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子供の家に泊まりたがる心理とは

亀山
2018年3月5日 17:18

40代パート主婦です。

私は人の家に泊まったり、自分の家に泊まられるのが苦手です。
ひとりが好きですし、ずっと誰かと同じ空間にいるのが苦痛で、夫ですら一日中一緒にいたくありません。
ちなみに実家にも結婚して家を出てから、2度くらいしか泊まっていません。実家に泊まるのも嫌です。

ですが、年に数回義理の両親が遠方からうちに泊まりにきます。
こちらで用事があるとかで、いついつ何泊よろしくお願いします〜といった感じです。
いい人たちなのですが、うちは狭いので客室などなく、ずっと居間にいるのでパーソナルスペースは無くなります。
布団は仕方ないので用意しましたが、居間に敷いて寝てもらうしかありません。

うちは子供がいないので、孫に会いたくて。。。とかではありません。
息子に会いたいのでしょうが、来ても夫はほとんど相手をせず、結局私が始終相手をします。
ペットがいるので、年末年始は義両親のところへは夫のみ帰省してもらってますが、毎年ではありません。
(私は帰省するように促すのですが、夫が1人で行くのを嫌がります)

来たら一応気を使って、食事の準備など大変だろうから外食にして、費用も支払ってくださいます。

それでも、なぜ人の家にわざわざ泊まりたがるのか、本当にわかりません。
いくら息子の家だといっても、別世帯ですし。。。
ホテルがわりなのかもしれませんが、お金は持っている人達です。節約のためとも思えません。

一泊なら何とか我慢できますが、二泊、三泊となると、本当に気疲れして胃が痛くなります。
以前、帰った直後に胃腸炎になってしまったこともあります。

ちなみに実家の両親はうちに泊まったことは一度もありません。
仲が悪いわけでもありません。。。

なぜ、子供の家に泊まりたいのですか?
訪問されるのは全然いいのですが、泊まりとなるときついです。

ユーザーID:4957380153  


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タイトル 投稿者 更新時間
ほんと不思議〜!なぜ息子や娘のイエに泊まりたがるのでしょう?
ネコ
2018年3月5日 18:23

なぜ、泊まりたがるのか?

私もすごく不思議に思います。

私は友達の家だってイヤだし、実家に泊まるのも20年以上泊まっていません。

ましてや、配偶者のいる息子(娘)のイエなんて。



お年寄りになると、

「心理的なパーソナル・スペース」 という感覚が失くなるのでしょうか?

不思議ですよね〜。


舅・姑の感覚が理解できません。



ですから、トピ主さんのお気持ちは痛いほどわかります。

ユーザーID:4740803328
チェックと接待
サバ缶
2018年3月5日 18:26

家の中がキレイかな?とか
料理はきちんと作っているかな?とか

息子が不自由なく生活できているか(あくまで息子親視点)を
色々チェックしたいんじゃないですかね。

また、相手が嫁なら気兼ねなく上げ膳据え膳だろうし
接待されたいのだと思います。
暇なんだよ。

ユーザーID:3730752906
トピ主追記です。
亀山(トピ主)
2018年3月5日 18:27

追記です。

もしかして、息子には会いたいが嫁は特にいなくてもいいと思ってるかもしれないですね。
親子水入らずになりたいかと思って、夫ひとりの帰省もちょうど良いかと思っていたのですが、
うちに来る時もたまには自分は宿泊の用意だけはしておいて、どこか旅行にでも行ってしまった方が気が利いてるのでしょうか?
それとも嫁もセットでお世話するためにいた方がいいのか。。。本当にわからなくなりました。

夫は義両親が来ても何もしません。
私にも普段通りにしてれば良いと言いますが、絶対無理ですよね。
家では普段は化粧しないのですが、そういうわけにもいかないし。
でも義母はカーラー巻いたまま居間で寝そべったりするのですが。

同僚に話したら、驚かれました。
中には泊まるどころか、家にあがるように促しても玄関先だけで家に上がったこともないそうです。
(それはかなりレアだと思いますが)

本当に義両親を嫌いではないのです。
でも、やはり泊まられのはきつい。
それは友人でも実の親でも同じです。
でも、拒絶はできませんので、考え方を変えるために、人の家に泊まりたがる人の心理を知りたい。
それがわかれば、受け入れられるかもしれないので。
もう、胃腸炎にはなりたくないです。

ユーザーID:4957380153
レスします
セジン
2018年3月5日 18:33

義両親は、60代〜70代ですか?息子夫婦の家に泊まることに寄って、嫁のあなたに関わりを求めているのではないですか?

