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義母との関係…同居解消したのに… 携帯からの書き込み

ねねちゃん
2018年3月1日 17:28

閲覧していただきありがとうございます。すみません、ほぼ愚痴ですが…
去年の4月に同居解消し、別々に住むようになってほぼ1年経ちました。
義母は人を見下しているのか?普段から人に対して上から物をしゃべるような人です。それでも、夫の親だし、うまくやっていきたいし…と思って気にしないようにしてきました。
ですが、子どもが出来る前は自分が我慢すればうまくいくから…と思っていましたが、実際に子どもが出来、悪阻が酷く寝込んでいるときも毎日部屋まで来て、どう?どう?と具合を確認しに来る…出産したときは病院に何か理由をこじつけて毎日来てました。
子どもの名前が決まれば勝手に占い師?に名前を見てもらい、画数が悪いから、この中から決めなさい…子どもが転ければ、義母は子どもから私の顔が見えないように抱っこし、何がなんでも自分が泣き止ませる…そんなこんながあり、私は自分の子どもを義母に取られるような気がしてしょうがなく、義母に預けるなんて、絶対にしてきませんでした。
しかし、義母はそんな私の態度が気に入らないのでしょう。周りには分からないようにあの手この手で、自分の方に孫を来させようとします。
子どもはまだ小さいので、この状況を伝えていませんし、なるべく義母の悪口は子どもには言いたくないです。ですが、義母に自分の子どもの顔すら、出来れば見せたくないというような状況まで来てしまっています。
今は同居解消したので、毎日顔を合わせる事もなくなり、良くなるだろうと思っていたのですが、たまに食事の誘いで連絡がきたかと思えば、かなりのムッとするような誘い方。なぜ誘ってきているのか謎です。
しかも身内です。言い方は悪いですが死ぬまで付き合っていかなくてはいけません。いつか義母にめちゃくちゃ言ってしまいそうです…夫に何か言ってもらった事もありますが逆ギレするような人です。
私が心が狭いのでしょうか…

ユーザーID:1100924651  


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タイトル 投稿者 更新時間
心が狭いのでなく性格が悪い携帯からの書き込み
カナリア
2018年3月1日 18:30

子どもが生まれれば毎日、病院に行きたくなるのは当然のこと。
孫が可愛くて仕方ないだけでしょ

ユーザーID:7303937012
そこまで酷い?
せな
2018年3月1日 18:40

トピ文を読んだ限りでは、少々鬱陶しいけれどごくごく普通の姑のように感じますが。姑という生き物はそこまで毛嫌いされるものなのでしょうね。

トピ主さんも絶対に男の子は生んじゃダメですよ。好意をすべて悪意と取られるのですから。

ユーザーID:2099399537
あなたと夫の関係
アラフォー再婚者
2018年3月1日 18:54

まず問題の原因が何処にあるか、ここでしょう?

義母がどうこう以前に夫婦の関係がどうかって点が義母の問題を大きくも小さくもするのです。

自分の夫が全力で守ってくれない事が問題なんですよ。
問題の起因となる部分を見誤ってる事に気付きましょうよ。


嫁姑問題ってね、夫次第でどうとでもなるんです。
その夫をきちんと見極めずに夫婦を継続するとこういった問題が起こってさらに長引きます。


ようは”主さんが夫となる人を見極められていない”事が原因。


ここにきちんと目を向けるのが先ですが、ちゃんと目を向けれますか?

向けれたとして・・・さて主さんがどうしたいか、です。


それでもその夫と夫婦でやっていきたいか、実にシンプルな事なんですよ?
この先寿命でみれば何十年ある訳で、その全ての人生を夫に捧げても後悔しないか、で考えたら答えが出ると思います。

いやだな・・・って思えばさらに選択肢が
1・近いうちに離婚
2・もうちょっと先で離婚

どちらも離婚前提に”いつするか”でこっそり離婚計画を立てるのです。

そういう計画と覚悟が出来ますか?
もし出来ればそれまでの間、どういう姿勢で生きていくか、です。

一見上手くいくように我慢して演じて生きていくか、別にすでに嫌われてもいいわと開き直って生きていくか。


相手から離婚を言われてらしめたもの。
慰謝料と養育費貰って離婚しちゃえばいい。


働けない身体だとしてもそれこそ市や国に助けてもらいながら生きていく手段だってあります。

今の人生とおさらばする覚悟をすれば、現状を打破出来るでしょうね。


離婚を有利にする為、録音や日記もつけてはどうですか?
多分主さんの夫、どこかモラハラ体質なような気がします。

ユーザーID:3843737749
溜飲を下げる
ワダン
2018年3月1日 19:08

嫁さんのあなたが義母さんに溜まり溜まって言ってしまたっていいじゃありませんか。

腹に溜めないでどんどんその都度、言って溜飲を下げるのも、得策です。

ユーザーID:7647574218
トピ主さんが、我慢しすぎじゃない?
ひし餅
2018年3月1日 19:41

連絡してきても出なければ良いんです。
連絡は、御主人へしてもらって下さい、トピ主さんは対応しなければ良い
同居を解消するほどの仲なのに、まだ、上手く行くと思ってるのが不思議

