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24年ぶりに再会した娘、真実は… 携帯からの書き込み

腰抜け
2018年3月2日 11:25

今から24年前、元妻の不倫が原因で離婚しました。娘は2才になったばかり、相手は元妻の職場の相手。
元妻の不貞に驚き、全てが嫌になった私でも娘との面会は求めましたが、相手と結婚を理由に面会も拒否、幼い娘を混乱させると言われ、養育費の変わりに毎月5万円ずつ貯め成人したら渡そうと思っていました。
そして先月娘から会いたいと連絡がありました。
待ち合わせの居酒屋に着くと立派な女性に成長した娘が、幼いころに離れ離れになっても面影がありました。席につきましたが娘は終始暗い表情で「今年の6月に結婚します。この報告だけですから」と言われました。
私は「おめでとう…幸せになってくれ」というのが精一杯でしたが娘から「相手の男性は貴方のような人じゃないから心配しなくても幸せになります」と言われたのです。
その後詳しい話を聞くと元妻の再婚相手(元の不倫相手)は娘が高校生の時に実の父親では無いことを告白し、元妻と再婚相手で私と離婚した理由を話したようです。
内容は私が妻子を捨て別の女性に走ったという内容でした。元妻はその時の辛い生活を再婚相手が支えてくれて結婚したと言ったようで、再婚相手も同じように言ったようでした。
私は「そうか…」しか言えませんでした。元妻と再婚相手の嘘をどうこうではなく、結婚を控えて気持ち的にもあまり余裕の無い娘に真実を話す事が果たして正解なのか、私には判断が付きませんでした。
娘は帰り際に「私もお母さんも貴方を一生許しません」と言い残して帰って行きました。
結局私は24年前から進歩していない自分に苛立ちました。また目の前の問題から逃げてしまったのでしょう…しかし真実を話す事が全て正解とは思えなかった。
私はどうすべきだったのでしょうか?

ユーザーID:9965187070  


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タイトル 投稿者 更新時間
どうして真実を言わなかったの
こまちまこ
2018年3月3日 16:17

誤解されたままですよ。

お手紙出されてはどうですか?

私なら言いますよ。

父は汚いと思われ続けるのが嫌ですわ。

ユーザーID:0302137150
真実を話すべき
1月からやる気出す
2018年3月3日 16:24

真実を話すべきだったと思います。
過去の真実、そして当時のご自分の辛さ、みじめさ
現在娘さんと会ってご自分が腰抜けだと思った事、
真実をすべてを話してあげるのがよかったと思います。

毎月5万円ずつためた預金は、もしもトピ主さんが亡くなったら娘さんが相続するのでは?
その時に、真実を知っている親戚が娘さんに真実を話す可能性があるのでは?
自分も母親と同じように父親の心を踏みにじったことを知ったら娘さんが苦しむかもしれません。
その時では、父親に謝りたいと思っても謝ることもできません。
大切にすべきであった父親を大切にすることもできません。
トピ主さんが間違いだと知っているのに事実を話さなかったことは、
時にとても残酷な結果を引き起こすかもしれません。

ユーザーID:6372620631
それでいいのか?
不屈闘志
2018年3月3日 16:27

不貞の母親とその相手の嘘八百で塗固められたものを
真実と教えられている娘も気の毒だ。
一人悪者になって丸く納めるのもいいだろう。
それで気が済むならいいんじゃないのか。

ユーザーID:5279427586
何も言わないのは肯定になるのでは?携帯からの書き込み
はなこ
2018年3月3日 16:28

全く事実と正反対の話を作られているのは、おかしいです。
でも、主さんが仰る通り今全てを話す必要はないのかもしれない。

なので、その話は事実と違うとだけ言いましょう。じゃあ、何が事実なの?と聞かれたら、それは僕の口からは今は言えないとだけ話しましょう。
ずっと娘さんの事を大事に思ってきたと伝えてあげてください。会いにいけない理由があったと言いましょう。

ユーザーID:5077794354
憎しみを植え付けて育つ事は幸せなの?携帯からの書き込み
匿名
2018年3月3日 16:32

トピ主の元妻も再婚相手も娘の事なんて、何も考えてないよ。
考えたふりをしている自己保身から、そんな嘘を言ったんでしょう。

人を憎んで育っていくというのは、何処かが必ず歪むの。

別れた相手の愚痴を子供に聞かせたりするのは、良くないと言うでしょう。
私は、元妻側も呼び出して事実を伝えた方がいいと思う。

ユーザーID:3557206691
トピ主様が旅立つ時に思うこと
毒嫁
2018年3月3日 16:38

こんな話をしてはなんですが…。
トピ主様がこの世を旅立つ時に、後悔しませんか?

本当は娘さんに試されていたのではないのでしょうか?嬢さんは、何となく事実を知ってるのではないかと。
トピ主様から事実を、本当の事を聞きたかったのではないのでしょうか。
娘さんも苦労した、決して幸せな家庭生活ではない中で育ったのではないでしょうか。

何が正解かはわかりません。

トピ主様の人生において、後悔することを増やしませんように、ただそれだけです。

私的には腹正しい限りです。
元妻やその不倫相手の人間性に問題ありです。
なぜ、事実をねじ伏せてまで娘さんに言ったのでしょう。再婚した事は事実として、その原因など元嫁達が墓場まで持っていけば言い話し。
それをトピ主様が原因に置き換えるなど、人として許せません。
人の人生を何だと思っているのでしょう。
こんな人達に育てられた娘さんも気の毒です。

ユーザーID:7011765638
今更ここで呟いてもどうしようもない事です。
岡崎
2018年3月3日 16:40

ただ娘さんがトピ主さんを父親と認め結婚の報告に来た誠意だけは是非認めてあげるだけでよいと思います。トピ主さんは性格的に素晴らしい人だと思います。比べてこの私は恥ずかしながら直ぐに「自分の本当の子供だったのか?」と妻の浮気が発覚した時疑うと思うので。多分トピ主さんは今現在は幸せな生活を送っていると判断しました。人間信じる者のみが救われますので。余計な事を言いましたが最後にトピ主さんの将来に幸多からん事を祈っています。娘さんも何時かは真実を知ることがあると思います。それまではもう何も言わず温かく見守りましょう。心温まるいいトビだと思いました。

ユーザーID:1346833741
どうして。。
あさ
2018年3月3日 17:31

そんなの切ない。納得いかない。
身を引き裂かれるような想いをしたのは
トピ主さんのほうなのに。

娘さんに真実を伝えてはダメなんですか。
貯めていたお金を渡して、
幸せになってほしいと手紙を書くのは。

あーでも、トピ主さんは娘さんの気持ちを思いやったん
ですよね。。自分が悪者になることで。
もと奥さんと再婚相手は本当にひどいですね。
人間として最低。
トピ主さんは人としての格が上です。
でも、うーん、切ない。。

ユーザーID:8627946062
真実なんて星の数ほど
迷探偵コナコ
2018年3月3日 17:36

その時トピ主さんは「言わない」ことを最善だと思いました。
それが真実なんだと思います。その時の、誰でもない、トピ主さんご自身の「真実の答え」です。

もし、トピ主さんが「これが真実だ!」とトピ主さんの思いをぶちまけたと仮定しましょう。
壊れるのは今度は、お嬢様が24年間守り続けてきた「お嬢様の真実」のほうです。
それが正しいかどうかは、わかりません。

私の父は不倫して今はどうしているのかわかりません(私がそれなりの大人になってからの不倫ですので、不倫していないは通りません)。
母にばれたのでそこから坂を転がり落ちるような感じで私の家族は崩壊したようなものですが、
もし、父がしらを切りとおしてでも……と思う時もあります。真実というのは残酷なものです。
正しいことが常に良い結果をもたらすというわけではありません。

とにかく、突然のことでご自身の理想通りにいかなかった、というのは人の世の常です。
せめて(出す出さないは関係なく)お手紙をしたためてみてはいかがでしょうか。
お前を心配していた、どうすれば何を言えばいいかわからなかった、と素直に書いてみては?
あの女と不倫相手はお前を騙している!ではなく、お前も大人なのだから、両方に言い分があることだけはわかってもらえると思う。
自分にとってはこうだった……と。
相手に読んでもらえるかどうかはともかく、ご自分の次の行動を考えることができるのではないでしょうか。

ユーザーID:9096611089
1億円の慰謝料請求
達紀
2018年3月3日 18:17

面会権を侵害された挙句、
娘に虚偽の内容を話された精神的苦痛の慰謝料として、
1億円を元妻・不倫相手に弁護士を通して請求しましょう。

現実1億円は無理でも、
トピ内容が事実なら裁判・弁護士費用が賄える程度の慰謝料は十分取れます。
何より娘さんに事実を知らせることができます。

娘さんの幸せを願って、
このまま黙っていることが正しいと思っているなら間違いです。
このまま元妻、不倫相手に騙され続けることのほうがはるかに不幸です。

娘さんの幸せを真に願うなら事実を話しましょう。

ユーザーID:9108566584
真実を言いなさい
u
2018年3月3日 18:26

一生誤解されたままで良いわけないですよ。

すぐに言うべきでした。

これからでも遅くありません。

娘に真実を告げなさい。

元妻とその再婚相手は最低な人間です。

言いなさい!!!

えん罪のピエロになるのは反対です。

娘が思春期ならまだしも
結婚するほど大人なのですから
真実を告げて、嘘つきな母親をどう判断するかは
娘に任せなさい。
元妻はずるすぎます!

ユーザーID:6543307395
老婆心のまなざし
無常の風
2018年3月3日 18:50

娘さんには、かつての母が不倫して離婚に至るような人生を無意識に選んでしまう危うさがあるように思います。そのことを抑止するためには、娘さんがそのような運命を招く前に、真実を知ることでしょう。

娘さんがそのような運命になってしまった後に、自分の親の真実を知ったら、娘さんは自分の人生を嘆いて呪うことになるだけです。その時に、娘さんは自分の人生の行き場を失うことになりかねません。

真実は残酷であっても、そのことを知ることこそ、その人が親と同じ過ちをしないような内面道徳を育む力になるというものです。

父としてあなたがすべきことは、娘さんが、母と同じ過ちをしないように、娘さんの人生を正しく導いていくことではないのでしょうか。

ユーザーID:2404150489
誤解を解けば良かったのに
プルプル
2018年3月3日 19:13

「え?元妻が養父と不倫したんだけど?」と言う必要はなく。
「私が浮気した話は、真実ではない」とだけ、伝えたら良かったのですよ。

それだけでは、信じないと思います。
育ててくれた母親を信じる気持ちは強いと思うし、お母さんが嘘を付く訳がないと反論するでしょう。

「多分、咄嗟に言ってしまって、そのまま撤回する機会がなかったんだと思う。咄嗟の嘘って、そういうものだし、もし計画的なら、娘が私を恨めば、養父との関係も良いと思ったのだろう。でも、嘘を付かれたからと言って、お母さんを恨まなくて良い。愛情深く育ててくれたのだから」みたいな感じで伝える事は可能でしたよ。

「本当の離婚理由は何なの?」と問い詰められたら、「私の言う事より、お母さんの言う事を信じるんだろう?だから、私は浮気はしていないとしか言えない」と返せば、娘さんはそれ以上聞けませんよ。

どうせその時、全てをバラした所で、娘さんに問い詰められても、元妻さんは「私は嘘を付いてない」と言い張るでしょう。それで娘さんが再度連絡してくる事もないと思います。

元妻さんだって「余計な事を言うな」とトピ主さんに伝える事は出来ません。流石に怒ったトピ主さんが、全てをバラす可能性も有るのだから。

でも、もう済んだ事です。
トピ主さんが、目の前の問題から逃げたのだとしても、済んだ事ですよ。

ユーザーID:9707731811
問題が起きた時の対処の方法が駄目なのです。
情けなや
2018年3月3日 19:19

HNは腰抜けです。そのとおり。

一度ならずとも、2度までも同じことをしましたね。

なぜ真実を娘さんに告げられないのでしょうか?
娘さんを傷つけたくないから?
ではなくて、トピ主は、自分が問題をハンドルできないから
逃げただけ。

私だってこんな夫はいやです。(すみません。)

ユーザーID:2660932221
はやく真実を告げてください!
とまと2
2018年3月3日 19:56

一刻もはやく、娘さんに真実を告げて、養育費のかわりにためていたお金を結婚祝いとして渡してください。

いいですか、結婚式は宝物のような一生の思い出です。
一生心に残ります。
そして、新しい人生のスタートです。
人は親を選ぶことはできません。
でも、伴侶は選ぶことができます。
娘さんにとって、信頼できる男性と巡り合って、本当に新しい人生のスタートなのです。

後から事実を知れば、結婚式の写真を見るのが呪わしくなります。
「お父さんもお母さんも、私に嘘をついた。こんなふうに婚礼で明るく笑っているけど、私をだましていたんだ!こんな家族、ぜんぶうそっぱちだった!」と。
それに、結婚は相手のご家族がいます。娘さんは知らなかったとはいえ、夫や夫の家族をだましていた思いに苦しむかもしれません。

娘さんは苦しむでしょう。
でも、これはいいことではないですか。
自分を捨てたと思っていたお父さんが、実は自分を愛していたなんて。
継父が優しかったのなら、実父と継父二人の愛があって、本当によかった。
継父が意地悪だったのなら、実父がいることで心が救われるでしょう。
問題は、お母様ですが、これは自分の心の中で折り合いをつけるしかありません。

こんな大事なことで真実をいつわるのはよくありません。
娘さんはこれから家庭をもつと、自分が育った環境や親が100パーセント、フラッシュバックします。

お父さん=トピ主さんは、実は遠くから娘を心配していた。
それだけで十分です。

結婚式を偽りで汚してはいけません。
娘さんはショックでしょうけど、それを乗り越えて、心の整理をつけたうえで、結婚式という明るい人生の旅立ちの日を迎えなければいけないのです。

大丈夫、継子と知っていて結婚するのですから、夫になる人は優しい人だと思います。必ず娘さんの支えになってくれます。

はやく真実を告げてください。逃げるな!

ユーザーID:0605526276
別にトピ主さんがよければそれでいいんじゃないですか
道化娘
2018年3月3日 20:16

こういうことに正解はありません。

今後万一娘さんが真実を知ったら、両親ともに信じられなくなるかもしれませんけどね。

トピ主さんは相手の気持ちを慮る振りをして、自分が問題に直面するのが嫌で、娘さんを道化にしてるってわかってますよね?

でも、トピ主さんが娘さんの希望通り絶縁したままで何も言わないなら、娘さんもご自分が道化であることには一生気が付かないのですから問題ありません。

ユーザーID:6603709492
DNA鑑定した方がいいよ
絆は切らず
2018年3月3日 20:19

>私は「そうか…」しか言えませんでした。元妻と再婚相手の嘘をどうこうではなく、結婚を控えて気持ち的にもあまり余裕の無い娘に真実を話す事が果たして正解なのか、私には判断が付きませんでした。
>娘は帰り際に「私もお母さんも貴方を一生許しません」と言い残して帰って行きました。

サンドバッグにされっ放しというのは如何なものでしょう!

ここは、少なくとも娘さんとの「父子関係の存在」をDNA鑑定で明らかにするよう提案はした方がいいと思います。

あちらの、娘さんが養父と思っている人物が、実は「実父」かも知れませんので!!

ユーザーID:1552921564
冤罪携帯からの書き込み
あか
2018年3月3日 20:40

トピ主が可哀想過ぎてどうしたらいいでしょう、何と恥知らずな元妻とその夫なのでしょうか、主に救いの手が伸ばされることを望みます、ひどすぎます。

ユーザーID:9891201381
逃げた。
Planaria
2018年3月3日 23:11

個人的な意見ですが、不倫と浮気、どう違うのでしょうか?
世間では、不倫は許せなくて、浮気は許すと言う。
お金で、気持ちが無いのに身体の関係を持つ、私はその方が気持ち悪いです。
お金など発生せず、お互い好きでそういう関係になった、その方が理解出来るのです。
主さんの質問とは全然関係ないですが、元奥さんが浮気なら全てが嫌にならなかったのでしょうか?
私は女性です。
浮気は許せないです。
でも不倫なら、そこにお互いの愛があった。
その後の話し合いで、その2人が一生一緒に生きて行きたいというなら、身を引くし、もう二度と会わないというなら、許す・再建します。

主さんは、不倫が許せなかった。
離婚した。
娘さんは元奥さんが引き取った。
元奥さんとその方は再婚した。
お2人は、主さんの娘さんを愛情持って育ててきた。
それが事実。

5万ずつ貯めていたお金は、娘さん成人時、渡したのですか?
娘さんから連絡が来たと言う事は、ずっとお互い連絡先は知っていたと言う事ですよね?
だったら、娘さんに会えなくても元奥さんに、「これは私の18年の娘への気持ちだ。私からだと言わなくても良いから、おばあちゃんからと言う事にしても構わないから、結婚資金として渡してくれ。」と渡せば良いのに。

主さんの文章読んでいると、なんか、所々中途半端でイライラしてしまう。
>また目の前の問題から逃げてしまったのでしょう
結局、これが全てですね。
元奥さんもそう言う所がイライラしていたんでしょうね。

何にしろ、元奥さんとその方と娘さんはそこそこ幸せな家庭を築いてきた。
それが答えで、それでよかったじゃありませんか?
違う!と言う勇気もなく、違うと言った後、ゴチャゴチャする事に逃げたんですから。
娘さんの事を思うなら、それで良いと思います。

ユーザーID:3744908931
立派です
コスモス
2018年3月3日 23:46

何て酷い人達でしょう。
トピ主様の衝撃、悔しさ、想像するに余りあります。
その中でも何より娘さんを気遣い、真実を話さなかったのは、立派です。
真の男、真の父親です。
嘘で固めないと、信頼と愛情を得られなかつた人達には
いつかバチが当たると思いたいですが
娘さんの事を考えるとどちらが良いのか分かりません。
自然に任せませんか。
墓場まで持って行ってやるのも真の愛情。
トピ主様は、決して逃げているのではありません。
真の父親なだけです。

ユーザーID:6190974728
何故?携帯からの書き込み
菜の花
2018年3月3日 23:51

なぜ、逃げたんですか?
真実を話してあげればよかったのに。

どうしようもないですね。
こうして、嘘の歴史が作られていくんですね。

もう、手の打ちようがないです。

ユーザーID:7973153684
娘さんは本当のことを知りたかったのでは?
オリーブ
2018年3月4日 0:52

母親側の話を百パーセント信じているのなら、結婚の報告のために面会なんて求めないと思うのですが。
百歩譲って百パーセント信じている場合、そのときはもっと強い表情であなたに対峙するのではと思うのです。

ユーザーID:1982505444
お天道様は見てる携帯からの書き込み
まるる
2018年3月4日 3:28

トピ主さんは優しい人なんですよ。娘さんにそれは嘘だと言っても良かったのに、本当の事が言えなかったのは優しさですよね。 娘さんが元妻と浮気男の言葉を信じてしまったのは仕方がないと思います。育ててもらった恩もあるし、信じてしまったのでしょうね。でも実の父親を憎んでしまうのは不幸な事ですよね…娘さんも被害者です。これは、元妻と浮気男の大罪だと思います。 自分たちの不倫をトピ主さんに擦り付けるなんて、元妻は最低な人間だと思います。娘に実の父親を憎ませるように仕向けるなんて残酷です。おそらく、娘さんは幸せな家庭環境で暮らしてなかったのでは?今が幸せなら、わざわざ父親に会って憎まれ口言うでしょうか?こんな母親と浮気男なんだから、寂しい環境で育ったんだと思います。 私はいつか誤解が解けたら良いのにと思います。いくら嘘をついたって真実は一つなんですからね。 でも、娘さんが本当の事を知らなくても、トピ主さんは何も悪くないんですよ。 トピ主さんはこれからも、正々堂々と生きていけば良いんだと思います。お天道様は見てるって信じたいです。

ユーザーID:3058735762
悔しかったら、相手の家に乗り込んでホントのことを言って来い
あらかんです
2018年3月4日 3:46

私はどうすべきだったのでしょうか?

真実を言うべきだったに決まっているじゃ無いですか?!

それも後から言うんじゃダメなんですよ。
嘘を言われた瞬間に、それ違うからと言わないと、貴方が自分で俺が浮気したと証言したのと同じなんですよ。

片方の親から聞いた話は片方の言い分だけであるって事くらい娘だって多少は危惧し居ても、目の前で否定しない父親を見たら、あーやっぱりかと思うから、一生許さないって言われるんでしょ?

結婚前の娘のため、なんてお為ごかしは止めなさいよ。
タダ単に真実を言う勇気も無い、自分の気持ちも口に出来ない、その名の通りの腰抜けなんですよ。
だから妻も、そんな腰抜けの男より、人妻奪って娘も取り上げ、その上平気で嘘もつく、そんな鉄面皮男のが良かったんでしょうよ。

こんな目にあっても、娘のため娘のためって本気で言うなら、一生コケにされ馬鹿にされ、恨まれて、唾吐きかけられて生きれば良い。
それが貴方の生き方なんだから、それを喜んで生きれば良い。
こんな所にトピ立てて、泣き言書いてるんじゃ無いよっ!!

ユーザーID:9941624470
私なら真実を話します
あすか
2018年3月4日 7:13

読んでいて、びっくりしました。

私にとって、あなたの対応はあり得ないです。
元奥さんと再婚相手から慰謝料は貰ったのですか?

お嬢さんは真実を知りたくて、会いに来たのかもしれません。
結婚する前だからこそ、真実を知りたかったのでは?

貯めていた養育費代わりのお金は、お嬢さんに渡したのですか?

もしもまだなら、事実を書いた手紙と一緒にお嬢さんに送ればどうでしょう。

私なら、元奥さんと再婚相手が許せないです。

ユーザーID:6435507083
弱いと思う
歯がゆい
2018年3月4日 8:53

いくらなんでも、
濡れ衣を着せられたまま墓に入るような、他人の私でも疑問に思います。

娘さんの晴れの日の報告であっても、そこは真実を匂わせても良かった。

「そうか」の後に、
「お母さんはそう言っていたんだね、私の気持ちは逆だったんだが」とか、
「お母さんは事実を言っていると信じていたんだね」とか、
気付かせるような話に持って行きたい。

そういう優柔不断な中途半端な優しさが仇になってきたのでは?

もしかして、娘さんの本当の父親も怪しいと、勘ぐる条件はありますね…。

ユーザーID:2584096772
何でも我慢すればいいってもんでもない
さら
2018年3月4日 9:10

何で黙っちゃっちゃかなあ?
まあ、分かりますけどね。色々優しい弱い人なんでしょう。
娘さん、貴方に釈明を求めて来たんですよきっと。
お父さんは本当に他の女性を取り私達を捨てたのか、と。
そこだけでも否定すべきでした。
私でしたら、自分希望の離婚でなく
娘とも面会希望していたとは伝えますよ。
母親の不倫には言及しませんけどね。
「そうか、お母さんは君にそう伝えたんだね…。
が、誓って他の女性の為に別れた訳ではないよ。
決して君を捨てた訳ではない。会いたかった。」
と含みを持たせた言い方で娘に考えさせ、
娘を愛していた事だけは伝えますよ。
それで、お父さん私を捨てたのではないって自信もつでしょ。
実の父に捨てられたって、娘さんには傷だと思うんですよ。
これから結婚する娘が旦那さん(男性)不信にならないよう。
今からでもできれば伝えてあげてください。

本当だとしたら酷い元妻と不倫同僚ですね。
父親に女が…なんて酷い嘘です。
ひいては娘さん自身の傷になるのにね。
百歩譲って自分の不倫を隠したとしても
父親に濡れ衣被せるべきではない。
いくらでも別の言い様はあったと思います。
真実を知れば娘に嫌悪されるの分かってますものね。
トピ主一人悪者にし、継父であることを、
不幸にめげず幸せ掴んだ私達…という話にしたわけね。
で、継父に感謝するよう差し向けてる。ああ嫌だ。
多分協議離婚で、証拠もないからばれないと思っているのかな。

貯めたお金は成人時渡したんでしょうか?
なんでその時連絡してなかったのかなあと思いまして。

ユーザーID:1059310981
嘘はよくないよね。
にじ
2018年3月4日 9:21

逆じゃないかな。

「自分は他の女に走ったお父さんに捨てられた、んじゃない」
って分かった方が、長い目で見れば彼女の心の救いになるのでは。

娘さんの心には、今の両親への新たな葛藤が生まれてしまいますね。
でも、そんな大きな嘘をそのままにしておくのって、なんか正しくないし悔しい。

娘さんの心は、複雑ですよね。
「けじめに一言、言ってやりたかった」って気持ちもあるだろうけど
やはり本当の父親との繋がりを求めてないとは言えないかも。
言葉だけでも、きちんと娘さんへの思いを一度
伝えてあげれば、娘さんは救われるのではないでしょうか。
手紙でも、メールでも。

ユーザーID:6001959611
なんで真実を話さないの?
ちらむん
2018年3月4日 10:56

娘さんが信じるか信じないかは別として真実は伝えるべきでしょう。
娘さんが未成年ならともかくもう大人なんだから真実を知ったからといって不幸にも幸福にもならんでしょう。

ユーザーID:1046123564
どうすればって、、
呑兵
2018年3月4日 11:15

あなたは被害者なんですよ。

一生、濡れ衣を着せられたまま極悪人のままでよければ我慢しなさい。

嫌なら真実を話すしかないでしょう。

極悪元妻を成敗してください。

ユーザーID:7347540480
三十代既婚男性です。
するたな
2018年3月4日 11:27

同じ娘を持つ父親として目から鱗が落ちる思いで読ませて頂きました。

最後の一文を読むまでは「どうしてそこで本当のことを言わないんだよ!」
と思っていました。
そこで真実を語り、その話を娘さんが元妻夫婦の下へ持ち帰り、向こうの
家では阿鼻叫喚。
あなたは娘さんの信頼を取り戻してハッピー。
そんな話を期待していました。
要はエンターテイメントとしてカタルシスを求めていたのです。
なんとも恥ずかしい話です。

最後の一文を読んで、あなたの父親としての愛情の深さに感じ入るばかりです。
どうすればよかったのか、という問いにお答えすることは出来ません。
あなたがした以上に正しいと言える解が私には見つけられなかった。
誰がこの質問に的確な答えを出せるんだろう。

質問の答えになっていないことをお詫びします。
そしてあなたの優しさが報われるように祈っています。

ユーザーID:0788768959
それで良いと思う。
ほくと
2018年3月4日 12:36

本当の事を言ったとしても信じて貰えるか解りません。
却って、とぴ主さんの事を余計に悪く思うかも知れません。
でも、きっと、そんな嘘…いつか何処かでバレてしまうと思います。

万が一、娘さんが又来た時には何も言わずに受け入れれば良いだけ。

そして、元奥さんは又、大きな罪を犯してしまっただけ。

ちゃんと告白する機会を失っただけじゃなく、負い目を抱いたまま一生を
過ごすだけだし、万が一娘さんにバレた時には…どうするんだろう…

ただ、娘さんはそんな嘘を簡単に信じられるくらい、ちゃんと幸せに暮ら
せて来れたんだから…それだけでも感謝しましょう。

ユーザーID:4345141099
話してもいいと思う
通りすがり
2018年3月4日 13:57

私なら、真実を知りたいです。父親の貴方の口から。
本当に軽蔑すべきは母親だった、そんな母親を慕って味方していたなんて…捨てられた父親に毒づいてしまったなんて…と後悔すると思います。
まだ思春期とかなら分かりますが、もう娘さんも1人の大人。結婚を控えているなら尚更。
結婚式で、涙涙と感謝のお手紙なんか読んだ後に、真実を聞いたら穴があったら入りたい気持ちになると思う。
真実を話し、母親にも父親にも振り回されることなく、これからの人生を歩んでほしいと、貯めてきたお金をお祝いとして渡しては如何でしょうか。

ユーザーID:6324794019
あなたの人生を否定されたままでいいのか
あらあら
2018年3月4日 15:38

何とも後味の悪い話ですね。
突然の事なのにもかかわらず娘さんの心情を思い遣ることが出来たのはやはり実の父親であるからこそできたことだと感動しました。

でもこれでいいの?
おそらく向こうは貯金していることを知らず養育費も払わない父親としてのあなたを悪者にしたかったのでしょう。
性格の不一致が理由ではなく自らが犯した「不倫」を理由にしている所が品性下劣な不倫夫婦ですね。

不倫し家を出て行きながら事実を捻じ曲げたことを娘に伝える元妻を許すべきではないと感じます。
あなたの離婚の経緯を知っている人は何人かいますか?
その人たちに証言してもらうのです。
元の職場の人間なら知っているはずです。
娘さんを呼びだしあなた抜きでその当時の事を複数の人に証言して貰うといいでしょう。
もっと確実にするならお金はかかるけど興信所に調べさせ報告書を作ってもらい見せるという方法があります。

このまま黙って不貞を働き妻子を捨てた父として憎まれながら何の罪もないあなたが生きなければいけないなんて不条理すぎます。
やはりこの世での罪は2人に背負わせるべきです。

娘さんは結婚するような年齢になったのです。
傷つくから黙っているというのは自分が悪者になればそれでうまくいくというものではないはずです。
自分の娘にあなたの人生を全否定されなければいけないような不甲斐ない人生を送ってきましたか?
そうではないはずです。
汚名をきて生きるのは格好いいとは思えません。
真実を知っても愛する人が側に居れば娘さんは大丈夫です。
父親が不倫するような人ではなかったと分かるだけでも彼女は安堵すると思います。
育ててくれた両親には複雑な思いはあるでしょうけど恩もあるので乗り越えらええるはずです。
行動を起こさないとあなたの人生そのものを罪人の為に否定されます。

ユーザーID:9021022879
真実を話さんかい!!
mikan
2018年3月4日 15:39

本当にバカですよ。
真実を話すべきですよ。
ぜひ、娘さんの結婚前に話して、はっきりさせてください。

ユーザーID:2928433076
行動なき真実に意味は無い
もっさん
2018年3月4日 15:51

トピ主さんの頭の中にしかない真実なんて何の力も持ちません。
言ったところで娘さんには信じてもらえず、さらに不快にさせるだけでした。

>私はどうすべきだったのでしょうか?
どうもこうも24年間「子供のため」を言い訳にして逃げてきたトピ主さんに選択肢はありません。
現実を受け止めるしかないでしょう。

ユーザーID:9515861421
真実は一つ
コナン
2018年3月4日 16:03

事実は事実として伝えるべきだと思います。
なにも、無実の罪を被ることはありません。
ただし、証拠がないと説得力はありあせん。

つらいですね。
冤罪ですね。
元奥さんは、トピ主にそんなことをして毎日こころ穏やかに
過ごしているのだとしたらやりきれないですね。

ユーザーID:5805935454
真実は告げるべき
ピンク・サファイア
2018年3月4日 18:39

こうした話は、時々聞きますね〜

でも子供の立場として、やはり本当の事を知りたいと思います。
後で、なぜあの時に言ってくれなかったのか!
子供に泣いて、そう言われたいのですか?

ユーザーID:1324562857
真実を記したものが文書等で残っていませんか?
みもざ
2018年3月4日 19:17

例えば、慰謝料の請求書とか。私だったら、それを娘に渡して、自分で判断するように仕向けます。

同じ思いを私もしたからです。

20歳近くになり、父親に引き取られた娘ですが、父親(=元夫)は、自分が妻と子供を捨てて、別の女性(今の妻=不倫女)と結婚したことを隠していました。

2年位してから娘に会った私は、当時の裁判資料を全部コピーして娘に渡しました。
父親が娘が不在中に取り上げたり処分したりするといけないと思ったので、コピーしたものを全部写真撮影し、マイクロSDに入れて、そちらも渡しました。

不倫女も、「元妻が自分を捨てた、しかも子どもに合わせてくれない」を信じていたらし、娘が持ち帰った書類を読んで絶句。
今までさんざん娘のことを馬鹿にして、「あなたなんか夫さんの子どもじゃなければ、相手になんてしないのに」と言っていたのが、手のひらを返す様にして、丁寧に娘に接するようになったそうです。
元夫に至っては、全部の嘘がバレたため、娘には頭が上がらない様子。
ざまあみろ、です。

本当のことを折を見て知らせた方がいいですよ。私だったら、そうします。

ユーザーID:2742537726
意味がわからない
ビーフネス
2018年3月4日 20:28

自分の真実を曲げて娘さんに恨まれることに意味があるのですか?

