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大人の対応、って結局なんなの?

仏の顔
2018年3月5日 22:22

「大人の対応」という言葉が独り歩きしていますが、これって何なのですか?
怒ったらいけない、NOと言わない、我慢しないといけない、スルーしないといけない・・・

でも「大人の対応」を見せないといけない相手は傍若無人に振る舞っていませんか?
ふんぞり返って偉そうな顔して、結局得しているのは向こうなことが多いです。

「大人の対応」が求められる人は、
話が理解できて、頭の回転が早くて、理知的で意識が高く空気が読める人・・・でしょうか?
でもそういう人が怒ると「そこは大人の対応しなくちゃ・・・」って何なの??

いつから怒ったらいけない世の中になったのですか?
ちょっとでも怒気を含む声音になると「怖い!あの人クレーマー!」と騒ぎ出すし・・・。

仏の顔も三度まで、という言葉が昔からあります。
怒ったらいけない世の中に疲弊している、怒らなければいけない人たち!
我慢しないで「大人」やめませんか?

何なのでしょうか、「大人」って
私は17歳くらいのときに、「君はもう大人なのだから嫌なことがあっても我慢しなさい」と諭されました。
でもそれって事を荒立たせずに私が我慢しさえすればそれでいいんだから、と言われているようで納得できませんでした。

大人な子供ちゃん相手に「大人」し続ける身にもなって欲しいです。

そもそも私は仏でも神様でもありません。
人間です。

ユーザーID:5758102837  


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タイトル 投稿者 更新時間
同じ土俵に立たない。
わかめ
2018年3月5日 23:56

主さんの仰りたいことも理解はできます。
でも、相手と同じ土俵に立っても、結局問題は解決しません。
そもそも相手が子供のようだからって、自分も子供でいてOKな訳ないのです。

って言うか、もっと簡単に言えば、
面倒な相手からは即刻離れた方が、結局は自分のために良いのです。

大人な子供ちゃんを、最初から相手にしなければ良いってだけ。
我慢するとかしないとかじゃなく、相手にしないことです。

ユーザーID:0552089591
あなたも人間、私も人間携帯からの書き込み
のんのん
2018年3月6日 0:41

怒ってもいいと思います。

でも、
自分の気持ちを強い言葉で言ってもいいのか。
もう少し様子をみようか。
違う方法で伝えてみようか。

そういう見極めは必要だと思います。
けっして我慢ではなく、より良く状況を進めるために知恵を使うのです。

思ったこと考えたことを感情のままに口に出す人は、やはり未熟者だと思います。
あなたも嫌いでしょ?そういう人。
ふんぞりかえって得してる人になりたいとは思わないでしょう?

ある程度の歳月を経て、心も身体も成熟してこその「大人」です。
人間は十人十色。表もあれば裏もある。
もう大人やめたい…みたいな心の嵐が吹き荒れても、確実に時は過ぎていき、シワや白髪が増えていくのです。
人間だから。
上手に生きていきたいですよね。

ユーザーID:6109710860
う〜ん、そうだな「責任」ではないかな。
匿名
2018年3月6日 2:22

自分が起こす行動に対して責任を持つ、ということが本来の意味ではないかな。

そこから転じて、自分の取った行動がもたらしたものに対して
自分で対処をしましょうって話ですかね。
「他人に尻拭いをさせるな」という事でしょうか。

自分の感情を最優先して行動を取ると、後先を考えられない。
つまりどうなるかの予測も出来ない事態となって面倒を深刻化させる危険もある。

感情を捨てるなとは言わないが、対処に関しては理性的にしないといけない。
必要ならば、根回しなどの事前に何をしておくべきかってことにもなる。

そしてもう1つは感情優先だと、どこまで追及してしまうかの加減も難しい。
ハチの巣をつつく、ヤブヘビとならない程度に対処できるか。
それらを自己責任で出来ないといけない。
自分が更に苦しくなるからまだしも、自分の所為で周囲を苦しめればこれも問題だからね。

ユーザーID:4531987236
いやー極端
えええ
2018年3月6日 4:16

極端に考えすぎです。不器用なんだろうなあ、トピ主さん。

大人なんだから我慢しなさい。
いちいち怒らない。

それをその言葉のまま受け止めて我慢するのと大人の対応って違いますよ?