電話というのは、なったら出なきゃいけないというルールはないんですよ
留守電にして放っておく、ナンバーが出るようにして、家の電話なんて無音設定でも良いし
携帯だって、ナンバーを見たら出なきゃ良いんです。出たい人のだけ出て下さい。それが電話です。

万が一、出たとしても
お食事は結構です。○○さん(御主人)を誘ってあげて下さい。では
と、切れば良い
孫を見せたいと御主人がいうのなら、御主人が連れて行く
子供が大きくなっていけば、それが出来ます
トピ主さんは嫌でしょうが、そこが諦めなければならないラインだと思う。
1人で子供は作れないのですから、貴方だけの物でもないので

ユーザーID:6321436922
善人ぶるトピ主が悪い携帯からの書き込み
かな
2018年3月1日 19:52

いやなら無視すれば済むはなし



世間体を気にしたら負けるよ。

子供を守れるのはトピ主だけなんだよ

ユーザーID:7169887756
心が狭いとは思いませんが携帯からの書き込み
パンダの子
2018年3月1日 21:14

距離感が近いと粗が目立ちますから、義母が嫌で仕方ないんでしょうね。
食事に誘うのは、もちろん孫に会いたいからですよ。

貴女の子供が大きくなるにつれて、義母の悪口は禁句です。
吐けるところで吐いて、子供には吐かないようにね。
私の母親が、いつも義母の悪口を言ってました。
私にとっては、祖母ですね。
大好きな祖母だったのに、いつも悪口を言ってる母が嫌いでした。

心が狭いなぁと思っていました。
悪口言う相手って、選ばないと後々後悔しますよ。

ユーザーID:2492671200
いまはそんな時期
がんば
2018年3月1日 21:35

今は自分の子を取られたくない本能が働いているんですよね。子どもが大きくなるとそのうち、気持ちもかわります。。

それにしても、孫フィーバーですね。
おばあちゃまも嬉しくて仕方ないんでしょうね。

ユーザーID:6502158167
言いたい事はちゃんと伝えた方がいいですよ
しんどいね
2018年3月1日 23:49

嫌な事は嫌だと。

黙ってたらしんどいし、嘘の対応をし続けないといけなくなるので。

誘われても行きたくなければ断れば良いと思います。

ムッとするような言い方されながらの食事もおいしくないでしょうし。

もう主さんの方は義母の事が嫌いになってるようなので、会いたくなければ
距離を置く方が良いと思います。

嫌々会っても苦しいだけだし。

身内というか私は姑は親せきの一人だと思ってますが、死ぬまで付き合わなくてもいいんじゃないでしょうか?

嫁姑で絶縁状というのもよく聞く話ですし、そこまで切羽詰まって考えなくて良いと思いますよ。

お互い丁度良い距離を早くわかってその距離を保てるといいですね。

ユーザーID:6612457353
狭いね!
とろりん
2018年3月2日 5:45

貴女、子育て大丈夫?
義母さんより、貴女の子育てが心配です。
気持ちが狭いし、子供っぽいし、お子さんは
物では有りません。
伸び伸び育てて下さい。

ユーザーID:0634416273
逆切れしても夫ですよ
愛子
2018年3月2日 7:45

貴女が言えば逆逆切れになるのだからとてもかなわないです。

夫に逆切れしても夫を嫌いにはならないでしょう?
状況をきちんと知ってもらう為にも夫に言ってもらう必要があります!

ユーザーID:9849091187
そこまで嫌煙になりますか?
春子
2018年3月2日 9:16

今は別居しているのでしょう?

義母について貴方からの情報しかないので何とも言えませんが、貴方にも

人とのコミュニの取り方が出来ないという欠点もあるのではないですか?

