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妻との別居 携帯からの書き込み

馬鹿な男
2018年2月28日 13:48

妻と一旦、別居して冷却期間を置く事になりました。
今年、共に還暦を迎える夫婦です。
持ち家で母親が一階で住んでいるので、
妻が家を出て行く事になりました。
原因は私の20年前の不倫です。
その当時は妻の体調不良という事でセックスレスが、7〜8年続いていて、妻からの愛情に疑問を持ち出した頃、私の弱い心が誘惑に負けてしまいました。
その後、20年間.その事で色々ありました。
相手側から、妻に「こちらは離婚されて苦しみながら慰謝料を払ってるのに、そちらは離婚もしないで普通に暮らしているのか?」とか
妻の実姉に私の不倫を話したりとか。
妻の嫌がる様な事も多々されました。
その度に妻は苦しんでいました。
妻も本心は私と離婚したかったのでしょうが、
両親、子供達、孫達の事を考え、自分が我慢して犠牲になる事で過ごして来たと思います。
だから、ついに我慢の限界が来て、今回の別居になったと思ってます。
自業自得。
心に深く傷ついてた妻に、なぜ?もっと早く気づいて思いやってあげられなかったのだろう?
助けてあげられなかったのだろう?
今は自己嫌悪と後悔の毎日です。

今は妻と二人でネットで別居先になる賃貸物件を探し、
物件の下見などに行ってます。
私の心境としては、かなり複雑な気持ちですが、
協力してあげるのも愛情だと思って普通に努める様にしてます。
妻が別居中に考え直して戻って来てくれる可能性は、かなり低いと思っていますが、
でも、今は、私が深く傷つけた妻の心が少しでも楽になる事を願って、
私は今までの自分を振り返り、反省して
妻への優しさ、思いやりをもう一度考えながら、妻の居ない日々を過ごして、妻の答えを待とうと思っています。
未練がましいですが、妻をそれだけ愛していたという事です。
そして、昔から言われ様に
大切な物は失わなければわからない。
今、痛感しています。

ユーザーID:2380852554  


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タイトル 投稿者 更新時間
結局なにもしていない携帯からの書き込み
かな
2018年2月28日 15:14

すみません。
単刀直入に言わして貰えば、
貴方は結局奥さんになにかしてあげたのでしょうか?


自己嫌悪している…
妻に寄り添っている…

なんか聞いてみたら結局なにかしているつもりでも、結局奥さんのために
なにも行動もしていなければ
言葉でなにも伝えていないですよね。

しているつもりになっているだけですよ。
まず、言葉で色々、伝えましょうよ

ユーザーID:0275701319
20年前だけでなく、その後の態度だと思う
ひし餅
2018年2月28日 15:37

私の父は不倫複数回ですが、離婚してませんし、今は夫婦で暮らしてます。
不倫そのもの以上に、その後の夫の態度に傷つくということは、多いと思います
私の父のように、何がなんでも離婚しないし、愛人なんて家族以下だということを示し
離婚を愛人がほのめかすだけで、即、捨てる男は
なんだかんだ言っても、妻が離れては行かないと思う。

その元愛人の嫌がらせから、どれだけ守って、どれだけトピ主さんが対抗していたか?
そこに、かかっていたと思いますよ。
それだけ愛人にやられるのは、トピ主さんが舐められてるからです。
そんな男は妻からも愛想を尽かされる
そりゃそうです、妻も守る事に全力を尽くせないのですから。
夫に失望したんでしょうね

ユーザーID:7251379194
次は
ろんと
2018年2月28日 18:09


財産分与の手続きですな

ユーザーID:9601033088
誠意は形で、ね。
クヒオ大佐
2018年2月28日 18:20

奥さんよく我慢してたなあ。

とりあえず反省しているようだから

奥さんに誠意を伝えるしかないですね。

もちろん「お金」で。

ユーザーID:2966473344
別居は
ワピコ
2018年2月28日 19:35

もう止められない。しかしなぜ、土下座して「悪かった、離れたくない」くらい言えない?
読んでて腹が立つ。40歳既婚女性です。黙って見送るのだけは辞めた方がいい。謝りなさい。

ユーザーID:0125644301
せめて経済的に報いてあげて
ハロン
2018年2月28日 20:47

そんな辛い思いをした上に、ずっと姑と同居だったのですか。
多分、貴方の母は貴方の浮気の際も、妻の味方に立って貴方を責めるどころか、むしろ妻の方を責めてさらに苦しめたのでは?

