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発言小町

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中学生反抗期の娘について 携帯からの書き込み

nnm
2018年3月7日 13:57

シングルで、中1の子供をもつ母です。
中学にあがってから反抗期が酷く、会話がまともに出来なくなってきました。
私もシングルで夜遅くまで働きに出てるので、普段は実家に夕飯までお世話になって、10時頃に迎えに行くという生活を送っています。
たまの休みの食事は、ほぼ会話無しです。

そんな中、土日の昼や夜実家に預けられない日は、食事を用意して仕事に出るのですが、
最近その食事を捨てられていることが分かりました。
最初は、窓から外に捨てられていました。
この時は、カッとなり怒りました。
二度としない、とその場では言っていましたが、
昨日はラップに包まれた食事がベッドの下に隠されてました。
おそらく、外に捨てにいこうと思っていたのでしょう…。

会話出来ないことは、自分が反抗期の時もあったと理解しているのですが、
食事を捨てられるのは、食べ物を粗末にすることも腹が立つのですが、
それ以上に母親として要らないと言われてるようで辛いです…。

今日は休みなのですが、料理を作るのが怖くて作れません。
どう接すればいいのでしょうか…。

ユーザーID:0445053712  


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タイトル 投稿者 更新時間
単刀直入に
夜ココア
2018年3月7日 15:00

「〇〇ちゃん(娘さんの名前)、ちょっとお母さん話がある。
あのさ、なんでご飯を捨てるの?」
、、って単刀直入に聞いてみたら。

「イライラしてムカついてお母さんと話さないのはいいよ。でもこれだけは知りたいんだ。なんで?」って。

思春期の嵐の時期は、親の言葉は、有無を言わせぬ「単刀直入」なものがいいと思います。
頑張って下さい!負けちゃ駄目。

ユーザーID:5251660930
何か違う
たま
2018年3月7日 15:19

文末、娘様への心配が書いてないのですが・・・
しかも。あなたの悩みだけになってますよ

娘様が捨てる理由、背景、悩み、動機、あなたは気にならないのですか?

私なら。「拒食症を疑ったり、何かの問題行動」を探ります
太りたくないのかな・・・でも厳しく言うと、嘔吐しても問題だしね

それにしてもトピ主様 そんな考えでは娘様は孤独ですよ

ユーザーID:8251070126
私も捨ててた
ao
2018年3月7日 15:27

 47歳主婦です。。
私も中学のころ母のお弁当裏の土手に捨ててました。
ひどい子ですよね。。一人っ子でいえで食べるのですが
おなかがすかなったのです。。たぶん寂しかったのだと思います。

そのときは寂しいと自覚してませんでしたが。。
その時塾とかいってほかの世界があればよかったと思います。
帰ってきてテレビを見ている生活ではだめだった?

わからないじぶんと向き合っていたのかも。。
だから今の自分があるのかも

いまは看護師の免許ありますが義母の同居などあり働けていませんが
まともに生きようと思っています。。
娘さんわるいことしてるとおもっていてもゴミにすてるわけにもいかず
だから外に投げると思います。。

今になり母に甘えていたのだと思います。
いまでもつらいとき母に甘えています。

もちろん大切な友達もいますが。。

いろいろあるのが人生と思っています。。

ユーザーID:5610050848
好きなこと携帯からの書き込み
パイナップル
2018年3月7日 15:31

トピ主さん、お仕事も頑張られている中で食事作りもお疲れ様です。
親子で心が通じないようなことがあると辛いですよね…。

娘さんの好物を作られたりもしているとは思いますが、もう少し、娘さんの‘好き’に合わせるようにされるといいかもしれません。
迎合や機嫌をとる、ということではなく。

例えば、何か好きなキャラクターがあれば、小さなものでもそれを食事と一緒に置いておくとか、好きな芸能人、アーティストがいるなら、その話題をさりげなく振ってみるとか。
好みのスイーツなんかもいいですよね。
(既に色々試されていたらすみません)

どうしても伝えたいことは、メモを利用すればいいと思います。

娘さんは多感な頃なので、くれぐれも関わりすぎにはご注意を。
でも、一回や二回ではあきらめないで。
ちょこちょこっと嫌がられない程度にしていけば、いずれ深い話もできるかもしれません。

泣いてもいいから、娘さんの見えない所で気持ちを吐き出したりされながら、トピ主さん自身の心をお大事に。自分を責めないで下さいね。
トピ主さんもご自分の好きなことを大切に。

ユーザーID:8202866166
ダイエットでは?
ははのんき
2018年3月7日 15:35

スタイルが気になってくる年頃です。
もちろん反抗期でもあるのでしょうが、それでも食事を捨てると言うのはなかなかないのではないかと思います。
単純にダイエットしたいのではないでしょうか?

