現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

不登校と夫の反応

ぶくぶく
2018年3月8日 6:06

中学2年の長男が担任の叱責で不登校になりました。
担任は持ち上がりで3年の受験期にもお世話になる可能性があります。

そもそもの発端は提出物の期日に間に合わなかったことです。

長男は怒られることを普段から特に気にしています。

提出物の期日が何時なのかはわからなかったようで、他の生徒も認識は同じようでした。
一日前に提出の指示があり、次の日には、ほぼ全員が提出できましたが、その日は係の用事で
休憩時間を利用してのタイミングが合わなく、次の日になってしまいました。
担任に注意をされた時に理由を説明しましたが、言い訳と取られ、かなりの勢いで(長男曰く)
叱責をされたことが原因で担任に会いたくないと学校を休んでいます。

ちなみに学校や部活には通いたい意志はあります。
担任に会いたくない気持ちが勝っています。

このことがきっかけではありますが、同じ時期に無関係なのに他の生徒のことで
長い時間注意を受けたとか、疑問や納得のいかないことが多々あったようで
心が折れた感じです。

不登校なので夫にも相談しましたが、意見が極端に感じます。

「転校させれば。 とか、俺が出て行ってもよいが、

 担任を辞めさせることなる。(自分は辞めさせるコネを持っている。)」などで余計にこじれそうです。


今後どうしたら良いか悩んでいます。

ユーザーID:5201578021  


お気に入り登録数:61
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:27本

タイトル 投稿者 更新時間
ゼロか百かしかないのか?
ころころ
2018年3月8日 12:59

担任とは言え人間ですから、間違いや非はあります。

例えば、それをきちんと伝えて、結果、担任が謝罪したり反省したりしても、息子さんには許す意思は
ないのでしょうか?

現実的に言って、あなたの息子さんとうまくいかなかったからと言って、
担任の先生が資格職を失うことはありません。

また、あなたの息子に非がないのに、転校するって、息子さん自身が嫌なのでは?

私なら、息子さんが提出物を遅れて出した理由をもう一度書面として出して、
担任に非があるところはきちんと謝ってもらうことから始めます。

ユーザーID:3474464665
原因は自分でしょ?携帯からの書き込み
たらこ
2018年3月8日 13:32

いかにも担任が不登校の原因のように言っていますが、一番悪いのはあなたの息子です。
係の用事といっても朝礼前後、休み時間、昼休み、終礼前後、放課後、全てそれをやってたわけじゃないでしょう?先生が言い訳だと言って当然です。
それをそうだったんだねと納得できるあなたにびっくりです。私にも中2の息子がいますが、提出物を期限内に出さずに叱られたと聞いたら当たり前だと言いますよ。

怒られることを普段から特に気にしている息子には叱らないように配慮しろってことですか?
叱られないようにきちんとすることを親が教え本人が気をつければすむことでしょ?

夫?辞めさせるコネ?、、、論外です。
息子さんは小さい頃から根本的な解決ができない親に育てられてしまったのですね。

なんとかしたいと思ったのならまずはあなたが変わりましょう。
息子と旦那の言い分ばかり聞いてても何も解決しませんよ。

ユーザーID:5400115517
お父さんの登場は最後
経験者
2018年3月8日 13:54

夫婦で意見が一致しないのは仕方ない。
だから、まずはトピ主様が学校と話し合うのがよいと思います。

我が家の息子も似たような件で不登校になりました。
息子から、何が嫌なのか、理不尽に思った事を話してもらい、用紙に整理しました。
とにかく子供と話し合いました。
2日程聞き取りにかかり、A4の用紙に5枚ほどの内容になりました。
それを持って学校へ。
管理職と学年主任、そして担任と話し合いました。
担任は、ほぼ子供の主張を否定したので、話し合いにならず、結局は教育委員会に相談に行きました。
教育委員会が仲裁に入ってくれて、子供が学校へ通えるような対応を提案し、学校側もそれで動いてくれて、解決しました。

このように解決したのは、他のお子さんの証言もあったからです。
出来ることなら、他の保護者にも話を聞いてみると参考になります。

学校、教育委員会それぞれ三回ほど足を運びました。
会話は全て録音しました。

親は感情的になってはダメです。
子供から聞いた話が事実とは違う事も必ず考慮してください。
終始、客観的に話を進めるのがポイントです。
ついつい、親がヒートアップしませんように。
子供が語った事実を坦々と述べ、子供の希望や要望を伝えるだけです。
子供自身が「今後どうしたいのか」これが一番重要なんです。
今の学校生活が楽しいなら、こんな担任が原因で転校させるなんて、残念過ぎます。
それと、お子様に一種の「特性」があったとしても、それを原因にされる問題ではないことを知っていてください。

旦那様が登場するのは、これらでも解決出来ない時だけです。
息子さんにとって最良の道になりますように。

ユーザーID:4464702220
どうして不登校になるの?
neko
2018年3月8日 14:40

私にはどうして不登校になるのかよく分かりません。

『一日前に提出の指示があり、次の日には、ほぼ全員が提出できました』
それに間に合わなかったのは息子さんの責任でしょう?
次の日になったのは息子さんの怠慢でしょう?

