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発言小町

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彼のご両親が結婚に反対しています 携帯からの書き込み

雪だるま
2018年3月1日 10:55

私は25歳、彼は30歳で現在2年ほどお付き合いしており、婚約をしています。ですが彼のご両親に結婚を反対されており、半年が経ちました。反対の理由は、私の両親が3歳のときに離婚していること。その後母に引き取られたのですが育児放棄し叔母の元で育ったこと。母とは縁を切っており、父も顔も名前も生きてるのかすらも分からず、そのような家庭と繋がりたくないとのこと。彼氏の家は裕福で、長男です。
彼のお父様は「俺は代々続く土地を守っている、継いでもらうためにお金をかけて育ててきた。その子と結婚するなら縁を切ってもらう、同棲も世間体があるので認めない」と言っているそうです。(私も彼も一人暮らしです)彼どうしても親に認めて円満に結婚したいと言っており、何度も話したそうですが毎回言い合いになって終わってしまうそうです。私が直接お話したいと思い彼にお願いしそれとなく「彼女も含めて話そう」と提案してもらったのですが、「話す必要はない」と言われたそうです。
半年ほど経ちましたが、最近先の見えない不安で心が病んでいます。彼は「親を裏切りたくない、待っててほしい」と頑張ってくれていますが、自分の中でも「彼のご両親は守るべきものを守っているだけで何も間違ったことは言ってないんだろうな...1ミリでも悪い可能性がある人間と繋がりを持ちたくないのは当たり前だよな」と思ってしまっています。ただ彼のことは好きです。人生を共にしたいと本当に思っています、しかし毎回、話し合いの内容を彼から聞く度に心が衰弱していってます。彼も「どうして分かってくれないのか」と疲れてしまっています。アドバイス頂けたら嬉しいです、よろしくお願いします。

ユーザーID:1117275588  


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タイトル 投稿者 更新時間
結婚は祝福されてするもの
ランコ
2018年3月1日 12:21

彼のご両親の考えがはっきりしている場合、諦めることも考えたほうがいいと思います。
今の状態はお互いに辛い思いをするだけだし、時間の浪費、人生の浪費になるかもしれません。

心から好きな人と一緒になりたい気持ちは私も経験したのでよく分かりますが、
親が反対する人とは結果的に結ばれないし、強行突破しても幸せにはなれないと思います。

結婚って若い人は、個人と個人の結びつきのような気がするかもしれないけど、
結局、家と家の結びつきなんです。

通常、育ててくれた親を切り離して考えることはできないし、その関係は結婚後もずっと続きます。

辛いとは思いますが、他に本当に幸せになれる相手に出会えると思うので、
自分自身のために、彼のためにも、身を引くことも大事かなと思います。

ユーザーID:4594589019
別れた方が
KM
2018年3月1日 12:40

別れた方が良いのかもしれません。
彼は頑張って説得してるんだと思いますしきっと誠実な良い方なんだと思います。
ただ彼の両親の意見は間違っているとは思いますが個人的な意向なんでどうすることもできません。
結婚してからもつらい目に合うことが容易に想像できます。
彼の事が嫌いになる前にお別れした方がいいかもしれません。
トピ主には罪はありません。
だからこそこれ以上悲しい目に合うのは可哀そうです。

ユーザーID:5463152725
とっても難しい
チュン夫
2018年3月1日 12:54

世の中には先祖代々から受け継いでいるものを大切にしている人もいます。

その価値観で生きてきた人に、突然、今まで受け入れなかったものを受け入れさせようとしても、簡単にはできないと思います。

お勧めできることではありませんが、出奔とか駆け落ちとかの単語が浮かびます。

父の価値観が分かっている彼にもその決断はできないでしょう。

私が頼りにしていた取引先の人が突然会社を辞めて困ったことがありましたが、素敵な独身女性が同僚になり、親しくなりすぎて、妻子も仕事も捨てて、その女性と結婚するとか。

