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発言小町

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何度も同じ過ちを繰り返す

ダメ人間
2018年3月7日 16:17

私は一見社交的でハキハキしていますが 本音はグズグズで本当にダメで学ばない人間です。

「この人に嫌われたくない」と言う思いがあると 必ず失言や失態を繰り返してしまって嫌われます。

黙っていれば良いのに訳わからない事を言ってしまって自分でもどうしたら良いのかわからなくなってしまいます。

嫌われたくない好きになってもらいたい!と言う気持ちが先走り 褒めているつもりがお愛想おべんちゃらで相手が引いてしまって 自分でも嫌になります。

静かな空気が耐えられなくて 馬鹿なことを言ってしまい後悔する…これの繰り返しで学習能力ゼロです。

チャラチャラしていて口の軽い考えの浅い軽薄な最低の人間で 何度も同じことを繰り返して悔やんでいる人生です。

こんなダメな私を叱っていただければ 少しは頭に入ってなんとか生きて行けるのではないかと思います。

ユーザーID:1943758158  


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古いレス順
レス数:23本

タイトル 投稿者 更新時間
自分を褒めて伸ばしてあげよう。
コーヒー豆
2018年3月7日 17:49

そんなに自分のことをダメダメ言っていたら、本当にダメ人間になっちゃうよ。
叱ってもらうより褒めてもらおう。
自分でも褒めてあげよう。

そうです。
あなたはダメ人間ではない、心の優しい、良い人。
ちょっとお人好しで、おっとりしているけど、他人思いで優しい人。
空回りしても大丈夫。また起き上がってがんばろう!

ユーザーID:9091735457
取り繕っても始まらない携帯からの書き込み
かなこ
2018年3月7日 18:19

相手の事を思う=自分の身を守る 事だと私は考えます。

トピ主さんは、すぐにおべんちゃらを言ってしまう。それって、自分を取り繕って、相手に気に入られたいからでしょ?けど、相手にしてみれば、そんなこと望んでないのですよ。なのに、それをしてしまうのは、余計な事、だと思いますよ。自ら余計な事をしておきながら、相手の反応を見るのは、独りよがりではないですか?

また、トピ主さんが思うほど、周りは深く考えていないと思います。草臥れ儲けですよ。

ユーザーID:7591375259
老婆心のまなざし
無常の風
2018年3月7日 19:01

本を読んで、日本語を覚えなさい。そうすれば、自分の心の中に浮かんでくる感情を言葉で表現出来るようになります。

ユーザーID:6069955228
嫌われても大丈夫
渋柿
2018年3月7日 19:43

人に好かれようとして本当の自分を見失ってしまうのですね。
人に好かれようと思わなければ良いのです。

嫌われる事が怖くて無理するから余計なこと言ってしまうのですよ。
世の中の全ての人に好かれる人必要は有りません。

自分を良く見せる必要は有りません。
無理するとほころびが出るのです。

だから本当のあなたを友人の前で出せば良いのですよ。
自然体を心掛ければ、自然に人に好かれる様になります。

今のあなたには自然体でいる事をお勧めします。

ユーザーID:2090838981
誰だって、嫌われたくないよね。
わかめ
2018年3月7日 20:14

気持ちはわかるんだけど、
トピを拝見していると、主さんとの会話は一方通行になるような気がする。

まずは、相手の言っていることをよく聞きましょう。
自分から話すことに一生懸命だと、相手の言っていることが聞けないんだよ。

ユーザーID:5410403216
うん・・
sao
2018年3月7日 20:34

>褒めているつもりがお愛想おべんちゃらで相手が引いてしまって 自分でも嫌になります。

これって逆効果だって知った方が良いですよ。
同性にやってるんだとしたら逆効果。
女は対等に付き合える人でないと認めないから(笑)
おべんちゃらで媚び売ってる人って一瞬で分かるわけ。
そういう人は見下したり、利用する事はあっても・・
仲よくなりたい・友達になりたい女性とは思わないですよ。

媚びへつらってくる同性。そんなの見下すだけです。

>チャラチャラしていて口の軽い考えの浅い軽薄な最低の人間で

上手く人と付き合えなくても・・こんな軽薄な人間になる必要がどこにあるのですか?

