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5歳長女の「私なんか好きじゃないんでしょ」に心が痛みます

時短勤務中
2018年3月7日 11:41

5歳と2歳の、2人の娘(保育園児)をもつ母です。
長女は甘えたがりで構われたがり、次女はマイペースで、何かに熱中しているときは親にも声を掛けられたくないという性格です。
長女の性格上、妹が生まれて母の手がとられると寂しがるのではと心配でしたが、いざ生まれてみると、次女がものすごくよく眠る赤ちゃんでした。
結果的に長女に接する時間は思ったほど減らず、妹ができた当初はソフトランディングといえる状態でした。

ですが、次女ももう2歳、そこまで寝てばかりもいませんし、俗にいうイヤイヤ期で自己主張も強くなっています。
ここへきて、長女に「お母さんは次女ばかり可愛がっている。私のこと好きじゃないんでしょ」という発言が増えてきました。
それは違う、長女ちゃん大好きとその都度伝え、スキンシップもこれまで以上にしています。
休日の次女の昼寝の間は、長女だけの時間として特別感のある過ごし方をしています。
客観的にみれば長女の方に多くを割り当てていますが、実際に大事にされているかどうかよりも、本人が「大事にされている」と実感できないと意味がないのだろうと思い、私に思いつく限りの配慮はしてきたつもりです。

しかし長女の「次女ちゃんばっかり…」は収まりません。
私の体は1つですし、1日は24時間なので、これ以上は難しいです。
長女の満足を重視するあまり、いくら手がかからないタイプでも、次女をないがしろにはできません。
2人ともかけがえのない娘です。

長女にしてみれば、頼んでもない妹がやってきて自分の取り分を減らされたわけで、「次女より多くを割いている」としても喜べず、「自分1人に全てを割いてほしい」が本音だと思います。
とはいえ、今更一人っ子状態には戻せませんので、長女が少しでも満たされるにはどのように私は振る舞うべきか、アドバイスをいただければ幸いです。

ユーザーID:6898856404  


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タイトル 投稿者 更新時間
お姉ちゃんとの時間を作ってあげて!
長子
2018年3月7日 12:56

私自身も長女、下に弟が二人いるものです。年子でしたし体が弱かった弟が 物心つく前から弟がいました。

母は色々な所へ連れてってくれましたが、どこへ行くにも弟がいました。

ですが、たった1度だけ母と二人で映画を見に行ったことがあります。私が7歳だった時、恐らく弟は病気で祖母に預けアニメを見に行ったことがありました。

その記憶は いつまでも生涯私の中でとても特別なものになりました。それほど母に甘えん坊というわけではなかった私ですし、祖父母たちからも愛されて育ってきたと自覚がありますが、それでも 母との二人だけの時間は 本当に嬉しかったのです。

どうか ご主人にも話して週末1日、いや半日でもいいから 長女ちゃんと二人だけの時間を作ってください。ほんの些細なことでもいいのです。娘さんが行きたいところ、アイスクリームやさんなどに寄ったり図書館に寄ったりでも良いのです。お母さんを独り占めにできる時間、きっと娘さん 喜ぶと思いますよ!

ユーザーID:2106646910
違うと思う。携帯からの書き込み
あかり
2018年3月7日 13:00


頼んでもいない妹がやってきてなんて思ってないと思います。
そんなことを言ったら2人とも可哀想。

お母さん大好きだよ!私もみてね!って可愛い甘えじゃないですか。

私も長女で母に同じことを言った事があります。それは深い意味はなく、『お姉ちゃんなんだから我慢しなさい』と言われるのが納得できなかったからです。
子供ながらに親の言う言葉を真剣に受け止めています。
そんな私も二児の母になりましたが『どっちが好きか』なんて質問はされた事がありません。
出来るだけ1人を構う時間を減らしお昼寝はみんな一緒にして遊ぶときも2人一緒、下の子がグズれば上の子にあやし方を教え褒めたり出掛ければ行きはパパに抱っこ、帰りはママに抱っこと分けてみたり。

私は1人なんだ。って思わせないように1人の時間を削って過ごしています。
子供だからと決めつけないで一緒にご飯を作ったり服をたたむ練習をしたり下の子を見ててもらったり、最近は『ママの真似して〜』っていうと『パパ〜?おかえんなしゃいっ!ゴハンするからお風呂に入っちゃってぇ?靴下うらっかえしはメッ!!』って主婦してくれてます笑

