現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

友達の少ない人の婚活

ゆきんこ
2018年3月1日 13:27

30代前半女性です。

会社の同僚とはそれなりに会話があるので一日無言という日はありませんが
プライベートの人間関係が気付けばほとんどなくなってしまいました。

高校の友人は卒業後しばらく交流がありましたが大学進学で私が地元を出て
就職も遠方だったため徐々に疎遠になり

大学の友人は年に一度ほど会いますが、事後報告で結婚や出産を聞く程度です。

最近婚活を始めて知り合った方とも月に一度ほど会っていて、
仕事も忙しいしこんなものかなと思っていたら

先日、付き合っている気がしない、頻度が少なすぎると険悪な空気になってしまいました。

友達とだってもう少しは会うでしょ?と聞かれたのですが
私が友達とは年1回、親とは4年くらい会ってない
会社を除けば貴方が今一番頻度が高いと弁明のつもりで言ったところ、
反対に引かれてしまったようです。

ただ、特に私自身親や友人と話すこともないので自然にそれぞれの人間関係が
今の状態で落ち着いているだけで

交際相手とも月1で半日もいると会話がなくなってお開きになるのに
それ以上会ってどうするんだろうと思ってしまいます。

結婚したら夫婦は一緒に住むのが主流とは思いますが、
実家暮らし時代も週に一度夕ご飯の時に全員揃う事があるくらいで
両親共働きでしたし、誰も気にしておらず。

一緒に住んでいてもそんなものだったので
住んでなかったら月1回会うくらいが妥当と思っていました。

自分では人並みに孤独を感じると思っていて婚活を始めたのですが、
私が感じている孤独は結婚したいと思う人の平均より少なすぎるみたいで
噛み合いません。

他にこういう方いませんか?
どうしたらいいのでしょうか。人間の伴侶は探さず、ペット飼う方がいいのでしょうか…

ユーザーID:4842902327  


お気に入り登録数:41
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:19本

タイトル 投稿者 更新時間
マイペースだね
かえる
2018年3月1日 15:08

婚活を就活に置き換えて考えれば分かりそうなのに。

たとえ友達付き合いがほとんど無い
サークルや部活に所属してない 活動してない
無趣味
だったとしても、それを本音で喋るでしょうか?

普通は 一般論からずれてる事は安易に話さないし
言葉を選んで喋るだろうにね。

人との結婚前提にお付き合いにしたって
他の人は説明会だのに足繁く通うのに
貴方は そういうのは面倒だから行かないですませるタイプ

そんなんじゃ 結果はついてこない

そりゃ 美人でもてるとか
家が資産家だとか
有利な条件あるなら努力はいらないけど
未だに独身って事は 並み程度 並み以下の女性だと自覚して努力しなきゃいけない

一生独身貫く覚悟あるなら今のままでいい

就職で正社員つけるのって 新卒の時ぐらいでしょ
そのレールに乗り外れたら なかなか元に戻れない
それと婚活も一緒
結婚できる年齢って限られている。

友達付き合いってのも、お金も使うし気も使う
楽しいばかりじゃないこともある
そういうのが無ければ友達付き合いもなくなる

薄い付き合いで構わないなら
それも楽だしいいけれど
友達にしろ結婚にしろ 努力しなきゃ縁はない

この先 皆自分の家庭が第一になって
考えてることなどが 環境が違えば、ずれて 距離が出来てくる

過去の友達なんて 人生の中のたったクラスが同じだった1、2年の付き合いによるもの
離れて環境が変わって過ごす年数の方がはるかに多い

今がしんどいから結婚諦めるには楽だけど
後で後悔するぐらいなら
今 もっともがくべきと思う。

貴方が人と希薄なのは、愛されたい 必要とされたい欲求よりも
傷つきたくない欲求が強いから深入りできないんだと思う。

ユーザーID:9326270770
正解はないけど
たか
2018年3月1日 15:17

相談所のルールはどのようになっていますか?
よくあるのは3ヶ月ルールでしょうか。
3ヶ月以内になんらかの結論を出さないと自動終了(ルール上は自動成婚ですけど、さすがにそれを放置する人は居ない)。

3ヶ月以内に結論を出すとして、「何回会いたいか?」です。
私だったら、最低10回は会いたいです。
毎日会いたいと思わない相手と結婚できる気がしないからです。

ただ、タイトルにも書きましたが、正解はありません。
トピ主が「交際中であっても会うのは月に1回」と思っているのであれば、初回にそれを伝えましょう。
私ならその時点でお断りしますので、険悪になることはありません。

