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旦那にママ友を作れと言われる

momo
2018年3月1日 21:49

旦那、私、1歳6か月の息子の3人家族です。
旦那からタイトルのようなことを言われ、考えてしまっています。


私は旦那の強い希望で専業主婦をしており、日中は息子と色々な公園に出かけたり、息子の水泳教室や体操教室に行ったりしています。

先日旦那に、「ママ友は作らないの?」「〇〇(息子)も他の子供と交流させた方がいい」「ママ友と一緒に出掛けたり、家に呼んだりすればいいのに」「水泳教室で友達出来ないの?」「たまに話してる〇〇君のお母さんは?」等と言われました。旦那はたまに水泳教室に一緒に来ます。

水泳や体操教室ではお話をしたりするお母さんもいますが、曜日も決まっているわけではないので毎回お会いするわけでもなく、一緒に出掛けたり、メールアドレスを交換するという間柄ではありません。レッスン中も自分の子供を見たり着替えたりで忙しく、ゆっくりお話しする時間はあまりありません。多くのお母さん方がそのような感じに見えます。

そのように旦那に言ったところ、「でも子供の月齢もっと小さいのにグループで仲良くしているママたちいるよ」と言い返されました。

個人的には、ママ友は息子が幼稚園に入ったら自然にできたらよいなと考えていたので、旦那の要求に焦りというか、私の対人能力の低さを指摘されているようで悲しかったり。普段から旦那は家事・育児はほぼしないのでママ友の催促までされたくないと腹が立ったりもします。

私は専業主婦ですが、不定期で在宅で仕事をしています。そういうこともあり、息子と他の子と交流をというのは何度か旦那に言われていたので、月に数回2、3時間、一時預かりで保育園のクラスに行ってみたいと相談したら、「それは育児が嫌だから預けるということでしょ?息子が可哀そうだ」と言い返されました。あくまで、ママ友を作り交流することにこだわっているようです。

旦那の意見をどのように思われますか。

ユーザーID:0747430832  


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タイトル 投稿者 更新時間
友達は作ろうと思って作るもんじゃないよね…携帯からの書き込み
ミルク
2018年3月1日 22:55

ママ友も、私はフツーの友達と一緒だと思います。

ママ友って、作ろうとして作るものじゃなく、自然に出来るもんじゃないですかね?
フツーの友達だって、よし!友達作るぞ!って気合い入れて作るものじゃなく、もっと自然なものですよね?
恐らく旦那さんは、子供の交流を広げる為に、居た方がイイと思ってるんでしょうね…

でも私は、無理してママ友を作るなんて、逆にストレスになるだけだと思います。

ママ友は欲しいけど、友達になって下さい!なんて頼むものじゃなく、フツーの友達みたく自然に任せたいと言ってみたら?

トピ主が孤独で悩んでるならともかく、ハッキリ言ったら余計なお世話ですが、旦那さんなりの気遣いや優しさなんだと思います。

やんわりと話してみたらいかがでしょう?

ユーザーID:0578527241
夫の本意は分かりませんが携帯からの書き込み
パンダの子
2018年3月2日 0:10

貴女には友達がいますか?
もし、友達はいるけどママ友はいない、というだけなら問題ないと思いますが、友達すらいない人なら、夫はそれを心配してるのかなと思いました。
専業主婦で、もし友達もいなければ、ストレス発散口が、夫しかいなくなり、帰宅後の疲れてる夫に育児の愚痴などを延々と言ったりしてない?

愚痴は女どもで吐き出して、自分の前では機嫌よくしておいてくれ〜って思ってるのかもしれませんね。

ユーザーID:4013336183
余計なお世話ですよね。
オクラ
2018年3月2日 1:07

トピを読ませていただいて、正直に出てきた私の感想です。
旦那さん、余計なお世話ですよ。
ママ友が欲しいなら作ればいいし、特に気にならなければ作る必要もないかと。
作るか作らないかを旦那といえど、どうこう言われたくないのが正直な感想です。
ママ友でも本当に気があう人を見つけるのも大変だし、
自分のペースで生活するのは悪いことではないと思います。

