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結婚を損得勘定してしまう 携帯からの書き込み

リリー
2018年3月7日 22:24

はじめましてリリーと申します。
私には結婚を考えている彼がいるのですが、結婚に対して損得勘定ばかり考えてしまいます。

具体的には収入が低くて貯金がない彼を背負う責任を抱えるのになぜ女性が姓を変えなきゃいけないのか。
ちなみに彼は30歳半ば年収400万、貯金100万、私は30歳前半、年収800万、貯金1000万です。

将来、もし子供ができたら育休や時短勤務とるのも私。彼は育休、時短勤務は取れないそうです。
キャリアを諦めることになる上、収入も激減。私ばかり大切な物を手放して彼だけ何も変わらないなんてずるいと感じてしまいます。

こんな気持ちのまま結婚しても不満が溜まってうまくいかない可能性が高いですよね。メリット、デメリットで結婚を考えてしまう自分にも悩んでいます。
皆さんは結婚する時にメリット、デメリットなんて考えなかったですか。考えてしまった方はどのように気持ちに折り合いをつけて結婚されましたか、または結婚をやめましたか。

ご意見頂けますと幸いです。よろしくお願いします。

ユーザーID:0213610933  


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タイトル 投稿者 更新時間
そこまでの差なら携帯からの書き込み
かんな
2018年3月7日 23:02

彼に専業主夫になってもらえばいいのでは?
また、姓もトピ主さんの姓にするのは法律上なんら問題ありませんよ。

ユーザーID:2640597864
そういう考え方するなら結婚は無理携帯からの書き込み
パンダの子
2018年3月7日 23:02

その彼との結婚はなしですね。
格差ありすぎるし、既に貴女が不満が多い。
低所得な彼だけど、それ以上に良い所が沢山あって、彼以外考えられないという気持ちになれないなら、難しい。

そもそも、尊敬できない人との結婚は虚しいです。

ユーザーID:3230678830
女性が姓を変えなきゃいけない?携帯からの書き込み
傀儡課長
2018年3月7日 23:17

日本には、そんな法律はありません。

夫婦のどちらかの姓にしなければいけないという法律はあります。

ユーザーID:8933206471
多分無理携帯からの書き込み
きてい
2018年3月7日 23:48

その結婚はやめた方がいい。

損得で結婚するのであれば
続かないと思います。

この人と結婚出来るなら
何もいらないと思える人が
現れたりします。
損得で結婚を決めた時
得をすると思っていた事が
逆転して損になった時
あなたは絶望するんでしょうね。

ユーザーID:9335143871
うんうん
とるる
2018年3月7日 23:58

リリー様のお気持ちは理解できますし、当然のことだと思いますよ。
おそらく現実主義なのですかね。

今後、起こりそうな「こんなはずじゃ・・・」は、結婚式や披露宴、家事の負担、子育て、自宅購入、教育方針、浮気、相手方親戚兄弟との関係、相手方両親との関係、両親の介護、相続などなどちょっと考えただけでも多くのハードルがあります。

さて、その時になって「こんなはずじゃ・・・」とならないようにして欲しいです。
先をいかに読むか。としか言いようがありませんけどね。

ユーザーID:0939178630
似たような状況でしたが
なつ
2018年3月8日 0:00

まず、自分の仕事が、産休・育休後に復帰可能な資格職だったので(そうなるように、その仕事を選んだのですが)、一時的な減収が苦にならなかったこと。
入ってみたら思いのほか古い考えの業界で、「結婚して名字変わりました」もアリというか、独身のまま仕事に専念していると男女差別をくらうのに、結婚しましたと言って仕事のペースを落としたら意外と何もされないとか、あとは婚約者と死別して独身を貫いた伯母から、中高年になると経済力があっても女一人はキツイことがあると聞いていたとか。

フルタイムで800万だと、その彼氏さんは厳しいかもしれないですね。私は仕事のペースを落として気楽な範囲で800万でした。

ユーザーID:0085952810
結婚は生活ですから。携帯からの書き込み
婚活女性
2018年3月8日 0:08

姓を変えるのはどっちでもいいと思いますが、結婚を損得勘定で考える…というか、男性の経済力を考えるのは当然だとは思います。

恋愛は気持ちですが、結婚は生活なので。

ただそんなことおっしゃっていると私のように婚期を逃してしまうこともあります。

もっと単純に考えては?