ユーザーID:1514237678
お母さん・・試されている
たまご
2018年3月7日 13:14

あの。長女さん、それ確信犯ですよ!絶対に「愛されている自信があります」
なぜなら、本当に不安なら聞けないからです
私自身の母なら「好きじゃないって前にも言ったでしょ 女はいらなかったのに」
とか「長男ばかりかわいがる?はぁ?当たり前 あんた嫌いだし」
それか「あ、そう。そう思うなら嫌ってやる」・・ね、怖くて聞けやしない。

トピ主様。自信を持っていいのですよ。
一種のパフォーマンスだから(笑)そして気を引きたい、確認したいだけ。

でもたまには「何でそんなことを言うの?ママ悲しいな」
とか演技や本音を明かしてみたらいかがですか?
それと 習い事もいいと思いますよ「さすがお姉ちゃん」って。
言葉かけで誘導してしまうんです。「妹はお姉ちゃん大好きなんだ」って言いながら、本当に仲良く!これ、うまく行きますよ。我が家は兄弟ですが
私の言葉の誘導で「仲良し」です(笑)

トピ主様自信を持っていいと思います
ただ 長女さんは繊細そうなので。何か習い事でも(芸術系か運動か)
させたらいいかもしれませんね

ユーザーID:6622439931
トピ主です。
時短勤務中(トピ主)
2018年3月7日 13:23

本文に書けませんでしたので、家庭環境を補足します。
トピ文には出てきませんでしたが、夫はいます。
会社員ですが2年前に体調を崩し、定時までの仕事をするだけで精一杯で、家にいても自室で休んでいることが多く、子どもの相手は常にはできません。

体調のよいときは長女と遊んでくれますが、そうなると「長女&父親」「次女&母親」というペアになってしまい、長女の感情をかえって複雑にしているような気もします。
次女と夫が遊べるとまた違うのですが、次女が生まれた前後から夫が体調を崩したので、次女にとって夫は「常に寝込んでいる人」になってしまいました。
そのため、次女は夫にあまり懐いておらず、一緒に遊びたがりません。
「次女ちゃん、遊ぼう」と夫が寄っていくと、「お母さんがいい〜」と逃げてしまいます…。

また本文だけ見ると長女がいつも拗ねているような印象かもしれませんが、本来朗らかで、少しお調子者の明るい子です。
裏表がなく素直で、寂しさや拗ねたい気持ちをストレートに表してくれるのはありがたいことだと思っています。
親に見せずにため込んでしまった方が、のちのち問題が大きくなりそうなので、表出してくれているうちに対処したいです。
「お母さん、お母さん」と始終甘えてきて、こちらが忙しいときなどは大変なのも事実ですが、こんなに母親を慕ってくれるのも短い期間だろうと思うと、とてもいとおしいです。

今日は出張の移動中に時間がとれたため、思い切ってトピを立てました。
明日以降は朝晩、昼休憩中くらいになりますが、もしアドバイスをいただければ大切に拝見したいと思います。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:6898856404
ましゃあないんですがねえ
ガンツ
2018年3月7日 13:49

下が昼寝中に上に集中ってのは、
実は上に集中できてませんよ。
いや私、思い知ったんですが、
別室で旦那と下が昼寝してて、リビングで上と向き合って…ってやってるときって、
絶対下に意識が1割くらいは行ってるの。
上に集中できないの。

だから、下を旦那に預けて上と外に出ちゃう。
すると、上だけに集中できて、上は凄く喜ぶし、私も凄くいい状態で上と向き合えたよ。
出てみると、
「ああ、私ずーっと赤ん坊のこと考え続けてたんだな、そりゃ『私だけを見る時はないの?』って上がフラストレーション溜めるよなあ」って分かる。

上はお父さん子だったから、そんなに私に四六時中の要求はしてこなかったけど、
この「お母さんデート」はやっぱり嬉しそうだった。

デートの行き先は、お花を見に行ったりとか、
近場のファミレスで甘物食べたりとか、
夏なら水遊び場(なんか浅いのがあった)でバシャバシャしたりとか、そんな感じで何でもよかった。

ユーザーID:9027962970
穴の空いたバケツ携帯からの書き込み
ほうじ茶
2018年3月7日 14:05

うちの長男も主さんの長女さん同様な感じでした。
どんなに心砕いて長男優先で大事にしても、まだ足りない!もっと!と要求してきました。
穴の空いたバケツに水を入れるのと同じことで、このタイプは満足なんてしません。
妹弟がいればその存在だけで勝手に自分は割り食ったと思い込み要求をエスカレートさせてくるだけです。
それに振り回されているといくらほっとかれて大丈夫だといったところで、妹さんにもさみしい思いさせることになります。

