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1年付き合ってる彼に今結婚とか考えられないと言われて… 携帯からの書き込み

shizuna
2018年3月5日 22:34

はじめまして。
こちらの掲示板をいつも悩んでる時に観ているので、ついに投稿してみました。
私は今年30の社会人7年目ですが、彼は同い年の社会人1年目です。彼は海外留学や医学部を経て、だいぶ遅れて去年4月から研修医になりました。その前から付き合ってたんですが、研修医になってからとてもとても忙しくなりまして、OLの私に想像できないくらいハードな毎日を送っているみたいです。連絡が少なくても休日がなくても、忙しいから仕方がないと考えるとか、自分の生活を楽しむとか、掲示板で研修医に関する経験談を読んだりとかで解消していました。
お陰で付き合って1年経っても特に喧嘩もせず、順調だったんですが、最近彼は付き合った当初の態度(少なくとも私が感じた態度)から一変で、「結婚とかまだ考えられない」、「もしかすると結婚できないかも」、「一人暮らしがホッとする」とか言われたりします。
彼から「ただ自分が仕事でいっぱいいっぱいになりすぎて、あなたの問題じゃないよ」とか言われるけど、最初は今は忙しいから仕方がないと思えても、2、3ヶ月経って同じことを言ってきて、さすがにすごくすごく寂しいです。
とても堅実で正直な人だから、どうしても憎めないし、待てるものなら待ちたいですが、待ってても結果がわからないみたいな態度でとても傷つきます。
とりあえず今の仕事のピークを静かに待って、また彼が将来の仕事が決まった段階で話し合いたいですが、自信がありません。
他の人はどういうタイミングで彼氏/彼女を見切るのか、全力で許して彼に安心させるべきか、皆さんの意見が聞きたいです。
ちなみに、彼は頑固で芯のある人です。でもとても優しくて、研修医が忙しくても約束したデートは一度もドタキャンしたことがないところがすごいと思いますし、愛されている実感はあります。ただどうしても現状の言葉に傷つかれて…悩みます。

ユーザーID:5878532556  


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タイトル 投稿者 更新時間
難しそう・・
梅木
2018年3月6日 0:05

医者になった事で、もっと若い女性や同じ医師を選べる立場になったのでは?と思いますね。
つまり、結婚相手は主さんではない!という事でしょう。

医者というだけでモテますからこの先、彼は引く手数多になるのでは?
その競争を勝ち抜くことが主さんには出来ない気がしますね。

ユーザーID:5932693855
27歳の頃の私と同じ
今は幸せ
2018年3月6日 0:37

主さんは、結婚できなくても彼と一緒にいたいですか?それとも、結婚できないのは困りますか?

私は27歳の頃、今の主さんと同じような状況にありました。
とても仲良しで、結婚するならこの人と思う年下の彼と、1年付き合った後彼の転勤でかなりの遠距離になり、そのまま変わらず仲良しでしたが私がだんだん将来に対して不安になり、結婚の話をするも「まだ余裕がない」「今は時期じゃない」と言われ、そのまま更に1年遠距離しましたが、先の見えない遠距離は自身の気持ちよりも周りの雑音を目立たせてしまいました。

そして彼に見切りをつけ、その後婚活で出会った人とあっさり結婚しましたが、「結婚」を目的にした結果、2年半で離婚。
現在、バツイチ33歳ですが、すごく素敵な彼に巡り合い、いつも幸せな気持ちにしてもらっています。今度こそは自分の気持ちに正直に、形にとらわれず彼を信じて大事にしようと思っています。結婚はしばらく懲り懲りだと自身も思っていますので純粋に恋愛を楽しんでいます。

世間では30越えて彼氏と別れたら悲惨だとか、婚活では不利になるから早い方がいいとか色々言われますが(散々言われました)
ただの呪いだったと思います。
離婚から学ぶこともとても大きかったですし、その時その時悩みに悩んで選択した結果、なるようになりました。そしてちゃんと幸せなところに戻ってきました。

