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発言小町

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24年ぶりに再会した娘、真実は… 携帯からの書き込み

腰抜け
2018年3月2日 11:25
古いレス順
レス数:329本

タイトル 投稿者 更新時間
何故?携帯からの書き込み
菜の花
2018年3月3日 23:51

なぜ、逃げたんですか?
真実を話してあげればよかったのに。

どうしようもないですね。
こうして、嘘の歴史が作られていくんですね。

もう、手の打ちようがないです。

ユーザーID:7973153684
娘さんは本当のことを知りたかったのでは?
オリーブ
2018年3月4日 0:52

母親側の話を百パーセント信じているのなら、結婚の報告のために面会なんて求めないと思うのですが。
百歩譲って百パーセント信じている場合、そのときはもっと強い表情であなたに対峙するのではと思うのです。

ユーザーID:1982505444
お天道様は見てる携帯からの書き込み
まるる
2018年3月4日 3:28

トピ主さんは優しい人なんですよ。娘さんにそれは嘘だと言っても良かったのに、本当の事が言えなかったのは優しさですよね。 娘さんが元妻と浮気男の言葉を信じてしまったのは仕方がないと思います。育ててもらった恩もあるし、信じてしまったのでしょうね。でも実の父親を憎んでしまうのは不幸な事ですよね…娘さんも被害者です。これは、元妻と浮気男の大罪だと思います。 自分たちの不倫をトピ主さんに擦り付けるなんて、元妻は最低な人間だと思います。娘に実の父親を憎ませるように仕向けるなんて残酷です。おそらく、娘さんは幸せな家庭環境で暮らしてなかったのでは?今が幸せなら、わざわざ父親に会って憎まれ口言うでしょうか?こんな母親と浮気男なんだから、寂しい環境で育ったんだと思います。 私はいつか誤解が解けたら良いのにと思います。いくら嘘をついたって真実は一つなんですからね。 でも、娘さんが本当の事を知らなくても、トピ主さんは何も悪くないんですよ。 トピ主さんはこれからも、正々堂々と生きていけば良いんだと思います。お天道様は見てるって信じたいです。

ユーザーID:3058735762
悔しかったら、相手の家に乗り込んでホントのことを言って来い
あらかんです
2018年3月4日 3:46

私はどうすべきだったのでしょうか?

真実を言うべきだったに決まっているじゃ無いですか?!

それも後から言うんじゃダメなんですよ。
嘘を言われた瞬間に、それ違うからと言わないと、貴方が自分で俺が浮気したと証言したのと同じなんですよ。

片方の親から聞いた話は片方の言い分だけであるって事くらい娘だって多少は危惧し居ても、目の前で否定しない父親を見たら、あーやっぱりかと思うから、一生許さないって言われるんでしょ?

結婚前の娘のため、なんてお為ごかしは止めなさいよ。
タダ単に真実を言う勇気も無い、自分の気持ちも口に出来ない、その名の通りの腰抜けなんですよ。
だから妻も、そんな腰抜けの男より、人妻奪って娘も取り上げ、その上平気で嘘もつく、そんな鉄面皮男のが良かったんでしょうよ。

こんな目にあっても、娘のため娘のためって本気で言うなら、一生コケにされ馬鹿にされ、恨まれて、唾吐きかけられて生きれば良い。
それが貴方の生き方なんだから、それを喜んで生きれば良い。
こんな所にトピ立てて、泣き言書いてるんじゃ無いよっ!!

ユーザーID:9941624470
私なら真実を話します
あすか
2018年3月4日 7:13

読んでいて、びっくりしました。

私にとって、あなたの対応はあり得ないです。
元奥さんと再婚相手から慰謝料は貰ったのですか?

お嬢さんは真実を知りたくて、会いに来たのかもしれません。
結婚する前だからこそ、真実を知りたかったのでは?

貯めていた養育費代わりのお金は、お嬢さんに渡したのですか?

もしもまだなら、事実を書いた手紙と一緒にお嬢さんに送ればどうでしょう。

私なら、元奥さんと再婚相手が許せないです。

ユーザーID:6435507083
弱いと思う
歯がゆい
2018年3月4日 8:53

いくらなんでも、
濡れ衣を着せられたまま墓に入るような、他人の私でも疑問に思います。

娘さんの晴れの日の報告であっても、そこは真実を匂わせても良かった。

「そうか」の後に、
「お母さんはそう言っていたんだね、私の気持ちは逆だったんだが」とか、
「お母さんは事実を言っていると信じていたんだね」とか、
気付かせるような話に持って行きたい。

そういう優柔不断な中途半端な優しさが仇になってきたのでは?