完全に妹優先はダメですが、単なる我が儘としか思えない要求にはここは毅然とした態度で接してください。
妹ができたことでさみしい思いをさせているという観点から甘やかしすぎると、後々手がつけられなくなります。

うちは下が生まれて2年経って長男が小1のとき、いつまでたっても「妹ばかり可愛がる」(そんなことは全くなく、かえって長男ばかり周りから甘やかされていた)とゴネ続けてあまりに要求がエスカレートしてきたものですから「妹ができたからさみしいと云えばなんでも我が儘が通ると思うな!」とはっきりキッパリ言いました。
ここで長男もさすがにハッとして、少々落ち着きましたよ。

ユーザーID:0734705996
お姉ちゃんも一緒にお世話を
トロ
2018年3月7日 14:36

うちは男の子二人なんですが、上の子に頼るっていうのもいいと思いますよ。
うちはそれで乗り切ってきた感じです。

お母さんと一緒に妹を育てる。
そうなると妹は同列の対象ではなく守る対象になるので、嫉妬する対象から外れると思うんです。

お姉ちゃんがいい子だから妹ちゃんのいいお手本になる。
と伝えると、ちょっと嬉しいじゃないですか。
妹ちゃんをお姉ちゃんみたいにいい子になるように手伝って欲しいな。
とお願いすると、頼られている、大人になったような気分になると思うんですよね。

お母さんと一緒。
お母さんは妹じゃなくて私を頼りにしている。

そう思えると自信もついて余裕ができるのではないでしょうか。
いつもありがとう。助かるわ。と声がけして、貴方のことを見ていることを印象付ける。

でも、頑張りすぎて負担になるといけないので、適度に甘えさせることも必要です。
妹にお姉ちゃんを取られたみたいで、お母さんやけちゃう。
妹ちゃんは本当にお姉ちゃんのことが大好きなのね。
お母さんも大好きだから、お母さんにもかまって〜!って反対に甘えて見せるのも嬉しいんじゃないかなな。

私は月に一度は、ママががお兄ちゃんを独り占めにできる日、を作りました。
ママを独り占め、じゃないんです。ママがおにいちゃんを独り占め、です。
パパも弟もお兄ちゃんが大好きだから、なかなかママが独り占めできない。
今日だけはママだけのお兄ちゃんになってね。
と言って、二人だけでお出かけしました。
ママを、にすると下の子と敵対すると思ったんです。
みんなが君のこと好きなんだよ、と印象付けるためです。

自分が下の子から好かれていると思えば、優しくなります。
優しければ下の子はなつきます。
それで兄弟仲が良くなります。

我が家では兄弟喧嘩はほとんどありません。

ユーザーID:3563814222
自分がお世話されていたことをイメージさせる
1月からやる気出す
2018年3月7日 15:32

姉からみたら、妹ばかりがお世話されているように見えがちでしょうね。

妹のお世話をしている時に、『姉も同じようにお世話されていた』ということが
姉にもわかるように具体的にこうだったと折に触れ伝えるのがいい気がします。
「お姉ちゃんが同じ年齢の時には××しだんだよ」とか
「妹と一緒で、お姉ちゃんも2歳のときにこの部屋でおしっこをもらしたんだよ。
ママびっくりしちゃった」とか
お下がりを着せているときに「この服はお姉ちゃんが2歳の時に買った服で、××に行く時に着たんだよ。
あのときはこの服がまた活躍するとは思ってなかったなー。二人おそろいだねー」みたいな感じで。

そうすることで、妹だけが親から特別にお世話されているのではなく、
自分も同じようにお世話されていたという事実に気づくことができる気がします。
そして妹がお世話されているのを見て、
自分もそうされていたことをイメージしてくれるようになるかもしれません。

ユーザーID:0601778881
ご主人の協力は?
popo
2018年3月7日 15:44

私も4歳離れた妹ができてから、母親は妹ばかりかわいがっていると思いつつ過ごしました。
それでもそこまでいじけなかったのは、とにかく父がかわいがってくれたからだと思っています。
母も、親戚たちも認めるほどのかわいがりようでした。妹はそれを気にしていたかどうかは知りませんが、父と私、母と妹。と言うのが何となく自然な雰囲気でした。
ご主人が家に居る間、明らかに長女さんをかわいがるようにしてみてもらってはいかがでしょうか?