姑という言葉だけで毛嫌いしているようにも思います。

義母は貴方よりずっと年上だから上から目線で言うこともありますよ。

要は何もかも義母側に欠点があるはずがありません。

ユーザーID:9088657804
冷めた付き合い
ただのおばあちゃん
2018年3月2日 9:28

夫の母親だから〜!と勝手にステージあげるからいけないのですよ。
まあ遠くの親戚、ご近所の小うるさいおばちゃん程度に心に留めておく。
そうすると少しは気がラクになります。
会う義務もないけれど、まあたまにはしかたないかと。

あちらが上から目線なら、こちらも上から目線で。
今どきの子育てはこうなんですよ〜とか、
それはもう古いです、とかね。

食事の誘いも、お断りする事は駄目なんですかね、などなど、
いつもいつもあなたの言いなりにはなりませんよ〜という立場を明確にすると良いですよ。

ユーザーID:0753999319
気にするだけ損
同居中
2018年3月2日 9:28

子供は取られない。
どこにでもいそうな姑さんですね。
別居を受け入れてもらえたんだからもう気にしない。
本当に酷い人は別居を許さないですよ。
これ以上ゴチャゴチャ言っていると、
ご主人が離れていくと思います。

ユーザーID:9694892336
少しづつ疎遠気味にしていきましょう。
匿名
2018年3月2日 14:25

そのうち諦めると思います。

ユーザーID:7336666161
お気の毒
てんてん
2018年3月2日 14:28

こんにちは。
アラフォー主婦です。
お気の毒なねね様。
義理の姉の話かと思いました。
私の実母が、ねね様のお姑様に近く、実の娘の私ですら、辟易の考え、言動なので、常々義姉に申し訳ないと思っている昨今です。
私の母は、新興宗教に入っているので、よりたちが悪いです。
こういう人からは、離れるのが一番です。
地理的に1000キロぐらい離れないと、面倒な輩です。
一度きっぱり言うのもありですよ。
それぐらいでは、引かないとは思いますが、いいなりだと、ストレスがたまる一方ですよ。
逆に言えば、身内だからこそ、どうやっても縁がきれないわけです。
強く出るくらいで、丁度いいです。

ユーザーID:3337509377
ホント義理親って暇な人ばっかなんだね。
通りすがり
2018年3月2日 20:07

義理の親なんていなくたって何にも困らないのにね。
何でこの年代の人は、息子夫婦に色々強要するんだろうか。
自分もこの家族の一員だと思っているのか。呆れる。そんなに暇なのか?って思う。
自分が口出しして、どうにかなるとでも思ってるんだろうか。
ここであなたが折れてなんでも受け入れたら、この先もっと状況は苦しくなるよ。
義母はあなたの家に関係のない人。 子どもをどうしようが、義母が口をはさむことではないし、口出ししてきたとしても、それに従うこともない。
堂々と自分のしたいように、していきましょう。

ユーザーID:4410419054
はい、主さんが悪い。
Planaria
2018年3月2日 23:43

>悪阻が酷く寝込んでいるときも毎日部屋まで来て、どう?どう?と具合を確認しに来る
別に普通の事じゃない。
具合を気にしてくれているんじゃない。

>出産したときは病院に何か理由をこじつけて毎日来てました。
これも当たり前じゃない。
自分の息子の子供です。
見に来ます。

>子どもが転ければ、義母は子どもから私の顔が見えないように抱っこし
当たり前やろ!
ギャーギャー泣いているのに、放っておけと?
普通、抱っこします。

>周りには分からないようにあの手この手で、自分の方に孫を来させようとします。
どの手やねん!
普通に接しているだけです。
なんでぬしさんって、こう捻くれているの?

>食事の誘いで連絡がきたかと思えば、かなりのムッとするような誘い方
それは主さんの勝手な見解。
誘ってくれているのに、何が文句あるの?

結局、義母が何をしても、何を言っても、ムカつくんでしょ?
人様の親切も、自分が気を遣える人間じゃないから、イチイチそうやって悪いように取る。
どれだけ親切にして貰っても、相手が“姑”って言う事が気に入らないんです。

本当に心の狭い人です。

ユーザーID:7559808018
ごめん
匿名
2018年3月3日 11:35

イマイチ義母のひどさが伝わらない
この文章だけだと
あなたの被害妄想のようなきがする
産後ホルモンの関係で過敏になって
元々嫌いだった義母に対し憎しみが増して難癖付けてる印象

逆切れするような人ってのも
逆切れなのかあなたの難癖に対して我慢が爆発なのか
あくまで文章から感じる印象なので
気を悪くさせたらご免

義母云々ではなくあなたの気持ちの問題ではないんだろうか

ユーザーID:8811821173
敵だと思うから携帯からの書き込み
あめ
2018年3月3日 11:40

今はたまになんだしいいじゃない。
そんな風に敵みたいに思うから余計に拗れる。
どんな理由でどういう経緯で別居できたのか分からないけど、義母は寂しいだろうし、孫は可愛いし、それくらい許してあげようよ。
内容からすると普通のお節介義母。
お節介過ぎてうっとうしいレベルじゃない。

私の心が狭いのでしょうか?
そんかことないですよとは言えない。
狭いなと思います。

ユーザーID:9100050772
 
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