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発言小町

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10ヶ月間に親が50日泊まりに来て、私が自宅を50日離れる件

花粉症
2018年3月6日 20:49

第一子の出産をきっかけに、両親や兄が我家に泊まりに来たり、私が実家や兄宅に泊まることが急に増えました。
親や兄が我家に泊まりに来るか、私と子供が実家か兄宅に泊まりに行くかのどちらかが、ほぼ毎月続いています。
その結果、出産の前月からの10ヶ月間で、母が我家に50日泊まりに来て(半分は父や兄も一緒)、私と子供が実家や兄宅に50日泊まりました。

内訳は以下です。
・出産の前月以来、母(とたまに父)が家事育児の手伝いに来て、累積すると50日になる。
・産院を退院後、私と子供と両親は兄宅に行き、兄宅で3週間両親の世話になった。
・子供が生後5ヶ月のとき、私と子供が2週間帰省した。
・子供が生後6ヶ月のとき、私と子供と母が兄宅に1週間弱滞在した。
・年末年始(子供が生後7ヶ月)、私と子供と両親が兄宅で1週間過ごした。


第三者の方は、この状況をどう思うのでしょうか?

専業主婦であっても、高齢出産であれば親に手伝ってもらうのは仕方ないのか?
それとも、親に依存し過ぎなのか?

10ヶ月(300日)のうち、家族三人(夫、私、子供)で暮らすのが200日なのは許容範囲なのか?
それとも、実家とべったりし過ぎなのか?今の家族を大切にしていないのか?

夫婦不仲であれば、夫と妻子がバラバラになる日数が多いのは仕方ないのか?
それとも、夫と妻子がバラバラになるから、夫婦不仲になるのか?

みなさんのご意見をお聞かせください。

ユーザーID:3766725106  


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タイトル 投稿者 更新時間
「許容範囲」を決めるのは
mimi
2018年3月6日 21:23

ここでレスする人ではなく
トピ主さんと旦那さんの話し合いです。

夫婦不仲の原因は話し合わない、
相手を尊重しないからです。

何日間、どこに誰がいようが
家族(実家の親兄弟ではありません、トピ主さんと旦那さんと
物心つけば子供も含め)みんなが納得していれば
問題ないのです。

ユーザーID:8487136721
異常事態
ヘムレン
2018年3月6日 21:31

まあ、配偶者が文句言わなきゃいいのでは?

ユーザーID:5334043029
レスします
さくら
2018年3月6日 21:53

私から見たら異常です。
そんなに親や兄とべったりなんて気持ち悪い。
結婚した意味あります?
旦那さんは婿養子?

高齢出産でも若くして産んだとしても、どちらにしても産むだけの体力あるんだから、頼らなくても問題なく過ごせるはずです。
多くの人がそうしてます。

産前産後の手伝いはせいぜい2週間で十分。

そしてそれは、母親がいるなら母親だけで十分。
兄なんて必要ありません。
兄宅に泊まりに行くとか考えられない。

300日のうち100日も家族以外と過ごすなんて異常です。

2週間に一回会いに行くとか来てもらうので十分過ぎるくらいです。

ユーザーID:3864483717
いやだ・・
sao
2018年3月6日 21:58

あなた結婚した事忘れてない?

実家依存が凄すぎる。
しかも高齢出産って事は高齢ですよね。
その歳で「ママ〜パパ〜お兄ちゃん助けて〜」って・・・
結婚した事忘れすぎですよ。
同居してるのならともかく・・
あなたの家には旦那もいるわけ。
旦那の存在無視して自分親や兄弟を家にバンバン泊める・・
勘弁してください。
あなただけの家じゃないわけ。
それだけするなら、旦那の親も泊めなさいな。
同じ数だけ泊められますか?
旦那が連れて来たら文句言うんじゃないの?
「あなたの親がいるとうっとうしい。面倒くさい、疲れるからやめて」って・・・
そうだとしたらずるいですよ。
あなたの旦那はいつもそういうおもいしてるわけ。
俺の家なのに安らげない・・って・・
嫌がられて当然です。同居じゃないんだから・・
で、親がこないなら私がいく〜もあり得ないですね。
結婚したのに旦那はほったらかして実家で過ごす。
何のために結婚したのよ。
ひとりで(旦那と)子育て出来ない高齢なのに・・なにやってるんですか!