なぜその場で否定しなかったのかさっぱりわかりません。

やましいところがないなら胸を張って生きていけばいいのです

ユーザーID:1922360519
手紙を渡す携帯からの書き込み
うーむ
2018年3月5日 0:05

本当の事を書いてあなたが娘さんの為にしてきた貯金の通帳と共に渡してはどうでしょうか?
新しい家庭を築くんですからもう小さな子供ではありません。
真実を伝えたあとは娘さんの気持ちに従いましょう

ユーザーID:8962902368
そうですね
きみ
2018年3月5日 6:12

本当に腰抜けです


誤解させたまま
悲劇のヒロイン気取りで
貴方の人生を終わらせたいのですか?

不倫したもの勝ちの世界

貴方はそれで良いのですか?

ユーザーID:0082203841
当然本当のことを言う
匿名
2018年3月5日 8:27

結婚後で良いと思います。

本当のことを知らないことがどれだけ不幸なことか。

ユーザーID:9497058819
よく堪えましたね
まに
2018年3月5日 8:30

男です。

同じような子供を持つ立場として
よくそこで堪えられたなぁ、と思いました

愛する娘、それも無理やり引き離された娘に対し
真実を語りたい
自分の気持ちを分かってほしい
誤解が解けたら自分との仲が修復できるかも
などいろいろと思ったことでしょう

私ならその誘惑(という言い方も変なのですが)に負けて
事実を話し、誤解を解こうとしたでしょう

しかし、そうしたところで
実は何も救えないんですよね
2歳の時から一切共有できる思い出もないのでは
真実の告白を機に一気に仲が…とはいきませんし
母親、義父との間にもしこりが残り…
結局誰も幸せに離れないのですよね

不倫とはいえひと時の快楽ではなく
20年以上夫婦を続けていること
結婚前に筋だけは通そうとした娘さんの様子から
きちんとしたしつけもされていたことでしょう
あなたが我慢したことで
少なくともその親子関係だけは崩れずに済みました
娘さん、そして生まれてくる次の命のために
あなたが悪役のままでいることは
苦しいながらも素晴らしい決断だったと思います

これまで同様、心の中で娘さんの幸せを祈りましょう

ただ、元奥さんには一言言っといていいんじゃないですか?

ユーザーID:8709256677
なぜすべてが嫌になったの?携帯からの書き込み
まかろん
2018年3月5日 9:00

なぜ元妻が浮気したの?

考えませんでしたか?
すべてが嫌になってしまったのですよね〜2歳の娘が居たのに。

すべてが嫌になっても娘を養育する「義務」までは放棄しないでよかったのでは?

月々5万で貯金って、娘が育つ過程でお金って必要ですよね?
貯金せずに毎月渡してくださいよ。
渡さなかったら、ただのトピ主の「貯金」でしょ?

2歳で娘の養育放棄していて良く会えましたね、どんな顔して会えるのか。

私なら恥ずかしくて親だと名乗れません。

相手が浮気しようと、あなたは娘の養育を放棄したことは事実ではありませんか?

ユーザーID:5623196874
トピ主には無理だと思いますが
2018年3月5日 10:13

そして可能なのかもわかりませんが、不倫とは別の精神的苦痛を与えられたということで、元妻夫婦に慰謝料請求してはいかがでしょうか?

その前に事実を正すよう要請して拒否された場合の話ですが。

元妻夫婦の嘘が、取り返しのつかないタイミング(トピ主がすでに亡くなっているとか)で露呈した場合、途方もない後悔を娘さんがすることになるというリスクもお忘れなく。

まぁでもHNに全て現れているようにも思います。
守るべき存在ができたあとは腰抜けじゃだめなんですよ。

同じ男としてそう思います。

ユーザーID:2785551596
どうするのが正解なんだろう・・・
けろ
2018年3月5日 10:26

結婚前の娘さんを思い、よく耐えられましたね。
でも、でも、あまりに悲しいです。

正解はわかりません。
個人的な心情をいえば、真実を伝えてほしいです。
もしも後々娘さんが真実を知ったとき、実父を嫌っていた自分をどれほど後悔するだろうかと思うからです。
嫌っていた期間が長ければ長いほど、傷は深くなるのではないでしょうか。

娘さんの結婚後少し期間をおいて、直筆のお手紙と、ためていたお金をお祝いとして渡すのはいかがでしょうか?

お手紙は、元妻の不倫云々は書かずに、
断じて自身の不貞ではなかったこと。
面会を希望していたけど叶わなかったこと。
ずっと娘さんを思っていたこと。
をしたためては?

それを読んで娘さんがどう行動するかは、もう本人に任せましょう。

元妻たちに腹は立ちますが相手どうこうはおいておいて、せめて、トピ主さんの意志は伝えてほしいです。

ユーザーID:6572410750
わたしが娘なら真実が知りたいです
浜千鳥
2018年3月5日 10:37


不貞や離婚は、親だけの問題ではないです。

その中で生活し、ひとり親になり、他人を親として受け入れ育ってきた子供だって当事者です。

わたしが娘であれば真実が知りたいです。
それが結婚前であっても。

ユーザーID:0210651687
なにが正解なのかわかりませんが
nari
2018年3月5日 11:02

娘さんに真実を伝えれば、今度は母親と養父を恨むことになる。
伝えなければ、父親に捨てられた子供だと苦しむことになる。

どちらも親を恨む気持ちが娘さんの心に影を作ることになるのでしょう。

でも、結婚前の一番幸福な時に修羅場を起こさなくて良かったんだと思いますよ。
24年も会えなかった娘さんへ対する愛情がわかります。

トピ主さんのように優しい方には幸せになって欲しいです。

ユーザーID:5243101009
娘に嘘をついてはいけません
おらんうーたん
2018年3月5日 11:14

自分で、今後も悩むくらいならば、トピ主とトピ主家族のプライドのためにも、真実を話すべきです。トピ主が現実を受け入れたように、安易に嘘をつき、反省のかけらもない元妻にも現実を受け入れさせるべきです。

娘に誤解されたままで、良いのですか。正解なんてありません。トピ主が真実を話さない限り、一生うじうじ悩み、前には進めませんよ。

ユーザーID:1857595394
通すところを通して連絡を
サラリーウーマン
2018年3月5日 11:24

事実はきちんと話しておくべきです。
一人で悪者になる必要はありません。
当時の弁護士さんと連絡が取れれば、弁護士さんを
通して事実を話すなどした方がいいと思います。

ユーザーID:9636793931
言った方が良かった
koyukin
2018年3月5日 11:59

私は、そう思います。
なぜなら、裏切られたという記憶は、男性不信として娘さんの中に残り続けてしまうから。

では、真実を知ったら、お母さんに対する不信感が出てしまうのでは?
そうですね。
残念ながらそうですが、そこで、お母さんは真実を話すべきではないでしょうか。
私は弱かった、現夫のことを好きになって、元夫を捨ててしまった、でも、真実を言う勇気がなかった、と。

母親を、卑怯だ、不潔だ、と思うでしょうけど、それでも、同性です。
いつかはわかる、許せる日がくるのではないでしょうか。
異性である父親を憎む気持ちの方が、強く彼女の心の中で澱になる、私にはそう思えます。

ユーザーID:2857291951
そもそも論で申し訳ないのですが
アラフィフ
2018年3月5日 12:20

娘さんは本当にあなたの子供だったのでしょうか?

不倫が発覚したのが、まだ2歳になったばかりでしょ?

不倫相手の子供の可能性ありますよ。

ユーザーID:3731110643
娘さん
azuki
2018年3月5日 12:34

可哀想。会いに来て報告してくれたって事は、反論してほしかったんじゃないでしょうか。違うよって。実の父親に少しは期待していたのじゃないでしょうか。

ユーザーID:5349214396
離婚時弁護士など使わなかったの?
まつ
2018年3月5日 13:10

もし 離婚時に妻の不貞の証拠など残ってるなら
文書で真実を伝える

信じるか信じないかは娘に任せる。

そういった証拠などが無い場合は
難しいかもしれない

娘にとって衣食住生きていくためには
母と義理父に縋るしか方法は無いわけで
そこで、逆らう 疑う という思考は出来なかったであろうから

彼女にとって自分が信じてる事が全て正しいと思い込んでるわけで
貴方が何を言っても言い訳にしか聞こえないし
すり寄って優しくしても 裏があるとしか思わないでしょう。

言うにであれば、元妻に淡々と苦言を申す事かな
どこまでも卑怯で 汚らわしい奴だと
浮気するような女は
我が子にも 都合のいい嘘を吹聴して
ずる賢こい生き方しかしないんだな

と一言申してやる。

娘や元妻はいない物として割り切る
結婚式にもいかない
貯めたお金も渡さない(今の段階では)

娘さんが結婚し、元妻から離れて
独立した別の世帯を持つようになって
冷静な客観性を持てるようになれば
貴方へ連絡があるかもしれない

もう少し娘さんが世間を知って
離婚や再婚時には親が都合のいい嘘を吹聴する可能性もある
現実を知り出した時(同世代が結婚 離婚など体験)
世界観が変わるかも。

それまでは 無理じゃ無いかな

お金は安易には渡さないほうがいい
お金目当てに利用される可能性があるから

どうしても真実を伝えたいなら
手紙で事実を書いて送る
(但し 元妻の手に渡れば破棄されるから 本人に渡るようにすること)

ユーザーID:8885370917
本当のこと
むーみん
2018年3月5日 13:25

きっと腰抜けさんと同年代の男です
普段はロム専門なのですが、はじめて返信させてもらいました。

腰抜けさんの問題について、正解なんて物は無いと考えた方がよいと思います。
ただし真実はひとつです。

娘さんはなぜ報告に来たのか?
大人になった娘さんは真実を理解できない人間だと思っているのか?
腰抜けさんはなぜここに書き込んだのか?
自分自身でなぜ「逃げた」と書いたのか?

腰抜けさんは自分がどうしたいのか分かっていますよね
だから、ここでどうすべきかを問うのはやめませんか…?

どんな理由があるにせよ、離れた娘が父親を頼ってきたのです。

逃げない姿をみせてあげてください

結果はどうであれ、その姿だけは正解ではないでしょうか。

ユーザーID:4080065434
真実を告げましょう
下の上
2018年3月5日 13:26

離婚の時の協議書などはないのでしょうか?

ユーザーID:0201968464
娘さんを慮ってした事は悪くない
とんとん
2018年3月5日 13:36

ただ元妻さんかあなたが亡くなった時に、きっと本当の事を(陰口でも)言う人がいるでしょう。
その時に娘さんがあなたにした事を後悔して取り返しのつかない事に傷つくでしょうね。
私はそれだけが心配です。
でも娘さんも今更呼び出しに応じる事もないでしょうし、訂正の機会はその居酒屋だけだったでしょう。
最悪の事態がない事だけを祈っています。
再婚してちゃんとした家庭が築けたのは良かったですが、
自分達の状態を丸々腰抜けさんの話にしてしまうとは随分と恥知らずな方達ですね…

ユーザーID:9301607181
そんな馬鹿な。
黒旋風
2018年3月5日 13:37

悪いけど、黙っている事が正しい事だとは思えませんでした。

元妻やその不倫相手に復讐しろという訳ではありません。
娘の為でもない。
トピ主自身の為です。

24年前に他の男に妻を取られ、子供すら引き取れなかった。
そんなみじめな思いをして、更にこの仕打ち。
男だから、親だから、そんな事はどうでもいい。
トピ主自身の尊厳の為、ちゃんと話すべきでした。

正直言えば、その娘だって、本当にトピ主の子供なのか分らない。
増して、母親から聞かされた話を鵜呑みにしてトピ主の話を
ちゃんと聞かないような娘など、育て方を間違えているとしか思えません。

さっさとそんな子供の事は忘れて、自分の人生を生きましょう。
悩むだけ時間の無駄だと思います。

ユーザーID:6317526122
あなたが娘さんの幸せを思うなら
鬱鬱主婦
2018年3月5日 14:12

真実を伝えた方がいいです。
真実を知る権利が、娘さんにはあります。
そして真実を伝える権利が、トピ主さんにもあります。

娘さんは元妻さんを責めるでしょう。
元妻さんは、それを受け止めるべきです。
そうで無いと、元妻さんは成長し無いままです。

そして、伝えないと、トピ主さんも立ち止まったままになってしまいます。
トピ主さんも、娘さんの幸せを見る権利があります。

あなただけが我慢すれば、みんな幸せ、なんてことはありません。
それは偽りの、見せかけだけのものです。

ユーザーID:0664794912
娘さん可哀想
フローライト
2018年3月5日 14:34

 娘さんがこの先本当の事を知ったらどうなるでしょう

可哀想なお父さんに酷い言葉を浴びせ酷い態度をとり
何年も憎んでいたなんて

絶対に自分の事が許せないでしょうね
トピ主はある意味娘や元嫁に復讐した事になりますね


あなたが死んだあとに事の真相を知ったら
謝る事すら出来なくなるんですから

あなたがした事が正解なら
こういう結果も喜ばしいことなのでしょう
良かったですね

ユーザーID:2962248603
その時の判断は正解です。
玉爺
2018年3月5日 14:48

「人がいい」性格の貴方には、理不尽な仕打ちですね。
血を分け合った娘さんには、「真実」を打ち明けなさい。

結婚して一年後に打ち明けましょう。
「母親から聞いて来た離婚の事実は違う、真実を話そう」

このまま娘さんから悪者にされて人生を終わっては辛いでしょう。
このままでは娘さんも同じ道を辿るかもしれません。

事実を知れば、娘さん自身もこの先自分の行動に慎重になられます。
結婚すれば夫婦で新しい家族作り、今の両親から巣立つのです。

娘さんがこれからの人生で貴方を恨み続けたら、娘さん自身の健康を蝕みます。
真実を知ってこそ、娘さんは救われます。
勿論貴方も救われます。

「腰抜け」と云うペンネームともおさらば出来ます。
元妻の胸中も、真実を知られて晴れ晴れするのではないかと思いますよ。

一番良い事を実行すべきです。
それは貴方が「真実を話す事」 娘さんは「真実を知る事」 元妻は「罪の意識から解放」される事。
 
大人になった娘さんは、実両親のお気持ちを理解出来ます。

24年の歳月を挽回して、娘さんと幸せな関係をスタートしてください。

ユーザーID:4503338560
心情的に難しいですが
まち
2018年3月5日 14:49

私は女ですが、トピ主さんの立場なら、やはりその場で真実は伝えられなかったと思います。事の真偽より、伝えたところで、ずっとそうだと思ってきている娘さんに信じてもらえない気がするからです。

それでも、本当の事は時間がかかりながらでも伝わることが望ましいと思います。
今後、どのように進めていけば良いか、私は専門家でもありませんから詳しくはわかりませんが、お嬢さんのお気持ちを傷つけない形で何か方法があるのではないでしょうか。

それはあなたご自身のためでもありますよ。
このままにしておくのは良くないと思います。
トピ主さんはとても優しい方なのでしょうけれど、時と場合によっては、ご自身の立場を明らかにすべきではないでしょうか。

こちらへトピをあげられるということは、ご自身の中に葛藤がおありだからですよね。
トピ主さんご自身が決められることですが、良い方向へ動いてゆくことを応援しております。

ユーザーID:8236126770
相続
思い出つくり
2018年3月5日 15:08

真実は 主さんの書かれている通りだと思いますが 娘さん いいように洗脳されてしまったのですね と言うより 24年という月日は そうも真実を変える事ができるということですね。

言わせてもらえば その気があれば 今までも 娘さんに会う機会はあったと思いますが。

ドラマの主人公じゃないので 具体的に言うと 主さんが亡くなった時 その娘さんには相続権が発生するということ。

あまり 自己陶酔に浸っていてもしようがないので 真実を述べたければ 即 行動すべきでは?

誰も 主さんの人生のシナリオは書いてくれませんよ。

ユーザーID:3810391143
証拠は残ってますか?
豆子
2018年3月5日 16:09

奥様の不貞が離婚理由だという証拠はありますか?
ないなら黙っていた方がいいでしょうね。
混乱させるし揉めるでしょう。

トピ主さん養育費も払ってなかったようですし、
色々言いたい事はあるでしょうけど、あなたがモダモダしてる間に
娘を育て養ったくれたのは不倫相手です。
成人したら渡す予定の貯金もまだ持ってるのでしょ?
どんなに根が良い人でも行動が伴わないならなんの意味もないと思います。

不倫相手はたしかに悪いやつですが、高校まで娘さんを実の父として育て
娘さんも疑う事なく親のいう事を信じたのだからいい親だったのですよ。

元奥様には一言位言ってもいいんじゃないの?「ずいぶん都合よく脚色したな」って。

ユーザーID:1041037978
トピ主さんが可哀想
たえ
2018年3月5日 16:11

この様なケースは散見しますね。
不貞の末の離婚で有責の母親が親権を持った場合、子供が大きくなってきて離婚の理由などを聞かれて都合良く書き換える(相手の有責を捏造する)ことがよくあるようです。

対処としては手紙(必要あれば内容証明で)を送り、離婚時の事実と面会権拒否による養育費拒否を説明するか、元奥さんに対して名誉毀損で訴訟を起こすことだと思います。

いくら母親に嘘をつかれているとは言え、トピ主さんの顔がどんな顔をするかを伺いに、憎しみ溢れた結婚報告をわざわざしに来た意地悪なお嬢さんを腹立たしく思います。父親から事実を確認することもなく、私怨を撒き散らすためだけに面会を求めた娘さんの先には幸せがあるとは思えません。24年前から進歩していないのは別れた妻子ではないのでしょうか?

子供に憎まれたままでよしとするならこのまま黙って静観し、しかし相続は絶対できないように法的措置を取るようにしてください(相続させるのであれば、離婚理由が明白である証拠と共に後見人に託す)。子供との健全な関係を再構築したいのであれば、積極的に汚名を晴らし、積立た養育費同等分の費用や相続を話し合えるような信頼関係を築き上げて欲しいです。

しかし元奥さんの今の生活が最大の嘘の上に築き上がっていると思うと、最低ですね。

ユーザーID:5441516242
両方の話を照らし合わせようとしていた携帯からの書き込み
ぷりん
2018年3月5日 16:13

娘さんのご結婚おめでとうございます。
24年ぶりの再会で喜びやショック、色々な感情が駆け巡ったお気持ちをお察します。

本当に娘さんが貴方を許さない気持ちでいたら、わざわざ会って結婚の報告などしたでしょうか?
少なからず娘さんは貴方を親だと思っているから報告に訪れたのです。
その際に離婚の原因の話にまで触れられたのは、娘さんは貴方の気持ちも聞きたかったのではないですか?
親同士の歯車が食い違った部分を双方から聞こうとしていたのでは…。

娘さんは否定しなかった貴方に落胆していると思います。

貴方が考えるように、結婚前のデリケートな時期に真実をベラベラと話していいものか難しいところでもありますね。
全てを話すのではなく、真実ではないところを否定するスタンスで答えるというのはいかがですか?
『私は他の人に走るようなことは一切していない。離婚しても君を愛していたよ』
先ずはこれだけを伝え、娘さんが深く知りたいようであれば改めて真実をお話しする方向で…。


自分を責めないでくださいね。
色々な優しさがありますから。

ユーザーID:7960260126
そのままで…
ネコ
2018年3月5日 16:27

トピ主さん、

ご立派です。
よく堪えられました。
お嬢さまの幸せを願う、真のお父さまです。
尊敬します。

どうか、そのままにしてやって下さい。
そして、そういう嘘をつくしかなかった元奥様と再婚相手さんを許してやって下さい。
近い将来、トピ主さんにはもっともっと大きな幸せがきます。
目に見えないかもしれませんが…

ユーザーID:8691761718
あなたは腰抜けなんかじゃない!
makoto
2018年3月5日 16:59

あなたは腰抜けどころか、男の中の男です。
娘さんのために、ひいては元妻のため(と言いたくはないけど)の安寧な人生のために、真実を飲み込んだのでしょ?
いい男だなぁ。
イメージとしては、高倉健。
あなたは再婚しましたか?
こんな懐の大きな人には、どうか幸せになって欲しい!

ユーザーID:9317964434
あなたと娘さんのために
たかこ
2018年3月5日 17:03

私は真実を娘さんに伝えるべきだと思います

確かに娘さんは何が真実なのかわからなくなり混乱されるでしょう

ですが娘さんは当時2才だったのをいいことに
母親と再婚相手の男から
自分たちの都合のいいように洗脳されてしまったままでしょ

母親が2才の子供がいるのに別の男と不倫していたと
事実を知ったら確かに娘さんはショックでしょう
ですが離婚して子供との面会も拒絶され
それでも毎月お金を貯めていた父親のあなたは
娘から裏切者の父親だったと思われたままでいいのですか?
娘にそんな暗い偽りの過去を背負わせたままでいいの?
あなたも幸せになるべきです

娘さんも家庭を持つのだから
今後何があっても自分で受け止めていかなければならない大人です
真実を知る権利はあると思います
そして娘さんのために毎月お金を貯金していたあなたの思いも
ちゃんと伝えないと。

人生何があるかわかりません
一緒に暮らして娘の成長を見守ることさえ出来なかった24年間は
もう取り戻せないけれど
娘さんが本当のことを知れば
今後たまに食事したり孫が出来たら会えたり
その可能性はあるんじゃないですか?

連絡先がわかっているのであれば
本当のこと伝えた方がいいと思います

もしこのまま知らせないで時が経ち
あなたがこの世にはもういなくなったころ
何かのはずみで娘さんが真実を知ってしまう時が来ると想像してみてください
やっと会えた父親に真実を知らないまま
あの時ひどいことを言ってしまった
謝りたくてももう会えない
ってなると娘さんは一生後悔すると思います

私が娘だったら知っておきたいです

ユーザーID:6915205499
ひどいですね
けろ
2018年3月5日 17:07

元妻さん
自分の都合の良いように娘さんに話していて、なんて女なんでしょう
どうして本当の事を娘さんに言わなかったんですか?

私が娘さんの立場なら、事実が知りたいです
あなたはこのままでいいんですか?

本当の事をおっしゃってください

今とは言いませんが

娘さんは、事実を知る権利があります

ユーザーID:5041367368
トピを読んで
カール愛好家
2018年3月5日 17:14

二つの可能性が頭をよぎりました。

一つは、元奥様は相手の男性と出産前から不倫関係だった可能性があるということです。その場合、娘さんのDNAも疑ったほうがいいと思います。

二つ目の可能性は、あなたが信じている事実は真実ではないかもしれない、ということです。元奥様の不倫は本当に体の関係を伴うものだったのかどうか。彼女のほうこそ主さんの浮気や不倫を疑っていたのではないか?ということです。

お互いに相手の心変わりを事実と思い込んで離婚したのなら、元奥様にとって主さんは母子を捨てた最低男であり、現夫は母子を救ったヒーローでしょう。

いずれにしても忘れてはならない事実は、元妻の現夫はあなたの娘さんを最後まで育て上げたということです。ただ気になるのは、娘さんが主さんのところへわざわざ恨み言を言いに来た動機です。娘さんはあなたを憎んではいないけど、自分が捨てられたことを恨んでいるように聞こえます。

ということは、娘さんはあまり幸せではなかったのかもしれません。恨み言をいったのは、血のつながった父親に受け止めて欲しかったからでしょう。当面は悪役に徹して、落ち着いたらあなたの側から見た事実もいずれ伝えてあげてはどうでしょうか。

ユーザーID:0719397981
話した方がいいと思う
話すべき
2018年3月5日 17:16

娘さんなりにお母さんの言葉に違和感があったと思う。

なぜ娘さんが今になって会いたいのかと
思うと、ちゃんと事実を知りたいし、これからの門出、娘さんを愛していたと
わかれば娘さんの生きる糧になると思います。

ユーザーID:8896657583
どうすべきかではない気がします
KM
2018年3月5日 17:32

どうすべきか正解は無い気がします。
ただ自分の身に置き換えて考えたら真実を話したと思います。

ユーザーID:8320119784
名誉棄損訴訟
ザンパノ
2018年3月5日 18:44

悪いのは元妻であって、それに騙された娘さんはちっとも悪くありません。

元妻に名誉棄損訴訟でも起こしますか?

ユーザーID:2900095798
1080万円
デンハム
2018年3月5日 19:03

まず質問があります。養育費の代わりの貯金、18年貯められた約1080万円、成人されたお嬢様に差し上げました?

ユーザーID:2545487879
娘にも真実を知る権利はあります
まり
2018年3月5日 19:12

お手紙を書かれてはどうでしょうか? むやみに元妻を責める必要は有りませんが、、
しかし、貴方から見た事実を書いて送られるのがいいかと思います。

ユーザーID:4303059225
せめて違うよ、と言えば
かたつむり
2018年3月5日 19:14

「お母さんはそういってたんだね。残念だけど、それは間違っているところがあるよ。私は不貞をしていない。それだけは断言できるし、ずっと娘を思っていた」とだけ、伝えるべきだったと思う。

ユーザーID:6924151621
私は共感できません
50代
2018年3月5日 19:20

真実を話す事が全て正解とは思えなかったというのは
カッコつけすぎじゃないですか?

私は全く共感できません。
例えば冤罪があって、真実は違っても真犯人とその家族を思い
罪を被るというを美談にしてはいけないし、
あってはならないはずと思います。

人にはプライドがあり、正義を曲げるような行為や
虚偽を賞賛する人間社会であってはならないと思います。

せめて元妻に娘のこの発言を伝え、
事実を曲げて、娘に虚偽を伝えて自分が善人面しているという罪の意識だけは
持たせるべきではないでしょうか。
今さら娘が、あなたからの発言で真実を受け入れるとも思いませんが、
それぐらいの気概は人として持ってほしいですね。

ユーザーID:3703107364
あなたがいいなら良いですが…私が娘なら腹がたつ
おばさん
2018年3月5日 19:53

娘さんって結婚するほどの大人ですよ。

私なら嘘つきでも育ててもらった母親や継父に感謝出来るし、
実父を憎み続けないで済む真実が知りたかったですけど。

酷い言い方をすれば、主様って
自己犠牲に酔って、面倒な事から逃げてる「事なかれ主義」な人です。


まぁ奥様や再婚相手にしたらありがたいでしょうが、
つくづく損な性格だと思います。

ユーザーID:1490962405
いい人……。
花粉来たかも
2018年3月5日 20:00

私なら、言っちゃいます。
真実ですし、娘さんも大人になっているので。

娘さんのために言わなかった主さん、いい人過ぎます。

主さんのような人にこそ、幸せになって欲しいです。

ユーザーID:5801216289
ご両親は…?
おばぁさん
2018年3月5日 20:16

私の息子はまだ中学生ですが、
息子の行く末があなたの状態なら、ご両親は胸が掻きむしられる程お辛いと思いますよ。

息子に落ち度がなく、小さいからと泣く泣く別れた孫に
嘘の離婚の原因まで背負わされ結婚式にも出られない息子。
ご両親はもうご存命でないのでしょうか?

ユーザーID:1490962405
事実を伝える携帯からの書き込み
二日酔い
2018年3月5日 21:24

もし私が娘さんならお門違いの相手に怒りをぶつけるなんて事はしたくありません。どんな結果になるにせよ然るべき相手に怒りたい。

ユーザーID:8706769101
そうではなかった
jess
2018年3月5日 21:50

そうじゃないよ、僕の話も聞いてくれ

と言ってほしかったんだと思います。

話は両方から聞かないとね。

お母さんの話も嘘くさいところがあったんではないでしょうか?

ユーザーID:3440570961
古い哀愁映画の様ですが。
美学でもないし。
2018年3月5日 22:10

まるで古い時代の映画の様ですが。
ここで映画でしたら父親が亡くなった後娘が真実を知って大泣きとなるのが目に見えますがトピ主さんもそれをお望みですか?。
それとも亡くなった後も妻子を捨てたろくでもない男として通しておきますか?。

しかし元妻と其の夫は娘がトピ主さんに会いに行くのを承知だったと思うのですが、娘さんの口から自分たちが話して来た事をトピ主さんに話す可能性がある事はどう思っていたでしょう?。その時トピ主さんが真実を話す事は考えなかったのでしょうかね?。
一か八かで娘を送り出したのでしょうかね。

ここで娘さんが家に戻りお父さんの事は私もお母さんも一生許せないと言っておいたよと言えば元妻はトピ主さんが真実を言わなかった事に一安心と言う所でしょうか。

で、トピ主さんはこのままで宜しいのでしょうか?。
何だか一人、俺が黙っていれば全て上手く行くとでも言う態度ですが。
卑怯な元妻とその夫がその後ものほほんと生きているのに何も感じませんか?。

娘さんももう小さな子供ではありません。ここで真実話した所で冷静に考えられるのではないでしょうかね?。
私でしたら娘に言い返しますがね。
侮辱されて落ち着いている程心広くないので。
侮辱罪として元妻と夫訴えそうですわ。

ユーザーID:6718736794
手紙を書く
momo
2018年3月5日 22:42

これまでコツコツ貯めてこられたお金を現金書留にして(あるいは通帳を書留で)、結婚祝いとして送る。

そしてあなたのこれまでの思いを手紙にしたためて、そこにありのままの真実を書く。

会った時に、元妻たちの嘘のストーリーを聞いてショックだったが、否定することがあなたのためによかったのかどうか、咄嗟に判断できなかったのだ、と。

ただ、あなたの結婚祝いのために、私は真実を書かねばならない。

それは、あなたのお母さんに対する恨みからではない。

父として娘になにもしてやれなかったが、娘のことを忘れたことはなかったのだ。

面会を求めても会わせてもらえなかった父の苦しみをいまのあなたに理解してほしい、とは思わない。

しかし、いつかあなたが親になったとき、幼い娘から切り離された父の思いを少しは理解してくれるときがくるかもしれない。

・・・そのような手紙を受けとったら、娘さんはたぶん苦しむのでしょうが、苦しみや憎しみの複雑な感情のなかに、父が自分を忘れないでいてくれた、と感じるかもしれません。

それはおそらく、コツコツ貯めてこられた結婚祝いのお金よりも、娘さんにとってなによりの結婚祝いなのかもしれません。

元妻の方への娘さんの気持ちは180度変わるかもしれないし、娘さんは、父も母も両方を憎んでしまうかもしれない。

それでも、真実は伝えられるべきなのです。

できれば、みんなが生きている間に。

ユーザーID:6313825773
勝手に判断するべきでない
お菊
2018年3月5日 23:12

「真実を話す事が全て正解とは思えなかった」とトピ主が思っても、それでも娘さんには真実を「知る権利」があるのではないですか?

トピ主はただ単に面倒くさい説明や衝突を避けようとしているようにしか見えないんですけど。

娘さんが信じようと信じまいと、父親としてちゃんと説明するちゃんとべきだったと思います。

ユーザーID:6929971145
何がしたいのですか?
ねこ
2018年3月5日 23:23

私の疑問です。
毎月五万円を約18年貯めて、成人の時渡されたのですか?
思っていただけですか?

悪いのは妻なのに、どうして貴方はもっと自分の要求を言わなかったのか?
(娘の親権、慰謝料など)

私は人間が出来てないので、離婚の原因は貴方だとか、一生許さないなどと言われたら
真実を話してしまいます。
貴方は、娘さんの為に話さなかったのでしょうが、本当にそれで良いのですか?
娘さんは別れた頃の幼い幼児ではありません。
もう立派な大人なのですから、真実を知るべきです。

24年もの長い間、別れた原因はどうであれ、貴方は娘さんに何もしてあげてないのですか?
電話や手紙もなしですか?
言われるまま、放ったらかしですか?

