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母に「呪い殺す」と言われました (愚痴)

お空
2018年3月6日 5:07

愚痴ですが吐き出させてください。50代パート(年収200万くらい)主婦です。
私の母はいわゆる毒親で、私は結婚後は実家とは疎遠でした。ところが母は最近病気となり要介護となりました。
施設は絶対に嫌だそうで、私に実家に帰って長期で泊まり込みの介護をするように要求してます。私はパートだから辞めてもいいし、子供達も成人しているから問題ないと思っているようです。実家は飛行機の距離なので通うことはできません。私は自分の家族と別居となります。それは出来ないと断ったところタイトルのことを言われました。母は若い時から思い込みが激しく「私の呪いはよくきく」と自慢するような愚かな人です。恥を知らないのです。
近居に兄がいますが、兄嫁に嫌がらせをしていたため兄一家とは絶縁されています。
但し、兄一家の子供達が小さい頃は、保育園の送り迎えや病気の時の看病など母がしているので兄は随分と助かっているはずです。家の頭金も出してもらってます。「利用できる間だけ利用して見捨てた!」と母が言うのは当たっている気がします。
兄は、自分も兄嫁も正社員で働いているから辞められない、介護の費用は母親の年金から出せばいいし、私は今まで親を放っていたのだから世話をするべきだと言います。
母親は貯金もなく財産もありません。多少あった父親の遺産は、全て母と兄で使ってしまいました。
私は遺産はなしですが、介護費が足りなければ私が出すのが当然だそうです。理由は私の夫が高給取りだからだそうです。(普通の会社員です)
兄に冷たくされて、母は全力で私にしがみついてきます。私が子供の頃、気に入らないと私をアイロンで焼いたことは忘れたそうです。ため息です。
母には内緒で介護施設の申し込みをしましたが、空きがなくて、しばらくは自宅介護をせざるを得ないようです。それまで我慢です。お目汚し失礼しました。

ユーザーID:7889152524  


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タイトル 投稿者 更新時間
理由なんか関係ない
あらかんです
2018年3月6日 11:49

兄の言う理由がどんなに理不尽な物でも関係ありません。
兄夫婦は得するときだけ擦り寄り、面倒は貴女に押しつければ良いという自己中・身勝手な人間というだけです。
貴女だけ不幸なの。

まあ、そんな貴女だからこそ、良い夫に恵まれたのでしょう。
ここで間違ってはいけないのは、自己中・身勝手な人に良く思われようと、今更どんなに頑張っても母や兄から愛されも感謝もされないのに、義理や情を掛けようとするな、ということです。
今断れば母・兄はいろいろ難癖付けてきますが、貴女の幸せは彼等と離れてこそ手に入ったことを忘れてはなりません。
そして貴女を幸せにするために努力し、貴女を守る苦労をしてくれているのは夫であること。
その夫をないがしろにして、楽しくも無い別居生活をしてまで義理立てしても、相手は感謝もしません。タダの無駄です。

貴女も彼等の娘なのだから、彼等の様に真似して自己中・身勝手になりましょう。
人を不幸にしてきた人は、自分が同じ事をされてやっと気づくか、もしかしたらそれでも気づかないか。
でも逆に尽くしてあげたら絶対気がつきませんよ。
それが当たり前、この娘はいいなりだと二人に教えるだけから、絶対止めましょうね。

不幸を背負い込む学習能力の無い妻(トピ主の事よ)に振り回される夫が可哀想ですよ。
貴女の手から夫が離れて、母・兄が残った人生で良いですか?
彼等に少しでも良い顔をしようと思った、その甘さが後々命取りになるかも知れませんよ。

ユーザーID:8653158855
介護ヘルパー
さじ
2018年3月6日 11:55

介護ヘルパーを使って、住み込みしなくてもいいようにできませんか?

子供にアイロンをわざと押し当てるような人の介護なんてできなくて当然です。
父親の遺産もお兄さんと2人で使い切って、トピ主さんには無かったのでしょう。

断固拒否でいいんですよ。突っぱねる強さを持ってください。

もし1人息子だったら夫婦でフルタイムで働いていようが、親の面倒はみるのですから、介護ヘルパーの手続きもお兄さんに任せましょう。

ユーザーID:9135003799
生活保護でよいような携帯からの書き込み
かな
2018年3月6日 12:12

近づけばトピ主は離婚になるよ、

兄上の選択は正しいが、トピ主が犠牲になる必要はない

ユーザーID:5114026451
行かなくて良い良いよ・・・
blueline
2018年3月6日 13:55

私が近くにいたら止めてあげたい。
毒母とその毒に毒された兄の言う事なんて聞かなくて良い。
疎遠にしたのはそれなりの理由があるからなのに
遺産ももらってないトピ主さんが世話をしたり介護費を出したりしなきゃいけないなんて
そんなわけないのに。

母と兄からの連絡は受信拒否してトピ主さんは何もしない、というのは
やはり良心が痛みますか?
「呪いたきゃ呪えば?私だってあなたにされた事恨んでるし!おあいこだね!」なんて言ってやれませんかね。

