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発言小町

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せっかく旅行に連れて行こうと思ったのに 携帯からの書き込み

なかなか
2018年3月7日 23:59

皆さんこんばんは、私の母の話を聞いて下さい。当方40代、娘1人のシングルマザーです。

この間は母の誕生日でした。誕生日プレゼントに一緒に旅行しようと霧島温泉に予約をしましたが、ご存知のとおり噴火で行く事が出来ませんでした。
私はこの日の為に仕事も休みを取っていましたので、行き先を変えようと言ったところ「ケチがついたから行く気がなくなった」と言い出しました。
久しぶりの家族旅行でしたので、私は楽しみにしていたのですが母は「あなたは○子(娘)とばかり一緒に歩く」と言い出したのです。

以下私と母の会話です

私「そんな事ないよ。三人で並んで歩くやん」
母「いや、車が来たら避けるのはいつも私や」
私「誰が避けたって良いやん」
母「あなたらが二人で楽しそうやから、わたしが避けたげてる」
母「たまには私が真ん中でも良いやん!」
母「旅行も○子の予定にばかり合わせて!」
私「○子も仕事あるんやし、仕方ないやん」
母「私の誕生日やんか!」
私「じゃあ○子に婆ちゃんの誕生日旅行やから仕事休める?って聞けば良かったん?」
母「そうや!私の誕生日なんやから私に合わすのが筋やん!」
母「旅行行きたいなら○子と二人で行けば!」

まるで子供みたいな母の言い分です。

自己中心的なところがある母は、68才で性格が災いしてか友達がいません。なので予定などある訳ないのです。この日で良い?と旅行日は確認もしました。

私が大人になり、母に労りの言葉でも言えば良いと思われるでしょうが、母は私が一つ言葉を発すれば、それ以上を求めてくるのです。
毎日、母に気を使って正直疲れます。実家を出る事も考えましたが年を取っていく母を放って行く訳にもいかず。

皆さんは、こんな母とどのように向き合うべきだと思われますか?

ユーザーID:9061976844  


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タイトル 投稿者 更新時間
実家、出れば良いのに
notamerit
2018年3月8日 11:18

68歳、まだまだ若いです。
離れて暮らす方がお互いの為です。
一緒に暮らして、お互いに不満を持ち疲れているなんて
バカバカしいです。
遠いのは寂しいけど、近過ぎるのも甘えや依存が強くなって
感情の抑えが利かなくなっていく。
ほどほどの距離を保つのが、円満の秘訣だと思います。
経済的な問題が解決するのなら
実家を出ましょう。

ユーザーID:3734658931
ペースが合わないのでは?
おばさん
2018年3月8日 11:21

親子3代の旅行ではお母様は、孫のペースについていけなくなっているのではないのですか?

シングルマザーということで、ずっと母親と同居
旅行をするときは今まですっと
3人で旅行をしていたのだと推測しますが

お子さんは仕事をしているということは
親が旅行をしている間に留守番できない年齢ではないですよね
一度二人で旅行をしてみては?

ユーザーID:0666104992
トピ主さんとお母さんの二人旅行の方が良かったかもね
50代
2018年3月8日 11:22

トピ主さんと娘さんが仲が良いのでひがんじゃったみたいですね。

たとえていうなら、トピ主さんとトピ主友人とその恋人と3人で旅行に行ったようなもの?
友人カップルが仲良くしてるからトピ主さんがその場に居づらくなった、みたいな。
私おじゃまみたいね、でも私の誕生日を口実にして旅行してるのよね。
私、今日は主人公じゃなかったの?
なんてひがみモードになっちゃった感じ。

今後は二人で行ったらどうでしょう。
私も高齢の母がいるけど、子供交えて3人で出かけることはないですよ。

ユーザーID:9199514333
終わりが見えないから、自分を優先に
GOMAGO
2018年3月8日 11:25

同居していた祖父が強烈に「ワシをメインに据えろ!」な人でした

家族は両親と私達子供が3人、祖父を入れての6人だったのですが
祖父が望む【祖父の周りで皆が和気藹々】な感じは私たち孫が小学生低学年ぐらいで終わってた気がします
その後は徐々に皆が相手をしてられなくなり、食事時も6人で食べているけど誰も祖父の話を聞いてない、みたいな状況でした
孫3人がなんとな〜く日替わりで祖父担当みたいな感じで相手をしていましたが、しっかり話を聞くのではなく大抵のことは聞き流すようにしていたと思います
どんなに腹立たしい事を言われても「そうなんだ〜」、間違ったことを聞いても「そうなんだ〜」と。
その状況に私たちも「ちょっと可哀想かも」と思わなくもないのだけど、親切心を見せるとそこにつけこんで執着されるので心を決めて相手をしないようにしていました


