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夫はうつ?発達障害?適応障害?

ぽこ
2018年3月6日 15:31

結婚12年夫婦(子供なし50代40代)は発達障害の傾向があります。(夫は認めません)
傾向というのは二人とも社会生活をなんとか送っているからです。

夫は結婚前より話合いができない決定が出来ない優先順位がつけられない共感するということが一切できません。

昨年末に夫身内の不幸をきっかけに鬱状態になりました。なぜか
その不幸と関係ない仕事の1つのこと(すでに終わってしまったこと)だけに拘り落ち込んで戻りません。

数か月続いたので心療内科に連れていってウツ判定が出ましたが違うと言い張ります。
カウンセラーに「問題を紙に書いて整理しろなどと言われた。そんなことできるわけない」
医者をバカにするくせに眠剤だけは飲みます。当然眠剤は日々増えていきます。
抗うつ剤を理屈をこねて絶対飲みません。

結婚準備や住まい義親の介護(80代)のことや定年後の計画や不妊治療のことなど、
私がかけまわり手配工夫してきました。夫はいつも他人事そのものです。
全てのことに万事「当事者意識」がないのです。

この数か月ではなく12年ずっとです。
強い立場の人(親や会社)にせかされて叱られて
具体的に細かく指示されて受け身ではじめてやります。

もうずっと私達の間に楽しい会話はありません。
私の友人関係の楽しいことや嬉しい仕事の出来ごとを話をしても無視します。
喧嘩もしましたが「はい頷いて今聴いてます。はいもう10分聞きました!これでいいでしょ?」と。
そのくせ私がセクハラにあえば冷笑して楽しそうに「おまえは変質者ホイホイだな」とからかいます。
彼の楽しいこと=私の失敗なんだ と。

続きます。

ユーザーID:8320278546  


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タイトル 投稿者 更新時間
続きです トピ主
ぽこ(トピ主)
2018年3月6日 17:16

「君の仕事なんて遊び」とバカにするので家出したことがありますが謝ってきて
棒のように「ありがとう」「ごちそうさま」とたまに言うようになったのでマシと諦めました。

応用が出来ず細かくお願いしたら出来ますが
全く同じ状況で機械のように繰り返せます。
例えば弁当箱は蓋を開けて水につけてなど。

数か月「自分はダメだ失敗した何もかも無理」「眠れない辛い」
「仕事が頭の中でグルグルして苦しい」「定年が怖い」と

元気になりたくないの?と聞けば治れば現実的なことが明るみになり
対処しなくてはいけなくなるから怖い。

俺は精神病なんかじゃない。

休職したらというと「査定に響く」と

1mmでも変わるのが嫌みたい。待っていたら事態は過ぎ去る
誰かが天下り先を見つけて親の面倒を見てくれる
自分の老後の世話を焼いてくれると疑いません

いつしか自分が過保護な彼の母親そっくりなのに気が付きぞっとしました。
夫は私のやっている事や状態に興味を全く持ちません。
笑顔でいる私の作る食事が好きだから家事をするから好きだと。
だからそうしてきましたが。昨日涙が止まらなくなりました。

夫は良く食べ眠剤があれば眠ります。
帰宅後や休みの日はゴロゴロするままにさせてます。
仕事には亡霊のように行きます。
毎日「無理しないで」と送りだしていましたが…

夫の言うとおり鬱ではないのでしょうか。
「鬱病ではない」けど「俺はウツ状態だから何もしたくないできない」と。
何だか分からなくなりました。
共感性と当事者意識のなさは悪意じゃないアスペルガー症候群だからと
我慢してきましたが「何ともない」ならこの状況は何でしょうか。
「君が発達障害だから認知がおかしい」とも言います。私は石と暮らしていると思っていました。向こうも私をモンスターと思うのでしょうか。

共依存の状態?別居を提案したんですがともかく嫌の繰り返しで。

ユーザーID:8320278546
辛口ですが携帯からの書き込み
カサンドラの妻
2018年3月6日 18:45

あなたも発達障害の検査を受けたほうが良いかも知れません。

いわゆるカサンドラ症候群です。

カサンドラは、定型発達のパートナーがなるものだとありますが、一概にそうではありません。

文章から、完全に発達に問題のありそうな出来事の数々ですが、客観的に見れば、離婚一択です。

元は赤の他人であるあなたが、何故この配偶者の為に尻拭いばかりして生活しなければならないのか。

というのも、現在私があなたと似た境遇だからです。
でも私の場合、子供がいること、カサンドラを長く患い、身動きが取れなかった事から、離婚に踏み切れませんでした。

でも、ようやく自立の入り口に立てました。
専門職に復帰する事が決まりました。

勢いをつけた頃、離婚もありだと下地を固めていますよ。

いつまでしがみつくのですか。

ユーザーID:2554908866
頑張りましたね携帯からの書き込み
うーん
2018年3月6日 18:58

子供の発達障害を勉強している母親です。

発達障害=脳の機能の問題なんですよね。
人の感情がわからない。
すべて他人事。
主さんの失敗だけが、自分の興味をそそる事。プライドが高い。
臨機応変に出来ない→細かく指示すれば出来る。
自由人で羨ましいですよね。