ユーザーID:9288993451
心理学的に・・・
バイオリン
2018年3月7日 15:46

心理学をちょっとやっていたことのある人間として少し参考になればと・・・。

今、トピ主さんは少し勘違いをしていて、間違った対応をしているということをお伝えさせて頂きます。
深く思い悩み過ぎていて、全然見当違いの方向へ対応していると言った方がいいかも知れません。
トピ主さんの言う通り、このままでは解決しませんし、例え24時間を長女さんのために使ったとしても長女さんはきっと満足しないでしょう。

長女さんは現在、トピ主さんの愛情を疑ってはいません。
おそらく言い方も「(どーせ)私のこと好きじゃないんでしょ!!」という言い方であり、「ママ・・・私のこと・・・嫌い・・・?(不安)」という感じではないはずです。
もしかしたら不安げな言い方をしていたとしても、根本からママの愛を感じられないという感じではないことは、トピ主さんはきっと分かると思います。

だとしたらなぜそういう言い方をするのか、
単純に、
「そう言えばママはこっちの相手をしてくれるから」

小学生などの幼い男子が関心を自分に向けるために好きな女子にスカートめくりをするようなものです。
他人の関心をこっちに向けるためには、ポジティブなことをやって向けるよりネガティブなことをして向ける方が簡単なんです。

そしてそれに成功してしまうと、間違った成功体験となり、それを繰り返してしまいます。
このままでは、きっと長女さんはそのやり方を変えないでしょう。

トピ主さんがすべきことは、長女さん一人に向かって「あなたを愛しているよ」ということではなく、長女と次女をどちらも抱っこして、「うちは二人姉妹だ、どっちも愛していて変わらない」と。
ママVS長女の駆け引き合戦に持ち込ませず、ママ・長女・次女の「家族」として認識させることが必要です。

ユーザーID:2573929331
心理学的に・・・2
バイオリン
2018年3月7日 16:05

駆け引き合戦は、中身のないやり取りです。
子どもの土俵に乗ってはいけません。

「私のこと好きじゃないんでしょ!」
と来たら、

「何言ってるの〜。あ、お絵かきでもする?」
みたいな軽い調子で返すのがポイントです。

鬼ちゃんで有名なCMの新しいもので、
赤鬼(子)が「ついてこないでよ!」と鬼ちゃんに言ったら
「なに〜?もう一回言ってみろ!」
「ついてこないでよ!!」
「お!反抗期きた〜!!」
と鬼ちゃんが笑うCMが最近あります。

あのやり取り、心理学的には大正解です。


もう一度言います。

長女さんは、本心からトピ主さんの愛情を疑ってはいません。
それはトピ主さんのこれまでの精一杯愛してきた行動からも、自分でも分かっているはずです。

今の状況は、子どもがケンカとして取引をふっかけてきているだけです。
子どもと同じ土俵に乗ってはいけません。

もちろん、親ができる時にそれぞれのお子さんとの時間を持つことは悪いことではありません。
ただ、長女さんの自己中心的な状況に(悪い意味ではなく、自分自分!という状態になっている現状に)「次女さんもいて当たり前」という認識付けをさせてあげましょう。

『うちは、長女も次女もいて家族だ。どちらも愛されている!』
という認識付けです。

トピ主さんが長女さんに言われるままに長女さんを別格として大切にすればするほど、
「今後どうやって次女さんからママを引き離すか」「こっちに持ってくるか」
長女さんは駆け引きをエスカレートしていくでしょう。

今は正念場だと思います。
もっと大きくなってくると駆け引きはますます複雑になってきて、あたかも「愛情が不足している子なのかな?」と勘違いしてしまうこともあります。

長女さんの視野を一歩広げてあげる(自分!から家族は仲間!へ)関わりをしてみてください。

何か参考になれば幸いです。

ユーザーID:2573929331
夫婦でケアする点がポイント
クィニーアマン
2018年3月7日 16:12

家族構成が書かれていませんが、ご夫婦での子育てと仮定して書きます。

対策の鍵はお父さんの存在でしょう。
我が家が娘二人、特に次女が幼い頃には私がそっちにかかりきりとなって
しまい長女へのケアが手薄になっていた時期がありました。
ウチの場合は主人が長女のケアを担当、とにかくよく構ってあげてました。
長女からすれば母親は妹に“盗られた”形ですが、その分父親に愛情を注が
れることで精神的にバランスが保てたと思います。
主人は激務といって良い勤務形態で時間を潤沢に家族にかけられる状態では
ありませんでしたが、その分土日に集中的に長女に時間を割いていました。