現在私は10ヶ月の娘を海外で育てています。専業主婦です。
現地の言葉が話せないので、親しくする友達もいません。
極端な環境かもしれませんが、私は全くママ友が欲しいと思ったことありません。
もちろん毎日子供の世話に追われてますが、ストレスが溜まることもないです。


旦那さん、ママ友に何を求めてるんでしょうか?
読んだ感じでは、子供のため、って感じですよね。
子供に友達が欲しいからママ友を勧めているように見えます。
誰にでもタイミングってものがありますからね。
ママ友を作るタイミング、それはあなたがママ友が必要と思ったときでいいのでは。

家事育児全くと言っていいほどしないのに、
旦那様にはそういうところばかり気にして欲しくないです。

ユーザーID:6344529208
考えようによっては
あははのは
2018年3月2日 3:02

ママ友作ったら?なんて、いちいち夫に指図されたくないわ、とも思います。
だけど考えようによってはある意味、子どもののことをちゃんと考えてくれるご主人なんだな、とも思います。
社会性を身につけるには、よその子との交流を持たせて欲しいとご主人は考えているのですよね。
良い悪いは別にして、我が子のことを真剣に考えようとする父親としての姿勢は素晴らしいと思います。
あとは、主さんとの意見のすり合わせで、お互いの考えを理解しあえると良いですね。
私の経験から思うことは、同年代の子を持つママ友がいると、初めての育児で悩んだり心配なことがあった時に相談できてよかったという面と、子どもあっての付き合いだから、子どもが絡むからこそ些細なことで感情のすれ違いが起こりストレスにもなりえる、というメリットデメリット両方があると思います。
まだお子さんが小さいですから、今は親子での関係をしっかりと築けていればいいんじゃないでしょうか・
もう少しお子さんが成長してくると、自然とお友達と絡むようになりますから、それから親同士の関係も色々と出来てくるんじゃないでしょうか。
ご主人には、お子さんの成長過程に合わせて、自然な人間関係を育みたいから焦らずに見守って欲しいと話してみてはいかがでしょうか。
主さんの人間関係スキルを責めてるわけではないはずです。子どもの成長の段階をきちんと理解して貰えば、今は他者との関係より親子の関係をしっかりとる時期で、友達との関係はもう少し先で大丈夫ということもわかってくれるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:9227991917
焦って作っても
カフェオレうさぎ
2018年3月2日 4:02

一歳半だと、子供同士で遊べません、
多分プールなどに通われているのでご存知だとは思いますが……。
ただ、一緒には遊びませんが、隣で他の子が何かしているのを
お互い、意識はしているでしょうから、一緒にいることは無駄ではないとは思います。
でも今焦ってママ友作っても、ママ友の子供とトピ主さんのお子さんが相性が合うかわからないので
その場合、ちょっと気まずくなって、フェードアウト、気の合う子の親とお付き合いをする……。
と流れになり、うーん微妙……。
ただうまくいけば、本当に小さかった時からの幼馴染みが我が子に出来るという事になりますが、
どうでしょうか?

ユーザーID:9602379118
考え方に偏りがありすぎ。
白菜
2018年3月2日 6:52

誰かの入れ知恵ですか?
雑誌の読みすぎ?
それとも他に何か企んでる?

かなり考え方に偏りがありますね。
こだわりはママ友の件だけですか?
ご主人の育った環境もあると思いますが、にしてもそこまで口出すとは違和感がありますね。

一時預り、良いと思いますよ。
「育児したくないからだろ」「息子がかわいそう」なんて屁理屈です。

ユーザーID:0187647465
変な旦那さん、きにしない携帯からの書き込み
ごはん
2018年3月2日 7:52

まだ一歳6ヶ月なんて、ママ、ママ、ママで充分だし、一人遊びの時期ではないでしょうか。

一体旦那さんはどこでそんな情報を得ているのか?
ママともを作れという前に、家事を手伝ったり、子供と遊んでほしいです。

どうしてもママともが欲しいなら、それをいい旦那さんが積極的にママ友探しをして遊べばいい。

在宅仕事しながら専業主婦しながらママ友・・時間は限られている。ママ友なんて、いまはいらないよ、大丈夫。大丈夫。自然にそうなるから。今は、一番大事な子供と向き合う時間に
1日を使おう。