また、あなたの内心はともかくとしても、そうして、OKして接待をしてやるから、来るんです。

あなたが断固、断れば来ないでしょう。・・よろしくお願いします・・などと言う言い方も一方的な感じで不快ですね。

親はいつまでも、いませんから、此処は我慢して上げてください。

ユーザーID:5741369307
人の家だとは思っていない
最強の嫁
2018年3月5日 18:36

あくまで息子の家、〇〇家の一部。

お子さんが居ないなら尚更です。
暇だろう、行ってあげないとが加わります。

息子の家は自分の別荘。
もてなして夫親を大事にしてくれる嫁がいるなら、孫関係なしで同居先に選ばれる場合も珍しくはありません。

夫が一人で実家に帰省したがらないなら、貴方も同じく義両親が来るならと一人で実家に帰省してもいいでしょうしそこに貴方の両親を呼んでも良いのでは。

ユーザーID:3710558573
顔を出してあげて
綾華
2018年3月5日 18:39

>ペットがいるので、年末年始は義両親のところへは夫のみ帰省してもらってますが、毎年ではありません。
>(私は帰省するように促すのですが、夫が1人で行くのを嫌がります)

これが原因ではありませんか?
年に一度も顔を見せない息子夫婦では、どんどん接点が無くなって行ってしまう。

御高齢になる一方の義両親にとっては寂しい限り。
また、不安もあるのでは?

私達も子供がなく二人だけで暮らしている夫婦です。
親はまだ50代半ば〜60代前半と若くて現役で働いていますが、どちらの実家にも年に数回は顔を出す様にしています。

我が家にはペットは居ないのですが、犬を3匹飼っている友人はペットホテルに預けて義実家に行っていますよ。
やってやれないことはないのですから、ご夫婦で義実家に顔を出してあげて。

孫が居なくても、親は子供の訪問を喜びます。
ペットを理由にして親を寂しくさせないであげて欲しいです。

ユーザーID:4397658912
レスします
匿名
2018年3月5日 19:23

私の場合ですが、息子の家があるのにわざわざホテル取ったりするのは
嫌味かなと逆な気づかいしてしまいますね
嫁に嫌がられてるってハッキリわかってれば
遠慮なくホテルに泊まるんですが
年よりなので遠方で1泊だと体力的にきついし
うちは嫁が気さくなので甘えてます
里帰りも夫婦そろってしてくれますし
今度はいつ来てくれますか?とか言ってくれるので甘えちゃってるんだけど

本心はどうなのかしら?

あなたの姑さんたちに通じるかは分からないけど
私だったら、ハッキリ言ってほしいです
息子を通じてでいいから
ちょっと寂しくは感じるけど
嫌いにはならないですよ
悪くも思わないです
お嫁さんが居心地いいように努力しますよ

長くいい関係でお付き合いしていきたいです
それが息子の幸せだからね

ユーザーID:0519461888
「そういう価値観の世代や土地もある」としか…
わんわんわんわん
2018年3月5日 20:05

50代子持ち共稼ぎ夫婦の妻です。

トピ主様、都会出身の方でしょうか?

私自身は東京生まれの東京育ちですが、
両親は地方出身で、その地方には
「親戚の家があるのに泊まらないのは水臭い」
という価値観がありました。
私が子供の頃住んでいたのが3K風呂なし
(部屋3つと台所しかないので3K)のアパートだったこともあり、
私の両親自体は
「自分の家に是非とも泊まってほしい」
という価値観は持っていませんでしたが、
宿泊希望の親戚を断るのは失礼に当たるので、
狭い風呂なしアパートに祖母を泊めたこともあります。
子供だった私は、普段食事している部屋で祖母が寝ているため、
玄関の靴箱の上で食事して登校したのを覚えています。

両親が里帰りすると、親戚の家に泊まるように促されます。
私の母は「親戚の家に泊まる」のは好きではなかったので、
旅館に泊まりたかったようですが、
断ると「水臭い」となるので、突っぱねるにも根性が必要でした。

ご両親は、私の両親の出身地と同じような価値観をお持ちなのでは?
こればかりは、いい悪いではなく、
「そういう価値観で育った」というだけだと思います。

ユーザーID:9871941734
仲良くやってるか携帯からの書き込み
まかろん
2018年3月5日 20:05

息子が大事にされてるか、嫁は家事をしているか、確認して安心してるのではないでしょうか。

ユーザーID:3838094964
きついですね
ゆりか
2018年3月5日 20:12

いくらなんでもその状況で年に数回も泊まりに来られるなんて息が詰まりそうですね。
いい人たちなのですが…とおっしゃいますが、自分達の一方的な都合で何日も泊まっていくなんて十分非常識だと思います。
一度勇気を出して「その日はどうしても予定があるので」などと言って訪問をお断りしてみてはいかがでしょうか。
そしてどうしても泊めることになっても、特別なおもてなしはしないようにしてみる。
リビングで一日中相手をする必要もありません。
外出したり他の部屋で過ごしたり好きにしたらいいんです。