ユーザーID:0416932426
どうしたのでしょうね
グラトニ
2018年3月7日 15:54

食事を捨てるということが、

料理そのものがいらない ということなのか、
お母さんの愛情そのものを拒絶しているのか、
何か理由があってのことだと思います。

ただ単に、食事が嫌だということならば、
たまには外食に出るなどして、気分を変えたらどうでしょうか。
安い所でいいと思うんです。

家での食事の雰囲気が嫌 ということもあるかもしれません。

中1ということは、思春期真っ只中ですね。
学校で嫌なことがあるかもしれない。
お母さんに相談したくても、忙しくてガマンしているかもしれない。
それが、食事を捨てる。無口になる。
ということになっているかも知れません。

何かあったの? 嫌なことでもあった?
とか、優しく聞いてみたらどうかな。
何か辛い思いをしているかも知れないよ。

ユーザーID:0928978365
レスします
りんご
2018年3月7日 16:01

同じ中1女子を持つ母です。夜遅くまでお仕事お疲れさまです。
こんなにお母さんが頑張るのも、娘さんの為なのに、当の本人は親の心も知らず
どうせ私なんてどうでもいいんだ!とすねてる感じでしょうね。
実家のご両親から娘さんに、優しくさとしてもらえるといいんですが。
ほったらかしてる訳じゃない。あなたを立派な大人に育てるために
今お母さんは頑張っているんだ、ということを分かってもらいたいですね。

何かお手伝いをしてもらったら、ありがとう!すごく助かっちゃった!
と少し大げさに感謝してみるのも、子供は喜びますよ。
あとは仕事でお忙しいとは思いますが一緒に出掛ける機会を作ってみてはどうですか。
ショッピングモール・食べ放題・コンサート・遊園地など。
状況が変わらないようでしたらスクールカウンセラーに相談するといいですよ。

ユーザーID:3808019681
辛いですの前に
2018年3月7日 16:52

あなたに「気持ち」があるように
娘さんにも「気持ち」があります。

娘さんには、あなたにぶつけたい「気持ち」があるのではないですか?
普通、意味もなく食事を捨てたりしない。
もし全く「気持ち」が関係ないとしたら
家以外で、もっと食べたいものを食べている、とか
容姿に悩んで、食べることに罪悪感を持っている、とかないですか?

私だったら、真っ先に考えるのは
「どうしたの?大丈夫?」です。
普段から、娘さんが自分の思い通りにしないことは
自動的に「カッとなって怒」っているのではないですか?
娘さんの気持ちを、ゆっくりじっくり聞く努力をしてはどうですか?

反抗期自体は悪いものではないと思いますが
親は子供が辛い気持ちなどを隠さなくて済むよう
日頃から信頼関係を築いておく必要があると思います。
女の子の親は、特に。

ユーザーID:2364017047
捨てないですむように
posuyumi
2018年3月7日 18:24

お休みの日はお鍋にしては?

外食でもいい。

捨てるチャンスのないものにしましょう。

話しを聞くしか、ないと思うんです。

父親がいないことの寂しさとか、母親が家にあまりいないことの寂しさとか。
自分の存在が重荷になってると感じてるのかもしれないし。
学校でうまくいかないのは家族のせいだと思ってるかもしれない。

離婚であれば、なんで離婚したのか、
死別であれば、どんなふうな最期だったのか。
父親の不在を肯定することは、自分の存在を母に喜ばれていないと感じるに十分な状況にあります。父親はいなくていい、だけど私は母にとってかけがえのない存在なんだ、そう信じるほど子どもは無邪気ではいられない。
だからこそ、あなたから無上の愛情をきちんと娘さんに示さないと。

捨てるタイミングのつかめない、温かいものを一緒に食べて、
あなたの気持ちをきかせて、と言ってみましょう。

お茶づけでもカップラーメンでもいいと思いますよ。

そうやって一緒に食べて、
今度は一緒にご飯作ろうか?お好み焼きでもいいし、カレーでもいいし、って
そんなふうに過ごしてはいかがですか?