ユーザーID:9532722434
あなたは間違ってない。
鈴木
2018年3月2日 8:16

おかしいのは旦那。女子みたいな男ですね。
群れていいことなど何もありません。
あなたの考えに自信を持ってください。
応援しています。

ユーザーID:0315015302
友人にまで口を出させない
1月からやる気出す
2018年3月2日 8:36

そんなことにまで口をだされたら、精神的負担ですね。

お子さんの教育はこうしたいとか、専業主婦になって欲しいとご主人が希望を出すのはありだと思います。
しかし、妻の友人関係にまで口をだすのは越権行為だと思います。

そんなことにまで口出しされたら「フザケンナ!」とブチ切れてご主人を一喝するのがいいと思いますが、
トピ主さんはそういうことが恐らく出来ない方なのでしょう。

恐らくご主人は、ママ友や女性同士の人間関係の機微に疎い方だと思います。
そういう人に女性の人間関係について話しても、恐らく理解できません。
残念だけど、妻がいくら心から説明をしようとしても、
オンナのワガママにしか聞こえない可能性があります。

だから説得する場合は、ママ友とへたに交流するととんでもないトラブルに巻き込まれ、
夫も社会生活を営めなくなるぐらいの危険性、利害について話すのがいいと思います。
ママ友トラブルで殺人事件などに発展してしまった事例や、
お子さんがいじめにあった事例などをネットで調べ、
「お子さんがいじめにまきこまれたり、犯罪者の夫になる」危険性を話すのがいいでしょう。

ユーザーID:6046655201
夫の枠には嵌らないぞと
したいように生きる
2018年3月2日 8:39

夫の強い希望で専業主婦をして【あげて】いるのですね。
それ以上に、妻を意のままにする権利は何もないですよ。
友だちを作ろうが、家に呼ぼうが、ランチをしようが、そんなの自由です。

トピ主さんの夫には、理想の妻像があって、
家事・育児は抜かりなく、近所付き合いもそつなくこなし、
ママ友も多く、いつもにこやか…みたいなね。

トピを読んでいると、
夫の言いなりに、夫の付けた道筋に後から従ってついていくだけの妻、
のような気がしました。

家事も育児も夫がしないのはいけませんね。
多分自分がしたくないから、妻の世界を広げて、妻の気持ちを外に向けさせる魂胆があるのかなと。

妻を自在に動かそうとするのも、ハラスメントでしょうね。

ユーザーID:5550021979
プレッシャーですね
匿名
2018年3月2日 9:03

そのくらいの時期って一緒に遊ぶって感じではないから
公園や習い事などで刺激を受けてれば十分な気もするけど
情報収集などの意味では
連絡取り合う程度のママはいてもいいかなと思います
無理したり焦る必要はないと思います
そのことが心の負担になるくらいなら今のままのほうがましですし

うちの場合は成長が遅かったので
刺激を与えたくて情報がほしくて頑張ったけど
普通の心配ない成長だったらあまりママ友とか子供同士交流とか力入れてないです
人付き合いが嫌いなので

この時期にはママ友はいましたね
公園などではできなかったんだけど
地域の子育てサークルに所属したのが大きかったです
週1で集まり持ち回りで当番グループのママたちが
その月のメニューを考えて実施するサークルで
手遊びや体操や読み聞かせ遠足などなど
週1だけど自然にサークル外でも付き合う間柄の人達はできました

幼稚園の下見などはそのまま友たちと見に行ったり情報交換したししましたね

子供はもう中学だけどそのころのママたちと交流があるかといえば、もうないです

ユーザーID:6150071236
ママ友は作ろうと思って作るもんじゃない
元気
2018年3月2日 9:06

気づいたら自然と友達になってるもんです。
むしろ、人間関係にがつがつしてると嫌われますよ。
程良い距離が大事です。

ユーザーID:8919731544
パパ友をつくれ
なな
2018年3月2日 9:12

そんなに私を責め立てるとおかしくなる。できるものもできない。
私は神経イライラさせてまでママ友づくりにいそしもうとは思わない。自然にまかせる。

ママ友がいることでのデメリットもある。男性にはママ友の人間関係なんてわかるわけない。

これ以上言うなら自分がパパ友をつくればいい。さあ公園に連れて行ってパパ友を探して来い。

一時預かりは子どもが他の子どもや保育士と関わることで、良い刺激になる。言語発達のきっかけになる。母親がリフレッシュできて、子どもに笑顔をみせて育児をすることの何が悪いのか。