私も昔からその女性と知り合いだったので、真面目で聡明で「不倫」なんてまったく関係ないと思っていた男女でも、恋が燃え上がれば、家庭も仕事も捨ててしまうのかと感銘を受けた??次第です。

ところで、彼は一人息子ですか?。兄弟姉妹がいれば、土地などをそっちに託せる可能性があると思いますが。

アドバイスとして可能性があるのは、
彼が「トピ主さん以外の人とは一生結婚しない。そのまま自分(彼)が死ねば、先祖代々の土地を受け継ぐ人は誰もいなくなる。それでいいですね。」と親に宣言することでしょうか。それでも、親が折れなければ無理かもしれません。

彼もこれを貫くのは大変ですね。どこまで親に逆らえるか。

ユーザーID:4436010318
そんな彼と結婚したい?携帯からの書き込み
ポコン
2018年3月1日 13:03

うーん 考えてしまいました
年齢的には私は トピ主さんの 親世代です

いまだにそんな うるさいことを言う家があるんですね(日本一の旧家でもあるまい)

そんな両親から 守ってくれない彼でも まだ
好きですか?
進みもしない話を待っている時間が勿体なくないですか?
私なら 世の中には もっと トピ主さんを守ってくれる素敵な男性がいると思います

今は辛いかもしれないけど 新しい道を進むのも選択のひとつでは?

ユーザーID:5399350895
焦らない、時が解決するの待つだけね
おたおた
2018年3月1日 13:11

まだ若いからね、
楽しく、仲よく、付き合っていったらいいんじゃない?
結婚は先伸ばし。
今は、この時間を二人で楽しむ、それだけ。

そのうち、二人に本当にご縁があるなら、必ず道は開ける。
それも、スルスル〜っと順調に行きますよ。

今困難な状況にあると言うことは、ご縁がないのか、まだ結婚までに熟していない関係なのか、のどちらかです。

結婚を焦らない。
時が解決するのを待つ。
二人でお互いを高められるよう、良い関係を築きあげてください。

トピ主様は、着物の着付けやお花、お茶、作法など、女性としてのスキルをあげて、義親にトピ主自身を見てもらうよう努力してみて。
小さな努力の積み重ねが、大きな結果に結びつくものです。

とにかく、明るい未来のみを想像して、気分よく毎日を過ごしてください。
彼を責めたりしないでね。
とにかく笑顔ですよ、笑顔。

ユーザーID:8484189770
いつまで待てるか。
既婚女性
2018年3月1日 13:20

同棲も無しで子供を作らずいつまで待てますか?
彼両親との我慢比べになるでしょうね。

彼は子供が欲しいなら40歳までの10年、トピ主さんは?
子供が欲しいのなら仮に35歳までの10年でお互いに待ってみる価値はあるけれど、その10年の間に今の彼とは別れても他に良い人が現れる様な気がします。

彼が好きな気持ちは分かるけれど、結婚となると冷静にダメなら止めるのも悪く無いと思います。
女性にはタイムリミットがありますから。
結婚出来たとしても偏見?は続くでしょうし、ゴールではなくスタートでしかない。

2人に結婚は絶対に彼(彼女)じゃないとダメ、彼(彼女)と結婚出来ないのなら一生結婚しない!位の気持ちが無いのなら、早めに気持ちを切り替えた方がいいですね。
もしくは駆け落ちか。

彼と話し合ってみて下さい。
2年くらいなら待ってみてもいいかもしれません。

ユーザーID:1996064394
婚約しているんですか
ハム
2018年3月1日 13:33

同年代の息子が居ます
正直彼の親御さんの気持ちが良く解ります
私ももし親の立場ならこの結婚には反対します
主さんはかなり複雑な家庭環境で育っていらっしゃる様です
私の周囲には主さんの様な家庭環境で育っている方は居ないです

