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同居のメリットを享受していますよね、と義妹にいわれました

ぴあの
2018年2月28日 20:41

私は、結婚と同時に夫の実家の敷地内に離れを建ててもらい、そこに住み、子供が大きくなってからは離れと母屋を交換して、今は母屋に私達夫婦と子3人、離れに義父母が住んでいます。
夫の弟は妻(義妹)と我が家から車で30分程度の距離に住んでいます、子供はいません。
先週、義父が階段を踏み外し転倒、骨折して入院しました。幸い、骨折はひどくなく手術を含めて2週間程度で退院できます。自宅でも多少介護は必要ですが、義母がする予定です。
義妹に、入院した旨電話をし、入院中のお見舞いと義母の送迎、洗濯をおねがいしたところ、断られました。
その理由は、「私は正社員で働いていて、平日のお見舞いも送迎も無理、お義姉さんはパートなので時間の都合がつくのではないか」とのことでした。
そこで、「私は同居して苦労している、別居で楽している義妹なのだから、少しくらい協力してくれてもいいのではないか」と言ったところ、義妹は、「同居は、お義姉さんご家族の選択ではないですか、それに、同居することで、子どもの面倒を見てもらってますよね、夕食は義母が食べさせてますよね」「家も母屋を完全リフォームしてもらいましたよね、その時、うちの夫は実家から追い出されましたよね」「家のローンも払わず、光熱費も義父母もち、子供も夕食はすべて義父母宅、習い事の送迎も義父母、これだけ貢献してもらって、同居のメリットを享受しているのだから、お義姉さんがお世話できませんか」と言われてしまいました。
ですが、同居は本当に苦労が多いのです。小町の皆さんならわかると思います。
義妹はおかしいと思いませんか。
もっと、義妹に介護をお願いしてもかまいませんよね?

ユーザーID:0739873794  


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タイトル 投稿者 更新時間
レスが殺到するだろうけど、あなたの夫は何をしているのですか?
あき
2018年2月28日 21:52

介護は実子です。実子であるあなたの夫は何をしているのですか?

義父の介護をするのは、あなたの夫と、その弟。
法律上は、あなたと義弟嫁はやらなくていいのです。
誰が介護するか、誰が費用を負担するかは、実子が決めること。
あなたが義弟嫁に指図する権利はありません。

ユーザーID:4734011960
それなら携帯からの書き込み
ここ
2018年2月28日 21:55

弟夫婦と交換したらどうですか?
同居大変なんでしょ?
随分いろいろやってもらってるようなので
義妹の気持ちもわかりますね。
それより、あなたの旦那さん、弟さんに言ったらどうですか?

ユーザーID:9020144725
よく言った!
ずうずう
2018年2月28日 21:55

義妹さんの言う通り。同意します。

ユーザーID:4595179794
義理の妹さんは間違ってない
けろ
2018年2月28日 21:58

義理の妹さんは間違った事を言ってないですよ
普段から、義理の両親に頼ってばかりなんだから、あなたが面倒を見るのは当然の事でしょう

それが嫌なら、自分たちの住んでいる家の、リフォーム代や、光熱費は自分たちで払っていったり、両親に子守りをたのまないようにしなきゃ

ユーザーID:7706473944
義妹、関係ないでしょ。
わかめ
2018年2月28日 22:10

義弟はどこに行っちゃったのですか?
介護を依頼するなら、義妹じゃなくて義弟でしょ。

それと、お願いするならもっと言い方があるでしょ。
何でそんなに上から言うんですか?
そんな言い方されたら、誰だって嫌ですよ。

それと、家を建てて「もらった」時点で、主さんの介護は決定していますよ。
頑張って介護なさって下さい。

ユーザーID:5811683705
たった2週間の入院で応援が必要ですか?
NAVI
2018年2月28日 22:10

びっくりです。
2週間なんてあっという間じゃないですか。
あなたとご主人で何とかできるでしょう?
もし、どうしても両者の都合がつかないときに、
ご主人の弟に1〜2日程度お願いする、というなら理解できますけど。