結果的に次女はママ、長女はパパという奇妙なバランスが数年続きましたが
子供達が小学校の中学年くらいになると徐々に普通の関係に戻りました。

お母さんが幼い子供の方に手を取られるのは当然です。
やはりお父さんの存在が大事。夫婦で子供と向き合う発想が大事だと思います。

ユーザーID:4793947550
ちゃんと説明する
モーリン
2018年3月7日 16:24

 それしかないですよ。
あまりに長女の感情にふりまわされ、次女をないがしろにしたり、何かあるごとに長女の機嫌取りをしていると、いまの状態は改善されるどころかひどくなる一方です。
お母さんを信じてほしい。小さい次女も大事な子ども、あなたと同じ、一緒に可愛がって欲しい、我慢させる事も大事ですもの。

本気で可愛くないと思っているなんて思ってないのでは?
お母さんを振り向かせる(思い通りに動かす)水戸黄門の印籠に使っているように思います。

ユーザーID:2001567816
うちも同じような事ありました〜懐かしい!
みんな一緒
2018年3月7日 22:37

ありましたね〜!完全なる嫉妬の塊なんですよね。
妹が生まれた頃からずっと、お姉ちゃんだからって我慢してたのでしょう。
2歳の子供と5歳の子供って遊び方が違うし、、もしかしていつも妹さんに合わせた遊びをさせてませんか?

実は我が家も長男が年子の妹に、完全なる嫉妬をして、保育園の時に怒りっぽくなってしまった事がありました。
小さいのに、いつもイライラしてるような、、息子をみて、夫と私の両親と話し合って、、。
1日だけ妹を、お祖父ちゃんお祖母ちゃんに預けて! 3人で出かけたことがあります。

その時の息子は、キラキラの笑顔が戻って、その日から不思議とイライラも無くなったんですよね。
大人でも、一度だけ独占したい事があったり、ストレスが溜まると、発散したくなる時ありますよね?
子供も一緒。きっとお姉ちゃんは、ママを独占したいのでしょう!
一度だけ!出かけてみてはいかがでしょう?
お姉ちゃんに行きたい事、やりたい事を聞いてみてあげて下さい。
因みに今、子供達は小学校高学年です。当時の事はすっかり忘れてましたけど。
兄妹仲良くて、優しいお兄ちゃんで、、。我が子ながら微笑ましいですよ。

ユーザーID:5311451394
うーん、、、携帯からの書き込み
はーこ
2018年3月7日 22:53

「あなたが好きで大切だけど、次女ちゃんも大切な子なの」とはっきり言った方がいい。
つまりトピ主さんの本心をはっきり言った方がいい。
長女さんは甘えながら、次女さんを冷淡にほったらかすトピ主さんに、不安を抱いてる気がする。
私の知人に、長女が愛情不足になるのではないかと恐れるあまりに、次女を抱っこさえしないように気を配っていた人がいる。
それで長女が愛情を感じて優しくなったかというと、そんなことはなく、階段をついて上ってくる次女を突き落としたことがある。
親は叱ることが恐ろしく、「次女ちゃんが落ちたら危ないってことを、教えたかったのね。本当に優しいのね」とか言っていた。あほらしい。
姉妹は成人しましたが、親と一緒に暮らすのは、御免こうむるとさ。

ユーザーID:6093301177
叱らなきゃ駄目だと思う携帯からの書き込み
菜っぱ
2018年3月8日 0:42

私も姉妹の母親です。
うちの長女はそこまでは言いませんが、そんなことを言い出したら叱りつけます。

妹なんかいらなかった!

と 言っているのと同じ事。

ママは妹ばかり大事にしてる!
ほんとにそうなんですか?
違うでしょう?
お姉さんになったのに、自分のことばかり、自分よりも小さくて何も出来ない子を妬んで欲張っているだけじゃないですか。

あなたがそれを教えなければ誰が教えるの?
周囲を思いやれないワガママな大人になりますよ。いつも誰かを妬み嫉み、自分がうまくいかないのは他人のせいだと思い始めますよ。

好きでお姉さんになったわけじゃない、それはわかるけど、先に生まれちゃったんだから仕方ないでしょう。
あなたは妹には許されないこともたくさん許しているはずだ、そんなこともわからんのかと一括します。よく考えろと。