デメリットを飲めるほど彼のことが好きなんでしょうか?
それでも一緒にいたいなら結婚すればいいし、無理ならお別れして早めに次に行ったほうがいいとは思います。

ただ30代で800万円以上稼ぎ出す、トピ主さんが生理的に受け入れられる男性見つけるのはなかなかハードル高いようにも感じます。

あと30代では400万円かもしれませんが、将来性あるかも考えてみては?

個人的には、好きになれるたった一人の人を探し出すことは、大金稼ぐよりも難しいと思います。
今の彼はキープしながら、新しい人探してもいいんじゃないですかねぇ?

ユーザーID:5848976190
考えましたよ。
おばさん
2018年3月8日 0:36

友人は、彼の実家に遊びに行ったら、あまりに貧乏な家だったそうで、悩みに悩んだ挙句、彼とは別れました。私もそんな例を見てるので、彼の親が お金に困っていそうな家ならば、結婚を諦めたと思います。同じ会社で同職だったので 収入差は考えませんでした。

私の娘は、彼が気配りができて料理が上手、彼の親の経済状況等を考えて 結婚を決めたと聞いています。

主様の場合、お子さんができたら、彼はいろいろ家事や育児を手伝ってくれそうですか?子供が熱を出したら、仕事を休んで育児をしてくれそうですか?彼が何もしてくれなかったなら、きっと、主様は不満が爆発して 離婚を考えるんじゃないでしょうか?なんだか、結婚する前から 不満いっぱいですから、心配になります。結婚しても 子供を持たないという選択をするのなら良いのですが。

ユーザーID:2246194183
解決方法
メタル
2018年3月8日 0:42

>彼は30歳半ば年収400万、貯金100万、私は30歳前半、年収800万、貯金1000万です。

貴殿はそのまま働き続けて、彼が主夫(専業・兼業)になれば上手くいきます。

妊娠中や子が乳児の間は、産休、育休を取得しましょう。(夫はその間、臨時に働きに出ればよい)そのための制度です。

貴殿が夫子を金銭的に支え続ける覚悟がないのであれば、偉そうなことは言えません。

何も嫌味や批判で言っているのではありません。

やればできます。

ここに男女差はありません。

ユーザーID:3530927492
やめれば?携帯からの書き込み
デーモン却下
2018年3月8日 0:50

彼氏さんが可哀想だし。

ユーザーID:6227629060
そりゃある程度は考えたけど
おばちゃん
2018年3月8日 1:05

ある程度は考えたけど、それ以上に一緒にいたいと思えたから結婚しました。

そう思えないのなら止めたら?
大切な自分の人生なんだから不満を抱えたまんま生活するってつまんなくない?

私も私の方が収入多かったけど、子供が出来て辞めました。
働くより育児をしたかったから。
以外と私が貯めてた分と旦那の稼ぎでなんとかなってる。
まぁバブルの時に貯めてたからね。
でも生活に余裕があるわけでも無い。
でも幸せ。
それはやっぱり貧乏しても一緒になりたいって思えたからだと思う。

そう思えないのなら止めた方がいいよ。
一人の方が自由もあるし、他の人とならそういう気になるかもよ。
無理に結婚する事無いって。
大変な事もあるし、不満抱えてたら乗り越えられないよ。