でも本当、我慢なんてしなくて良いよ。
良心が痛むなら実家に行ったつもりのその費用分を仕送りして
あとは放置で良いと思います。
首に縄をつけて親の介護をさせる事なんてできないのですから
トピ主さん次第です。

ユーザーID:3543991738
それも含めて携帯からの書き込み
まかろん
2018年3月6日 17:39

子供に何も期待しない、見返りを求めないのが親 なのにね。
遺産を使った兄がお金を使って人を雇って見るのが筋でしょうね。

ユーザーID:9907443275
あまり深煎りせずほっておけば良い。
2018年3月6日 17:42

近くに息子がいるのですから、世間的にも息子が何とかすると思います。

何を言われようとドンと構えて、言わせておけば良いと思いますよ。

なまじ手を出すと次から次へと問題が起きます。

父親の遺産も放棄したと言うなら、世間も何も言いません。
特養の申し込みなど先に立って主様がすれば、料金も一緒についてきます。
黙認が一番ですよ。

ユーザーID:8115980019
ええ?行くの??
hipi
2018年3月6日 19:16

アイロンが怖いといって、近づかなかったらいいのに。

ユーザーID:8220108723
大変ですね。
りんごももか姫
2018年3月6日 19:36

毒親様は放置で良いのでは?

”人を呪わば穴二つ”といいますから、
人に呪いをかけた分がお母様にそのまま返ってきているだけです。

今度同様のコト言われたら、
”呪いのせいで何もできなくなってしまった”と、告げたら良いです。

電話で何か言ってきたら”あぁ呪いのせいでぇ〜何もできないぃぃ〜”と一芝居打って電話を切っちゃえば良いです。

今後何を言われても”呪いのせいでぇ〜”と、毎度言えば良いです。

ユーザーID:1697328387
それぐらいは義務だと思いますよ。
兄嫁
2018年3月6日 20:01

>利用できる間だけ利用して見捨てた!」と母が言うのは当たっている気がします。

確かにこんなことを言えるのは
介護というより母親と接してない。
義姉さんはどんなにかかわいそうな目にあった
ことでしょう。

私は妄想性障害の診断書つきの義母との
同居でしたが辛かったです。
義妹がもう少し自分の母親と接していたら
夫が義母にうまく関わってくれたら
不眠障害にはなりませんでした。

ユーザーID:2346678739
何故関わったの?
さちこ
2018年3月6日 22:00

長年疎遠だったのに何故接触を始めたのですか?
最後まで疎遠のままにしておけば良かったのに。
飛行機の距離なら、娘がいても疎遠の距離なら行政がなんとかしてくれます。
私の場合がそうでした。
両親の連絡は完全に無視、行政からの連絡にも関わるつもりはないとハッキリ言いました。
結果、母親は亡くなってから、父親は認知症が進んで亡くなる少し前に再会しました。
トピ主さんは実家近くに実兄がいるのだから、私より上手く出来そうだったのに・・・
優しいというか、甘いというか、最後の最後で巻き込まれてしまいましたね。
っていうか、今からでもノータッチでいればいいのに。

ユーザーID:9576827025
わかります
momo
2018年3月6日 22:10

私も似たような感じです。

でも、幼子をアイロンで焼く母親。。

私だったら、全速力で逃げます。

というか、飛行機の距離なら、飛行機に乗りません。

嫁に嫌がらせをして兄夫妻と絶縁というのは、お母さんの責任です。

小さい頃に虐待され、遺産もなく、呪いの言葉をかけてくる母親は、どんなに要介護になろうとも、あなたが介護するべき対象ではありません。

今の状況は、お母さんがご自分で選んできた人生なのです。

誰の責任でもありません。

ここで、情けをかけて、介護に向かっても、母親と兄夫妻の思うつぼでしょう。

ご自分の人生を第一に考えて、お幸せになってください。

ユーザーID:3731384295
小さな主様のためにも逃げて欲しいです。
ひろみ
2018年3月6日 22:55

もう逃げてもいいのではないでしょうか。

近居の兄一家とは絶縁している、主様も飛行機で通うのは不可能であれば
本来は介護施設を頼るしかない。それは子どもを蔑ろにしてきたお母様には当然の
結末であるはずですが、主様は逃げないというのはあまりにも主様が辛くないですか。

私は小さいアイロンから逃げれなかった小さな主様の代わりに、今幸せに暮らしている
主様には逃げて欲しいなぁと思います。介護施設は手配したのであれば、介護施設は
手配したからそれまでお母さん一人で頑張って、でいいのでは。
あるいはお兄さん頑張ってもありでしょう。(ただ、主様が行かないのであればお兄さんにも
頑張ってを言わないほうがいいと思います。お兄様のお嫁さんも主様同様の
被害にあっているのでしょうから他家に無理強いはいけません。)

お母様に呪い殺されるのは怖いと思いますが、お母様の側に行くのは呪い殺されるよりは
マシですか? もう大人だしきちんと逃げられますか、戦えますか?