貴方は今は反省していると言っているが、老境に入って家事をしてくれ支えてくれる妻を失う心細さから言っているだけで、本心、悔いて妻のことを考えているのかなあ。
「妻をそれだけ愛していた」って本当なのか。「大切な物は失わなければわからない」って、「当たり前だと思っていた便利なものの有難さは、失いそうになって初めてわかる」じゃないかなと。

妻もおそらくそんな風に貴方のことを疑っているのではと思います。

もし反省と愛情が本当なら、せめて妻が経済的に苦労しないようにしっかりサポートしてあげてください。

奥さんに「これまで大変でしたね、これからは自分の人生を楽しめることを祈ってます」とお伝えください。

ユーザーID:3830745725
妻を想うなら
さなみ
2018年2月28日 21:00

妻から離婚を希望されたら 素直に従って下さいね

ユーザーID:3289723555
これ
ぷ〜にゃんぱん
2018年2月28日 21:30

トピで書いた事、奥さんに言えばいいのに。
申し訳なかった。あの時はどうかしていた。許されないとは思う
でも今は妻だけを愛している。ちゃんと言えばいい。

けして若気のいたりとか言わないようにね。若くてもちゃんとしている人はいますから。

これからは奥さんのために何かすることです。家事、介護も
奥さん考え直すと思うよ。心が離れてなければね。

ユーザーID:1131137998
それって愛じゃないですよ
sin
2018年2月28日 21:49

あなたの都合の良い書き込みに、げんなり しました。

奥様に同情します。


奥様の20年の苦労、辛さを、あなたも今後20年体験することだと思います。


そんなに、都合の良くはないですね・・・


20年痛い思いをさせて、今更、愛??? ちゃんちゃらおかしいです。
愛をいえば、すべて許されるほど都合よい言葉は無いです。


奥様の好きなように自由にさせてあげることでしょうね。

ユーザーID:4943514593
ツケはこれから
シャム
2018年2月28日 22:18

これで苦しみが一段落と思ったら大間違い。

同居の母親が間もなく要介護になる、そのとき妻は助けてくれません。
全部自分で親の面倒を見ることになる。

そして次は自分自身。
認知症になろうが病気で入院しようが妻は知らんぷり、一人で死ぬのは大変です。

せめて多額の財産を用意してビジネスライクに世話をお願いするしかないでしょうね。

ユーザーID:9796663600
軽々しく愛とか言い過ぎる
サラリーウーマン
2018年3月1日 10:11

「愛してる」は免罪符ではありません。
トピ主はまったく反省しているように見えません。
不倫相手が奥さまを責めている、と一方的に先方を
悪人にするけれど、そういう行動をとらせた原因は
誰ですか?当事者なのに蚊帳の外?
「〜してあげる」じゃないんです。「〜する」んです。
相手を思いやっている風の自分に酔っているだけで
本当に相手のことを思っているとは思えません。
だから奥様も我慢の限界だったのでしょう。

もっと真摯に反省してください。
妻を思いやれなかったことを反省している自分に酔ってる
だけ、にしか見えません。
せめて、奥様が不自由なく暮らせるようにきちんと資金面で
援助し、相続の際には奥様にきちんと遺産が入るように
すること、だけがトピ主に出来る贖罪だと思います。
嘘くさい愛を語る男の側にいることほどつらいことは
ないですから。

ユーザーID:8509654906
きついようですが
ねここ
2018年3月1日 12:20

思いやるとか助けてあげるとか言う前に。
妻にとっちゃそんなものなくても、不倫されない方がはるかに良いです。
やっちゃったら仕方ないんで、覚悟するしかないのでは。

私も他の女性とむつみ交わした夫の老後の世話や介護はできません。

ユーザーID:1450223493
成り行きに・・
ワデン
2018年3月1日 19:04

>その当時は妻の体調不良という事でセックスレスが、7〜8年続いていて、妻からの愛情に疑問を持ち出した頃、私の弱い心が誘惑に負けてしまいました。

あなたが誘惑に負けたのもわかるような気がします。ただ、相手の女性が何やかんやと言ってきて、その時だけで、済まなかったから、奥さんが今回離婚するっと言ったんでしょうねえ。

あなたは離婚したくない、勘弁してほしいと言ったんですか?言って駄目なら、もう成り行きに任せてはどうですか?

