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発言小町

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娘の結婚式欠席、どう思われますか?

迷路
2018年3月4日 21:40

シングルの母娘です。娘にはたくさん苦労をかけたと思いますが、他県の大学に進学し、娘のアルバイトのおかげもあり、奨学金を借りることなく卒業させることができました。卒業して6年、昨年婚約が整い、両家顔合わせの席で、あろうことか私が倒れてしまいました。
数分意識が無く、そのまま帰宅し翌日受診、MRIの結果問題なし、医師からは過労と緊張が重なったんでしょうと言われましたがその日から、娘と深い溝ができてしまいました。
大切な日を台無しにしたことは謝りましたが、ベッドから起きられなかったのでラインで謝ったことが娘にはあり得ないことだそうで許してもらえず。
それよりこんなことがあっても何も言わず結婚をさせてくれるお相手のご両親が立派だそうです。
そのまま先月入籍だけ先に済ませたので家を出ました。その時には、今まで育てでくれてありがとう、と言ってくれましたが、心ここに在らずとしか感じませんでした。
新居の住所も知らされていません。私は過労から1月に入院、今月も入院となりました。
根本的な治療が出来たのでもう入院は無いと思いますが、2回とも顔も見せない娘に私の方が心折れてしまいました。倒れてからも今もラインのみのやりとりです。
娘にはもう何も期待していません。この先子供に恵まれたとしても義理のお父様お母様がよくしてくださることでしょう。娘は芯の強い子で、既に私との絶縁も覚悟していると、私の親友には話したそうです。
それでも親として結婚式には出ないといけないですか?
わかりにくい文章で申し訳ありません。母親の立場、娘の立場で何かアドバイスをお願いします。

ユーザーID:0175759713  


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タイトル 投稿者 更新時間
残念ですが携帯からの書き込み
パンダの子
2018年3月4日 23:01

育て方が悪かったんだと思います。

結納の席で過労で倒れただけで、疎遠になるっておかしくないですか。
二度も入院したのに心配も無しですか。
新居も知らないって、おかしいと思います。
元々、親子の関係が危ういものだったのではないですか。

済んだことは取り戻せませんが、結婚式に出ないって選択肢がありますか?

唯一の母親ですよ。
両親どちらも出席しない結婚式って、娘さんが不憫。

今ある娘さんを育てたのは貴女の責任です。

腹ただしいのは分かりますが、親として結婚式に出ないと一生後悔しますよ。

益々、溝を深めます。
それこそ、本当に絶縁になるかも。

落ち着いて考えてください。

ユーザーID:4897266116
本当の原因は何かな
海坂
2018年3月4日 23:02

母親が病気で倒れたのを、娘が心配するどころか絶縁にまで発展しそうなのが理解できません。

娘は、そんなに心の貧しい薄情な人間なのでしょうか。

それを苦にした母親が、娘の結婚式には欠席でもいいかとは、母娘とも一体何を考えているのか意味不明です。

本当の原因は、別にあるのではないでしょうか。

結婚式は、母娘の和解の最大のチャンスなのですよ。

結婚式には必ず出席しましょう。

そして、和解に向けて努力しましょう。

娘婿に相談するのもいいかもしれませんね。

ユーザーID:6462892821
ずっと鬱積したものがあった親子関係携帯からの書き込み
匿名
2018年3月4日 23:08

トピ主が倒れた事は、きっかけに過ぎない。
遅かれ早かれ、いつかは起こる事だったと思う。
娘から結婚式の招待状が来るなら、私なら出席しますよ。

自分に対して娘がどんな感情を抱いていても、親としての務めは果たそうと思うから。

娘の親が結婚式に参列しないと、色々と陰口を言う人もいますからね。

ユーザーID:5819232990
分からないです携帯からの書き込み
いちのの
2018年3月4日 23:22

あなたの文面だけでは。

あなたが倒れたことをただ責めてるだけなら
そんな事で親を責めるなんて!となりますが

そんなことで、そこまでこじれるなんて
普通では考えられません。

母子家庭で知らず知らずの間に娘さんに苦労をさせたのか、原因は分かりませんが
この文章に書かれていることだけが全てだとしたら、娘さんがおかしいです。

でも他に何かないですか?
不自然です。

ユーザーID:0448987606
出席しなくてもいいのでは…?
くら
2018年3月4日 23:24

正直、謝ることですらなかったと思いますよ。

あなたも両家顔合わせの席でわざと倒れた訳ではないのですし、今までの母親の苦労を思えば、謝り方が気に入らないではなく、心配が先に来て当然だと思います。

また、例えば酔って失態を見せたりしたのならともかく、身体の不調が原因で倒れたのですから、相手の両親だってそれで結婚を反対したり取りやめになんてしませんよ。

もちろん、娘さんには娘さんのシングル家庭で育ったことへの思いや、育つ中では苦労も悩みも我慢もあったと思いますよ。

でも、いくらそういう思いがあったとしても、学生時代にバイトをいくら頑張ってくれたとしても、やはりあなたの頑張りや苦労がなければ娘さんの今の生活はなかったのですから、そこには感謝しなければなりませんし、そういった事情等がなくても親が目の前で倒れたり、入院すれば心配するのは人として当然のことです。