どうぞご自分の気持ちに正直に向き合って、後悔しない選択をしてください。そして、どのような結果になっても、学びを得て自分の糧にできれば、いつかちゃんと幸せが巡ってくると思いますよ。

ユーザーID:8851123324
ショックですよね。。携帯からの書き込み
大丈夫
2018年3月6日 0:58

私の彼も医師です。
緊急オペやら何やらで3日ぶりに帰ってきた彼が「研修医時代よりはマシ」と言うぐらい研修医は本当に大変だと思います。
トピさんの彼も今は自分で精一杯だと思うし結婚は考えられないと思うのは分かりますが「一人暮らしがホッとする」と言う言葉が気になります。言われたらそりゃあショック過ぎですよ。。。


思い切って「そういうなら1人で頑張ってね」と一度1人にさせてみては?
その時に彼が引き止めなければ、それまでの男だったと思って別れた方がいいかもです。。

ユーザーID:3362784256
あなた次第
ぽぽ
2018年3月6日 1:21

社会人1年目 あなたの時はどうでしたか?
私は最初の2か月で胃カメラを飲まなくてはいけないほど
辛い時期だったのを今でも覚えています
どこにいてもピリピリと神経が尖っていましたし
徐々に緩和されたものの3年間ぐらいはしんどかったです

女性なら好きな人が居てくれれば
甘えられるし心の支えにもなりますが
男性は大変なのではないでしょうか

ましてや海外留学や医学部と経験を積まれて
同い年のあなたがすでに社会人7年目なのに
彼はようやく社会に出られた1年目

それだけ経験を積んでやっとこれからって時ですよね
ここで躓くわけにはいかないというプレッシャーは
大学新卒でスムーズに入社した人の比じゃないと思うし
医者の道というのは例え新人だろうが人の命を預かるのだからミスも許されない

人生で一番大変な時期が始まった時に
家庭を守る責任まで負うのはとても無理だと想像できます
職場で緊張の連続で
1人暮らしの部屋にいる時だけが安らぎなのも事実でしょう

数か月経っても同じことを言われるのは当然であり
そんな短期間で気持ちが切り替えられるものではないと思います
知識と経験が問われる職業だと
落ち着くまでに何年もかかると思うし
もしかしたら結婚できないかもって彼の言葉も本心だと思います

あなたは30歳
子供を望むなら出来るだけ若い身体で産みたいと思うでしょうし
そろそろ年齢的にも将来の目処が欲しいという気持ちもあるのでしょう

ですが、今の彼に何を言っても無理ですし
数年後なら結婚出来るという言葉を言わせるのも酷だと思います
見通しが立たなくても彼しかいないと思うなら
今は黙って仕事に集中させてあげるしかないと思う

>どういうタイミングで彼氏/彼女を見切るのか
彼が大変なのをわかっているのに
このような言葉が出るぐらいなら身を引いた方がいいかも

ユーザーID:3697501862
トピ主さんの気持ちを
カナタ
2018年3月6日 1:37

なぜ突然「結婚は考えられない」とか「結婚できないかも」などと言ったのでしょう?
トピ主さんが遠まわしにでも結婚の話をしたのかな?
「別にアタナのせいではないよ」という苦しいフォローが辛いですね。
ちなみに、そう言われた時トピ主さんはなんて返したのですか?

彼はトピ主さんの30という年齢を考えて
無理なら無理で早めに言わないとな…と思ってくれたのかも。
トピ主さんは結婚したいのですよね?
今年30になってそろそろ結婚や出産に焦り始める頃、結婚もしたいし子供も欲しいごく一般的な女性ですよね?

