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義母からおかずのお裾分けを乳児にあげない理由について

ぺんぎん
2018年3月2日 22:23

こんにちは。義母とは徒歩10分の距離に住んでいます、1歳半の母です。

虫歯菌だけでなく、ピロリ菌や歯周病菌を気にして過去にスプーンの共有などしないよう気を付けるように言った時は、義母の考え方とは色々違ったこともあり、険悪なムードになりました。

義母は30代後半で総入れ歯になっていたようで、察するに虫歯か歯周病と思いますが)悪い菌を沢山持っているという偏見が(失礼ですが)ありまして、険悪になりながらも折れずに気を付けてきました。

さて本題ですが、義母がよく汁物をお裾分けにくれるのですが、義母は作った後に味見で直接お玉に口をつけたものを戻しているので、菌もそうですし容器に入れて持って来る過程で傷んでいる可能性も考慮して、子供にはあげていません。
しかし、子供がスープ大好物なこともあり、夫があげてしまいます。
その時に、なんであげたくないのか上手く言えません。上記の理由を述べても、じゃあ外食も駄目だね、と言われてしまいそうで。
その前に、私が「そんなにくれなくても、私自分で作れるのにね」と本音を言ってしまったところ、「スープを介して、俺達のこと心配してるんだよって言いたいだけなんだから気持ちとして受け取るもの」と言われてしまったこともあり、私が人の有り難みもわからない上に難癖つけるみたいになるのを避けているということもあります。気持ちは受け取りたいから、自分だけは無理してでも食べている訳ですが・・。

義母と一緒に出掛けた時、アイスを同じスプーンで義母と私とで半ば強制的に食べさせられた事もありました。夫は他人とはこういう事をしません。(口内菌のことも知ってる)

そういう訳でこういう事に関しては義母びいきの夫なので、正論を言っても気を悪くさせるだけで伝わらないと思うのですが、何か良い言い方は無いものでしょうか。

ちなみに、全く違う考えの方は見えますか。

ユーザーID:8229075172  


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タイトル 投稿者 更新時間
うっかりため息も孫の前ではこぼせない
posuyumi
2018年3月3日 17:39

せっかく持ってきてくれたスープなどを子どもには与えない。
理由はお玉経由で口内菌が心配だから。

あるかどうか分からない菌の心配をして、肉親の情を無下にするという毒素をお子さんに与えているように思えます。

気持ちに蓋をして、お子さんにスープを与えてあげてくれとはいいません。嫌悪感から絶対に、無理でしょうから。

ただ、あなたが祖母になったころ、お孫さんを抱き上げるのもマスクをつけて手袋越しでお願いします、話しかけるときは30センチ離れてくださいね、手書きの手紙はよこさないでください。そう言われても悲観なさいませんように。

ユーザーID:9389190222
小児歯科に夫を連れて行ったらどうでしょうか
kei
2018年3月4日 10:18

義母世代の頃は、離乳食として大人の食事を母親の口の中でかみ砕いて、それを子どもに与えていた人もいたようです。
虫歯に対する知識も意識もなかった時代の人なのです。さらに30代で総入れ歯だなんて、歯磨きすら怠ってきた意識が低い低い義母なのでしょう。

しかし、大人から虫歯菌がうつっていくことは事実です。
大人と子どものスプーンなどを洗わないまま共有することは避けるべきです。
しかし、前述のように知識がない人にそれをストレートに言っても伝わりません。
夫を小児歯科に一緒に連れて行き、正しい歯の習慣について説明してもらったらいいと思います。
少なくとも大人から虫歯菌がうつるということやそれにより子どもが一生苦労してしまうことなどだけでも説明してもらい夫に理解してもらいましょう。

ユーザーID:4960737726
う〜〜〜ん・・・。衛生観念はそれぞれですが・・。
そら
2018年3月4日 16:00

時々いらっしゃいますが、病的に神経質ですね。

義母さんの総入れ歯に至っては、歯周病菌を心配って、あなたのご主人もそうなのですか?
そのお母様から育てられ、大丈夫なのでしょう?なら、問題ないのでは?

キスもできない方ですか?

キスは、動物として免疫をつけるのにも役にたつと聞いたことがあります。(笑)

あまり純粋培養だと免疫がつかなくて、かえって菌に弱い子になるのではないですか?

無菌室などにいたことのある病気の知人の家族が、作って2時間以内のものなら食べさせてもよいと言っていたことを思いだしますが、そのようなレベルでの心配ですね。そっちのほうが、過保護で心配です。

お子さんは学校で、給食などで困るのではないですか?
また、お友達と遊ぶ時など、やたら神経質になる子になるのでは?

日本は先進国で、厚労省→保健所などからも心配なことは注意が促されますよね。
そこを超えるレベルで気を使うことが、果たして妥当かどうかは、わかりませんね。
せっかくの親御さんのお気持ちが、可哀想すぎます。

自分の親御さんが作ったものは、平気で食べていたのでしょうか。

ただ単に、義母さんがお嫌いなのでは?

