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発言小町

新しいトピを作成
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私の事が気に入らない同僚にたいして。

mumu
2018年3月7日 12:35

同年代の同僚Aがいるのですが、私のやることなす事にいちいち反抗してきます。
それが無性にイライラします。気持ちよく仕事ができません。

例えば他の人が言った事にはにこやかに答えているのに私が同じような事を言っても怒ったり
私が軽く冗談に対してポンと腕をたたいたらすごく大げさに「痛い!やめてください!」と怒ったり
仕事を頼むとすごく嫌そうにします。分かりやすく私を無視したり。
私と仲が悪い同僚と私を無視した後、見せつけるようにこちらを見ながら楽しそうに話したりします。

することが子供っぽすぎて呆れてしまいます。私の事を凄く意識しているんだなと感じます。
最初はそんな態度されることも無く笑顔でお互い会話していました。
落ち着いてるけど明るい人だな。同年代だし仲良くなれそうだなと思っていたのに。

それなのに急に私を見ると嫌そうな態度に変わりました。こっちは何も悪いことをしていないのに
そんなあからさまに態度に出すなんて社会人として失礼だと思います。
私はノリが軽い方なのでなめられているのでしょうか。
気づかず私が何かしたのかなと思い「私なにか悪いことした?」「私に嫌なことがあるなら言って」
とAに直接聞きました。そしたらだんまり。言いたいことがあるなら言えばいいのに。感じ悪いです。

私は思った事はパッと言ってしまう質なので、Aにも誤解をされる事が度々ありました。
Aと私は考え方が全然違うので、私が言った事を全く思っていない風に捉えられてしまうことが
よくあり、今のAの態度も私が言った言葉を悪くとってAが勝手に怒っているのではないかと思うのです。

でも私が誤解を解きたいと行動してもAが何が原因で怒っているのか分からなければ解決しようがないですよね。
ほっとけと言われるかもしれませんが、Aが私に怒ってる原因が知りたいし、誤解を解きたいです。
どうすればいいでしょうか。

ユーザーID:7747232460  


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タイトル 投稿者 更新時間
嫉妬?
2018年3月7日 16:37

ひょっとして、あなたのほうが仕事で周囲に認められているということはありませんか?
相手が一方的に意識しているなら、原因として考えられるかも。
嫉妬という感情なら、直接聞いて答えられなくとも不思議はないと思われます。

書いておられる通り、言葉の解釈の行き違いもあるかもしれませんね。
考え方の違いとして済ませずに、自分が責められた否定されたと考えてしまう人もいますよね。

直接聞いて本人が答えてくれないのであれば、やることはやったと思ってあとは仕事に専念でもいいのではないでしょうか。
職場ですから、信頼される仕事をすることが一番です。
子どもっぽい行動に一喜一憂していてはもったいないです。

ユーザーID:8751130523
私もトピ主さんと合わないかも
ギブすん
2018年3月7日 16:48

多分トピ主さんは裏表ないさっぱりした方なのだろうと思います。こればかりは相性だから仕方ないです。軽々しく距離感なく接してくる人が私も苦手です。
誰にでも受け入れてくれると思わないで下さい。私も本人にイヤなことははっきり言うタイプですが、言えない人がいるということも分かっています。

ユーザーID:2491959160
思った事はパッと言ってしまう事
neko
2018年3月7日 18:21

それなら思った事はパッと言ってしまう事を
止めてと言えば止めてもらえるのでしょうか?

もし彼女が長い指を気にしていたとしますね。
主様はその長い指を指摘したとします。
彼女はその事に傷つきますよね?
そして主様は『傷ついた』と言われたら
『褒めたつもりだから誤解です』と言い訳をします。

これって主様の中では無事解決かも知れませんが
彼女の中では全く解決していません。

あなたが『褒めたのだから傷つくな』と言っても
彼女はコンプレックスを指摘されたら嫌です。
はっきり申し上げてそれが悪気があろうとなかろうと
そんな事は一切関係なく、誤解を解いても同じなのです。

「私なにか悪いことした?」
「私に嫌なことがあるなら言って」

あなたに言っても改善されないだろうと思われているのですよ。

多分ですが、「あなたのデリカシーに欠ける所が嫌である。
そう言えば『悪気はない』という返事が返ってくるがそれは想定済み。
だからと言って悪気が無ければ何を言っても良い訳ではないという事を
あなたに説明してもイマイチ通じないと思うから苦手」ではないかと。

