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24年ぶりに再会した娘、真実は… 携帯からの書き込み

腰抜け
2018年3月2日 11:25

今から24年前、元妻の不倫が原因で離婚しました。娘は2才になったばかり、相手は元妻の職場の相手。
元妻の不貞に驚き、全てが嫌になった私でも娘との面会は求めましたが、相手と結婚を理由に面会も拒否、幼い娘を混乱させると言われ、養育費の変わりに毎月5万円ずつ貯め成人したら渡そうと思っていました。
そして先月娘から会いたいと連絡がありました。
待ち合わせの居酒屋に着くと立派な女性に成長した娘が、幼いころに離れ離れになっても面影がありました。席につきましたが娘は終始暗い表情で「今年の6月に結婚します。この報告だけですから」と言われました。
私は「おめでとう…幸せになってくれ」というのが精一杯でしたが娘から「相手の男性は貴方のような人じゃないから心配しなくても幸せになります」と言われたのです。
その後詳しい話を聞くと元妻の再婚相手(元の不倫相手)は娘が高校生の時に実の父親では無いことを告白し、元妻と再婚相手で私と離婚した理由を話したようです。
内容は私が妻子を捨て別の女性に走ったという内容でした。元妻はその時の辛い生活を再婚相手が支えてくれて結婚したと言ったようで、再婚相手も同じように言ったようでした。
私は「そうか…」しか言えませんでした。元妻と再婚相手の嘘をどうこうではなく、結婚を控えて気持ち的にもあまり余裕の無い娘に真実を話す事が果たして正解なのか、私には判断が付きませんでした。
娘は帰り際に「私もお母さんも貴方を一生許しません」と言い残して帰って行きました。
結局私は24年前から進歩していない自分に苛立ちました。また目の前の問題から逃げてしまったのでしょう…しかし真実を話す事が全て正解とは思えなかった。
私はどうすべきだったのでしょうか?

ユーザーID:9965187070  


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新しいレス順
レス数:329本

タイトル 投稿者 更新時間
酷い話し。。携帯からの書き込み
チー
2018年11月29日 14:07

娘さんにとって、今後の人生でも
誰かを憎み、恨み続けるのは良く無いし

私がトピ主様ならば信じてくれないかも知れないけれど

真実をキチンと伝えます。

元妻…男にだらし無い上に本当に最悪ですね。

ユーザーID:7997559243
性善説に頼りすぎた
レモン
2018年11月28日 1:44

相手が有責なら少額でもいいから慰謝料を元妻と不貞相手からとって書面にするべきでしたよね。たまたま元義父母が良心的だったので誤解は解けましたが、そうじゃない場合の方が多いです。

>お金の出所は娘に内緒にして欲しいと言ってありました
これもダメ。しっかりと確認出来る形で親の愛情があった方が安心出来る。

これからの人生もいろいろな人と出会うと思いますが、性善説に頼らず、常に最悪の場合も想定して、行動しないとダメだと思いますよ。

ユーザーID:6351651242
皆さん善人で結果オーライ
chame
2018年11月25日 21:24

わだかまりもなくなり皆さんが良い方向へ向かい始めて
目出度し愛でたし(めでたしめでたし)
お母さんは少々わがままだったのかな、でも
子供を思う気持ちはあり養父もよい方で何よりでした。
皆さんいろいろ言ってますがこの際
外野には好き勝手なことを言わせておけばよろしい。
真実は一つ。みんなが幸せになれたことです。
お母様と養父には少々ばつが悪いでしょうがこれも
ご自分達で蒔いた種です。しっかりと刈り取っていただけば良し。
お子様に孫でもできればトピ主さんが教えた家に
顔を見せに来てくれることでしょう。
トピ主さんに楽しみが一つ増えましたね。
トピ主関係者の皆様がお幸せになりますよう
お祈りします。