我慢すべきところはする。でもしなくていいところではしない。でもその際、周囲になるべく不快感を与えないような対応をする。それが大人。
怒ったっていい、主張はハッキリするべき。でも問題はその言い方です。
状況次第でハッキリ言っていい場所、人、ハッキリ言ったら角が立つ場合、色々とあるでしょう。そこを見極めなさいよ、という事、それが大人です。

なんか色々履き違えてますよ。

ユーザーID:5168910954
怒ると諫めるは違う
さつき
2018年3月6日 7:09

大人の対応ってなかなか定義が難しいけど、感情的にならず理性で行動できることじゃないでしょうか。

トピ主さんは勝手なふるまいする相手に対して怒りたいんですよね。
でもそれが本当にトラブルを収束させる行動なんでしょうか。
怒ると諫めるは違いますよ。

我慢するとは相手を野放しにすることではなく、自分の無駄な感情爆発を抑えることだと思います。

ユーザーID:6609781510
あのねえ
とくめい
2018年3月6日 7:11

語気を荒げてはダメですよ。
言いたいことがあるなら穏やかにね。
紳士的に(淑女的に)相手を諭せるのが大人の対応。
語気を荒げて主張するのは子供の対応よ。

もちろん、絶対に怒ってはいけないと言ってるわけではないよ。

だけど人生ながく生きている私がは思うことは、

語気を強めた怒りの言葉より、穏やかに訴える言葉の方が、より相手に響くし、胸の奥に届くということ。
そしてより、長くその言葉が胸にとどまるということ。

語気を強めて、声を荒げて訴えた人の主張はあまり覚えてない。
単に「あの人、やたら怒ってたなあ」とその状態だけしか印象に残らないけれど、
言葉で静かに主張した人のことは、その思いまでちゃんと胸に残っている。

60年以上生きて来た婆は、そう思うよ。

ユーザーID:2058857185
大人の対応とは携帯からの書き込み
ホトケの顔
2018年3月6日 8:00

自分が非難されない対応です。

誰がどう見ても「いやこれ、相手が悪いよね?謝罪してる人悪くないよね?」の雰囲気を作り出すことです。

怒り散らしてる相手が悪く見えるように対応する、本人が一番怒りたいだろうに、周りに不愉快さを与えないのが「大人の対応」

ホトケの顔も三度まで。
いつもは怒らないけれど、実は怒らせたら一番不味い人なのかも…と思わせるのも策です。これを腹黒いと揶揄する人もいます。

>結局得してるのは向こう
パッと見はそうかもしれません。
まあでも、嫌な人には損得でしか人が付いてこない。人徳がないので得られるものがないとわかると孤立させられる。
他人から疎まれる人生って、嫌だなと私は思います。

世の中意外と上手くできてるんですよ。

ユーザーID:8333999147
私にとって大人の対応は「笑ってごまかす」
maimai
2018年3月6日 8:12

トピ主さんは若い方ですか?

私は「そうなんだ〜」「すごいですね〜」を多用します。それ以上話を広げない。どうしても場を離れたかったら「ごめんなさい。ちょっと用事があって・・」とあくまでへり下って申し訳なさそうにする。

若い頃は「なんで私が・・」と思うこともありましたが、今は無駄な時間を使いたくないので「適当」をよく活用します。

ユーザーID:0362044657
日々大人の対応をしていますが(笑)
今回は匿名
2018年3月6日 8:54

 私が考える大人の対応ですので、トピ主さんが言いたい事や
聞きたい事とはかけ離れているとは思いますが
私は日々大人の対応をしています(笑)

 私は感情的に怒っても何も解決はしないと思います。
まずは何が悪いのか、何が良くないのか話し合う事が必要では?
と思います。
自分が感情的に怒鳴りだして関係のない周りを不快にさせるならば
引いた方が良いと思うし、子どもの前なら尚更ですよね?
私の場合、普段からそういう立場にいるし、腹正しい事をされるのも同じ人だからです。

 トピ主さんが言いたい状況が私が考えている状況が同じかどうかは
わかりませんが大人の対応はしない方が良い時もあると思います。
その状況や内容にもよるのでは?

