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夫に怒られました。私の力不足だったのか…? 携帯からの書き込み

まる
2018年3月5日 12:25

夫45歳私38歳、子ナシ。私はうつ病5年目ですがうつ病独特のやつあたりやヒステリーはなく、淡々と専業主婦しています。
夫は37歳で10年勤めた会社を辞め、アパレル通販会社を立ち上げ自営業に。その後1年で廃業。夢だった教師の仕事にシフトチェンジしました。教員採用試験を受け続け、正規雇用を目指しましたがなかなか受かりませんでした。
(その間、非常勤講師)

ここまで、私はとにかく夫を応援していました。何も言わず見守る、収入が少ないうちは私がフルタイムで働く、試験範囲の虎の巻を作りトイレに貼ったり、自己満足もあったかもしれませんが出来る限りしたいと思いました。
でも5年目6年目となるにつれて、だんだんと不安になってしまいました。教員採用試験に45歳の人を取ってくれるだろうか。そして6年目でついにこらえきれず
「試験を受けるのをあと何回かに決めないか…」すると夫は大激怒。
「妻なら黙って見守るのが当然だろう!俺の親を見てみろ、何も言わずに見守ってくれてるよ!おまえは俺の足を引っ張るだけか!」
あまりに怒られ、私は何ということを言ってしまったんだろうと、泣いて謝りました。

ですが、それから、思ったことは、私が全面的に悪かったのだろうかということでした。
私の価値観は…親は息子に口を挟めなくて当然だけれど、夫婦は家族を運営するために二人三脚ですから、時と場合によっては意見も仕方なしと。
また試験を受け続けた6年、少しでも、精神的なフォローがあれば…私も信じる気持ちを貫けたかもしれないと思ってしまいます。
夫には謙虚な気持ちはないみたいで、信頼できなくなっている自分がいます。

でも、夫の夢でもあった教師の仕事を最後まで応援できない私の力不足でしたでしょうか。?
世の中の多数派ご意見を知りたく、2度目の質問ですが、改めてよろしくお願いします。

ユーザーID:2881314405  


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タイトル 投稿者 更新時間
お読みください
純一
2018年3月5日 13:26

魯迅(ろじん)の作品で「白光」という短編小説があります。心理が少しわかるかもしれません。

ユーザーID:9733587348
うーん
雨降り
2018年3月5日 13:26

私がトピ主さんと同じ立場なら、同じことを言うと思いますし、同じように不安に思うと思います。

だけど引っ掛かったのは、トピ主さんがうつ病を患い中だということ。

実際、子ナシの30代ならバリバリ働いている人も多いでしょう。
老後の資金を貯める時期だと思いますし、子持ちの人なら教育資金を貯めるために躍起になっている時期とも思います。
だけどうちの妻は何も変わらない。

ご主人は夢を追うことで家庭問題から逃げているのかもしれません。

ユーザーID:6988075102
夫は44歳で合格しました。
さき
2018年3月5日 13:31

私はうつ病ですが復職して当時フルタイム。
夫は資格職を目指して試験勉強、浪人10年。
私がフルタイム、夫が主夫+試験勉強で、別にずっとそれでもいいかと思っていましたが、44歳で合格しました。

トピ主さんは、ご自身が専業主婦?、ご主人が非常勤講師をしながら勉強ですから、当時の我が家と比べるとご主人がだいぶ頑張っていらっしゃる感じですね。非常勤講師でもトピ主さんが仕事をすれば2人で暮らすこともできると思いますし、45歳で採用してくれるかというなら30代後半で始めた時点で厳しいと思いますよ。

まあ、うつ病っていうだけで、無理できない、しっかり働けない、稼ぎはあてにできないなどと重い感じなので、「ちゃんと働いて私を養ってよ」って意味に聞こえるかもしれませんね。
うちは、受かる前の数年は、逆に「このまま家事半分やって(フルタイムでも半分は私)趣味のクルマいじりついでに私の車メンテしてくれるだけでもいいよ」と真顔で言ってましたが、かえってヤバいと思ってたらしいです。まあ、職場では浪人年数ダントツで、上司より年上ですが。

ユーザーID:0400110415
ご主人は良い人携帯からの書き込み
むー
2018年3月5日 13:37

ご主人、良い人ですね。
鬱のあなたを養っていた時も、支えていた時も
あるわけでしょう?

ご主人を信じて待ってたら?
支えになろうというより
自分が気持ちを明るくできるよう、
そしてご主人の仕事がどうなるか分からないから、ご自分の仕事をなさったら
どうですか?