食事を捨てられてあなたが傷つく以上に、
食事を捨てている娘さんのほうがはるかに傷ついていると思います。
生命をつなぐ食をすててるのですから心情は自傷行為に近い。
サインですよ。辛い、私の悲鳴を聞いて、という。
まずは、
捨てるという苦痛を伴う行為を、しないですむことをお考えください。

生活保護とかいろんなものを駆使してでも、
仕事の時間を減らして、娘さんの自傷行為もどきを止めましょう。

ユーザーID:2250926324
何故、捨てたのか聞いてみましたか?
おばさん
2018年3月7日 21:33

年頃の女の子なら、ダイエットしたいから食べたくないとか、何かが気になりだして食べるのが嫌になったとか、事情があっての行動だと思うのです。

主様のお気持ちもわかりますが、カッとなり怒ってしまったのは、失敗でしたね。娘さんが心を閉ざしてしまった可能性があります。祖父母の家では、食事はどのようにしてるのでしょうか?実家のご両親に聞いてみましたか?ご実家では、変わらない様子なら、

娘さんは、母親である主様に、甘えてるのです。祖父母には気を遣ってるから、甘えられないで、無理してるのです。主様には、甘えてわがままな態度をとりたいのです。そこは理解してあげてください。

すぐには、会話は成立しないかもしれませんが、娘さんにとって 興味がある内容とか有益な話なら 話ができるかもしれません。今の反抗期の時期の女の子って、昔と違って 興味の対象が様々で難しいです。

私の娘の場合は、小学校高学年のころは、アンパン大好きで2個も3個も食べてて「そんなに食べると太るよ。痩せるのが大変だから、それくらいでやめなさい。」と言っても聞かなかったのに、中2になると、痩せたいからと、小さい弁当にしてくれと言い出し、中身にも色々文句を言いだしたり食べなくなったり。娘の友人達はその母親が見てるテレビのドラマを見て話が盛り上がるのに うちのお母さんはドラマを見てくれないから友人とも話が合わない。うちのお母さんはお洒落もしないしブランド物を何も持ってないから何も借りられない等。

私の場合は、何も言い返さずに ひたすら聞いてました。それも、こちらからではなく、向こうから話してくるタイミングを逃さず できるだけ落ち着いて面と向かって話を聞く事を心掛けました。これが大変でした。いつも忙しいときに言ってきたからです。困らせて 親の注意を引きたい、そういう時期なんでしょう。

ユーザーID:1691848456
愛情のかけ方を間違っている携帯からの書き込み
かな
2018年3月8日 1:33

娘さんはトピ主に邪魔者扱いされていると感じている。
晩御飯はカップラーメンでもよい。

実家に丸なげの印象です。

娘さんに対して無責任だよ。だから娘さんはレジスタンスをやっている。
愛情のない食事より、思いやりのあるカップラーメンが欲しいのかな

ユーザーID:0825004202
お疲れ様です
ママ
2018年3月8日 12:01

シングルということで、お仕事、家事、育児お疲れのことと思います。しかし、離婚の理由はどうであれ娘さんが一番多感な時期にそういう結果になり、迷惑、寂しさ、を与えていることは事実です。働かなくては生きていけません。時間がないのもわかります。でも、時間がない中でも親子のコミュニケーションや会話をしようと思えばいくらでもできます。普段娘さんんとどのように接していますか?多分、娘さんはこんな行動をしたらトピさんがどう出るか試していると思います。嫌いになるか、見放すか・・。既にあたなが怖いと思っているのは自然な感情かもしれませんが、自分のおなかを痛めて産んだ子供です。子供がどんな悪いことをしても親は見放すことなく、接しなくてはいけません。うちにも子供が3人おり、長男は反抗期が本当にすごく、主人はもちろん私とも殴り合い、暴言、などたくさんありました。その時に正論を話しても無駄でした。夫婦そろっていても子供が思春期になるとそういう時期があるのです。ましてシングル家庭だと、お母さんは不安定それに加え子供も不安定な年ごろでぶつかるのは当然です。まずは、あなたが大人になり、子供に対して怖がらずに正面から向き合う事です。
私も何度も、蹴られましたが私も本気で息子とぶつかりました。親はどんなことがあっても逃げないという態度が一番大切です。

ユーザーID:0130976609
500円玉一枚
クヒオ
2018年3月8日 16:51

もう中学生なのだからご飯用意するんじゃなくて
500円玉一枚持たせて好きに食べてきな、でいいんじゃないですか。

ほっとけほっとけの精神で放っておきましょう。

ユーザーID:3098131036
2人で外食か旅行に。リラックスできる場所で話す。
レンコン
2018年3月9日 20:07

娘さん、今まで構ってくれなかったトピ主さんに怒っているんだと思います。
親に感謝していたら捨てません。好きな男の子がいてダイエットしている様であれば両親にも聞いてみてください。
両親に娘さんの好きなメニューも聞いておく事。