おそらく義両親にとってはあなたの家に泊まりに行くこと自体が楽しいイベントなのだと思います。
特別な理由なんかなくて、とにかく息子の家に滞在する事自体が新鮮で楽しいのではないでしょうか。
少しお気の毒ではありますが、歓迎していないという空気を出して、もうトピ主さんの家に来ても楽しくないと思ってもらうしかないのでは。

でもまず一番にやるべきなのは、旦那様に正直な気持ちを話して理解してもらうことだと思います。
実の息子なのにトピ主さんに全てを押し付けて知らんふりなんておかしいです。
旦那様と向き合ってトピ主さんの気持ちをしっかり伝えてみてください。

ユーザーID:6095159540
上げ膳据え女王様になれるから?
匿名
2018年3月5日 20:43

うちの姑もそう。
家に「もっと頻繁に招待して」と言いました。
正直なんで? と思います、人の付き合いってそもそも会いたい方が招待するものなのに。
自分が掃除したり準備したりするのが面倒だから息子宅に行ってチヤホヤ持ち上げられ相手されたいのでしょう、嫁が苦労するのなんて気にもならない。
嫁を自分と対等だと思ってないからそのようなことが平気で言えるんですよね。
私は聞こえないフリしてその後招待してません。

ユーザーID:1618916496
気持ちの切り替え、あるいは話し合いで
えったん
2018年3月5日 20:47

私は都心のマンションに夫婦で住む長男の嫁の立場ですが、うちの義理の母も田舎から上京した際には我が家に3〜4泊連泊します。
頻度は年に数回です。金銭的には余裕のある人なので節約のためではないと思います。

近くに寄ったのにホテルに泊まるなんて、親子なのに水くさい、という風に考えられているのかもしれません。
ひと昔前は、子供(特に息子)の家の近くに来たら、ホテルはとらずに泊まっていくのが当然という考え方の方も多かったように思います。これは費用を節約するということ以上に、親だから、息子がどのような生活をしているのか確認したいとか、親子の交流を持ちたい、ということのためのように思います。
もし、嫁が家事などをよくやっているか確認したいという意図がみえてしまうと、こちらとしては気疲れしますよね。

私も最初は張り切って掃除や布団の準備などしていましたが、最近では負担にならない程度に適当に済ませ、義母来宅後もリビングで長話をせず早々に寝室に移動するなど、極力ストレスを感じないようにやり過ごしています。完璧な嫁と思われなくてもいいやと思うと楽になりました。

まずは、トピ主様が気疲れしないように、完璧な対応ができなくても気にしない、という構えで臨まれてはいかがでしょうか。

しかし、それでもトピ主様がやり過ごすことが難しければ、自宅での連泊を遠慮願いたいと話し合われてはいかがでしょうか。
その際には、角が立たないように、トピ主様からではなくご主人の方からお話をもちかけられて、トピ主様が体調を崩されてしまうことなどをご両親にお話されたほうがいいように思います。ご両親との人間関係が問題なのではなく、あくまでもこちらの体調の問題という風に伝わればいいと思います。

あるいは、他人が宿泊するとペットがストレスで体調を崩す…という言い訳もいいかもしれませんね。

ユーザーID:3922688017
自慢したい携帯からの書き込み
かなみ
2018年3月5日 21:20

近所に息子の家に泊まるんだーと自慢したいのでは?

ユーザーID:4339200766
親子
cowcow
2018年3月5日 21:40

人の家に泊まったり、自分の家に泊まられるのが苦手なんですね。
パーソナルスペースが無くなるのは、困りますね。
泊まりが苦手なのに始終相手をするのは、大変だと思います。

我が子の顔が見たいんじゃないですかね。
会いたいんだと思いますよ。愛情も可愛さもあり。
泊まりは、少しでも長く会っていたいんじゃないですかね。
遠方だから、余計に顔を見たいんだと思いますよ。
これがご近所であれば違うかも知れませんね。


でも、トピ様の気遣いやストレスも理解は出来ます。
苦手なことを強いられるのは、辛いですよね。

ご主人が定期的に帰省して下さるといいですね。
男性だから、面倒くさいんでしょうかね。。

ユーザーID:5264494630
『義理』を果たしている
ギリギリ
2018年3月5日 23:27

私も人の家に泊まったり、自宅に泊まられるのは好きではありません、でも、相手の気持ちは想像つきますよ。

子供が結婚した後は、いくら別世帯になったとはいえ、どんな暮らしをしているか、見てみたいのです。息子がいなくても、24時間寝食を共にし、嫁と話をすれば、大体どんな生活しているかわかりますしね。そして、『子供の家に宿泊するほど親密で関係性が良い』『嫁と仲が良い』と、世間様にも自慢できます。