相手の支えになるより
自分が支えられずにやっていけるようになる方がいいと思いますけど。

ユーザーID:6745431782
夫婦のパワーバランス
ブルート
2018年3月5日 13:42

いやいや、夫の親は自分たちの老後のことでたいへんで、とっくにおじさんになった息子の将来を心配する余裕なんてないですから!と

突っ込みたくなりました(笑)

夫婦は本来対等な立場であるべきですよね。トピ主さんの心配ももっともだと思います。

45歳からの新人教師の需要ってあるの?とか20年働いても年金つかないかもしれないじゃない、とか妻として言うべきことは言っていいと思います。

夫が怒ろうが、泣こうが問題は先のべになるだけですから。

応援している、力になりたいと両輪で将来のこともちゃんとしなきゃ。

うつ病で淡々と専業主婦とありますが、稼ぐ、稼がないの問題だけじゃなくトピ主さんはパワー不足だと思います。

わがままな夫に圧されて気味です。だからこそのうつ病なんでしょうが、、

早く元気を回復されて、夫の尻をバンバン叩くか自分で稼ぐか、なんとか凌げるようになるといいですね。

ユーザーID:2905682269
辛いですね
けろ
2018年3月5日 13:51

よくご主人を支えて応援してこられましたね
気苦労が多いでしょう
大きな子供を抱えて大変ですよね
経済的にも苦労がおありでしょう

生活費はどうされてるんですか?
大きな子供を抱えていたんじゃ、治る病も治らないですよね

45歳でいまだに教員採用試験に合格できないのは、もうその職に向いてないし、適性ないんですよ

あなたの意見も聞いてもらえないなら、あなたはご実家に帰って、ご両親に説得してもらうしかないでしょうね

一人で我慢する事ないですよ

ユーザーID:1913540554
夫が甘えている!
yam
2018年3月5日 14:01

トピ主さんは鬱なのに頑張ってらっしゃると思います。
夫は「親」と「妻」を混同してますよね。マザコンでしょうか?
夫婦とは共同でやっていくものだと思います。だからトピ主の考えに賛成です。
妻だから黙って見守らねばならないなんて、夫の勝手な希望でしかありません。
甘えています。
トピ主は謝る必要なんかなかったのに……。
夢の実現には、夢を諦める期限も必要だと思います。生活があるのですから。
「じゃあ一生採用試験を受け続けるつもりなの?」とはっきりと正面切って意見をぶつけることも必要だとは思いますが……夫も、引け目に感じているから感情的になるのだと思います。
間に入ってくれる人がいれば、その人を交えて穏やかに話し合いが出来ればと思うのですが……。

ユーザーID:8487284405
生活
Mari
2018年3月5日 14:01

親と違って夫婦は生活の運命共同体ですからねぇ・・・。

試験って本気であれば3回も受ければ受かるのでは?
5,6回もう受けてるのに受からないのはやる気がないか、
適性がないか、どちらかでしょう。
お子さんもいらっしゃらないなら別の道を歩むことを考えては?

旦那さまに奥様に支えてもらっているという謙虚さがなく、
そんな気遣いや感謝の気持ちもない人は教師には向かないと思いますよ。
教師って子供たちの手本にならなくてはいけないのですから。

ユーザーID:1405954319
ふたりの収入による
プラネッツ
2018年3月5日 14:11

それはとにかくふたりの収入によると思います。
ご主人も仕事はされているのですよね?
生活費はどちらが多く負担しているのでしょうか。

たとえばトピ主さんが生活費を全額稼いでいるのと
半々なのではこれから先のことは違ってくると思いますし
子どもを持つ持たないでも違ってくると思います。

私の考えではご主人が半分生活費を払っていて
子どもを持たないのなら今の生活を続けていてもいいと思うのですが
トピ主さんの負担が大きくて2人分の生活費を稼ぐことが難しいと感じるなら
トピ主さん自身が期限を決めて、これ以上ついていけないと思ったら
離婚するのがいいかなと思います。

ご主人に期限が決められないのなら、トピ主さんが決めればいいのです。
「これ以上は無理です」と、限界が来た時に言えばいいと思います。

ご主人も一生試験を受け続けるわけではないでしょうし
先のことを考えざるを得ない時が来ると思います。
トピ主さんはご主人を今のまま愛していて一生支え続けたいと思えば
生活費を稼ぎ続けて支えていけばいいと思いますが
無理だと思えばそこでやめればいいのです。
支えることをやめる権利はあります。
罪悪感など覚える必要はまったくありません。

ユーザーID:9478426130
6年も試験って
なんか
2018年3月5日 14:21

もう
あきらめて
どこかに就職して
そこそこの賃金で働けば

って自分なら思うけど

ユーザーID:7312895997
二度目の投稿という事ですが・・
梅木
2018年3月5日 14:53

ここで、主さんは悪くない!よく頑張ったよ!とエールが送られたとしても、ご主人と腹を割って話し合えない状況がこの先も続くのなら状況は同じです。
三度目、四度目・・の投稿をし続けることになるでしょう。

どうしても相手を責めたくなるのが人間ですが、ここでレスを読んでる人たちは関係がないのですよ。
ご主人とこの先も生活して行くのは主さんですからね。

本当に変えたいのなら自分を変える事です。
仕事を探して自立できたら離婚だって出来ますよ。
自分は何も動かず、夫が・・夫が・・と言い続けても何も変わりません。

離婚できるように頑張ってみては?