>母は私が一つ言葉を発すれば、それ以上を求めてくるのです。
祖父も全く同じで。
ちらっと優しくしちゃうとそれをエンドレスに、更にはそれ以上を永遠に求めて来られました。
そしてそれに応じないと罵詈雑言で責めたてられました。
なので私たちは話は適当にしか聞かない、ことにしていました。


当時は多少の罪悪感も無くはなかったけれど、祖父が亡くなった後以降罪悪感を感じたことは一度もありません。
自分の気持ちを守るためにはあの対応でよかったのだと今でも思います。

ユーザーID:4000104992
うーん
マロングラッセ
2018年3月8日 11:39

娘さんはもうお仕事をされている年齢なんですね。
だったらトピ主さんとお母さまの二人で旅行されたらよかったのでは?
そのほうがゆっくり楽しめると思いますけれど。

ユーザーID:8864861591
無理無理無理
おーまんご
2018年3月8日 12:15

孫(トピ主娘)の存在そのものが気にくわないんだから、絶対に無理。
トピ主40代で、働いている娘がいる。
つまり、早く産まなければならない事情がトピ主にはあったが、
御母様はそれがいやなのでしょう。案の定、離婚だし。

ユーザーID:5643877812
おつかれさまです
たまご
2018年3月8日 12:48

トピ主さん、こんにちは。

>私が大人になり、母に労りの言葉でも言えば良いと思われるでしょうが、母は私が一つ言葉を発すればそれ以上を求めてくるのです。

まったくうちの母(70代)も、そのとおりです。
たった今もそんなやりとりに、どっと疲れたところで、思わず共感してしまいました!

ウチはケロッと忘れて、また何事もなかったかのように話しかけてくるんですけどね。

なにか良い対策があるんでしょうか。
他の方のレスをトピ主さんと同じ気持ちで待ってます。

ユーザーID:8744009361
悲しいよね
a
2018年3月8日 12:53

どう思うも何も、お母さまはそういう性格なんですよ。変えようがありません。

かくいう私の母も同じような性格です。とにかく激しい性格でした。
ちょうどあなたのお母さまと同じ年齢の頃から、その激しい性格がますますきつくなりました。
そして、いつも一番当たられている私は、言動がちぐはぐしてつじつまが合わなかったり、「はぁ???」と呆れて開いた口が塞がらないような態度をとることが多いことに気づきました。元々のきつい激しい性格の為、家族は誰もみじんも疑いを持っていなかったのですが、私が強く主張して受診させました。
案の定、認知症の始まりでした。

今までは、あのきつい性格で散々嫌な思いをさせられてきたのに、今度は認知症になって更にひどくなっています。
年をとっていくだけでなく、病気の親を見捨てるわけにもいきませんが、きついです。
悲しいです。

ユーザーID:2848517064
疎外感がある
なんかな
2018年3月8日 13:09

お母さんは若干面倒くさい人かもしれませんが、私にはその程度が分かりません。
もしかすると何でも自分が一番じゃないと気が済まないタイプの人かもしれませんが、トピ文を読んだ範囲で判断するとトピ主さん親子がちょっと冷たいなという印象を受けます。


親子に限らず友達でも3人で歩いている時、どうしても二人並んで一人は後ろみたいな、2対1の関係になりがちですよね。
車を避けるのがいつもお母さんと言うことは、要するにトピ主さんと娘さんが常に2、お母さんが1の状態にある訳です。
その3人では明らかに68歳のお年寄りが一番弱い人です。
車が来たら一番弱い人を守るのが当然でしょう。
それを母親を気にもせず、母娘でぺちゃくちゃおしゃべりに夢中になっているように見えるわけです。

