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姉との遺産分け、墓の管理についてご意見聞かせてください 携帯からの書き込み

くーちゃん
2018年3月5日 0:45

この度私の父が亡くなり(母もすでに他界)、遺産分けについて姉と話してますが一般的な意見が聞きたくて投稿させてもらいました。
私既婚子なし。
姉、バツイチ子供あり。
葬儀等は父の貯金から使いました。
姉が喪主、仏壇を引き取りました。
この度、保険金は姉妹で半分に、父の貯金の残りや香典収入は今後の父のこと法事や墓の管理等に使いたいから、父の貯金を全額姉に持ってくるように言われました。
私の夫は、父の貯金は姉妹で半分にして、今後何かあったらその都度2つの家から半分ずつ出しては?私の姉が父のこと以外に私用に使いそうで怖いと話しています。
姉も絶対今後自分が父母のお墓の管理料(年2万)を払い続けるとは言ってません、父の貯金から使用していきたいと言ってます。現在は父の兄がお墓の管理料を払ってくれてます。
姉に父のことはほぼもう任せてもいいですかね?また父の貯金を下ろし、収入、支出をノートに書き、支払や現金管理もほぼ私がしました。ノートのコピーを姉に渡しましたが、姉は自分側(父の支払いや収入)の収入と支出を書くことも渋りましたが私も全て把握したいと言い、今無理やりノートに書いてます。面倒なことは全て私におしつけ、夫はそういう姉の態度も気にいらないようです。
私も父の大切なお金が姉の私用に使われないか、姉がちゃんとお金の管理ができるかが心配です。どうかご意見聞かせてください、よろしくお願い致します。

ユーザーID:6242942842  


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タイトル 投稿者 更新時間
お金は渡さない
1月からやる気出す
2018年3月5日 12:40

お金は渡さないほうがいいです。
渡したら終わりです。

お墓の管理費用、法要費用が必要な場合、
そのつど遺族二人で話し合って出しあいましょう。

姉がギャアギャア言って来たら、
「そういう状態の時は話し合いができません」と冷静に言って話し合いはいったん打ち切りましょう。
姉が冷静に話しているときは話し合いに応じる、
わめきはじめたり一方的に文句を言って来たら話し合いは終了する。
これを徹底しましょう。

ユーザーID:2690073374
何故お姉さんがやることに決まったんですか?
レイガ
2018年3月5日 12:45

それならその条件でいいので、私がやりますって出来ませんか?
あなたの方がしっかりしているようですし、管理も出来るのでは
ないですか?
面倒くさがりで、ズボラ臭がするお姉さんにまかせたら、一周忌には
残高ゼロの予感がしますね。

ユーザーID:2375472564
お姉様に凄く不利な条件
neko
2018年3月5日 15:21

成る程、当方と似た状況ですね。

私ときょうだいは双方独身で、きょうだいは20年前に実家を出ています。
私はずっと実家住まいで、仏壇を見ています。

結論から言わせて頂くなら「父の貯金は姉妹で半分にして、
今後何かあったらその都度2つの家から半分ずつ出す」のは
お姉様が凄く不利な条件です。

金銭面のお寺さんに支払うお布施はもとより
仏花代、線香代、ろうそく代と全てにお金がかかります。
仏壇にお供えするものも必要ですよね。

法事になる度にお寺さんと連絡を取るのもお姉様ですよね。
月詣りに来るお寺さんを都合付けて迎えるのもお姉様、
毎日の仏壇のお世話もお姉様ですよね?

それを全部抱えるのにお金は何もしない方が半分持って行くのですか?
それとも線香一本に対しても主様もお金を半分持つのですか?

当方では四十九日や一周忌の法事以外でも
年間5万円以上のお金が仏壇に必要です。

仮にこのお金を半分きょうだいが持ったとしても
私の労力に対する対価は全くありません。
私がお姉様ならその状況は承服しかねますがね。

因みに当方は遺産の一部を共同で管理しており
仏壇や墓に関するお金一切は線香一本に至るまでそこから出ており、
私は一円単位までノートに付けております。

きょうだいはいちいちノートに付けなくてもいいから
要る分は要るだけ使いなさいと言ってくれていますが。

信頼関係が成り立っているからこそ出来るのもありますが
これは遺産の一部であり、平等に分け済みの遺産もあります。

主様がお姉様を信頼出来ないのであれば
取りあえず仏壇を管理するお金として相応の金額をお姉様に渡して
後の遺産は平等に分けるのはいかがでしょう。

法事とかの大きいお金はその都度半分ずつ出してはいかがでしょうか?