『言いたいことがあるなら言えばいいのに』
あなたに言っても聞く耳をもたないだろうと思われてるのですよ。
だから言いたい事はないのです。

彼女も大人げないと勿論思います。
でも『思った事はパッと言ってしまう』のも大人ではない。
大人ならばもっと頭の中で推敲して話しましょうよ。

ユーザーID:3513513010
向き合おうとするのはすごいですね
2018年3月7日 21:34

手紙を書いてはいかがでしょうか。
内容はトピ文そのままでいいと思います。あなたとこのままでいるのはどうしても嫌だから、教えて欲しいと付け加えて。
それも無視するようなら、他の信頼できる人に、トピ主と何かあったのかとAにそれとなく聞いてもらうとか。
トピ主のことが気になってしょうがない感じですから、Aの気持ち次第ではまだ修復できそうなところではありますが、歩み寄っても無視を決めるのであれば、諦めたほうがいいかもしれません。
Aの態度で仕事に支障がでているのでは?
主さんの精神的にもよろしくないでしょうし、歩み寄ってみて改善が見られないのであれば、上の人間に意見を仰ぐ(可能であれば部署異動等)必要性もでてくるかと思われます。

ユーザーID:8349588872
自分勝手だなあ
雪三昧
2018年3月8日 5:42

あなたの言い分はわかりました。
でもきっと、Aさんに話を聞いたら同じくらいあなたへの不満が出てくるんだと思います。
要するに、合わない。

そういう場合、友人なら切ればいいですが職場だとそうもいかない。
となるとうまく距離をとっていくしかないと思いますよ。

今のあなたは「私には確かにこういう駄目なところがあります、でも彼女も駄目です。こうして欲しいんです。でも彼女はしないんです。どうしたらいいですか」っていうのに固執してる状態ですよね。

人間、性格や感覚は色々です。
あなたがこう思う、こうしたいから、あなたもそうよね?そうしてよ、は通用しない。
あなたが変われないように、相手だって変われませんよ。

Aさんはとりあえず、あなたのその性格が嫌いなんだと思います。
そしてあなたは彼女の態度が嫌い。
そこはお互いが尊重して、それぞれのテリトリーには土足で踏み入らないこと。
あなたは今、それをしようとしてます。

彼女からの辛いあたりがイヤならば、あなたが態度を変えるしかない。
グイグイいくんじゃなくて、その「思ったことをパッと言ってしまう」というのを治せるように努力してみたら? 人を変えたいならまずは自分から、でしょ。

ユーザーID:0817251273
いやいや
匿名
2018年3月8日 13:39

嫌いな人に「なぜ嫌うの?」「直してほしいことがあるなら言って」と言われても・・・。
嫌いな人のためになぜこちらが言わないといけないのか。

職場であからさまな態度をとるAさんもAさんですが、
あなたは自分の思ったことをすぐ言って相手を怒らせたり傷つけたりする
デリカシーのない人間としか思えません。

私自身の現状はどちらかというとAさん寄りですので
相手に腕をポンとされるなんて想像しただけで本当にやめてほしいです。

ユーザーID:2996146203
誤解を解きたいって?
セミヨン
2018年3月8日 14:13

原因すらわからないのに・・・

あなたに悪気がなくとも、相手にとってはそれが
傷ついたり、嫌だったり・・・受け取り方は様々です。
あなたが「どんなつもりだったか」は、もう関係ないと思います。

私にも経験があります。
新しく職場に入って来た、1つ歳上ですが職歴は後輩になります。
仲良くなれそうな気がしていたのですが、ある時から様子がおかしい。
私を無視・・・というか、視界に入れないようにしている気がして。

数年経ち私が会社を移る為、私の送別会が開かれました。
その会でも目を合わせないので、思い切り聞いてみました。
返って来た答えがびっくり。
「飲み会の時、俺をぶった」と。
会話の流れで肩をポンッとは、しました。
その事だそうです。

余程嫌だったんでしょう。フレンドリーなタイプだったので
こちらは気にしていなかったのですが。
一応謝罪はしましたが、誤解も何も、本人が嫌悪感を感じたのだから、
溝は埋まらなかった。仕方が無いですよね。
今後、気をつけようとは思いましたがその人は、それっきり。

ユーザーID:7846528222
Aとは仲良くなれません携帯からの書き込み
まこ
2018年3月9日 8:54

タイトル通りです。
Aはトピ主が嫌い。Aのそんな態度をみてトピ主もAがいけすかない。
お互い嫌いなんです。仲良くなれません。

仲良くなれない相手と仲良くなろうとするのが間違いです。
会社は学校じゃないです。
みんなと友達になる必要はありません。
Aのことはただの同じ会社の人として接し、友達っぽく接するのはやめましょう。

