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発言小町

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24年ぶりに再会した娘、真実は… 携帯からの書き込み

腰抜け
2018年3月2日 11:25
古いレス順
レス数:329本

タイトル 投稿者 更新時間
娘さん可哀想
フローライト
2018年3月5日 14:34

 娘さんがこの先本当の事を知ったらどうなるでしょう

可哀想なお父さんに酷い言葉を浴びせ酷い態度をとり
何年も憎んでいたなんて

絶対に自分の事が許せないでしょうね
トピ主はある意味娘や元嫁に復讐した事になりますね


あなたが死んだあとに事の真相を知ったら
謝る事すら出来なくなるんですから

あなたがした事が正解なら
こういう結果も喜ばしいことなのでしょう
良かったですね

ユーザーID:2962248603
その時の判断は正解です。
玉爺
2018年3月5日 14:48

「人がいい」性格の貴方には、理不尽な仕打ちですね。
血を分け合った娘さんには、「真実」を打ち明けなさい。

結婚して一年後に打ち明けましょう。
「母親から聞いて来た離婚の事実は違う、真実を話そう」

このまま娘さんから悪者にされて人生を終わっては辛いでしょう。
このままでは娘さんも同じ道を辿るかもしれません。

事実を知れば、娘さん自身もこの先自分の行動に慎重になられます。
結婚すれば夫婦で新しい家族作り、今の両親から巣立つのです。

娘さんがこれからの人生で貴方を恨み続けたら、娘さん自身の健康を蝕みます。
真実を知ってこそ、娘さんは救われます。
勿論貴方も救われます。

「腰抜け」と云うペンネームともおさらば出来ます。
元妻の胸中も、真実を知られて晴れ晴れするのではないかと思いますよ。

一番良い事を実行すべきです。
それは貴方が「真実を話す事」 娘さんは「真実を知る事」 元妻は「罪の意識から解放」される事。
 
大人になった娘さんは、実両親のお気持ちを理解出来ます。

24年の歳月を挽回して、娘さんと幸せな関係をスタートしてください。

ユーザーID:4503338560
心情的に難しいですが
まち
2018年3月5日 14:49

私は女ですが、トピ主さんの立場なら、やはりその場で真実は伝えられなかったと思います。事の真偽より、伝えたところで、ずっとそうだと思ってきている娘さんに信じてもらえない気がするからです。

それでも、本当の事は時間がかかりながらでも伝わることが望ましいと思います。
今後、どのように進めていけば良いか、私は専門家でもありませんから詳しくはわかりませんが、お嬢さんのお気持ちを傷つけない形で何か方法があるのではないでしょうか。

それはあなたご自身のためでもありますよ。
このままにしておくのは良くないと思います。
トピ主さんはとても優しい方なのでしょうけれど、時と場合によっては、ご自身の立場を明らかにすべきではないでしょうか。

こちらへトピをあげられるということは、ご自身の中に葛藤がおありだからですよね。
トピ主さんご自身が決められることですが、良い方向へ動いてゆくことを応援しております。

ユーザーID:8236126770
相続
思い出つくり
2018年3月5日 15:08

真実は 主さんの書かれている通りだと思いますが 娘さん いいように洗脳されてしまったのですね と言うより 24年という月日は そうも真実を変える事ができるということですね。

言わせてもらえば その気があれば 今までも 娘さんに会う機会はあったと思いますが。

ドラマの主人公じゃないので 具体的に言うと 主さんが亡くなった時 その娘さんには相続権が発生するということ。

あまり 自己陶酔に浸っていてもしようがないので 真実を述べたければ 即 行動すべきでは?

誰も 主さんの人生のシナリオは書いてくれませんよ。

ユーザーID:3810391143
証拠は残ってますか?
豆子
2018年3月5日 16:09

奥様の不貞が離婚理由だという証拠はありますか?
ないなら黙っていた方がいいでしょうね。
混乱させるし揉めるでしょう。

トピ主さん養育費も払ってなかったようですし、
色々言いたい事はあるでしょうけど、あなたがモダモダしてる間に
娘を育て養ったくれたのは不倫相手です。
成人したら渡す予定の貯金もまだ持ってるのでしょ?
どんなに根が良い人でも行動が伴わないならなんの意味もないと思います。

不倫相手はたしかに悪いやつですが、高校まで娘さんを実の父として育て
娘さんも疑う事なく親のいう事を信じたのだからいい親だったのですよ。

元奥様には一言位言ってもいいんじゃないの?「ずいぶん都合よく脚色したな」って。

ユーザーID:1041037978
トピ主さんが可哀想
たえ
2018年3月5日 16:11

この様なケースは散見しますね。
不貞の末の離婚で有責の母親が親権を持った場合、子供が大きくなってきて離婚の理由などを聞かれて都合良く書き換える(相手の有責を捏造する)ことがよくあるようです。

対処としては手紙(必要あれば内容証明で)を送り、離婚時の事実と面会権拒否による養育費拒否を説明するか、元奥さんに対して名誉毀損で訴訟を起こすことだと思います。

いくら母親に嘘をつかれているとは言え、トピ主さんの顔がどんな顔をするかを伺いに、憎しみ溢れた結婚報告をわざわざしに来た意地悪なお嬢さんを腹立たしく思います。父親から事実を確認することもなく、私怨を撒き散らすためだけに面会を求めた娘さんの先には幸せがあるとは思えません。24年前から進歩していないのは別れた妻子ではないのでしょうか?