>それとも、夫と妻子がバラバラになるから、夫婦不仲になるのか?

でしょうね。

バラバラなのと。妻のその思考が嫌なのよ。
ママ〜パパ〜お兄ちゃん〜こっち来て〜私もそっち行く〜
はい、そんな考えなら結婚しなきゃよかったのよ。ずっと実家で暮らしておけばよかったじゃない。

それに自分ばかりずるい。俺の親は全然泊りにこないのに君の家族ばかりくる。
旦那が不満に思って当然です。
片方ばかりずるいのと、同居でもないのに妻家族が居座る面倒くささ・・
家になんか帰りたくありません。

離婚へ一直線ですね。妻の幼稚さ我儘自己中さのせいです

ユーザーID:9407591203
ズルいなぁ…
To-kumei
2018年3月6日 22:03

いかにもしおらしく、

 >第三者の方は、この状況をどう思うのでしょうか?
 >高齢出産であれば親に手伝ってもらうのは仕方ないのか?
 >それとも、親に依存し過ぎなのか?
 >許容範囲なのか?
 >実家とべったりし過ぎなのか?
 >今の家族を大切にしていないのか?

あまりにも呆れて、全部並べ立ててみました。

批判を恐れてか、下手(したて)に出て世間の皆さまにお伺いを立てているようですが、
あなたの仰ること、殆ど「Yes]」です。

高齢出産と言うからにはそれなりのお年なんでしょうね?
年令相応の常識を弁えた、という意味です。

挙句に、
 
<夫婦不仲であれば、夫と妻子がバラバラになる日数が多いのは仕方ないのか?
  それとも、夫と妻子がバラバラになるから、夫婦不仲になるのか?

ご夫婦仲が悪いんだ…

ご主人の堪忍袋の緒が切れるのはいつになるでしょうかね?

ユーザーID:4659071425
レスします
ICHICO
2018年3月6日 22:08

依存しすぎです。
>それとも、夫と妻子がバラバラになるから、夫婦不仲になるのか?

これにつきますよ。
妻が実家依存で夫は弾かれている状態で良い家庭が築けるわけがない。

家族3人(妻夫子供)だけで暮らすようにしましょうよ。
手伝ってもらうのにトピ主父は必要ないでしょ。
兄も必要ないでしょ。
母親の手伝いだって元来必要ない。

いつまで娘気分の抜けない女性は捨てられますよ。

ユーザーID:0404695949
夫ないがしろ?
ららら
2018年3月6日 22:10

夫ぬきで、正月10日も過ごしたの?

夫、義実家とのお付き合いは?
お宮参り、お食い初めは、どうなさったの?
失礼ですが、私が夫なら離婚レベルです。

しかも専業!?
夜泣き対応しても翌日昼寝できる環境ですよね。。。
保育園待機対策のために泣く泣く0歳半年で復帰して、仕事しながら夜泣き対応もしていた実家の助けなしの立場から見ると、ゆるくて羨ましいを通り越してイラっときます。

ユーザーID:0198664681
考えられない携帯からの書き込み
パンダの子
2018年3月6日 22:12

ありえません。
夫もいるんでしょう。
夫は嫌がらない?
家に、貴女の両親や兄が来たら寛げないし居場所がないんじゃないかな。
貴女も行きすぎだし。

どうみても依存しすぎ。
私の周りには一人もいません。

ユーザーID:2901059072
まだやってる
そぉねぇ
2018年3月6日 22:15

何度トピを建てても成長しない人ですね。

呆れるしかないんだけど
何言って欲しいの?