キチンとした家庭程、結婚とは本人同士が良ければそれで良いとは思いません
貴方は育った環境もありその辺りが全ては理解出来ない筈です

主さんが縁を切ったつもりでもお腹を痛めて産んだ我が子を育児放棄した母親が
行方の解らないどこの誰か名前さえも知らない父親が現れてお金をせびりに来るかもしれない
犯罪を犯すかもしれない
法律上は血縁である限り介護義務も扶養義務もあり負の財産を相続する事もあります
だからこそここは義親や実親に悩む方からの相談が多くあります
婚姻関係であればそういった事を配偶者である自分の息子も被り親の自分達や周囲にも影響が及ぶ事も考えられ二の足を踏むのは当然です

彼氏はどっちにも良い顔をしたい
親から受ける恩恵も一切なくて良いから貴方を選ぶという思い切りが出来ないお坊ちゃんで甘ちゃんです
貴方との結婚を親を裏切る行為だと言っている以上先が見えていると思いますがね

ユーザーID:7561797863
速やかにお別れを携帯からの書き込み
かな
2018年3月1日 13:33

その男の稼ぎが悪くて親からの財産を宛てにしているなら、速やかに別れなさい。


ご縁が無ければ結婚は無理だから。


断言します、その男との結婚は無理です。




時間の無駄ですよ。

若い時間を、その男に無駄遣い割かれたらだめ

ユーザーID:2095304410
釣り合いの取れる相手が相応です
ゆりこ
2018年3月1日 13:39

土地持ちで裕福な家ならば、同じような条件の女性を嫁に欲しいと願うのは当然です。
せめてあなたが、苦学を乗り越えて現在医者である、弁護士であるとしたならば、家柄はどうであれ経済的に自立しているため、実家に土地などなくとも結婚を許してもらえる可能性は上がったでしょう。
でも、あなた自身が何も持っていないならば、許してもらえなくて当たり前です。
彼の資産を守るどころか減らしたり吸収する危険があるのです。
先祖代々の土地や家を守るのは、楽では無いのです。
あなたは、彼の家の資産を守るために、何かできる事はあるのですか?
彼の稼いだお金を使う一方になりそうではありませんか?


結婚しても親戚中から嫌われて、苦労するだけです。
彼のためにも身を引かれる事をお勧めします。

ユーザーID:5070049857
悲しいとは思いますが、縁がなかったんですよ携帯からの書き込み
パンダの子
2018年3月1日 13:51

誰も悪くないですよ。
どうしようもないことってあります。
彼も、頑張ってくれていても、いつか力尽きます。
猛反対される結婚を無理にしても、小さな傷が少しずつ大きな溝になります。
しなくていい苦労しますよ。

ユーザーID:6609158126
何がいけないのかな?携帯からの書き込み
ちゃちゃ
2018年3月1日 13:58


離婚した両親がいることの何がいけないのでしょうか。

私も2歳の頃両親が離婚しました。
母に引き取られ女手一つで私と弟を育ててもらった立場です。
育児放棄はありませんでしたが母は仕事をしていた為、祖父母に育てられたようなもんです。

昨年、私は結婚しました。
家庭の事情は事前に相手のご両親に打ち明けてあったのが功をそうしたのか快く受けれてくれました。ぬくぬく暖かい家庭で育った子達よりしっかりしている!と褒めてもらえます。
もし結婚したいのであれば
根気強く粘るのがいいと思います。
何度でも当たって砕けたらいい。

ですが気持ちが弱っていくのはわかります。何も悪いことはしていないのになぜ拒絶されるのか不思議ですね。心が折れそうなことも彼に話してください。彼が何とかしてくれます。信じましょう。