入院しても顔も見せない、結婚して家を出るのに新居の住所も教えない。
それで親としてのあなたの心が折れてしまったのなら、無理して結婚式に出なくてもいいのではありませんか。

娘さんには今の気持ちをそのまま伝えればいいと思いますし、相手のご両親には顔合わせの時のお詫びと、それが原因で娘との仲がこじれてしまったこと、結婚式には出席しないし娘夫婦ともご両親とも今後付き合いをする意思はないこと、娘をよろしくお願いしますと、そう伝えればいいのではありませんか。

あとは、覚悟をもって一人で生活して行けばいいだけのことです。

ただ、芯が強いと言えばそうですが、自分の思い通りにならないと気が済まず、人を許すことを知らない娘さんが、相手のご両親だけでなく、夫とも上手く行くとはあまり思えませんけどね。

まあ、万が一離婚にでもなったら、それはそれであなたの責任にもされそうですから、やはり縁を切っておく方がいいと思います。

ユーザーID:6749095952
冷たい娘
のお
2018年3月4日 23:31

娘さんは何をどう思っているのですか?
行動が理解できません。
いくら大事な場所だといえ、好きで倒れたわけじゃないし、冷たいにもほどがある。
頼り所ができて、あなたが必要なくなったとか?
シングルで大学までだしてもらって、どれだけ有難いことか。
相手の親が事を知ったら、逆に娘さんの心情を疑うでしょうね。
私なら薄情な子だなと思うし、それからの行動も色々疑ってかかると思います。
結婚式は招待されれば出席した方がいいとは思いますけど、あなたの気持ちがあまりにも無理なら行かなくても仕方ないのでは?
でも、決してあなたが悪い訳じゃないですよ。
体調はわかりませんからね。
大事に至らなくて良かったと思わないと。

ユーザーID:2937962828
結婚式には出ましょう携帯からの書き込み
ポコン
2018年3月4日 23:33

後苦労されて娘さんを育てられたんですね
お疲れさまでした

結婚式には絶対に出た方がいいと思います
ここで出なかったら一生疎遠かもしれません
きちんと育て上げた娘さんの晴れ舞台 堂々と出てあげてください

娘さんも 親になるとお母さんの苦労がわかるとおもいますょ

ユーザーID:3777070491
親不孝娘。携帯からの書き込み
まるる
2018年3月4日 23:46

娘さんが信じられないです。どうして?トピ主さんが体調不良で倒れたのは仕方がないですよね。倒れたくて倒れた訳ではないんだから。心配こそすれ自分の結婚式の心配? あちらのご両親が立派だと言いますが、母親が病気で倒れて破談は無いでしょう。至って普通の対応だと思います。 私がトピ主さんの立場なら辛すぎます。娘さんはひどいです。 トピ主さんが結婚式に水を差したのではなく、娘さん自身が水を差してるんですよ。 倒れる前までは仲が良かったんですか?母娘の間に、これまでの積もり積もった何かがあったのかは分かりません。ただ、トピを読んだ限りでは娘さんが悪いです。このまま絶縁で良いのかは分かりません。重大な事だから軽く言えません。これが絶縁するほどの原因とは思えないからです。 でも、トピ主さんが結婚式に出席しなくて困るのは娘さんですよね。自業自得です。よく考えて、トピ主さんが絶縁したくないなら、きちんと話し合いをした方が良いと思います。話し合いしてからでも出欠を決めるのは遅くないと思います。

ユーザーID:9490928257
私ならどうしよう携帯からの書き込み
ゆめこ
2018年3月5日 0:24

私も母子家庭です。
子供、2人育てるの大変でした。
あなたの気持ちよくわかります。

それにしても、娘さんの態度悲しいですね。それまでの、関係はどうだったのでしょうか?
あまりにひどすぎて信じられないです。
あなたに対しての娘さんの態度をあちら側は知っているのでしょうか。
娘がそこまでの気持ちでいて、結婚式は出て欲しいと言ってるのならあまりに都合よすぎませんか?
あちらのご両親からは主の体調を気遣う言葉とか連絡はあったのでしょうか。