ここまできたらやりたいようにして、どうなっても受け入れる腹を括るしかないでしょう。

旦那様がひたすらにお気の毒です。

ユーザーID:2739986711
疑問に思うなら自粛したら?携帯からの書き込み
今日はカレー
2018年3月6日 22:16

私から見れば異常です。
落ち着かない生活が嫌なので、私ならやりませんし理解できません。自分の家族(夫と子ども)での生活が1番。

兄宅兄宅ってたくさん出てきますけど、お兄さんの奥さんはどうしてるの? いないの?
もしいるんなら迷惑だろうなと思う。

あと、あなたの夫は何か思っていることはないのかなと思う。

何にしても他人の家庭なので皆が納得しているなら勝手にしたらいいとは思うけど、まぁ自分の実家とベタベタした関係性だなとは思いますね。

ユーザーID:0604198432
人に聞かないとわからないんだ携帯からの書き込み
かなみ
2018年3月6日 22:17

親子で依存しまくりでらいいわけないでしょ

あなたの家族は子供と旦那であって他は親戚です

ちゃんと自立して旦那を大切にしないとすてられるよ

ユーザーID:6916246018
親に依存しすぎ携帯からの書き込み
まかろん
2018年3月6日 22:20

甘えすぎ

ユーザーID:8371094176
何のために
のお
2018年3月6日 22:22

そんな生活をしているのかわかりません。
その間、ご主人はどうしているのですか?
あなたと子供がいない時、義理の親に押し掛けられ、数日居座られる時。
だいたい、父親が来て何を手伝うのか?
兄宅って、なぜ行く必要がありますか?
逆の立場で考えたら、どうすればいいかわかるのではないですか?
子供一人育てるのに、そんなに人手がいつまでも必要じゃないですよ。

ユーザーID:6487732199
正直な感想
vivi
2018年3月6日 22:24

トピ主、トピ主両親、トピ主兄は異常だと思います。
高齢出産を理由に、やりたい放題ですね、トピ主達は。
ご主人が気の毒です。
トピ主は産んだ子供の母親でもなければ、妻でもないですよね。
いい歳こいて、ただの「甘ったれた娘」です。
親兄弟に甘えて怠けることしか考えていない人と、ご主人はどうやって夫婦関係を築けるというんでしょうね?
だってトピ主は、何かあれば(何もなくても)好き放題 実家に帰り、兄宅に赴き、子供の母親としても、妻としても努力してないですもん。
そんな異常な状態を「高齢出産だから仕方ない」ですか…。
世の中の高齢出産でも頑張ってるママさん達に謝った方がいいです。
トピ主は高齢を言い訳に ただ怠けてるだけでしょう。
夫婦が不仲なのは、どう考えてもトピ主(それと、トピ主親、トピ主兄)のせいです。
ご主人に悪いところがあるとすれば、トピ主の本性を見抜けずに、結婚してしまったことですね。
どのみち、近いうちに離婚になると思いますよ。
そしたら、大好きな実家に帰れるから、トピ主としては離婚万々歳ですね。
戸籍にバツのつくご主人と、自分勝手な母親によって父親と引き離される子供が可哀想です。

ユーザーID:2148581804
やっと分かったんですね
みかん
2018年3月6日 22:27

>それとも、夫と妻子がバラバラになるから、夫婦不仲になるのか?

そうですよ。トピ主さんは、いつも親の顔色ばかり見て、特に父親の傍にいるのが親孝行だとずっと勘違いしてきました。

自分の家族を作るよりも、父親に新しい子供を差し出す事だけを考えてきましたよね?

それは、お子さんに取って不幸な事です。
ご主人に浮気や借金、子供に対する虐待がある訳でもないのに、パパを奪われるお子さんは不幸です。
トピ主さんは、小さい頃から、お母様が実家に依存し、お父様と会えないようにしたら「祖父母は最高」と思ったのでしょうか。

トピ主さんのお父様が、常識的な対応をすれば、お兄様も巻き込まれる事もなく伯父として関われたでしょうし、お母様の産後の手伝いもありがたがられたかもしれないのです。
トピ主さんのお父様が、一番非常識だと思います。

ユーザーID:3126298329
既視感のある家族構成・・・
あまなつ
2018年3月6日 22:30

>第三者の方は、この状況をどう思うのでしょうか?