 すべてに置いて大人の対応が良いとは私にも思えません。
ただ、私の置かれている状況は常に大人の対応をしないといけないと言う事でしょうか(笑)
 

ユーザーID:1882446021
それは間違った大人の対応なのでは?
花粉症
2018年3月6日 9:11

大人の対応とは思慮分別を持つってことですよね。
我慢して言うべきことを飲み込むことではありません。
また、いくら自分の主張が正しいからといって感情的な反応をすることは、大抵の場合は良い対応とは言えないですよね。
たぶん、いくつか選択肢があると思うので、自分の感情や環境がどう変化するかをよく考えた上で戦略をたてて対応すれば良いのだと思います。

ユーザーID:4734392387
大丈夫ですか?
下の上
2018年3月6日 9:37

何かよほど腹にすえかねている事がたくさんあるのでしょうか。

私は後から反省する事も多いですが、
嫌な事はすぐ顔に出るので40代ですが、大人の対応はなかなかできていません。

ストレスをためずにどこかで発散できるといいですね。

あなたの心、ご安全に。

ユーザーID:7341380397
我慢ではない気がする
豆子
2018年3月6日 9:39

大人の対応ってむずかしいですよね。
私もついついムキになって言い合いになってしまいます。

さて、「大人の対応」ですが嫌な事があっても我慢して受け入れろって事じゃないと思う。
上手く言えないけど、”本心を見せず、利益を最優先し相手の言う事をうまく受け流し都合のいい方向へ誘導する”って事じゃないかな。
話の通じない相手にまともに相手にしても疲れるだけだから
上辺だけ綺麗に取り繕って、真っ向勝負するなって事だと思う。

>「君はもう大人なのだから嫌なことがあっても我慢しなさい」
これは我慢して相手のいいなりになりなさい、じゃなくて
バカ正直に感情をあらわにして揉めるのでなく、
適当にいなして、上手く立ち回れって事でしょう。

ユーザーID:6351596926
言い方なんじゃないですか?
ぽちっと
2018年3月6日 9:40

大人な対応って我慢しろってことじゃないと思うんですけど
怒ったりモンクを言うのは別にいいと思うんですよ
不満は伝えないと伝わりませんから
ただ、言い方が問題なんじゃないでしょうか
店員にクレームを言うにしても、
お客様は神様だろって感じで暴言交えて脅し口調で言ったり、
ちょっとのトラブルですぐキレたりキーキー騒いだりする
それが「大人な対応」ではないんじゃないかと思います

私はかなりいい歳したオトナですけど我慢はしませんよ
不満があったら伝えますし、
納得がいかなければ確認します
でも相手も同じ人ですしそれなりのプライドがあってしていることだと思ってるから、
あくまでも丁寧に伝えようとは思っています

ユーザーID:5407560282
何で怒鳴るの?携帯からの書き込み
匿名
2018年3月6日 9:43

自分の力量、能力が低い人ほど怒鳴る。

何でトピ主は17歳の頃から注意されてるの?
もう少し大人になろうと言われるのは、自分の感情だけで怒っていて、論理破綻してたりするからじゃないの?