そうした不潔観念は身についていると中々放すことはできないと思いますが、無駄な心配で周りに深いな思いをさせることは、避けてくださいね。

ユーザーID:6108750413
再加熱してますか?携帯からの書き込み
みる
2018年3月4日 16:09

【夫があげてしまいます】の前に、
必ず再加熱していますか?

頂いた時
旦那様もその場に居ますか?

不在時に頂いているなら、
すぐ直火鍋で再加熱して、
別容器で
冷まして冷蔵庫保存なら
菌も死滅してると思いますが…

食べさせる前に、
全部再加熱しましょう。


たぶん、お姑さんの感覚が、
生理的に受け付けないんですよ。
(分かるわ〜〜〜)

気分的なものは、
どう説明しても
理解してもらうのは
難しいと思います(笑)


あと、
【外食もダメだね】
と言われたら、
【外食産業では、口つけたお玉を、
再度入れないから】
と言えれば
スッキリするかな??(笑)

【外食で食中毒の場合は、
損害保障受けられるけど、
頂き物で何かあっても文句言えません】
という部分まで話し合えたら
いいんですけどね。
なかなか難しいです。


うちの義母は、
傷んだ冷凍食材をくれてました。

頂き物なので、早々に
有り難く食べましょうと、
一生懸命調理しましたが、
主人が渋い顔で
【悪いけど捨てよう】と。
そう、そもそも腐ってるんです。
冷凍焼けして臭かったり、
『いつの?』っていうくらい、
腐ってるものをくれるんです。

三回くらいそんなことあって、
2回断ってもくれると言う時とか、
持参してきてしまった時は
頂くけど、
臭い嗅いで確認して、
主人にも同意をいただいて
捨てるようにしてます。

主人も私も食べ物を粗末にするのが
大嫌いですし、
相手の気持ちにも申し訳ないので、
苦渋の選択です。
(でも、毎回となると
嫌がらせかな?とも思える節も)


今回の主さんの場合、問題は
製造過程での
【菌】ですよね?

時代と感覚の差は
なかなか難しいですが、

旦那様とは
よく話し合うしかないですね。

ミュータンス菌の感染は
大人から。
3歳までは防御が大切。

食器の使い回しNG…

ユーザーID:7855836736
「じゃ、私の父からあなたにアイスを食べさせてもらおう」
ん?
2018年3月5日 0:04

と私なら言う。

「子供より姑のほうが大事なのね。マザコン」とも言う。

ユーザーID:6291208561
気休めでしかないかもしれませんが。
めんどくさがり
2018年3月5日 0:10

最近のお母さんたちは、箸やスプーンの共有をとても気にされますね。

私はアラフィフですが、今まで虫歯や歯周病で歯医者さんへ行ったことがありません。
幼児のころには祖母や母が、口の中でお粥を冷ましては食べさせてくれた世代です。
当時、祖母はすでに総入れ歯でしたし、母も虫歯を治療した被せものをしていましたが、虫歯や歯周病が私に感染することはなかったようです。

ましてトピ義母さまのスープは、義母さまの味見の後で、トピ主さまがきちんと火を入れ直していらっしゃるのでしょう?
ほとんどの菌は煮沸消毒されてしまっていますよ。

また、実の親子であるご主人様と、義理の関係であるトピ主さまとでは、受け入れられる範囲が異なるのは当たり前のことではないでしょうか?
この点も、あまり深刻に悩まずにこういうものと受け入れた方が、楽になると思いますよ。

ユーザーID:0985616397
トピ主です。
ぺんぎん(トピ主)
2018年3月6日 21:50


レスありがとうございます。みる様まで読みました。

私の感覚が病的という方がいましたが、そうでしょうか?
自分の感覚が病的で、他の人は全然平気な事なんだと思うほうがむしろ楽ですので、私が病的と思われる方はどんどん言って頂いて構いません。

夫はと言いますと、夫も歯が悪い(20代で突然歯が割れ落ちたり)です。家で歯磨きをしないで育ったのですから当然と言えば当然です。
夫自身、最近の歯磨き事情も衛生観念に関しても良くわかっています。歯磨きや手洗いなどして来なかった事を反省しているようです。
しかし最初驚いた私が
「あなたは両親に歯磨きを教わっていないの?」と言った時は、
「母さんは悪くない。歯磨きしなかった自分が悪いんだ」
と過剰に?義母を庇うので、この手の話題は心苦しいのです。

私は、義母が嫌いな訳でも、夫を傷つけたい訳でもないのです。

ユーザーID:8229075172
トピ主です。2
ぺんぎん(トピ主)
2018年3月6日 22:12

ただ、やはり感覚的に自分の幼子にはあげたくないと思ってしまうんです。
菌に関しては加熱すれば大丈夫というのが、一般の考えでしょうか?
詳細は省きますが、義母は調理時の衛生管理に問題がありますから、それを知っている夫にも私の気持ちを汲み取ってほしいところですが、先ほど書きましたように夫は気持ち的には義母に寄り添うのが優先なので、そこが合ってない私たちの間ではどうしてもギクシャクしてしまいます。
私自身、実親とは嫌な事はハッキリ言える関係ですので、夫が義母を悪く言う方向には絶対持って行かせない?スタンスには正直気疲れしています。
だから、私が先回りして夫の気持ちを汲み、何も言えずじまいとなります。

