。
もういたたまれない、耐えられない失敗や格好悪い所、沢山さらしましたよ。
でも…なんかそういうのって…やってるうちに慣れてくる。
慣れてくればもう誰が笑ってたって全然平気になります。

だって笑ってる人達は私の人生になんの責任もとってくれないんだもの。
そんな人達に笑われるのを恐れて何もできなかったら、
自分のしたい事好きな事はできないもの。

そんなの一番悔しいじゃないですか。
何してもどうせ笑われるんなら、好きなことやりたい事して笑われたい。
そういう人達に笑われる自分、今の私なら誇りを感じますけどね。

トピ主さんも少しずつ自分の殻を破ることに挑戦してみて下さい。
それに案外世間はひたむきに努力する人を笑わないよ。
そういう人を笑う人は、実はもの凄く劣等感に苛まされていて、
誰かを自分の下に置かないと安心できない人だけ。


そんな下らない人達に笑われるのを気にしてたら、
欲しいものは手に入らないよ。
また一方で、自分で努力してそして失敗したとしても…、
恐れて何もしないようりその方がずっと心が満たされるよ。

ユーザーID:0049494636
そもそも身分制じゃないしね。
幸ひ住むと人のいふ
2018年3月1日 0:07

大学四年生ならどういう恋愛をしろという決まりはありません。

大学生はどういう恋愛を配給してもらえるということもない。

社会的な身分にかかわらず、モテない人は恋人がいないのが分相応なのは間違いありませんがね。

ユーザーID:2178252908
今の状況が身分相応
くま
2018年3月1日 0:15

厳しいことを言うようだけど女性に全然アプローチできずに誰ともお付き合い出来ない状況が身分相応ということ。

>周りからバカにされたり蔑まれたりすることを恐れず、アプローチをできるのでしょう。
その状況でアプローチできる人と出来ない人の間には越えられない壁がある。

>偏差値30の人間が東大や早慶を目指すって言ったら馬鹿だと思うでしょ。
そう、だからトピ主さんも目指さないのでは?
つまり偏差値で例えるなら偏差値30と判断されるよ。

異性としての男性は価値は女性が決めるもの。
実際に恋愛なら恋愛を婚活なら婚活するまで自分の立ち位置はわかない。
活動してみて実際に誰かとお付き合いが出来たなら、その相手が現時点での自分の実力。
当然もっと上を狙えると思うなら上を狙えばいい。必ずどこかに限界があると思うよ。

振られる自分を笑われるのが怖いなら別に誰にもアプローチせず完全に待ちの恋愛をすればいいと思う。
そして声をかけてくれる相手の中から選べばいい。もちろん好みの相手がくる保証はない。
誰もこなければ独身は確定するけど。

確実なのは時間とともに魅力的な異性の数は激減する。

恋愛は争奪戦。
参加しない人、参加できない人には魅力的な異性の隣に座る権利はない。

動かないのも、動けないのも自分の実力。
それとも「自分の実力はこんなものではない」と虚しい言い訳を繰り返して独身生活を謳歌する人生を選択するの?

こういう考えを持つ男性はもれなくモテない。
モテるならこんな発想はしない。

若いトピ主さんに言うなら、異性に受け入れらない自分を自己擁護するより異性に望まれるような自分を目指すべき。
恋愛できない言い訳を作った時点で何も起きない人生になる。

ユーザーID:9719119810
自意識携帯からの書き込み
ゆゆ
2018年3月1日 12:27

自意識高すぎ!
そんなに自分すきなの?って感じ
なぜ断られることをためらうの?
人生一度きり、言うだけただだよ!
成功したら儲けもの、失敗したら?
そんなのやる前から考えるから失敗するんだよ。だいだい、失敗を考えた瞬間に高確率でそれは失敗するよ。
成功の青写真が描けた恋だけが成功するんだよ!
これは恋だけじゃない、社会に出ても一緒だ、仕事もそうなんだよ!
足を踏み出さなきゃ何も生まれない、君は何を地団駄踏んでるんだ、もったいない、その若いエネルギーをわけてほしいよ!
がんばれ!
希望はすぐそこだ!
みっともなく縋ってみなよ、たまには!

いいことあるよ。

以上
30代女性より

ユーザーID:4507854787
思ったように行動すればよい
空良
2018年3月1日 12:32

>ブサメンがみっともなく必死になってるとか思われるのが本当に嫌なのです。

これがブサメンのプライドかい?
ブサメンでもプライドがあるんだね。
方向が間違ってるよ。

ユーザーID:1905874460
ダメだこりゃ
突風
2018年3月1日 13:36

あなたの頭の中、恋愛価値って外見しかないの?

外見の偏差値30なら他の要素を60や70にしてやろうとは思わないの?

周りや友人にみっともなく見られることが怖くてアプローチできないって、
「肝っ玉小ッさ」「恋愛したいって言っても結局その程度の思い入れなんじゃん」
ブサメンよりそっちに幻滅するわって話。

何より判断基準とか身分相応とか理屈こねてるけど、
「僕は偏差値30なのであなたが相応だと思って好きになりました」って言われて
喜んでOKする女なんていると思うの?


僕は女性の心理を全然理解できてませんし、異性として尊ぶ気持ちもありません。
でもとにかくただ早く彼女が欲しい男です。
そう言ってるようなものです。

これを読んだ女性の一般的な8割は呆れ、
優しい2割は憐れんで同情して励ましてくれるでしょう。
「トピ主と付き合いたい」と思う女性は多分いない。

今までのアプローチが一度も功を成さなかった原因は、
外見のブサイクと面食い気質と馬鹿にされる恐怖心だけじゃないってことです。
それが向き合うべき答えです。

ユーザーID:6870275714
 
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