娘さんは本当のお父さんに会いたかったと思います。
貴方に会って言いたい事があったと思います。
きっと、決意して会いに来たのでしょう。
それなのに、
貴方は目の前の問題から逃げてばかりで、今回も逃げてしまい、娘さんからも逃げ、
言い訳ばかりしています。

娘の為にお金を貯めて渡すつもりだった。
言わない方が正解ではないか?

私はどうするべきだったか?と尋ねるなら、貴方はどうしたいのですか?
と聞きたいです。

逃げてばかりでは何も始まりません。
本音で娘さんと会話して下さい。
それとも、自分は悪者のままで娘と関わらずいる方が良いのだと自分に言い訳して終わりですか?

ユーザーID:4393555471
お天道様
まみぃ
2018年3月5日 23:57

トピ主さま
なんとも 切ないですね。。。

申し訳ないけど どうすればよかったか 私にはわかりません。

私は5年前ですが離婚して3人息子と暮らしています。
離婚理由を聞かれた時には 世の中の離婚理由になること全て。と返事ができるくらいな状況で 不貞相手と離婚前に子供も儲け、借金やらすべてを 未だに私のせいにしてくる元夫に未だに悩まされていますが
‘お天道様は見ている’と事あるごとに自分に言い聞かせ 今を生きています。

これが正しいかもわかりません。
今、子どたちもが理解してくれるかもわかりません。

ただ、ただ、自分のためかもしれませんが
私自身はお天道様に恥ずかしくない 生き方をしていた!と最期の時に言えて 自分自身の救いになるよう 今は生きています。

お嬢様の対応 とても 辛いですよね。
けれど、きっと いつかお嬢様は真実を知ることになると思います。
その時には トピ主さんの気持ちも 理解してくれると信じてます。
この大きな世界の片隅に 見ず知らずの者ですが
心より応援している私が 一人はいます。


この度の 娘さんの言動に苦しまないことを願っています。

ユーザーID:9696713379
娘さんへの誠意とは携帯からの書き込み
春の嵐
2018年3月6日 0:37

お辛かったでしょう。よく堪えられましたね。このまま娘さんが何も知らずに過ごしていければ、あなたの対処の仕方で娘さんにとっては良かったのかもしれません

しかし本当に母親と不倫相手は卑怯な人達ですね。別にあなたの責任にしなくても性格の不一致で別れたでも良かったのに。相対的にあなたを悪者にしないと自分達が嫌われるという親子関係だったのかもしれませんね

このままバレないで済むかもしれず、バレるかもしれません。相手の親が調査するかもしれないし、何処かから耳に入るかもしれません。周りの親戚やらも知ってるでしょうからね。母親に反感を持ってたら、あなたのせいにしたことで娘さんに話してしまうかもしれません

他人の処罰感情としては真実を話して欲しい。でも、あなたは娘さんのために堪えた。立派な父親です。そんな立派な父親の血を引いていることを知るのも娘さんにとっては良いことかもしれませんよ

ただ好きになって一緒になりたい。あなたには本当に申し訳ないという気持ちを持っている人達なら良いけど、此の期に及んでもあなたのせいにする卑怯な人達です。娘さんにとってそんなに良い親だったか分かりませんよ。今は実の父親よりマシという感じなのかもしれません

真実を知ったら「あー成る程ね。あの人達だったらやり兼ねない」という感想かもしれません。だったら、実の父親くらい立派な人で、愛情を持ち続けて居てくれたんだと思うほうが幸せかもしれないとも思います

卑しい人間て日々の生活に表れてくるものです。娘さんはあなたと会って人の誠意をみたかったのかもしれません。愛してること、今でも大事に思っていることを伝えるのも誠意だと思いますよ

ユーザーID:2602846796
真実を伝えるべき
マサ
2018年3月6日 4:41

貴方は元妻にいいようにやられています。本当の貴方の姿と元妻の姿を娘さんに知ってもらうべきです。「貴方を一生許しません。」は本来元妻に対しての言葉であるはずです。一時的に娘さんを惑わせることになるかもしれませんが、真実を知らせるべきです。

ユーザーID:1891103136
気の毒ですね
るる
2018年3月6日 6:42

とても気の毒に思いました。でも言えなかったんですよね。娘はもういないものとして考えるしかないのかな。24年間お母さまの話を信じてきてあなたは許せない人でしょう。悲しいですね。でも嘘つきの人は嫌いです。これから先奥様はいいことないですよ。

ユーザーID:0272753518
真実と事実
be
2018年3月6日 6:44

事実を伝えるのが良いです。後は話された方が真実を自分で見つけるでしょうから。

ユーザーID:4794390139
愛していたことは伝えてほしい
みずたま
2018年3月6日 6:50

トピ主さんが不憫だと思いますし、それ以上に、
「自分は父親に捨てられた」と思いながら育った娘さんが可哀想です。
自分たちが憎まれないために父親を悪者にし
娘さんの心に傷を負わせた母親と不倫相手…許されることじゃない。

元妻の不倫を暴露するかはともかく
トピ主さんは娘さんを愛していて離れたくなかったこと
ずっとずっと娘さんを想ってきたこと、
それだけはぜひ伝えてほしいと思います。

ユーザーID:6865078376
あなたは真実、お父さんなんだなあ
とと子
2018年3月6日 7:37

そう思いましたよ。

自分の思いよりも、娘さんを混乱させないことを優先したのですよね。

娘さんには誤解されたまま…それでいいじゃないですか。

親ってそういうものだと思います。

ユーザーID:9201662739
事実を話すのは今なのでは。
今がその時では
2018年3月6日 7:40

結婚報告だけでわざわざ、何で今貴方に会いに来たのでしょうか。恨みつらみで会いたいとは思えないからです。それなら会わない方はいいからです。
大人になった今、事実を知りたい思いもあったのではないですか。これまで母親を自分の目で見てきて何かを感じる部分も(変だと思う部分)あったから、結婚を機に真実を知りたい思いもあったのではと思います。

事実を話す良い機会では無いですか。
それを娘さんが信じようが信じまいがどうでも良い事なので、浮気した悪い父親、妻娘を捨てた父親のままで置いていくのは娘さんの為にも良く無いのでは、生まれるであろう孫にも悪いおじいちゃんのまま・・・子孫まで語り継がれますよ。何より娘さんが実父を憎み恨んだままの人生を歩ませるのは良く無いです。事実を知ることにより母親継父を憎むことになったとしてもそれは、これから先母親継父が懺悔する事ではないのですか。その責任は二人で負うべきです。自分たちの我欲で好き勝手やって来たのだから今が清算する時では無いですか。
娘さんの為に今事実をさらけ出す時です。

娘さんが実父に会いに行くのは母親は知っていたのでしょうね。それでもこれまで貴方への恨みをしっかり娘さんへ植え付けていたから(洗脳)バレる心配はないと思っていたと思いますよ。卑怯な母親です。人間性は今でも変わっていないのですから。

ユーザーID:1745594759
結婚祝いとして貯めたお金を渡せばいいのでは?
もりもり
2018年3月6日 8:16

それとも受け取らなかったんでしょうか。
これはお父さんの義務であり、あなたの権利なので受け取ってほしい。慰謝料的な汚いお金ではない。
会いたくても会えなかった自分があなたを思いながら貯めたお金である、そういっても通じないかな。

それに合わせて、あなたがお母さんから聞いている話は真実ばかりではないが、あなたが幸せに育てて貰ったのならそれでよかった位は言っていいと思います。

娘さんが形だけでも報告に来たのは納得いっていない部分があるからでしょう。それをはっきりさせることが辛いことでもやはり真実というのが一番強いものだと思いますし、大人なら受け入れる覚悟は持てるはず。お父さんをもう恨まなくて済むということはそれはそれで嬉しいことでもあると思います。

不倫相手が誠実に子育てしてくれたなら、それはそれで結果オーライではありますし。だから言うべきとは中々すすめられはしませんが、聞く姿勢が娘さんにあるなら言うべきかもとも思いますよ。

ユーザーID:4999400766
ナイスな対応でした!!
50代おやじ
2018年3月6日 8:30

心情、お察し致します。
50代おやじの意見としては、ナイスな対応だったと思います。
どんな事情があるにしろ、トピ主さんは娘さんの幸せを祈っていると思います。

ですから、今は波風を起こさずに、無事に娘さんが結婚することを祈りましょう。
お祝いなども下手に送らないように。
結婚相手側にどのように伝わっているかわかりませんから、とにかく何もしないで、娘さんの気持ちを乱さないこと。

真実を話すのは、今でなく、娘さんの生活が十分落ち着いてから。
場合によっては、言わないままもありかも。

オヤジのブライドなど捨てましょうね。
オヤジのプライドよりも、・・・娘の幸せが第一ですよ。

ユーザーID:5806149865
真実を話すべき
こまざ
2018年3月6日 8:31

だってこのままだと貴方が悪者ですよ。それでいいんですか?

ユーザーID:5207568686
それでいいと思います
momo
2018年3月6日 8:48

真実を話さなかった時点で、あなたは立派な父親だと思います。
これからの人生、トピ主さんも幸せでありますように。

ユーザーID:7264282287
ムナクソ案件ですね
花粉撃滅
2018年3月6日 10:16

娘は成人してるんでしょ?
ならば真実話してもいいんじゃないですかね?
混乱はするでしょうけど、自分内で消化する問題です。

まぁ自分だったらとりあえず、母親を名誉毀損で訴えますね。
母親こそ自分でやった事の責任を取るべきでしょう。

ユーザーID:0130714926
本当に憎んでる相手にわざわざ会いにきますかね?
花粉症
2018年3月6日 10:29

お嬢さんはあなたに何か言ってほしかったんじゃないでしょうか?
もしトピ主さんにまだお嬢さんのことを思う気持ちがあるのなら、お金を渡してあげればいいのではないですか?
ひとことメッセージを添えて。
「真実を見極められる素敵な女性になってください。お幸せに」

ユーザーID:5168145642
デモデモダッテ案件ですかね。
DD
2018年3月6日 10:39

事実と異なること言われて平気ですか?
間違いはどんな状況であれ正さないとダメでしょう。
貴方だけ混乱して、先方は事実を知らされないまま貴方を恨み続けます。

まあ貴方のような人は、ここで色々アドバイスされても、タイトルにあるように「デモデモダッテ」を発動させてそのままでしょ?

文面から気の弱さが出ています。
そんなだから舐められるんです。
もっと毅然として「それはちがう」と娘さんに言うべきです。
協議離婚なら、当時担当してもらった弁護士さんに連絡を取ってでも。

一生見当違いで恨まれてもいいなら、どうぞどうぞそのままグジグジしていればよろしいかと。

ユーザーID:2980788630
悲しいな携帯からの書き込み
かなみ
2018年3月6日 11:12

私なら真実知りたいです
子供のころならいざ知らずもう、おとななのに

きっと元奥様は新しい生活がうまくいくための嘘っぱちだったのかな

ユーザーID:1244666109
真実を話す必要はないけれど携帯からの書き込み
莉緒
2018年3月6日 11:44

「何を」優先するかにもよりますが、真実を一切話さないというのはあなたには辛い話ですね。
「そう、お母さんからはそう聞いてるんだね」とでも言えば少し違ったかもしれませんが。


しかし、そのような環境で育ち、高校まで養父を実父だと思っていて、かつそれまで一切関わりを持たなかったというのに、自身が結婚するからと連絡取ろうとしてくるもんなんですね。
「許さない」と思っているのに、いちいち結婚報告くらいで会おうと思うなんて。
その上娘さんにとっては「共通の事実」である「妻と不倫相手の嘘」を事細かに教えてくれたんですか。へぇ。


私も父親が不倫して出て行ったんですよ。
離婚してから連絡も一切とってません。
結婚する時にも報告するために会おうだなんて一切思いませんでしたよ。母が良い気分にならないのがわかってますから。
結婚決まって準備もあるし一番幸せな時に、記憶にも一切ない「裏切り者の父」に会おうと思う人がいるんですねぇ。

ユーザーID:0895497960
それで良かったと思います。
ちび
2018年3月6日 11:46

お気持ちは本当によくわかります。
離れていても、大事なお嬢様に変わりはないですよね。
元奥様には何か一言言っても良いとは思いますが、
お嬢さまに罪はないのだから、このままで良いのではないでしょうか。
真実を告げずに居られた事は、トピ主さんの強さの現れだと思います。

私も離婚経験者です。
離婚前後は相手が憎くて自分に落ち度は100%ないと思っていましたが
今では、結婚を継続できない事態に相手を走らせてしまった自分が
一番悪かったのかもしれないと反省しています。
離婚はどちらかが悪いのではなく、夫婦どちらにも落ち度があるものではないでしょうか。

お嬢さまのこれからの人生、慈しみ育ててくれた両親の真実の姿を知ってしまうより
あなたが心の中に留めておく方が、一番の愛情を贈れるのではないかと私は思いました。
それに、もし元奥様夫婦がお嬢様に真実を伝えていたら、どれほど傷つくと思いますか?
元奥様もお嬢様を守るために必死だったと思います。
それに、お嬢様が思慮深い大人になった時、何かに気づく時があるかもしれません。
その時にどうか受け止めてあげてはいかがでしょうか。

全ての事に白黒つけなくても良い事もありますよ。
私はトピ主さんが、今より幸せにお過ごしになる事を祈っています。

ユーザーID:0551397491
かなしすぎます
あろん
2018年3月6日 11:55



真実は違う

とだけでもお嬢さんに伝えておけばよかったにと思います。

ユーザーID:9269896738
器の大きな方ですね
デミ婦人
2018年3月6日 12:26

結婚式直前で真実を知れば、確実にゴタゴタするでしょう。
よくぞ思い留まったと思います。
>真実を話す事が全て正解とは思えなかった
今、このタイミングではトピ主さんの考えに大賛成です。

娘さんと新郎の関係において、あなたと元妻の関係はどうでもいいこと。
しかし、今、このタイミングで母親の不貞を知ったらどんな影響があるか分かりません。
相手のご家族が不貞を働く母親とは親戚にはなれないと言い出すかも知れません。
まずは娘さんに幸せな家庭を構築する時間を作ること。
母親の世帯から離れて、自力で幸せになるベースを滞りなく作らせてあげること。
真実を話すことを思い留まったのは慧眼だと思います。

貯めていたお金、多分、1000万とか1500万になっていますよね?
いつか渡せる日がくると思います。
真実はその時話せばいいと思います。

そればでは敢えて悪役を装う。
とんでもなく器の大きな方でなければできることではありません。
立派だと思います。

ユーザーID:8983346921
すぐ言わなかったのは正しかったと思います携帯からの書き込み
2018年3月6日 12:35

>結婚を控えて気持ち的にもあまり余裕の無い娘に真実を話す事が果たして正解なのか、私には判断が付きませんでした。

これは、正しかったんじゃないですか。

結婚は、そこまで育ててくれた親と別れて自分の家庭を築く段階に進むことですから、親たちのいさかいを激昂して話しても、娘さんを戸惑わせるだけでしょう。

お嬢さんが結婚生活も落ち着いた頃、封書で手紙を書いてはいかがですか。
お嬢さんの連れ添いや、彼の親たちに見られても恥ずかしくない内容に、推敲して整えた上で。

養育費がわりの貯金、親権を取らなかったのに養育費の支払いが認められなかったということは、そこそこ複雑な事情がおありではないですか。

ユーザーID:8835274885
今からでも携帯からの書き込み
通りすがり
2018年3月6日 12:35

手紙でも書いたらどうですか?今さらでもなんでも、たとえ信じてもらえなくても。これまでのトピ主の気持ちを、誠心誠意。
トピ主も娘さんも不憫すぎます。

ユーザーID:0374091082
手紙でも書いては?
ぽこ
2018年3月6日 13:04

「離婚は元妻と再婚相手との浮気が原因
面会を求めたが拒否された
娘を愛しているし、養育費分は貯金してある」

これだけ、手紙に書いて送ってはどうですか?

真実を知った時に(結構いつか知られるものです)
娘さん傷つきますよ。

結婚を前にした娘を動揺させたくない、ということなら、
「離婚理由は娘が聞いているものではない
面会を拒否されたが、会いたいと思っていた
養育費分は貯金してあるので、渡したい」とでも。

娘さんの結婚が決まった今、貯金を渡すにはいい機会ですね。
お金ですべてが解決できるわけではないけれど、
少なくとも、あなたが娘さんを忘れたわけではない、
誠意を持っていたという証にはなりますよ。

ユーザーID:9553136240
レスします
ハマメリス
2018年3月6日 13:14

自分を捨てた実の父親に会いに出掛けた娘さんの目的はなんですか。あなたが毎月5万円ずつ24年間貯めたお金を頂くため? なぜ、「一生許さない」自分と母親を捨てた父親に、結婚報告をしたいのでしょうか。
離婚理由の齟齬はどうあれ、この母親にしてこの娘あり。ですからお嬢様のご結婚生活も波乱万丈になれなければよろしいのですけれど・・・

ユーザーID:1931158966
別れた奥さんが正解だったねえ
masayan
2018年3月6日 13:28

腰抜けとは早く別れてよかったよ.
トピ主のような保身ばかりの人間とは私でもやってかれない.

正しいとかじゃなくて,ただ単に面倒だったんでしょ?

面会を拒否された時も,向こうがいってるんだから,自分が我慢すれば,なんて言い訳をして,娘から逃げたんでしょう.

同じことだよ.娘にとっては.
自分を裏切ったつまらない男だね.

「正解とは思えなくて逃げた」んじゃなくて,逃げた方が先でしょ.卑怯な言い訳するなよ.

娘に恨まれるだけ感謝した方がいいよ.そこだけにトピ主の存在の意味がある.

娘のための月5万の積立とか.そんな貯めてもためなくてもわからないような金より,毎月必ず払った5万の方が価値があるよ.

今回,元妻と再婚相手の行為は間違ってないと思う.なんの責任もとらない父親もどきから娘を守っただけじゃなく,トピ主も守られたよ.もう娘に関わらないでもいいんだよ.相手のせいにすればね.

やさしい元妻たちだと思う.

ユーザーID:1560514049
結婚して落ち着いたら
nana
2018年3月6日 13:39

結婚するという報告ですよね?それならまだ結婚前の段階だったので、トピ主さんが何も言わなかったことはよかったのかな?と思います。

でも結婚して落ち着いた頃にお金と一緒に真実を話されてはどうですか?
信じるかは娘さんしだいではありますが。
結婚後であれば、娘さんのご主人が真実を知っても支えてくれるのではないでしょうか?

元奥様とその相手の方は自分達が悪いにも関わらず、もう十分に娘さんから幸せを貰ったでしょう。今度は何も悪くないトピ主さんが娘さんとの幸せを味わってもいいのでは?

ユーザーID:9054103999
トピ主さんの連絡先を教えたのは誰?
maimai
2018年3月6日 13:57

2歳で離婚してそれきり会っていないのであれば連絡先は誰が教えたのでしょうか?元妻は連絡先(20年以上前だから携帯はありましたか?あったとしても今の携帯とは随分違う)をどうして知っているのでしょうか?元妻とは連絡し合っていたのですか?当時と同じ家に住んでいるから電話番号がわかったとか?まずそこが?と思いました。

会った時に言えなかった気持ちはわかります。娘さんの心を乱したくないと思われたのでしょう。
ただ、この先一生間違ったことを事実として信じられているのはトピ主さんにも娘さんにもいいこととは思えません。しかも、元妻は今の結婚相手と知り合った時に、娘さんが言ったような嘘を言って言い寄ったのかもしれません。
よくよく、罪深い女ですね。

ユーザーID:9961092024
結婚式を控えた娘に告げるのは危険
煮たものです
2018年3月6日 13:59

その時に事実を告げなかったことは、わたしは評価しますよ。

見かけ上は、うまくいっている娘さんの生活や今後のことが、ひっくり返ってしまうかもですから。
結婚を控えた娘さんに母と義父との不倫の話をするのも、娘さんの結婚にケチを付けてしまいそうです。気持ちも高ぶっている時期ですから、タイミング的にダメージも大きい。

披露宴では、不倫相手と再婚して育ててくれた母への感謝の言葉が微妙に震えることでしょう。すっきりしないし、喜びも半減以上かも知れませんね。

>私はどうすべきだったのでしょうか?

とりあえずは、その時の対応で良かったと思います。
ただ、いつか後々に事実を告げるようにするべきと考えます。それがいつになるのか分かりませんが、その機会が"やって来る"かも知れません。

ユーザーID:9610840184
涙が出てきました
まりもん
2018年3月6日 14:18

気の毒なトピ主さんにもですが、娘さんにも。
多感な10代に今まで実父だと思っていた人が違ってしまった事実、実父へは憎しみしか無い気持ちを抱えての成長、暗い成長だったと思います。
それでも結婚の報告だけでもしてきた、芯のある真っ当な娘さんなのだと思います。
結婚するのであれば、生涯共にする相手がいるということ。支え合う相手がいるのです。
真実を知ってその時は苦しむかもしれないけれどちゃんと乗り越えてくれると思います。
一回返事を期待しない連絡をしてはいかがですか?
会えて嬉しかった。
真実が捻じ曲げられていたこと、それを放置したまま成長させてしまったことの贖罪、
そして心から幸せを祈っているということ。
それでもだけでよいと思います。

その後もし、娘さんが連絡をしてきて知りたがったら、
会って話すのもありかと。
お金はただ簡単に渡しはしないで、うまくいけば和解(?)した後に渡せばよいと思います。
相手が憎んだままだと、母親に相談してなにもかもぶち壊しになりますから。
ただ、今まで娘の成長と共にあっただろういろいろな問題、進路やいろいろ、トピ主さんは全て体験せず一緒に乗り越えてこれなかったのも事実。
ちゃんと育てた元奥様だって嘘はついても頑張ってきたことは認めてあげないと。

他の方の言っていた本当の子かどうかというのはきついけどありえますか?

ユーザーID:4251312955
私なら、絶対に言わない。
57歳主婦
2018年3月6日 15:03

お辛かったですね。

王道や正義を貫くのであれば、全ての関係者(元妻、その夫、娘)に真実を言うのが正しいのかもしれない。

が、私なら言いません。
別に聖人君子を気取るつもりもありませんが。

真実を言ったその瞬間、10分か20分は溜飲が下がるかもしれない。
復讐心も味わえ、達成感もあり、一瞬は清々しい気分になれるかもしれない。

が、翌日は。翌年は。その達成感を持ち続けられますか。

「言わなければ良かった」の結末が待っているかもしれない。

少なくても、元妻はさておき、娘のこの先何十年間は地獄になるでしょうね。
信じていた母を恨み続ける数十年の人生を、娘さんに与える事になる。

元妻、その夫、娘の三人の人生を粉々にする、娘さんの人生を壊しかねない、
そんなリスク、そんな業、私には負う勇気は無い。

「言わない」事で、天に宝を積む自己満足の道を選ぶでしょう。

トピ主様次第ですが。

ユーザーID:6949715955
言うべきだった携帯からの書き込み
ピコ
2018年3月6日 15:17

今からでも遅くない伝えるべきだと思う。
私が娘なら本当のことを教えて欲しい。
言えないのなら、この小町を読んで貰えばいい。

ユーザーID:7134787145
言わない優しさもあるんじゃない?携帯からの書き込み
めばちこ
2018年3月6日 15:19

今まで真実を伝える機会はいくらでもあったでしょう。成人した時、大学卒業時、そして今回。でも、主さんは伝えなかった。それが答えなのでは。

元妻夫婦は卑怯だけど、それ以外は娘さんを大事に育てたのはその二人です。
主さんは今回まで娘さんに関わろうとしなかった。
事実は一つでも、真実は変わったんじゃない?

娘さんの彼氏も調査入れなかったんだ、一発でバレるのに。それに、父親が本当にそんな人なら、将来面倒に巻き込まれない為にも、自分で調査入れるでしょ。娘さんは詰めが甘いし、信じたい事を信じただけ。
将来、事実を知って後悔したって厳しいけど仕方ない事じゃないの?

もう、墓場まで持っていけばいいです。24年黙ってたんだから、今後もそうしたらいい。
娘さんが助けを求めて、主さんにその気があるなら助ければいい。
話せば楽になるだろうけど、不幸が増える気がするよ。

ユーザーID:5595750373
娘から会いたいと
シャルウィ
2018年3月6日 15:29

で、娘さんは結局何したかったの?

お母さんは主さんと会うことを知っていて送り出したの?

主さんは真実を言わないだろうと?

ハンネの通りですねー。

主さんには感情ってもんがないんでしょうか?

「違う。でも言わない。」

でも、よかったから否定すべきでした。

毎月、娘さんのためにつもり貯金してたことも言うべきでした。

でも、成人して6年たっても渡さないんだから口先だけですね。
いや、思うだけか。。。

人生に勝ち負けも正解もないと思います。

が。。。

なめられても行動しないならどう見ても負け人生ですね。

いいよ。

今更、主さんが怒っても相手には響かない気がします。
娘の人生にかかわりたい気持ちもなく、ちょっと波風立てて、本当の嫌な奴になるぐらいの気持ちで挑んでもむなしいだけだと思います。

ユーザーID:9038555544
娘さん次第では?
いいよ
2018年3月6日 15:44

お嬢さんが幸せならそれで良いと思うんですが

一生許さないって言われるような苦しみを味わったんでしょうか??

不倫で見つけた真実の愛で幸せな再婚生活!
実の子のように可愛がられる連れ子!

そういう状況だったら、恨みようがないような。

何か苦労してるのかな。
義理の父親に金銭的に厳しく接されてるのかな。

ユーザーID:2821395249
考えてみると
三毛猫
2018年3月6日 16:57

女手1つで育てたわかでもなく、恨み言を言うためでもないのに

24年も会っていない人にわざわざ報告しますか?

どうやってトピ主との連絡先を知ったの?

なぜ母と養父は真実を知られる危険を冒したの?

いろいろ疑問点がありますね。

ユーザーID:5460610551
せつない
a
2018年3月6日 17:37

トピ主さんのお気持ちを思うとなんとも言えない。。。
一番つらく苦しい思いをされたのはトピ主さんなのに。
娘さんと離れ離れになったこともどんなにつらかったことか。

もしかして、女性の読者が多い発言小町に投稿されたのは
娘さんの目にとまればとの一縷の望みにかけたのでしょうか。

いつか濡れ衣が晴れることをお祈りしております。
そして娘さんの心もどうか傷つくことがありませんように。

ユーザーID:0225970663
言わなきゃ
ぽみ
2018年3月6日 17:42

否定しないから、「自分は父親に捨てられた」という事が娘さんの中で事実として確定しましたね。

娘としては、「両親の離婚は不幸なことだけど、自分は実父にもママ父にも母にも愛されているんだ」という事を知るチャンスを失ってしまいました。かわいそうに。

逃げてばかりいないで娘のために戦いなさいよ。イライラします。娘さんがかわいそうすぎ。母親が嘘ついてたって何だっていいんです。「自分は両親から愛されている」って事を知りたいはず!

ユーザーID:9324095652
いやいや・・・
おっさん
2018年3月6日 18:23

真実を話しましょう。

なんで娘さんはわざわざ会いに来たのでしょうね?
お母さんの話を全て信じることが出来ないからではないですか?

引っかかる思いがあって会いに来たのではないですか?

真実を知ることは娘さんのためにもなると、そう思います。

ユーザーID:2422534642
私は話すべきだと思う
はぐはぐ
2018年3月6日 18:23

どこかで、真実を知ったら、

母親も恨むし、
教えてくれなかった父親も恨むと思う。

また、
そんな最低な母親と義父を信頼してた
自分も嫌になる。

どこかで、真実を他人から知る事になる前に、
言うべき。

言わないのは、
逃げだと思う。
無責任だし、全ての重荷を子供に背負わす行為だと思う。

そうやって、
事実に向き合わずに目をそらせていたから、
最悪な結果になったってわかってるんでしょう?

できれば、結婚式前にもう一度会って。

結婚を控えていないなら、いつ言ってもいいです。
でも、控えているのです。
すぐにでも教えるべき。

ユーザーID:5085227011
名誉棄損にならない?
ななみ
2018年3月6日 18:49

元奥様と再婚相手の2人には、名誉棄損で民事訴訟(もしくは調停でしょうか)は出来るのではないですか?その証拠になるものはないですか?自分の名誉は守りましょうよ。

結婚を控えた娘には会いに来た時にも何も言っていない。娘さんは、何も悪くないでしょうから、今伝えるべきかどうか悩んだのなら、それでいいと思います。でも、元奥様と再婚相手は違います。あなたのことについて嘘をつかれているんです。必要な時に娘さんに伝えるためにも、2人から逃げるべきではないと思います。

突然のことで、娘さんに会ったときは何も行動できなかったとしても、今からできることをすべきです。24年前は逃げてしまって、幸せになれましたか?娘さんと会えず、知らなかったとはいえ、娘さんに恨まれてしまっていたんです。同じことを繰り返したくないなら、行動すべきと思います。

必要があるときに、行動できるように準備してほしい。必要な時には、娘さんを何も言わずに受け入れてほしい。私はそう思います。

ユーザーID:2623788257
よく思い留まったと思います
農姫
2018年3月6日 19:14

いつかは事実を話すにしても今じゃないです。

娘さんが、完全に母親の経済的影響下から離脱し、独立した家計で、独立した住居で、安定した生活を送れるようになってからでいいと思います。

経済的、場所的影響を受けている間は、なんだかんだ言って母親の影響は絶大です。
しかし、独立すればその影響は一気に薄れます。
事実を聞いても、受けるショックは小さくて済むでしょう。
少なくとも結婚直前に聞かされるよりはマシなはず。

孫が生まれた時でもいい。
家を建てる時でもいい。
いつか貯めていたお金を渡せる日がくるでしょう。
その時に事実を話して、お金を受け取ってもらいましょうよ。

今はそっと見守りましょう。
それが逃げであったとしても。

でも、いつか必ず話さなきゃいけない事であるという点においては、皆さんと同意見です。
汚名を着たまま死んではいけません。

ユーザーID:5516422507
ドラマじゃないんだからさ
事業主妻
2018年3月6日 19:58

20年ぶりにあった娘さんから思いがけない話を聞かされて、とっさに真実を言えるかどうかは確かに私でも自信ない(女ですが)
結婚を控え、これまで父親らしいことができていない状態での面談でもあり、気後れしたことは理解できます。
自分が話すことが娘さんにとって良い結果をもたらすかどうかも判断つきかねた、というのも本当の気持ちでしょう。

でもね、
ドラマならそんな父親の深い愛も切なくて共感できるけれど、真実を知らせないことは娘さんを馬鹿にしていませんか?
彼女はきっと一方だけの話を信じてよいのかどうか、会ったことのない(2才なら記憶にないでしょうから)父親に対して期待があったのだと思います。
自分は実の父親に捨てられたのではないと一抹の期待を抱いて、結婚という大事な人生の節目の前にあなたに会いに来たのです。
あなたは彼女のその気持ちを踏みにじったのですよ。

自分の父親が妻や子供を捨てるようなひどい男であったことを本人から肯定されて、果たして本当に幸せになれるのでしょうか。
今回のことで娘さんは実の父親はいなかったものとして、本当に切り捨てたことでしょう。
しかし、心の中に澱のような悲しい思いが新たに植え付けられ、これからも折につけて影を落としてゆくでしょう。
一番残酷な仕打ちだと思います。

元奥様と義理父にはこれまでの歴史があるので事実が加わってもそれなりに折り合いをつけてゆくでしょう。
たぶんそういう人たちであることを薄々感じていたものとも思われます。
そこへきて唯一の希望であったあなたが娘を本当に捨てた。

優しい嘘は、相手を自分より下だと思っているときにつくものです。

ひとり立ちしてゆく娘さんには自分の歴史の真実を知る権利があるのじゃないかな。
優しさを装って、物事を丸く収めようとするのは自己満足か、はたまた事態の変化を受け止める勇気がない自己保身ですかね。

ユーザーID:8316102631
娘さんは、捨てられたまま。携帯からの書き込み
ドライブ
2018年3月6日 20:10

今のままだと、娘さんは父親に捨てられたと思ったまま生きていくのですよね。自分は父親に愛される人間じゃなかったと。それはとても悲しい。
あなたが娘さんを愛していたこと、伝えて欲しいです。私はお父さんに愛されていたのだと、知ってほしいなぁ。酷いよ。

ユーザーID:8102920160
遺言に託す
ほぅ
2018年3月6日 20:29

 今、真実を知らせるのは躊躇われたんですね?
全ては、結婚を控えた娘さんのため。。。

 でも、今じゃなくとも真実は知らせた方がいい。
実の母親とその義父に騙されたまま
真実を知らず、実父を怨む娘では、あまりに不憫です。

ユーザーID:3789177748
愛されていた。と思いたいのでしょう。
りんご
2018年3月6日 20:49

お嬢さんのご結婚おめでとうございます。

トピ主様の悔しい思いはよく伝わりました。

お嬢さんのご両親が浮気は言わなくてよかったと思います。言えば言ったで新しいもめごとが生まれ、お嬢さんは今の両親も、トピ主さんも、信頼できる親とは思えなくなると思うからです。

お嬢さんが求めていたのは

「トピ主さんに愛されていた。」

と思える何かだったのでは?
他の方も言う通り、トピ主さんの真実を伝えればいいのでは?