ユーザーID:9025786030
私も友達殆ど居ませんが、彼氏は別です携帯からの書き込み
豆柴
2018年3月1日 15:19

私も親とはかれこれ3年以上会ってないし、友達も、1年に数回会うか会わないかです。

確かに話す事もないし、私自身は寂しいとか、もっと会いたいとは思いません。
ただし、彼氏は別です。

私は彼氏(今の旦那さん)とは、毎週会ってたし、電話もしょっちゅうでした。

話す事がないとかは無かったです。

今は一緒に生活してる訳ですが、話は尽きないですね。

相性のいい男性とまだ出会ってないだけじゃないですか?

ユーザーID:2019802546
どうなんだろう
まえむぎ
2018年3月1日 15:37

私もトピ主さんと同じで頻繁に会う友達が20歳の頃からいません。
一人だけ遠方に引っ越しをしたからです。
年に1回とか2回、友達がこっちに来た時とか私が行った時に会う程度ですが
それが20年続いています。
他にお休みの日に会うような友達はできませんでした。

親とは同居だったのでその辺は違うとしても。

結婚した夫と付き合っていた時は会いたい気持ちがあったので
2週に1度ぐらい会ってましたよ。
それ以上はお互い忙しくて無理だった気がします。

トピ主さんと同じような感覚の人がそのうち出てくると思いますよー。
あるいはトピ主さんが月に一度より多く会いたいと思う人が出てくるのかも。

ユーザーID:8507293301
貴女みたいな人、います!携帯からの書き込み
パンダの子
2018年3月1日 17:11

週末しか会えなくて、もっと会いたい寂しい!って言う人もいれば、毎週末会うのは苦痛! 月に一二度で充分って言う人もいます。
どちらも間違ってないけど、感覚が似てる人と付き合った方が、互いのストレスは少ないかな。

貴女は、あまり人に依存しない、一人でも楽しめるタイプなんでしょうね。
他人といたら疲れちゃうとか。

その辺りを理解してくれる人とじゃないと長続きしないでしょうね。

ユーザーID:5853992448
感想
おばちゃん
2018年3月1日 18:51

男性に惚れたこと、ないですかね。

一人が苦にならない。

伴侶とべったり居たい人、トピ主さんのように月1回でいい人、広い世界で色々いると思うので、ひたすら同類を探してはどうでしょうか?
世界を飛び回って仕事をしている人とか?

今30代前半ということですが、40前後になったらまた変わるかもしれませんね。

ユーザーID:9031643599
え・・・?
aoo
2018年3月1日 21:21

え・・・・え・・・え・・?

>最近婚活を始めて知り合った方とも月に一度ほど会っていて

恋人同士って事ですか?
そりゃ付き合ってる気がしないですわ・・
単純に考えて1年に12回程度しか会わない人ですよ〜それが恋人と?
今まで恋人も出来た事ないですか?

>友達とだってもう少しは会うでしょ?と聞かれたのですが
私が友達とは年1回、親とは4年くらい会ってない

え〜親とは4年会ってないってどうして?遠距離なんですか?ちょっと驚愕ですよ。
そりゃ引かれるでしょう

>友達とだってもう少しは会うでしょ?

この意味分かってる?
恋人同士は、友だちよりも更にもっと頻繁に会うって事なんですよ。
ま、遠距離でもない限りそれが普通です。
あなたは友だちでさえ頻度が少ないけど・・
普通は友だちとももっとそれなりに会い、更に恋人同士となるともっともっと頻繁に会ってるんです。遠距離とかでない限り、多分一般的には週1(土日休みのどっちか)とか、忙しくても2週間に1回とか、それくらいの頻度では会ってるのが恋人同士でしょ。
それに比べてかなり少ない事を今まで自覚なかったことに驚きです

>交際相手とも月1で半日もいると会話がなくなってお開きになるのに
それ以上会ってどうするんだろうと思ってしまいます

それ以上会ってどうするの?って思ってる時点でもう冷めきってますよね。愛情あるんですか?「もう半日経ったし用もないからいてもしょうがないんで、じゃ〜」
冷めすぎです。

ま、あなたが冷めきってるのはしょうがないとしても・・
相手はそれじゃ満足しません、つまらないから・・いずれお別れされるのがオチですね。
冷めすぎだもん。相手も同じように冷めてる人じゃないと付き合えないですよ。
ペットの方が良いと思います。
ってか、あなたがそれで良くても、相手がそれじゃ楽しくないから。
去っていくのがオチですよね・・