主さんは、共依存状態だと思います。

ご主人より、主さんがカウンセリングなどで、メンタルケアをして欲しいです。

結局は、いなくなる事が一番、効きそうですね。
でも、多分、その場限りで元に戻りますよね。理由はわからないと思います。

こればかりは、専門家に聞かないとわからないですね。

まあ、鬱は発達関係の二次障害なので、とにかく、主さんが大人の発達病院で
聞いてきたほうが、早いのかですかね。
どうするのが一番いいのか。

主さんはどうしたいですか?

ユーザーID:8982508766
つらいですね
たまご
2018年3月6日 19:38

「診断名は医者じゃないとわからない!」っていつもの私なら、思いますけど。
だけどトピ主様に関しては、言い捨てられない物を感じました。

>彼の楽しいこと=私の失敗なんだ と。
私の実家の二人は、ある発達障害です トピ主様の書かれている内容と似ている部分があります。
>当事者意識がない 優先順位がつけられない
同じです 私はずいぶん傷ついて生き抜いてきました 

何が楽しいんだろう?なぜ人に話すの?なぜここで笑うの?って
なのに私が傷ついても二人は平然としています

診断名は、私の兄の場合は4名の医者の最後でやっと下されました。
もしも、ご主人様が同じ障害であれば、トピ主様が心配です

ユーザーID:2224042326
お辛いと見えます
もも
2018年3月6日 20:02

 トピ主様は「カサンドラ症候群」なのではないでしょうか。
普通に想像して、日々の生活を「まとも」な環境とは思えませんでした。
相当お辛いと想像できます。

心無い人と一緒にいるメリットありますか?

もう卒業してもいいと思います。

ユーザーID:1555541921
お気持ち、よくわかります。
tantan
2018年3月6日 22:49

私の夫も日常の変化を嫌います
細かく指示、または紙に書いて指示で通る感じ。
そのくせ、自分でメモを取る事が出来ず、
人に書いてもらったのを読み、
それでも指示が理解できない場合は、
「教え方がへたくそ」と。

新宿駅や渋谷駅のような入り組んでて、
よく工事をしているような場所や通りは、
一人では歩けず、私といても混乱してパニックになる事があります。

人の失敗大好きです。

夫が3歳の時にお父さんが無くなり、
姑と義姉達から大切に大切に育てられたのか、
万事指示待ちで、
何か問題が起きれば、妻の私より義姉の意見が優先。
私が同じことを言っても、
義姉の意見を聞いてやっと納得します。

旅行に行っても、
いい感想をなかなか言ってくれず、
人込みも大嫌いなので、
一緒に旅行に行くのが嫌です。

初めは夫の事が理解できず、
私がおかしいのかとも思っていましたが、

結婚5年目に生まれた子供に広汎性発達障害の診断が出、
医者から特性やら、将来(おおよそ)どんな特性に
なるか説明を聞いたときは、
まるで夫の事を言われているようでした。

夫の場合は転職も何回もしていますし、
今は無職。
借金がないので同居してますが、
将来像に「仕事を探したい」自体の展望がないので、
かなり別居を考えるようになりました。


発達障害の人は成人すると、
うつ病などになりやすいですよ。
幸いなことに夫は非常に楽観的な性格な上に、
慎重派なので、
「これ以上仕事をすると、体調が悪くなるから」といって、
体調が悪くなる前に仕事を辞める人です。


カサンドラ症候群という発達障害の配偶者がなる症状の事を
耳にした事はおありで??

この症候群の改善策は、
配偶者と距離を置く事です。

ユーザーID:1248142252
レスします
ケイコ
2018年3月7日 10:02

この先、ぽこさんはどうしていきたいですか?

少しでも改善されれば一緒にいたいですか?その改善は叶いそうですか?

改善が見込めないと感じていてどうにかしたいのなら調停をお勧めします。

離婚だけでなく別居に関しても話し合いができます。もちろん何の根拠もなく…とはいきませんのでご自分の心の状態が限界なことを心療内科で相談なさってください。何度か通って診断書を書いてもらってください。そこからが調停のスタートです。