ユーザーID:9711167986
ふ〜ん
tom
2018年3月10日 8:53

>いちいち反抗してきます

トピ主って随分偉そうなのね。

こんな人が、

>こっちは何も悪いことをしていないのに

こんな考えで理由を聞かれても、理解できないでしょ?
言っても無駄だから言わないんですよ。

相手が悪いとしか思っていない人って
本当にタチが悪いね。

ユーザーID:6035921550
解決しなくていいですよ。
かぐら
2018年3月10日 15:02

いちいち反抗…なぜ上から?
ほっとけじゃない。
近づかないで下さい。

たびたび誤解を受けている。
なぜ最初に誤解を生じない言い方を考えないのか。
発言内容も伝え方も一度きり。
あなたは誤解と思っても、相手には真実なんですよ。

思い入れのあるペンダントつけてみた。
あ〜それ!安物だけど、見栄えするよね。
でもよく見るとアラが出てるから私はないわー。

うまい例が浮かびませんでしたが、
軽いノリで思ったことをパッというって、
こういうイメージ。

思ったことをパッというのは勝手ですが、
相手がどうとるかくらい考えたらいかがですか。
それが日常なら社会人として未熟ですよ。

誤解を怖れず生きていくだけのタフさもない。
言いたいことは言う、でも嫌われるのはイヤだ、
私の認識に合わせろと。

相手が勝手に悪く取って、
態度に出すのは子どもっぽくて呆れる、
社会人として失礼だ、
私は何も悪くない。

素晴らしい素養を持っていたのに
傍若無人かつ勝手な被害妄想で
周りを攻撃しまくって、
誰からも相手にされなくなった
旧同僚の言い分にそっくりです。

そのまま自分に当てはまるのに
全く気づかないのが不思議でした。

どうにかしたいというからアドバイスをしたら、
でも私は間違えていないんですよの一点張り。

優しい言い方のバリエーションに限界がきたころ、
なぜ聞き入れられないんだ、
思うことがあるなら率直にいえばいいのにと言うから
率直に言ってあげたら、ひねくれただけ。
なんの解決にもなりませんでしたね。

私は何も悪くないと思っている時点で
仮にAさんが素直に言ったとして、
そういう意図では言っていない、
あなたが認識を改めるべきだって
相手を責めることしか頭になくなると思います。

あなたに人を慮る度量がないうちは
解決なんかしません。
無駄なことはやめてください。

ユーザーID:9017161390
気持ちを話し合うことは悪いことでは無いですよね。
mumu(トピ主)
2018年3月14日 0:37

皆さんのコメントとこれポチを見てびっくりしています。
あとがっかりもしています。A側からの視点が多いですね。

私がデリカシーが無いのがいけないみたいなふうになっていますがAが個人的に何を気にしているかなんて他人の私には分かりようが無いと思うのですが。

Aと私がうまくいかないのは私ばっかり悪いのかと腑に落ちません。周りにそこまで気を遣わせるなんて何様なんだと思います。
大人なんだからちょっと気に要らないことくらい流して欲しいです。
毎日一緒に働いていたらこの人こんな性格なんだなって分かるじゃないですか。
ああ、じゃあ悪気は無くていい意味で言っているんだなって分かって欲しいです。

私の性格は直しようが無いです。考える前に言ってしまうんです。
でも失礼かなと思うことはもちろん言わないですし飾らない方が親しみやすくて私は好きですけど。逆に影でコソコソされる方が嫌です。

凛さんがおっしゃられていた嫉妬?には一理あるかもしれません。
同年代ですが入社年数も私が上で、彼女は独身、私は既婚であることもAにしたらコンプレックスになっているのかなという気は何となくします。
「早く良い相手見つかったらいいね。きっとAならいるよ」と純粋に応援のつもりで言った言葉も嫌な顔されました。

隼さんがおっしゃってくれたように手紙を書こうと思います。
職場では気持ちよく働けるように努力する義務がお互いにあると思います。そこを分かってもらいたいです。もちろん私もAが何が嫌だったか言ってくれたらそこには触れないように努力するつもりです。

それでもダメならもうあきらめるしかないですね。
Aにはロボットに対する気持ちと同じ無感情で対応することにします。
ああでもそんな毎日は想像するだけで苦痛です。

レスを下さった皆様有難うございました。
Aの気持ちを考える上で参考にさせて頂きます。

ユーザーID:7747232460
なんとなくわかる
2018年3月16日 8:12

あなたが無意識にしている事や、当たり前にしていることが彼女にとって気に食わないでしょうね。彼女の気持ちを考えたら「自分が持っていないものをあの人は持っている」だけで嫉妬心が湧いてくるんです。

上司や周りから評判がよいとか、仕事の評価があなたのほうが良ければ関わりたくないと思うのではないでしょうか。
自分中心に考えないで、相手の立場になって考えてみれば答えがわかるのではないでしょうか。

ユーザーID:0777769111
無理ですな
うさこ
2018年3月18日 10:31

文面のいたる箇所から自己中が満載です。
・自己分析で至らない部分は「だってしょうがない」
・誤解を生む言い方が諸悪の根源なのに「相手の捉え方が悪い」
我が職場では、社員共通で絶対嫌われるタイプです。
勝手に人を悪者にする人を好きな人はいないのです。
そんなことない、と思われるかも知れませんが、文面にそういう思想が溢れて漏れてます。
仲も良くないのに体をたたく人なんてありえませんし、冗談が通じるのは仲の良い方なので、対応すべて間違ってます。
面倒なのでスルーする人が大半ですが、中にはストレートに感情を表す方もおられます。

ユーザーID:0166658801
 
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