姉であることを受け入れ、母を助け、妹を可愛いがるようにならなければ せっかく二人生んだのに親がいなくなったあと、いがみあう様では意味がない。
姉妹を敵同士にしてはいけないと思います。

ユーザーID:9929738664
どのように振舞うか
のん
2018年3月8日 2:18

長女さん5歳、次女さん2歳なので、5:2の比で時間や気配りをするつもりで接します。実際にはできないかもしれません。でもそれぐらいにして、初めて”自分と次女さんは同じ”です。

長女さん10歳になれば、10:7です。

当然ですが、親にとって長女さんの時は初めての経験の連続のはずです。試行錯誤していることもあるでしょう。うまくいかないこともあるでしょう。次女さんのときには、その経験を生かしているものです。ですから、長女さんのほうに、時間をたくさん使うのは当たり前です。

それから「おねえちゃんだから我慢しなさい、譲ってあげなさい」は禁句ですよ。

ユーザーID:7228063510
まだだいじょうぶ
長女育ちのおばさん
2018年3月8日 14:57

口に出して不満を言っているということは、親の愛情を信じているってことです。

口に出さなくなったら、言っても無駄という危険信号です。

トピまで立てて向き合おうとしてるお母様、がんばって。

ユーザーID:8897293409
このままではよくありません
こもち
2018年3月8日 15:38

次女ちゃんの方が好きなんでしょ。
次女ちゃんばっかり!
っていう長女ちゃん。

その都度トピ主はそんなこと無いよといって長女にかまうようですが、それを繰り返すと長女は「人を思い通りに動かすにはごねたり拗ねたりすればいい」と学習するようになりますよ。

このままでは人を縛り付けることに繋がります。
そのお友達が他の子と話したら怖い顔して睨んだり泣いたりして「私のこと嫌いなんでしょう。私よりあのこのことが好きなんでしょ」ってやるんですよ。

母親ならそれでいいかもしれませんが、長女が成長して友人や恋人にそれを繰り返すと詐欺師でない限り娘さんの元を去っていくでしょうね。

だってそんなこと言う人、普通に考えて誰からも好かれませんもの。
お嬢さんをそんな性格ブスにしたいですか?

どうしてそう思うのか。
自分はどういう状態が良いのか。
そうするためにはどうしたらいいのか。
少し考えさせてみましょう。

人に何かをして貰う、好きになって貰うには相手に好かれるようにしなければ。
強制的にこっちを向けと駄々をこねても誰も振り向きませんよ。
このままでは恋人や友人が出来ては最後は独りぼっちになりそう…。
あんまり甘やかすのはどうかと思いますけどね。

私も同性の子供が二人います。
下の子が生まれる前にこうなることを見越して上の子には毎日のように説明していました。
いざ生まれて下の子に手がかかったら上の子が要求する前に(ここがポイント)待っててくれてありがとうねと相手が最後は煩がって嫌がるほど抱っこ攻撃。

これを何度も繰り返していたら、下の子が泣いたら次に絶対自分も抱っこして貰えると学習したのかとても大人しく待ってくれますし最終的には手伝ってもくれるようにも。

そのせいか「下の子の方が好きなんだ」なんて一言も言いませんでした。
ご参考までに。

ユーザーID:7299233930
次女より長女の方が好き、と言ってあげてください
佐和
2018年3月9日 13:21

長女ちゃんタイプの子どもに、客観的に見て優先しているかなんて、悪ければ一生理解できません。
大人になっても、母親は次女だけを可愛がったという印象が残る可能性が大きいです。

長女が求めているのは、
「次女より長女の方がすごく好き」
「次女より長女の方がすごくいい子」
といってもらうことなのです。

こっそり長女に相談するという形で、
・次女が長女よりも悪い子で困ってる
・長女ちゃん、可愛がる手伝いしてくれない?
・次女ちゃんと違って、長女ちゃんは頭良くていい子で思いやりがあって優しくて頼りになるわ

というのはどうでしょうか。

次女が可哀そうと思われるかもしれませんが、2人でこっそり相談という形ならわかりません。
大事な点は、母親は長女を可愛がり、長女は次女を可愛がるというところです。

それと、長女ちゃんには、軽い内容でも、
「次女の方が長女より優れている」ととれる話はNGです。
「次女ちゃんは(長女ちゃんと比べて)良く寝てくれたから楽でよかった」なんて絶対だめですよ!
長女ちゃんが次女ちゃんをほめるようになってきても、長女ちゃんはもっと出来てたよ、と言ってあげてください。
それくらいの言葉が、長女ちゃんには必要だと思います。

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