・浮気はしていない。
・お嬢さんを忘れたことはない。
・お嬢さんもお母さんも愛していた。
・これからの幸せを願っている。

これ以上でもこれ以下でもない。ただそれだけと。
お金は黙っていて。お孫さんが大病などいずれ必要になるかもしれませんから。お金はいつでも渡せます。

ユーザーID:6642084392
バレると打ち明けるの違い
めかぶ納豆
2018年3月6日 21:01

職場で不倫して略奪婚てことですよね。

いくら当事者が隠していても会社の人は知ってるし、親戚だって事情は分かっているでしょ。

いずれは娘さんの耳に入るんじゃありませんか?

こういう、人格の根幹というかアイデンティティに関わることって、噂だったり他人の口から聞かされるほうが傷つくと思いますけどね。

何かのドラマで言っていましたが「知ってて何もしない奴が一番悪い」んですよ。

正解かどうかなんて、優等生ぶってちゃダメでしょ。

娘さんはね、誰かを一生恨むような育て方されたんです。

親から歪んだ感情を植え付けられたなんて可哀想すぎます。

娘さんにとっては衝撃の事実となるでしょうが、いつまでもよちよち歩きの2才じゃありませんよ。

結婚するほど大人になっているのですから、真実を受け止めたり、本質を見極めることはできるはず。

我が子を嘘から守ることが、主さんの、父親としての、使命じゃないでしょうか。

ユーザーID:8846231079
それでよかったと思います
黒ちわわ
2018年3月6日 21:05

不倫相手の男が、娘さんの父親としてちゃんとしていて
娘さんとの関係が良好だったならば
話さなくてよかったのではないかと思います。

これから結婚するにあたり、過去のモヤモヤを清算しに
娘さんはあなたに会いにきたのでしょう。

もし真実を話せば、今度は24年もの間、
母親と義父に騙されたのだと、悲しみに打ち拉がれることになる。
結婚を目前に、それはあまりに可哀想です。

ただ、娘さんのために貯めていたお金は
「過去の分を含めた通帳ごと」娘さんに渡しましょう。
ずっと会いたかったと伝えましょう。どうかそれだけは。
それだけで多くのことが伝わると思います。

あと、これから結婚になるので、もしかすると
親類や会社関係の人が過去の不倫を娘さんにばらす可能性が
あると思います。
そういうのって伝わるように世の中できてるんですよね。なぜか。

ただし、義父と娘さんが不仲だったり、
母親との親子関係が良くない場合は
すぐに話した方がいいと思います。
その辺りは聞かなかったのですか?

ユーザーID:2266374376
真実を話した方が良かったと思う
ぷ〜にゃんぱん
2018年3月6日 21:18

娘さんのためにね。そのまま憎むまま嫁がせるのですか?

捨てたのではなく、うーん捨てたになるか?何で娘の親権を手放したかな?

でも将来的にかかわる事です。そのまま恨むままでは、娘さんも迷惑かと。
真実を知ったほうがいいと思う。

言葉では感情が高ぶるので、手紙に書いて、メールで呼び出し、とにかくこれを読んでくれと直接手渡すのはいかがでしょうか?
送るともしかしてお母様が隠す可能性があるから、手渡しの方が良いと思います

でもトピ主さんの「そうか・・・」の反応で、娘さん「あれ?」と思ったのでは?トピ主さんが浮気して、妻子を捨てたなら「すまんかった」の言葉が出るはずだけど、それが無い。
たぶん娘さん、何か違うと思ったと思いますよ。まだ娘さんはわかってないけどなんだろう?と疑問に思っていると思います。

ユーザーID:9321586920
私はトピ主さん派です。
いいね。
2018年3月6日 22:11

今更元妻と娘をけんかさせたくない。

離れて住んでいる父は
ひたすら娘の幸せを願うばかり。

トピ主さんが言わなくても
娘さんが察する時がくるかも。
お節介な第三者が教えるかも。

憎まれてもそれをバネに幸せになったり
元妻と仲良くしたり。

娘が幸せならそれで良い。

ユーザーID:8819087724
もう十分かと
コーンスープ
2018年3月6日 22:19

主さんは、相手が傷つく事を心配してこられたんでしょうね。

人は反社会的な事をしない限り、自分の幸せを追求して良いはずです。
選択を迫られて迷ったら、自分が幸せな方を選んで良いと思いますよ。

主さんはご自分の幸せを追求してください。
自分を大事にしてくださいね。

ユーザーID:7829348256
自己犠牲という自己満足
海坂
2018年3月6日 22:23

トピ主さんは、元妻が不倫相手と結婚することを阻止できなかったばかりでなく娘まで取られてしまった。

今度は、自分が悪者にされたのに真実を言わないで、娘のために自己犠牲を選んだ。

面倒を起こすよりも自分が我慢すればうまくいく、そんな風に振舞う自分を自己犠牲のヒーローのように美化しているのではないでしょうか。

相手の嘘や不正を許すことに、正義や純粋美はありません。

真実を知らない娘に「一生許しません」と言われても、そのままにしておくのは、自分で自分の人生を否定ることになります。

娘に真実を言わないのは、自分の情けなさを自己犠牲という自己満足で隠しているだけです。

娘に、真実を話すべきです。

ユーザーID:2064068723
お金を渡せばいいと思います。
ロンリーユー
2018年3月6日 22:25

お嬢さんの結婚おめでとうございます。

いまさら真実を蒸し返したところで、みんなが傷つくだけで良いことは何もありません。
養育費を払っていなかったのなら、まとまったお金を援助してあげればいいと思います。

娘さんに「嘘をついた」ということは、元妻もその彼も「後ろめたかった」ということです。
娘さんが結婚するにあたって、トピ主さんから大金を渡されたら、うろたえると思いますよ。
それで充分です。
真実はそれで伝わります。

お金で心は買えないと言いますが、この場合お金がトピ主さんの気持ちを代弁してくれると思います。

年間60万円×24年=1440万円!
何かの資金援助なら無税で渡せるはずなので、信託銀行とかに相談してみてくださいね。

使ってしまって、もう無いということなら、それがトピ主さんの気持ちです。
娘さんのことはとうに諦めてしまっているのです。
なので、やっぱり、何もしないで正解だったということになると思います。
娘さんは何も知らず、今まで通り、その偽物の両親と仲良く付き合っていくでしょう。

せつないですね。

ユーザーID:3477635034
私は真実が分からないまま、父が亡くしました携帯からの書き込み
ミルク
2018年3月6日 22:38

私は、私が11歳の時に、父が蒸発して、後に離婚したと聞きました。

私が高校生の時に父は事故死。

お墓参りは必要ないと母に言われ、結局母の口から口頭で父の死を聞いて、祖母宅で一度だけお焼香しました。

母からは、父が借金の保証人になった事が原因で離婚したとだけ聞きました。

お金にだらしない、最低な人だったと言われました。

死ぬまで、結局私にも連絡も面会も無く、酷いと思いました。

でも、もしかしたら母に子供には近づくなと言われたのかも知れませんが、今では真偽は確かめられません。

私は父に聞きたかったです。

離婚は本意だったのか、離婚してから私に会いたいと思わなかったのか、母に会うなと言われてたのか?

でも私は確かめようが有りません。

母に聞いても、父を悪者にするだけでしょう。

私は父に愛されてたのか分からないままです。

トピ主は生きてるんですから、真実を告げるべきでは?

父に愛されてなかったと誤解させたままで、本当にイイんですか?

今更弁明するより、自分が悪者になろうなんて、自己満です。

娘さんが真実を知ったら、ショックは受けるかもですが、納得して前に進めると思います。

ユーザーID:0630684464
真実を言う必要はないかもしれないが・・
結婚17年目
2018年3月6日 23:24

『何が真実なのか、自分の目で見極めなさい』ぐらいは言ってもよかったかもね。

もう今となっては、放っておけって感じかな。そのうち真実知って、「会いたい」と言ってくるかもしれないし。

『壁に耳あり障子に目あり』。嘘を塗り固めても、いつかは剥がれます。トピ主さんに幸あれ!

ユーザーID:8555664925
まあいいんじゃないの
トロ
2018年3月6日 23:50

夫になる男性とも孫とも一生会えず負の感情を持たれても、娘さんに憎み続けられても、後悔しないならそのままで。

トピ主さんの今の生活もありますし。
今のご家族からしたら、前の家族はないことになった方がいいのでは?

そもそも娘さんがトピ主さんの本当の子どもかもわかりませんしね。

ユーザーID:9548749387
確かに今話すことではないかもね・・・
匿名
2018年3月7日 0:17

物事の客観性を持たない娘さん。
親の言ったことが事実だと信じている娘さん。

今「不倫したのは母親の方だよ」といっても、聞く耳持たずでしょう。

そんな人が結婚しても、相手とうまくやっていけるとは思えない。

>私はどうすべきだったのでしょうか?

事実を話す勇気がないのなら、もう二度と娘さんに会わなければよいと思います。
トピ主さんはトピ主さんで、幸せになって下さい。

ユーザーID:0258422037
私なら…
考えてみた
2018年3月7日 0:25

私の父と母は離婚こそしませんでしたが、夫婦仲最悪のひどい両親でした。
母は子供達を自分の味方にしたかったらしく、父の悪口を一杯吹き込みました。
結果、私はずっとずっと父だけが悪いと思って暮らしていたのです。

しかし、自分が結婚して様々な事を考えるようになりました。
母はああ言っていたけど、父にも同じように言い分があるのではないか?。

私の父も肝心な時に何も言わずに逃げていく人でした。
何を問いかけても答えてはくれなかった。
それが…父が亡くなった今でも残念です。

お父さん、お父さんの本音が知りたかった。
お父さんだって言い分あるよね?。
何故あの時あんなだったのか?あんな事言ったのか?。
私だってもう大人なんだよ、聞けば分かる事だってあるし、自分で判断できるよ。

お父さんの味方になるかどうかは分からないけど、
少なくてもお父さんを同じ大人として理解しようとはすると思う。

だからお父さん、腹を割って話して欲しかった。
私はずっとお父さんの気持ちを知りたかったのだから。

ユーザーID:1884384516
もう一度会われては?携帯からの書き込み
きなこ
2018年3月7日 0:28

何も言わないことも、娘さんを失望させ、傷付けたと思う。
父親に愛されていなかった、父親に捨てられたと認識したかもしれない。

じゃあ、どうすべきだったかと訊かれれば、
私がトピ主さんだったら、

母親(元妻)の不倫の話はせずに「母親にどのように聞かされているか知らないが、離婚理由は私の女性関係ではない。私は、誓って浮気はしていないし、離婚後、○○(娘)との面会を希望したが、元妻に拒否され叶わなかった」とだけ伝えます。

今からでも、その事を伝えられては如何ですか?

父親に愛されていなかった、捨てられた、という誤解は、キッパリ否定してあげてほしい。

毎月貯めていたお金は、渡されたのですか?

もし、まだだったなら、それもちゃんと渡してあげたら?結婚祝いも兼ねて。

ユーザーID:1958611128
心の綺麗なトピ主様
yuko
2018年3月7日 1:58

真実を告げる機会が今後あればいいですね。
結婚式で無実の罪を背負った父親役を演じきったのは、
晴れの日に娘を動揺させたくなかった、のでしょうか。

神様は見ている。
貴方はなんら疚しいことはしていないし、嘘もついていない。
だからきっと良いことがありますよ。

私なら即言いますが〜こらえ性がないので。
でも言わない美しさもあるのかな。

不謹慎なお話で申し訳ないですが、
遺産があれば、真実の手紙を添えて娘さんに残したらどうでしょうか。

今も愛しているなら、生きているうちに真実を伝えた方がいいと思うけれど。
だって好きな人に本当の自分を見せたいじゃないですか。
本当の自分をわかって欲しいじゃないですか。
伝えるだけ伝える。どう思われようが、結果は気にせず。

トピ主様の素晴らしいこれからの日々を願います。

ユーザーID:3661705410
事実を教えることは、元父親としての最後の教育
匿名
2018年3月7日 2:45

修羅場を避けて教えないのもいいけど、それだと娘さんは他人に言われた嘘をあっさり信じて騙されてしまう体質になってしまいますよ・・・。

元妻を責める意味ではなく、事実はこうだったということを話してどうするかは娘さんに決めさせる。
そして娘さんには、身内ですら嘘つくことがある。結婚する相手とそうなることもある。だから相手の裏も読んで、ちゃんと仲良く暮らしなさいって教えることも大事だと思うけどな〜。

それにしても娘さんの「相手の男性は貴方のような人じゃないから心配しなくても幸せになります」って言葉・・・呆れてポカーンとしちゃったわ。

離婚前提で結婚するやつはいないでしょ。
そんな元妻夫婦に育てられた娘さん、だいぶ曲がった子に育っていそうですね・・・。

ユーザーID:0258422037
幼少の頃に…携帯からの書き込み
リサテジャポン
2018年3月7日 3:04

初めまして… 毎月5万円積立てるより その子がまだ幼少の頃にこっそり現れてお菓子とか渡しておけばよかったのに…?

ユーザーID:3861236341
きっと、とんでもないことになっていると思うよ
みかん
2018年3月7日 3:14

もし、幸せいっぱいに育って、「え、実のお父さんじゃなかったの、ショック。。。」・・・「でも、いっぱい幸せをもらえた。お父さんは、実の娘のように愛してくれた。お母さんも今まで気付かせないで幸せな家庭をつくってくれた。だからいいの!」と思えるのなら、別れ際に「私もお母さんも貴方を一生許しません」なんて言いますかねえ?
育てのお父さんとはうまくいかない家庭で、あなたの元妻は、あることないこと娘に吹き込んで、今の不幸な生活はぜーーーんぶあなたのせい!!!ってことになっているんじゃないですか。
不倫するような女は、信用しないほうがいいですよ・・・。
ああ、でも「事実は小説よりも奇なり」というから、きっと想像もつかないようなことが起きていたのかも。

ユーザーID:3300802288
正しい判断をされたと思います
マヌルネコ
2018年3月7日 4:49

男ですが、似たような経験をしています。

そんな話を聞かされたら、否定する気にもなれないですね。
それに、否定したとしても24年の間に周辺状況が変化しています。
お嬢さんの周辺が不明なら、迂闊なことはいえません。
真実であろうと、なかろうと……。

自分の立場を正当とするエビデンスがあったとしても、それを示すべきか、悩みますね。

私は男なので、トピ主さんの気持ちがよくわかります。
否定しても仕方がないでしょう。

また、真実などどうでもいいことです。
娘が幸せならば……。
娘のためなら、不倫男の汚名などいくらでも着ます。

それが、父親というものでしょう。
母親とは、愛情のありようが違うんです。

私は、トピ主さんの行動と判断を全面的に支持します。
トピ主さんのお嬢さんに対する、深い愛情を感じます。

ユーザーID:1214758472
父が亡くなり真実を知りました携帯からの書き込み
アラフィフ
2018年3月7日 6:09

うちの母が再婚だと知ったのは、私が19歳のときで、私は再婚した父との子供で、母には置いてきた子供が二人います。

子供って傷ついていると洗脳と判断がつきにくいんです。 父が亡くなる前に急に真実を語り出した母(それまでは私は親戚から事実を知らされて知らないふりしてました) 母は一度、家を出たのは、アルコール依存症の父のせいで、私たちを迎えにいくつもりだったといってましたが、「あのときおいていくつもりだった」と告白し、男性と逃げたことも薄々わかっていたのですが、父のアルコール依存症のせいと洗脳されていました。 父が亡くなる前に入院している間、母は「お父さんは浮気していた」とか話し始めて、それが嘘なのも気づき、色々調べた結果、「母は自分に有利に立つように嘘ばかり言っていた」ということに気づいたときには父は亡くなっていて、アルコール依存症になったのも本当は母が父を利用していたからだと気づいたときには遅く、母の声を聞くのも嫌になり、絶縁しました。本人は悪気なく、言い訳ばかりでした。兄はすっかり騙されたままで、母とそっくりです。 私は精神科に通ってます。 私みたいに娘さんがあとから知ると不幸ですよ

ユーザーID:5903505746
真実はひとつです
mini
2018年3月7日 8:17

すみません、共感できません。
もちろん、悔しさや、辛さはわかりますよ。

私も仕事や、親戚付き合いの嫁の立場などで自分が悪くなくても言い訳も一言もせずに、謝ることは多いですから。

まず、トピ主さんは、娘さんの幸せな結婚の時期を考えて動揺させてはいけないから真実は控えて自分が悪者のままに甘んじた。
これもひとつのご自身の立派な判断決断でしょう。

であれば、その結果の娘さんからの罵倒も受けるべきでしょう。
ご自身が悪者になってまで娘さんを守ると決めていわなかったのですから。

それなのに、ウジウジしてる。あーだこーだしつこいんですよ。

真実をいうかいわないか、どっちか選んだのはご自身ですよ。

それに、私からしたら、娘さん真実を知ってるんじゃないかな?

娘さんの罵倒は、いい加減に嘘つきやめろ、いつまで私と自分をだまし続けて、偽りの人生を強要するんだ。
その苛つきなのかと思いました。

本当に、元妻の話を信じてたら、そんなひどい父親に結婚の報告や会いに行きたいと思わないだろうから。

そして養育費代わりの、毎月5万円の1440万円娘さんに渡したのですか?

こちらの方も、持っているだけ?

ユーザーID:8748554717
やはり本当のことをお伝えしたほうがいいのでは
rarara
2018年3月7日 8:22

今頃になって、会いたいと言ってきた娘さん。
色々と挑発的なことをトピ主さんに言っていますが、それは向き合ってほしいからなのでは?
なぜ子供の頃に自分を置いて出て行ったのか、トピ主さんから聞きたかったのではないかと思いました。やはり何か違う?と感じている可能性もあるのかもしれません。

正解は本当に分かりませんが、娘さんのためには本当のことを伝えたほうがいいのではないかと思います。でないと、結婚されても幸せになれるのかちょっと心配です。

ユーザーID:0377529359
真実はひとつ、正解はひとつではない
KT
2018年3月7日 9:36

「真実を話す事が全て正解とは思えなかった」
というのが、目の前にいる娘さんを見たときの
トピ主さんにとっての正解だったのでしょう。

それを「逃げた」と私は思わないし、
むしろ父親としての愛情だったと感じました。

でも、自分は逃げたという感覚が消えないなら、
少しだけ行動を起こしたほうが
トピ主さんの人生にはプラスかもしれません。

元妻には、娘さんから話を聞いて驚いたことと
今のところ娘さんに真実を話すつもりはないことを
事務的に報告しておいてもいいのでは?

養育費代わりに貯めたお金をお祝いにしたいが
受け取ってもらえるだろうか。
と、娘さんと元妻に同じ言葉で伝えてみては?

ユーザーID:4507132765
真実は伝え、フォローもしておく。
春風
2018年3月7日 10:05

 娘がショックを受けることを避けたかったのはわかりますが、

 一応、本当のことを話し、

 そして、「これまで育ててくれた母親と浮気相手だった義理の父親にも感謝してほしい、軽蔑されるから真実を話さなかったんだろう」的なことを言えばいいと思います。

 最初は混乱するだろうけど、父親が二人いると思えば、娘さんはある意味幸せですよ。

 実際に会わなくても、お手紙ででも知らせればどうでしょう?

 実の父親がいい父親だと知ったら、うれしいはずですから。

ユーザーID:7420114924
伝えましょう携帯からの書き込み
た〜くん
2018年3月7日 10:15

悪い事をしたのは、元妻だから、離婚に至った経緯(真実)は、実の娘に話てほしい。後は、娘がどう感じどう判断するか?
娘さんも良い大人なので、伝えた方が賢明だと思いますよ!

ユーザーID:3618458483
手紙とお祝い
匿名
2018年3月7日 10:35

結婚のお祝いということで娘さんに手紙を書いたらどうですか。
それともその手紙、奥さんに開封されてしまうかしら。
娘さんだけに伝える手段ってありますか。
あまりにもひどすぎる。

私もトピ主さんみたいな人知ってますよ。歯がゆくて歯がゆくて。いい人なんだけど、ここぞというときに、逃げる。でもトピ主さんの場合、娘さんは真実を知る権利がある。
この発言小町のことを、共通の知り合いから教えてあげることは不可能ですか?

ユーザーID:8470047518
元妻の悪行は言わずとも
早春
2018年3月7日 10:36

自分は別の女性に走っていない。
離れて行ったのは元妻の方だ。
娘さんのことはずっと大切に思っている。

このくらいは言ってもいいのではないですか?

ユーザーID:5526857572
結婚するのに幸せじゃなさそう
あーあ
2018年3月7日 12:41

「私もお母さんも貴方を一生許しません」

この言葉が出てくるという事は、苦労したんじゃないですか?
どんなに辛い時も「父親のせいだ。父親が悪いんだ」と思って乗り越えてきたんじゃないですか?
少なくとも『父親に捨てられたけど結果的に今の父親と縁があり今の幸せがある』とは思えてない

親二人の言うことに矛盾があるとか、時期がおかしいとか、何か違和感あったんじゃないの?
そしたら確かめたいと思うでしょ
だってそこまで恨んでたら結婚の報告なんかしようと思わない

『未だにそんなに元妻が好きなのかよ』としか思えないわ
娘から軽蔑されて恨まれて捨てられたら可哀想だから真実を言わないでやろうって。
娘のためじゃなく元妻のためになる事しか考えてないでしょ

子どもは親の間違いを自分の時は繰り返さないように気をつけるもんだと思うんです
娘さんは父親が他に女作って捨てられたと思ってるから、夫を監視する妻になる可能性が高い
スマホを見たり休日の行動を制限したりして、夫婦仲おかしくなるかもしれないよ?

私は子どもの頃母が不倫して家庭がめちゃくちゃになったんです
もしかしたら自分も母のように不倫に走るような遺伝子があるのかもと思って怖かった
だから私は母と違う、絶対に不倫はしないと言い聞かせてます
多分普通の人はこんな事考えもしないと思うんですけど。

娘さんは「捨ててないよ」の一言だけでも欲しかったんだよ
混乱させるからと面会は拒否されたんだって言えば、愛されてたってわかったのに。

真実はちゃんと伝えた方がいいですよ
証拠書類があるなら結婚祝いと一緒に送ればいい
今までの親子関係がしっかりしてれば嘘を吐かれたことも前向きに受けとめられるはず
小さいときも高校生のときも「混乱させるから」という親心。
親子の絆はそんな簡単に壊れません
教えてあげなよ
娘さんが幸せな気持ちで結婚できるように。

ユーザーID:2085701772
ほんとに腰抜けですね
虹の花
2018年3月7日 12:42

私には判断つかなかったって娘さんを思いやるふりをして、真実を話すことでトラブル騒動のきっかけになりたくない悪者になりたくないという自己保身です。

父親のことを誤解したまま結婚させてはいけません。
実の父親は恥ずかしい存在だったと思い込んでいる娘さんもかわいそうです。

誤解させたままではよくないと思います。
娘さんのためを思うなら真実を告げるべきです。

26歳の娘さんはもう大人です。もう守られるだけの小さな子供ではないです。
どんなことも受け止めて自分で立って自分で歩いて行けるはずの大人です。

貯めたお金は渡せましたか?トピから察するに渡せていないような気がします。
お金とともに、真実も教えてあげてください。

ユーザーID:2163313737
真実
蝉丸
2018年3月7日 13:05

「これを言ったら傷つくから隠しておこう」
「こんな風に思わせておけば幸せかも」

こういった小細工、嫌いです

真実は一つ
勿論、多角的に違った見方もあるでしょう
元妻さんにしてみれば、トピ主さん側にも落ち度があったというかもしれない
でも、結果としてどちらが不倫したのか
どちらが家庭を壊したのか
答えは1つでしょう

何故、お嬢様の真実に向き合う力を信じてあげないのですか?

知って傷ついても、向こうの家庭が問題を抱えても、それは仕方の無い事
いえ、復讐とか、真実を暴くとか、そういった意味で言っているのではないです

自分にとっての真実を正直に伝えるだけ
もしかしたら、単に「お父さんは嘘つき」と言う冠までかぶせられるかもしれません
それでも、大切な事は正直に真摯に向き合う事では無いですか?

臭いものには蓋をして、一生騙されていれば幸せ
そういった考えが、個人的には嫌いです

ユーザーID:3052060918
トピ主さんが娘さんにできること
あーあ
2018年3月7日 13:07

トピ主さんは間違っていません。
娘さんの幸せは、トピ主さんを犠牲にして嘘で塗り固めた土台の上にあるもろいもの。トピ主さんはそれを守ってあげたのですから。
もしトピ主さんが娘さんや結婚相手に真実を打ち明けたら、娘さんにとって現両親への信頼を根本から失います。最悪の場合には、結婚相手から「娘と両親はグルになって自分をだまして結婚しようとしていた」と疑われて結婚が取りやめになるでしょう。
そうなったときにトピ主さんに対して「今まで自分は嘘を信じて愚かだった。真実を話してくれてありがとう。」などと思うはずもなく、むしろ「真実とはいえなぜ黙っていてくれなかった?自分が不当に悪く扱われたからといって娘の幸せを奪い権利はないはず。」と恨まれるだけです。

でも、トピ主さんにできることがひとつだけあります。
それは、元妻さんに何らかの形で連絡してこう伝えてください。「自分を犠牲にしてついた嘘は一生つき通せ。嘘の上に築いた幸せを絶対に守り通せ。」と。
こういえば、元妻さんはトピ主さんに弱みを握られていることを自覚してよりいっそう今の生活を守ろうとするか、精神的に追い詰められて自ら嘘を暴露するか、どちらかの行動を取るでしょう。前者ならそれはそれで結構なことなので、トピ主さんは遠くから見守ってあげればいいし。後者ならトピ主さんはいつでも娘さんを助けてあげればいいのです。

ユーザーID:8243126215
娘の幸せを思えば携帯からの書き込み
あなた正しい
2018年3月7日 13:49

今、娘さんが幸せだったらそのままで良いんじゃないかな。それとも真実を話して自分側につかせる?離婚の時親権がどうして母側に行ったのかな?過去現在未来いずれにせよ、難しい選択だったな

ユーザーID:3555168352
今夜にでも戦いに行けば良い。
夜空の星
2018年3月7日 13:59

>毎月5万円づつ貯め成人したら渡そうと思っていました。
>そして先月娘から会いたいと連絡がありました。


 どうして、そのタイミングで渡さなかったのですか?
ざっと計算しても1400万円でしょ?

腰抜けとしか言いようがないです。

 あなたは確かに妻の不倫で離婚したでしょうけど、その解決策は母親と子供、さらに不倫相手から逃げることだったわけでしょ? 離婚は、その手段に過ぎなかったのでは?

何か、ごちゃごちゃと言い訳してますが、

「いーや、違う! 不倫してたのはアイツだ!」

の一言が、何故言えなかったの?
簡単なことじゃん。

今からでも良いから、言いに会いに行けば良いでしょう。ごちゃごちゃ言い訳する必要はないですよ。上の、

「いーや、違う! 不倫してたのはアイツだ!」

と一発、怒鳴って、そのまま帰ってくれば良いのです。


 そうでなければ、考えようによっては、元奥さんは、彼方のような優柔不断な男と分かれて、円満平和な家庭を作った、とも言えますね。

娘さんにとっても、その方が幸せだったとも言えるでしょ?

そうです。
これが彼方の一番居心地の良い結末でしょうね。

「自分は、このまま悪者になっていた方が、娘にとって幸せなんだ・・・」

彼方は、次第に、そんな自分の慰め方を始めるでしょう。

でも、彼方のような男が父親なのは、誰でもお断りでしょうね。

ユーザーID:9928451461
うん、話さないのが正解だと思う
kitten
2018年3月7日 14:40

この主さん尊敬できるなあって思いました


うん
主さんにとっては浮気して自分を捨てた女と自分から妻を奪った憎い相手でも
お嬢さんにとっては、大事なお父さんお母さんですもんね

本当のことを話して
お嬢さんを育ててくれた親をおとしめたら
誰よりも、お嬢さんがいっぱい悩んで不幸になり
かわいそうですもんね

うん
主さん
自分の立場よりも、お嬢さんの心を優先できる
愛情深くて良いお父さんだと思います

真実は墓場まで持って行ってあげてください



そして、主さんも
どうぞ幸多き人生を!

ユーザーID:7428593730
憎しみは娘さんを苦しめると思いますよ。
居眠り中のねむりねこ
2018年3月7日 15:19

今のままではお嬢さんはあなたを憎んでるでしょう?
人を憎んだまま幸せになれる人間なんて世の中にいません。
ましてや、実父なんですから。

真実を伝え、娘さんを憎しみから解放してあげるべきです。
そうすると、今度は母を憎むようになることが心配、ということであれば、
親とて人間なんだよと、一言添えてあげればいいと思います。
あなたがそういう態度を見せることが、きっと娘さんの学びになると思いますよ。

ユーザーID:5625363384
内容証明郵便
きゅーた
2018年3月7日 15:25

過去の経緯を書いた手紙を内容証明郵便で送付する。そして、今後の接触を一切断つ。これが王道です。

知人が似たような状況でした。
離婚から10年後、娘を名乗る若い女性が、怪しい風貌の男性と一緒にいきなり訪ねてきて、「養育費を払わなかったんだから金を払え」と言ってきたそうです。
初めは懐かしさにお金を渡したものの、どんどんエスカレートして勤務先にまで押しかけてくるようになってしまい、立場は最悪となって仕事を辞めざるをえない状況に。

あなたを捨てて浮気相手と一緒になった女性の娘だということを、よくよく肝に銘じておいてくださいね。
誰かが筋書きを書いたお涙頂戴の二時間ドラマではないのです。

ユーザーID:2563594599
養育費も拒否ですか?
Q
2018年3月7日 15:35

ざっと読んで「ありがちな話」といった感じ。私の両親も離婚(父有責)、母はあなたの元奥様のようなことを私たち兄弟に延々やってました。そんなもんですから。

で、非があっても結局お嬢さんの養育をするのは奥様になった。「養育費の代わりにいつか渡そうと」ってことは、現実、養育費自体払ってない(受け取ってもらえない?)わけだ。なんかハンドルネームに似合った消極性を感じます、色々と。2歳で別れてそれっきりの娘ってもうほぼ他人状態でしょう。何の予備知識も無く会ったら分からないくらいでしょ。

その間、いくらでもお嬢さんとつながる手段はあったと思うんですよね。実際に離婚理由が妻の不貞で、あなたがお嬢さんを愛していたのなら「何もかも嫌になって」る場合じゃなかったです。義理のお父さんを高校生まで実父と思えていたってことは幸せなことです。色々思うことはあるでしょうが、今更何かしようと思わないであげて下さい。憎しみはある種の原動力になることがあります。お嬢さんのために何かしたいというのであれば、いつまでも憎しみの対象でいることですね。今更下手なことを吹き込むものではありません。巡ってきたチャンスを蹴ったのはあなたです。前髪をつかめなかったのはあなた。

一番戦うべき時に現実から逃げたのですから、お嬢さんからの信頼を勝ち取る夢はもう捨てて下さい。酷いことを言うようですが、人生の風景にほとんどいなかった生物学的父親は、ある意味他人以下です。個人的には奥様の結婚(不貞)相手に関しては虫酸が走りますが、彼の方が色々と上手ですね。

ご自分の人生を探してください。余計なセンチメンタルは持たないに限ります。

ユーザーID:8745700950
逃げますねえ。。。そのままで良いのですか?
セントーリー
2018年3月7日 15:54

こういうことには正解はありませんが、私は、自分さえ犠牲になればという考えかたはあまり好きではありません。

ただその時に、結婚前ということで咄嗟に言えなかったのは、良かったのではないでしょうか。

少し落ち着いた頃に、お嬢さんにお手紙を書くのはいかがですか?