実際問題、私たちは頂き物を食べているのですから、子供にだけはあげずに何も言わなければ良いだけの話です。
ただこのような夫の手前どう振る舞えば良いのか悩んでしまいます。

ユーザーID:8229075172
体液の取り扱いは誰だって慎重になる
京都から東
2018年3月7日 1:20

あるかないかわからない菌と仰る方もいますが、
そりゃ警戒するでしょう。
医師だって患者の血液に触れないよう防御して手術に挑みます。
注射針だって使い回ししません。
こういう方は私は注射器なんて使い回しオッケー!
血液にも平気で触るって方なのでしょうか。
理解に苦しみます。

体液というのは感染経路のひとつです。
感染を警戒して当然でしょう。
また、虫歯菌などは高確率でいることがわかっている菌であり、
いるかどうかわからないの範囲を超えています。唾液は体液ですよ。
血液や精液などと同じ体液です。
勿論体液でも種類によって感染するものは変わります。
でもやはり、体液というのは大体において警戒するものです。
昔はそれこそ近所の人が代わりに母乳をあげたものですが、いまは忌避されるでしょう。
母乳が血液を元にした体液だからです。
体液の取り扱いは慎重なのが世のスタンダードです。
それを将来は手袋だとかは飛躍しすぎですね。
また、過剰な衛生観念でもないでしょう。
注射針の使い回しに否定的ならば、この件も否定的になるでしょう。
普通に考えて、大人同士でも味見でお玉に口をつけるとか気持ち悪いです。
味見って小皿にとってするものですよね。行儀悪さにも引きます。ちょっと横着すぎ。
鍋を食べているときに汁分が減るからと、一度器に取り、
具だけ食べた後の汁を鍋に戻すようなものですもの。それ、食べたいですかね?

虫歯菌感染はもはや一般常識のレベルですし、
予防歯科は子どもに限らず盛況な世の中です。
このご時世、トピに書かれた行為は悪意なき虐待と思います。
子どもが喜ぶからと際限なくお菓子を与え、小児生活習慣病などを引き起こさせている人と変わりません。
本当にその子のことが大切なら健康を守ろうとしますよ。
子どもをないがしろに、自分さえ良ければで扱われたら不快に思うのは親として当然の心理では。

ユーザーID:8875194149
お断り
lulu
2018年3月7日 21:25

いらないよね、ス−プ。
衛生的にももう、アウトなんだろうし、自分でつくるよね。
心配してもらう必要ないよね。
すっごい気持ちわかる。
ちゃんと断りなよ。
作っちゃったとか食べきれないとか。
もらっちゃだめだよ。
相手は感謝されてると思ってるんだから、いらないってことわかってもらわないと。

ユーザーID:6232838473
再加熱すれば大丈夫だよ
コーヒーショップ
2018年3月8日 20:09

お子さんと「おばあちゃんが作ってくれたスープ、美味しいね」と言って食べようよ。

その方が幸せになれるよ。

虫歯菌が気になるのなら歯を磨けばいいじゃない。
そこにある幸せをわざわざ手放すよりも楽しく暮らせるよ。

ユーザーID:7621344439
難しい
匿名
2018年3月9日 13:50

どっちの気持ちもごもっとも、なんだよね

まず旦那さん
親を否定されるって自分を否定されるのと同じなんだよね
自分がそれで育ってきたんだから
そのことを間違ってるってまず認識しなきゃいけないわけでしょう
旦那さんは分かってるって言っても
心の中は反発心があると思う
だからお母さんのスープあげちゃうんじゃないかな
菌が移るってのは分かってるんだけど
お母さんを否定されることに対しての
反発心かもしれないなって

何が家族にとって重要だろうかって優先順位をつけるしかないのかな?

私の個人的な意見だけど
口内環境やピロリ菌はたとえ移ったとしても
予防できると思うんだ
あなたの努力次第で
予防の習慣を子供につけてあげられたら
菌を移さないことより
もしかしたら子供の先々には力になるかなって思う

人の善意を素直に受けられる子
人の気持ちをくめるこに育つことは大事だし
それはやはり旦那さんと気持ちを一つにしたほうがいいと思う

だから菌にこだわるより
そこは予防する、と割り切って
おおらかに育てたほうがいい気がするんだよね

気を付けられるところは今まで通り気を付けて
口移しになるような行為は出来る範囲で阻止するけど

旦那さんがお義母さんの愛情(スープ)を分け与える程度は
大目に見てもいいんじゃないかな〜って思うよ

家族が仲がいいのが一番だもんね

ユーザーID:5632649420
夫は大丈夫なの?
ベル
2018年3月11日 20:27

義母が夫を育てたのです。
当然ですが長期間濃厚な接触があったのです。
夫の口腔や胃の検査をして確認してください。

ユーザーID:9466109492
ベルさんに同意
鍋焼きうどん
2018年3月16日 10:09

その夫さんと濃厚な接触を持ったであろうトピ主さんも夫さんや義母さんと同じ口腔衛生状態かと推察致します。

ユーザーID:7621344439
 
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