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発言小町

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子供たちに再婚をどう伝えるか

再婚男
2018年3月7日 13:05

離婚独身 56歳男性です。元妻51歳 長男20歳 次男18歳

昨年の4月に離婚し、息子達は妻についていきました。
離婚原因は一般的にいうと性格の不一致だと思いますが、長い不仲によるセックスレスといつ爆発するかわからない妻の暴言によるもので、私の不倫、家庭内暴力はありません。妻の言い分はひとつひとつ聞くと私の落ち度といえば落ち度ですが、「ゴミの分別が間違っている」とか「調味料を追加してない」とか私からすると離婚を決断する原因としては理解できない内容のものばかりでした。最近テレビでよく特集される「切れる妻」のまさにその再現で誰が聞いてもその理由が理解できませんでした。


横道にそれました。
ご意見を聞きたいのは再婚を子供達にどう伝えるかです。
つらい時期の私を支えてくれた友人とご縁があり、結婚を決意しました。
離婚成立の1年を待って同居入籍をしようと話し合っています。

息子達、特に成人した長男は私に離婚の原因があるとは思っておらず良好な関係が築けています。頻繁に連絡を取り合い、定期的に会い、食事をし、彼の進路の助言をして必要な手助けをしています。

その彼らに私が再婚をすることをどう伝えたらいいか
また、それを聞いた息子たちはどう思うのか?
再婚後の妻は息子達にどう接するようにしてあげればいいのか?


息子達には新しい母として彼女を受け入れてもらおうとは思っていませんが、折々に顔を合わせる機会には親しく話ができる間柄になってもらえればと思っています。
結婚をする彼女は、以前より息子の話をし写真を見せていたので一方的ではありますが息子達に親近感を感じております、

そこらへんのことを経験者の方、または子供として親の再婚を経験した方のお話を聞かせていただければと思い投稿させていただきました。

ユーザーID:8647566084  


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タイトル 投稿者 更新時間
あの〜
巡り合わせ
2018年3月7日 15:19

実際再婚してみないと何とも言えないと思いますよ。何処のご家庭でも。どんなお子さんでも。入籍しないうちからあれこれと心配ならハッキリ言って再婚しない事をお勧めします。信念のない再婚は子供達もそして新しいトピ主さんの彼女も傷つけると思います。二人のお子さんたちが20歳と18歳ならトピ主さんが信念を持って再婚すれば何の問題もないと思います。蟠り・不安のない皆が納得いくバツイチ子持ちの男の再婚はあり得ないと思いますので。多少の問題が生じるのは当たり前だと思って再婚する事です。実の親子でも20歳と18歳の子供ならもうトピ主さんも父親の役割は大半が終わっています。自分の幸せのために生きていく権利が認められると思いますよ。それにしても奥さんとの諸々の問題で苦しい時期を支えてくれた彼女が居てよかったですね。「支えたくれた」とは何を支えてもらったのかとふと不思議に思いました。再婚が余りにも手際が良いので。最後の二行は余計でしたね。すみません。

ユーザーID:7559422822
はやっ!
たけこ
2018年3月7日 15:40

失礼しました。

離婚されてから言っても仕方がないですが、主さんは一方的に元妻さんを悪者にされています。
本当にそうでしょうか。

元妻さんの言い分に何一つ納得されていないご様子。
理由の一つ一つが、その言葉のままの意味じゃないですよ。
ゴミの分別だの調味料だのが離婚の決断理由だと思っている主さんには、元妻さんは心底愛想が尽きたのでしょうね。

離婚して良かったと思えるように、見知らぬ元妻さんの幸せをお祈りします。

横道にそれました。
新しい奥様になられる方はおいくつですか?

ユーザーID:9461111104
えー?携帯からの書き込み
めろこ
2018年3月7日 16:17

離婚してもう、お相手がいるわけですね。

しかも、結婚も考えるほどの。

これは、結婚している時から付き合ってたなって普通、思われそうだけど。
不倫で離婚したんだろうなーって思ってしまいますし、お子さんも怪しむでしょうね。

なぜ、その年齢で結婚を焦るの?
お相手がお子さんほしいとか?

年頃のお子さんはびっくりするでしょうね。せめて、もう少し待てないのですか?

ユーザーID:4001041135
早すぎませんか?
KM
2018年3月7日 16:23

1年ですよね?
早すぎませんか?
事実はどうあれ誤解を生むと思います。

ユーザーID:1029994802
まず
ささ
2018年3月7日 16:27

まず、家族間の情報展開として、一般その他の感覚と同じにしても軋轢が出ます。

年齢差や立場の上下は極力無しにするほうが望ましい。
今時という言い方も出来ると思います。

ですので、あくまでも情報は小出しであり、決定事項の事後報告ほど相手に蔑ろ感を感じさせるものは無い。

最近どうだ?彼女出来たか?そうか。父さんの知り合いで独身だったやつが彼女ができた様でな、お前たちもどうかと思って聞いてみた。お前らはやっぱり父さんがパートナー見つけたらやっぱりショックなものか?等々 臭わせ、探らせで小出しにしていく。

その延長線で、最近デートしている人が居るとか、一緒に暮らす話が出てるとか、徐々に出していけば?