また、子供の結婚により、『義理』の親子・親戚になったわけですから、たまには顔をみて挨拶して『義理を果たすべき』と、田舎の年寄りは考えます。

実親はしっかり親子の関係が築かれてますし、親密なのが当たり前で、『義理』はないですから、無理やり『義理』を果たすために子供の家に宿泊しなくてもいいのです。


・・・以上、嫁の私が、義親達を観察し、『なぜ子供の家に泊まりたがるのか』想像した結論です。

ユーザーID:9960449359
昔はそれが当然だったから
50代
2018年3月5日 23:46

昔と書きましたがそんなに遠い昔のことでもないし、今でも当たり前だと思ってる人はいくらでもいます。

>なぜ人の家にわざわざ泊まりたがるのか、本当にわかりません。

トピ主さんそんなに若い人でもないですよね。
世間のこともある程度知ってるはずですよね。
友達同士泊まり合ったり、所用のため出かけた先で親戚の家に泊まったり、そんなことが現代でも珍しくないこと知らないですか。
私も子どもが遠方の大学に進学したときは引っ越しの際は子供のアパートに泊まりましたが、そんな事情も「本当にわかりません」か。

トピ主さんが実家に泊まるのも嫌なのは個人的な事情です。
トピ主さんと同様実家が遠方なのに「わざわざ」ホテルに泊まる人ってそんなに大勢いますか。
まわりの同世代の主婦に聞いてみたらどうですか。
少なくとも親が元気なうちは実家に泊まる人が多いと思いますが。

別にトピ主さんが義両親の宿泊が嫌なら断ればいいです。
でも断るなら「泊まりたい理由が本当に理解できない」などと世間離れした発言しない方がいいです。
断る理由は「私が嫌だから」です。

ユーザーID:2256453757
単純なお話し
P子
2018年3月6日 0:15

貴女が人間関係に淡泊で、ましてお泊りが嫌いのもそれは貴女の個性

義親が子供所帯との時間を共有し、親子という絆を保ちたいと言うのも
義親の個性。ただそれだけの事ですよ。そこに理由など要りますか?

義親さんはそんなご自分達の行動に気を遣っていらしゃいますね。
そして貴女もまた同じく気を遣った対応をされている。
それでお互いに義のお付き合いが成立しているのです。それで良いと思う事です。

貴女の生活スタイルと違うからと云って、異端な感情を持つのは止めましょうよ。
貴女の思考も見る人が見れば異端と思うでしょう。

此の世は様々な人間の価値観や感情で動いているものです。

ユーザーID:0707405345
昔の人達だから
昔乙女
2018年3月6日 1:53

親子は、または親族は、近くにゆくことがあれば互いにその家へ赴き、宿泊するのが普通だと(或いはソレが礼儀だと)思っているのではないでしょうか。

息子の妻は『新しく家族になった人』と考えて居て、その家に泊まったり、一緒に過ごす時間が増えれば、もっと親しくなれると思い込んで居る人々なのだなと感じます。或いは、子供の結婚によって親戚になったら、即、親しい間柄に慣れると思い込んで居る人々。

日本で個人主義が広く一般的になったのは、ほんの近年になっての事です。
しかし、今でもお年寄りや地方の人々は、昔ながらの「親族べったり」が当然と言った感性で生きているのが現状でしょう。

わたしも宿泊を伴うお付き合いは、親戚・姻戚どちらも御免被ります。心の底から必要を感じません。近付かれ過ぎると嫌悪感しか湧きません。より親しくなれるなどとは、勝手な幻想ですと叫びたくなります。

ユーザーID:2632423873
トピ主さんと逆の考えだからですよ
十人十色
2018年3月6日 8:36

人の家に泊まったり、人を家に泊めたりすることを何とも思わない人はいるでしょう。
トピ主さんは、自分を軸に好き嫌いを言っていますが、それが間違いなんです。
みんな自分と同じだと思っているのですか。

特に親は、子どもの生活を知りたいと思うかもしれませんね。
育ててきた子が、どんな暮らし方をしているのか、
今度は自分がもてなされたいとか、そういう願望があっても悪いとは思いませんけど。

泊まられて困るなら、きちんと意思表示をしましょう。
近くにホテルを取るとか、その頃は忙しいとか、
モヤモヤしたものを抱えて、他人に意見を求めても、解決するものですか。

ユーザーID:2344644621
気分を変える
ねこ
2018年3月6日 10:02

本当にわからないのですか?
息子夫婦が気になるから顔を見に来られてるんですよ。

せっかく来てもあまり歓迎されないのでは寂しいですけど。
子供さんがいれば親の気持ちも少しは分かるでしょうが、仕方ないですね。

人と一緒に居たくないと思う気持ちは誰でも少なからずあります。
貴女はそれが強いようなので困りますね。

家が窮屈な気持ちになるなら、温泉旅行に一緒に行ってみてはどうですか?
もちろん部屋は別々で。

ユーザーID:6174214221
 
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