「あの時は、あまりのことと、結婚前だったため黙っていたけれど」と自分側からの真実とずっと養育費代わりに貯めたお金を添えて。

少なくとも、父親に捨てられた娘というセルフアイデンティティは覆るでしょう。

お嬢さんは、人生の早い時期に、母と人間として対峙するのも悪くないと思いますよ。

もと妻さんは失礼ながら、人としてかなり偏った方ですから、母娘関係も微妙ではないでしょうか。

だって、真っ当な母親は、実父を憎むように仕向けたりしません。

酷いことをした夫だとしても、この子の親だからと悪口は言わないものです。

あなたは、父親に捨てられたかわいそうな子。義父は、かわいそうなあなたを救ってくれた人。なんて暗示をかけられて幸せになれますかね。。。

これは、もはや呪いです。

母親本位な、上っ面だけ取り繕った幸せは、実の父親を踏みつけにしたものだったと知ること。これは痛いけれど真実です。

そもそも、お嬢さんは本当に満ち足りて幸せだったのでしょうか?

もしそうだったら、トピ主さまに会いに来ないのではないでしょうか?

少なくとも、トピ主さまはお嬢さんをずっと大切に思い続けていたことを教えてあげることは、一時は混乱するにしても、私には悪いことではないように思います。

もと奥様にも言い分はあるでしょうが、それはもと奥様が娘さんに話せば良いことですから、トピ主さまは、伝えたいことを伝えれば良いかと思います。

後悔の少ない方を選択して下さい。

ユーザーID:9559841903
無実の潔白を
みみ
2018年3月7日 15:56

真実を話して下さい。自分は貴方を捨てていないと。不倫もしていないと。
じゃぁどうして?と聞かれるでしょうが、その先は、今は言わなくていいかも。

会ったのだから直接連絡取れるのでしょうから、手紙なり、その貯めたお金と共に。
無実の潔白は主張してください。聞き入れない態度だったとしても、繰り返し訴えて下さい。

実の父親に恨みを持ったまま生きることは娘にとって良くないし、今後の人生にも悪影響が出るからです。

最後まで信じてもらえなかったとしても、断固として無実を伝えて続けてください。

ユーザーID:3918155463
私見
ふむ
2018年3月7日 16:56

私はそれでよかったと思いますね。

幼いころから全く会ってない父親なんて赤の他人ですし
誤解を正したうえで今後は親子としてつき合っていこうという話ならともかく
一日会ってそれでおしまいというだけの関わりで、
相手の人生を根こそぎひっくり返してさようならってんじゃ割に合いません

ユーザーID:1735992770
娘さんは真実を知るために会いに来た
それ以外ない
2018年3月7日 17:03

タイトルどおりです。

今からでも遅くない、あなたの気持ちも含め、すべてを伝えることです。

それについてどう判断するかは、成人した娘さん次第ですよ。

ユーザーID:7512011866
多分、結婚式の時に、よっぱらった親戚の方から、お嬢様の耳に入
もももん
2018年3月7日 17:49

れられてしまうのでは?

思い出話のように、元妻様の離婚の経緯や今夫様との馴れ初め等々、口が軽くなった親戚の方々が話してしまうような気がします。

その後に、お嬢様が、主様に真実を確かめにくるような気がします。
その時に、どうしたらいいかなのでは?

終わってしまったことについて、どうすべきだったかを考えても、やりなおすことはできません。
その時に、最善だと思って行動したのなら、後悔はないのでは?

それにしても、音信不通にしていたお嬢様は、恨んでいる主様に、なぜ結婚の報告をしにきたのでしょう?
そちらの方が、理解しがたいです。

「愛情」の反対は「無関心」だそうです。
それなのに、なぜ父親に結婚の報告をし「私もお母さんも貴方を一生許しません」と、父親を一生忘れないでいることを報告しにきたのでしょう?

「無関心」ではいられなかったお嬢様の気持ち、わかる人に聞いてみては?

ユーザーID:4048824551
隠し通せる嘘はない
あんみつ
2018年3月7日 18:13

隠し通せる嘘はないと私は思います。
娘さんに会った時に真実を話せばよかったのでしょうが、突然のことで驚いて何も言えなかったのでは?私もトピ主さんと同じようなタイプなのでなんとなくわかります。誤解されてしまっても言いにくいのですよね。

でも、トピ主さんが誠実に真面目に生きていれば、そんな嘘はそのうちバレると思います。
娘さんの婚約者さんのご両親が娘さんの身辺調査をするかもしれませんし、冠婚葬祭で顔を合わせた親戚の誰かが娘さんに話すかもしれない。「お父さんとは会ってるの?酷い別れ方をしたんだからこれからは親孝行しなきゃ」なんて。
そういう隠し事を話したがる人ってどこにでもいますからね。

いつかまた娘さんに会えると思って頑張って生きていれば、誤解が解けて会えるような気がします。

ユーザーID:0290304826
真実を伝えて
白 雲
2018年3月7日 19:42

真実を伝えるべきです。 結婚なさるならなおさら。

男は浮気をする
夫に裏切られる

結婚生活をそのような先入観で過ごしているとそれが態度に出ます。 対応に出ます。
自らの手で 結婚生活を壊してしまうことになります。

皆さんがおっしゃるようにできれば客観的な資料を添えて 真実を伝えてあげてください。

ユーザーID:4607707039
元妻はひどい人
ム~
2018年3月7日 20:23

嘘は明確に否定すべきです。
嘘を信じ込んでいる娘は不憫ですが、
真実を知ることによって娘が混乱することは避けたいという気持ちでしょう。

不倫をしたというでっち上げの嘘は否定すべきで、
元妻の不倫が原因であったことはあえて言う必要はないでしょう。

離婚後も気にかけており面会を希望したが実現できなかった事実は言うべきです。
本当の原因を娘さんが知りたいというときに、初めて言うべきではと思います。
結婚する娘さんは親を頼らずにこれから生きていきます。
真実を知ることで、
娘さんが多少の混乱しても伴侶ともに人生を歩むのですから問題ないと思います。

ユーザーID:7634357481
娘さんは知ってるんじゃないかな。
nana
2018年3月7日 20:29

嘘を隠し通すのはなかなか難しいものです。
本人達は言わなくても、親戚など周りから耳に入ってくる気がします。
それとも、トピ主さんは離婚時も誰にも言わず黙ってたんでしょうか?

>「私もお母さんも貴方を一生許しません」
娘さんに1分だけでも時間を頂いて伝えたらいかがですか。
「君には許されなくても仕方ない。父親なのに育てていないのだから。
でも君のお母さんに許さないと言われる筋合いはない。そう伝えてくれないか」と。

ユーザーID:4979871892
私が、トピ主さんの立場なら、“徹底的に” 対応します。
2018年3月7日 21:37

24年も疎遠だったのを、わざわざ出向いて来てまで、トピ主さんに不快感を表せるように仕向けたのですから、“元妻や元妻の現夫” の罪は甚大です。

たとえ娘さんとはいえ、トピ主さんに直接対峙なさって来たのですから、放っては置けませんよね。

私が、トピ主さんの立場なら、“徹底的に” 対応します。

離婚の原因が “元妻と元妻の現夫の不倫” というのを “徹底的に” 明らかにします。 娘さんだけで無く、娘さんの婚約相手にも、婚約相手のご実家にも、です。

それで、娘さんの婚約相手や、婚約相手のご実家との関係に、影響が及ぶなら、それは “元妻と元妻の現夫” が招いた種です。

また、“元妻や元妻の現夫” には、実娘さんの眼の前で、“徹底的に” 追求します。

さて、トピ主さん自身は、どのようにお考えでしょうか?

このように、“徹底的に” 対応するのも、一つの方法です。

しかし、娘さんの事は “完全に諦める” というのも、一つの方法です。

中途半端は難しいです。 おそらく無理でしょう。

ユーザーID:8140910732
養育費を払っていたのかどうかが携帯からの書き込み
まかろん
2018年3月7日 22:14

知りたいです。

金銭的に苦労させてたなら、偉そうに弁解だけできないと思います。

あなたが飲んだり食べたりするのを節制して、子供に送ってやるのが本当の親心だと思ったので。

早く貯金送ってやりなよ。

なんやかんや惜しいのでは?

ユーザーID:5623196874
お嬢様の洞察力に期待しましょう。
お疲れ様
2018年3月7日 22:59

私も最初に読んだときは、なんてこと!と思ったのですが。
でも落ち着いた今は、それでよかったのではないかと思っています。

トピ主さんは、言葉では何も語らなかったけれど、
歴史に残るレベルの名俳優でもなければ、表情までコントロールはできなかったはず。
トピ主さんの本音は、顔にありありと書いてあったのではないかと思います。

24年ぶりに会ったお嬢さんに2歳の時の面影を発見したとき。慈しみにあふれていたはず。
思いがけず元妻が離婚理由を自分の浮気だと偽っていると知ったとき。激しく驚愕したはず。

お嬢さんからすれば、勝手に浮気し出て行って、長い間妻子を顧みもしなかった冷酷な男。
おそらく、事前に散々、シミュレーションしていたはずです。
冷酷非情な男だったら…浮気を詰られても、何が悪いんだと開き直るか、元妻が悪かったと
悪口言うか、どっちかだと思っていたのではないでしょうか。

だからたぶん、元妻さんが不倫したなんて言わなくてよかったんだと思いますよ。
トピ主さんの反応はきっとお嬢さんにとっては意外だったと思います。
お嬢さんにちゃんと洞察力があるのなら、真実を察するところまではいかないにしても、
なにかおかしい、くらいは思うはずです。
すぐではないかもしれないけれど、また、会うことがあるのではないかな。
その時は、トピ主さんが裏切ったわけじゃないことだけは伝えてあげてください。

もし、「なにかおかしい」と思うこともできないような鈍感な子なら、
なおさら、真実を告げたところで無駄だったでしょう。

これでよかったんですよ。大変お疲れさまでございました。

ユーザーID:3157882965
結婚式後に話してみては。携帯からの書き込み
かな
2018年3月8日 0:01

…もし、話すなら話し方が大切になってくるのではないでしょうか。
一方的に母親ばかり悪い(不貞をしてしまったので悪いのですが)という話し方をすると、(仮に元妻のところで幸せに暮らしていたとしたら)彼女は混乱して両親を信じられなくなると思います。それは避けたい。
 

元奥様がなぜ不貞を働いたのかは分かりませんが、私達二人のせいで娘には申し訳ないことをしたと話す方が良いと思います。

ユーザーID:1033250158
まぁ物は考え様だわ
タマ
2018年3月8日 7:36

娘さんの幸せを第一に考えれば、これから結婚して子供を作るのなら母親の手助けがあった方が楽だろうね。

その不倫カップルも24年間も再不倫する事も別れる事もなく主さんの子供を無事育て上げたのなら、まぁ娘に対する償いだけは全うしたことになるんだろうし。

真実を娘に告げて娘が母親をいまさら切っても幸せに繋がるかは甚だ疑問だし、娘の人生を有利に働くかは分からない。

今まで貯めた娘の為の貯金は通帳と共に娘さんの結婚祝いにあげれば、決して貴方が娘さんを忘れたわけでは無い証拠ぐらいにはなるかもね?

腹が立つならついでに真実をぶちまけるも良し。

もし離婚時の調停の記録でもあればそれを送るも良し。

記録がなくても当時の事を知る人物ぐらいはいるだろうから、真実を知りたければ話を聞きに行けと言っても良し。

不倫カップルは貴方の性格を熟知して舐めきっているから、あえて嘘を伝え、今回も安心して貴方に娘を合わせたのかもね。

いずれにせよ全ての未来の決定権は貴方の手中にあるんだよ。

好きなようにすれば良いのでは?

ユーザーID:3183469674
なんかしっくりこない
ピョートルの母
2018年3月8日 8:24

最初は、ひどい!と思ってんですが、時間が経つにつれ、トピ主さんはご自分に都合が悪い大事な部分を省略して書いているか、もしくは真実を曲げて人に話してるうちに、自分がついてたウソを本当に起こったことのように記憶の書き換えをしてしまっている、のではないかと思うようになりました。

もし元の奥様の不倫が事実だとしても、ほかの男性に走る原因を作ったのはトピ主さんで、その大事な部分をわざと省いたのでは?
例えばトピ主さんの家庭内暴力とか、お嬢さんに父親の本性を伝えるよりは、「浮気をして妻子を捨てた男性」と思わせた方がまだまし、と前の奥様と再婚相手の方が考えるようね過去があるのでは、と疑ってしまいました。

トピ主さんに全く非がなく浮気をされ、それが離婚原因なら、お嬢さんの面会を求めるだけじゃなく、親権を争ってもおかしくないのになぜ離婚時に戦わなかったのでしょう。

幼い娘を混乱させるといわれて面会を断念した、とはいかにも娘さんのことを思いやっているようですが、もし本当に泣く泣く会うことをあきらめたのなら、成人してからでも6年も経っているのに、お嬢さんから連絡があるまで会ってないのは解せません。
どうしてもっと早く自分から合うように働きかけなかったんでしょう。
お嬢さんが2歳の時から毎月5万ずつ貯めていたら成人した時には1000万ほど貯まってますよね。
なんで成人に達した時、飛んでいって渡さなかったんでしょう?

行方が分からくなっていたとしても探す努力をしていたようには思えません。
だってお嬢さんはあなたを見つけ出して連絡してきたんですから。

元の奥様の再婚相手の方は血のつながらないあなたのお嬢さんを自分の娘として、立派に育て上げました。これは事実。
その事実だけでも、言い訳だらけで自分を美化することに一所懸命で、口先だけで、なんら行動を起こさないあなたより偉いと思います。

ユーザーID:5185600618
なぜ報告に来たのか
世間様
2018年3月8日 9:46

 穿った見方をするならば、疑問があったからトピ主のところへやってきたのではありませんか?できれば、今までが本当に幸せであったか、第3者の意見を聞きたいところです。
 もう一度会って、「信じる、信じないの判断は任せるが、実際はこうであった。今後も父であることに変わりは無い。できる限り手助けをする。」と話すべきと思いますけどね。

ユーザーID:8052424792
お嬢さんの苦しみを終わらせるためにも、話す!
わかめ
2018年3月8日 9:47

お嬢さんも当然だけど、結婚相手のご両親が、離婚の理由を知りたがっているのでは?今、お嬢さん、結婚相手のご両親への説明に、四苦八苦しているのではないでしょうか。父親なら、手助けしてやってください。真実を話したうえで、結婚相手のご両親へのウマい説明の仕方を、一緒に考えてやってください。

本当の話をわざわざ聞きにやってきたお嬢さんに、ウソを言ってはダメですよ。なんとなく、お母さまとお義父様の話に、疑問を持っていたから、あなたから本当の話を聞きたかったのでしょう。「一生ゆるしません」って、一生、お嬢さんは苦しむってことですよ。もう、本当の話をして、終わらせてやってください。

喫茶店はダメですよ。ファミレスもダメですよ。個室の料理屋さんですよ。お嬢さんを、呼ぶのです。

義理の父親と暮らすの、大変だったのではないかなあ。言ってやってよ。苦労かけたね。これからはお父さんが守ってやる、って。

ユーザーID:8593640765
これは困った
黒猫
2018年3月8日 9:50

しかしお嬢さん、なんでそんな恨み言をわざわざ言いに来たんでしょうか?
少しお母様の説明を疑っているのでは・・・うがち過ぎかな。

お嬢さんがお母様の説明を鵜呑みにしてるとしたら、あなたが身の潔白を晴らそうと思ったら間違いなく相手の家庭に波風立てることになりますよね。

今のままなら捨てられた自分をいつくしんで育ててくれた母と、継父にも関わらず愛情を注いでくれた父から感動の巣立ち・・・ですもんね。

お嬢さんの幸せだけ考えれば黙ってた方が良いのかもしれない。

ユーザーID:3149304740
昭和ハンサム
ありさ
2018年3月8日 11:31


 ですかね。
何十年か前のお父さんなら、
周囲の幸せの為に じっとこらえて我慢する男は
観客の涙を誘い、尊敬に値したかもしれませんが。


私が娘なら言って欲しいなあ。

大嫌いで汚らわしいと思っていたお父さんは
実は真面目で娘を愛する普通の父親だったと知りたいもん。

 だって「父親は女の為に自分を捨てた」と思われてるんだよ?
娘にとってこんな悲しい事はないでしょ。

 「母親も父親も 自分を愛し、自分を捨てなかった」

 娘にとって知りたいことは、とどの詰まりはこれでは
ないでしょうか。

 結婚式が終わったら 伝えてあげましょうよ。

ユーザーID:3923701106
娘さんの事を本当に思うなら
sandy
2018年3月8日 12:20

フローライトさんと同じ意見です。
娘さんが後で真実をしる事があれば彼女は一生苦しむと思います。
あんな事をあなたに言ってしまった、と自分を責めると思います。
落ち着いて今のうちに話をされた方がいいのではないでしょうか。

ユーザーID:4160250214
サラリーウーマンさんに賛成!
シニア
2018年3月8日 13:36

>事実はきちんと話しておくべきです。
一人で悪者になる必要はありません。
当時の弁護士さんと連絡が取れれば、弁護士さんを
通して事実を話すなどした方がいいと思います。

↑これが一番良い方法だと思います。当時を知ってる人が話すのが信じられると思います。事実を知ってるのは弁護士だけです。是非探し出してほんとの事を伝えて下さい。

私も離婚者です。間違った事実は伝えてはいけません。子供は真実を知りたいだけなのです。親の事は親の事、でも知りたいのは真実のみなのです。真実が分かると娘さんも驚きながらも、安堵の気持ちが強いと思います。

ユーザーID:5288246392
養育費は?
かえるのこ
2018年3月8日 14:25

ご自分で毎月5万貯めたはずの貯金はどうされましたか?
娘さんに渡してないなら、親としての責任や義務を放棄したうえ
私腹を肥やしただけになっちゃいますけど。

ユーザーID:9361570186
死後知ったら自分を許せない
鮎美
2018年3月8日 14:30

私が娘の立場で父の死後、その事実を知ったら自分を許せないと思います。

どうか娘さんに一生後悔するような深い傷を残さないで下さい。

勇気を出して事実を話して下さい。

ユーザーID:4899133419
子供を2度捨てたのと同じ。
keboo
2018年3月8日 15:40

成人した今だから話せることがあるんじゃないでしょうか。

娘さんはそれで幸せなんでしょうかね。

何で捨てたか知りたかったでしょうに、
それさえも聞けず、『許しません』と言うのが精一杯だったのでは?

本当の事が知りたい。
その思いで会いに来たんじゃないですかね。

父親はそれを問う価値もない人間に成り下がってた。
そういう思いをさせただけで、嘘を信じたまま結婚ですか。

父親から捨てられた娘さんの心の傷を、
あなたは軽く考えすぎじゃありませんか。

何もしないのは、また捨てたのと同じじゃないですかね。

私が娘なら、その事で一生、自問自答をすると思う。

子供に対して、奥さんと再構築できなかったことは
あなたにも責任はありますよね。

大人になって、娘さんに好きな人ができた今だからこそ、
語れることがあるんじゃないでしょうか。

母親が一生懸命育ててくれたのも事実
不倫相手があなたの代わりに娘さんを立派に育てたのも事実
離婚の条件を受け入れたのもすべて事実ですよね。

事実をどう判断するのかは、娘さん自身だと私は思います。

ユーザーID:2839038878
違うよ!
無言
2018年3月8日 17:12

娘さんは誤解したまま、不倫して娘の自分より女を選んだ父親を恨んでいるんですよね。

なのに結婚の報告をしに来たってことは、本当のお父さんに愛されなかった自分と決別するためじゃないですか。

娘さんを愛してたことを伝えてあげてください。
つまりそれが真実を話すことだと思います。

ユーザーID:8902858402
すべてが無駄になりました。携帯からの書き込み
腰抜け(トピ主)
2018年3月8日 17:39

義父母は離婚時、私に対し申し訳ない気持ちだったようで、離婚後も連絡をくださり娘の近況を教えてくださってました。娘の成人に併せて貯めたお金は義父母に渡しました。
娘は今回義父母に連絡先を聞いたとの事で連絡が来ました。
今回私と会った時の話を娘は義父母に話したところ、義父母は元妻と再婚相手の作り話に大層怒り娘に真実を告げたようです。
皆様が心配してくださったように、最後まで隠し通す事も出来ませんでした。


先ほど娘から電話があり、会えないかと言われたので今夜これから前回の居酒屋で会って参ります。

どのように責め立てられても私の不甲斐なさが招いた事態です。今夜は聞かれた事に嘘偽りなく誠意を持って娘に答え謝罪します。

今は自分の浅はかな考え、先を見据えた行動の無さ、何事からも目を背け逃げ続けた挙げ句の果てに結婚を控えた娘に深い傷を与えてしまった事に深く猛省するしかありません。

娘は私を始め元妻と再婚相手にも不信感を抱いて居ることでしょう。

ユーザーID:9965187070
真実を話す
50代主婦
2018年3月8日 18:12

これに一票。そして真実は何より重いです。

「私は父に捨てられた」
それではお嬢さんを傷つけたままにしてしまいます。

そして、もっとご自分を大事にしましょうよ。
元妻の嘘に一緒に同調するなら貴方も同罪です。

後でわかった時、今以上に憎まれませんか?

ユーザーID:9531922964
一言
50代の一男性
2018年3月8日 18:26

良い事だろうが悪い事だろうが真実は真実。

実の娘に真実を伝えられないなんて、貴方、本当に父親ですか?

ユーザーID:9459517066
それで良かった
ふぬけ
2018年3月8日 18:50

良いんです、それで。
悪かったかもしれない、でもそれは今定まる訳じゃ無い。
もっと、ずーと先。

>娘は帰り際に「私もお母さんも貴方を一生許しません」と言い残して帰って行きました。

「ありがとう、許さなくてもいいよ。でも思い出さなくてもよいよ。」と言えたら良かったかも。
娘さんは今、新しい世界に旅立つのだから、
昔なんか忘れてしまった方が良いのです。
憎しみを引きずる過去ならば、無理に思い出す必要など無い。
娘さんは、新しい明日を築くのだから。
貴方も忘れてしまいなさいな。毎月の5万円も止めてしまった方が良い。
毎月5千円にしてしまいなさいな。きっとその方が善い。
娘の幸せを祈る、お賽銭だよ。高いのはダメ。安いのもダメ。
ほんの少し、幸せを祈れば善いのでは。
何が良いかを考えなくても、何が善いかを考えておけば、
きっと娘さんは幸せになれる。

ユーザーID:3852138789
嘘を真実にするの?
ハーブ
2018年3月8日 21:07

自分が悪者になれば娘たち家族は円満で、それが娘の心を傷つけない方法だと思っているのですか?

自分の不貞を嘘で隠す母親って大丈夫ですか?

あなたを悪者にしなくても性格の不一致で別れたといえば良かったものをわざわざあなたを悪者にするということは、元奥さんから嫌われてたんですね。

DVかモラハラだったのですか?

自分に非があることがわかっていたから否定しなかったのではないですか?

そうでなければ真実を話すべきです。

ユーザーID:4240004070
本当の事を伝えましょう
さつき
2018年3月8日 23:05

娘さんは本当の事を知る権利があると思います。
じゃないと娘さんは父親に捨てられたと思ったまま一生生きていかなきゃいけないんですよ。
トピ主さんは自分が悪者になってそれで丸くおさまるならと思ってらっしゃるかもしれませんが、娘さんを傷つける嘘です。

事実は奥さんがトピ主さんを裏切っただけで、娘さんはどちらにも捨てられてはいないんです。
トピ主さんの為にも娘さんの為にも本当の事を言いましょう。

ユーザーID:1643561352
娘さんは母親を疑ってるのかも
おばん
2018年3月8日 23:16

憎いと思う人に、わざわざ会いにきますかねえ…。

もしかして、母親の言うことはウソだと薄々気付いていたのでは?

結婚にあたり、金銭的に苦しくてあなたに助けて欲しかったのかも知れません。

父親に免責があれば、慰謝料が入るはずですものね。娘さんは本当に幸せなのかなあ…。再婚相手との間に子が出来て、娘さんは疎外されてしまった可能性もありますよね。その辺どうなのかな。結婚に当たって、育ての父親は何もしてくれなかったのかもね。

もう一度会って、お互い真実を言ってみたらどうですか?

ユーザーID:3889888414
娘さんのために言うべき!
かたつむり
2018年3月9日 2:05

娘さんとお母さんはこれまで一緒に暮らしてきたので、多少の事があってもその絆はなくなりませんよ。
それよりも「私は父親に捨てられた子供なんだ…」と思い込まされて生きてきた事の方が彼女にとっては辛いと思います。

母親の混乱させたくない気持ちはきっと理解できます。

お父さんにちゃんと愛されて、望まれて産まれて来た人間なんだって伝えてあげて下さい。
これまで貯めたお金も、ずっと思ってくれていたお父さんの証拠に渡して!

ユーザーID:0089050541
ご提案です。
よるくま
2018年3月9日 7:59

ひどい誤解をされながらも、娘さんのためを思って
その場で感情的に反論されなかったのは英断だったと思います。

ただ、娘さんが実の父に「捨てられた」と信じていること、
人を「一生許さない」と言い切ってしまうような
感情を抱かせてしまっていることが、果たして良いことでしょうか。
とくにこれから結婚する娘さんにとって
それはパートナーを信頼するうえで大きなしこりになるような気がします。

私はこのまま黙っていることも、また真実をありのまま明らかにすることも
間違っているような気がしてなりません。
真実にほんの少しのやさしい嘘を混ぜて話してあげれば
娘さんのこれからの人生が大きくかわるような気がします。

まずは弁護士など第三者を入れるなどして
元奥様にアポイントを取り、話し合えませんか?
娘さんが言っていたことについて言質(嘘の証拠)を取って
元奥様に了承のうえ娘さんに説明する機会を設けられないでしょうか。
(場合によっては元奥様に賠償請求などをちらつかせて納得させる必要が
 あるかもしれませんが)

お母さんが言っていたことは嘘だがその嘘は娘を思ってのことである。
お母さんとお父さんはうまくいっておらず、お母さんに好きな人ができた。
それはお母さんの裏切りかもしれないが、お父さんにも責任があった。
そして、幼い娘を新しいお父さんといっしょに育てていくためには
お母さんも嘘をつくしかなかったことをわかってあげてほしい。
どうしようもなかったということは、大人になった君なら
察することもできるんじゃないだろうか。
そして、けしてお父さんは娘を捨てたわけではないよ。

結婚式が終わってからでもいいです。
こんな感じで、いままでのことすべてを肯定してあげることで
娘さんも、そしてトピ主さんも少しは救われるないでしょうか。

ユーザーID:2429548269
レスします。
路傍の意志
2018年3月9日 9:54

>真実を話す事が全て正解とは思えなかった。

真実って何でしょうね。
嘘も貫き通せば真実です。
事実ではなくてもね。

離婚当時、目の前の問題から逃げて「今」があるのなら、貴方にとっての真実を娘さんに話す事は個人的に正解とは言えないと思います。
既に指摘されている方もいらっしゃる様に、貴方の自己満足でしかないからです。
娘さんと継父の関係が悪くはないのなら、それを壊す事が貴方の幸せになるとも思えません。
ですから私は貴方が言わずに居て正解だと思います。

でもね、長く生きていると人生は巧く出来ているなと思う事があります。
つまりトピ主さんが挽回する機会はあるかも知れないという事です。
もしその機会が来たら・・・今度は面倒を回避せず向き合って下さいね。

ユーザーID:0583838518
事実を伝えるべきです
五番目の季節
2018年3月9日 10:24

>そして先月娘から会いたいと連絡がありました。
  (中略)
>娘は帰り際に「私もお母さんも貴方を一生許しません」と言い残して帰って行きました。

なぜ娘さんは会いに来たのかなぁ。
おそらく母と養父には「実父に会いに行く」とは言ってないのでは?
だって会わせてしまったら、
自分たちの嘘がバレてしまう可能性が高いから必ず止められるでしょう。
(それとも止められたのかなぁ)

でも、やっぱり最後の台詞を言いに来ただけとは思えない。
もしかすると、
「母と養父の言い分は本当なのだろうか。実父は本当にそんな酷い男なのか」
ということを確認したくて来たのでは?

仮にそうではなくても、
事実を伏せてしまうことは、
娘さんは実母からも実父からも嘘をつかれたママということになりますよ。

>「相手の男性は貴方のような人じゃないから心配しなくても幸せになります」

それに、こんなこと言うのは甘くて青いってことです。
あるいは不安の裏返し。
仮にトピ主が事実を伝えても信用しない(信じたがらない)かもしれない。
でも、伝えておいたほうが絶対にいい。
世の中には知らなくていいこともあるでしょうが、
逆に知っておかなければならないこともあります。と自分は思います。

◆あと気になったのは、
トピ主さんは「真実」と書いていますが、
この場合は「事実」が妥当と思います。あんまり関係ないことですが。

ユーザーID:8292598673
さあ?
トクメイガカリ
2018年3月9日 10:24

どうすべきだったかは、誰にも分からないと思います。
トピ主さんの対応が正解だったかも知れませんし。

ただ、自分だったらと仮定すると、性格的に反射的に反論しちゃうだろうなと思いました。
「相手の男性は〜」の後、口が出ちゃったなら「そうだね。職場で不倫されて親権取られて娘の面会も拒否されてそれに従うような情けない男だと困るからね」とでもいうか、娘から聞かされている離婚の際の顛末を話された後に口を開くなら、「凄いねー。流石不倫なんかする奴らは神経が違う。真逆に教わってるんだ」とか言っちゃうだろうなと。

もしかしたら、離婚の時の説明をする必要があるかも?と思って書類などを持って行ってる場合などもありそうなので、その場合は見せちゃうかなと。

まあ、実母と元不倫相手の立場からすると、自分らが不倫して家庭を壊したと言いたくないのは分からないでもないが、離婚理由で嘘をつくなら性格の不一致とか価値観の違いでいいと思うんだけど、何でわざわざ相手が不倫したなんて捏造して相手を貶めるかね。

個人的には、娘の婚約者か親が身辺調査して本当の事がバレれば面白いのにとか思ってしまう。
相手の親が、不倫略奪婚した両親に育てられた娘なんか倫理観が不安だからヤメロと大反対するとか、大騒ぎになればいいのにとか思ってしまいそう。
性格悪いんで。

まあ、いいんじゃないですか?
トピ主さんは、あれで良かったのかと言う気持ちはあっても、こうすれば良かったとか、ああしたかったとか言う気持ちはないようなので、あれで良かったんだと思い込むのが双方にとっては一番いいのかなと思います。

後で事実がバレであちらで何かあっても、嘘を娘に教えた元妻とそれを信じ込んで父親に何も聞かずに恨み言だけ言いに来た娘が、自分でなんとかすればいいだけの話ですし。

ユーザーID:1116683565
イライラする
オジサン
2018年3月9日 10:39

>結局私は24年前から進歩していない自分に苛立ちました。
見ていたこちらも苛立ちましたよ。

>また目の前の問題から逃げてしまったのでしょう…しかし真実を話す事が全て正>解とは思えなかった。
>私はどうすべきだったのでしょうか?