ユーザーID:6653024503
はやすぎるのでは
たまこ
2018年3月7日 16:31

まわりからみれば、たった一年で再婚だと離婚前から関係があるように映りますよ。
息子さんもお母さんと離婚したお父さんがあっという間に違う女性と、、、というのは傷つくのではないでしょうか。

もっと時間をかけて、ときどきその女性と会う機会を作ってあげてはどうですか。

息子さんも受け入れられるようになってから、先に息子に再婚について相談して了承を得てから再婚というのが正当な筋だとおもいます。

面倒かもしれませんが、父親である立場を忘れないで恋愛を楽しんで下さい。

ユーザーID:9664730512
離婚前から「支えてくれた人」と再婚?
ゆきうさぎ
2018年3月7日 16:51

トピ主さんの言うように、
「切れる妻」だとして、
離婚後、妻のストレス発散が
子供たちに向かっていたとしたら、

離婚前からの知り合いと
1年経ったんで再婚しまぁす、

は、ちとまずいんでないの?

で、子供たちがどう思うか
感触さえもないってどういうこと?

頻繁に連絡取る中で
どんな会話を重ねているのか不思議。

で、再婚相手とは仲良くして欲しいとな?

そういうご都合主義が
元妻の癇に障っていた気がする。

次はそういう失敗しないようにね。

ユーザーID:1378350810
トピ主よりお願いです
再婚男(トピ主)
2018年3月7日 16:58

ご意見をいただくにあたり2点お願いがございます。すみません。

■離婚についてはすでにすべての手続きが完了しており、その是非や私の責任についてのご意見はご勘弁ください。

■いただけるご意見ですが、再婚経験者の方または親が再婚したなどの経験をされた方にいただきたく思います。

ユーザーID:8647566084
トピを読んだ携帯からの書き込み
子持ち既婚
2018年3月7日 17:22

中の、息子さんは、とても大人で、両親にも理解があるような感じで、あなたとも接したり話しているようなので、

息子さんは、間違いなく、あなたの前では、あなたの結婚を祝福する言葉を発すると思います。

でも、ちょっと待ってください。

そのような、切れる典型の母親と暮らし、たまにしか慕っているあなた=大好きな父親と会えない環境。

あなたから見て、気分屋きわまりないそのような母親との暮らしはどうなってるんですか?

心のよりどころの、あなたが再婚する。

もちろん、息子さんは祝福する。

でも、何だかモヤモヤして、寂しい気持ちになるに決まってます。
父親に捨てられたな、とは思わないようにしても、いつもあなたには、息子=自分を最優先にはしてもらえなかった、

との思いを持つ可能性は高いと思います。

息子さんが結婚するまで待てないの?

子供作りたいなら、女性の年齢もあるから仕方ないけど、子供を作れない歳なら、息子のことが本当に心配なら結婚しなくてもいいと思います。

ユーザーID:4783456330
子どもの立場では嫌悪感しかない
いちごみるく
2018年3月7日 17:51

父親のせいでの離婚ではないと思っているところに
離婚後1年で次の女性と再婚する父親には嫌悪感しかない。

ユーザーID:7717387993
離婚後1年は早すぎるのでは?
うーん
2018年3月7日 17:59

お二人の再婚を周りが受け入れるまでには、もう少し時間が必要だと思います。
特に子供達は無理でしょう、生理的にも。

誰が聞いても、離婚前からのお付き合いがあったと想像できます。
辛い時に支えてくれた人と言われても・・・クリーンなイメージは持てません。
ごめんなさい。

ユーザーID:9935221042
率直に携帯からの書き込み
七海
2018年3月7日 18:35

長男に率直に話せばいいと思います。新しい奥さんとは、まず顔合わせから始めて急がない。

ユーザーID:8756414546
離婚して1年の再婚なんて
なおなお
2018年3月8日 0:50

お子さん達からは「離婚前からの関係」を疑われるでしょうね。いい歳をして「辛い時期」を1人で乗り切る事も出来ない不甲斐なさを軽蔑されるかも。

新しい奥様と前妻さんの産んだお子さんで、家族ごっこのやり直しをしたいようですが、お子さん達が、彼女と親しくするなんて無いのでは?そもそも顔を合わす必要も無いですし。お子さん達からしたら、父親と親しいだけの知らないおばさんです。身内面は禁物かと。