ユーザーID:4042859319
今はママ友トラブルの方が問題携帯からの書き込み
はは
2018年3月2日 9:38

あなたが必要性を感じないのに、ママ友作りを強要するのって、嫌な感じですね。

今は狭いママ友関係の方が問題で、ボッチが嫌だからとツルむより、ずっとずっと大人でいいと思います。

ユーザーID:2789423929
それ、モラハラだよ
応援します
2018年3月2日 9:47

読んでるだけでムカムカしてきた!
トピ主さん、よく我慢してるね。

妻のやることなすことにイチイチケチをつけて
自分の思うがままに動かしたい
モラハラ旦那みたいに見えるけど大丈夫?

私なら「テキトーにやってるから大丈夫」で済ませるし、
しつこければ「イチイチ細かい事に口出ししないで」
「私は私の考えがあるので放っておいて」と
ハッキリ言うけどなあ。

「育児が嫌だから預けるということでしょ?息子が可哀そう」
なーんて言われたらそれこそ即ブチ切れるよ。
「育児が嫌な訳ないでしょ!何考えてんの?
私をバカにするのもいい加減にしろ。
そんなに気に入らないならアンタが自分でママ友作りゃいいだろ!」
ってね。

「私とあなたは違う人間であって考え方も価値観も全て別。
夫婦として協力はするが一方的に支配されるのは絶対にお断り!」
とハッキリ言うべきだと思う。

トピ主さん、怒っていいよ。あなたの旦那がおかしい。

ユーザーID:4546187153
認めたら楽になりません?
なす
2018年3月2日 9:55

ママ友が沢山いる=良い事 と心の中でトピ主さんご自身が思ってるんじゃないですか?
友達があまりいない自分を心のどこかで認めたくない、肯定したい、仕事もあるし友達はまだいらない。。そう思ってるのはトピ主さんなのかなと感じました。
本当に今の自分で満足しているのであればご主人に何を言われても「そうなの、それが私だから!」と前向きに答えられるのでは?

恐らく、ここでは「別に無理して友達作らなくても」「ママ友なんて友達じゃないですから!」「面倒なだけですよ!」という意見も付くと思います。そう思う人はそうでしょうし、そうでない沢山友達がいて楽しくしている人も同じ数だけいます。それが事実です。

私は海外在なので日本には子供たちが小さい時に年1しか帰省しませんでした。それでもその間にお世話になった学校のママ友と10年たった今でも連絡しあえる方が何人かいるので、毎日会っているスイミング、あれこれ理由はつけていますが、トピ主さんが友達を作りたいと思っていたらすぐにできると思いますし、私はできちゃうタイプなので言い訳にしか聞こえません。でも友達が欲しくないのであれば別にあえて作ることもないでしょう。私も友達が作りたい!と思って連絡しあっているわけではなく、気づいたら沢山友達ができた・・という感じなので。。

ご主人に言われても もしご自分に満足していたのならムカッとこないと思うのです。「あはは。。そうだよね〜!だってあんまりほしいって思わないからね〜!」って明るく自分を肯定してはどうでしょう?そうしたらご主人も何も言わなくなるでしょう。子供のため? でも子供はどんどん友達作っていきますからね、そういう性格の子は親が何もしなくても。

私はトピ主さんが心の中で 自分をご主人に認めてほしい、頑張ってるよね!ありがとう!この子がいい子に育っていつも助かってる、と言われたいのかなと思いました

ユーザーID:5071418833
夢見る旦那と現実的な嫁
こめ
2018年3月2日 10:22

トピ主さんの考えで全く問題ないと思います。

旦那さんは何も分かってないなぁという印象です。
経験もないのに誰に何を入れ知恵されたんでしょうか。

「でも子供の月齢もっと小さいのにグループで仲良くしているママたちいるよ」
とのことですが、それは集まるのが好きな人がそうしているだけですよね。
そういう人は子供がいても居なくても集まるものです。