もしかして、娘さんの本当の父親も怪しいと、勘ぐる条件はありますね…。

ユーザーID:2584096772
何でも我慢すればいいってもんでもない
さら
2018年3月4日 9:10

何で黙っちゃっちゃかなあ?
まあ、分かりますけどね。色々優しい弱い人なんでしょう。
娘さん、貴方に釈明を求めて来たんですよきっと。
お父さんは本当に他の女性を取り私達を捨てたのか、と。
そこだけでも否定すべきでした。
私でしたら、自分希望の離婚でなく
娘とも面会希望していたとは伝えますよ。
母親の不倫には言及しませんけどね。
「そうか、お母さんは君にそう伝えたんだね…。
が、誓って他の女性の為に別れた訳ではないよ。
決して君を捨てた訳ではない。会いたかった。」
と含みを持たせた言い方で娘に考えさせ、
娘を愛していた事だけは伝えますよ。
それで、お父さん私を捨てたのではないって自信もつでしょ。
実の父に捨てられたって、娘さんには傷だと思うんですよ。
これから結婚する娘が旦那さん(男性)不信にならないよう。
今からでもできれば伝えてあげてください。

本当だとしたら酷い元妻と不倫同僚ですね。
父親に女が…なんて酷い嘘です。
ひいては娘さん自身の傷になるのにね。
百歩譲って自分の不倫を隠したとしても
父親に濡れ衣被せるべきではない。
いくらでも別の言い様はあったと思います。
真実を知れば娘に嫌悪されるの分かってますものね。
トピ主一人悪者にし、継父であることを、
不幸にめげず幸せ掴んだ私達…という話にしたわけね。
で、継父に感謝するよう差し向けてる。ああ嫌だ。
多分協議離婚で、証拠もないからばれないと思っているのかな。

貯めたお金は成人時渡したんでしょうか?
なんでその時連絡してなかったのかなあと思いまして。

ユーザーID:1059310981
嘘はよくないよね。
にじ
2018年3月4日 9:21

逆じゃないかな。

「自分は他の女に走ったお父さんに捨てられた、んじゃない」
って分かった方が、長い目で見れば彼女の心の救いになるのでは。

娘さんの心には、今の両親への新たな葛藤が生まれてしまいますね。
でも、そんな大きな嘘をそのままにしておくのって、なんか正しくないし悔しい。

娘さんの心は、複雑ですよね。
「けじめに一言、言ってやりたかった」って気持ちもあるだろうけど
やはり本当の父親との繋がりを求めてないとは言えないかも。
言葉だけでも、きちんと娘さんへの思いを一度
伝えてあげれば、娘さんは救われるのではないでしょうか。
手紙でも、メールでも。

ユーザーID:6001959611
なんで真実を話さないの?
ちらむん
2018年3月4日 10:56

娘さんが信じるか信じないかは別として真実は伝えるべきでしょう。
娘さんが未成年ならともかくもう大人なんだから真実を知ったからといって不幸にも幸福にもならんでしょう。

ユーザーID:1046123564
どうすればって、、
呑兵
2018年3月4日 11:15

あなたは被害者なんですよ。

一生、濡れ衣を着せられたまま極悪人のままでよければ我慢しなさい。

嫌なら真実を話すしかないでしょう。

極悪元妻を成敗してください。

ユーザーID:7347540480
三十代既婚男性です。
するたな
2018年3月4日 11:27

同じ娘を持つ父親として目から鱗が落ちる思いで読ませて頂きました。

最後の一文を読むまでは「どうしてそこで本当のことを言わないんだよ!」
と思っていました。
そこで真実を語り、その話を娘さんが元妻夫婦の下へ持ち帰り、向こうの
家では阿鼻叫喚。
あなたは娘さんの信頼を取り戻してハッピー。
そんな話を期待していました。
要はエンターテイメントとしてカタルシスを求めていたのです。
なんとも恥ずかしい話です。

最後の一文を読んで、あなたの父親としての愛情の深さに感じ入るばかりです。
どうすればよかったのか、という問いにお答えすることは出来ません。
あなたがした以上に正しいと言える解が私には見つけられなかった。
誰がこの質問に的確な答えを出せるんだろう。

質問の答えになっていないことをお詫びします。
そしてあなたの優しさが報われるように祈っています。

ユーザーID:0788768959
それで良いと思う。
ほくと
2018年3月4日 12:36

本当の事を言ったとしても信じて貰えるか解りません。
却って、とぴ主さんの事を余計に悪く思うかも知れません。
でも、きっと、そんな嘘…いつか何処かでバレてしまうと思います。

万が一、娘さんが又来た時には何も言わずに受け入れれば良いだけ。

そして、元奥さんは又、大きな罪を犯してしまっただけ。

ちゃんと告白する機会を失っただけじゃなく、負い目を抱いたまま一生を
過ごすだけだし、万が一娘さんにバレた時には…どうするんだろう…

ただ、娘さんはそんな嘘を簡単に信じられるくらい、ちゃんと幸せに暮ら
せて来れたんだから…それだけでも感謝しましょう。

ユーザーID:4345141099
話してもいいと思う
通りすがり
2018年3月4日 13:57

私なら、真実を知りたいです。父親の貴方の口から。
本当に軽蔑すべきは母親だった、そんな母親を慕って味方していたなんて…捨てられた父親に毒づいてしまったなんて…と後悔すると思います。
まだ思春期とかなら分かりますが、もう娘さんも1人の大人。結婚を控えているなら尚更。
結婚式で、涙涙と感謝のお手紙なんか読んだ後に、真実を聞いたら穴があったら入りたい気持ちになると思う。
真実を話し、母親にも父親にも振り回されることなく、これからの人生を歩んでほしいと、貯めてきたお金をお祝いとして渡しては如何でしょうか。