その理由が「その日は係の用事で休憩時間を利用してのタイミングが合わなく」って
どう考えても屁理屈か言い訳ではありませんか?

休み時間は最低5回はあるし放課後もありますよね?
その全てに係の用事があっても係の用を少々抜けてでも出すものでしょう?
もし放課後に塾とかあってもそれは塾を遅刻していくべきでしょう?
学校の提出物を出すのは中学生には最重要事項ですよ。

それで不登校を許してしまうの?
それで主様は旦那様に何を求めているのですか?
一緒に担任を責める事ですか?

私が旦那様ならそんな事で簡単に不登校を許してしまう妻を面倒に思い
あしらっているのではないかと思ってしまいます。

「疑問や納得のいかないことが多々あったようで心が折れた感じです」
私は今回の息子さんの言い訳の方が納得出来ませんね。

そして主様が納得出来ないならさっさと担任に電話をして
「宅の息子はこう申していますが、いかがでしょうか」って聞けばいかが?

それできちんと担任の考えを聞いて自分の息子の言い分を照らし合せて
冷静な判断をしましょうよ。

それでも自分の息子が正しい、担任の意見は納得出来ないとなれば
旦那様に出てもらえばいかかでしょうか?

ユーザーID:6517615574
何を恐れて、何もしないんですか?
ろんと
2018年3月8日 14:51


なぜ、「こじれる」から夫さんが出て行ってはいけないんですか?

もしかして、「先生のご機嫌損ねることなく、自然にみんな笑顔でうまくいくように」なるのを待ってるんですか?

するべきことをする。

それしかないではないですか?

子供の心壊されて、他人事みたいにしてて物事よくなるとでも思ってます?

ユーザーID:5574303580
専門家ではないので
うさぎ
2018年3月8日 15:42

参考になるようなアドバイスは出来ませんが、

>長男は怒られることを普段から特に気にしています。

という一文が気になりました。
普段からお父様かトピ主さんが厳しく叱咤するのでしょうか。
そのあたりの心のケアが必要かもしれません。

とはいえ提出物を期日までに出せなかったのはお子さんの落ち度で
叱られたことは特段先生を批判するようなことでもないです。

お父様の言うことも極端ですね。悩む気持ちはわかりますがオロオロせずに
ドンと構えてみては?

理不尽な先生だったとしても、クラス全員が不登校になっている訳でもないでしょう。あなたの息子さんだけ目の敵にされている?

もう一度お子さんと話し合ってみてください。
お子さんの本当の気持ちを聞いてみてください。

ユーザーID:0605762027
息子さんの気持ち。
Bitter
2018年3月8日 16:24

息子さんの心の内。
担任に、会うと『怖れ』『気分が悪くなる』『吐き気』とか?
だと、精神的に かなり辛いと思います。普段から『お父さんに、怒られる』『叱責』に、慣れてない?
息子さんは一人っ子?どこかで『恫やされた』経験がない?…‥「こんな事したら、ダメだろが!」とか‥…
近所の男のコが、「ルール違反し、店のおじさんに叱られ とても怯えてしまった」と、親が文句を言っていたので…‥。
小学校の低学年から時々授業を止め、高学年になり厳しくなって?…‥両親が学校に電話が度々。。
そのコは、中学でも気儘に、遅刻も~。
ただ、『怒りで、会いたくない』と?

お父さんは直接、息子さんの気持ちを訊けませんか?
こんな時こそ、息子さんと、お父さん、お母さんで、じっくりと話し合うべきでは?
息子さんが、どんな性格か…‥思い悩む? 朗らか。
お父さんと息子さんの関係も。
威圧的。
放任。
甘やかし。
イロイロ話する。

もし気分が悪くなる『ココロ、精神的、問題』なら早急に、今の状況を良くしなければ‥。
思い悩む毎日は、気も病み心配です。

『学年主任』『副校長』に、相談を。
3年からクラスを替え…として。
クラス数は多いのですか?
今の担任の授業?
他にも同じ教科の先生は?
担任の授業に補佐を付ける。