おべんちゃらや軽口や冗談で人気者になる事目指すより(なれてない・・)
人として嫌われない人間になる事を目指した方が良いですよ。

人気者になんてならなくていい。
人に不誠実でいい加減で失礼・失言をする。
そういう最低限の人間にならないように、それだけ心掛けた方が良いんじゃないですか。
そうすれば人気者にはならなくても(そんな人ごくわずか)
少なくとも人に嫌われたり避けられたりはしないですわ。

誠実に・信頼だけは集める。
面白くて人を笑わせる人にならなくていいから、人に対して誠意をもって接する
最低限のライン。それだけはきちんとするように。
あなたはまずそこを見たら。上を見すぎです。

ユーザーID:9522401300
地を磨く
ラベンダー
2018年3月7日 20:39

好きとか嫌いってどう感じるかは、自分だって意志でどうにかなるものじゃない。
相手なら尚更、そこをどうにかしようとするところがそもそも間違い。

嫌われたくないと相手に合わせたって所詮メッキに過ぎません。
いずれメッキがはがれて地が出ます。

正しいのは「自分はこうありたい」という形に地を磨いて近づけることでしょう。
「自分はこれでいい」まで仕上げたら、後は相手にお任せ。
好いてもらえなかったら縁がなかった、で次に行けばいい。

浅くて軽いのは地の自分の磨きが足りないから。
何度も同じ過ちを繰り返すのは地の自分に自信が持てないからです。

「黙っていてもオーラで魅了するくらい磨いてやる!」の自分には強気、
「去る者は追わず来る者は拒まず」の相手には柔軟な精神。
それを目指せばいいと思います。

ユーザーID:4087424003
相手の事を考える携帯からの書き込み
まるる
2018年3月7日 21:25

でも、自分の欠点を分かってるって事は自分を分析出来てるって事です。よく内観しろと言いますけど、自分を見つめるのは大事です。
トピ主さんは、自分を人によく見せたくってお世辞を言ってしまうって事ですよね。それを止めるしかないですね。お世辞って時には必要ですが、きっと、過剰すぎるんでしょう。それで、胡散臭く聞こえてしまうんでしょうね。
自分をよく見られたいっていうのは自己中って事です。 そうではなく、相手の事を思って行動したら良いんだと思います。相手が何を求めてるか相手がしてほしいことは何か。
それで相手が喜べば、トピ主さんへの評価はおのずとついてくると思います。

ユーザーID:4652672145
私もです
asaki
2018年3月8日 9:09

静かさに耐えられなくて余計なことをしゃべってしまう。
好ましく思って親愛を込めて・・・余計なことを言ってしまう。

落ち着いて、考えてから口にしなければ

と思いながらもう何十年も過ごして成長が見えません。

楽しく過ごして、別れた後になって、そういえばあの時言わなくてもいいことを言ってしまった、と頭を抱えます。

ユーザーID:2639360463
簡単ですよ。
世間様
2018年3月8日 9:25

 聞くことに徹すること。そうすれば失敗しません。
 会話が無いときは、相手に話題を振ってあげる、あるいは微笑んでしゃべらない。1ヶ月ほど試して下さい。

ユーザーID:0868868936
大丈夫ですよ
こもち
2018年3月8日 12:09

小さい頃、親が厳しかったりしていませんか?
人格が根底から揺るぎかねないような激しい叱り方や否定をされ続けていませんでしたか?
あなたのその自信のなさは昨日今日で形成されたものではなくあなたが自覚するより前の頃から起こっていたことが原因だと思われますが如何でしょう。

実は私も少しそういう傾向にあります。
親が二人とも一見理解を示す風なんですが実は自分の考えが絶対間違ってないと思う傾向の強い人達でした。
少しでもそれに外れたと感じたら(実際外れてなくてもそう察知したら)こっちの意見なんて挟む余地もないくらい徹底的に調教するような人達でした。

おかげで私は反射的に人の顔色をうかがい、人の意見に追従し、いつも不安で仕方がなくて…という大人になりました。

しかし親元から離れたらそういう呪縛も薄らいで全部とは言いませんがかなり改善されたように思います。
今ではよほど他人から悪意ある攻撃されない限りはそんな事にもなりませんし、攻撃されたらされたらで時間差はありますが「立腹する」ということも出来るようになりました。

トピ主も「何か自分がおかしい」と気がつけたのなら次はそれを脱出するだけです。
そのうちそんなに自分が気を使わなくてもぶっちゃけ誰も死なないし…と気がつけます。
そうなったらとても肩が軽くなりますよ。

今日明日急に改善されないかもしれませんが、確実に将来的に大丈夫になります。
なのでその日を楽しみにしましょう。
大丈夫大丈夫。
やらかしそうになったら頭の中で「おならプー」とか唱えましょう。
ちょっと冷静になれますよ。

ユーザーID:0222967019
同じです!
トママ
2018年3月8日 16:25

私も同じです!
自分が書いたのかと思うくらい、とても良く分かります。
人と仲良くなりたくて、沈黙など続いたらたらつまらない人間だと思われると焦って、軽薄なことを言ってしまい、いつも後で後悔しています。
学べばいいのに、毎回自分の軽率さ、中身のなさに凹んでいます。
他の人がとても思慮深くしっかりした人に思えます、実際、人に左右されずしっかり考えているのだろうと思います。
どうしたらいいのでしょう、解決にならず申し訳ありませんが、皆様のレスを一緒に読ませて頂きたいと思います。