ユーザーID:7355973672
6年も?
ぷ〜にゃんぱん
2018年3月5日 16:05

6年というと採用試験6回目ってことだよね?
それはもう教師にはむいてませんってことだよ。
45歳考えがガチガチに固まりつつある人、採用は難しいのでは?

亭主関白気取り?嫌だね〜。
妻は黙って見守れ? 笑っちゃうね。

これ子供がいたらトピ主さんならもっと強くなれたかもね。
子供がいれば、夫がこの状態だと冗談じゃないと思って出ていきますから
まずお金面では生活出来ない、家庭の中いつもピリピリしている状態
この状態では普通に過ごせませんから。

トピ主さん別居しましょ。出ていきましょ。ご実家に帰り事情を話して別居しましょ。
旦那さんには「6年間黙って我慢をしてきました。でもこれ以上続けるなら私は力になれない見守ることも出来ません。貴方は自分のことばかり、私がどういう状態になったかわからないようなので、私は貴方から離れて暮らします」
と手紙にでも書いて出て行けばいいです。

しかし家庭を大事にできない人が教師になっていい先生になれるわけがない。

ユーザーID:6924600109
力不足と
ささ
2018年3月5日 16:18

力不足というより、何がしたかったのか分かりません。

後何回かにしないかと言われた旦那さんがどうなると正解だったのでしょうか?
「そうだね」は受忍してくれた分かりやすい例として、納得できないと感じた場合の旦那さんはどう行動するのが正解だったのですか?

恋愛の告白と同じで、成功すると期待するけど、実際は成功するかどうかは分かりませんよね?
振られて死ぬほど後悔する人は告白しちゃ駄目だと思うんですよ。

貴女の中で、成功しなかったとしても、旦那さんがどういう落としどころをしてくれるから、言うだけ言ってみたほうが良いと想定されたのでしょう?

言い換えれば、旦那さんには諦める以外に、どんな逃げ道が用意されていたのでしょうか?

逃げ道がない追求して感情的に反発されたんでは、正直、正論かどうかを抜きにして、どりゃそうなるだろうなと思いますよ。
馬鹿といわれて怒らない馬鹿はあまりいないと思うので。

彼自身、どうしようとなっている所に、代替案も無しで的確な指摘したらそうなるかな。

ユーザーID:5085467900
あなたは、
すずらん
2018年3月5日 16:19

うつ病を治す努力はされているのでしょうか。

キツイ意見でごめんなさい。

お子さんがいらっしゃらないとのことで、
同じようなご夫婦でしたら共働きでそれなりの収入を
得ているご家庭もあると思います。

うつ病で無職の方は、結婚しなければご両親が養い、
結婚すればご主人にバトンタッチ。

普段はそんな風に考えず、病気を含めてのトピ主さんを
受け入れていらっしゃるのでしょうが、何かプツンと
切れてしまったのではないかと思います。

「養っている」というものが根底にあり、そこに加えての
今回の発言になったのではないですか?

ご主人の親御さんは何も言わず見守ってくれているのですよね。
私がご主人の母親なら、無職でうつの妻はやはり喜ばしいことではないです。
それを何も言わずに黙っている。なのになんで、という思いも
ご主人にはあるのではないでしょうか。

夫婦は二人三脚とありますが、結婚していなければ
あなたはどうやって生活されていたのでしょう。
経済的なフォローの上に、精神的なフォローも求めるのですか?

謙虚になって感謝しなければいけないのはトピ主さんでは
ないですか?

毎日、隅から隅までピカピカ、フルコースのような夕飯、
お布団はふかふか等、兼業ではとても出来ない家事を
こなされているのでしたらすみません。

午前中で終わってしまうような家事の内容でしたら
ご主人に同情します。

ユーザーID:6367909799
問題を整理しましょう。
HSP
2018年3月5日 16:40

トピ主さんが鬱であること、専業主婦であることつまり現在経済力がないこと、夫が先の見えない教員採用試験合格を目指し続けることとそれに伴う経済的不安、妻であるあなたの気持ちを尊重せず夫が自分の気持ちを押し付けること、何より、夫婦間に共同体としての信頼と思いやりが欠如していること。
あなたの今の状況には、ザッとこのような問題が混在していますね。

この中で一番の問題は、あなたが鬱であることでしょう。
そして、多分その大きな原因であるのが、夫婦間の信頼関係の弱体化ということではないでしょうか?

