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発言小町

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24年ぶりに再会した娘、真実は… 携帯からの書き込み

腰抜け
2018年3月2日 11:25
古いレス順
レス数:321本

タイトル 投稿者 更新時間
手紙を渡す携帯からの書き込み
うーむ
2018年3月5日 0:05

本当の事を書いてあなたが娘さんの為にしてきた貯金の通帳と共に渡してはどうでしょうか?
新しい家庭を築くんですからもう小さな子供ではありません。
真実を伝えたあとは娘さんの気持ちに従いましょう

ユーザーID:8962902368
そうですね
きみ
2018年3月5日 6:12

本当に腰抜けです


誤解させたまま
悲劇のヒロイン気取りで
貴方の人生を終わらせたいのですか?

不倫したもの勝ちの世界

貴方はそれで良いのですか?

ユーザーID:0082203841
当然本当のことを言う
匿名
2018年3月5日 8:27

結婚後で良いと思います。

本当のことを知らないことがどれだけ不幸なことか。

ユーザーID:9497058819
よく堪えましたね
まに
2018年3月5日 8:30

男です。

同じような子供を持つ立場として
よくそこで堪えられたなぁ、と思いました

愛する娘、それも無理やり引き離された娘に対し
真実を語りたい
自分の気持ちを分かってほしい
誤解が解けたら自分との仲が修復できるかも
などいろいろと思ったことでしょう

私ならその誘惑(という言い方も変なのですが)に負けて
事実を話し、誤解を解こうとしたでしょう

しかし、そうしたところで
実は何も救えないんですよね
2歳の時から一切共有できる思い出もないのでは
真実の告白を機に一気に仲が…とはいきませんし
母親、義父との間にもしこりが残り…
結局誰も幸せに離れないのですよね

不倫とはいえひと時の快楽ではなく
20年以上夫婦を続けていること
結婚前に筋だけは通そうとした娘さんの様子から
きちんとしたしつけもされていたことでしょう
あなたが我慢したことで
少なくともその親子関係だけは崩れずに済みました
娘さん、そして生まれてくる次の命のために
あなたが悪役のままでいることは
苦しいながらも素晴らしい決断だったと思います

これまで同様、心の中で娘さんの幸せを祈りましょう

ただ、元奥さんには一言言っといていいんじゃないですか?

ユーザーID:8709256677
なぜすべてが嫌になったの?携帯からの書き込み
まかろん
2018年3月5日 9:00

なぜ元妻が浮気したの?

考えませんでしたか?
すべてが嫌になってしまったのですよね〜2歳の娘が居たのに。

すべてが嫌になっても娘を養育する「義務」までは放棄しないでよかったのでは?

月々5万で貯金って、娘が育つ過程でお金って必要ですよね?
貯金せずに毎月渡してくださいよ。
渡さなかったら、ただのトピ主の「貯金」でしょ?

2歳で娘の養育放棄していて良く会えましたね、どんな顔して会えるのか。

私なら恥ずかしくて親だと名乗れません。

相手が浮気しようと、あなたは娘の養育を放棄したことは事実ではありませんか?

ユーザーID:5623196874
トピ主には無理だと思いますが
2018年3月5日 10:13

そして可能なのかもわかりませんが、不倫とは別の精神的苦痛を与えられたということで、元妻夫婦に慰謝料請求してはいかがでしょうか?

その前に事実を正すよう要請して拒否された場合の話ですが。

元妻夫婦の嘘が、取り返しのつかないタイミング(トピ主がすでに亡くなっているとか)で露呈した場合、途方もない後悔を娘さんがすることになるというリスクもお忘れなく。

まぁでもHNに全て現れているようにも思います。
守るべき存在ができたあとは腰抜けじゃだめなんですよ。

同じ男としてそう思います。

ユーザーID:2785551596
どうするのが正解なんだろう・・・
けろ
2018年3月5日 10:26

結婚前の娘さんを思い、よく耐えられましたね。
でも、でも、あまりに悲しいです。

正解はわかりません。
個人的な心情をいえば、真実を伝えてほしいです。
もしも後々娘さんが真実を知ったとき、実父を嫌っていた自分をどれほど後悔するだろうかと思うからです。
嫌っていた期間が長ければ長いほど、傷は深くなるのではないでしょうか。

娘さんの結婚後少し期間をおいて、直筆のお手紙と、ためていたお金をお祝いとして渡すのはいかがでしょうか?