ユーザーID:9011613026
何があったか存じませんが
ブルージャガー
2018年3月8日 18:14

誰かに変えてもらおうとおもっているときは変えることは難しいと思いますよ

ご自分が思ってるほどそうダメな人ではないのでしょう きっと

ひとつ案を書きます。

直したいと思っているところを書き並べてみて

その横に どうすれば治るかを書いて行ってみたらどうでしょう

自分の否定ではなく できることできそうなことやりたいことを書いていくのです

きっと 同じ過ちをまたしてしまうでしょう

それは 書いたことを忘れちゃっているからなので また書いたことを見て修正していくのです

失敗だって学ぶことができる あなたはこれからたくさん学ぶことができるのです 

この先が楽しみですね

ユーザーID:0321654731
そんなこと言わないで
みやび
2018年3月9日 18:04

他人に好かれる前に、まずは自分を自分が一番好きになってあげてください。
自分をもてなして、いつも最高に気分のいい状態にしてあげてください。
他人に嫌われない努力より、自分を嫌いにならない努力をした方が、結果他人に好かれると思います。

思いやりがあって、いつも笑顔の人の周りには人が集まります。

頑張って!

ユーザーID:9872778289
そんなに人から好かれて何になりますか?
青空千夜一夜
2018年3月10日 10:52

まずトピ主さんが変えなければならないのは、人から好かれたい!という欲求です。

人から好かれたい=それは承認欲求の現れで、この欲求ばかり重んじた生き方は、結果的に自己否定につながり、他者に評価されない最悪の人生で終わるだろう。と言われています。

そんなに人から好かれて何になりますか? 人から好かれたい!と思って、人は行動すればするほど、他人は嫌います。

トピ主さんに必要なものは、嫌われる勇気!です。、嫌われたって生きていける自信に満ちた人は尊敬され愛されます。

嫌われる勇気こそ人に好かれる極意!です。

ユーザーID:5664728984
トピ主です
ダメ人間(トピ主)
2018年3月11日 20:12

皆さん 本当に本当にありがとうございました。

とても落ち込んでいてトピを開く勇気がなく今初めて見ました。

こんなに情けないトピに温かなレスとたくさんのエールをありがとうございます。

どなたのレスも まるで私をご存じのような核心をつく言葉が一杯で驚き また目からウロコです。

確かに私は相手がまだ話し終わらないうちから何か気の利いた事を言わなければ と焦っていて ちゃんと相手の求めているものが見えていません。

まるでお笑い芸人さんのように その場の「間」を恐れ でも芸人さんの様に頭の回転も良くないし面白くもないので会話がチャラくなってしまいます。

「面白い事を言う」のを重要視せずに「最低限誠意をもって接する事」を心掛ける。

そして会話がない時は相手に話題を振ってあげて 微笑んでしゃべらない!

私の努力していく方向が見えました。

トラウマという言葉は嫌いでした。
自分の悪い性格を過ぎ去った過去のせいにする卑怯な気がして。

>攻撃されたら「立腹する」という事もできるようになりました。

今泣きながら書いています。

私は立腹出来ません。
酷い事を言われても立腹出来ません。

いつもへらへら笑っています。

厳しい父の顔色を見ながら成長しました。
可愛がられる時は猫可愛がり でもひとたび父の気に入らない事があると お前は人間じゃなくて悪魔のような子だと罵声をあびました。

進路も父の言う通りに。
ホントはしたい事があったのに。

私のこの自信のない性格がトラウマかどうかは分かりません。

でも何とか頑張ります。

>この先が楽しみですね。

と言って下さった見も知らない方 そして「叱って下さい」と書いた私に誰一人として自業自得だと酷い言葉を浴びせずに励ましのレスを下さって 本当にありがとうございました。

ユーザーID:1943758158
媚びない携帯からの書き込み
媚び
2018年3月12日 9:45

そういう気持ちは、誰の中にもあります。
誰だって嫌われたくない。

でも、人に媚びる必要はないのです。
あなたは、自分に媚びてくる人好きですか?