ユーザーID:6324794019
あなたの人生を否定されたままでいいのか
あらあら
2018年3月4日 15:38

何とも後味の悪い話ですね。
突然の事なのにもかかわらず娘さんの心情を思い遣ることが出来たのはやはり実の父親であるからこそできたことだと感動しました。

でもこれでいいの?
おそらく向こうは貯金していることを知らず養育費も払わない父親としてのあなたを悪者にしたかったのでしょう。
性格の不一致が理由ではなく自らが犯した「不倫」を理由にしている所が品性下劣な不倫夫婦ですね。

不倫し家を出て行きながら事実を捻じ曲げたことを娘に伝える元妻を許すべきではないと感じます。
あなたの離婚の経緯を知っている人は何人かいますか?
その人たちに証言してもらうのです。
元の職場の人間なら知っているはずです。
娘さんを呼びだしあなた抜きでその当時の事を複数の人に証言して貰うといいでしょう。
もっと確実にするならお金はかかるけど興信所に調べさせ報告書を作ってもらい見せるという方法があります。

このまま黙って不貞を働き妻子を捨てた父として憎まれながら何の罪もないあなたが生きなければいけないなんて不条理すぎます。
やはりこの世での罪は2人に背負わせるべきです。

娘さんは結婚するような年齢になったのです。
傷つくから黙っているというのは自分が悪者になればそれでうまくいくというものではないはずです。
自分の娘にあなたの人生を全否定されなければいけないような不甲斐ない人生を送ってきましたか?
そうではないはずです。
汚名をきて生きるのは格好いいとは思えません。
真実を知っても愛する人が側に居れば娘さんは大丈夫です。
父親が不倫するような人ではなかったと分かるだけでも彼女は安堵すると思います。
育ててくれた両親には複雑な思いはあるでしょうけど恩もあるので乗り越えらええるはずです。
行動を起こさないとあなたの人生そのものを罪人の為に否定されます。

ユーザーID:9021022879
真実を話さんかい!!
mikan
2018年3月4日 15:39

本当にバカですよ。
真実を話すべきですよ。
ぜひ、娘さんの結婚前に話して、はっきりさせてください。

ユーザーID:2928433076
行動なき真実に意味は無い
もっさん
2018年3月4日 15:51

トピ主さんの頭の中にしかない真実なんて何の力も持ちません。
言ったところで娘さんには信じてもらえず、さらに不快にさせるだけでした。

>私はどうすべきだったのでしょうか?
どうもこうも24年間「子供のため」を言い訳にして逃げてきたトピ主さんに選択肢はありません。
現実を受け止めるしかないでしょう。

ユーザーID:9515861421
真実は一つ
コナン
2018年3月4日 16:03

事実は事実として伝えるべきだと思います。
なにも、無実の罪を被ることはありません。
ただし、証拠がないと説得力はありあせん。

つらいですね。
冤罪ですね。
元奥さんは、トピ主にそんなことをして毎日こころ穏やかに
過ごしているのだとしたらやりきれないですね。

ユーザーID:5805935454
真実は告げるべき
ピンク・サファイア
2018年3月4日 18:39

こうした話は、時々聞きますね〜

でも子供の立場として、やはり本当の事を知りたいと思います。
後で、なぜあの時に言ってくれなかったのか!
子供に泣いて、そう言われたいのですか?

ユーザーID:1324562857
真実を記したものが文書等で残っていませんか?
みもざ
2018年3月4日 19:17

例えば、慰謝料の請求書とか。私だったら、それを娘に渡して、自分で判断するように仕向けます。

同じ思いを私もしたからです。

20歳近くになり、父親に引き取られた娘ですが、父親(=元夫)は、自分が妻と子供を捨てて、別の女性(今の妻=不倫女)と結婚したことを隠していました。

2年位してから娘に会った私は、当時の裁判資料を全部コピーして娘に渡しました。
父親が娘が不在中に取り上げたり処分したりするといけないと思ったので、コピーしたものを全部写真撮影し、マイクロSDに入れて、そちらも渡しました。

不倫女も、「元妻が自分を捨てた、しかも子どもに合わせてくれない」を信じていたらし、娘が持ち帰った書類を読んで絶句。
今までさんざん娘のことを馬鹿にして、「あなたなんか夫さんの子どもじゃなければ、相手になんてしないのに」と言っていたのが、手のひらを返す様にして、丁寧に娘に接するようになったそうです。
元夫に至っては、全部の嘘がバレたため、娘には頭が上がらない様子。
ざまあみろ、です。

本当のことを折を見て知らせた方がいいですよ。私だったら、そうします。

ユーザーID:2742537726
意味がわからない
ビーフネス
2018年3月4日 20:28

自分の真実を曲げて娘さんに恨まれることに意味があるのですか?

なぜその場で否定しなかったのかさっぱりわかりません。

やましいところがないなら胸を張って生きていけばいいのです

ユーザーID:1922360519
 
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