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発言小町

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24年ぶりに再会した娘、真実は… 携帯からの書き込み

腰抜け
2018年3月2日 11:25
古いレス順
レス数:321本

タイトル 投稿者 更新時間
いい人……。
花粉来たかも
2018年3月5日 20:00

私なら、言っちゃいます。
真実ですし、娘さんも大人になっているので。

娘さんのために言わなかった主さん、いい人過ぎます。

主さんのような人にこそ、幸せになって欲しいです。

ユーザーID:5801216289
ご両親は…?
おばぁさん
2018年3月5日 20:16

私の息子はまだ中学生ですが、
息子の行く末があなたの状態なら、ご両親は胸が掻きむしられる程お辛いと思いますよ。

息子に落ち度がなく、小さいからと泣く泣く別れた孫に
嘘の離婚の原因まで背負わされ結婚式にも出られない息子。
ご両親はもうご存命でないのでしょうか?

ユーザーID:1490962405
事実を伝える携帯からの書き込み
二日酔い
2018年3月5日 21:24

もし私が娘さんならお門違いの相手に怒りをぶつけるなんて事はしたくありません。どんな結果になるにせよ然るべき相手に怒りたい。

ユーザーID:8706769101
そうではなかった
jess
2018年3月5日 21:50

そうじゃないよ、僕の話も聞いてくれ

と言ってほしかったんだと思います。

話は両方から聞かないとね。

お母さんの話も嘘くさいところがあったんではないでしょうか?

ユーザーID:3440570961
古い哀愁映画の様ですが。
美学でもないし。
2018年3月5日 22:10

まるで古い時代の映画の様ですが。
ここで映画でしたら父親が亡くなった後娘が真実を知って大泣きとなるのが目に見えますがトピ主さんもそれをお望みですか?。
それとも亡くなった後も妻子を捨てたろくでもない男として通しておきますか?。

しかし元妻と其の夫は娘がトピ主さんに会いに行くのを承知だったと思うのですが、娘さんの口から自分たちが話して来た事をトピ主さんに話す可能性がある事はどう思っていたでしょう?。その時トピ主さんが真実を話す事は考えなかったのでしょうかね?。
一か八かで娘を送り出したのでしょうかね。

ここで娘さんが家に戻りお父さんの事は私もお母さんも一生許せないと言っておいたよと言えば元妻はトピ主さんが真実を言わなかった事に一安心と言う所でしょうか。

で、トピ主さんはこのままで宜しいのでしょうか?。
何だか一人、俺が黙っていれば全て上手く行くとでも言う態度ですが。
卑怯な元妻とその夫がその後ものほほんと生きているのに何も感じませんか?。

娘さんももう小さな子供ではありません。ここで真実話した所で冷静に考えられるのではないでしょうかね?。
私でしたら娘に言い返しますがね。
侮辱されて落ち着いている程心広くないので。
侮辱罪として元妻と夫訴えそうですわ。

ユーザーID:6718736794
手紙を書く
momo
2018年3月5日 22:42

これまでコツコツ貯めてこられたお金を現金書留にして(あるいは通帳を書留で)、結婚祝いとして送る。

そしてあなたのこれまでの思いを手紙にしたためて、そこにありのままの真実を書く。

会った時に、元妻たちの嘘のストーリーを聞いてショックだったが、否定することがあなたのためによかったのかどうか、咄嗟に判断できなかったのだ、と。

ただ、あなたの結婚祝いのために、私は真実を書かねばならない。

それは、あなたのお母さんに対する恨みからではない。

父として娘になにもしてやれなかったが、娘のことを忘れたことはなかったのだ。

面会を求めても会わせてもらえなかった父の苦しみをいまのあなたに理解してほしい、とは思わない。

しかし、いつかあなたが親になったとき、幼い娘から切り離された父の思いを少しは理解してくれるときがくるかもしれない。

・・・そのような手紙を受けとったら、娘さんはたぶん苦しむのでしょうが、苦しみや憎しみの複雑な感情のなかに、父が自分を忘れないでいてくれた、と感じるかもしれません。

それはおそらく、コツコツ貯めてこられた結婚祝いのお金よりも、娘さんにとってなによりの結婚祝いなのかもしれません。

元妻の方への娘さんの気持ちは180度変わるかもしれないし、娘さんは、父も母も両方を憎んでしまうかもしれない。

それでも、真実は伝えられるべきなのです。

できれば、みんなが生きている間に。

ユーザーID:6313825773
勝手に判断するべきでない
お菊
2018年3月5日 23:12

「真実を話す事が全て正解とは思えなかった」とトピ主が思っても、それでも娘さんには真実を「知る権利」があるのではないですか?

トピ主はただ単に面倒くさい説明や衝突を避けようとしているようにしか見えないんですけど。

娘さんが信じようと信じまいと、父親としてちゃんと説明するちゃんとべきだったと思います。

ユーザーID:6929971145
何がしたいのですか?
ねこ
2018年3月5日 23:23

私の疑問です。
毎月五万円を約18年貯めて、成人の時渡されたのですか?
思っていただけですか?