私自身も毒親、毒従兄弟がいます。できるだけ距離を置くようにしています。
小さな私がまだ怖がっているので、小さな私が泣き出さないようにできるだけ
逃げるようにしています。

小さな主様のためにも、できるなら逃げてもらいたいです。でも、どんな判断でも
大人になった主様は優しくて強くて立派です。お辛い立場だと思いますが、
悔いのないように頑張ってください。

ユーザーID:6619929303
うちと似てます。
2018年3月6日 23:07

そして、主さんの文章、落ちついた判断、落ちついた語り口
とても心強く拝見しました。

主さんを先輩と見習って
私も自分の生活を(ささやかなものですが)ささやかなままに
くらしていこうと思いました。

どうもありがとうございました。
どうぞこれからもお心強くお元気でおすごし下さい。

ユーザーID:2850553784
ダメダメー
ボケマリ
2018年3月7日 5:38

折角飛行機の距離に逃げられたのに、自ら地獄へ戻るのはヤメて。
それって毒母の呪いにかかっちゃってるじゃない。
よく効く呪いですね!
絶対戻っちゃダメ。私は遠くへ逃げたよ。
電話もメールも一切遮断。絶縁ってそういう事だもん。面倒みさせるつもりだった子に老後捨てられるって自業自得でしょ。
それに一度戻って世話しちゃうと施設への優先順位も下がるし、あなたへの不満と愚痴を兄に吹き込んで兄夫婦にも奴隷扱いされるよ。

ユーザーID:2282465966
放置すればよいのでは
アイアンマン
2018年3月7日 7:46

飛行機の距離なのですから

もう行かない、連絡もしない
電話は着信拒否、郵便物も受け取り拒否

例え行政から連絡が来ても、
「もう親子の縁を切りました、死んでも知りません、
助ける経済力もありません」で押し通す。

それで構わないのではありませんか?

お兄さんの言い分も勝手なものですから
「あんたは遺産を食いつぶしてるじゃないか」で
無視していいと思います。

全力で今の自分の生活・家庭を守ってください。

ユーザーID:1173929945
呪い返し携帯からの書き込み
おほほ
2018年3月7日 9:00

私もトピ主さんへの呪いが相手に戻るように祈ります。

お兄さんの言い分も勝手ですが、物理的に無理なものは無理。お嫁さんが負担するのもかわいそう。遺産がなかったのは、嫁に行った=介護しないと勝手に決めていたのもあちら。つまり、お母さんとお兄さんの問題。

というわけで自業自得。呪い返しするまでもない。

ユーザーID:9441697714
ダイジョウブ
シャム
2018年3月7日 9:55

呪いで人が死ぬことはありません。

まして、飛行機の距離ならこちらに転がり込むこともできないはず。

しばらく放置してみてはいかがですか。

人間、甘えを断ち切れば一人で生きていけるものです。

ユーザーID:3133897141
親を介護しなくても逮捕されません
みお
2018年3月7日 10:15

扶養義務はありますが、介護義務はありません。要は、お金さえ出せばよいのです。しかも、自分の生活に支障がない範囲で。

なので、介護施設に入れて良いですよ。それを拒否するのは本人の勝手なので、だったらご自由にとしか。

あと、費用はきょうだい折半で。払わないなら弁護士入れても良いと思います。

ご自分の生活を一番に考えてください。それで世間から非難されても構わないじゃないですか。

私から見れば、介護費用を工面しようとする時点で相当偉いと思います。私なら、幼い頃アイロンで焼かれる(ハッキリとした虐待です)なんてことがあれば、そのトラウマで母には会いたくもないと言って放置しますけど。

呪い殺す…ね。逆にこっちが呪い殺したいわと言うかな、私なら。

ユーザーID:8403662915
よく効くんだ
らら0号
2018年3月7日 18:26

「すみません、お母さんの呪いが効いてきて今にも死にそうなのでいけません」
辺りでどうでしょう。

ユーザーID:0710268917
それ、介護をしたら最後ではありませんか?
セントーリーウィロー
2018年3月8日 1:17

子どもには、自分を虐待した母親を介護義務があるのでしょうか。

呪うと言うならば、こちらこそ呪い返す!と気迫で退けてはいかがでしょう?

飛行機の距離の母親を自宅介護なんてしてしまったら、特養の順番なんて永遠に回ってきませんよ。

私には、できません。自分の家族は今の家族だけです。

私は、私にアイロンを当てた人に支配されません!

と断固拒否でいかがでしょうか?

親だから仕方がないというレベルではないでしょう。

ケアマネさんには、家族もいるし遠距離でも無理ですと、全てをお願いしましょう。

トピ主さまは、お母さまにすでに呪われています。
呪いをとく方法は、いいなりになることではなく、自分が犠牲になることなく、無視をすることではないのでしょうか?

ユーザーID:7052260667
 
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