子供に憎まれたままでよしとするならこのまま黙って静観し、しかし相続は絶対できないように法的措置を取るようにしてください(相続させるのであれば、離婚理由が明白である証拠と共に後見人に託す)。子供との健全な関係を再構築したいのであれば、積極的に汚名を晴らし、積立た養育費同等分の費用や相続を話し合えるような信頼関係を築き上げて欲しいです。

しかし元奥さんの今の生活が最大の嘘の上に築き上がっていると思うと、最低ですね。

ユーザーID:5441516242
両方の話を照らし合わせようとしていた携帯からの書き込み
ぷりん
2018年3月5日 16:13

娘さんのご結婚おめでとうございます。
24年ぶりの再会で喜びやショック、色々な感情が駆け巡ったお気持ちをお察します。

本当に娘さんが貴方を許さない気持ちでいたら、わざわざ会って結婚の報告などしたでしょうか?
少なからず娘さんは貴方を親だと思っているから報告に訪れたのです。
その際に離婚の原因の話にまで触れられたのは、娘さんは貴方の気持ちも聞きたかったのではないですか?
親同士の歯車が食い違った部分を双方から聞こうとしていたのでは…。

娘さんは否定しなかった貴方に落胆していると思います。

貴方が考えるように、結婚前のデリケートな時期に真実をベラベラと話していいものか難しいところでもありますね。
全てを話すのではなく、真実ではないところを否定するスタンスで答えるというのはいかがですか?
『私は他の人に走るようなことは一切していない。離婚しても君を愛していたよ』
先ずはこれだけを伝え、娘さんが深く知りたいようであれば改めて真実をお話しする方向で…。


自分を責めないでくださいね。
色々な優しさがありますから。

ユーザーID:7960260126
そのままで…
ネコ
2018年3月5日 16:27

トピ主さん、

ご立派です。
よく堪えられました。
お嬢さまの幸せを願う、真のお父さまです。
尊敬します。

どうか、そのままにしてやって下さい。
そして、そういう嘘をつくしかなかった元奥様と再婚相手さんを許してやって下さい。
近い将来、トピ主さんにはもっともっと大きな幸せがきます。
目に見えないかもしれませんが…

ユーザーID:8691761718
あなたは腰抜けなんかじゃない!
makoto
2018年3月5日 16:59

あなたは腰抜けどころか、男の中の男です。
娘さんのために、ひいては元妻のため(と言いたくはないけど)の安寧な人生のために、真実を飲み込んだのでしょ?
いい男だなぁ。
イメージとしては、高倉健。
あなたは再婚しましたか?
こんな懐の大きな人には、どうか幸せになって欲しい!

ユーザーID:9317964434
あなたと娘さんのために
たかこ
2018年3月5日 17:03

私は真実を娘さんに伝えるべきだと思います

確かに娘さんは何が真実なのかわからなくなり混乱されるでしょう

ですが娘さんは当時2才だったのをいいことに
母親と再婚相手の男から
自分たちの都合のいいように洗脳されてしまったままでしょ

母親が2才の子供がいるのに別の男と不倫していたと
事実を知ったら確かに娘さんはショックでしょう
ですが離婚して子供との面会も拒絶され
それでも毎月お金を貯めていた父親のあなたは
娘から裏切者の父親だったと思われたままでいいのですか?
娘にそんな暗い偽りの過去を背負わせたままでいいの?
あなたも幸せになるべきです

娘さんも家庭を持つのだから
今後何があっても自分で受け止めていかなければならない大人です
真実を知る権利はあると思います
そして娘さんのために毎月お金を貯金していたあなたの思いも
ちゃんと伝えないと。

人生何があるかわかりません
一緒に暮らして娘の成長を見守ることさえ出来なかった24年間は
もう取り戻せないけれど
娘さんが本当のことを知れば
今後たまに食事したり孫が出来たら会えたり
その可能性はあるんじゃないですか?