細かい取決めを最初になさる事をお勧めします。
後で揉めますから。

ユーザーID:4481319596
夫は関係ない
次女
2018年3月5日 17:56

タイトルのとおりです。


夫は関係ありません。

夫を黙らせて、あなたとお姉さんで決めなさい。

法に従ってすっぱり2分割でもよいし、墓守をしてくれる姉に多めに分割するもありです。

いっそのことあなたが墓守をすればいいのではないでしょうか。

姉の申し出た条件をそっくりそのまま引き継ぐことができますよ。

ユーザーID:9366292175
レスします
きみ
2018年3月5日 18:14

親の遺言とかなかったんですか?

私が親なら
お姉さんの方に多めに遺産をもらって欲しい


だって、血筋を絶やさずにいてくれたから。

これって、結構重要な事です。


あなたは、お姉さんを馬鹿にしすぎてますよね。

ユーザーID:5996085825
レスします
かたやん
2018年3月5日 18:24

父の大事なお金と言いますけど、主様が今突然亡くなったらそのお金は赤の他人である主の夫にいきます。お父さんはそんな事になるくらいなら全額お姉さんの子供(つまりお孫さん)に相続させたいのではありませんか?それに何故あなたの親の相続にあなたの夫が口を出すのですか?あなたの夫が少しでも遺産が向こうに行くのを阻止しようとしているのがバレバレで嫌らしいですね。喪主を努めてくれ、仏壇を引き取ってくれて、お父様がご存命の間は孫の顔を見せたお姉さんに感謝の気持ちは全くなく、夫までもが遺産分けに口を出す。残念な次女夫婦です。ご両親もきっと天国でがっかりされていることでしょう。

ユーザーID:3121618398
何をそんなに気を揉む?
おっさん3号
2018年3月6日 13:53

そんなに信用ならない姉上であるならば、今後の墓管理、法事など全てこちらでやるからと伝えて父上の貯金全てを預かれば良いのではないですか?

ユーザーID:3280860288
保険金の受取人は、誰名義??携帯からの書き込み
みる
2018年3月6日 14:28

総額いくらか分かりませんが、
きちんと弁護士さん通して、
お金の分割と
今後の義務と権利を、
書類を残して
明解にしておかないと、

後々のやっかいごとだけ
丸投げされそうですね?

相続税
贈与税
いろいろ関わって
きませんか?

先に【弁護士さんに相談】して、
法律的にも、
書類作成的にも、
税金的にも
スッキリ納められそうなら・・・

そこで、はじめて
お姉さんに連絡して、

【後から高額の税金きたり、
揉め事がおきても
こまるでしょ?】と言って、

任せるという結論だとしても、
【一筆願い出た方が】
よいのでは?

言われるがまま
すんなり渡してしまっても、
【お姉さんに何かあったら、
残るのは甥or姪】だけ。

お墓の管理も含めると、
如何なものなのでしょうか。。。




葬儀のお香典は、
喪主がお香典返しの
手配にも使うと考えると、
渡してもいいかな・・・

でも、遺された貯金は別物ですよね。
相続の対象に含まれるので、
通常1/2ずつ分配。

法事も、執り行う人が
その都度決済。

私なら納得出来ないから
渡さない。
やっぱり
弁護士さん通すかな。

ユーザーID:8621537679
遺産は幾らあるの?
アラ還
2018年3月6日 19:37

御主人の言うことは、もっともだと思います。
ですが、御主人が口を出すことではないですね?