ユーザーID:4372545798
悩むのは携帯からの書き込み
雨上がり
2018年3月8日 1:41

本当に好きで一緒にいたくて結婚するなら損得勘定抜き。

でもあなたは冷静に見つめています。
あなたは彼があまり好きではないと思います。

結婚して大丈夫?
条件だけならもっといい人たくさんいます。

ユーザーID:9086680381
そこまで好きじゃないんでしょ
おばさん
2018年3月8日 4:29

損得勘定をちまちま考えるってことは
彼のことをそれほど好きじゃないのだとおもいます

そろそろ結婚したいと思っているときに
付き合っているひと彼だったというだけで
彼と結婚したいわけではないのでしょう
なんとなく相違時期だから
その人と結婚するのが無難なのかなと思っているだけだと思います


悩むのなら、結婚の条件として、とぴ主さんの姓を名乗るというのをつけてみては?
相したら彼のほうから逃げ出すかもしれません、、そうなったら、彼にとっても相手はトピ主さんである必要はないってことでしょう

ユーザーID:2878897795
無理そう
夜ココア
2018年3月8日 5:06

社会経験をそれなりに積んでいくと、そのように結婚にもメリットデメリットを考えてしまうというのはあると思いますよ。
そこを全く考えずになんとかなるだろって結婚して不満だらけの女性も多いと思います。

私は夫と出会ったのは大学時代で結婚したのも20代半ばだったので(仕事が忙しくてデートの時間がとれなくて結婚した)、そこまでは考えなかった気がしますけど、でも彼の「生きていく力」というのは見ました。

生活力。今いくら稼いでいるとかどんな仕事をしているとかじゃなくて、この先何が起こっても一緒に生きていけるな、守ってもくれそうだな、というところ。
人としての強さみたいのってやはり結婚相手には求めました。

あとは自分の愛情ですよね。何かを手放してもこの人と生きる人生は手放したくないと思えるかどうか。
そこがないならやめたほうがいい。なさそうですよね。それだと結婚してから相当ギクシャクして大変だと思いますよ。

ユーザーID:3355128517
絶対に仕事はやめない
アラフィフ
2018年3月8日 6:56

女性で30代前半で800万の収入。
わたしなら、絶対に仕事はやめません。
とびさんの会社は産休や育休に理解があるのでしょうか。
彼が家事や育児の協力をしてくれないなら、結婚しなくてもいいと思います。

ユーザーID:9356194508
結婚は勢い携帯からの書き込み
なつみ
2018年3月8日 7:57

結婚するには勢いがあると思うんです。
それをストップさせるような不安があるならやめた方がいいと思う。
今あなたが思っている収入面とかも結婚したからといって変わることではないからです。
損得考えない人なんていませんよ。お金は大事ですから。
やっぱり結婚前に話し合うべきです。

ユーザーID:6816404510
それは損得勘定ではなく
ユノー
2018年3月8日 8:01

あなたと、彼と、そして将来生まれるかもしれない子どもが、〈幸せに暮らせる可能性が高いか低いか〉

あなた自身が、〈その人生に満足できそうか、できなそうか〉

を考えているのですよ

それは結婚に限らず、人生の中で何かを決断する時には必ず考えることです

特に、〈自分が満足できるかどうか〉は重要です

明らかに満足できなそうなのにスタートした時点で、破綻もスタートするものです

…まあ、どんな場合も例外はあるし、予期せぬ展開は起こり得ますけどね

ユーザーID:7367851419
それは違うような
minon
2018年3月8日 8:16

メリットデメリットではないような。生き方の問題では。
私はどちらがお金を多く出してもいいと思ってます。家事をやったり相手をいたわることでお互いが納得できてるのなら。名字を変えたくない、自分の名前で生きていきたいと思うのならそう伝えましょう。私の収入、私の貯金がメインで生きていくんだから私の姓にする選択肢はないかと。