ユーザーID:8838028461
なぜ婚活?
フフ
2018年3月2日 0:57

なぜ誰とも会いたくないのに婚活?
婚活したらそりゃ会うに決まっているでしょう。
会いたくないのなら婚活しなければいいのに。

ユーザーID:1773687145
結婚しなくて良いと思います
なえ
2018年3月2日 1:28

月イチで半日会えば満足してしまって、それ以上時間を割きたくないなら結婚しない方がいいですよ。

それくらいチョット会ってくれる相手なら、結婚しなくてもいるでしょう。

私の家では毎日一緒に食事をしますし、休日はずっと一緒にいるし、連休には一緒に旅行も行くし、言ってらっしゃいのキスも毎日します。
それぐらい一緒にいたい人が出来たらその人と結婚すればいいのでは。

ユーザーID:2486882314
お互いに無理や我慢をしなくていい相手を探す
婚活卒業者
2018年3月2日 11:59

私も大学進学・院進学・就職などで転居するたびにプライベートの付き合いはほとんどなくなってしまいました。唯一職場が近かった高校時代の友人とは多い時には週1会うこともありましたが、仕事が立て込んだりすると2〜3ヵ月会わないなんてことも。
基本的に自分の時間を大切にしたいタイプなので、学生時代に付き合っていた彼氏(近居)ですら2週間に1度会うくらいでした。

そんな私が婚活を始めて、仮交際中は原則毎週会うようにと言われたので最初は頑張って会っていましたが、土日のうち1日はジムに、もう1日は家のことをする日にしていたのに、その日デートに割かれると疲れ切ってしまい、何かと理由をつけて月1回ペースで会うようにしていきました。相手はそれが不満だった様子。私自身もそれほど会いたい相手だったわけでもなかったのに「もっと会いたい」などと言われて嫌になって結局途中でこちらからお断りしました。

夫は多忙かつ遠距離で会うのは最初から(何とか時間を作って)月1回。メールも1日1本というペースでしたが、それが私にとって心地よく「遠距離だから」という大義名分もあったので気持ち的にも楽でした。その代わり結婚後の今も仕事の都合でしょっちゅう帰ってこなかったり休日もバラバラだったりで楽な反面たまに淋しいですが。

婚活である以上一定期間で結論を出さないといけないので(多くは3ヵ月)、月1回では結論を出すまでに3回しか会えない計算になって確かに少ないと思います
(私は遠距離を理由に半年まで伸ばしてもらいましたが)。
でも、連絡や会う頻度が合わない相手とはお互いにストレスになりませんか。そんな相手と結婚してもうまくいかないと思います。一生を共にするんだから、毎日でも会いたいと思える相手や会いたい頻度が合う相手を見つけた方がいいと思います。

ユーザーID:0596754876
週一
ささ
2018年3月2日 13:31

週一の文化、価値観で特に問題ないと感じているなら、友人を作れば良いだけとも思うのですが、駄目なの?

貴女の活動圏内でそういう人を何人か構築すればこの話は終わりなきもします。

ユーザーID:9259962284
価値観が合えば携帯からの書き込み
カレン
2018年3月3日 9:23

人との距離感て、人それぞれだと思います。
同じ距離感の方を見つければいいだけです。
私もベタベタした付き合いは苦手なので、お気持ち分かりますよ。

ユーザーID:9584920232
孤独と恋愛は(ある意味)関係ないです携帯からの書き込み
ユカ
2018年3月4日 10:30

私が思うのに、恋愛や結婚は寂しいからするものではなく、相手と一緒に過ごすのが楽しいからするんです。そしてもっと一緒に居たいと感じるから会えない時に寂しく感じるんです。
だからトピ主さんと彼との違いは孤独感ではなく、お互いへの気持ちの差だと思います。

私もトピ主さんと同様、友人とは年に数回会えばいいほうで、場合によっては一年以上会わないということもあります。家族は違いましたけど(苦笑)
それでも夫とは、結婚する前は2週に1回は会ってました。
さみしいから会いたいとかはなかったですよ。トピ主さんのように一月に一回でも十分満足していたと思いますが、どちらかというと夫が色んなところを誘ってくれたので会っているといった感じでした。
ちなみに夫は話上手ではなく、会話もそんな多かった方ではなかったです。
でも私に会いたいと思ってくれるのが嬉しく思えたので、多少の無理も通して会ってました。