連絡先がわかっているのであれば
本当のこと伝えた方がいいと思います

もしこのまま知らせないで時が経ち
あなたがこの世にはもういなくなったころ
何かのはずみで娘さんが真実を知ってしまう時が来ると想像してみてください
やっと会えた父親に真実を知らないまま
あの時ひどいことを言ってしまった
謝りたくてももう会えない
ってなると娘さんは一生後悔すると思います

私が娘だったら知っておきたいです

ユーザーID:6915205499
ひどいですね
けろ
2018年3月5日 17:07

元妻さん
自分の都合の良いように娘さんに話していて、なんて女なんでしょう
どうして本当の事を娘さんに言わなかったんですか?

私が娘さんの立場なら、事実が知りたいです
あなたはこのままでいいんですか?

本当の事をおっしゃってください

今とは言いませんが

娘さんは、事実を知る権利があります

ユーザーID:5041367368
トピを読んで
カール愛好家
2018年3月5日 17:14

二つの可能性が頭をよぎりました。

一つは、元奥様は相手の男性と出産前から不倫関係だった可能性があるということです。その場合、娘さんのDNAも疑ったほうがいいと思います。

二つ目の可能性は、あなたが信じている事実は真実ではないかもしれない、ということです。元奥様の不倫は本当に体の関係を伴うものだったのかどうか。彼女のほうこそ主さんの浮気や不倫を疑っていたのではないか?ということです。

お互いに相手の心変わりを事実と思い込んで離婚したのなら、元奥様にとって主さんは母子を捨てた最低男であり、現夫は母子を救ったヒーローでしょう。

いずれにしても忘れてはならない事実は、元妻の現夫はあなたの娘さんを最後まで育て上げたということです。ただ気になるのは、娘さんが主さんのところへわざわざ恨み言を言いに来た動機です。娘さんはあなたを憎んではいないけど、自分が捨てられたことを恨んでいるように聞こえます。

ということは、娘さんはあまり幸せではなかったのかもしれません。恨み言をいったのは、血のつながった父親に受け止めて欲しかったからでしょう。当面は悪役に徹して、落ち着いたらあなたの側から見た事実もいずれ伝えてあげてはどうでしょうか。

ユーザーID:0719397981
話した方がいいと思う
話すべき
2018年3月5日 17:16

娘さんなりにお母さんの言葉に違和感があったと思う。

なぜ娘さんが今になって会いたいのかと
思うと、ちゃんと事実を知りたいし、これからの門出、娘さんを愛していたと
わかれば娘さんの生きる糧になると思います。

ユーザーID:8896657583
どうすべきかではない気がします
KM
2018年3月5日 17:32

どうすべきか正解は無い気がします。
ただ自分の身に置き換えて考えたら真実を話したと思います。

ユーザーID:8320119784
名誉棄損訴訟
ザンパノ
2018年3月5日 18:44

悪いのは元妻であって、それに騙された娘さんはちっとも悪くありません。

元妻に名誉棄損訴訟でも起こしますか?

ユーザーID:2900095798
1080万円
デンハム
2018年3月5日 19:03

まず質問があります。養育費の代わりの貯金、18年貯められた約1080万円、成人されたお嬢様に差し上げました?

ユーザーID:2545487879
娘にも真実を知る権利はあります
まり
2018年3月5日 19:12

お手紙を書かれてはどうでしょうか? むやみに元妻を責める必要は有りませんが、、
しかし、貴方から見た事実を書いて送られるのがいいかと思います。

ユーザーID:4303059225
せめて違うよ、と言えば
かたつむり
2018年3月5日 19:14

「お母さんはそういってたんだね。残念だけど、それは間違っているところがあるよ。私は不貞をしていない。それだけは断言できるし、ずっと娘を思っていた」とだけ、伝えるべきだったと思う。

ユーザーID:6924151621
私は共感できません
50代
2018年3月5日 19:20

真実を話す事が全て正解とは思えなかったというのは
カッコつけすぎじゃないですか?

私は全く共感できません。
例えば冤罪があって、真実は違っても真犯人とその家族を思い
罪を被るというを美談にしてはいけないし、
あってはならないはずと思います。

人にはプライドがあり、正義を曲げるような行為や
虚偽を賞賛する人間社会であってはならないと思います。

せめて元妻に娘のこの発言を伝え、
事実を曲げて、娘に虚偽を伝えて自分が善人面しているという罪の意識だけは
持たせるべきではないでしょうか。
今さら娘が、あなたからの発言で真実を受け入れるとも思いませんが、
それぐらいの気概は人として持ってほしいですね。

ユーザーID:3703107364
あなたがいいなら良いですが…私が娘なら腹がたつ
おばさん
2018年3月5日 19:53

娘さんって結婚するほどの大人ですよ。

私なら嘘つきでも育ててもらった母親や継父に感謝出来るし、
実父を憎み続けないで済む真実が知りたかったですけど。

酷い言い方をすれば、主様って
自己犠牲に酔って、面倒な事から逃げてる「事なかれ主義」な人です。


まぁ奥様や再婚相手にしたらありがたいでしょうが、
つくづく損な性格だと思います。

ユーザーID:1490962405
 
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