「それは育児が嫌だから預けるということでしょ?息子が可哀そうだ」
というのも腹が立ちますよね。
被害妄想も甚だしく、人の話をちゃんと理解できる人なのか不安に思います。

どうしてそのようにママ友を作れと言うのか謎ですね。
一度、ちゃんと話を聞いてみてはどうでしょうか。

焦ったり、悲しかったり、腹が立ったりというのはとても良く分かりますが、そういった感情はとりあえず横に置いておきましょう。

批判されていると思わずに、話を全部聞いて、どうしてそのような考えに至ったのかを冷静に分析してみることをお勧めします。

単純に旦那さんの「自慢の出来る優秀な嫁のイメージ像」にトピ主さんを誘導しようとしているだけのような気もしますけどね。
そしたら鼻で笑ってやりましょうか。

ユーザーID:2251976482
却下
姑二年生
2018年3月2日 10:30

ママ友必要じゃないと思うけれど
そんなに御主人が言うのなら
御主人の休みの日にお子さん連れ出して
パパ友作れば良いのではないかな

ママ友が必要だと感じる人は
コミュニティー作りに励めば良いけれど
そもそも、その月齢で友達と一緒に遊べるわけではなく
他の子との触れあうのも、特定の子の必要は無いですよ。
習い事や、一時保育、児童会館などで十分です。

トピ主さんの意見に賛成です。

ユーザーID:2038381016
うわ〜
一人が好き
2018年3月2日 10:33

旦那さんにびっくりポチ100回押したいくらいです。
最近は男性でもつるむの大好き人間多いですものね〜。

会社勤めしていた時もお昼に連れだって食べに行く男性見ると、お昼も一人で行けないの?と思ってました。

ママ友の必要性って何ですか?
結婚してから専業主婦で小学四年生の子供がいますが、一度もママ友作った事ありません。
幼稚園、小学校も参観とかはぼっちか主人とです。

ママ友なんて子供の話題しかないですよね。
子供に影響?
そんなのありませんよ。
ママ友いなくて困った事なんて一度もありません。
くだらない情報もいりませんし。

まあ、私みたいなのは多分いないと思うので、トピ主さんも幼稚園から出来たら良いな〜って感じなのですよね?
あと2〜3年したら幼稚園ですよね。
それまで今の感じでご主人をやり過ごして幼稚園に入ってママ友出来れば納得してくれるのではないですか?

ユーザーID:2765221242
話をややこしくしない方が・・・
いくら丼
2018年3月2日 10:34

普段からのご主人への不満が、チリツモ的に増えてこぼれそうな感じですね。

ご主人が家事育児をしないから言われたくないとか言いますけど、ご主人は家事育児をしたくないから「強く専業主婦を希望」しているのですよ?
ご主人には、一貫性が有ります。ポリシーが有ると言っても良い。
そのポリシーを受け入れてしまったら、ご主人はトピ主さんを「俺の意見を受け入れる人」と思うに決まってます。

だから我慢しろ、と言いたいのではないです。
トピ主さんに、微妙なコンプレックスが有って、それを自分で刺激するのは止めたら良いと言いたいのです。

対人能力の低さに結び付けたり、子供と離れたい自分に気付いたり、それはトピ主さんの問題で、ご主人は関係ないです。
関係なくないと言うなら、逆に聞きますが、ご主人が家事や育児に参加してくれたら、トピ主さんは明日にでもママ友を作れると言うのですか?
一時預かりを利用出来ても、ママに置いて行かれると我が子がグズれば、罪悪感から「この気持ちを味あわない夫はズルイ」と思ったりするのでは?
自分の問題を引き受けたくないと、人は無意識に誰かのせいにします。

一時的に、楽になるならそれも良いのですが。
身近な人を敵にすると、あれもこれもと転嫁してしまい、話をややこしくしてしまうのです。

ご自身の気持ちを整理して、自由になって欲しいです。
トピ主さんは今のままで十分、良いママです。
ママ友が出来ないのも、たまたまです。
ご主人には「そうよね。私もママ友は直ぐ出来ると思ってたー」とか明るく言っておけば良いのですよ。

ユーザーID:2651750723
 
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