なので、トピ主さんが寂しくなくても会話が沢山なくても会うことはできると思います。デートする場所によっては会話もさほどいりません。
でも、彼と会う事で自分のペースを乱されるのが苦痛に感じたり、会うことで非常に疲れたりするならば別です。いいな、と思う人ならば自然と相手に歩みよりたいと思えると思うので、そう思えないなら多分彼は(例え良い方であったとしても)あなたとは会わない人なんだと思います。

トピ主さんの生きてきた環境や考え方をする人は決して多数派ではないので時間は掛かるとは思いますが、そう思える方に出会える可能性は必ずあると私は思います。
(私が夫に出会ったのは40歳を過ぎてからでした)

なので周囲の考えに囚われて出会いを諦めないで、自分に合ったお相手を見つけて下さいね。

ユーザーID:3210625929
レス
うーん
2018年3月4日 12:51

月に一度だけ会う人と半日しか会話が続かないのに結婚したらどうするのかなと思いました。
どうしても結婚したいなら、主さんと同じような価値観の人を探して別居婚くらいがちょうどいいのでは?

ユーザーID:5834307481
ありがとうございます
ゆきんこ(トピ主)
2018年3月5日 2:00

トピ主です。みなさんありがとうございます。
参考にさせて頂きます

>かえるさん

就活…確かに私の場合は院からそのまま教授の紹介でと言う感じだったので
説明会には行った事がありません。若いうちにそうやって鍛えられたから
みんな婚活でも頑張れるんでしょうか。今までの人生何だかんだと
自分の思い通りにやれて来てしまった、ので、
婚活にはストレスを感じていましたがそう言うものだと思って
もう少し迎合してみたいです。
人並みの幸せというのを一度味わってみたいのでもう少し自分を抑えます。


>たかさん

相手の方の希望で相談所は二人とも契約終了しました。
一応登録時は結婚後も仕事優先であることを理解してくれる人、
家庭的な事を女性に臨まない人をと言う条件で紹介された相手だったので
回数も納得の上かと思っていました。
別に嫌いな人ではないので折り合い付きそうな範囲で希望を聞いてみようと思います

>豆柴さん

正直な話付き合うのは初めてじゃないのですが
いつも相手から告白してきて相手から去って行ったので、
自分から好きになった事はないんですよね…
確実に相性が悪いという人は会ってすぐ分かるのですが
良い人は分からないです

>まえむぎさん

あまり会わなくて平気、という条件で探したはずなのですが
いざとなると会いたいという人が多く…
今の相手の方とはもう少し相談してみようと思います。
会いたいと思う人は中々いないですね…
毎日仕事で誰かに会ってるので、それで自分の中の対人枠が満たされています。
別にその人たちとお互い休日に会いたいわけでもありませんが…。

ユーザーID:4842902327
トピ主レス見ました
たか
2018年3月7日 15:02

成婚退会済みですか。
プロポーズは済んでいると言うことですね。

じゃ、もう入籍して同居したら良いんじゃないでしょうか。
そうすれば毎日会えますし。


個人的にはそんな考え方もすりあわせないで退会してしまうなんて、コミュニケーション不足としか思えません。
まあ、トピ主は正直に伝えていたつもりでしょうが、相手からすれば想像の斜め上ってことですね。
「仕事優先」「家庭的なことも望まない」といっても、まさか月1回しか会わないとは思っていなかったのでしょう。

別にトピ主が折れる必要もないと思いますよ。
どちらかというと、「会う必要を感じない」ではなく、「仕事を優先した結果である」と主張した方が理解は得られやすいかなと思います。

ユーザーID:9025786030
トピ主です2
ゆきんこ(トピ主)
2018年3月10日 5:19

ありがとうございます

>パンダの子さん
そうですね…別居婚でも十分なんですけど、相談所にいる方は条件重視のはずが結局恋愛重視の方が多くて困りました。

>おばちゃんさん
特にないんです。私は今の仕事に就くために生きてきたような部分がありまして、恋愛は眼中にありませんでした。私生活が食われる仕事なので同業の女性は離婚が多い環境ですが、一度結婚はしてみたいと思いました。

>aooさん
お見合いや結婚相談所で会った人って恋人ではないですよね?恋人は会いたがって困るので、その為に条件の婚活をしました。最終的にペットでも良いですが一度目標を定めたからにはもう少しは頑張ってみようと思います。