うちの義母(同居はしてません)も1ヶ月程度入院しましたけど、
義父と夫で何とかしてましたよ。
私は自主的に義父の食事を担当したくらいです。
義妹にお手伝いを頼むのは筋違いだと思いますよ。

ユーザーID:5854238442
相談する先が違います
欄子
2018年2月28日 22:22

ここに相談する前に、貴女のご主人に相談したほうがいいですよ。ご主人もその通りだと同意されるなら「夫もこういっている」と押し切れるかも。でも義妹さんのおっしゃる通りなら、甘えるなと逆に貴女が叱責されるでしょう。貴女方夫婦、義父母さんにおんぶにだっこじゃありませんか。同居の苦労を免罪符にしないでくださいな。
私は17年間夫の親と完全同居、義母の介護も最後までやりました。彼らから色々お金の援助も受けましたから、夫の弟妻には面倒は一切掛けませんでした。甘ったれるのもいい加減にしなさいね。

ユーザーID:6216489204
同居してないでしょ?
チャウチャウ
2018年2月28日 22:24

よくそれで同居している、苦労しているって言えますね?
同居歴15年のものですが読んでいてムカムカしました。
義妹さんの言い分が正しい。
しかもめっちゃいい義父母さんじゃないですか?
そこまで甘えっぱなしで介護しないとかいわないでしょうね?
本当にびっくりです。

ユーザーID:3120880697
義妹さんのおっしゃる通り!
moko
2018年2月28日 22:29

同居の苦労は確かにあるでしょう。
でも 妹さんの言われるように
その選択をしたのはご自身ですし、
それだけ恩恵を受けているのですから、
普段、お世話になっているご恩返しに
トピ主が お世話なさったらいかがですか?

同居がイヤなら 解消すればいいことです。

同居の苦労を義妹に言っても
どうなるものでもないです。

ユーザーID:3829869335
義弟にお願い
KとR
2018年2月28日 22:36

とぴ主夫と義弟の間で話すこと

なんで、嫁同士の責任のなすり合いになるのかしら?

ユーザーID:3372519714
頑張って
セロリ
2018年2月28日 22:37

私も義両親と同居してます。

義姉が徒歩数分のところに住んでいます。

私と同じ境遇のトピ主さんに共感してます。

気のきかない義妹さんですね。
子供がいないから妬みもあると思うけど、言い方がキツイですよね。

私の場合、義姉にも子供がいて、義両親に同じようにお世話になっているから
それ程キツイ事は言われないけど、同居するって経験しないと分からないと
思います。

我が家は離れではなく二世帯住宅ですが、いつも気を使って生活してます。

トピ主さん、一緒に頑張りましょう。
応援してます。

ユーザーID:1016811869
義妹が正しいと思う。
結乃
2018年2月28日 22:37

トピ主さんも同居の気苦労はあったとお察ししますが、
それだけ義理両親からの恩恵も受けているというのは正しい。
親などの助け無しに子育てをするのは想像するより大変です。
しかも衣食住もそれだけ甘えられてきていて、
今更、お世話は義妹に…って都合よすぎると思います。

うちは逆で義妹がトピ主さんのような立場、
絶対に介護などのお世話はする気がありません。
全て義妹がすべきだと思っています。
子育て、金銭面、全て甘えてきているの訳ですから、
大変な時だけ助けを求められても困ります。

ユーザーID:4534167681
義妹にお願いする前にご主人にお願いする
鶴亀松竹梅
2018年2月28日 22:46

あら50既婚男性です。
 それ、女同士で解決をはかろうとうするから揉めるのです。
 義父の一番近くにいる血縁関係のある親族は、トピ主のご主人です。
まずは、トピ主のご主人がお見舞いを行うべき当事者なのです。
できなければ、ご主人が誰かに振るのです。その誰かは、義妹なのか、
トピ主なのか、そこはご主人の判断かな。