あなたは、自分に自信がないから不安なのです。
何かやらなくちゃ嫌われるって思っちゃう。

もっと自尊心を持つこと。
自尊心を持つには、どうしたらいいかを考えてみてください。
自尊心を持っている人は、人に嫌われません。

ユーザーID:0150200015
私もです!!
うたうたい
2018年3月13日 17:28

私もです!!
例えるなら下記のような会話…。(例えです)

私「わ〜髪切ったんだね〜!似合ってる〜!!」
友人「三ヶ月前にね。」
私「そっかー。最近会ってなかったから。」
友人「いや昨日会ってるよね。」
私「そうだね。」

大抵の心優しい人々は、少し想像力が足りないようだが、悪気のない人、と思ってくれる。
中には、なんていい加減な奴!!、とご立腹な方もいて、
そんな時は本当に、なんてバカなんだろう…と落ち込みます。

確かに育ちもあると思います。(私の親も圧強い、洗脳支配系)
最近気付いたのですが、「なんだか私は、慌てている。」のです。
そして、周囲の人々は、「そんな事で、慌てていない。」のです。
「落ち着こう。慌てなくて大丈夫。」と自分に言い聞かせるようにしています。

私は、知らない訳でもない人と退屈な時間を共有すると、物凄く精神的に疲労します。
最近、普通の人々は、ただ「退屈だな〜。」と思っているだけだと知りました。
それで私も「退屈だな〜。」でいいんだよ、と自分に言い聞かせています。

それでも、沢山のよく知らない人々の中にいる時
「わ〜。苦手だ。どうしよう。」と思っている自分がいて、
「わ〜。苦手だ。どうしよう。と思っているんだな。」
と困っている自分を観察するようにしています。

皆、惰性でやっている事に、
力を抜けないで、緊張している自分。
だからこうなるのか〜と最近分かってきました。(でもまだ失言あり)

主様も、自分を責めないで、(しっ責は脳に良くないよ。)
自分に聞いてみたらどうかな?
「普通の人は慌てない、こんな場面で、自分は慌ててるみたい。」
と気付くと大分落ち着くと思うよ。

友達は縁なので、こちらでは選べないし、あちらでも選べない。
友達になれた人が友達なんじゃないかな。
来る縁を、大切にすればいいと思うよ〜!

ユーザーID:6531072457
人から好かれたい!という承認欲求と離別する
青空千夜一夜
2018年3月13日 21:13

トピ主さんの「人から好かれたい」=承認欲求!がそこまで強い原因は、恐らく子供の頃は常に親の顔色を伺いながら育ちませんでしたか?そして親の機嫌をそなわないように自分の意志は極力隠して出さず、そのまま大人になってしまったのではないでしょうか! きっと今もその頃と同じようにまわりの人の顔色ばかりを気にしながら暮らしているのだと思います。

トピ主さんのように承認欲求が強い人の特徴は・・・

自己愛が強い、自信が無い、充実感がない、寂しがり屋、人の目が気になる、本音が言えない、です。

そして承認欲求をなくす方法は・・・

人から嫌われることを恐れない、自分の嫌な面を認める、小さなことでも自分を褒める、自分に自信を持てることを見つける、あえて一人で行動してみる、他人本位から自分本位にしていく、です。

トピ主さんの場合は、他人の事ばかりを考え、自分と言うものがありませんから、他人がどう思うか?を基準にするのではなく、自分がどう思うか? を基準に生きるべきです。自分というものが確立していない人間は他人から見ると何の魅力もありません。 自分自身に自信がつけば、すべての人から「好かれたい!」「嫌われたくない!」というようなヘンな承認欲求は弱まると思います。

ユーザーID:0189016545
トピ主です
ダメ人間(トピ主)
2018年3月15日 10:43

たくさんの素晴らしいレスばかりで全部書き留めています。

自尊心を持つ 何だか私は慌てている 「承認欲求」という言葉は知らなくて調べました。

実は夫の幼なじみご夫婦が我が家に観光がてら寄られました(奥様は初対面です)

何日も前から掃除やコーヒーカップも気に入ったものを買ってお土産も準備して 雑談で奥様が料理がお上手だとか 「私 料理下手くそなんです ぜひ教えて下さい!」と何百キロも離れた初対面の人にちゃらちゃらと言ってしまいました。

その一週間前には弟の婚約者に(こちらも初対面)「今度○○に一緒に遊びに行きましょう!」と。
その時 彼女が返事をしなかったので「あ やっちゃった…」と反省したのに…

一週間しかたっていないのに繰り返してしまう。

>髪を切ったんだね 
っていう例え話は「あ〜私だ」と思いました。

可愛いねって言いたいんですよね。
あなたが好きだよ って言いたい。
なのに バタバタと慌てていて変な事を言ってしまう。

昨日ランチ会でした。

ここで教えていただいた事を心に留めて 相手の話を最後まで聞き何を求めているかを考えて一呼吸置いて口を開く事に気を付けました。

気の利いた事を言うために私は「相手が話し終えていないのにその話に覆いかぶせて割って話始める」事がありました。

なんて失礼だった事か…

これからも舞い上がって慌ててしまって過剰反応してしまいそうになる時に 自分を客観視する事を忘れないように こんな私自身を少しでも好きになれるように頑張ります。
そして自分と同じようだと言って下さった方 私だけじゃないんだと本当にありがたかったです。

相談して本当に良かったです。

ありがとうございました。

ユーザーID:1943758158
 
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