捨てるのであれば作らない、と宣言して 食材を買っておいて自分で調理できる様にしてもらう。
調理できない子供の場合、一食ならインスタントラーメンでも冷凍おにぎりでもパックのご飯でも大丈夫です。
スーパーのお惣菜をパックのまま冷蔵庫に入れておけば自分で食べますよ。
自分で温めて盛り付けしてもらう様にすれば自分で好きな分だけ取り出せます。
気分は大人、自分で色々やりたい年頃なのです。子供じゃないので世話にはなりたくない。
娘さんが洗濯や掃除もできれば分担して生活できます。なんでもやってあげないで大人扱いしてください。

一回二人で話さざるを得ない状況を作ってください。
なぜトピ主さんが遅くまで働いているか、もし娘さんが大人になってトピ主さんと同じ状況だったらどうするか?などを大人扱いして聞いてみてください。
他の友達の状況と比べて怒ったとしても状況は変わらないこと、トピ主さんは娘さんを愛していること。
コンプレックスがあり他人と比べたくなかったら寄宿舎のある中学(お金があればですが)か山村留学する。
習い事をする事で学校以外の他の友達との世界が必要なのであれば工面する。
友達とはうまく行っているのか聞く。
カウンセラーが必要であれば探してみる。全く話してくれないのであれば娘さんに手紙を書いてください。
繊細な年頃でこの時期の記憶は大人になっても消えないので今後の親子関係に影響します。
トピ主さんが言葉1つ1つに気をつけて話して感情的にならない事。
今後もいい親子関係を保てる様に本気で向き合ってください。

ユーザーID:2979717542
たまさん、かなさんと同意見です。
パネラ
2018年3月12日 11:54

スクールカウンセラーのような仕事をしている立場からの意見です。
娘さんの反抗的な態度の背景を考えてみてください。スクールカウンセラーに相談もいいですが、まずは娘さんがなせそのような態度をとっているのかを考え、自分自身の母親としての態度を反省し、心理等の本を読んで、子供の心に関心を持ってください。なんでもすぐカウンセラーや精神科、または実家に頼るという「娘のことを他人に頼る」という他力本願的な無責任な親の態度を改めないと、娘さんは治りませんし、娘さんと良い関係を築けません。だってそんなお母さんの態度に娘さんは不満を抱いているのですから。

娘さんは寂しくて仕方ないのでしょうね。そんな生活を長い間強いられてきて、娘さんはあなたから関心を得られない欲求不満、愛情を満たしてくれない怒り、放って置かれる悲しさ、自分の気持ちをわかってもらえない虚しさでいっぱいですよ。
もちろん、シングルマザーで働いているあなたはとても大変で、苦労しながら娘さんを育てているんだと思います。でも子供は子供ですから「だったら離婚しなければよかったじゃん。それはお母さんの責任。離婚せざるを得ない男と結婚したのもお母さんの責任。自分のせいのくせに、なんで私がいつも犠牲にならなくてはならないの?許せない!」ってところでしょうね。「私だって大変なんだ」って娘さんに言ったら、娘さんは絶対に心を開きません。言い方に気をつけてくださいね。「お母さん、一人であなたを育てるためにお金を稼ぐことが大変で、あなたの気持ちに気がつかなくてごめんなさい」くらいの言い方にして、自分を分かって欲しいという態度を取らないようにしてください。お母さんと娘さんが本当に信頼し合えるようになったら、自然と娘さんはあなたに思いやりの気持ちを示すようになりますから。

ユーザーID:5764364723
どんな娘さんなの?
ゆきうさぎ
2018年3月12日 15:50

娘さん、寂しいんだと思うよ。
ベッドの下の食事も、
トピ主さんに見つけて欲しいんじゃないの?

親として精一杯のことをしているのは、
わかります、わかります、わかりますとも。

娘さんも「母親にだからこそ」やっているんですよ。

でも、辛いよね〜。

何をやっても反抗されそうだしね。。

食事のリクエストに応えてもダメなのかな?

折に触れ、ありがとう、とか
助かるよとか言葉をかけてみるとか。

お留守番、ありがとうとか、
家の手伝い、助かるよ、とか。

速攻で効果はないだろうけど、
気持ちは言ったほうが伝わるからね。

実家で祖父母とはうまくいっているのかな?

元気出してね。
何の解決法も思いつかないけど。

ユーザーID:8954243862
 


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