ユーザーID:6422008158
良かったです
近所の人
2018年11月25日 17:48

義理のご両親さんが良心的な人で良かったです、これから娘さんと良好な関係が築けるといいですね。

ユーザーID:7916029155
正義とは何か
狸おやじ
2018年11月24日 19:34

人生経験豊かな親父です。 辛い経験をなされ、24年後に再び悪魔の再来、よく我慢されました。 子を持って知る親の愛、その前に天網恢恢、・・・真実が分かって良かったです。 娘さんのことを思うなら、実の母、義理の父も育ての親、悪人であっても育てた親であることは事実です。 ここはじっと我慢、二人の悪口を言わないことです。

孫が生まれ、初誕生日、幼稚園、小学校と多くの記念すべき事がありますので、影ながら支援を考えてみてはどうですか。 不倫、別れと憎悪の世界に正解はないと思います。 

ここは、誰かが悪者・トピ主がなったこと、いじめられてもいじめはしない、人の悪口は言わない、を通せば、トピ主の娘さんへの愛情が分かってもらえると思います。 トピ主のレスが良い方向に向かっているのでは。 

ユーザーID:6279240622
いやーすばらしい
おじさん
2018年11月24日 18:18

さぞかし、悲しく悔しかったかもしれませんが、

私は、娘さんを思っての行動に感動しました。

娘さんは、あなたを恨みながらも、心穏やかに暮らせるかもしれません。

しかし、真実は、ある日突然明らかになるかもしれませんし、そうでないかも。

今、出来ることは娘さんの幸せのために出来る選択では。

言いたかったでしょうが、言わなかったあなたの選択に敬意を払います。

ユーザーID:4288761183
優しい....携帯からの書き込み
きろ
2018年11月21日 23:05

大切な自分の子供だからこそ言えなかった。
言えば自分はスッキリするけど、子供の心を潰してしまいそう...お父さんって優しい。

....気になるのは、どうして娘さんは暗い顔してたんでしょうね? 24年前のことだし、結婚が決まって幸せなら、通常、相手に対しても思いやりがでてきますよね。
ということは、娘さんは幸せじゃないかもしれません。毒母親から、幸せにならないようにと
呪いをかけられた姫のようです。

お父さん、助けてあげて。

ユーザーID:3506554216
言っても
ガンチャ
2018年11月19日 11:30

多くの人の意見が言うべきだったとあるようですが、「腰抜け」さんが何言っても信じなかったでしょうし、余計関係が悪くなるばかりだったんじゃないですかね。

不倫を働いた母親側の祖父母の話だからこそ、娘さんも耳を傾けたんでしょう。

ユーザーID:1373096254
逃げてはない携帯からの書き込み
さくら
2018年3月26日 14:18

とても寛大な方ですね
逃げたのではなく娘さんの気持ちや状況を優先したんでしょう
その時どうする事が正しいのか、正解はありません
あなたが大事にするものはあなたにしかわかりません
自分の事が優先な人は自ずと弁解が先でしょう
だってそれが真実だから。
でもあなたみたいに相手の事を思う力のある人はそうならないのだと思います
24年間何の疑いもなく娘さんは実の父親を悪い人として生きてきましたね
悪い人(元嫁、再婚相手)を咎めても得るものはありません
もし私があなたの立場だったら娘さんの結婚式、新婚旅行などが終わり落ち着いた時、
もう一度会う事が出来るのであればその時に真実を話す、かもしれません
娘さんが長い間信じてきた事実は実は真実ではないと。
ただ人間って自分の正義を語ると正当化とみなされる事がありますね
1番娘さんの心に響く伝え方としてはあなたではなく
第三者からそれとなく伝えることです
娘さんの状況が落ち着いた頃、誰かに頼んでみてもいいかもしれませんね
手紙の中にそれとなく真実の一部を書いてみたり
策士のようでなんだか汚い手にも思えますが
本来ならその役目は元嫁と再婚者なので
自分でその役目を準備してみてはどうでしょうか?
親友やあなたの両親でも構いませんよ
私の息子がもし孫にそんな誤解を受けていると知ったら進んでその役目を果たしますね
私の親友がそうでも同じです

あなたは自分よりも他人の人生を優先しました
素晴らしい事でもありますが
あなたの人生を他人の為に使うのはそろそろお辞めになっては?