ユーザーID:7160149247
身体の関係がなくとも・・・携帯からの書き込み
アラフィフ
2018年3月8日 7:41

結局は結婚している頃から、相談に乗ってくれていた女性と結婚するんでしょ? それは身体の浮気じゃないにしろ、心の浮気と同じです。 子供に理解しろといっても無理なんじゃないですか? しかも、離婚後1年では前から繋がっていたと疑われて、調停で訴えられることもありますよ。 下のお子さんが大学に入り落ち着くまで待ってみたらどうですか? とぴさんに原因がないように書いてあるけど、私は離婚に対してとぴさんにも原因があったように感じます。そうでなければ、簡単に1年で再婚などしませんよね。

ユーザーID:0954087095
子供たちの母は携帯からの書き込み
まま
2018年3月8日 8:56

1人なので
トピ主さんの考え方がわからないな


ハイになってません?
新しい母に笑ってしまいました


だって母は
1人なので。

ユーザーID:5436225051
もう少し時間が必要
popo
2018年3月8日 9:03

いくら何でも早過ぎじゃないですか?
今更子供を作ろうというわけでもないんでしょ?
だったら大人同士、しばらくお付き合いを続けていくのでいいんじゃないでしょうか。
なぜそんなに入籍を急ぐんですか?

子供からしたら両親が離婚して1年で早速再婚って受け入れられませんよ。

ユーザーID:7890603269
はやっ!!
2018年3月8日 10:16

離婚から一年経たずにもうそういうお相手がいらっしゃるのでsか?
離婚原因がその方なんじゃないかと、勘ぐってしまう人も居るでしょうね。

息子さん達ですが、敢えて新しいトピ主さんの彼女と交流を持つ必要ありますか?

父親の彼女として接することになるのでしょうが
息子さん達が受け入れる受け入れないは、分からないですよ。

小細工なんか必要なく、ありのままを伝え、今後どのように付き合っていくのかは息子さん達が決めることです。
18歳と20歳、そのくらいの判断は自分でするでしょう。
今まで父親に同情的だった息子さん達も
早すぎる再婚にどう思うのかは分かりませんが
トピ主さんとて人生半ば過ぎ
あと30年40年生きられるでしょうから、支え合う人が必要なのも納得します。

万が一息子さん達に反対されたたとしても
そのp息子さん達が結婚する頃、あるいはトピ主さんに介護が必要になった頃には、
感謝される行為だと思います
(独り身の親を気にしなくても良いですから)

お幸せに

ユーザーID:9906771762
本音を言いましょう。
はちこう
2018年3月8日 11:04

子供は親父の背中を見て育つと言います。親は、反面教師です。ありのままを伝えることです。その結果が、どういう結果を引き起こそうと、告白したときは理解できなかったとしてもいつかは理解できます。一人前の大人になったら、子離れすべきです。そして自分の人生を考えるべきです。むろん、子供から相談があったら、そのときは相談に乗ればいいわけです。人生は一度きりです。考えを吹っ切ってやり直すべきです。

ユーザーID:4036289747
ご結婚おめでとうございます
なお
2018年3月8日 15:31

20歳と18歳の息子さんですか。
もう大人です。普通に再婚を伝えればいいのでは?

彼らの母親とは離婚しましたが、彼らはいつまでたってもあなたの息子たちであり、あなたは彼らの父親です。
離婚とは別次元の問題です。

そして、あなたの新しい妻は、”父親の妻”であり、”新しい母”ではありません。彼らの母は、あなたの元妻だけです。

まさか、新妻のことを”お母さん”と呼んでほしいなんて思っていないでしょうね?これは無理ですって。
大人同士、XXさん、と呼び合うべきでしょう。
お互い友達として、普通に会話する関係に、必ずなれますとも。

ただし、強制してはいけませんけどね。

いい関係に慣れることを祈っています。

ユーザーID:4802199355
もう少し待てませんか?
おばさん
2018年3月8日 20:26

主様には、気の安らぐパートナーができてよかったと思います。

でも、あと少し、せめて、2年 その再婚を待てませんか?離婚して 一年を待って再婚となると、実は離婚前に 浮気をしてたんじゃないか?と思うのが一般的な判断と思います。息子さんたちの印象は格段に悪くなるでしょう。

また、次男さんは、その厄介なお母様と同居してるんですよね?次男さんが、成人するまでの間、行き詰って、もう嫌だ!と思った時に 逃げ込める場所を空けておいてあげてほしいと思ったのですが、そんなことにはならない。次男さんはお母様と仲が良いということでしょうか?

主様と新奥様の二人の家になってしまったなら、主様であるお父さんの家はもう 息子さん達が容易く行ける家では無くなりますよね。息子さんたちは、主様の家には行かないという事ならば、再婚するにしても 最低2年くらいは黙っていてはどうですか?

ユーザーID:3973516209
 
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