恐らく彼はそんな見えないプレッシャーも感じてるんだと思う。
医師になって格段にモテるようになったでしょうから
自分はいくつになっても大丈夫だ、みたいな変な自信も出てきてしまったのでしょう。

どうやったら彼を安心させてあげられるのか、私には分かりません。
「アナタの気持ちはよく分かってるから大丈夫だよ。
他にイイ子ができたら黙って身を引くからその時まではそばにいさせて。」とでも言う?
「私もすぐに結婚なんて考えてないから安心して」とか?
でもそんなの本心じゃないでしょ?
本心じゃないこと言っても自分が辛いだけですからね。

待つにしても別れるにしても一度腹を割って話してみては?
きっと、話してないでしょう?
交際1年といっても交際当初から彼は医学部生で忙しかったでしょうから
デートも頻繁じゃなく数えるほどと予想します。
ですのでそんなシリアスな話などしてこなかったでしょうから
いい機会です。一度きちんと向き合って話してみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:7928246021
好きの本気度
チョコパフェ
2018年3月6日 4:29

自分の中の好きの温度次第ですよね。
そりゃ好きなら好きであるほど傷つくでしょう、そういった言葉は。
それでも本当に愛しているなら許せてしまう。
彼の多忙さが解っている以上、何を言われても離れられないのが人間ってもんじゃないでしょうか。

これ、愛されている実感がないのならまた話は別ですよ?
それはあるんですよね。
だったら、本当に好きでいる限り、その辛さは乗り越えていかなきゃいけないものかも。

自分の将来どうなるの?とか、寂しい自分が可哀想だとか、そこに集中してしまう時点で、あなたはその彼の恋人の器ではなかったとも言える。
一瞬それがよぎってもまた「でも好きだから」に戻れるかどうか、です。
戻れそうにないならお別れですよね。

ユーザーID:7869592665
交際一年で結婚しょうとしてくれないって、悩みますか?
タンポポ姫
2018年3月6日 6:56

出会いはお見合いじゃないですよね?

>愛されている実感はあります。
>デートをドタキャンされた事はない。
>30歳、研修医、社会人1年目。
>堅実で正直な人。
今は結婚する時でもなければ、別れる時でもないと思いました。

トピ主さんの彼への強い愛情を感じます。
今、彼が結婚に前向きな事を言ってくれないだけで諦められますか?
こんな大好きなまま別れられますか?
私なら別れる決断はしないと思う。
せめてあと一年くらいかけて、
彼の考えや将来像などを知っていく努力をすると思います。
ただ、自分の年齢のこともあるので、
浮気とかではなく、彼以外の人でも良い人が見つかれば交際しても良い、
彼に夢中になり過ぎず、自分の気持ちもコントロールできる準備はするかな。
研修医って、2、3年は激務続きじゃないですか?


彼は社会人1年目の研修医。
結婚出来ない訳ではないが、そういう事を考えている余裕は無い、
今は結婚生活に興味が無いと思われます。
一般的に考えても、男性の社会人1年目で結婚って、無責任で考え無しの匂いがしますし。

例えば今日、あなたは7年前の入社式。
でも彼に『今日』結婚して!と言われたらどうでしょう?
今日はやめて!デートくらいならできるけど、結婚は無理と思いませんか?

ちょっと気になるのは、
>最近彼は付き合った当初の態度(少なくとも私が感じた態度)から一変
この『一変』という言葉が気になります。
恋愛期間でも、付き合い始めと3年目では2人の間に流れる空気は変わっていきますが、
1年の間に 一変って どういう事なんでしょうね。

>現状の言葉に傷ついて悩みます。
傷つくのは、あなたが結婚アプローチするからじゃないですか?
私なら、結婚の事は一切口に出さない。
でもいつまでもあなたのプロポーズを待ってるわけではない。
彼にそういう空気を感じてもらえる様にするかな。

ユーザーID:6571966999
愛されていない
ワンキックマン
2018年3月6日 7:43

>「結婚とかまだ考えられない」、「もしかすると結婚できないかも」、「一人暮らしがホッとする」とか言われたりします。

彼女にこんなことを言う男が、彼女を愛しているなんて嘘ですね。
どんなに忙しくても、将来を見据えて彼女とお付き合いするのがまともな男ってもんです。
今の段階からステップアップしていくのが当たり前なのに、結婚できないかもとか、一人暮らしがホッとするなんて、絶対に彼女に言うべき言葉ではありません。