ユーザーID:2839510203
違和感がぬぐえない
sakusaku
2018年3月25日 11:38

そのような常識的な祖父母なら。

詳細は別として、愛する不憫な孫に対して(実のお父さんは優しい人だったんだよ)位なことは言って来ていると思います。

それを一度目に会って>「私もお母さんも貴方を一生許しません」とまでの状況で決別して。

普通そこまで言い切ったのなら、祖父母に「実のお父さんと、決別したけど、その会話の中身は(本人同士が直接話をしているにもかかわらず)本当だったの?」などと聞くかな?

それにそこまで常識的な祖父母なら、まずは、実のお父さんの(本当の事は実の娘にも直接会ったのも関わらず言わない)というご判断を
勝手に破って、物事を急展開させないと思います。

ずっと隠してきたことを、本人に無断で、実のお母さんにも実のお父さんにも了承を得ずに勝手に暴露しないでしょう。

その結果、実の娘が「ずっと離婚の理由を隠してきたことを、勝手に暴露して親子の縁を切る」とでも言いかねないでしょうし。

いい悪いは別にして、今後トピ主さんの存在で、いろんな不協和音が出てくる可能性もあるのです。

トピ主さんに対して、祖父母は孫の状況を伝えてこられてきているし連絡もしているのだから、そのような場面に
本当の事を言っていいか?の確認はあると思いますがね。

なんか嘘っぽいですね。

ユーザーID:1296055155
レスします携帯からの書き込み
さすらいの料理人
2018年3月24日 11:55

まあ、フェイクが入っているのでしょうから、辻褄が合わないのは仕方がないですね。
しかし、何人かの方が言っているように、二歳で不倫で離婚の再婚。娘さん、恐らく戸籍上の養父の実子じゃないですか?
付き合ってたけど何らかの理由で、貴方と付き合い結婚。しかし、不倫相手と復活。子供が出来たけど、取り敢えず「托卵」。しかし、不倫相手が育てたいとの事で、不倫をばらして離婚。すぐに再婚。入試などで戸籍はバレるから、先手を打って、貴方を悪者にして育てる。しかも、相続権もあるから、貴方が野垂れ死にすれば、お金は入る。最高な感じですね。
調べるのを勧めます。

ユーザーID:1645299063
横ですが
A
2018年3月23日 11:59

トピ主さんの娘さんに対して疑問を書いてらっしゃる方もおいでですが
トピ主さんって表現力にちょっと難があるせいかなと思います。
文章が下手とかではないです。
たとえば娘さんに色々言われてもその場ではパッと適切な表現が選べないのではないですか。
そのせいで誤解をうけたり、いらぬ濡れ衣を着ちゃうわけで。
娘さんの事書いてる部分も説明足りないのでは。
私の勝手な思い込みだったらすみません。

ユーザーID:7615160213
なんかヘン?
野次馬
2018年3月21日 11:16

すでにトピ主さんの連絡先を知っているのに、
なぜか「連絡先を教えて」という娘さん。何で?
と以前に書き込みました。さらに疑問が浮かんだので徒然なるままに。

高校生のとき両親の離婚理由を知った娘さんが、
それなりに深い交流のあるらしい祖父母と、
それについて10年近くも何の話も相談もしなかった不思議。
(もし少しでも話をしたら母と養父の嘘はその場でばれたはず)

また、娘さんが実父の連絡先を祖父母に聞きに来たとき、
祖父母は改めて両親の離婚に関する話を何かするんじゃないかと思うんですよね。
 孫 「(24年間も会ってなかった)実父の連絡先を教えて〜」
祖父母「オッケー」
なんて簡単にはいかないと思うのですよ。

また、孫に連絡先を教えたことを、
この良識ある祖父母ならば事前にトピ主に連絡すると思うのです。
あるいは、祖父母が中継をかってでてもおかしくない。

そして、最初の会見の場が居酒屋? 
親子とはいえ中年男性と若い娘さんがワケありの話をするのに?
それなりに品のある店の個室ならわからないでもありませんが、
普通はアルコールのない場で会うのでは?