私なら、まず30歳半ばで貯金100万にひきます。何に使ってきたのかと。一人暮らしをしていたとしても使いすぎです。あなたと結婚せずにこのままいけば貧困老人まっしぐらです。あなたと結婚することによって「自分の給料好きに使えてラッキー」とかになるような人だったら大変だなあと思いますし。
もし子供を産んで育休、時短勤務をするのなら、メインの収入の人の給料が下がるわけですから生活レベルが大幅に下がります。育休や時短で済めばいいですが、付きっきりでそばにいなきゃいけないお子様だった場合、あなたが辞めて生活できますか?彼氏さんはやめて家事育児専念は可能なんでしょうかね。

結婚したら、子供ができたりして収入がなくなるかもしれない人の収入を当てにして生活してはいけません。彼氏の年収400万で生活してあなたの収入を全部貯金するくらいの生活レベルにして、子供産んで育休やらの収入の目安がついたら生活レベルを望む方向に持っていくようにしないと破たんしますよ。
私は結婚するとき、メリットというか生活費の配分は考えましたよ。結婚当時夫の収入はほぼ0(起業みたいなもの)でしたから「夫君の仕事が軌道に乗って目安がつくまでは子供はまとうね」で、私が働いて生活費出してました。夫の稼ぐお金だけで生活するめどがついて(生活費は折半ですが)から子供を考えました。

ユーザーID:3868498781
よく考えて携帯からの書き込み
グリーン
2018年3月8日 8:16

結婚したら生活というものが待っているのですから損得勘定するのも無理はありません。
それにしても年収も貯金も彼の方が低いし育休は取れないと今から宣言しているところに頼りなさを感じてしまいますね。
このままの気持ちで結婚してもうまくいかない気がします。
家事分担についてどう思っているかも聞いておいた方がいいですよ。
その答えによってはきっぱり結婚はやめて、主さんはキャリアを積んだ方が後悔しない人生が送れると思います。
私も結婚前に相手に頼りなさを感じていましたがそこは目をつぶって結婚しました。
今かなり後悔しています。

ユーザーID:5102900464
もちろん考えますよ
green
2018年3月8日 8:47

もちろん、損得勘定、メリットデメリットを考えます。
ただ、結婚が具体的になってからあからさまにではなく、付き合う前からなんとなく漠然に…です。

具体的には、自分や父と収入や学歴がおおよそ同等以上であること、です。
でないと、価値観も合わないし、尊敬できないし、将来子供の教育とかで揉めそうだからです。
子供が小さいうちは専業主婦をしたかったのでそれが可能な人でないと、という思いもありました。

つまり、付き合う前から上記にあてはまりそうな人でないとつきあいません。
結果として、社内結婚したので、特にこちらからリサーチしなくても、上記のことは最初から分かっていた為、助かりました。

あとは、住むエリアと、彼氏さんの性格・態度によりますよね。
トピ主さんが、地方在住なら彼氏さんの収入でもなんとかなるでしょう。
首都圏や大阪・名古屋等の大都市なら、厳しいでしょう。
そして、彼氏さん自身が自分のほうが収入が低いことに対して卑屈にならないか、
家事や育児を積極的にやってくれるタイプか、も重要です。

ただ、トピ主さんが30代前半ということなので、
どの程度子供が欲しいのかにもよります。
強気に出て別れて次のいい人がなかなか現れず、出産適齢期を過ぎてしまった…というパターンも十分あるからです。
結婚だけでいいなら、40代・50代でも可能ですからね。

子供は是非持ちたい!と考えていて、彼氏さんがやさしく協力的な方だったら、結婚しておいたほうがいいでしょう。

もし彼氏さんの性格・協力度がやや不安…という場合でも、あなたが産後職場復帰できるのなら、収入は十分で親子二人やっていけるので、
最悪いつか離婚もアリと心の片隅に覚悟しておいて、
「子供のいる人生」を歩むための現時点でのベストの選択として、結婚しておくのもありですよ。

ユーザーID:3870608416
 
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