正解はひとつしかない。真実を話すだけ。
それ以外はすべて誤解答だよ。


ありえない濡れ衣を着せられているのに正当な主張もせず(できず)
ダンマリを決め込んで、あげくウジウジなやんでネットに投稿。


悪いけどそんな情けない人間性だから不倫されるんじゃない?

と、きついことを言いましたが、たぶんあなたには真実を話す度胸もないと
思う。一生ウジウジ悩んでいなさい。それもたぶんある意味正解だから 笑

ユーザーID:0821041899
結婚相手の方に会えませんか?
なつ
2018年3月9日 11:47

お嬢様の性格や家族の関係性など分からないので話さなくて良かったと思います。
ただ、離婚して父親がいなくなり結婚を機に20年ぶりに連絡を取るようになった者として言わせていただくと。

捨てたわけではない、と言ってあげて欲しいです。

私は母から父親は浮気ばかりで最低な人だったと聞かされて育ちました。
離婚したのは中学に上がる歳でしたがずっと母に悪口を聞かされ続けてきたのでそうなんだろうと思っていました
姉が二人いますが今でも父は母を苦しめ自分たちを捨てた人間だと思っています。

結婚を機に連絡先を調べ連絡を取り合うようになりました、その後姉たちも結婚しましたが母の希望で絶縁のままです。
私も「お母さんの為に連絡を取らないで」と母に言われましたが黙って連絡を取っています。

連絡を取り合うようになって思ったのは、父は聞いていたような人間ではないのではないか?ということです。
確かに真面目を絵に描いたような母とは合わない人間なのだろうと思います。
ですが連絡を取り合うようになって15年、母に言われた「連絡とってたらお金の無心をされる」というようなことはなく毎年父の地元の名産品などを送ってくれます。

大人になってみて分かるのですが母の言っていたことはもちろん真実もありますが思い込みの部分も多分にあるのだろうということです。
二人の言い分を聞き、大人として二人と接してみて感じたことです。

私は父が私たちを忘れていなかったこと、会いたいと思っていてくれたことで救われました。
捨てられたと思っていたからです。
親に捨てられるという感覚は体験してみないとわからないと思います。
どんなに憎んでいたり嫌っていても親という存在にいらないと言われるのは辛いです。
お嬢様の婚約者の方に真実を話し、お嬢様に伝えるかは彼に任せてみてはどうでしょう?
彼ならお嬢様の良いようにしてくれると思います。

ユーザーID:7362341401
娘さんは幸せだったのかな?
はてな
2018年3月9日 11:57

トピ文を読んでひっかかったのは、娘さんの養父は自分が実の父ではないことを、なぜ多感な時期の娘に話したのかということ。
血の繋がりはなくても、2才の頃から育てれば実の子も同然でしょうに、巣立つ直前ならまだしもまだ成人前のタイミングで、わざわざ事実を告げたのはなぜでしょう?普通なら知られたくないはずですよ。
もしかすると娘さんは、養父につらくあたられたり、他の弟妹と差別されるなど苦労してこられたのでは?
思春期を迎えて養父への嫌悪感が強くなったので、養父は事実を歪曲して伝え、自分を正当化することで娘に恩を売ったというような事情があったかもしれませんよ。
両親に愛されて幸せに育った娘なら、実父にわざわざ会いに来て、一生あなたを許さないだなどと恨み言を言うのは変だと感じます。
以上想像の域を出ませんが、場合によっては真実を告げることで、あなたが娘さんの心情的な救いになることもあるかもしれないと思いました。

ユーザーID:9584662227
もやもやしてるでしょうね
雨の日
2018年3月9日 12:15

>私はどうすべきだったのでしょうか?
事実だけを話し、娘のためにしておいた貯金を渡すべきだったと思います。

娘さんはもう立派な大人です。
真実を知る権利がありますので。

ユーザーID:2630343099
我が家の場合
toku
2018年3月9日 13:08

妻の了承を得てレスさせていただきます。
妻が幼少時に多額の借金を残して蒸発した実父に結婚の報告のため会いに行った時の話です。
私も会う予定で一緒に行ったのですが妻一人で会いました。
帰りの車の中でずっと泣いている妻には何も声をかけずに後日落ち着いた時に話をしました。
“もうお父さんの事は大丈夫?”
“うん、正直会うまでは憎んでた、会ったらどれだけ酷い言葉で今までの憎しみをぶつけようかってそればっかり考えてた。
実際に会ったら『私今度結婚します、ただその報告だけです』それしか言えなくて・・・・
お父さんの顔見たら憎いって感情しか出て来ないと思っていたのに心の奥のほうで『会いたかった』って思っちゃって
子供の頃からもう会えないと自分に言い聞かせてきたから混乱して逃げちゃった”
“今はね『私達を置いていなくなったけどお父さんにはお父さんの事情があったんだ』って思うようにしている、会ってからそれまでのように憎めなくなった”
妻はそう言っていました。

トピ主さんの娘さんがどう思っているのかわかりませんがこういうことも有り得ます。
娘さんが人生経験(結婚生活)を積んで『許す』心を持った時きっともう一度会いに来ます。
その時に事実を話すのではなく貯めたお金の事を言ったらどうですか?
過去の事では無く未来の事を話せる様な土台作りをしたらどうでしょう?

妻は実父が亡くなるまで毎年一度娘を連れて会いに行ってました。

ユーザーID:6591515018
私も「無常の風」さんと同じ意見です。
P子
2018年3月9日 14:11

でもその真実をつまびらかにする前に元妻へは、一応の事は報告がしておきます。
そんな嘘しか言えなかった元妻にも不倫に至る何がしかの不満が貴男に有ったのかも
知れません。仮に貴方もその理由に心当たりがあれがそれを含めて平等な真実で
娘さんには訴えて欲しいとは思います。自己保身の嘘をついた元妻さんも今まで
娘さんを慈しみ大事にお育てになってきたのは嘘のない事実だと思います。


でも、今は結婚前です。娘さんが真実を知る事でそのショックがあらぬ事態を
引き起こす事にならないとも限りません。伝えるなら結婚後が良いと思います。


娘さんが生きて行く過程で見なくても良い事もありますが、貴方の血を分けたお子
でもあります。父と子、夫々に真実を言う、知る権利は有りますよ。
逃げていては良い方向に行くとは思えません。娘さんがその事実と向き合って、
人間が持つ醜さも畏れも感じる事は大事だと思いますね。頑張って勇気出して下さい。

ユーザーID:0983830115
私なら話さない
かもめ1号
2018年3月9日 14:28

びっくりを押しましたが、私が驚いているのは、皆さんがいとも簡単にトピ主さんの話を信じていることにです。
トピ主さんが小町で嘘を書いても得することは何もないので、おそらくは真実なのでしょうけど、「妻が不倫をした」という言葉を裏付ける証拠は何もないので、私は100%トピ主さんの言を信じるわけにはいきません。

さてこれが娘さんの立場からしたらどうでしょう?
母親からは、父が不倫したと聞かされた。
今度は父から、不倫したのは母親の方だと聞かされる。
でも客観的な証拠はないなら、彼女には父の言葉を即座に信じるのも難しいんじゃないでしょうか?
分かるのは父と母が不倫をめぐって、泥沼の戦いを繰り広げていることだけ。

その場合、長年信じてきた母と継父も信じられなくなるし、もちろんトピ主さんのことも信じられない。
彼女には今より辛いことになる訳です。

それぐらいなら私なら、娘には何も言いませんね。
自分が悪者になっていればいいんだし、その方が娘にとっては多少とも辛さが減るから。

もし事情を知る第三者でもいるなら、その人を連れて娘に話をする、というようなのでもいいですよ。
なにか客観的な不倫の証拠があるなら、あなたの言う真実とやらを娘に打ち明ければいい。
調査所の記録があれば一番いいですけどね。
そうでないなら、余計なことはしない方が、娘さんのためです。
あなたが娘さんの幸福を一番に考えるなら、ですけれど。

ユーザーID:6674902644
その場しのぎならこれでいいけれど
まこ
2018年3月9日 14:32

その場しのぎで良いならこれも一つの答えでしょう。でもそれで本当にいいのでしょうか。

もし真実を知った時に当事者が既に亡くなっていたら、娘さんはどのように心の折り合いをつければよいのでしょうか。酷な事と思います。
裏切った養父と母を怨み、本当の事を言ってくれなかった実父を怨み、でもその怨みを昇華出来る機会は永久にない。
地獄だと思います。

謝る事も、許すことも、怒る事もできない一生を娘さんは送っていくことになるのです。
おろかな親たちのせいで、です。

真実と言うのはどこから漏れてくるか分かりません。
当事者以外から聞く事になるかもしれません。

それでも、黙っている事でその場がしのげたとほっとしますか?

ユーザーID:6142432891
正解はない携帯からの書き込み
通りすがり
2018年3月9日 14:46

信じてもらえないかもしれない。怒りをぶつけられるかもしれない。鼻で笑われるかもしれない。悲しませるだけかもしれない。
それでも、父親としてきちんと話すべきだと思います。手紙出そうよ。
最後の最後に、親子としてきちんと向き合うべきです。

ユーザーID:0374091082
信じられない
えびふらい
2018年3月9日 15:07

どうして真実を言わなかったんでしょうか・・!


結局娘さんは、両親に嘘をつかれてるんですよね。

ユーザーID:9512906643
娘さんが同じ立場になっても推奨できるか
ちらむん
2018年3月9日 15:10

娘さんが結婚して子どもが出来たのに旦那の浮気で離婚する際に、娘さんが自分が浮気したことにして子どもを手放して面会も我慢しなさい、子どもの幸せを望むなら娘さんが身を引くのが一番と自信を持って言えるなら真実を話さなくてもいいでしょう。

ユーザーID:1046123564
どんな気持ちで其れを伝えたか
おっさん3号
2018年3月9日 15:28

娘さんの気持ちを考えましたか?
私が思うに娘さんは「その事を否定して欲しかったのではないかと」。
まぁHNどおり一生腰抜けのまま過ごせば良いと思います。

とは言え、娘さんが汚い女(元妻)の元に生まれた事を知ったらどう思うかを考えたら
トピ主だけが悪者になっておくのも案外良いのかも知れませんね。
で、貯めておいたお金は渡したのですか?
それとも「おれは悪人だからそんな人間の金は喜ばないだろう」と引っ込めたのですか?
娘さんに子供が出来た頃真実を伝えるのが良いと思います。

でもそもそもの間違えは、元妻と結婚したことであり、離婚後は娘さんと一度も会わなかったことですね。

それから、本心から憎んでいる相手なら会おうなんて考えませんよ。
ちなみに私を産んだ女は男を作って出て行きました。その時私は小学高学年。
私をだしにして男に会うこともありました。

父が離婚してから二度ほど待ち伏せされた以外、会ったことも見たこともありません。
そして会いたいとも思いません。

ユーザーID:8444495230
レスします
サモサ
2018年3月9日 18:20

もっと娘さんを信頼して!
主さんから真実を聞いて仮にショックを受けたとしても、そこから立ち直るエネルギー。
疑念を晴らすためにどう行動したら良いか判断する力。
真実を受け入れる強さ。
人を許す度量。
あるいは許さない勇気。
娘さんは娘さんでうまくやります。やれます。
別れた頃のままの無力で小さな女の子ではない。
敢えて厳しいことを書きますが、「今自分が24年前の真相を話してしまうと娘の幸せが壊れるかもしれない」というのは、主さんの思い上がりです。
人間の幸せは、人生というものは、誰かに衝撃的な事実を聞かされたぐらいで崩れるような、そんなヤワなもんじゃないはずですよ。

ユーザーID:0470233577
真実を知る権利はある
DHMO
2018年3月9日 18:22

しかし、それが幸せかどうかは別の話。

自分の身の潔白と娘の幸せ。
娘の幸せを思えば知らせない方がいいかも、と躊躇してしまっているのでしょうね。
私も何が正解かは分かりません。

10年前の親の離婚の真相を知った娘さんのトピがあります。
結果が出ている訳はありませんが、何かの参考になればと思い老婆心ながらご紹介致します。

「親の離婚理由が10年経った今わかりました。回答お願いします」サボテンさん
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2018/0203/836374.htm?o=0&p=0

一応、サボテンさんご本人は、本当の理由を聞いて後悔はないないと仰っています。

ユーザーID:8507491262
これまで娘さんのために貯めていたお金を結婚祝いに渡す
らら
2018年3月9日 19:39

それがその他もろもろも含めて語ってくれるかもしれません。もしそのお金がなくてもとぴ主さんの老後資金は問題ないなら、ですが。娘さんはそのお母様でかなりご苦労されたと思います。とぴ主さんの収入レベルにもよりますが、とぴ主さんが、こつこつ貯めたお金という範囲で大金なら、すぐには出せないので、伝わります。

少なくとも、父は悪い人ではなかったと、娘さんにはわかってほしいです。

ただ、今の娘さんのそれなりの幸せをこわしたくなかったというとぴ主さんの気持ちは理解できます。
その後、おそらくとぴ主さんから連絡しなくとも、娘さんのほうから連絡してくると思うので、離婚の実状については、折を見て話せばいいと思います。

ユーザーID:9066893160
昨夜会いました。携帯からの書き込み
腰抜け(トピ主)
2018年3月9日 20:18

前回と同じ居酒屋で娘は先に店に来ていました。
開口一番「お爺ちゃんとお婆ちゃんから聞いた…何が本当なの?」と言われたので義父母から聞いた内容を娘から聞き「結婚前に言うべきか言わざるべきか悩んだ…」と言うと「それでも本当の事が知りたい」というので義父母が言った内容で間違いないこと、離婚当初はさすがに恨みもしたが、娘を立派に育て上げてくれた今となっては恨みもないことを話しました。
そして娘は義父母から成人した時に貰ったお金は私がずっと娘の為に貯めていたお金であることを話したようです。(お金の出所は娘に内緒にして欲しいと言ってありました。)
娘は「結婚費用に使います。」と言いました。
突き返されたらどうしようかと思いましたが役立ててくれるようで安心しました。
それからはお互いの話をして1時間くらい話して居ると娘が誰かに電話して、しばらくすると結婚相手の男性が来ました。
誠実そうな好青年でした。
私は「このような事情ではありますが娘をよろしくお願いいたします。」と頭を下げ、相手の男性も「絶対幸せにします。」と言ってくださいました。
二人は何やら小声で話し合い、娘から「お父さんの連絡先聞いてもいい?お母さんには私がお父さんと連絡取ることに干渉しないでって言ってあるから」と言われたので連絡先を教えました。
帰り際娘から「結婚式には呼んであげられないけど、たまに連絡するね」と言ってくれました。
私は娘が結婚して幸せになってくれればそれでいいんです。

義父母にお礼の電話をしましたが、義父母は私との約束を破った事に謝罪されました。しかし全部私の不徳の致すところで義父母には罪はありません。むしろ私が元凶で娘や結婚相手、義父母を巻き込んでしまい申し訳御座いませんと謝罪しました。
小町の皆様のすべてが正しかった気がします。ありがとうございます。

ユーザーID:9965187070
忖度
WaWaWa
2018年3月10日 0:52

あなたのやっていらっしゃる事は日本人の特技としか言いようのない
日本人お得意の「忖度」です。

やたらと相手の心中を察して勝ってに自分が責任を負い、その結果事実をウヤムヤにしたくせに、自虐的に反省し自分を責め他人に慰めを乞う。

なんで、「それは違う。事実は、、、、」と言えないの?

「結婚を控えて気持ち的にもあまり余裕の無い娘に真実を話す事が果たして正解なのか、、」だって!
 実父母と継父が三人揃って大デタラメを娘に吹き込んだことがいつか分かった時の娘のショックはソンタクできないの?

ユーザーID:1266756925
時期をみて
pzo
2018年3月10日 7:00

娘さんが結婚してからでも真実を話すべきでしょう。

いずれ娘さんも真実を知りますよ。永久に秘密なんて

有り得ません。いままで隠せたのが奇跡です。

成人したんだし男女の問題も理解するはずです。

トピ主さんの自己満足より娘さんとの和解が

大切です。実父としてよりよい人生を送ってください。

年齢からして実母や養父を恨むこともないですよ。

ユーザーID:1513588948
縁切れてたはずでしょ?
地味子
2018年3月10日 10:01

24年間も会ってなかったら他人同然だし、
そもそもほんとに他人だったのかもしれないし。
これからも会うこともない相手にどう思われようが関係ないですよ。
貯金があるなら、ご自分のために使ったほうがいいです。

ほんとはお金ほしくて会いに来たんじゃない?
それ以外、主さんに会いたくなる理由はなくない?
結婚資金、今のお父さんは出してくれなくて、
それで結婚式挙げられなくて恨み言いいに来たんじゃない?

かと言って、いきなり金の話もできなかったから、
「一生許さない」なんて捨てゼリフ吐いてった。
気分の悪い話ですね。

今さら憎まれながら一銭も出す必要ないし、
海外旅行にでも使われたらいかがですか?
その人、元妻が産んだ事実があるだけで、主の子だって証拠はどこにもないんだから。

ユーザーID:7945588583
常に自分がラクな道を行く男
みかん
2018年3月10日 10:16

目の前の問題から逃げるって、要するに自分がそのほうがラクだからですよね。
永遠に腰抜けでいてください。
ただ、本当に養育費を貯金したのなら、それはちゃんと渡しましょう。

ユーザーID:0455162388
真実を話すべきです
まちこ
2018年3月10日 11:04

このままでは法的にマズイです。
あなたは不貞で妻子を捨てたという無実の罪をかぶせられているのですよ。
周囲にもそう吹聴されているのですよ!名誉毀損です。
このままでいいはずがありません。真実を話して下さい。
弁護士を入れてもいい案件と思いますよ。
一番良いのは…当時かわした念書や証拠などはありませんか?
口で言うだけでは信じてもらえないと思います。
娘さんは今の両親のことを信じ切っているので。

また実父を憎み続けるというのは娘にとってひじょうにまずいです。
男性観や人生観にとてつもなく大きな悪い影響をおよぼしかねません。
順調に結婚まではいくようですが、このあと子供ができたり
夫と何か問題に直面することがあった時に、精神的な脆さが露呈します。
今こそ、娘さんを救う時と思って立ち上がって下さい。
引き替えに今の両親との亀裂や悪影響は発生してしまいますが
ウソを信じ込ませられる悪影響よりずっとマシです。

あなたは私のようです。肝心な時に最も重要な言葉を言えなくなってしまう…
こんな人生のままではいけません!がんばってください。

ユーザーID:6845221846
私もトピ主の行動を支持します。
kawa
2018年3月10日 12:03

辛く苦しく悔しい時間の中で立派な決断をしたと思います。感服しました。
見方を変えればトピ主の名誉のために真実を伝えるべきだ!という意見もわかります。
でも真実を娘さんが知ってしまったら娘さんの生活に影響もあるでしょう、精神的にもダメージがある。
それを回避したいトピ主の心わかってあげたいです。腰抜けなんかじゃないです。

ユーザーID:6627352818
真実
フレーふれ〜
2018年3月10日 12:33

結婚式を前にしたお嬢さんへの対応、私はトピ主さんの行動で良かったと思いますよ。

ただ、トピ主さんと元奥様の子供として、お嬢さんは真実を知る権利があると思います。 本人も、もう十分大人だし、いつ「不倫」に巻き込まれるか判らない既婚となるのですから。

結婚式後に、もう一度会い、トピ主さん側から真実を話し、養育費代わりに貯めたお金を渡したらどうでしょうか。
でも、娘さんにしても長年信じて来たことが、根底から覆るのです。 冷静に聞いたり、即信じると言うのは難しいでしょう。 トピ主さんからは、大人として、双方の言い分を聞いて自分で判断するように、とたとえ不倫元凶の男でも、永年お嬢さんを慈しんで育てた人を大切にと言って差し上げれば。 トピ主さんの為じゃありません。 これからより長い人生を歩んでいくお嬢さんが、人に恨みを持ったままなのは悲しすぎるからです。

ユーザーID:5088243588
不倫の擁護はしないが
通りすがり
2018年3月10日 13:40

近所にも似たような家族がおります。
奥様は、旦那様のことを会社の同僚に相談していて結果的に不倫。
夫婦は離婚し奥様は同僚の方と結婚されました。
奥様には元旦那様との間に二人のお子さんがいて初婚である再婚相手は
自分の子供と同じように育てました。
再婚相手との間にもお子さんが誕生されています。
不倫が先になってしまったのは確かに良くない。
でも、再婚後の夫婦と家族をみていると本当に幸せそうです。
連れ子さんは二人共大学を卒業し自立しました。

元旦那様と一体 何があったのだろうと思えるほどです。

少なくとも娘さんは幸せな家族の中で成長されたのでしょうね。
結局、養育費を毎月払わなかったのでしょう?

それなら今の幸せな家族像を壊す必要もないでしょう。
再婚相手の方とは20年以上寄り添うことができている元奥様。
不倫だけではなく当時 主さんにも大きな原因があったのではないですか?

娘さんの幸せを思うなら もう何もしなくともいいでしょう。

ユーザーID:8353182112
真実を話しても憎む対象が変わるだけ
エルモ
2018年3月10日 15:01

私はトピ主さんの対応で良かったのだと思います。
逃げたとか、腰抜けとかそんな風には思いません。

真実をお嬢さんが知れば、憎しみの対象は母親に向くのではないでしょうか。
お嬢さんは全てを受け入れるだけ精神的に成熟されているご様子でしたか?
どんな人でも、自分の母親が不貞を働く様な人だったということを知れば、
そのショックは計り知れないものだと思います。
これからの人生、お嬢さんは何を信じて生きていけば良いのでしょうか。

結婚することを伝えに来たお嬢さんは、
心の中ではトピ主さんを父親と認めているから、会いに来られたわけです。
赤の他人と思っているのでしたら、わざわざ会いに来ませんから。。。
それだけで十分ではないでしょうか。私ならそう思います。

ユーザーID:8421977548
小説・映画のような切ない設定
70代
2018年3月10日 17:16

娘さんが報告に来たのはね
「妻子を捨てるような録でもない父親の娘ですが、義父と母のお陰でマトモに成長し
結婚する事になったのです!」と報告に来たのだと思いますよ。

どうだ!思い知ったか!ってね。

長年、義父・母の言葉を信じて生きてきて、結婚直前に実父から「そうじゃない!」と
打ち明けられたら・・・混乱し、貴方を否定し、でも母親を疑い・・・
晴れ晴れした気持ちで結婚式など挙げられませんから
貴方が言葉を飲み込んだ気持ちは とっても理解できるのです。

でも、結局じぶんは24年前から進歩していない、って事は
何事にもはっきりした態度、言葉で意思の疎通を計れない人なんでしょうね。
何を考えてるのか、はっきりしない人・・・相手をイライラさせる人

娘さんは長年言いたかった事を貴方にぶつけるために、貴方の連絡先を
保存していたのだとしたら、もう拒否設定になっているかも知れませんし
娘さんにとっては、なさぬ仲の自分を育ててくれた父親は一番大切な
お父さんなんですから、真実が分かっても貴方が勝てませんけれどね。

貴方は今、結婚して家庭を持っているのですか?
それなら、悪い父親を演じ続ける事も娘を守る事になると思います。

でも、そのまま人生を終えるのは余りにも辛いでしょうから
妻有責の書類コピーなど、手元にあるのならいつの日か、娘さんに離婚の真相を
伝えたら良いと思います。死後手元に届くように、とか。
何も残していないのなら、諦めて忘れる事です。

長年積み立ててきた娘宛の預貯金はご自分の葬儀代金になさることです。
娘さんは不倫した父親のお金など欲しくはないですから。

胸が痛くなるお話です。

ユーザーID:2140509993
主さんから面会を申し入れましょう
三児の母
2018年3月10日 18:09

両親の離婚後、実母と養父に育てられた娘さんですが
実母からその様な離婚理由を知らされるような家庭では
娘さん自身も幸せを感じられることが無かったように思えます。

実母、養父が幸せいっぱいに育てて居れば実父に向かってその様な言葉を投げつけるような娘さんにはなり得ません。優しく思いやりのある女性に育ったならばですが。

実父に向かって離婚理由を突きつけるような娘さんに育てたのは
明らかに実母です。
娘さんの不幸な子供時代は実母、養父そして実父の責任と思い込むしか
逃げ道が無かったのでしょうね。

娘さん結婚話は事実でしょうかね。
作り話の可能性も有りますね。会うための口実。
主さんに連絡が着けられたのはどこかに伝手があったと思いますが、どうですか?
或いはこれまでの長い期間の中でどなたかに相談されていたのではないでしょうか?
娘さん、主さんの共通の知人が居た筈と想像します。
すると娘さんは主さんの用意してくれたお金の存在も知っているのではないでしょうか。
娘さんはきっと久しぶりの面会でワザと悪態をついて実父を自分に近づけないように仕向けたのではないでしょうか。
いままで何もしてこなかった実父に会うと言う事は、結婚の知らせを口実に
主さんの出方を封じるためと思えませんか。
娘さんは主さんの事を心配して悪態をついて、これ以上近づかないよう、お金も渡そうと出来ない程の悪い娘を演じているように思えてなりません。

悪態をつき絶縁を告げる為だけに主さんに会うと思えません。
結婚を機に娘さんの家庭での主さんの立ち位置をはっきりと知らせ、今後一切主さんに
迷惑を掛けたくない一心で関係を断つ覚悟だったのではないでしょうか。

もう一度、今度は主さんから声をかけてあげて欲しいと思っています。

ユーザーID:0268116427
思うのですが
いと
2018年3月10日 19:27

娘さんに『貴女の父親は他の女に走った男』と言うって、『貴女は半分はそんな男の血が流れている』と苦しむようなことを言う母親に、娘さんは疑問を持っていたのではないのでしょうか。

わざわざ会いに来たのは結婚の報告だけではなく、これを確認、そして否定してほしかったからではないのでしょうか。

黙っていた=認めるようなことをしたことで、父親だけでなく、母親も人が苦しむようなことを平気で言うと、苦しみから解放されないままになってしまったような気がします。

できるなら、ただ『この前は寝耳に水のことで何も言えなかったが、お父さんは他の女性に走っていない。子供を捨てるようなことをしていない。』とだけでいいので伝えたほうが良いと思います。
養育費の代わりの貯金も渡した方がいいと思います。

娘さんはもう子供ではないです。
後は娘さんが自分で考え、判断すればよいと思います。

ユーザーID:4811237875
離婚の理由はどうあれ携帯からの書き込み
マッハッハ
2018年3月10日 23:16

元妻が何故不倫したのかは知りません。
不倫相手と今まで続いたのはある意味「本物の相手だった」のかも。
養育費を払わない「腰抜け男」に代わり、立派に子供を養い成長させてくれた。そんな相手に対して
「私が不倫したのではなくてお母さんが不倫したのが事実」なんて、何の言い訳になるのやら。

20数年ほっておきながら、自分は悪くない…の言い訳ですか。

なんかお粗末な。

あなたに出来ることは、「不倫したのはお母さんの方」なんて言い訳よりも、娘の成長に何の寄与もしなかったことへの謝罪だけ。

謝罪だけですよ。

言い訳なんて何の意味も持たない。

ユーザーID:5623196874
いい人過ぎて涙が出ます!
FLgirl
2018年3月10日 23:47

トピ主があまりにも不憫で涙がでます。事実を伝えてください。のうのうと幸せを一人じめしている貴方の元妻が嫌だ。トピ主の代わりにわたしが娘さんに言ってあげたいくらい。

トピ主様、幸せになってほしい。真実を伝えてください。

ユーザーID:8379745880
真実を知ることの大切さ
LAB
2018年3月11日 0:03

父親の本当のことを知り、

本当の自分を知り、

心から幸せになること。

これ以外に何があると言うのですか。

ユーザーID:4023416238
不倫は悪携帯からの書き込み
いちか
2018年3月11日 0:11

本当にお疲れ様です。

だれが何と言おうが不倫は悪です。
原因をつくったトピ主にも問題がある様な表現のレスもありますが、如何な理由も免罪符にはなりません。離婚してから恋愛すればいいだけのことなので。
トピ主に問題があるかないかは私には判断できません。
ただ私なら間違いなく全てを打ち明けてしかるべき謝罪を受け、娘が正しい情報の元これからの人生の選択ができる様に援助していくことと思います。

他人同士が一緒にいれば喧嘩もするし、気持ちが離れることもあります。しかしそれが故を持って不倫を正当化する考え方ははっきり間違っていると思います。

娘を立派に成人させたことを認める必要はありません。
都合のいい話をして、辻褄を合わせながら育てられた子供は立派にはなりません。

正しいことを伝えるという信念を持って娘さんと向き合ってはいかがでしょうか。

ユーザーID:5781208982
私なら言ってほしい
ふむ
2018年3月11日 3:11

もう結婚する年齢の大人ですから、もし私が娘なら言ってほしいです。

そして、本当は会いたかったけど会わせてもらえなかった、と。

少なくとも、どんな理由で離婚したにしろ、

親子の時間がなかったのは事実ですからね。

母親が不倫をしてすぐ再婚したせいで会えなかったのだとしても、

やはり実の父親との時間がなかったのは恨まれても仕方ないかもしれません。

これから、娘さんとの時間を取り戻そうとは思いませんか?

結婚すれば孫だって出来るかもしれません。

今からだって遅くないです。

真実を話したほうがいいんじゃないかと思います。

ただし、母親も今の父親も、娘さんを育てたことには変わりないので、

そういう意味で、感謝しなくちゃいけないよと付け加えて。



わざわざあなたに恨み節を言いに来るということは、

ずっと心のどこかにひっかかっていたからでしょう。

でなければ、わざわざ言うはずがありません。

本当は恨みたくもないのに恨んでいるんですよ。

事実を話して、それを信じるかどうかもわかりません。

信じてくれなくてもいいけど、これが事実なんだと言ってみましょうよ。

ずっと貯金していたのなら、お祝いに渡したらどうですか?

通帳を見せて、ずっと貯金していたのを見たら信じてくれるかも。

金額の問題ではなく、娘さんを思って何年も貯金していたという事実に、

本当のことを言っているんだと信じてくれるんじゃないかと思います。

それと、戸籍で母親が再婚した時期を見れば、離婚してすぐだとわかると思います。

不倫でもしていなければ、そう簡単には再婚できないんじゃないかなって想像つくでしょう。

結婚するなら、自分の戸籍謄本を取るでしょうからね、すぐバレます。

ユーザーID:0873393558
疑問
あんその
2018年3月11日 7:25

なぜ真実を話さないか疑問です。
誤解されたままで良いのでしょうか?
それにしても前妻さんは人間性が…ですね。

ユーザーID:0485520357
違和感をお持ちなのかもしれませんね娘さん 母親の説明に
渡り鳥
2018年3月11日 9:17

元妻さん、それではまるで子どもの嘘ではないですか。

やった側が、やられた側と偽って申告してしまう、ってやつですね。
心理学でもよく例に出される典型的な行動ですね。

罪を被せられた方はいい迷惑ですが。

そういう大人に成りきれていない母親に対し、違和感を持ち出したのではないですか?