妻の実家依存が酷すぎ!
おまけに、妻実家側の家族全員が、子離れ親離れ兄妹離れして無さ過ぎて気持ち悪いくらい。

産院の退院後、なぜに向かうのが兄の家?
両親だけならともかく、兄までがなんで家に来る?
まるで、子供の父親はお兄様みたいなんですけど?

ってか、なんだか既視感のある家族構成及び相談内容…。
何度トピをあげても、同じ意見しか集まらないかと思いますが?

そんなにご実家が好きならば、いっそ離婚して、お兄様の家で家族全員で子育てすれば?

ご主人側のご両親、お子さんには出産直後に病院で会っただけで、その後は未だに会えてないんじゃなかったっけ?
とんだハズレ嫁をもらって、ご主人が気の毒です。

ユーザーID:8691627026
レスします
ももだんご
2018年3月6日 22:32

いくら高齢出産でも普通じゃないですよ。
高齢出産ママのおばあちゃんなら更に超高齢でサポート役もあまり役に立ちませんよね。
10代の幼妻ならまだわかるって、今までのトピでもレスされてませんでしたっけ?つまりね、精神年齢が幼いって言われてるんですよ。
身体はおばさん、心は子供ってこと。これじゃ良いところが一つもないですね。
身体がおばさん具合はどうしようもないけど、心も同程度に成熟させれば、普通は自助努力でどうにかしますよね。
家事が手抜きになったとしても、実家の両親や兄のために夫に窮屈な思いはさせませんよね。
それにしても、まだ離婚してなかったんですか?とっくに調停手続きに入ってるものとばかり、、、
お子さんは、お兄さんに育ててもらえるでしょう。養育費と慰謝料相殺でご主人解放してあげればせめてトピ主一家にも社会人としてまともな部分もあったかな、とほっとします。

ユーザーID:7915317843
異常です
HALL
2018年3月6日 22:38

質問です
何故高齢出産だと親の手伝いが必要なんですか?
産後、余程医者に注意を受けたのでなければ、若くても高齢でも同じだと思いますよ。自分自身で比較できないでしょう?単に楽したいだけにしか思えません。

妊産婦が高齢なら、その両親はもっと高齢でしょう。そんな方に手伝ってもらうのは無理があるでしょう。親よりも若い夫の方がずっと頼りになります。そう考えられないのでしょうか?

ユーザーID:1859506976
おかしいでしょ
アラフォー
2018年3月6日 22:49

トピ主が高齢出産なだけでしょ?
病気でもないのになんでそんなに実家頼りなのか不思議です。
それを許す両親や兄も信じられない。
現時点でエールポチの100倍のびっくりポチが押されていますから。

現時点で1/3は実家に行っているか両親や兄がトピ主の元を訪れている状態なのですよね。
ざっと計算すると毎週1週間のうち2日半は実母・実父・実兄と過ごしている・・・
同居でもないのにどう考えてもおかしいでしょ。
あなたと旦那が逆の立場だったらどう思いますか?
義母・義父・義姉が毎週2日半もあなたのうちに泊まっている・・・

そこまでして実家に頼らなきゃならないのなら、いっそのこと同居したらどうですか?
夫と妻子がバラバラで不仲になるというよりは、妻とその親兄弟の非常識さに夫が呆れて不仲になるでしょうね。
だって夫の存在価値が殆ど無いですもん、この状況だと。

ユーザーID:6019688159
相手の立場で考えたら?
kitten
2018年3月6日 23:09

自分の親じゃなくて、夫の親がそれだけ泊まりに来たら?
夫が夫の親族や友人の家にそれだけ泊まりに行ったら?

こういう状況だったら、主さんはどう思うのか?

そう考えたら、他人から見て、自分や自分の親族がどう思われるか、わかるでしょ?

ユーザーID:1307103234
 
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