私ならどうするか随分と考えました。
最後の母親の仕事として出席して、あとはもうこちらからの交流は求めないか、もう絶縁でもよいと言っているのなら
また、式で体調を崩し迷惑をかけるのも怖いので欠席するかもしれません。

どうして、こんなに思いやりのない娘さんになったのでしょう。

ユーザーID:2907501495
多分ですが。
今日も猫日和
2018年3月5日 1:01

体調が回復したようで良かったですね。

ところで本題ですが、
娘さんの結婚の顔合わせで倒れた事で
娘さんの怒りを買ったと思っているようですが、
違うと思いますよ。

大体、自分を親一人で育ててくれた人が
両家の顔合わせで倒れたら先ず心配すると思います。
でも娘さんはしなかった。何故でしょうか?

恐らくですが、ずーーっと前から娘さんは主さんに対して物申したい事があるんだと思います。
それは主さんが倒れようが何しようが変わらないのです。
今回、主さんが倒れた事の娘さんの対応で
主さんは微妙に何か娘さんの心情?みたいなものを感じたようですが、
もっと根深いものが多分娘さんにはあるんだと思います。

それが新しい住所も教えてくれない、入院した親に対してのラインのみのやり取りなどに表れてるんだと思うのです。

それは置いといて結婚式に出るか否かですが、
私は出た方が良いと思います。
けじめです。
その後、娘さんとの関係がどうなるかは分かりませんが、
割り切って出席する方が良いと思います。

本文を読んだだけですが、
主さんは娘さんにたいして気づいてないけどなって感じます。

まぁ大体はやってる方は気づかないもんですから。

でも結婚式は出ないと何だかもっと酷い事になるような気がします。

ユーザーID:2399932222
どこで育て方間違えたのでしょうね。
渋柿
2018年3月5日 1:04

多分、小町に沢山の人の応援メッセージがあると思います。

貴方に悪い事何も有りませんよ。
両家の顔合わせの時に、疲れと緊張で倒れたのに心配するどころか
自分のだけの事しか考えない、そして貴方を責めるお嬢さん。

何か思い遣りに欠けた方に育ってしまわれた様ですね。
故意に倒れたのなら兎も角、体調が悪くて倒れたのは不可抗力です。
それで貴方を責めるお嬢さん、高学歴であっても人として何か欠けていますね。

この小町をお嬢さんに見せて下さい。
どれだけの人が貴方を応援し、お嬢さんが悪いと思う人の方が多いか分かると思いますよ。

ユーザーID:9390879290
言い訳は不要携帯からの書き込み
かな
2018年3月5日 1:05

一事が万事。トピ主は言い訳の限りを尽くして娘さんを育てたんだろうね。

娘さんが絶縁を選んだなら結婚式への出席は不要です。

言い訳の多い母親は重たいよ

ユーザーID:5819671174
娘さんの気持ちがわからない
yuko
2018年3月5日 1:19

普通、母親であろうが友達だろうが、目の前で倒れられたら
まず容体を心配し、過労と緊張だという結果を聞いて
「あー何ともなくて良かった」と思うでしょう。

それを大切な日を台無しにされたと憤る娘さんの、思考回路が理解できません。
そしてそんな娘の態度を婚約者一家が良しとするなら、
とんでもない変は一家だと思います。

トピ主様は欠席するにせよ、娘さんに自分は不可抗力で具合が悪くなったのに、
それを責められるのは納得いかない、などと本心で話し合いをし、
納得いかなければ欠席で良いと思います。

無理して出て、良い方に転ぶこともありますが。

ユーザーID:4205608213
出席してあげてください。
おばさん
2018年3月5日 1:24

お辛いでしょうけれど、最後の親の務めだと思って、耐えましょう。でないと、主様も心残りとなると思います。親としてやれるだけのことはやった。あとは、娘次第。これで よいんじゃありませんか?


ひどい娘さんですね。倒れたお母様のお体のことを心配もせず、自分の立場を守るだけで必死なのですね。情けない人だなあ。

そんな娘さんのような考え方で その結婚生活…うまく行きますかねえ。

ユーザーID:5190348991
なんで娘さんが怒るの?
サイノス
2018年3月5日 1:53

娘、わけわからん。
親が倒れて怒るのか。鬼か。
私が相手方の親だとしたら、
トピ主娘のトピ主に対する態度を知った時点で破談だけどな。
病人に冷たいって最悪。

ユーザーID:0821529062
倒れたことが原因ではない筈。元々二人の間には溝が合った筈。
本当はどうなの?。
2018年3月5日 1:53

トピ文読んでいるとトピ主さんが両家顔合わせの席で倒れただけが娘さんを怒らせた様子ですが違いますよね。

きっと二人の間は何時頃からかかなりの深い溝が出来ていたのでしょう?。
その溝にトピ主さんが気付いていたのかも問題ですが。
トピ主さんが倒れたのもラインで謝ったのも何があったか分かりませんが娘さんがトピ主さんと断絶するただの切っ掛けとなってしまったのでしょう。