他に女がいて、トピ主さんとは別れたいんじゃ?と邪推してしまいます。
「ああいうことを言ったと言うことは、私との将来はないってことでいいのよね?」と聞いてみたらどうですか?
その返答次第で、別れの決断をするべきです。

ユーザーID:0116716026
彼を安心させるためには
匿名
2018年3月6日 8:22

結婚は望んでないよと言ってあげる

なんなら彼女じゃなくてもいいよ
あなたの都合のいい時に思い出して電話でもくれればっていう

あなたの存在自体が負担なんだと思うよ
もう30なんでしょ
誠実な彼だとしたらこれ以上あなたの時間を無駄には出来ないって思うでしょう
だけど自分は結婚は望まないし

第一、一人がホットするってあなたに言うんだよ
あなたじゃ安らげないってことじゃない
安らげない人間と結婚するわけないでしょう

彼の中では答えは出てるんだよ
待っても無駄なの
あなたが待つことは彼にとっては重荷でしかない

あなたの事は好きなんだって思うけど
人生のパートナーとしては不適格なんだと思う

本当は別れてあげるのが1番なんだよ
だけど、あなたは出来ないでしょう

なら都合のいい女でいいよって言ってあげなさい

ユーザーID:7075005729
私が母なら別れを勧める
ドレープ
2018年3月6日 8:31

彼の本心はわかりませんが、トピ主さんの30という年齢が女性として適齢期の区切りで、結婚条件としてダウンすることや、出産子育する女性の年齢への配慮、思いやりが感じられません。

態度が変わったり、結婚できないかもとか、ひとりでいたいと言うのは静かにフェードアウトしていくつもりでしょうか?

一旦気が合って、異性関係がある人と別れるのが辛いのはわかります。
何しろお医者さんですし、これから一般人より稼いでいくであろう夫候補を見限るのは惜しい気持ちもわかりますが、

一緒にいて幸せですか?
ご自分の自然な気持ちを大切にしてください。

婚活されることをお勧めします。

ユーザーID:0671243591
何と言うか
チキチキバンバン
2018年3月6日 9:25

生きていくためにはお金が必要です。
彼がトピ主さんよりも仕事を優先するのは仕方がないでしょう。

それともトピ主さんが彼を養っていく覚悟があるんですか?

ユーザーID:8339527271
大事にされていますね携帯からの書き込み
まっちゃ
2018年3月6日 9:30

研修医で忙しいのに1度もデートをキャンセルしたことが無いなんて、彼は誠実な人なんですね。研修医ほど忙しくない人でもキャンセルする人は沢山います。彼は社会人1年目で仕事でいっぱいいっぱいなのは当然です。医師の仕事は命に関わるハードな仕事なので、心も体も毎日クタクタでまだ結婚を考える余裕が無いのだと思います。恐らく、医師の仕事を続けていけるのかもまだわからない時期でしょう。しかし、トピ主さんは社会人7年目で結婚適齢期。私は彼以外の人と結婚することは考えられないと思うのなら待ってもいいと思います。そう思えるのなら、例えのちに振られてしまっても後悔しないでしょう。

ユーザーID:3563859504
ふうん。。
ばんび
2018年3月6日 9:41

頑固で芯があるから、主さんのことが負担なんでしょうね。

どんなに忙しくてもデートをドタキャンしない、ということは、一度した約束は必ず守らないといけないと思ってる、ということですよね。
普通のサラリーマンでも、いたしかたなくドタキャン、は誰にでもありますが、それが出来ない。だからどんどん、相手との関係に煮詰まってしまう。

主さんがこのまま、デートも彼の負担にならない程度にとどめ、結婚をちらつかせたり、将来について約束めいたことを一切求めずにいられるならいいけど、待ってたらなんらかの結果が欲しいと思うなら、やめたほうがいいんじゃない?