悪いのは妻なのに、どうして貴方はもっと自分の要求を言わなかったのか?
(娘の親権、慰謝料など)

私は人間が出来てないので、離婚の原因は貴方だとか、一生許さないなどと言われたら
真実を話してしまいます。
貴方は、娘さんの為に話さなかったのでしょうが、本当にそれで良いのですか?
娘さんは別れた頃の幼い幼児ではありません。
もう立派な大人なのですから、真実を知るべきです。

24年もの長い間、別れた原因はどうであれ、貴方は娘さんに何もしてあげてないのですか?
電話や手紙もなしですか?
言われるまま、放ったらかしですか?

娘さんは本当のお父さんに会いたかったと思います。
貴方に会って言いたい事があったと思います。
きっと、決意して会いに来たのでしょう。
それなのに、
貴方は目の前の問題から逃げてばかりで、今回も逃げてしまい、娘さんからも逃げ、
言い訳ばかりしています。

娘の為にお金を貯めて渡すつもりだった。
言わない方が正解ではないか?

私はどうするべきだったか?と尋ねるなら、貴方はどうしたいのですか?
と聞きたいです。

逃げてばかりでは何も始まりません。
本音で娘さんと会話して下さい。
それとも、自分は悪者のままで娘と関わらずいる方が良いのだと自分に言い訳して終わりですか?

ユーザーID:4393555471
お天道様
まみぃ
2018年3月5日 23:57

トピ主さま
なんとも 切ないですね。。。

申し訳ないけど どうすればよかったか 私にはわかりません。

私は5年前ですが離婚して3人息子と暮らしています。
離婚理由を聞かれた時には 世の中の離婚理由になること全て。と返事ができるくらいな状況で 不貞相手と離婚前に子供も儲け、借金やらすべてを 未だに私のせいにしてくる元夫に未だに悩まされていますが
‘お天道様は見ている’と事あるごとに自分に言い聞かせ 今を生きています。

これが正しいかもわかりません。
今、子どたちもが理解してくれるかもわかりません。

ただ、ただ、自分のためかもしれませんが
私自身はお天道様に恥ずかしくない 生き方をしていた!と最期の時に言えて 自分自身の救いになるよう 今は生きています。

お嬢様の対応 とても 辛いですよね。
けれど、きっと いつかお嬢様は真実を知ることになると思います。
その時には トピ主さんの気持ちも 理解してくれると信じてます。
この大きな世界の片隅に 見ず知らずの者ですが
心より応援している私が 一人はいます。


この度の 娘さんの言動に苦しまないことを願っています。

ユーザーID:9696713379
娘さんへの誠意とは携帯からの書き込み
春の嵐
2018年3月6日 0:37

お辛かったでしょう。よく堪えられましたね。このまま娘さんが何も知らずに過ごしていければ、あなたの対処の仕方で娘さんにとっては良かったのかもしれません

しかし本当に母親と不倫相手は卑怯な人達ですね。別にあなたの責任にしなくても性格の不一致で別れたでも良かったのに。相対的にあなたを悪者にしないと自分達が嫌われるという親子関係だったのかもしれませんね

このままバレないで済むかもしれず、バレるかもしれません。相手の親が調査するかもしれないし、何処かから耳に入るかもしれません。周りの親戚やらも知ってるでしょうからね。母親に反感を持ってたら、あなたのせいにしたことで娘さんに話してしまうかもしれません

他人の処罰感情としては真実を話して欲しい。でも、あなたは娘さんのために堪えた。立派な父親です。そんな立派な父親の血を引いていることを知るのも娘さんにとっては良いことかもしれませんよ

ただ好きになって一緒になりたい。あなたには本当に申し訳ないという気持ちを持っている人達なら良いけど、此の期に及んでもあなたのせいにする卑怯な人達です。娘さんにとってそんなに良い親だったか分かりませんよ。今は実の父親よりマシという感じなのかもしれません

真実を知ったら「あー成る程ね。あの人達だったらやり兼ねない」という感想かもしれません。だったら、実の父親くらい立派な人で、愛情を持ち続けて居てくれたんだと思うほうが幸せかもしれないとも思います

卑しい人間て日々の生活に表れてくるものです。娘さんはあなたと会って人の誠意をみたかったのかもしれません。愛してること、今でも大事に思っていることを伝えるのも誠意だと思いますよ

ユーザーID:2602846796
真実を伝えるべき
マサ
2018年3月6日 4:41

貴方は元妻にいいようにやられています。本当の貴方の姿と元妻の姿を娘さんに知ってもらうべきです。「貴方を一生許しません。」は本来元妻に対しての言葉であるはずです。一時的に娘さんを惑わせることになるかもしれませんが、真実を知らせるべきです。

ユーザーID:1891103136
気の毒ですね
るる
2018年3月6日 6:42

とても気の毒に思いました。でも言えなかったんですよね。娘はもういないものとして考えるしかないのかな。24年間お母さまの話を信じてきてあなたは許せない人でしょう。悲しいですね。でも嘘つきの人は嫌いです。これから先奥様はいいことないですよ。