トピ主さんはお母さんが疎ましい部分もあるので、娘さんと話している方が楽なのでしょう。それは分かります。でも3人で行動する時に誰か一人が常に放置するのは気が効かないのではないでしょうか。

日常的にそのように母親を放って自分と娘をメインに据える行動をするから、誕生日位私を主役にしてもいいんちゃうんというお母さんの愚痴になるのではと思いました。

別に大層にする必要は無いんです。
友達でも3人で行動する時にはまんべんなくしゃべるように気を付けるように、適度に気に掛けるだけでいいのではないでしょうか。

また少なくともちょっとした転倒でも寝たきりリスクがあり、判断力や反射神経が鈍りつつある弱者を常に車道側におくのは優しいとは言えません。せめて歩道側ではありませんか?「誰が避けても一緒」ではありませんよ。
いつまでも昔と同じで厄介な母親と見ているかもしれませんが、相手は厄介な「お年寄りの」母親です。

ユーザーID:0239224514
幸せでええなあ
漫画喫茶
2018年3月8日 14:10


親子してもう  まんが  やん。 

あんたもたいがい一緒やで
親には、感謝しいーや。

ユーザーID:1578110852
昔からそうですか?
黒猫
2018年3月8日 14:12

身内を敵視してわがまま言うあたり、認知症のような気がするのですが。

ユーザーID:1907684537
2度と誘わない
2018年3月8日 16:43

わがままに応じるからその性格が治らない

失言や自制心が無ければ
友達を失う

でも子供や孫は どんなに悪態ついてもついてくると知ってる
だから性格を治そうとはしない

親子でもある程度礼儀は必要だと思う
へそ曲げて駄々をこねて
貴方がいつまでもご機嫌取りしてたら

介護状態なって時も、ゴネればいいなりになると
貴方の我慢の上で成り立つ親子関係になると思う

残念だけど
時として 冷たく突き放して
母親を躾直さないと
介護状態なった時 貴方は苦労すると思うよ

人の好意にケチをつけられるのは不愉快だ
嫌なら結構 自分で企画して
と突き放す

いちいち貴方が娘と何処に行こうが
報告しない

嫌なことをすれば 娘でさえ去ると教えないとダメだと思う
ゴネたり悪態ついた場合 絶対に従っちゃいけない

ユーザーID:2416624048
貴女の気遣いが足りない
ハロン
2018年3月8日 17:46

同世代でも3人で行動すれば2対1に別れて一人が疎外感を感じやすいというか、ましてや3世代なら祖母と孫では年齢が離れすぎていて興味や体力もかなり違うのでは?

貴女は中間だから双方に合わせられるのだろうけど。

親孝行の旅のつもりならもう少し母を主役にするように配慮すべきと思います。それが面倒なら娘と二人で行けばいいし。

貴女は自分が悪いと思ってないから気付けないかもしれないけど。

「私だって娘二人と出掛けた方が楽なのに、かわいそうと思って母も誘ってあげてるのに感謝するどころか文句ばかり。」と貴女が思っているなら、そんな考えで「一緒に旅行してあげてるつもりの人」との旅行は母にとっては楽しくないのだと思います。

3世代なら歩く速度も違う、楽しそうにおしゃべりしながら歩く貴女方親子について歩くだけで大変だったりするのかも。

ユーザーID:7265551825
今しかない。
世間様
2018年3月8日 17:50

 もし、娘さんへの影響が心配であれば、別居は今しかありません。これからお互い年をとります。娘さんは結婚して出て行きます。お母様と二人で生活が出来るようで、今後も問題が無いようであればそのままで。

ユーザーID:0510251469
お子さんおいくつですか?携帯からの書き込み
かなみ
2018年3月9日 2:29

最初お子さん小さいのかなと思いました。
それなら歩くのがあなたと子供になるのも、車をよけるのも母になるのはしかたないかなと

でも、娘さん就職されてるの?
そのくらい大人なら、なぜ旅行をお子さんも連れてじゃなく、あなたと母の二人でいかなかったの?
ただの家族旅行ならお子さんもありだけど、今回はあくまで母のお祝いなんですよね?
なら日程も母の予定にあわせるべきだったのでは?

自分のお祝いの為の旅行なのに優先順位が 子供>母 ならおかあさんが嫌な気持ちになるのは当然では?