主さんの年齢が微妙で、先のことが気になるのは当然で、だから余計に、彼は将来のことを約束したくないんでしょうね。
自分でした約束に縛られてしまうからね。

先の約束を出来ないことが寂しいなら、離れた方がいいと思います。

ユーザーID:3439886914
タイミングだよね
まりー
2018年3月6日 10:00

あなたがすでに、30歳で結婚したい気持ちはよくわかります。

しかし、付き合い始めてまだ1年でお互いの理解もまだ不十分かと思います。それに研修医一年目なら、今現在の仕事だけで精一杯でしょう、、時々癒しにデートするくらいで、将来と結婚を考えるなんて余裕はないと思います。

お医者さんじゃないにしても、仕事に就いて一年目で結婚を考える人はかなり稀。結婚を考える時間も、気持ちの余裕も、多分お金もないです。(実家は裕福なのかもしれませんけど)そこに、出産リミットを考えた彼女がグイグイ結婚を迫ってきたら、「めんどくさいから別れよう」ってことになってもおかしくないです。

お医者さんは、35歳くらいで仕事も気持ちも落ち着いて、お金も溜まって、将来を考える余裕ができたときに、ふさわしい相手を探しても何ら問題なく、若くて綺麗な女性と結婚できます。男性医師が30歳で結婚を急ぐ理由はないです。

あと、、お医者さんは、ご実家も開業医とか、代々お医者さん家系だと結婚する相手は相当選びますよ。本人同士が結婚したくても家と家の問題で結婚できないことはあると思います。まぁ、ご実家の話は、本人同士の話が固まらないうちから心配することではないかもしれませんが。

私(女)だったら、別れを切り出すでしょう。今の相手の状況と立場を考えたら、結婚を考えられないのは当然であり、しょうがないから。30歳からは結婚を前提に考えてくれる男の人を探すほうがいいです。

ユーザーID:5250027476
最低あと4,5年は待たなければならないかも?
経験豊富
2018年3月6日 10:31

 タイトルの通りです。
 私自身は医師ではありませんが身内に医師がいます。
 研修医は本当に心身ともに忙しく、彼は今、自分のことだけで目一杯で結婚など考えられない状態だと思います。
 おそらく彼が一応医師として最低の経験を積んで多少の余裕が出てくるのには4,5年ぐらいかかると思います。
 30歳のトピ主に待てるでしょうか?
 また、仮に待ったとしても、その時点で彼が心変わりしていない保証は何もありません。
 多忙な研修期間の息抜きに手近な看護師に手を出さないとも限りませんね。
 そうしたことを考えると30歳でやっと研修医になったばかりの彼を数年も待ち続けることは、客観的にはトピ主にとって相当リスキーな選択だと思います。
 最終的には、そうした状況を踏まえてトピ主が判断するしかないですね。

ユーザーID:4055478772
多分無理
ななし
2018年3月6日 10:35

全編に渡り、自分のことばかりですね。

あなた、多分その方とご縁が無いと思います。
医師と結婚した友人が何人かいますが皆、忙しいと言われている研修医時代に、きちんと籍をいれてましたよ。

読んでる限り、お相手の方はあなたのことあまり好きじゃ無い感じがします。
男性はどんなに忙しくても手放したくない女性は放っておかないものじゃないでしょうか。

結婚出来たとしても結婚式の準備、その他諸々をあなた一人でやっていけるんですか?
またここでトピを立てられるのが想像出来ます。


お別れするか、望み薄な未来を待つか 頑張って下さい。

ユーザーID:3416025902
うーん
匿名
2018年3月6日 10:44

あなたは社会人としてある程度のキャリアを積んでいますが、彼はまだ1年目のひよっこですよね。
そしてお付き合いも1年。
いまこのタイミングでどうやってあなたに結婚を約束出来るのでしょう。
あなたは30歳という節目で、子供を望んで妊娠出産のタイミングを考えると年齢的に結婚したい気持ちが大きくなるのはよくわかります。
だけど彼の立場はまずは仕事ありき、早く1人前になることが大前提と考えるのは至極当然です。
残念ながら今のタイミングで二人の結婚の意識にズレが生じるのは致し方ないでしょう。
そもそもお付き合いする時点でこれはわかりきったことだったのでは?