これは卵と鶏の関係のように、どちらが先か難しいところです。
あなたが鬱である間は、ご主人に強く自己主張できないでしょう。
でも、ご主人があなたの気持ちを尊重しない限り、あなたの鬱は治らないでしょうね。

今はある程度諦めて、まず自分が鬱から脱するのを優先させるのが先決だとお見受けしますが、どうでしょうか?
もう考えても仕方がないことは考えない、人の言うことを聞かない夫は放っておく、自分を責めない、そうやって気力が戻るのをジッと待つしかないでしょう。

ある程度気力が戻ったら、経済的、精神的に自立の道を模索するのが良いでしょうね。
自分に自信がつけば、ご主人とも対等な立場で話せるようになるかもしれませんよ。

実は、私も抑鬱状態に苦しんでいて、神経を緩和する薬を常用中です。
自分が弱っている時は、相手を説得することはできません。
自分の辛さを説明して分かってもらう努力をするだけで、精一杯です。

トピ主さんも、無理せず、とにかく出来る範囲で、鬱から脱却することを第一に考えるのが、他の問題への解決にも繋がるように感じます。

ユーザーID:5279631686
少なくとも
魑魅魍魎
2018年3月5日 17:35

無職のトピ主には言われたくなかったでしょうね。

非常勤であれ、働いてるのは旦那さんですよ?

ユーザーID:6585437750
よくわかりませんが
わかめ
2018年3月5日 17:46

子供がいないのなら、お互いに自分の生活費を自分でなんとかできれば、生活は成り立ちます。
生活が成り立てば、相手の人生に苦言を呈する必要もない訳です。

だから、どうして主さんはご主人に
>こらえきれず
>「試験を受けるのをあと何回かに決めないか」
と言ったのでしょうか?
その目的が知りたいところです。

何故そんなことを言ったのか、理由を教えて下さい。

ユーザーID:4325532010
互いがバラバラな感じ
カンガルー
2018年3月5日 17:55

お互いが自分だけが可愛くて結果今となっては、違う道を歩んだ方がいいのでは無いですか。
長いうつ病期間とは言え家計収入も少ないのだと思うけど、子供はいないのに専業している、お互いがいい年して何やっているのだか…と言いたい。
妻は病気、夫はいつ受かるかも知れない不安な試験勉強、お互いに思いやりが持てる状況でも無いし(お互いに自分の事だけが必死で)、精神論で乗り切れる現状ではない様に思います。

このままでは一緒にいる意味があるのだろうか。貴女は専業なら夫に食べさせてもらっている立場ですよね。

>夫婦は家族を運営するために二人三脚ですから、時と場合によっては意見も仕方なしと。
この意見の裏側には貴女も夫へ何をやってあげたのでしょうか、それが重要と思いますよ、妻として内助の功的なものを十分にやってあげての意見だったのですかね。
それはしないで夫だけを攻め立てるでは夫は辛いでしょう。

これ以上信頼できない夫と生活する意義は無いのでは。
離婚して貴女も一人で自活すればいいと思います。そうすれば病気も快方へ向かうのでは。

ユーザーID:1458701924
力不足なのは携帯からの書き込み
傀儡課長
2018年3月5日 18:34

夫のほうです。

あなたは実によくやってきたと思います。

あなたのことを思うと、夫が試験に受かったほうがいいのでしょうが、

夫のあなたに対する態度から判断すると、夫は教師としては力不足(人間力不足)なのがよくわかります。

ユーザーID:7492506644
旦那が現実から逃げてるだけ
くま
2018年3月5日 20:02

あなたの力不足ではなく旦那が救いようのないダメ男なんですよ。
アパレル通販の自営だって社長様を夢みてたんでしょ?でも、たった1年でポシャるって事は実態は資金も事業計画も無くただ会社員が嫌で逃げだして起業しただけでしょ。
結局、その男は夢を追ってるんじゃなくて、ただひたすらに現実から逃げ続けてるだけなんですよ
45って言ったら人生の折り返し地点をとっくに回ってる歳ですよ。新卒の教職員と20年からの実務経験差がある。誰がそんな伸び代もない枯れる一方の素人を採用するんです?
旦那の両親も見守ってるんじゃなくてあきらめて見捨ててるんですよ。幸い、あなたという依存対象が居るから自分達の被害は最小限で済みますからね。

このままその男と居ても、その男の「夢という名の現実逃避」のために一生涯しゃぶり尽くされるだけですよ。

ユーザーID:8837296228
 
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