ユーザーID:0640076733
喜んでないならプレゼントにならない
2018年3月9日 12:55

その旅行でお母様喜ばないんですよね?
それならプレゼント変えればいいんでは?

>母「そうや!私の誕生日なんやから私に合わすのが筋やん!」
これもその通りと思うんですが?
スケジュール調整できないなら他のプレゼントにしたらいいじゃないですか。

自己中心的なのはトピ主なんでは?

筋を通そうとすると子供と言われるお母様。不憫です。

ユーザーID:9036000798
優しくない
タコ子
2018年3月10日 19:36

誰がよけたっていいじゃんってあなたが避けてるわけじゃないのに
ひどいこと平気で言うんですね。
じゃあこれからは私が避けるようにするねって言ってそうすればいいのに。
いつも同じ人にやらせて知らん顔する人っていますけど、家族内でも同じなのですね。
年を取っていく親に避けさせて平気とは驚きます。
旅行に連れて行くなどと上から言うのなら避けてあげることくらいしたらいいし
お母さんを真ん中にして囲んであげたらいいのに。
何とも不思議ですね。
仕事あるし仕方ないじゃんじゃなくて、仕事だからなかなか合わせられなくて、
合せてくれてありがとうって言うだけとか。
お母さんはいつもそれ以上を求めてくるといいますが、
ごく普通のこともしてあげてないので当たり前なのではないですか?
いちいち言い方が冷たくてお母さんもスネたくなる気がします。

ユーザーID:4774518654
ひどく冷たい
無理
2018年3月12日 1:28

トピ主さんって冷たいと思う。

お母さんの誕生日なのになんで娘優先?
娘優先の日程ってどうしてか理解に苦しむ。言ってあったとは言うけど。
もう娘大きいなら親と2人で行ってもいいのに。

理由をあれこれ言ってるけど、3人で行っても疎外感があるんでしょ。3人って難しい人数。

友達いないって冷たく見下してるけど、いてもいなくてもそれはない。結局仲間外れになってるのにひどいんじゃないの?

68だったらまだ若いし実家出たらいいと思う。近所でもいいんだから。
自分が娘と実家ってメリットもあるはずなんだけど。恩着せがましくて横柄に見える。

年老いていく母を気づかう私、旅行に誘う親孝行な私をそろそろやめたら?
親と旅行に行きたいって言うより、連れて行かないと文句言われるから仕方ないってばれてるよ。
本当に行きたいんじゃなかったら何を言われても今後やめたらいいんだよ。

ユーザーID:4378143693
主役差し置いて娘とばかり話してるからでは
都市伝説
2018年3月12日 10:27

歩いてるときだけじゃなく。

会話をしてても基本はトピ主さんと娘さん。そこにお母様を時折さしはさむ形なんじゃないんですか?
というか、多分トピ主さんが娘さんにばかり話しかけてるんでしょうね。

主役なのに添え物扱いされたら気分は良くないでしょう。


ちなみに、お年寄りを車道側で歩かせるのは危ないですよ。
「車が来たら避けるのはいつも私」「三人並んで歩いてる」ということは
車道側をお母様が歩いているってことでしょう。
歳をとれば何もないところで躓いたりよろけたりします。
そこに車が来たらどうなります?

孝行娘を気取ってるようですが、トピ主さんも根本的に自分本位で、お母様のことなにも思いやってないですよね。

それと、道を三人並んで歩くのはやめてください。
他の歩行者に迷惑です。

ユーザーID:8026214879
お母さんの言い分もわかるなあ。
う〜ん
2018年3月13日 17:35

トピ文の一例だけですので、断言はできませんが、お母さんが無茶ばかり言っているとは思えないのですが。

お母さんの誕生日を祝う為、喜んでもらう為の旅行への誘いですよね?

でもあなたの様子は、形だけ祝って、気持ちは娘さんとの時間を楽しんでいるように感じます。

小さい子供じゃあるまいし、わざわざ娘の都合のいい日を選んで娘さん参加優先で旅行日程を決める。娘さんは別に行かなくてもいいでしょう?

旅行先でお母さんは余計に疎外感を味あわされてきたんじゃないですか?

ユーザーID:6420252689
 


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