あなたが彼と結婚したいなら待つしかない。
ただ結婚をしたいだけならさっさと見切りをつけて婚活する方が遙かに早いでしょう。
意地悪な言い方をすると、将来医師になるスペックを持つ彼を手放すのは勿体ないというお考えも無きにしもあらずでしょ?
それもあって彼とのお付き合いに見切りをつけるのが悩ましい部分も大いにあるのでは?

はっきり言ってしまえば、彼があなたをどうしても手放したくないなら待ってて欲しいとかそれなりの言葉をあなたに言うと思いますよ。
それがなく自身の不安を吐露するだけなら、残念ながら彼にとってあなたはプロポーズの言葉を投げかけられる相手じゃ無いということ。
なので正直待つより見切りを付けた方が良いかと思います。
時間を大切にしたいなら、ズルズルと現状維持というのが一番後悔するパターンになるでしょうね。
私なら一度距離を取ります。下手に待つ姿勢は相手には重荷にしかならないでしょうから。
それで切れる縁ならそれまでということです。

ユーザーID:1104825063
30で研修医か・・・
minon
2018年3月6日 12:03

私の知り合いのお医者さんに聞いた話なんですけどね。
普通にストレートで進んでない年齢の医者に、研修医時代は相当きついみたいです。「結果が分からない」の一番思っているのは彼なのかも。いじめ的なことも多いんだそうです。年齢の下の医者に馬鹿にされたり。大学病院勤務になるのなら雑用押し付けられて、出世の望みはほぼないそうです。ストレートで進んでる子たちより雑務と雑事に追われて肉体的にも精神的にもきついと、私にそのお医者さんは話してくれました。
その人は結局親戚や銀行にお金借りて開業する道を選びましたけどね。
頑固で芯があるからこそ、現状がつらいだろうし、研修医から先の自信をつけられない状態だと結婚とか考えるの難しいのかもしれないです。

仕事場もつらいだろうし、寂しいのは彼もいっしょだと思います。「結婚」だけが先だと思うのなら彼とは難しいかもしれません。

ユーザーID:0519160195
つぎへ行きましょう
それって
2018年3月6日 12:19

結婚はダメだと思うよ、その彼。

30歳ということもあるし、結婚焦ってる部分があって
相手の方にすがっているのでしょうが
その彼とは、待っていても結婚できないです。

だって、もしかすると結婚できないかも、結婚はまだ考えられないって。

どんなに忙しかろうが
本当に愛する人ならば、結婚へ向けて動くだろうし
こういう風にトピ主さんを不安にさせないものです。

「一人暮らしがほっとする」

って言われているあたり、トピ主さんは相手に結婚のプレッシャーをかけ続けていたんでしょうね。
やんわりと、トピ主さんを遠ざけている言葉です。
つまり、かいがいしくあれこれ世話を焼かれたり
あーだのこーだのと連絡を求めたり繋ぎ止められていることに
嫌気がさしている言葉なんです。
彼はやさしさからそういった言葉に置き換えているだけです。

そこまで言われているのに、まだすがりますか?

デートにドタキャンしないなんて、当たり前です。
愛されているのでも何でもない。
人として当然のことです。

ユーザーID:8613152520
こればかりは
stella☆
2018年3月6日 12:27

トピ主さん次第ですよ。
今の彼の心境は仕事が大変で、
とても結婚どころじゃない。
将来の保証は無いまま待っていて
数年後にお別れしても
後悔しないなら、
今のまま彼を受け入れて
あげればいいですし、
もう30歳だし、それじゃ困る!
なら縁がなかったと言う事で
今お別れした方がいいでしょうし。
あなた次第です。

ユーザーID:9934533911
 
現在位置は
です