お手紙は、元妻の不倫云々は書かずに、
断じて自身の不貞ではなかったこと。
面会を希望していたけど叶わなかったこと。
ずっと娘さんを思っていたこと。
をしたためては?

それを読んで娘さんがどう行動するかは、もう本人に任せましょう。

元妻たちに腹は立ちますが相手どうこうはおいておいて、せめて、トピ主さんの意志は伝えてほしいです。

ユーザーID:6572410750
わたしが娘なら真実が知りたいです
浜千鳥
2018年3月5日 10:37


不貞や離婚は、親だけの問題ではないです。

その中で生活し、ひとり親になり、他人を親として受け入れ育ってきた子供だって当事者です。

わたしが娘であれば真実が知りたいです。
それが結婚前であっても。

ユーザーID:0210651687
なにが正解なのかわかりませんが
nari
2018年3月5日 11:02

娘さんに真実を伝えれば、今度は母親と養父を恨むことになる。
伝えなければ、父親に捨てられた子供だと苦しむことになる。

どちらも親を恨む気持ちが娘さんの心に影を作ることになるのでしょう。

でも、結婚前の一番幸福な時に修羅場を起こさなくて良かったんだと思いますよ。
24年も会えなかった娘さんへ対する愛情がわかります。

トピ主さんのように優しい方には幸せになって欲しいです。

ユーザーID:5243101009
娘に嘘をついてはいけません
おらんうーたん
2018年3月5日 11:14

自分で、今後も悩むくらいならば、トピ主とトピ主家族のプライドのためにも、真実を話すべきです。トピ主が現実を受け入れたように、安易に嘘をつき、反省のかけらもない元妻にも現実を受け入れさせるべきです。

娘に誤解されたままで、良いのですか。正解なんてありません。トピ主が真実を話さない限り、一生うじうじ悩み、前には進めませんよ。

ユーザーID:1857595394
通すところを通して連絡を
サラリーウーマン
2018年3月5日 11:24

事実はきちんと話しておくべきです。
一人で悪者になる必要はありません。
当時の弁護士さんと連絡が取れれば、弁護士さんを
通して事実を話すなどした方がいいと思います。

ユーザーID:9636793931
言った方が良かった
koyukin
2018年3月5日 11:59

私は、そう思います。
なぜなら、裏切られたという記憶は、男性不信として娘さんの中に残り続けてしまうから。

では、真実を知ったら、お母さんに対する不信感が出てしまうのでは?
そうですね。
残念ながらそうですが、そこで、お母さんは真実を話すべきではないでしょうか。
私は弱かった、現夫のことを好きになって、元夫を捨ててしまった、でも、真実を言う勇気がなかった、と。

母親を、卑怯だ、不潔だ、と思うでしょうけど、それでも、同性です。
いつかはわかる、許せる日がくるのではないでしょうか。
異性である父親を憎む気持ちの方が、強く彼女の心の中で澱になる、私にはそう思えます。

ユーザーID:2857291951
そもそも論で申し訳ないのですが
アラフィフ
2018年3月5日 12:20

娘さんは本当にあなたの子供だったのでしょうか?

不倫が発覚したのが、まだ2歳になったばかりでしょ?

不倫相手の子供の可能性ありますよ。

ユーザーID:3731110643
娘さん
azuki
2018年3月5日 12:34

可哀想。会いに来て報告してくれたって事は、反論してほしかったんじゃないでしょうか。違うよって。実の父親に少しは期待していたのじゃないでしょうか。

ユーザーID:5349214396
離婚時弁護士など使わなかったの?
まつ
2018年3月5日 13:10

もし 離婚時に妻の不貞の証拠など残ってるなら
文書で真実を伝える

信じるか信じないかは娘に任せる。

そういった証拠などが無い場合は
難しいかもしれない

娘にとって衣食住生きていくためには
母と義理父に縋るしか方法は無いわけで
そこで、逆らう 疑う という思考は出来なかったであろうから

彼女にとって自分が信じてる事が全て正しいと思い込んでるわけで
貴方が何を言っても言い訳にしか聞こえないし
すり寄って優しくしても 裏があるとしか思わないでしょう。