ユーザーID:0272753518
真実と事実
be
2018年3月6日 6:44

事実を伝えるのが良いです。後は話された方が真実を自分で見つけるでしょうから。

ユーザーID:4794390139
愛していたことは伝えてほしい
みずたま
2018年3月6日 6:50

トピ主さんが不憫だと思いますし、それ以上に、
「自分は父親に捨てられた」と思いながら育った娘さんが可哀想です。
自分たちが憎まれないために父親を悪者にし
娘さんの心に傷を負わせた母親と不倫相手…許されることじゃない。

元妻の不倫を暴露するかはともかく
トピ主さんは娘さんを愛していて離れたくなかったこと
ずっとずっと娘さんを想ってきたこと、
それだけはぜひ伝えてほしいと思います。

ユーザーID:6865078376
あなたは真実、お父さんなんだなあ
とと子
2018年3月6日 7:37

そう思いましたよ。

自分の思いよりも、娘さんを混乱させないことを優先したのですよね。

娘さんには誤解されたまま…それでいいじゃないですか。

親ってそういうものだと思います。

ユーザーID:9201662739
事実を話すのは今なのでは。
今がその時では
2018年3月6日 7:40

結婚報告だけでわざわざ、何で今貴方に会いに来たのでしょうか。恨みつらみで会いたいとは思えないからです。それなら会わない方はいいからです。
大人になった今、事実を知りたい思いもあったのではないですか。これまで母親を自分の目で見てきて何かを感じる部分も(変だと思う部分)あったから、結婚を機に真実を知りたい思いもあったのではと思います。

事実を話す良い機会では無いですか。
それを娘さんが信じようが信じまいがどうでも良い事なので、浮気した悪い父親、妻娘を捨てた父親のままで置いていくのは娘さんの為にも良く無いのでは、生まれるであろう孫にも悪いおじいちゃんのまま・・・子孫まで語り継がれますよ。何より娘さんが実父を憎み恨んだままの人生を歩ませるのは良く無いです。事実を知ることにより母親継父を憎むことになったとしてもそれは、これから先母親継父が懺悔する事ではないのですか。その責任は二人で負うべきです。自分たちの我欲で好き勝手やって来たのだから今が清算する時では無いですか。
娘さんの為に今事実をさらけ出す時です。

娘さんが実父に会いに行くのは母親は知っていたのでしょうね。それでもこれまで貴方への恨みをしっかり娘さんへ植え付けていたから(洗脳)バレる心配はないと思っていたと思いますよ。卑怯な母親です。人間性は今でも変わっていないのですから。

ユーザーID:1745594759
結婚祝いとして貯めたお金を渡せばいいのでは?
もりもり
2018年3月6日 8:16

それとも受け取らなかったんでしょうか。
これはお父さんの義務であり、あなたの権利なので受け取ってほしい。慰謝料的な汚いお金ではない。
会いたくても会えなかった自分があなたを思いながら貯めたお金である、そういっても通じないかな。

それに合わせて、あなたがお母さんから聞いている話は真実ばかりではないが、あなたが幸せに育てて貰ったのならそれでよかった位は言っていいと思います。

娘さんが形だけでも報告に来たのは納得いっていない部分があるからでしょう。それをはっきりさせることが辛いことでもやはり真実というのが一番強いものだと思いますし、大人なら受け入れる覚悟は持てるはず。お父さんをもう恨まなくて済むということはそれはそれで嬉しいことでもあると思います。

不倫相手が誠実に子育てしてくれたなら、それはそれで結果オーライではありますし。だから言うべきとは中々すすめられはしませんが、聞く姿勢が娘さんにあるなら言うべきかもとも思いますよ。

ユーザーID:4999400766
ナイスな対応でした!!
50代おやじ
2018年3月6日 8:30

心情、お察し致します。
50代おやじの意見としては、ナイスな対応だったと思います。
どんな事情があるにしろ、トピ主さんは娘さんの幸せを祈っていると思います。

ですから、今は波風を起こさずに、無事に娘さんが結婚することを祈りましょう。
お祝いなども下手に送らないように。
結婚相手側にどのように伝わっているかわかりませんから、とにかく何もしないで、娘さんの気持ちを乱さないこと。

真実を話すのは、今でなく、娘さんの生活が十分落ち着いてから。
場合によっては、言わないままもありかも。

オヤジのブライドなど捨てましょうね。
オヤジのプライドよりも、・・・娘の幸せが第一ですよ。

ユーザーID:5806149865
真実を話すべき
こまざ
2018年3月6日 8:31

だってこのままだと貴方が悪者ですよ。それでいいんですか?

ユーザーID:5207568686
それでいいと思います
momo
2018年3月6日 8:48

真実を話さなかった時点で、あなたは立派な父親だと思います。
これからの人生、トピ主さんも幸せでありますように。

ユーザーID:7264282287
 
現在位置は
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