やっぱいろいろヘンな感じがします。何か事情はあるのもしれませんが。

ユーザーID:8292598673
父の愛ですね
あら、還
2018年3月20日 9:49

良かったですね
トピ主さんの父親として娘を思う深い愛情を感じました。

娘さんを批判するレスも散見しますが
長年信じてきた事実が違い、混乱しているのかもしれません。
これから結婚して、人の子の親となるかもしれない・・・
そんな中で、トピ主さん深い深い愛情に気がつき感謝するのではないでしょうか?

素敵なトピですね。

娘さんも
トピ主さんも幸せになって欲しいと思います。

ユーザーID:5491488528
素晴らしい判断だったと思います
通りすがりの主婦
2018年3月19日 22:46

そうか、としか言えなかったとありますが今出来る最善の方法だったと思います。
話にもありますが結婚を控えている今の状態で真実を話さなかったのは本当の愛情だと思いますよ。
結婚ってとても大変じゃないですか、特に最初は色々面倒なことも多いし心労も溜ります。
そんな時に余計な心配事させたくないって親なら思って当然ですよね。

きっと本当の事を話せる機会が来るはずです。
その時に全て話しましょう。
娘さんのご結婚おめでとうございます!

ユーザーID:8225212021
なんか釈然としない。
アリシア
2018年3月19日 18:57

何も知らなかった娘さんを責めるのは違うと思うけれど、なんか釈然としないのは、元妻とその浮気相手が何も痛い思いしていないからなんだろうな。

浮気相手は、トピ主様から、妻と娘を奪った上、ちゃっかり父親として楽しい年月を過ごしていたわけで。
娘さんの結婚式にも新婦両親、としてのうのうと参列するんでしょ?
トピ主様から娘に渡った費用が結婚資金の一部になってんのに。

まあでも現実なんてこんなもので、必ずしも悪人が成敗されるわけじゃなし。

今更だけど、元妻が「娘に会わせなかった上にトピ主の浮気が原因で離婚した、と
娘に虚偽の説明をした」ことによって、トピ主が被った精神的苦痛、を理由に訴えてみるか。弁護士同伴で元妻夫婦と顔合わせして慰謝料請求、ってのもいいかもしれない。

ユーザーID:2354440617
良い義父母で良かった
キットカット
2018年3月18日 1:49

素晴らしい義父母で救われました。

義父母は真に誠実な人なのでしょう
我が子可愛さに、真実を曲げてしまう人も多い中
義父母の誠実さを曲げない精神で救われた。

娘さんが真実を知り
自分の冷静な目でジャッジした事は
運が良かったと思う。

ユーザーID:8885370917
元妻の逆恨みに気をつけて。
通りすがり
2018年3月18日 0:45

ひとまず、娘さんの誤解が解けて良かったです。
元義両親さんがまともな方だったのが幸いでした。

今後は、娘さんと実母継父との間の問題となりますが、元妻たちがトピ主さんに対して逆恨みする可能性もないとは言えません。

嫌がらせ等がないと良いのですが。しばらくは身辺にお気をつけください。

娘さんとはこれから離れていた間の空白を少しずつ埋めていければいいですね。

ユーザーID:2768275703
お天道様は見ている。携帯からの書き込み
パープル
2018年3月16日 21:12

私もトピ主さんの姿勢に賛成でした。
本当の父親だから言えないんですよね。
幸せになってほしい、その一心で。

トピ主さんが自ら言わなくても、後々他の道から真実は知らされるだろうなと思ってましたが、こんな急展開に驚きました。
娘さんもトピ主さんの深い愛情を確実に感じたと思います。

ここまで来るのに虚しさ、悔しさ、色々あったと思います。
一番愛すべき人にちゃんと時間を越えて愛情が届いて本当に良かったです。
改めまして娘さんのご結婚おめでとうございます。

ユーザーID:0363611254
よかったです
おばさん
2018年3月16日 14:54

元妻夫婦はトピ主さんの人の良さを見越し知て
嘘を言ったんでしょうね

でも、元義両親が常識的な方たちでよかったです、、お二人がご健在でなかったら、とぴ主さんは悪者だったのかなと思いました

ユーザーID:4213188142
 
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