ユーザーID:1982553605
どうしたいかによります。携帯からの書き込み
通りすがり
2018年3月1日 14:21

今は彼の判断に任せましょう。
親を説得させたいのなら、気が済むまで。
説得を諦めてトピ主さんと結婚するのか、それともトピ主さんを諦めるのか。

トピ主さんはもし自分を諦められた時にどうするかは覚悟する必要があるかと思います。

理由は違いますが、私は彼の立場で両親兄弟と縁を切りました。
一生過ごしていくのは家族ではなく、彼だと決めたからです。
その彼を家族ではないというのであれば、私も家族としてみないという判断をしました。
現在、楽しく穏やかに過ごして何の後悔もありません。
それにはやるだけの事はやったという事があったからです。

彼の覚悟、トピ主さんの覚悟がどのようなものかによりますがどちらも後悔のない、幸せな生活を送ってくださいね。

ユーザーID:0603367604
別れるしかない
匿名
2018年3月1日 14:22

彼が「親にわかってもらわないと結婚しない」と言っている時点で、もう終わりということです。

あなたや彼の倍生きている親があなたたちぺーぺーの話を聞いて理解して許してくれるわけないでしょ。確率0パーセントですよ。確率があるとしたら漫画のような話ですが、親の危機をあなたが救うとか、そういうドラマが必要です。

彼は親の許しが出なかったら結婚しないわけでしょう?
待っても待っても結婚はありえません。そのうち疲れて愛も薄れた彼から別れを告げられるでしょう。
その覚悟をしながらトピ主さんの中でも一定期間(半年とか一年とか)くぎって彼に見切りをつけるつもりでいたほうが良いと思います。

親のせいで結婚できないなんて、と自分の境遇を恨むでしょうが、コトの重大なところはそこではありません。

親が離婚していて叔母さんに育てられた、ということで結婚を反対する親を恋人より優先する男だったということが結婚できない理由なのです。

すなわち彼も多かれ少なかれそういう感情を持っているということですよ。

そんな理由では結婚を反対しないような親は山ほどいます。
あなたとは合わなかった彼だというだけです

ユーザーID:2552940208
あなたは携帯からの書き込み
かなこ
2018年3月1日 14:35

いつまでも待てますか?
そんな状況になり、たとえ結婚できたとしても
きっとあちらのご両親とはうまくいかないのではないでしょうか。

立派な家柄なら、やはり相手の親がどんな人間かわからない状況というのはなかなか受け入れられない気持ちもわかります。
私なら、彼の為にも身を引くかもしれません。
彼が、これだけ言ってもだめなら縁を切っても君を選ぶと言うのならまだしも
彼は親を裏切りたくはないんですよね。

万が一、私を選んだとしてもそれがずっとわだかまりとなりそうで やはり あきらめるかな。

ユーザーID:6858808050
円満な結婚は無理
ハロン
2018年3月1日 14:38

貴女が裕福な家の男性と結婚すれば、現在、消息不明の父親が将来現れてトラブルを起こす可能性はあるし、いずれにせよ彼の親が反対する理由も理解出来る気がします。

どうしても結婚したいなら彼の父が言うように「親と縁を切って結婚する」しかないと思います。
「縁を切る」と言っても実際は法的には切れないだろうけど、要は親とは交流を失くすし今後経済的援助も受けられない、その覚悟で結婚するしかないと思います。

親と絶縁後、貴女方が立派に2人で円満な家庭を築き、子どもにも恵まれたら彼の親も折れてくれるかもしれない。折れてくれないかもしれないけど、とにかく親が「こうして立派に2人でやっているのだから。孫も生まれたのだから。」と思うような家庭を築くしかない。

その覚悟が貴女方にはありますか?
彼の「どうして分かってくれないのか」「親に理解して欲しい」という気持ちは、一見、親を大事に考えているようでいて、30歳にもなって親の考えが十分理解できない、アマイ人間のようにも見えます。