言うにであれば、元妻に淡々と苦言を申す事かな
どこまでも卑怯で 汚らわしい奴だと
浮気するような女は
我が子にも 都合のいい嘘を吹聴して
ずる賢こい生き方しかしないんだな

と一言申してやる。

娘や元妻はいない物として割り切る
結婚式にもいかない
貯めたお金も渡さない(今の段階では)

娘さんが結婚し、元妻から離れて
独立した別の世帯を持つようになって
冷静な客観性を持てるようになれば
貴方へ連絡があるかもしれない

もう少し娘さんが世間を知って
離婚や再婚時には親が都合のいい嘘を吹聴する可能性もある
現実を知り出した時(同世代が結婚 離婚など体験)
世界観が変わるかも。

それまでは 無理じゃ無いかな

お金は安易には渡さないほうがいい
お金目当てに利用される可能性があるから

どうしても真実を伝えたいなら
手紙で事実を書いて送る
(但し 元妻の手に渡れば破棄されるから 本人に渡るようにすること)

ユーザーID:8885370917
本当のこと
むーみん
2018年3月5日 13:25

きっと腰抜けさんと同年代の男です
普段はロム専門なのですが、はじめて返信させてもらいました。

腰抜けさんの問題について、正解なんて物は無いと考えた方がよいと思います。
ただし真実はひとつです。

娘さんはなぜ報告に来たのか?
大人になった娘さんは真実を理解できない人間だと思っているのか?
腰抜けさんはなぜここに書き込んだのか?
自分自身でなぜ「逃げた」と書いたのか?

腰抜けさんは自分がどうしたいのか分かっていますよね
だから、ここでどうすべきかを問うのはやめませんか…?

どんな理由があるにせよ、離れた娘が父親を頼ってきたのです。

逃げない姿をみせてあげてください

結果はどうであれ、その姿だけは正解ではないでしょうか。

ユーザーID:4080065434
真実を告げましょう
下の上
2018年3月5日 13:26

離婚の時の協議書などはないのでしょうか?

ユーザーID:0201968464
娘さんを慮ってした事は悪くない
とんとん
2018年3月5日 13:36

ただ元妻さんかあなたが亡くなった時に、きっと本当の事を(陰口でも)言う人がいるでしょう。
その時に娘さんがあなたにした事を後悔して取り返しのつかない事に傷つくでしょうね。
私はそれだけが心配です。
でも娘さんも今更呼び出しに応じる事もないでしょうし、訂正の機会はその居酒屋だけだったでしょう。
最悪の事態がない事だけを祈っています。
再婚してちゃんとした家庭が築けたのは良かったですが、
自分達の状態を丸々腰抜けさんの話にしてしまうとは随分と恥知らずな方達ですね…

ユーザーID:9301607181
そんな馬鹿な。
黒旋風
2018年3月5日 13:37

悪いけど、黙っている事が正しい事だとは思えませんでした。

元妻やその不倫相手に復讐しろという訳ではありません。
娘の為でもない。
トピ主自身の為です。

24年前に他の男に妻を取られ、子供すら引き取れなかった。
そんなみじめな思いをして、更にこの仕打ち。
男だから、親だから、そんな事はどうでもいい。
トピ主自身の尊厳の為、ちゃんと話すべきでした。

正直言えば、その娘だって、本当にトピ主の子供なのか分らない。
増して、母親から聞かされた話を鵜呑みにしてトピ主の話を
ちゃんと聞かないような娘など、育て方を間違えているとしか思えません。

さっさとそんな子供の事は忘れて、自分の人生を生きましょう。
悩むだけ時間の無駄だと思います。

ユーザーID:6317526122
あなたが娘さんの幸せを思うなら
鬱鬱主婦
2018年3月5日 14:12

真実を伝えた方がいいです。
真実を知る権利が、娘さんにはあります。
そして真実を伝える権利が、トピ主さんにもあります。

娘さんは元妻さんを責めるでしょう。
元妻さんは、それを受け止めるべきです。
そうで無いと、元妻さんは成長し無いままです。

そして、伝えないと、トピ主さんも立ち止まったままになってしまいます。
トピ主さんも、娘さんの幸せを見る権利があります。

あなただけが我慢すれば、みんな幸せ、なんてことはありません。
それは偽りの、見せかけだけのものです。

ユーザーID:0664794912
 
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