調停が無理なら黙って家を出ることです。実質7年別居状態であれば離婚もできます。

このレス、ぽこさんが望む方向性でなければスルーしてください。

ユーザーID:2730876740
トピ主さんも、変わっている人だなと思う
みさえ
2018年3月7日 11:18

共依存という言葉の出てくるので、薄々自覚はあるんだろうなと思いますけど。
トピ主さんは、その変わり者でグダグダ言うご主人を捨てない自分が好きなんですよ。

トピ主さんみたいなタイプの人は、離婚しても同じような男性に惹かれるので、そこを直したいかどうかなんですよね。

トピ主さんこそ、カウンセリングに行って、ご自身の依存体質を改善した方が自由になれると思います。

ユーザーID:7264015216
どうしたいのですか?
本殿
2018年3月7日 13:37

ご主人は一緒にいたいのですよね。
トピ主さんの本音はどうなんでしょう。
よく、
前の主人に戻るなら。
と理由をつけて一緒にいる事を選ぶ人も多いです。
でもはっきりと書きますが、
戻りません。
ようするに、今のご主人を受け入れるかどうかなのです。
共依存なら生涯を共にするのがトピ主さんの幸せなんでしょうね。
それもありだと思いますよ。
面倒な男性ですもの他の人に迷惑かけるより、
共依存のトピ主さんが背負うほうが世のためです。

私なら別居じゃなく離婚します。
代理人立てちゃいますね。
一番受け入れられないのは、
自分の事しか考えていないところ。
生涯の伴侶を大切に思うなら治療するでしょうに。

あ〜、でも仕方ないですよね。
幸あらんことを。

ユーザーID:3732748735
いやと言えば諦められるくらいならそのままで。
hipi
2018年3月7日 17:44

彼のいいなりになっているのは、実はあなたの選択。

もしかして、お金の問題でできないというなら、働けばいいし、働くのいやというなら、今の生活を仕事と思うしかないです。

みんな食い扶持を稼いで生きています。どれを食い扶持とするかは、あなたが選べます。

冷たいようだけれど、この結婚もあなたが始めたこと。
始末をつけるのもあなたです。

出ていくのに了解なんて要りません。
生命体としてそこにいることが危険とセンサーがなっているのですから、
まずはそこから遠ざかるのみです。

ユーザーID:9004572263
仕事に行けてクビにならないかぎりは良し、
ででーん。
2018年3月7日 19:27

とは出来ませんかね?

後、トピ主さん、世話やきすぎでは?
言い返して良いのですよ。

ひっちゃかめっちゃかのご主人で
大変ですが、芸能人の奥様のように
「変」を受け入れる。
病名は本人が欲しがらないかぎり
医者はつけられません。

自由にトピ主さんも人生を楽しみましょう。
ガマンしない。

ユーザーID:0564296539
自分を大事にしてください
涙しかない
2018年3月7日 19:31

そんな相手と良くも12年も暮らせましたね。よく頑張ったと思いますが

もう自分の人生を我慢することで台無しにすることはありません。

あなたが彼を世話する必要はないのです。

見限っても誰も非難しないでしょう。

疲れた、と一言書置きを残してどこかに身を隠しましょう。

自分の人生を大事にしてください

ユーザーID:3352750040
嫌なら
くみどり
2018年3月8日 11:14

一緒にいるのが耐えられないのなら
相手がダメだと言おうが、家を出ましょう。

自活できるのなら、さっさと別れましょう。

執念深いとか
危害加えられそうな感じなら
シェルターにでも逃げましょう。

あなたのご主人は、言葉が通じませんよ。

別れるなら法的に。

ユーザーID:6716491757
ありがとうございます。
ぽこ(トピ主)
2018年3月10日 6:10

辛口アドバイスも含め、感謝いたします。
発達障害の身内や夫を持って苦労されている方も多いのですね。

私のこの言葉にならない苦しみは何なんだろうと15年考えてきました。

共感してもらえるって嬉しいですね。そういう感覚を長い間忘れていました。
夫は一見穏やかで優しく周りの人には何が不満なんだと呆れられます。

公的機関と精神保健センターに相談し、すでに別居をはじめてます。
(もちろん私の独断なので夫はあの手この手で抵抗しました)
仕事はずっとしているんで経済的に困るということはないんですが
大ごとにされて仕事に影響があると嫌なので
週末のみの通い婚で距離と時間を置くことを納得してもらいました。

人に分かってもらえない辛さがカサンドラだと相談員さんは言いました。

夫は受動型アスペルガーに間違いないと考えています。
診断がついたわけではないのですが。

私は昨年より専門クリニックにかかりASD優勢ADHD持ち傾向であるとのこと。
スペクトラムというとおり、大なり小なりみんなその傾向はあるし
治療を要するほどではないけれど困るなら投薬をと勧められ私はかなり楽になってます。

なので夫にも治療やカウンセリングを勧めたのですが、否認の一辺倒です。

離婚した方がいいのにとモヤッとされる方も多いと思いますが
立ち上がれないほど疲れて絶望しています。

夫も相当おかしい人ですが
私もその傾向があるので(ご指摘いただいた鋭い方もおられますね)
お互いさまの部分もあるかもと罪悪感もあり
理解しよう許そうと努力したあげくがこれです。
私がああいう夫を作ってしまったんですね。

でも一緒にいる限り、私は傷つき落ち込み夫は居直り甘えるだけです。
自分の問題と夫の問題を切り離して考えられるよう取組みたいです。

一人だとよく眠れます。体力を取戻します。ありがとうございました。

ユーザーID:8320278546
 
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