例えばですがトピ主さんがシングルで頑張って来たがシングルが故に娘さんに期待し過ぎで娘さんへ重圧を与えて来たとか、依存してしまったとか、過保護過ぎてしまったとか逆に無関心だったとか世間でいう毒親だったとか云々。これらは想像ですがね。
親が良かれと思ってやってきた事が子供には辛さでしかない事もあります。
また世間で言う毒親は自分が悪いと分かっていませんので子供の気持ちは勿論分かりませんね。

此のトピ文だけではトピ主さんが一方的に娘さんに嫌われてしまっていますが、本来なら娘さんが母親であるトピ主さんをどう思って来ていたのか分からないとトピ主さんだけがかわいそうだねと言う訳には行きませんね。

結婚式参加するか否かの前に今までの娘さんとの親子関係はどうだったか考えてみれませんか?。

ユーザーID:8800039839
本当にそれだけですか
マキアート
2018年3月5日 2:46

まず、お身体大変でしたね。お大事になさって下さい。

で、今回のことですが、まだ何かトピックに書かれていない事がありませんか、娘さんとの間のことで。
これまでどんな母子関係だったんでしょうか。シングルマザーとありますが。

どう考えても今回のことだけで娘さんがその態度に出るというのは考えにくいんです。
なにか相当な伏線、積み重なったものがあって、あなたが倒れてしまったことはそれが爆発するきっかけに過ぎないのでは、と。

それにしたって、母親が体調を崩したのにその態度は驚きます。
これまで特に問題なく娘さんを育ててきたというだけならば、申し訳ないですけど子育て失敗ということかもしれません。
心根の冷たい女の子に育ってしまったという事で。

結婚式は欠席か出席か、、その前にそのあたりのわだかまりを解決させて決めないと駄目なんじゃないのかなあ。

ユーザーID:1013130154
情報が足りません
チキチキバンバン
2018年3月5日 4:25

娘さんはトピ主さんの出席を望んでいないのかどうか、彼の両親はどのように考えているのか、そのような肝心の情報が書いてありません。

娘さんにとってトピ主さんは唯一の親です。
結婚式で欠席したら招待者がどう思うのか、そこまで考えていますか?

ユーザーID:8482515921
事情がよくわからない
yumeko
2018年3月5日 6:56

すみません、事情がよくわからないのですが。

顔合わせの席での気絶、そしてベッド上からのラインでの謝罪、それだけがお嬢さんのご立腹の原因ですか?
お義母さんの体調の心配こそすれ、そこは怒ることでも何でもないと思うのですが。
むしろ原因が過労と緊張と聞けばこれまでの感謝とねぎらいの気持ちになるのが普通だと思います。

またお相手のご両親もこのまま結婚させてくれるも何もこれが縁談の妨げになることとはとても思えません。
むしろ実の母親にこうした仕打ちをしているお嬢さんと知ったらそちらの方が問題です。

トピ主さんの異常ともいえるお嬢さんへの遠慮、またお嬢さんのその頑なな態度はいったいどこから来るのですか?

何か他にも積み重なった原因があるのでしょうか?
文章だけ読むとちょっと想定外の事態ですので皆さんアドバイスしにくいのではないかと思います。

ユーザーID:0851612953
レスします携帯からの書き込み
あさり
2018年3月5日 6:58

娘さんからお願いされるのなら、出席した方が良いと思います。
特に何も言われないなら、欠席でいいです。

でも、実の母が倒れた事より自分の結婚の心配をする娘さん…人として寂しいですね。

私だったら、勿論お相手とご両親にはお詫びするとしても、
母の体調が何より心配だし、
もしもその事で結婚に難色を示されるならこちらからお断りします。

娘さんはまだお若いから、親の本当の苦労をわかっていないのだと思います。
いつか自身が子供を持ってトピ主さんの気持ちがわかる様になった時、
今の態度を後悔するかもしれません。

トピ主さんにいつか和解したい気持ちがあるなら、
形だけでも頼まれたら結婚式には参列しましょう。
その後は一時的に疎遠でもいいです。
本当は早く娘さんに自分で気付いて欲しい事なんですけどね…。

ユーザーID:2868017930
 
現在位置は
です