「彼女も親も」両方望むなんてこの状況では無理ですよ。
親を悲しませ親の庇護から離れてまで彼女との愛を取る覚悟が出来ない、甘ったれた人間としか見えない。

彼はそういうつもりはまったくないのだろうけど、客観的に見てこの状況でまだ「親に理解してもらって円満な結婚を」と考えているところを見ると、そうとしか言えない。

彼はアマイです。30にもなってそれが自覚出来てないところがなおさらアマイ。

このことを彼に伝えてください。

ユーザーID:3679460657
がんばって
わんこ
2018年3月1日 14:50

う〜ん難しいですね。
私ならどうするかなぁ。
トピ主さんが美人でしっかりした仕事も持っていて、彼と別れてもすぐに良い人に出会えそうなら、あきらめて別れます。
そりゃ、親にも気に入られて結婚する方がいい。
でも、この先彼以上の人に出会えなさそうなら、このまま待っているかな。
トピ主さんは、あまり彼をせっつかない方がいいと思います。
今、彼の心はアナタとご両親のどちらも選べずに迷っています。天秤状態です。
彼に最終的に選んでもらうには、ご両親に悪者になってもらうしかありません。
「生まれは彼女のせいじゃないのに、彼女の良い所を知りもしないくせに、生まれだけで差別するなんて俺の両親が間違っている」って思わせるように持っていきましょう。
アナタは「そうよね、ご両親の気持ちもわかるわ。あなたが大切なのよ」
「でも私は、あなたを愛してるから離れたくない、どうすれば私たちの気持ちをわかってもらえるかしら…」とでも言っておきましょう。

それで、この状態が、あと1年も続くようなら別れます。
とある作家さんがおしゃっていましたが3年付き合って結婚しない男は優柔不断のダメ男です。
アナタを好きで好きで愛していて結婚願望がある男性でしたら、3年も待てません。
仕事が不安定だろうが親が反対しようが、強行突破しますよ。

ユーザーID:8395165145
ひどい親携帯からの書き込み
2018年3月1日 14:54

読んでいたらかわいそうで。

ひどい両親だなぁ。
会ってもくれないなんて。

でも反対を押し切って結婚。も、確かに難しいかなぁ。
でも、最悪、彼が縁を切ってでもあなたと一緒になりたいというなら。最終手段で
私は賛成派です。

ユーザーID:0772526367
次行こう!次!
しましまねこ
2018年3月1日 15:02

彼のご両親も大事な息子の結婚は祝福してあげたいだろうけど、できないんだよ。
大事に大事に育てた子は自分たちも納得できる子と結婚させたいだろうね。
かといってあなたが悪いわけではない。きっとあなたにもふさわしい人が現れるよ。
彼は両親を投げ出したりあなたを投げ出したりしないで頑張ってるけどうまくいかなくてかわいそう。
別れてあげな。次行こう、次。

ユーザーID:1652309977
あなたの良いところ
ねこ
2018年3月1日 15:02

あなたの良いところが
優しい、気立てが良い、可愛いというようなものな場合
本当はなかなか得がたい資質でも親を説得するのは難しい。

会えば良い子だって分かるとか何の説得にもならない。

たとえば、あなたが士業、医師、看護師、弁護士他。
そういう、わかりやすいアピールがほしいところ。

これくらいのハードルで心を病んできたなんて言われたら
早く別れた方が良いとしか言えない。

ユーザーID:7875238183
悲しいけどね…諦めた方が良い
てんてん
2018年3月1日 15:08

若い時は「愛があれば!」と鼻息荒くあなたを応援してたかもしれないけど、
ある程度年を重ねるとこの彼のご両親の気持ちが理解できるようになってきました。
裕福な結婚をしたとどこかで両親が聞きつけてやって来たらあなたひとりで対処出来ますか?
義実家に迷惑かけないと言いきれますか?
あなたの生い立ちは決してあなたのせいではありません、あなたは幸せになる権利があります。
ただ、それは相手側にも同じことが言えるのです。
彼が両親を裏切れないと言い続けてる限りは無理だと思います。
それとも彼に親子の縁を切らせますか?
あなたは自分ではどうしようもないことで責められて辛いでしょうが、
諦めた方が良いのではないかと私は思います。

ユーザーID:1866491957
 
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