ユーザーID:8537428798
トピ主は自分しか見えてない
太郎
2018年2月28日 22:55

義妹の言うとおりです。今まで介護があったわけでもなし、同居といっても敷地内の話ですよね。

気苦労等はあっでしょうけど、それ以上に享受してるじゃないですか。仮にあなたたち夫婦が

離れた遠方で暮らしていたらどうであったか、想像してみたらいかがてすか。

ユーザーID:3961698060
あなたがおかしいよ。携帯からの書き込み
まかろん
2018年2月28日 22:58

反省なさい(笑)。

ユーザーID:1120881287
介護は実子なので
ソルト
2018年2月28日 23:09

義妹は介護する必要はありません。

本来トピ主さんも実子ではないので、義父母の介護をする必要もありません。
けれども、敷地内に家を建ててもらって、リフォームしてもらって、母屋と交換してもらって、トピ主子の面倒もみてもらっているんですよね?光熱費も義理父母持ち。

その状態で少しでもトピ主さんが介護に否定的な行動を取ったらどうなるかわかっているのでしょう?

義理父母の機嫌を損ねて今までのメリット享受がなくなる、光熱費など金銭的な出費の増額。舅姑の周囲へのトピ主グチり。

相談するのなら、義妹ではなくて、実子である義弟ですよ。
義弟もリフォーム時に実家を追い出されているので思うところもあるでしょう。正社員で働いているのでしたら介護の実務もできないでしょうし。

トピ主さん。
舅姑は長男夫婦に、最大限金銭的体力的にヒイキしてますよね。
長男としてヒイキされながら、当然の見返りとして考えられる介護は義理妹と折半したいのですか?
ダブルスタンダードって言葉を送ります。

良いとこ取りは嫌われますよ。
敷地内同居もしんどいのだろうとは思います。嫌なら今までのメリットを全部投げうつ覚悟で介護をお断りなさったらよいのではないでしょうか?

トピ主さんが介護をがんばったら、義理父母の遺産相続の時に長男夫婦に優遇された分割になると思うのです。今、事を荒立てて義妹に固執し義理父母の機嫌を損ねて将来受けられるメリットをミスミス無くすのは得策ではないと思います。
急がば回れでございますよ。

ユーザーID:2254088244
フェイクがあるにしても
けちゃっぷ
2018年2月28日 23:24

 8割方ホントの事だったら大変な事になるね。利用出来るものは乾いた雑巾からでも絞りとる人にしか見えない。

ユーザーID:7000459788
義妹が正しい
コボちゃん
2018年2月28日 23:52

残念ながら義妹が正論で正しい。

お手伝いは金を払ってアウトソーシングで。

ユーザーID:4212773187
これはまた強力な・・・
iceberg
2018年3月1日 0:22

義妹さんが100%正しいと思います。

経済的にも、日常的にも、パートなのにそんなに義父母に頼ったんです。感謝をお返ししましょう。

義妹さんがお見舞いに行く週末に、お義母様を連れて行ってもらう位ならお願いしても良かったと思いますが、もはやそれも止めた方がいいと思います。

ユーザーID:5140809465
何だかなあ携帯からの書き込み
舞踏会
2018年3月1日 0:50

同居って色々あるし気を使いますよね。ただ、あなたの言い方はどうかな?って思います。
私だったら経過を話してお見舞いに来てね、だけ伝えます。義理妹さんは正社員だから平日の送迎は無理って分かっているからそれを言うと向こうだって反論したくなるだろうからね。
こちら側からの見方だけでなく相手からの見方だと景色は全く違っていたりするから、お互いにちょっとした思いやりは必要だよ。
あなたが経過のみを伝えれば義理妹だって週末やってきて「お姉さんお世話になります、すみません」って話で義理親宅の掃除洗濯くらいやるのでは?
義理妹さんにも溜まってる思いもありそうだし。

ユーザーID:6178328745
 
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