世の中、色んな人がいるんですよ。
仏の顔も三度までと言っているけど、怒鳴っても人は従わないの。
逆に、益々意固地になるだけ。

大人の対応というのは、自分の知恵を使って考えろ、という事なんですよ。

ユーザーID:3441961935
それは・・・
ふむふむ参号
2018年3月6日 10:59

「大人の対応」を要求する人にとって都合のいい対応のことです。「器が大きい」と同じ意味です。

都合よく便利使いできるかどうか、が基準となります。

ユーザーID:0373666863
難しいことかもしれませんが、訓練次第ということも携帯からの書き込み
貴妃
2018年3月6日 11:03

大人になると、本当に難しいですよね。その場の雰囲気を壊さないため、その場にいる人達の立場を考えた言い方とやり方が必要になるのが、大人の付き合いなのです。誰しも苦手な人や嫌いな人はいますよね?例えば芸能人やアスリートの方々は、失言があったり、優勝出来なかったとか、メダルが取れなかったら、場合によってはすごく叩かれますよね?でも、相手が芸能人やアスリートならば、叩いても自分に降りかかる人間関係のリスクがないから叩くとも考えられませんか?でも、根本的に考えて見れば、自分の身近にいる嫌いな人や苦手な人を叩くのと、芸能人やアスリートを叩くのも、変わらないんです。何故なら、住む世界が違っても、叩く対象が人だからです。自分の身近な人達を馬鹿にしたら、明らかに自分にリスクがありますよね?相手が芸能人やアスリートなら、その方々に怒られたり嫌われたりする心配はないかもしれませんが、ファンの方々や、自分が嫌いな芸能人やアスリートに好感を持っている人達から怒られたり、嫌われたり、軽蔑されてしまうこともあります。仕事関係ならば、仕事を遂行させないと、何か自分が原因で不手際があれば、みんなが困ります。なので、相手が嫌いでも不遜な態度や言動をしていたら、周りからは、仕事は出来ても、人としてなってないという評価が下りますよ。プライベートの関係なら、付き合う相手を選べばいいだけです。しかし、子供の喧嘩のように、やられたらやり返せの精神では何にも変わりません。まずは、自分は周りや他人に文句を言わせないだけの仕事が出来るかどうか?人として本当に何にも間違ってないかどうかを、見つめ直して下さい。どうしても相手の意見や助言が違うと思うなら、表面上で返事をしつつ、黙って努力をすることです。ただし、人として最低限の礼を尽くすことです。出逢った人全員と仲良くすることは、誰しも困難なことですよ。

ユーザーID:8109083413
はきちがえてます。
石塚
2018年3月6日 11:17

大人の対応とは怒らない事ではありません。

間違えないように。

ユーザーID:8166454186
「損して得取れ」って意味だよ、分からない?
嫌な奴は見下せ!
2018年3月6日 11:23

そんな小さなことで喧嘩ばかりしてたら
そっちの方が、人生全体で損ばかりすることになるよ

しょっちゅう喧嘩ばっかりしてるチンピラよりも
大人の対応、神対応ができる人の方が、より多くの信頼が集まるでしょ?

信頼がないと、大きな仕事も受けられないし
安い給料で人に使われるだけの人生じゃつまらんでしょ?
家を買う時の融資もOK出ないよー。

ユーザーID:4950134549
概念が狭すぎやしませんか
うどん
2018年3月6日 11:24

「大人の対応」の概念が、随分と狭すぎやしませんか。
それこそ、子供じみた内容になってしまっているように思います。

大人の対応とは、別に相手の言いなりになることではありません。
「自分の振る舞いがどういった結果を招くか」を考えずに行動する
ことが子供じみた対応ですから、そうではなく、自分の言動や行動が
どういった反応を招き、どういった結末に至るか。そこをきちんと
想定して行動することが「大人の対応」なのではありませんか。

なので、別に相手の言いなりにならずとも、上手に「自分の持って
いきたい方向に持っていく」ことが「大人の対応」ということに
なります。

私の場合は、以下のように考えて行動します。

・まず自分の発言で相手がどう動くかを精密にシミュレート
・最も望ましい結果や最悪の結果など複数の結末を想定
・それぞれのパターン全ての「落としどころ」を設定
・落としどころの中から容認できる選択肢を選抜
・選抜したうち最も望ましい結果から順にトーク内容を決定
・上記シミュレーション結果に基づいて最適な行動を選択
・実施にあたっては順次情報取得に基づいて行動を修正、ベター
 な結末に至るよう軌道修正を図りながら状況を進行させる

といったやり方になります。
ただ単に相手の思う通りにする、などという選択肢はハナから
存在しませんし、そんなもの、それこそ「子供の対応」です。

自分が良いと思う結末に相手を誘導することを目指しながらも、
トラブルになりにくい形で進めていくことが大切です。
また、自分と相手との力関係や、周辺の環境等でも状況は変わる
ものなので、自分の側が弱ければ「そうしたくはないが相手の
言い分を全面的に飲まなければいけない」となってしまうかも
しれません。

ゆえに、そうならないように日ごろから態勢づくりをしていく
ことが重要でしょう。国の外交と同じですよ。

ユーザーID:7058184057
何でもかんでも我慢しろって話ではない携帯からの書き込み
ぐみきゃん
2018年3月6日 12:05

損して得取れ、上手く立ち回れって事です。
子どもな大人と同レベルな対応してても拉致も開かなきゃ話も進まないから。
はいはい済みませんねと軽く流して、やるべき事をやりましょう、って事。

わけわからんちんの言う事を真正面から受け止めて対抗するほうがよっぽど時間の無駄、体力の無駄ですよ。

大人になれ、は損をしろと言っているのではなく、体力温存しろ、と言う意味だと私は思ってます。

ユーザーID:8469744737
 
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