遺産の残りがいくらかにも寄ります
数千万あるのなら、そんなに墓守に掛かるわけもなく
数百万程度なら、渡してしまって、法事など全てお願いしたら良いんじゃ無いですか?
墓じまいするにもお金は掛かるわけだし・・・

ユーザーID:0592542943
墓じまいしては?
ne2kai
2018年3月6日 22:17

兄がいるという事は、お父様は長男ではなかった。
そして子供は娘2人。
すでにトピ主さんの「実家」は絶えてしまっていますよね。
お父様の大切なお金が残ってるうちに、姉妹で墓じまい(何なら仏壇じまい)もしてしまってはいかがですか。

姉バツイチ。妹既婚だが子供ナシなら、周りも「仕方ないね」で納得してくれるのでは?

すでに伯父様に管理料で迷惑かけてらっしゃいますよね。
サラッと書かれてますが、お父様名義の現金があるなら、姉妹で山分けする算段よりも、まずは伯父様に今までの管理料をお返しするのが筋なのではないでしょうか…。

ユーザーID:0136976295
貴方のご主人のいうとおりになりそうです!
FLgirl
2018年3月7日 8:32

<私の夫は、父の貯金は姉妹で半分にして、今後何かあったらその都度2つの家から半分ずつ出しては?私の姉が父のこと以外に私用に使いそうで怖いと話しています。>

お姉さんに全部わたしては いけません。貴方のご主人がおっしゃるようになさるのが一番です。お姉さんがお父様以外の事に使ってもかまわないのでしたら 好きになさってください。

きちんと半分にわける事がよい方法だと思います。お父様へのかかる費用はそのたびに半々にしてね。

絶対にお姉さんに貯金全部あげてはダメです。

ユーザーID:7058771480
ご主人の意見に賛成です
ふー
2018年3月7日 16:21

一般論でいえば、姉妹で等分でしょう。

ご両親の亡くなった後、姉妹でご両親のためにすべきことで費用がかかるものは、主にお墓、お仏壇、法事。

お墓は、管理料をおじさまに払って頂いたならば、一族の墓に入ったということでしょうから、念のためにおじさまに今後の支払いは姉妹で一部負担したほうがいいか、確認してはいかがでしょうか。
もしかしたら、いずれ遠い将来、お姉さまもご両親とともに入る可能性もあるので、礼を尽くすことは大切だと思います。

お仏壇は、お姉さまがみてくださるとのこと。
かかる費用は、家によってまちまちですから、お花代線香代位。裁判では、平均年2万円とありますから、お姉さまに1万〜2万円を法事の時にお渡しするのはいかがでしょうか。

法事は、お姉さまと半分づつ。
法事に呼ぶ人がある程度さだまっているなら、費用の検討もつけやすいでしょう。


ということで、等分が一番だと思います。
残念ですが、「面倒なことは、押し付ける」お姉さまなら、なおのこと、そうしたほうがいいと思います。

「今後面倒なことが起きたら、妹にゴリ押ししてしまえばいい」と、お姉さまに思わせてしまうことを、ご主人は心配していると想像しまうのでしょう。

懸念は、先送りしないのが一番だと思います。

姉妹で、今後かかる費用を割り出して、その都度等分ならば、お姉さまに負担もかからないとする。

お姉さまの負担は、お仏壇と法事ですから、いざとなれば、その両方をトピ主さんが引きうけるから、貯金を全て私に渡して欲しいと交渉するのもいいと思います。

ユーザーID:4562751638
夫様の意見に賛成です。
置賜の春
2018年3月7日 21:35

お金の管理ができない人に、お金の管理をまかせてはいけない。

夫様の言う通り、父の貯金は、姉妹で半分にして、今後何かあったらその都度2つの家から半分ずつ出すのがいいと思います。

お墓の管理料(年2万円)を父の兄が払っているのも不思議です。
今後も伯父さんに払わせるつもりでしょうか?

それとも、伯父さんのお墓に両親を入れてもらったのでしょうか?