娘さん、大人になったものですね。
いやいや、感心している場合ではないですね。

事実を話した上で、元妻さんのいい面も同時にお伝えされてはいかがでしょう。
子どもっぽい部分もあるけど、未熟ななりに一生懸命母親をやっていたんだよ、とか。
ちと、苦しいですかね。

ユーザーID:2791439509
そっかー
トクメイガカリ
2018年3月11日 10:18

トピ主さんが口をつぐんだからって、永遠に真実はバレないとは限りませんね。

あとからバレたら、不倫して結婚した両親がいけしゃあしゃあと実父が不倫して妻子を捨てたなんて真逆な嘘の説明をし、それを信じ込んでわざわざ実父に不倫母と私は一生許しませんなんて言いに行っちゃったんだから、不倫した上に大嘘つきの両親との確執が出来る可能性大ですわな。

それを考えると事実を教えた方が良かったかもねと思います。
娘さんに聞く耳があったかどうか分からないけど、事実を教えてくれなかったって更にトピ主さんを恨む事もあり得そう。

娘さんに聞く耳があるのなら、事実を教えるのかいいかも知れません。
娘さんに接触出来そうな、娘さんが耳を傾けそうな第三者います?
トピ主さんから連絡を取って、話をしたいと言って娘さんが応じればいいですが、どうもトピ主さんは口下手と言うか、考えてばかりでなかなか口が出ないタイプのようなので、また直接あっても上手く説明できるかなと思います。

離婚時に弁護士入れて話し合いになったりしてますか?
書類などが残っていれば、それらを見せて冷静に説明するのがいいと思います。

娘さんに事実バレする最悪のパターンとしては、相手或いは親が娘さんの身辺調査を調査所などに依頼してバレるとか、酔っ払った親族が結婚式で暴露するとかなどのパターンが考えられますが、それらを考えるとその前に事実を教えてあげた方がいいのかなと思いました。

それからトピ主さんを罵倒して、こんな男とじゃ幸せになれないからなど言ってる人がいますが、トピ主さんの性格やその他に問題があったとしても、不倫をしていい理由にはなりません。
わざわざ不倫などせずとも、トピ主さんとやっていけない、やっていられないと思ったら、それを告げて離婚してから恋愛、結婚すればいいだけの話ですから。

ユーザーID:1116683565
好きな様に携帯からの書き込み
ポンポン
2018年3月11日 12:10

相手を優先させすぎな人には、こんな試練というかチャレンジありますよね。

許さない。は、娘さんが解決する事です。

トピ主さんが娘さんに真実を話す事は、トピ主さんのチャレンジだと思います。

離婚理由や養育費、面会拒否の理由を伝えて、貯めたお金を渡し「真実はこうだった。」と話す。
加えて、トピ主さんの娘さんを大切に思っていた愛情を伝える事が大切なのでは?

娘さんが混乱する理由を作ってきたのは、母親と再婚相手の父親です。

トピ主さんが娘さんを混乱させた事実は、ありますか?

自分の問題と他人の問題を区別、分別して、現実を話す、自分の気持ちを話して伝える事は、トピ主さんの課題だと思います。

娘さんは娘さんに課題があります。
真実を聞いて、トピ主さんに言った事や、母親や育ての親への対処や対応を学ぶ。

自分の気持ちの処理方法や、行動を学ぶ。
傷つくから、思いやりや優しさが身に付き、
思量深くなったり、広い視野を得たり、懐が深くなったりするんです。

母親や再婚相手の父親は、嘘をついた代償を経験するしか無いでしょう。
娘という、幼く抵抗も提案も出来ない子供を騙す事、人間を騙した結果は、2人が受けとる事です。
それに対応するのは、2人です。
娘から縁を切られるかも知れません。

だけど、その様な行いや考え方をした。人を傷つけ、人をバカにした生き方は返ってくる。と学ぶでしょう? 2人はトピ主さんと娘さん、2人を傷つけ騙しているんです。

人間は感受性があるから、娘さんはハッキリと何かわからないけど、何かが違う。と感覚で感じてると思います。

トピ主さんが許してほしいのですか?
私からすると、何故娘さんに許してほしいのか? トピ主さんは何も悪い事してません。

ユーザーID:3894894503
ミルクさんやアラフィフさんたちの、貴重な体験談
くままま
2018年3月11日 12:21

弁護士立てて証拠そろえて真実を伝える、という具体的な方法はもちろんですが、それ以上に実際にあなたの娘さんと同じ立場にいる方の話を、ぜひ印刷して何度でも熟読して、考えてほしいと思います。

今打ち明けなかったのは、私もあなたの優しさだと思います。
でも、死ぬまでそのままで本当にいいんですか?
仮にあなたがよくても、娘さんに一生の後悔を背負わせて構わないんですか?

傷つかずに生きることは絶対にできないんです。
同じ傷つくなら、真実を知ることを、人は望むものだと思いますが。

ユーザーID:9640783005
義父母が持ち逃げしたのかと思いヒヤヒヤしました携帯からの書き込み
ハラハラしました
2018年3月11日 12:56

良かったです
普通の良心的な方で
きっといい方向にいくと信じます
あなたも可哀想だし、あなたの両親も可哀想でしたから
無理をしてまで嘘を通すような内容ではないと思います。

ユーザーID:8962902368
義父母がマトモな人達で良かった…
明日香
2018年3月11日 16:21

タイトルの通りです。
私なら元奥様と再婚相手を許しません。

不倫した上に、トピ主さんを悪者にし、
自己保身を図るなんて、最低です。

今度こそ、お嬢さんに真実を話してください。

お嬢さんも最初はショックを受けるでしょうが、
もう大人なのだから、トピ主さんの立場を理解できる筈です。

長い目で見れば、お嬢さんも真実を知っている方が良いと思います。

応援しています。

ユーザーID:6435507083
あ、バレましたね携帯からの書き込み
真夏
2018年3月11日 16:37

母方祖父母がいった言葉ならば、信憑性がありますよ。だからこそ、もう一度父親に会おうとしたのだと思います。
本当のことを言ってやりましょうよ。
娘さんが一番知りたいのは、本当のことです。

ユーザーID:6553141955
胸が痛む
hana
2018年3月11日 18:54

事実を話すべきというレスが多いように思いますが、事実を話したところで父親の名誉は回復できても娘さんの心は更に深い傷を負うことになるでしょうね。

信じていた母親も嘘をついていた。
父親だと信じていた人も実は血の繋がりのない母親の再婚相手だった。

このまま嘘をつき続けることも良い事とは思えませんが、真実を知ることも娘さんにとっては何の救いもない地獄のような出来事だったでしょう。

親を信じることができないなど不憫としか言いようがありません。

娘さんの心の傷を思うととても胸が痛みます。

ユーザーID:7453528860
連絡先は祖父母から聞いたのですね
maimai
2018年3月11日 18:54

どうしてトピ主さんがそこまでへり下るのか全くわかりません。
「不甲斐なさが招いた」とか「逃げ続けた」とか。

娘さんはトピ主さんに不信感を持つと本当に思っていますか?
不信感を持つ相手は母親だけではないですか?それに養父も妻の嘘を知らなかったとしたら激怒するでしょう。娘さんが今後頼るのはトピ主さんですよ。

祖父母が結婚前に父親に会わせたいと思って連絡先を教えたのだと思います。娘さんも実の親ですから会ってみたいでしょう。会っているうちに「自分を捨てた父親につい思いをぶつけてしまった」ということでしょう。私はトピ主さんが元気でいたからよかったと思いました。すでに亡くなっていたら永遠に娘さんは真実を知ることはなかったでしょうから。

いい祖父母さんでよかったです。

いままでトピ主さんが孤独に過ごしたように今後は元妻が孤独な日々を送ることになるでしょう。

ユーザーID:9961092024
義父母さんのアドバイスだったのかしら
ななみ
2018年3月11日 20:10

娘さんが会いに来たのは、義父母さんから、実父のトピ主さんにも結婚報告をしたほうがいいと言われたからなのかしら。だからこそ、会ったときの話を義父母さんに伝えたのかしら。

今回の娘さんとの話がどのようになるのかは分かりません。いえ、8日のレスですので、もう終わってますね。どうだったのでしょうか?でも、最終的には真実を知ることが出来て、娘さんには良かったはずです。ぜひ、支えてあげてください。義父母さんも、きちんとしている方たちのようですので、娘さんはきっと大丈夫です。

1つだけ、間違えないでくださいね。

今回のようなことになったのは、元妻夫婦2人が悪いんです。原因は2人です。娘さんはもちろん、トピ主さんだって被害者です。必要以上に自分を責めることはないです。娘さんだって、最初に会ったときの自分の行動をについて、自分を責めていると思います。トピ主さんが自分を責めていること自体が、娘さんを傷つけることになりかねません。娘さんを支えることだけに集中すべきだと思います。

ユーザーID:2623788257
一言ですが
tatu
2018年3月12日 0:06

義父母 Good job!

ユーザーID:0901052221
どうなりましたか?
ロンリーユー
2018年3月12日 1:31

トピ主さんは娘さんに、またなじられるものと思ってらっしゃるようですが。
お金もちゃんと渡したのなら、お気持ちは娘さんに伝わっているはずです。
義父母さんたちの援護があるなら百人力。
きちんと「お父さんの気持ちだよ」と渡されているでしょう。

そんなに酷いことにはなってない……と思うのですが。

結局、トピ主さん親子の行く末はどうなるのか、とても気になります。
「すっかり誤解がとけて、元妻の弱さも許せて、娘とは今後、ときどき会うことになりました」

とかだと、感動的ですが。
人生はドラマじゃないので、もっとぐちゃぐちゃしたかもですね。

今後の参考のため、娘さんにちゃんと理解してもらえたかどうかは気になるところです。

あと「無駄になった」とおっしゃってますが、無駄じゃないです。

「娘さんの気持ちを思って、あえて、その場で真実を告げなかったこと」

は、トピ主さんの気持ちじゃないですか。立派なことだと思います。
そういうことも含めて、ちゃんと伝えられたのかどうか。
気になります。

ユーザーID:3477635034
バレて良かったのです 1
あらかんです
2018年3月12日 6:27

3月8日17時39分のレス見ました。
義父母から本当のことがバレて、良かった。
義父母が、嘘つきの実娘夫婦では無く、正しい人であった元婿のトピ主の為に真実を告げてくれたことを評価したいです。
彼等の孫であるお嬢さんの周りにも、真面な人が居たということだから。

今回このトピを見て、相手の幸せを考えると言うことは、何処まで深く思慮を巡らせられるかに掛かっているのに、自分視点しか見えないんだなと思いました。

娘のこと、娘の今の生活を考えて、自分が悪者になろうと思って黙っていたなんて言うけど。
ホントに悪者になるつもりなら、娘の幸せのために謝ってやるべきだった。
だって捨てられた娘が会いに来たんだから、ホントに捨てた父親なら、せめて「あのときは済まなかった。妻のことは裏切ったけど、お前のことはずっと忘れたことは無い。いつも心配してたから貯金もしていたんだよ。」位のことは言うべきでしょ?
でもその言葉も出なかった。つまり謝る気も無い男になったのよ。だから「一生恨む」と言われる。

つまり実際は、トピ主が浮気したと言われ、あまりのことに絶句して言い返せなかっただけなんですよね。
普通なら、それは違うと口を突いて出てしまう可能性もあった。
言わないのは思慮深い、とか、男の中の男とかレスもあるけど。
若い娘は知らずに騙されて居れば良いという考えなのね。
『父親に守られて幸せな娘』って言いたいんだろうけど、違うよね?
『娘を守った男らしい父』と思いたいだけだよね?
男にとっての『男の美学』は『女を助ける自分』に酔ってるだけで、本当の意味での『女の気持ち』なんて考えちゃいない。

続きます

ユーザーID:9941624470
バレて良かった 2
あらかんです
2018年3月12日 6:37

続きです

実父に嘘を付かれた娘がずっと母と義父に騙され続けて、今後一生、いつ何騙されるか解らない世界で生きる心配もしないのよね?
浮気する人は治らない、モラハラのハラッサーは自己紹介する、って小町にはたくさんトピあるのに、娘が大きくなって結婚するってだけで、不倫夫婦が真面に娘を幸せにしてたと、何故判断できるのか?
嘘つき養父から「お前は浮気者の実父の血を受け継いた娘」なんて言われてたかも知れないのに。(そこまでは無いと思いたいが。)

そこまで実父を恨んでいたら、養父との暮らしが幸せだったら、何故結婚前に娘が実父に会いたいと思うのか?
両親から実父にも花嫁姿を見せてあげなさい、なんて言うくらいなら嘘の浮気話なんてしないでしょ?
娘がどんな環境で育ってきたのか? どんな気持ちで生きてきたのか?
それが分かるから、それがトピ主より、嘘つき夫婦より理解できるから、義父母は真実を語ったのですよ。

無駄になった? 何言ってるの?
娘が傷つくのも覚悟で勇気を振り絞って会いに来たのを無駄にしたのはトピ主の方です。

今度こそ事実を話して下さい。
義父母から父の話を聞き謝罪に来る娘は、トピ主が最初から真実を言えば詫びる必要も無かったのです。
恨み言を言われたことは気にしてないよ。父はいつも娘の味方だよ、と言ってあげて下さい。
その言葉が欲しくて娘は会いに来ているんですからね。

ユーザーID:9941624470
何だかなあ
青天の霹靂
2018年3月12日 8:32

トピ主さんって当事者なのに、ずーっと蚊帳の外に置かれたような状況ですよね。
元奥さんには不貞を働かれた上、子供は取り上げられ面会もさせてもらえず、いない所でいいように悪者にされ、娘さんはウソを真実と信じ込んだまま大人になり、憎むべき父親に一生許さない、と告げるために24年ぶりに姿を現し、そう言われても反論すらできずにだんまりを決め込んで、その後義父母によって隠し通していた事をあっさりとバラされて、隠し切る事すらできず、娘の心に傷を負わせた、とひとりで落ち込んで。
何やってんの、と思いました。
悪いけどあなたみたいな男、イライラします。
嵐の中で風にもみくちゃにされてくるくる回ってる落ち葉みたい。
体勢を自分で立て直す力すらないの?
娘さんからまた会いたい、と連絡があったようですが、何で責め立てられるって思うわけ?
今まで誤解していて悪かった、って謝罪をするために娘さんは会いたいんじゃないのかな?
本当に弱い人ですね。
もう少し強くなったら?
情けない。
そんな中途半端な状態で、また娘さんに会っても問題は解決しないんでは?
まあ、もう会ってきたんでしょうけれども。

ユーザーID:6521919105
あのさあ・・
梅子
2018年3月12日 10:27

義父母がマトモな方達で良かった。
そうじゃなかったら娘さん、ずっと誤解したままでしたよね?

元妻が悪いのになんでそんなに自分を責めてるの??
まるで悲劇の王子様ですよ。
自分を追い込んで快感?

なんでも自分のせいにしておけば楽は楽だよね、ある意味。
面倒なことから逃げてるだけなのに。

いい人ぶっててイライラします、あなたみたいな人。
私が娘さんだったらサッサと真実を教えなかったトピ主にも不信感。

「お父さんも悪かったんだ・・」なんて元妻をかばうような余計な事、言わなくていいからね。

ユーザーID:6849887303
よかったです
匿名
2018年3月12日 11:08

義父母さんから真実が知れてよかったです。いろいろなレスを読むと、こどもにとって、「捨てられた」という感情がどれほど心を傷つけるかということが分かりました。娘さんの心を心配していらっしゃいますが、「捨てられたのではない」という事実のほうが、娘さんにとっては喜びとなるのではないでしょうか。
じつは私の娘が相手の不倫で離婚してこどもを引き取って育てていますが、こどものためにと、別れた夫と頻繁に会わせています。「こどもに捨てられたと思わせたくない」「こどもにとっては大好きな父親なんだから」と、一切悪口を言わずににこにこ笑って会わせています。でもそばにいる私としては娘を苦しめた憎い男です。そんな男にそこまでと思うと苦しくて苦しくてたまりませんでした(孫にはとても言えませんし)。でも分かりました。そうなんですね、こどもが父親に捨てられたと思う気持がどんなにトラウマになるか。私もこの憎しみを封印して、娘の器量の大きさ(というか母性のすごさ)にならうことにします。トピ主さんの娘さんも、これで自分は父親に捨てられたんじゃないことが分かるんですね!!!最高の結婚の贈り物じゃありませんか。

ユーザーID:8470047518
私は、話すべきだったと思いますけどね。携帯からの書き込み
そうね〜
2018年3月12日 11:14

 トピ主さん、綺麗な着地点を目指してるでしょ。
娘さんを傷つけたく無い、と思っているでしょ。
本当はね、トピ主さんが傷つきたくないんですよ。

 そんな気持ちで結婚する娘さんは、いつご主人が浮気するかと、戦々恐々とし、相手が逃げたくなるくらい締め付ける可能性が有りませんか?
その結果、相手が不倫に走った時、一番恨まれるのは、ご主人でも不倫相手でも無く、トピ主さんだと思います。

 本当の事を言って、貯めたお金を結婚祝に気持ち良く上げた方が良いと思います。

ユーザーID:1925319885
それで良いと
hoho
2018年3月12日 12:04

娘さんは、伴侶にめぐまれて新しい信頼できる家族を得ました。
結婚前の大事な時に、真実を知ることで娘が傷ついた、あなたが傷つけたという考え方は、しなくていい。と私は思います。

むしろ、あなたがこの先、しかと、娘さんの心のふるさとになるべきです。
母親と育ての父親の嘘やズルさを乗り越えられるように、娘さんが本当に信じることができる確かなモノにあなたがなるべきだ。

あなたは優しいし、娘さんを本当に愛している。と感じます。
いままで、娘さんのために貯金をしてきたこと、娘さんを傷つけたくなくて汚名を着たままにしたこと、どちらも十分に、娘さんの信頼に値することをされています。

どうか、逃げないで、しっかりと娘さんの思いを受け止めてほしいです。

ユーザーID:1724603032
娘さんの周りにいる義両親がまともでよかった。
浜千鳥
2018年3月12日 12:30

トピ主さん、どのような結果になったにせよ
娘さんの周りに良識ある義両親がいらしたことに安堵ですね。

そういうまともな大人と接している以上、
娘さんは健やかに成長されていくことと思います。

今後は親子としての関係性も持てるかと思うので
ぜひとも娘さんと、伴侶となる義息子さんをかわいがってあげてください。

よかったです。

ユーザーID:0210651687
反省は
ささ
2018年3月12日 13:11

反省は一人でも出来るので、ばれた以上は娘のサポートをしましょうよ。

父親であるあなたへ対しての加害者としての叱責の念、騙していた身近な人への疑心など心の中がごちゃごちゃだと思います。

まずはひとつずつ、重荷を取り去ってあげるしかない。
聞いてあげて、思いを話してあげてください。

ユーザーID:9885195505
好い人ぶるなよ携帯からの書き込み
猫娘
2018年3月12日 13:57

この状況でなんで主さんがそこまで悩まなければならないの。
どう考えたって主さんだって被害者じゃん。

前妻さんに対してはもっと毅然とした態度でいなきゃダメなんじゃない?
娘さんもイライラすると思うよ。

ユーザーID:3510981438
良かったですね。携帯からの書き込み
まるる
2018年3月12日 15:59

今思うと、トピ主さんが、一度は話さない選択をしたことは、間違いじゃなかったと思います。天に委ねた形になったけど、結局は真実が明らかになって、良い方向に流れたんだと思いますよ。
あの時話さなかったのは、親心だって娘さんにしっかり伝わったと思います。娘さんも義父母からのワンクッションがあったからこそ、すんなりと真実を受け入れたんだと思います。

義父母さんがとても良い人たちで良かったです。これもきっと、トピ主さんの人徳だと思います。
やっぱり良い人には、救いの手が差し出されるんだなぁと思いました。
娘さんと和解できて本当に良かったです。やっぱりお天道様は見てたんですね。

ユーザーID:3058735762
良かった
おっさん3号
2018年3月12日 16:03

2018年3月9日 20:18 主レス読みました
結果的に良い方向へ向かうようで本当に良かった。
其れしか言えません。
義父母が素晴らしい人柄であったのですね。

希望的観測ですが、今後は主様との交流が増えていくと良いですね。

娘さんご夫婦、トピ主さん共に幸せになる事をお祈りします。

ユーザーID:8444495230
安心しました。
北の空
2018年3月12日 16:06

「昨夜会いました。」まで読みました。

どのようになってしまうのか心配しておりましたが、安心しました。
聡明な大人の女性になっていたことを他人事ながら、うれしく思いました。
良かったですね。

主さんが、娘さんや主さんにとっての義父母の方々と睦まじく良好な関係を継続しますように祈っております。

ユーザーID:2272776355
誤解が解消して良かった
1月からやる気出す
2018年3月12日 17:34

誤解が解消して良かったですね。
義父母さんも誠実な方で本当によかったです。

ユーザーID:6372620631
良かったですね
50代既婚男
2018年3月12日 17:57

3月9日のレス読みました。
私の娘26歳が昨年結婚し、娘を思い出し涙しながら読まさせて頂きました。
結果OKと言う事で、トピ主さんが正しかったんですよね。
恐らく私もトピ主さんと同様な対応だったと思います。

結婚式の参列は出来ないとの事。
自分に非が無いのに・・・ちょっと寂しいですね。
あんなに感動する場を奪う元奥さんは残酷ですよ。

でも、今後、娘さんとの付き合いが出来る楽しみが有って良かったです。
今まで出来なかった事をこれから楽しんで下さい。

最後に。
自分ひとりでの消化、抱え込む事は身体に毒ですよ。
カッコつけるのも程々に。

ユーザーID:8770783942
3月9日20時18分の主レス見ました
あらかんです
2018年3月12日 18:57

和解出来て良かったですね。
誠実そうな新郎で良かったです。

娘さんは実母・継父が嘘つきだと知ってしまった訳ですが、トピ主を恨んだり暗い顔はしてなかったでしょう?
トピ主が嘘で守ってやらなくても、娘さんは真実を受け入れられるのですよ。

結婚式に呼ばれないのは一寸残念ですが、行けば嫌な思いもしますからね。
娘さんに二人の記念写真を貰えるよう頼むとか、衣装姿を見たければフィッティングの時にこっそり呼んで貰うとか、方法はいくらでもありますよ。

本当のことを告げたからこそ、今後娘との接点も持てるようになりました。
良かったですね。

お金を出さなかった→何もしなかった→育てなかった、というレスがありますが。
お金を出さなきゃ良い訳じゃ無いです。
我が子を抱くために高い不妊治療受ける人も沢山居ますよ。

今まで育てられなかったのは、育てなかったのでは無く、育てさせて貰えなかったのですよ。
トピ主の罪ではありません。毎月養育費貯めてても、抱き締めることも出来なかった悲しみ。
娘が目の前に居る今でさえ、其れが出来ないもどかしさもきっとあることでしょう。

でも20年以上も違う環境で暮らしてきたのですから、性格や考えは自ずと違います。
嬉しくてあれもこれもと思うようになるかもですが、少しずつ少しずつです。
娘さんから連絡がある度に素直に喜んであげられれば、又次に繋がっていくでしょう。

トピ主が一念発起して幸せを掴んで欲しくて、超キツイレス書きました。(しかし謝る気は無い。)

いつか二人に子供が生まれ、婿さんがトピ主の悲しみを理解するとき、娘さんもトピ主の深い愛を本当に理解することでしょう。
おめでとうございます。
トピ主に良い未来があるように。

ユーザーID:9941624470
突破口があったのですね…。
とくめい一丁!
2018年3月12日 19:57

元奥様のお父様、お母様からお話があったとのこと…であれば、かえってご令嬢の気持ちが落ち着かなくなったこと、想像に難くありません。

真実を知っても同時はしたかも知れませんが、しかし理解すべきを理解できる年齢に達したこと、トピ主さんとしては喜んでよいことだと、私は思います。

私自身は近い体験も、似たような体験もありませんが、ご令嬢の立場なら、胸の痛みはまた違った形で展開されているものと想像されます。しかし、今は主さんのことを恨む気持ちが少しでも和らいだことが想像に難くありません。

この先、お孫さんを目になさることもあるでしょうか。幸せな家庭を築かれることを願ってやみません。もちろん、ご令嬢はお母様も大事になさって欲しい気がします。

よき家庭が築かれますことを、祈念しております。

ユーザーID:5306043326
ステキな男性ですね
ココナツ
2018年3月12日 20:08

トピ主さんの優しさに心を打たれました。
なんて素敵な人なんでしょう。

娘さんも真実がわかり、本当のお父さんの心のステキさを誇りに思っていると思います。

自分の非を隠すだけじゃなくて、嘘までいってトピ主さんを貶めた元嫁と不倫相手の男に他人の私まで怒り心頭なのに、トピ主さんは、娘さんを育ててくれたから恨みはないと仰る。

本当に素晴らしい人ですね。
トピ主さんは同じくらい素敵な女性と今は幸せに暮らしているのでしょうか?
そうだといいなあと思っています。

ユーザーID:8237752463
2つ目のレス見ました
ぷ〜にゃんぱん
2018年3月12日 22:06

娘さん真実を知ったのですね。
わかってよかったじゃないですか。

たぶんずっと義理両親は良心にさえ悩まされてたと思います。
自分の娘が浮気したのに、娘は孫に嘘を教えていると。
元婿を徹底的に悪者にして、元婿に申し訳ない頭が上がらないと思っていたと思います。

娘さんは娘さんで義理両親に聞き、頭が混乱し、彼に相談し、再度トピ主さんにあって聞こうと思ったのだと思います。

いずれ孫が出来れば、たぶんトピ主さんに会いに来てくれますよ。
楽しみが出来ましたね。

ユーザーID:9321586920
レスします
りか
2018年3月13日 0:01

本当のことを話す価値がないから
あなたも黙ってしまったのではないですか?

思いやりのない娘ですよね?
久々にあったのに

もう会わないのですから
そのまんまで、いいのでは?

本当のことを話しても
無駄だと思いますよ

ユーザーID:6677359708
一言
50代の一男性
2018年3月13日 2:44

他人の娘を悪く言う訳ではないが、客観的に見て。

先ずは過日の自分の間違った態度や不誠実を謝るのが「まともな人間」の対応。それができない。

流石、不倫した上に娘に平然と嘘をつき通した母親とその愛人に育てられただけの事はある。

何だ、この娘の態度は?

きっと彼も苦労するんだろうな。

ユーザーID:9459517066
小町の皆さんが正しいとは思えない
匿名で
2018年3月13日 6:29

レスも拝見しました。寄ってたかって批判されてますね。
私は主さんを立派な方だと思いました。
むしろ批判は全て感情的かつ禁止的でお門違いもよいところで
視野の狭い方がこんなにも多いのだなと戦慄しました。

私でも黙ってましたね。
ただ、娘さんからまた会えないかと言われても会わなかったね。
仮に再び娘さんと会ったとしても自分を信じろとも言いませんね。
有耶無耶にしますよ。だって娘が何を信じて誰を憎んでいようが
どうでもいいし干渉する意味がないもの。

長年一緒で育ててくれた母親の方に情があるだろうし
父親を憎む人生を与えたのは母親の仕業なんだし
なのに全ての責任を負う気にもなれませんしね。

あーこういうと中二病とかバカにする人も
出てくるでしょうね笑

でね、トピ主さんには本当に申し訳ないけど
私は娘さんには不幸になって欲しいと
他人だから思っちゃうよ。
正直、娘さんお金欲しさにノコノコ現れたようにしか
見えないのよ。主さんを詰っておいてお金は
「頂きます」って…ハァ?って思いました。

私が娘さんの立場だったら誤解があったとはいえ
酷い言葉を浴びせた人から大金なんて受け取れません。
謝るオンリーです。私ならというか普通そうじゃない?
「結婚式には呼べないけどお金はもらいますね」
なんてそんな浅ましい真似プライドが許さないなー。

私が婚約者の立場なら正気を疑う言行に冷めて
婚約破棄しちゃうレベルです。

もう主さんしかまともな人がいないし
そういう意味でも主さんは辛かっただろうな。

ユーザーID:0536185896
元奥さん達に悪意は無かったと思うよ
ソラ
2018年3月13日 8:16

元奥さん達が娘さんに今現在の夫が実父でない事を打ち明けたのは娘さんが高校生の時。

これから進学や海外への渡航などで自分で戸籍を見る機会も出てくるし、親族や知人から娘さんの耳に実子では無い事が入る可能性もある。

思春期真っ只中の娘さんが傷つかない様に娘さんが受け入れ易い内容に脚色して最低限の真実だけを告げた可能性は高いよ。

自分達を守る為というより娘さんの気持ちを守る為にした事ではないかと思う。

現に始まりは不倫とはいえ、実子ではない2歳の子を本人に悟られる事もなく慈しみ養って20数年間も育て上げた事もまた事実なのだから。養父の娘さんへの愛もまた認めるべき事実だと思う。

今回の件も元妻や夫は知らなかったのかも知れない。

いつかは伝わるべき真実だとは思いながら、今ではないと延び延びになっていたのは、あちらも同じかも。

ましてこれから結婚しようという娘さんに現親が不倫の果てに結婚したとは伝え辛いだろう。

娘さんが結婚、出産してひと段落終えた後に、と思っていてもおかしくはない。

でも真実は炙り出されたみたいだね。

願わくばあなたも含めて、誰もが娘さんを大事に思って20数年間を生きてきた事だけは娘さんに伝わることを望みます。

ユーザーID:3183469674
全てが済んで…‥…
Coach
2018年3月13日 8:22

せめて、結婚式は平穏な心で、させてあげたいです。
今、全てを知った娘さんの動揺を考えると…‥…
それから…‥…
もう一度、お逢いになれば~と、

ユーザーID:7051705417
いい娘さんと彼と義父母でよかったですね。
下の上
2018年3月13日 8:57

お疲れ様でした。
いい義父母でよかったですね。
(娘かわいさに娘の嘘にのっかる義父母も世の中にはいるようです)

これで孫の顔もみられそうですね。

お幸せに。

ユーザーID:0201968464
素朴な疑問
野次馬
2018年3月13日 9:08

>そして先月娘から会いたいと連絡がありました。

ということで24年ぶりに再会したのですよね。
ということは、娘さんは実父の連絡先を知っている。
しかも、

>先ほど娘から電話があり、

ということで2回目の面会となったわけですよね。
それなのに、

>娘から「お父さんの連絡先聞いてもいい?お母さんには
>私がお父さんと連絡取ることに干渉しないでって言ってあるから」
>と言われたので連絡先を教えました。

という流れがわかりません。
電話番号だけではなく、
メルアドや住所も追加で教えてくれってこと?