>フフさん
子孫を残したいからでしょうか。

>なえさん
自分もちょっとずつ変化できないか模索してみますが、ずっと一緒にいたい人と結婚したいわけではないんです。仕事柄周りの女性は金銭的に問題がないのでパートナーと何かあった時はそのまま離婚を選ぶ人が多く、男性はパートナーが専業主婦の家庭だけ続いています。現実的な問題として私も離婚の可能性は考えた上での婚活です。

>婚活卒業者さん
私もジムで休日は埋まっています。相手の方の希望が今一つ分からないのでもう少し聞いてみますが、無理なら相手を変えようと思います。

>さささん
外で見つかるのなら、外で探したかったんです

>カレンさん
ありがとうございます。気持ちが軽くなりました

>ユカさん
孤独と恋愛は関係ない、はっとしました。あまり興味がなかった分野なのでとりあえずセオリー通りにしてみようとしていました

>うーんさん
できればそれがいいです

>たかさん
雰囲気が悪化する前に指輪を頂いたので私も希望を聞いて先日贈り物を返したのですが、希望通りの品なのに不服そうで腹が立ったので、今はこのまま破談でも良いかなとは思っています。

ユーザーID:4842902327
婚活という場を利用して、求められているという状況を作り続ける
perlson
2018年3月10日 14:39

滅多に会わないから会話が続かないのかもしれないし、
別にずっと話してなくても、一緒にいて別の事してれば良くないですか。


会う頻度なんて、時期と関係性によって違いますよね。
主様の友達との会う頻度、親と合う頻度と20代の自分も同じでした。
友達が少ないというよりも、相手のことを考えられない。人を尊重した人間付き合いができない。という印象です。

ペットにも、餌だけおいて、月に一度しか会わないつもり?なんてことは無いですよね。
ペットとは、毎日一緒でも平気なんですか?月に一度の孤独の穴埋めなら、月に一度猫カフェにでもいけば十分かと思うんですが。

噛み合わない一番の理由は、主様の孤独基準かな。
孤独が嫌だから頻繁に合いたい、感じている孤独が多いから結婚したいって人自体が少ないと思います。

その孤独への拘りは何なんでしょうか。



対人枠が満たされている。
これ以上人と会いたくない。
相手から求められないと、自分から人に会いたいと思うことは無い。
でも、誰かから求められないと孤独を感じる

自己愛が強いですよね。そこに高いプライドがブレンドされてる感じ。
他人を愛するのは無理じゃないですか。
主様の自己愛を満たしてくれる人があわられたらラッキーくらいの気持ちで、婚活をする方がストレスは少ないもしれませんね。

婚活やめたらって意見もあるでしょうが、婚活やめたら、相手から求められる状態を作れないから、主様からしたら、それはそれで必要な場なのでしょう。

ユーザーID:9694449491
え〜〜
aoo
2018年3月12日 21:34

2回目ですが・・

>>aooさん
お見合いや結婚相談所で会った人って恋人ではないですよね?恋人は会いたがって困るので、その為に条件の婚活をしました

え?お見合いや結婚相談所で会った人でも、交際始めたら恋人同士ですよ。
ナンパだろうが合コンだろうがお見合いだろうが・・出会いが何だろうが付き合い出したら恋人同士です。当たり前でしょ?
相談所で出会った二人がから恋人ではないなんて思ってるのだとしたら、それころ思いっきりずれてます。交際開始したら恋人同士。
えっと・・あなた達はまだ付き合いだしてないって事ですか?
まだお試しデートの段階?
いやでももうお互いはなあし合って相談所退会してるし・・
それって恋人同士でしょ。まだ付き合う前の段階なのですか?

お試しデートはしてるけど・お互い退会しましたがまだ交際開始してませんって言うのなら、あわないって事でお断りしてもいいと思うけども・・
話し合って退会したのなら、アチラはもう恋人同士になったツモリなんじゃ?
「私達付き合ってるの?」って聞いてみたら?相手は「そうじゃないの?」って。え?ってなるんじゃないの(笑)?

ま、そんなに嫌なら同じように冷めた人を探すか諦めるしかないと思いますが・・
相手があなたといる事望まないようなら仕方ないので。

そんなんで結婚したいのですか?結婚したら毎日他人が家にいる事になるんですけど、それこそあなたに耐えられないのでは?って感じですね・・

ユーザーID:8838028461
 
現在位置は
です