夫婦は離婚してしまえば他人ですから、お互い晩年、第二の伴侶が現れないとも限りません。

ユーザーID:0417021452
反省する必要なし携帯からの書き込み
なな
2018年3月1日 20:23

もう奥様にトピ主は不要ですから。


世間体が悪かった奥様はトピ主の顔をみるのがいやなんですよ

ユーザーID:4829703382
口先男だけのご都合主義
いやだね。
2018年3月2日 4:26

ずいぶん、応援をされるような完璧な文章を書いていますが、本当にあなたの思いが妻に響くかは別の問題です。

エールをもらえそうな文面ですよ。
これ以上にない我が身を振り返ることを書いても、妻はあなたを生理的に受け入れることは無理です。

あなたは傷ついていないのですよ。
美味しい思いをしています。

あなたの不倫相手を妻から遠ざけることもできず、自分に都合に良い言い訳ばかり。

自業自得です。

ユーザーID:5933742031
黙って
ささ
2018年3月2日 14:00

黙って手伝うのではなく、そういう事はちゃんと伝えるようにね。
以心伝心など無理な話なので。

君の何を最優先するために私はこう考えていると。

「妻の別居を手伝う」
文言だけ見たら、別居をうれしいのか、懺悔なのか分かりません。

そういうところで誤解やすれ違いは大きくなり、自助努力ではお互いに修復不可能な所に行ってしまう。

ユーザーID:3596070252
解放してあげる
幸せ
2018年3月2日 14:03

捨てられるから、未練は出ますよ。典型的な熟年離婚のパターンですかね。我慢して耐えてくれた奥様を解放して楽にしてあげたらどうですか。もう十分ですよ。母親は、子供が大きくなるまでの辛抱と思って、我慢するんですよ。だから逆に我慢できるのですよ。自分の人生を犠牲にしてくれた訳ですから、もう楽にしてあげたらどうですか。自分に愛情のない人と一緒に暮らしたいですか。不倫されても好きな人なら、別れないと思いますよ。好きな人を失うのは、嫌ですからね。不倫は一要因で、他にも原因があるんじゃないでしょうかね。

ユーザーID:9424466774
すごいですね
めー
2018年3月2日 15:42

不倫相手の女性の
奥様への嫌がらせがすごいですね。

そのことについても、謝ったのですか?
この期に及んで、実母と同居で奥様が賃貸?
逆でしょ。そこまで軽んじられる奥様がかわいそう。

本当に愛しているなら、賃貸に夫婦二人で住もう
じゃないんですか?実母は、介護の段階によってはヘルパーさんが
頼めるでしょう?
昔は不倫相手が大事、今は実母が大事
奥様は、自分はいつも二番目だ、と思っていらっしゃるでしょう。

それで、いつかわかってもらえるなんて、甘い。
というか、酷い。
人の心を何だと思っているのでしょうか。信じられないです。

賃貸を一緒に探す夫を
空しい相手だ、と奥様は思っていらっしゃることでしょう。
この期に及んで、まだ鈍感にも奥様を傷つける。
一緒に賃貸を探す、一緒に出ていく先を探す、って何?
奥様が本当におかわいそうです。
主様は全然かわいそうじゃないですよ。今もかわいそうなのは奥様です。

ユーザーID:7979634471
離婚へ一直線携帯からの書き込み
太郎
2018年3月3日 1:43

反省などする必要はないよ、

典型例な熟年離婚ですから。

トピ主の母親の介護まではできんからね

母親と仲良く暮らしなさい

ユーザーID:4829703382
トピ主様は、自己陶酔なさってますか?携帯からの書き込み
そうね〜
2018年3月3日 9:24

 別居をしたいと言う妻の為に、一緒に物件探してる俺って、出来た人間だよな〜。
確かに不倫はしたけど、体調不良だった妻にも原因有るんだし。とか、未だに自己弁護してますよね。

 不倫相手からの嫌がらせ、知ってたんですよね。
なんでその時に助けなかったの?
警察沙汰になって、自分が職を失う可能性を秤にかけませんでしたか?

 もう何もかも遅いです。
 文章がきれい過ぎて、何だか胡散臭いです。
 トピ主さんは、絶対に反省してないと思う。

 奥さんの体調不良、なんか分かるな〜。理由は違うと思うけど、私も未だに薬が無いと寝られない。
その体調不良の原因、トピ主さんのせいじゃ無いですよね?

 ああ、怒りポチが欲しい。

ユーザーID:9556395476
 
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