お姉さんは、お墓の正式な承継者ではない様な気がします。

お金の管理ができない人に、お金の管理を任せてはすぐなくなってしまいます。
父の貯金は、姉妹で半分にして、今後何かあったらその都度2つの家から半分ずつ出すのがいいと思います。

ユーザーID:3653694746
悲しいですね・・・
海風
2018年3月9日 10:50

姉妹なのに何だか悲しいですね。
そんなにお姉さんが信じられませんか?
トピ文を読む限り、お姉さんの方がお父様に対して
いろいろお世話をして葬儀をしお見送りしたんですね。
もちろんトピ主も娘としてなさったと思います。
でもどこかに『私は次女だから姉に任せればいいや』と
思っていませんでしたか?
お姉さまも『私は長女だからしっかりしなきゃ』と思い
頑張られてきたのだと思います。

そしていざお金のことになると、
姉を思いやる気持ちなどどこかに吹き飛び

>姉も絶対今後自分が父母のお墓の管理料(年2万)を払い続けるとは言ってません、父の貯金から使用していきたいと言ってます。

これのどこが問題なのですか?

>私も父の大切なお金が姉の私用に使われないか、姉がちゃんとお金の管理ができるかが心配です。

お姉さんも同じように思っているのでは?
ずいぶん上から目線なのですね!
私はトピ主の夫が心配です。


結局はトピ主夫婦そろって父親の財産をきっちり半分にしないと
損した気分になるのでしょう?
これからも雑用は姉にやらせて、自分は楽して。
法事やお墓にかかる費用はその都度折半ですか?

あきらかにお姉さんが不利ですし可哀想ですね。

今まではろくに労力も出さずお金を分ける段階になると
あれこれ言いだす典型的な夫婦ですよね。

保険金はちゃんと等分して、その他の雑用を引き受けてくれる
お姉さまに感謝をして姉妹仲良くしてください。

それからあなたの夫は関係ないです。
自分の親、姉の事でしょ!
自分で考えて判断してください。

ユーザーID:6091282715
伯父に支払わせている?
dd
2018年3月9日 13:22

>現在は父の兄がお墓の管理料を払ってくれてます。

これはなぜですか?

その墓は誰が現在継承者ですか?

伯父もそこに入るのですか?

先祖から代々の墓ですか?

姉が信用できないなら
トピ主夫婦が管理したらどうですか?

ユーザーID:2682302572
姉と相談しなされ
朝子
2018年3月11日 19:20

ご主人に意見を聞かないほうが良い。
いや、聞きたくなる気持ちはわかるんですけど。
お姉さんとの話し合いの時にうっかり「夫がこう言っててー」なんて言おうものなら、ムキになりかねないです。
あくまでお姉さんと二人で、このトピに書いてある懸念も正直に話して、話し合いなされ。

ご両親の介護について書かれていませんが、介護は無かったのでしょうか?
それなら、このトピに書いてる内容を見る限り、まあお姉さんの提案でもいいかなーとは思いますがね。
やっぱり甥っ子がいるからですかね。
姉はともかく甥っ子がこの先不自由無いように。
自分は配偶者もいて経済的に困ってないなら、まああんまりもめないで引いてやるかーと思わなくもないです。

ユーザーID:5250369476
相続したお金をどう使おうが自由でしょ?
都市伝説
2018年3月13日 10:29

>父の貯金の残りや香典収入は今後の父のこと法事や墓の管理等に使いたいから、父の貯金を全額姉に持ってくるように言われました。

要するに、今後の祭事はすべて取り仕切るから、その分私に相続させなさい、とお姉さんが要求したんですよね?

だったら、その内容を契約書か公正証書か、とにかく法的に拘束力のある文書にして双方署名の上でお姉さんに相続させたらいいんじゃないですか?

で、何か要求されても「その分のお金は先に渡している」で突っぱねればいい。

実際に相続したお金を使いこまれたとしても、トピ主さんはただ「お金は渡したのだから祭事をしろ」と要求すればいいだけです。
自腹切らせて法事でも何でもしてもらえばいいじゃないですか。

お父様の祭事をないがしろにされるのがそんなに心配なら、逆に、トピ主さんが祭事を一切取り仕切るから私が相続したい、と言っても良いのでは?
仏壇も引き取って管理する。
その代わり、お姉さんには花代等は要求しない、と。

トピ主の言い分では、今後の面倒一切はお姉さんに。でも負担金は等分。
さすがにこれでは不公平です。

ユーザーID:8774189821
 


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