ユーザーID:8292598673
義父母に似て良い娘に育ったね
黒猫
2018年3月13日 9:30

それにふさわしい伴侶も得て、あなたとも偶に会えるでしょうし今までの忍耐が報われましたね。

お孫さん楽しみですね。

ユーザーID:3149304740
十分責任は果たした
モア
2018年3月13日 11:42

良い結末だったと思います。
養育費も払い、説明もした。
娘さん、多分違和感があったんだと思います。
実親2人の言い分を聞いて自分の気持ちを決める。
公平な人間だと思いますよ。
また義理の親だった方も良識があり良かった事。

言い訳でも何でもない。
トピ主さんの立場でどうしようもない事だったと思います。

私の知人がトピ主妻と同じ立場でしたが
息子さんが高校になった時に実父より好きな男性が出来たと
正直に話したそうです。
悪い事だけど、息子さんは納得して今は実父とも
交流があるそうです。
ごまして嘘ついた前妻の罪は重いと思うけど。

ユーザーID:0138467806
初期の印象
猫は親友
2018年3月13日 13:56

トピ主さんは、仏様の様な方ですね。ご自身が納得されない
までも、自ら辛い選択を為さった事を素晴らしいと思います。
仮に娘さんの母親の悪事?を暴いて見ても、彼女の心は更
に荒むのではないでしょうか。

多分ですが、母親がこの世に別れを告げる時真実を語る時
が来るのではないでしょうか。
トピ主さんは、実の娘さんを守る為に自分を捨てられたのだ
と思います。清々しいお話だと思います。

娘さんには、これから未だまだ母親の手が必要でしょう。
大丈夫です、神様はお見通しだと思いますょ。悪事は何時
までもその人の心に残るのではないでしょうか。

既に、娘さんが父親に会ったと母親に話している事でしょう。
母親は、居ても立ってもいられない気持ちではないかと想像
します。娘が母親の悪事を知っているかも知れませんょね。

そうした視点で見ると、トピ主さんは、母親に十分に仕返し
をされたとも言えます。

ユーザーID:0165706467
これから…‥…
Coach
2018年3月13日 14:17

トピさんのレス、読みました。
ドラマ以上に!!なんて酷い!(怒)で、思わず…‥レス
が…‥まぁ、…‥!まぁ…‥!

義両親がマトモな方で良かったですね…‥其れが解決へ。
貴方が積み立てられたお金も、貴方の真心が、通じ…‥娘さんへちゃんと届いて。
娘さんとも話され、ようやく、本来の父娘に戻る事ができ良かったです。

理不尽に結婚式に招ばれないのは、残念ですが…‥
父娘の空白の永い刻…‥
取り戻しましょう、これから
娘さん夫婦。もしかして、お孫ちゃんの誕生があるかも?
第二の人生を、愉しんで過ごして下さい。
本当に、辛い思い!に耐え、娘さんの成長を影ながら応援されてたと思うと、
今回の再再会は嬉しいどんでん返しでした
健康で!お幸せに!!

ユーザーID:7051705417
水戸黄門
くいぶる
2018年3月13日 14:19

時代劇ファンはこのエピソード好きだと思う。

ユーザーID:0243556473
良かったではありませんか
HN忘れ
2018年3月13日 14:20

正確に事実が伝わって良かったでしょ。

元妻に遠慮は要りませんよ。

嘘を教え込んで
トピ主を悪者に仕立て上げた
元妻夫妻が悪いんですから
堂々としていなさい。

義父母がまともな人間だったのが
せめてもの救いですね。

もっと、自分自身の幸せを考えた方が良いですよ。

自分が犠牲になってもみたいな考えは
トピ主を生み育てた親に申し訳ないですよ。

トピ主さんはためらいが多いご性格のようですね。
今からでも、強くなってください。

ユーザーID:6543307395
お嬢さんと和解できて良かったですね。
マジマジーネ
2018年3月13日 15:02

義理のご両親(元奥さんの両親)が貴方の味方だったのが良かったですし、真実を話してくれたのが幸いです。いつまでも隠し通すことができませんし、今のうちに真実を知って良かったかもしれません。
「今は自分の浅はかな考え、先を見据えた行動の無さ、何事からも目を背け逃げ続けた挙げ句の果てに結婚を控えた娘に深い傷を与えてしまった事に深く猛省するしかありません」
トピ主さん、元凶は元奥さんと再婚相手ではありませんか?
貴方が100%悪いわけではない(10%ぐらいかな)、元奥さんが貴方とお嬢さんを裏切り、お嬢さんに嘘の話を伝えて、貴方を悪者にしたのですから、最低ですよ。お嬢さんが元奥さんと再婚相手に不信感を抱いたのなら、貴方のせいではない、元奥さん達の自業自得です。
貴方がお嬢さんにできることはどんなことがあってもお嬢さんの味方でいることです。
そして温かく見守ることです。
トピ主さん、これ以上ご自分を責めないでくださいね。

ユーザーID:2048553367
義父母さんがまともな人でよかった。
なお
2018年3月13日 15:22

中には娘可愛さに娘の嘘に乗っかる義父母もいるでしょう。その義父母さんがきちんとした方々でよかったです。

今まで離れていた分、娘さんとの絆を少しずつ繋いでいってください。

ユーザーID:2500402039
ステキなトピ主さん
まい
2018年3月13日 15:33

器が大きくて優しい方ですね!
それに比べて、元妻は、、、。
そんな嘘で固めた人生より、あなたの生き方の方が素敵です。

ユーザーID:9172133830
誤解が解けて良かった
けろけろ
2018年3月13日 16:40

娘さんにあなたの愛が届いて良かったです

ユーザーID:5041367368
お詫びします携帯からの書き込み
こんぶだし
2018年3月13日 16:47

最初はハンドルネームの通り、腰抜けなトピ主さんだと思いましたが、娘さんときちんと向き合って話をされた結果、誤解が解けたようで、良かったです。義父母さんに感謝ですね。ご自身を恨むのはやめて、どうか、娘さんの幸せを祈ってあげてください。

ユーザーID:7467657869
おめでとうございます!
ちび
2018年3月13日 18:22

本当に良かったですね。
ご結婚おめでとうございます。
トピ主さんが今までしてきたこと、やっぱり正しかったんですね。
とても清々しい気持ちになりました。
私も、これから誠実に生きようと思います。

ユーザーID:0551397491
本当のところが娘さんに伝わって良かった
さつき
2018年3月13日 20:35

これから娘さんと良い関係が築けるといいですね。

ユーザーID:2948048025
良かったですね携帯からの書き込み
若葉
2018年3月13日 21:25

ちゃんと娘さんの結婚相手の方に紹介して貰えて良かったなと思いました
相手の男性は好青年のようですし
トピ主さんは相手の男性に会って安心されたと思います

ユーザーID:9266678831
涙腺崩壊
まる
2018年3月13日 22:22

布団に入っても眠れませんでした。こんな話があるなんて...

ユーザーID:1610480126
親として思うところは結局一つ
気球
2018年3月13日 22:26

夫婦間に起こった過去の出来事と、子供の幸せは別問題ですよね。

離婚という結末に至ったのは残念ですが、過ぎたことを変える事は

できません・・・。

また離婚に至った原因の真偽がどうであれ、子供が幸せになるのなら

自分の身に起こった過去の事などどうでも良い事です。

別れた妻が娘に対して偽りを語り、自分が悪者にされていたとしても、

それでもこれから先、子供が最良の伴侶を得て踏み出そうとしている時に、

本当の離婚理由を教えたところで何の意味があるでしょう。

妻と自分に起こった離婚の顛末は、これから娘の歩む人生には関係のない

話です。願わくば自分たちのような道は歩まないで欲しいと思うだけです。

離婚して肩身の狭い幼少期を余儀なくさせてしまった事への申し訳なさが、

あるだけです。

親として思うのは、子供が幸せになれるのなら、それだけでいいのです。

ユーザーID:3197797596
言わなくてよかったのです
マヌルネコ
2018年3月14日 4:48

お嬢さんに知られてしまいましたか……。
それも、お嬢さんから見て、母方の祖父母から知らされるとは……。

しかし、トピ主さんから話さなくて、本当によかったと思います。


“悪事千里を走る”といいますから、お嬢さんがその気になれば真実は必ずわかるわけで……。

そのときが来たのだ、と思ってください。

トピ主さんにとっては、元奥様の不倫など、すでにどうでもいいことなのだと思います。
元奥様の不倫相手に対しても、すでに何の感情もないと思います。
元奥様にも、元奥様の不倫相手にも、何の興味もないと思います。

トピ主さんは、存在さえ意識していないのだと思います。

あるのは、お嬢さんの幸せ、だけでしょう。
レスを読む限り、折に触れて、お嬢さんの成長をトレースしていたようですね。
これから、情報ではなく実体験として、お嬢さんとトピ主さんの歴史が始まります。

よかったですね。

ユーザーID:1214758472
よかった
はっしーま
2018年3月14日 8:55

真実を知ってもらえてよかった。
涙がでてしまいました。
トピ主さんと娘さんが幸せな人生になりますように。

ユーザーID:8878364730
強さだと思う
おぢさん
2018年3月14日 12:45

トピ主に対してイライラするとかいい人ぶるなとかのレスがありますが
トピ主にしてみれば自分のことより
娘を傷つけないこと、幸せを願うこと、その一心だったのではないでしょうか。
理屈で誰が何が正しいとか間違っているとかの話ではないのです。

義父母もお嬢さんの婚約者も
一番大切なものは何か弁えられている人でそれが救いです。

トピ主さんを決して「腰抜け」などとは思いません。
腰抜けに徹する強さを持った人だと思います。

ユーザーID:3620411846
涙が出てしまいました。
orange
2018年3月14日 15:37

トピさんのレスを読んで泣けてしまいました。
こんなに深い愛情のお父さんがいて、娘さん幸せだなと思いました。

そしてせめてもの救いは祖父母が常識のある人だったこと。
娘さんもいい子に育ったこと。

元妻も再婚相手もそうやってトピさんに罪をなすりつける事で、自分の罪悪感から逃れたい一心で、いつしか自分達をも騙して、悪かったのはトピだと思い込む事でしか生きられなかったのかもしれませんね。
そういう人たちに同情も理解も無用です。

これからは娘さんとも交流されて、親子の時間を持たれて下さい。
また、自分の名誉を守るのは自分自身に対する自分の義務です。
健全な自尊心を持ってこそ、自分を幸せに出来るし周囲の人も尊重出来ます。
まず、ご自分を大切になさって下さい。

元妻と再婚相手は自分達の蒔いた種を刈り取るだけです。
娘の為に、とまた嘘をつくことはやめてください。

ユーザーID:0710804429
ドラマでは無いけれど
2018年3月14日 18:50

真実は一つ。
娘さんも真実を主様から聞くより、母方の祖父母から聞いた事で事実を把握できたと思います。

此れで良かったと思いますよ。
今まで離れていて心配していた娘さんも結婚して、誰の手も借りないで生活が出来るようになります。

心の奥に引っかかって居たとげも抜けました。
此れからは主様が幸せになる番です。
義両親のお陰で、娘さんにお孫さんが出来れば抱くことも出来ます。

趣味でも良いです、やりたいことを見つけ残りの人生悔いの無いように生きて下さい。
人生悪い事ばかりではありませんから。

ユーザーID:9813101309
発言小町万歳!
ミノワ
2018年3月14日 23:42

発言小町があって本当に良かった。トピ主さんがここに相談してくれて本当に良かった!これからはうんと幸せになって下さい。

ユーザーID:3783043465
今後よい関係が築ければ携帯からの書き込み
よひこ
2018年3月15日 0:43

あなたの何処が不徳なのか解りませんが、とりあえず義父母、娘さんも義理の息子さんもまともな人物で良かったです。

会えなかった時間を取り戻すことはできないでしょうが、今後あなたも娘さんも幸せになれることをお祈りいたします。

ユーザーID:6554014854
泣ける・・・
おじさん
2018年3月15日 18:40

お嬢様のご結婚、おめでとうございます。

最後に救いがあってよかったです。

みんないい人たちですね。

ユーザーID:1416760508
大事な事は実父に愛されていたと娘さんが分ったことだと思います
60代
2018年3月15日 21:24

トピ主さんのお気持ちも大事ですが、子供が親から愛されていない、愛されなかったと思う事ほど悲しい事はないと思います。 

娘さんは実母、養父、実父にも愛されたと分かって良かったですね。

実母と養父の嘘は酷いと思いますが、実際に育ててもらい愛されて育ったのですから。

ユーザーID:5238453828
なんか、イヤな性格ですね、娘
匿名
2018年3月15日 22:57

>二人は何やら小声で話し合い、娘から「お父さんの連絡先聞いてもいい?
>お母さんには私がお父さんと連絡取ることに干渉しないでって言ってあるから」と言われたので連絡先を教えました。

トピ文には、「娘から会いたいと連絡があった」から24年ぶりに会ったんですよね。すでに会えている相手に連絡先を訊くって・・・。


>帰り際娘から「結婚式には呼んであげられないけど、たまに連絡するね」
>と言ってくれました。

トピ主に対しては、幼稚な正義感を剥き出しにして無礼な言動で傷つけておいて、
間違いとわかっても謝罪すらなく、「何が本当なの?」と詰め寄るとは、
常識が無さそうですね。

おまけに、
不貞を働いた母親とその相手たる養父には、特に嫌悪感を感じていないみたいですね。

結婚式には呼ばないけど、ご祝儀もらうよ!相続もするよ!孫のお祝いもヨロシク!って、こと?
なんだかちゃっかりしてますね。


どなたかのレスにもありましたが、DNA鑑定をお勧めします。
娘2歳で離婚では、出産前からの不貞の可能性が高いです。

ユーザーID:0109504990
娘さんは、謝らなかったのですね。
おばさん
2018年3月15日 23:37

娘さんは、真実を知っても 謝らなかったのですね。よほど、主様は、ご自分が悪いみたいに説明なさったのでしょうね。主様は、娘さんのお気持ちを思って言えなかったのに。

他人事とはいえ、納得いきません。知らぬ事とはいえ、娘さんは、主様である父親に向かって「相手の男性は、貴方のような人じゃないから幸せになります。」「貴方を一生許しません。」と言い放ったのですよ。

真実を知った今、娘さんは、お父様である主様に 頭を下げて 先日の失言を謝るべきでした。はたして 娘さんに 主様のお気持ちは伝わったんでしょうかねえ?

私の娘が 父親をけなすようなそんな言葉を発したなら絶対に許せないな。

真実を知っても 平然としていられるような娘さんにびっくりです。

私の知り合いの娘さんだったとしたら「父親をけなしておいて、黙ってるつもり?素直に謝りなよ!」と言ってしまいそうです…娘を引き離された父親の悲しい思い、 いつ 娘さんにわかるんでしょうか?子供ができたらわかりますかねえ?
主様は、知らなくてよいわかってくれなくてもよいと思っておられるかもしれませんが。父親の深い愛情を理解してこそ、娘さんが、結婚して夫婦になって親になった時に 相手(お婿さん)の父親としての思いも汲んであげられるようになるのだと思うのですけどねえ。

ユーザーID:4341675525
このタイミングでよかったじゃないですか
ぽんぽこぽん
2018年3月16日 6:24

これが中学生とかの頃にバレてたりすると、大嘘吐きの母親と継父への憎悪が募り、さりとてこの腐った連中に食わせてもらうしかない自分の身の上がほとほとイヤになって、下手すると最悪の事態もありえたかもしれません。

でも、今の娘さんは、もう結婚して家を出て行くところなのですから、母親の嘘八百がバレたところでもうそう大した問題にはなりません。
深刻に考えるのはやめましょう。
今は彼氏に夢中で、親のことなんかかなりどうでもよくなってきているはずです。むしろ、そうでなきゃ結婚なんてうまくいきません。いつまでも毒親がどうのなんて言っているのはみんな、大人になりそこなった連中です。

思春期と違って、もう男女のことも自然体で受け止められる年齢ですから、母親についても不倫どうこうを非難することもないでしょう。不倫どうこうを執拗に言い続けるのも、中学生か、同程度の精神年齢の子どもだけですから。

勿論、実の母親がただただ保身のための実の子にまで嘘を、しかも他人を貶める卑劣極まりない大嘘を吐き続ける、最低の人間だったのだ、ということは、一生、彼女の胸から消えないでしょう。

でも、仮にトピ主に関する嘘が娘さんにバレていなかったとしても、日ごろの言動から、母親が卑劣極まりない人であることは、娘さんもとうにわかっていたはず。こういう大嘘吐きは日々嘘に嘘を重ねて生きているものですから。

それに、これで娘さんが決定的に親(母親)離れすることになれば、嘘に塗れた実家のことはさっぱり忘れて、彼氏との関係に集中できるのではないかと思います。

あれこれ考えると、これは理想的なタイミングだったんですよ。娘さんのために喜んであげてください。

それもこれも、義両親の絶妙な配慮の賜物です。自分たちの娘が周りに迷惑を掛けてしまった分を取り返そうと頑張って下さったのでしょう。

ユーザーID:3691564968
そんなに良い娘とは思えない
早苗
2018年3月16日 10:07

貴方の無実、事実が分って良かったとは思いますが、
そんなに良い娘さんとは、失礼ながら思えません。

さすがあの母、不倫相手に育てられただけのことはあると・・・

申し訳ありませんが本当にトピ主さんの娘ですか?

離婚しても親子であることに変わりはなく、
彼女はトピ主さんの財産の相続人です。

私が貴方の兄弟姉妹なら一度DNA鑑定をされることを
お勧め致します。

ユーザーID:1510346837
悪事千里を走る
HN忘れた
2018年3月16日 12:48

 母方の義理両親から悪事がばれるとはね〜ぇ。
つまり、前妻の悪事は娘さんを除いて全員が知っていたということでしょう。やっぱり悪いことは出来ないもんだ。


>相手の男性も「絶対幸せにします。」と言ってくださいました。

 この男、なかなか男気があるじゃん。
この状況で、きっぱりと言えるやつはなかなかおらんと思いますよ。

ただ、軟弱な性格の主さん、この男は貴方を義理父親と考えてると思いますよ。新しい夫婦になる娘さんの家族に対して、もうちょっと毅然とした父親でいて下さいませ。

いえ、出来る範囲で良いですから。

ユーザーID:9928451461
良かったですね
たまこ
2018年3月16日 12:55

とぴ主さん、お優しい方ですね。日本人典型の優しさを持ち合わせておられます。
次からは、他人の気持ちばかりを鑑みるのではなく、自分をもっと大事にしてくださいね。
ところで、義理のご両親がまっとうな方で良かったですね。
彼らのおかげでとぴ主さんの名誉が保たれました。
これから、娘さん達と良い関係を築いてゆけたらいいですね。
そのうえで、とぴ主さんも幸せになれるように願ってます。

元妻は、自分が被害者・弱い立場だと同情されたら愛されやすいという事を知ってる。
不倫中も、そういうことを言って気を引いていた可能性さえあります。
彼女はしたたかで計算高い女だけど、娘さんはとぴ主似で、正義感のあるしっかりした子に育ってて良かったですね。

ユーザーID:6623763109
よかったです
おばさん
2018年3月16日 14:54

元妻夫婦はトピ主さんの人の良さを見越し知て
嘘を言ったんでしょうね

でも、元義両親が常識的な方たちでよかったです、、お二人がご健在でなかったら、とぴ主さんは悪者だったのかなと思いました

ユーザーID:4213188142
お天道様は見ている。携帯からの書き込み
パープル
2018年3月16日 21:12

私もトピ主さんの姿勢に賛成でした。
本当の父親だから言えないんですよね。
幸せになってほしい、その一心で。

トピ主さんが自ら言わなくても、後々他の道から真実は知らされるだろうなと思ってましたが、こんな急展開に驚きました。
娘さんもトピ主さんの深い愛情を確実に感じたと思います。

ここまで来るのに虚しさ、悔しさ、色々あったと思います。
一番愛すべき人にちゃんと時間を越えて愛情が届いて本当に良かったです。
改めまして娘さんのご結婚おめでとうございます。

ユーザーID:0363611254
元妻の逆恨みに気をつけて。
通りすがり
2018年3月18日 0:45

ひとまず、娘さんの誤解が解けて良かったです。
元義両親さんがまともな方だったのが幸いでした。

今後は、娘さんと実母継父との間の問題となりますが、元妻たちがトピ主さんに対して逆恨みする可能性もないとは言えません。

嫌がらせ等がないと良いのですが。しばらくは身辺にお気をつけください。

娘さんとはこれから離れていた間の空白を少しずつ埋めていければいいですね。

ユーザーID:2768275703
良い義父母で良かった
キットカット
2018年3月18日 1:49

素晴らしい義父母で救われました。

義父母は真に誠実な人なのでしょう
我が子可愛さに、真実を曲げてしまう人も多い中
義父母の誠実さを曲げない精神で救われた。

娘さんが真実を知り
自分の冷静な目でジャッジした事は
運が良かったと思う。

ユーザーID:8885370917
なんか釈然としない。
アリシア
2018年3月19日 18:57

何も知らなかった娘さんを責めるのは違うと思うけれど、なんか釈然としないのは、元妻とその浮気相手が何も痛い思いしていないからなんだろうな。

浮気相手は、トピ主様から、妻と娘を奪った上、ちゃっかり父親として楽しい年月を過ごしていたわけで。
娘さんの結婚式にも新婦両親、としてのうのうと参列するんでしょ?
トピ主様から娘に渡った費用が結婚資金の一部になってんのに。

まあでも現実なんてこんなもので、必ずしも悪人が成敗されるわけじゃなし。

今更だけど、元妻が「娘に会わせなかった上にトピ主の浮気が原因で離婚した、と
娘に虚偽の説明をした」ことによって、トピ主が被った精神的苦痛、を理由に訴えてみるか。弁護士同伴で元妻夫婦と顔合わせして慰謝料請求、ってのもいいかもしれない。

ユーザーID:2354440617
素晴らしい判断だったと思います
通りすがりの主婦
2018年3月19日 22:46

そうか、としか言えなかったとありますが今出来る最善の方法だったと思います。
話にもありますが結婚を控えている今の状態で真実を話さなかったのは本当の愛情だと思いますよ。
結婚ってとても大変じゃないですか、特に最初は色々面倒なことも多いし心労も溜ります。
そんな時に余計な心配事させたくないって親なら思って当然ですよね。

きっと本当の事を話せる機会が来るはずです。
その時に全て話しましょう。
娘さんのご結婚おめでとうございます!

ユーザーID:8225212021
父の愛ですね
あら、還
2018年3月20日 9:49

良かったですね
トピ主さんの父親として娘を思う深い愛情を感じました。

娘さんを批判するレスも散見しますが
長年信じてきた事実が違い、混乱しているのかもしれません。
これから結婚して、人の子の親となるかもしれない・・・
そんな中で、トピ主さん深い深い愛情に気がつき感謝するのではないでしょうか?

素敵なトピですね。

娘さんも
トピ主さんも幸せになって欲しいと思います。

ユーザーID:5491488528
なんかヘン?
野次馬
2018年3月21日 11:16

すでにトピ主さんの連絡先を知っているのに、
なぜか「連絡先を教えて」という娘さん。何で?
と以前に書き込みました。さらに疑問が浮かんだので徒然なるままに。

高校生のとき両親の離婚理由を知った娘さんが、
それなりに深い交流のあるらしい祖父母と、
それについて10年近くも何の話も相談もしなかった不思議。
(もし少しでも話をしたら母と養父の嘘はその場でばれたはず)

また、娘さんが実父の連絡先を祖父母に聞きに来たとき、
祖父母は改めて両親の離婚に関する話を何かするんじゃないかと思うんですよね。
 孫 「(24年間も会ってなかった)実父の連絡先を教えて〜」
祖父母「オッケー」
なんて簡単にはいかないと思うのですよ。

また、孫に連絡先を教えたことを、
この良識ある祖父母ならば事前にトピ主に連絡すると思うのです。
あるいは、祖父母が中継をかってでてもおかしくない。

そして、最初の会見の場が居酒屋? 
親子とはいえ中年男性と若い娘さんがワケありの話をするのに?
それなりに品のある店の個室ならわからないでもありませんが、
普通はアルコールのない場で会うのでは?

やっぱいろいろヘンな感じがします。何か事情はあるのもしれませんが。

ユーザーID:8292598673
横ですが
A
2018年3月23日 11:59

トピ主さんの娘さんに対して疑問を書いてらっしゃる方もおいでですが
トピ主さんって表現力にちょっと難があるせいかなと思います。
文章が下手とかではないです。
たとえば娘さんに色々言われてもその場ではパッと適切な表現が選べないのではないですか。
そのせいで誤解をうけたり、いらぬ濡れ衣を着ちゃうわけで。
娘さんの事書いてる部分も説明足りないのでは。
私の勝手な思い込みだったらすみません。

ユーザーID:7615160213
レスします携帯からの書き込み
さすらいの料理人
2018年3月24日 11:55

まあ、フェイクが入っているのでしょうから、辻褄が合わないのは仕方がないですね。
しかし、何人かの方が言っているように、二歳で不倫で離婚の再婚。娘さん、恐らく戸籍上の養父の実子じゃないですか?
付き合ってたけど何らかの理由で、貴方と付き合い結婚。しかし、不倫相手と復活。子供が出来たけど、取り敢えず「托卵」。しかし、不倫相手が育てたいとの事で、不倫をばらして離婚。すぐに再婚。入試などで戸籍はバレるから、先手を打って、貴方を悪者にして育てる。しかも、相続権もあるから、貴方が野垂れ死にすれば、お金は入る。最高な感じですね。
調べるのを勧めます。

ユーザーID:1645299063
違和感がぬぐえない
sakusaku
2018年3月25日 11:38

そのような常識的な祖父母なら。

詳細は別として、愛する不憫な孫に対して(実のお父さんは優しい人だったんだよ)位なことは言って来ていると思います。

それを一度目に会って>「私もお母さんも貴方を一生許しません」とまでの状況で決別して。

普通そこまで言い切ったのなら、祖父母に「実のお父さんと、決別したけど、その会話の中身は(本人同士が直接話をしているにもかかわらず)本当だったの?」などと聞くかな?

それにそこまで常識的な祖父母なら、まずは、実のお父さんの(本当の事は実の娘にも直接会ったのも関わらず言わない)というご判断を
勝手に破って、物事を急展開させないと思います。

ずっと隠してきたことを、本人に無断で、実のお母さんにも実のお父さんにも了承を得ずに勝手に暴露しないでしょう。

その結果、実の娘が「ずっと離婚の理由を隠してきたことを、勝手に暴露して親子の縁を切る」とでも言いかねないでしょうし。

いい悪いは別にして、今後トピ主さんの存在で、いろんな不協和音が出てくる可能性もあるのです。

トピ主さんに対して、祖父母は孫の状況を伝えてこられてきているし連絡もしているのだから、そのような場面に
本当の事を言っていいか?の確認はあると思いますがね。

なんか嘘っぽいですね。

ユーザーID:1296055155
逃げてはない携帯からの書き込み
さくら
2018年3月26日 14:18

とても寛大な方ですね
逃げたのではなく娘さんの気持ちや状況を優先したんでしょう
その時どうする事が正しいのか、正解はありません
あなたが大事にするものはあなたにしかわかりません
自分の事が優先な人は自ずと弁解が先でしょう
だってそれが真実だから。
でもあなたみたいに相手の事を思う力のある人はそうならないのだと思います
24年間何の疑いもなく娘さんは実の父親を悪い人として生きてきましたね
悪い人(元嫁、再婚相手)を咎めても得るものはありません
もし私があなたの立場だったら娘さんの結婚式、新婚旅行などが終わり落ち着いた時、
もう一度会う事が出来るのであればその時に真実を話す、かもしれません
娘さんが長い間信じてきた事実は実は真実ではないと。
ただ人間って自分の正義を語ると正当化とみなされる事がありますね
1番娘さんの心に響く伝え方としてはあなたではなく
第三者からそれとなく伝えることです
娘さんの状況が落ち着いた頃、誰かに頼んでみてもいいかもしれませんね
手紙の中にそれとなく真実の一部を書いてみたり
策士のようでなんだか汚い手にも思えますが
本来ならその役目は元嫁と再婚者なので
自分でその役目を準備してみてはどうでしょうか?
親友やあなたの両親でも構いませんよ
私の息子がもし孫にそんな誤解を受けていると知ったら進んでその役目を果たしますね
私の親友がそうでも同じです

あなたは自分よりも他人の人生を優先しました
素晴らしい事でもありますが
あなたの人生を他人の為に使うのはそろそろお辞めになっては?

ユーザーID:2839510203
言っても
ガンチャ
2018年11月19日 11:30

多くの人の意見が言うべきだったとあるようですが、「腰抜け」さんが何言っても信じなかったでしょうし、余計関係が悪くなるばかりだったんじゃないですかね。

不倫を働いた母親側の祖父母の話だからこそ、娘さんも耳を傾けたんでしょう。

ユーザーID:1373096254
優しい....携帯からの書き込み
きろ
2018年11月21日 23:05

大切な自分の子供だからこそ言えなかった。
言えば自分はスッキリするけど、子供の心を潰してしまいそう...お父さんって優しい。

....気になるのは、どうして娘さんは暗い顔してたんでしょうね? 24年前のことだし、結婚が決まって幸せなら、通常、相手に対しても思いやりがでてきますよね。
ということは、娘さんは幸せじゃないかもしれません。毒母親から、幸せにならないようにと
呪いをかけられた姫のようです。

お父さん、助けてあげて。

ユーザーID:3506554216
いやーすばらしい
おじさん
2018年11月24日 18:18

さぞかし、悲しく悔しかったかもしれませんが、

私は、娘さんを思っての行動に感動しました。

娘さんは、あなたを恨みながらも、心穏やかに暮らせるかもしれません。

しかし、真実は、ある日突然明らかになるかもしれませんし、そうでないかも。

今、出来ることは娘さんの幸せのために出来る選択では。

言いたかったでしょうが、言わなかったあなたの選択に敬意を払います。

ユーザーID:4288761183
正義とは何か
狸おやじ
2018年11月24日 19:34

人生経験豊かな親父です。 辛い経験をなされ、24年後に再び悪魔の再来、よく我慢されました。 子を持って知る親の愛、その前に天網恢恢、・・・真実が分かって良かったです。 娘さんのことを思うなら、実の母、義理の父も育ての親、悪人であっても育てた親であることは事実です。 ここはじっと我慢、二人の悪口を言わないことです。

孫が生まれ、初誕生日、幼稚園、小学校と多くの記念すべき事がありますので、影ながら支援を考えてみてはどうですか。 不倫、別れと憎悪の世界に正解はないと思います。 

ここは、誰かが悪者・トピ主がなったこと、いじめられてもいじめはしない、人の悪口は言わない、を通せば、トピ主の娘さんへの愛情が分かってもらえると思います。 トピ主のレスが良い方向に向かっているのでは。 

ユーザーID:6279240622
良かったです
近所の人
2018年11月25日 17:48

義理のご両親さんが良心的な人で良かったです、これから娘さんと良好な関係が築けるといいですね。

ユーザーID:7916029155
皆さん善人で結果オーライ
chame
2018年11月25日 21:24

わだかまりもなくなり皆さんが良い方向へ向かい始めて
目出度し愛でたし(めでたしめでたし)
お母さんは少々わがままだったのかな、でも
子供を思う気持ちはあり養父もよい方で何よりでした。
皆さんいろいろ言ってますがこの際
外野には好き勝手なことを言わせておけばよろしい。
真実は一つ。みんなが幸せになれたことです。
お母様と養父には少々ばつが悪いでしょうがこれも
ご自分達で蒔いた種です。しっかりと刈り取っていただけば良し。
お子様に孫でもできればトピ主さんが教えた家に
顔を見せに来てくれることでしょう。
トピ主さんに楽しみが一つ増えましたね。
トピ主関係者の皆様がお幸せになりますよう
お祈りします。

ユーザーID:6422008158
性善説に頼りすぎた
レモン
2018年11月28日 1:44

相手が有責なら少額でもいいから慰謝料を元妻と不貞相手からとって書面にするべきでしたよね。たまたま元義父母が良心的だったので誤解は解けましたが、そうじゃない場合の方が多いです。

>お金の出所は娘に内緒にして欲しいと言ってありました
これもダメ。しっかりと確認出来る形で親の愛情があった方が安心出来る。

これからの人生もいろいろな人と出会うと思いますが、性善説に頼らず、常に最悪の場合も想定して、行動しないとダメだと思いますよ。

ユーザーID:6351651242
酷い話し。。携帯からの書き込み
チー
2018年11月29日 14:07

娘さんにとって、今後の人生でも
誰かを憎み、恨み続けるのは良く無いし

私がトピ主様ならば信じてくれないかも知れないけれど

真実をキチンと伝えます。

元妻…男にだらし無い上に本当に最悪ですね。

ユーザーID:7997559243
 
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