担任の謝罪が無い、方針も変わらない、なら担任の移動も!。

どうか良い解決で、息子さんを安心させてあげたいものです。

ユーザーID:8501379190
こういうのは
ささ
2018年3月8日 16:52

こういうのは、ネットもそうですが、第3者を巻き込んだほうがいいです。

実際、貴女は利害関係のある身内への相談で悩んでしまっています。
それは、今後も付き合いのある中で違う問題の火種になりえるから。
例えば夫とこの件で主張をぶつけたら、夫婦喧嘩になって問題がひとつ増えたなど。

大体の市町村では、子育て支援として相談窓口が開設されていたりします。
そこの担当者の腕がどうかは分かりかねますが、息子さんにとって第3者と会話する事で、どういう判断が出来るかとか、受け取り方、理解のすれ違いなどを是正できる可能性はあります。
それには、親は自分寄り、学校関係者は先生寄りだからこう言っているのだろうなどの邪推が入らない関係性の人との対話が良い。

転校もひとつの選択肢として入れられるなら、それを息子さんに提案する事もひとつの選択肢ではあります。

ユーザーID:1443962445
母が動く携帯からの書き込み
春風
2018年3月8日 17:44

夫が当てにならないなら
母が動くしかないですよ。
私なら担任に話し、休み時間に子どもの様子見に行ったり、
子どもの友達に協力求めたり
折れた子どもの心を立て直すため動きます。

担任が話しにならないなら
学年主任、校長に相談です。

それが無理で不登校なら、転校か
フリースクール探すかもしれませんが
まず担任、学年主任くらいには
子どもの不登校の心配を訴えてはいかがですか?

ユーザーID:3947599614
はっきり言ってしまえば
とらとら
2018年3月8日 20:20

甘やかされて育った息子に愚かな父親と言ったところでしょうか。
自分が悪いのに叱責されたことを理由に不登校になる息子に
子供の不登校で担任を辞めさせる以外に方法が思いつかない父親。
この親にしてこの子ありと言ったところでしょうか。

そしてあなたは何を悩んでいるのでしょうか?
息子に社会の事を教える良い機会なのでは?
父親は、うーん、まあ、もうどうしようもないんじゃないでしょうか。

ユーザーID:7635041737
夫、大丈夫?
ゆきうさぎ
2018年3月8日 20:29

余計にこじれる、っていうか、
夫の考え、浅くない?
短絡的とでもいうのか。

本気で息子さんのことを考えているとは思えない。

で、不登校になっているのなら、
担任と話し合いましたか?

カウンセリングや
保健室登校とかはないのかな?

夫に託すのは論外って感じ。

息子さんにも威嚇で接するような感じの父親なのかしら??

ユーザーID:8661915350
1日遅れたくらいで、と思っていませんか?
NAVI
2018年3月8日 23:02

担任の先生はすごく良い指導をしたと思うのですが。
なぜなら、中学・高校と期限を過ぎてしまえば
評定が1つ下がるなんて当然のようにあることですから。
この時期だと、通知表が既に出来上がっていて
期限を守らなかった生徒だけ通知表を訂正する、なんてことも
あるくらいです。

親の対応の仕方次第で不登校にはならなかったのではないですか?
私だったら、
「先生はあなたが嫌いで言ったのではないよ。
期限を守るのは大切なことだし、それだけで評定が1つ下がることもある。
あなたのことを思って注意してくれたんだよ。良い先生だね。
これからは気をつけようね」と言いますが。

あと、注意されたら「すみません」しか言わないこと。
あちらから理由を聞かれない限り理由は言わないほうが良いです。
高校のときに学校一怖い先生に理不尽な理由で叱られて
「すみません」と言ったら、先生がキョトンとしてました(笑)
中高生だと言い訳が先行して、咄嗟に「すみません」を言える子が
少ないのかもしれません。

ユーザーID:3363703957
トピの主内容よりも夫さんにウケた 笑携帯からの書き込み
VIRGO
2018年3月8日 23:27

>提出物の期日が何時なのかはわからなかったようで、他の生徒も認識は同じようでした。
→けど、提出日の前日には『明日』とはっきりしてますよね?
>その日は係の用事で
休憩時間を利用してのタイミングが合わなく、次の日になってしまいました。
→中学生の休憩時間って昼休み入れて4〜5回有ると思いますが、全部『係の用事』で忙しかったのですか?クラスメイトに預ける事も提出物の内容上出来なかった?
>同じ時期に無関係なのに他の生徒のことで
長い時間注意を受けたとか、疑問や納得のいかないことが多々あったようで
→「この際だからついでに一緒に注意しておこう」より『普段から些細な事で度々怒られる』方がお好みですか?

● 正直、この案件なら『提出を明日にまわした』時点で私も用事云々は言い訳と取ります。当日、学校から帰るまでに何度でも提出の機会はあるし、帰ってしまったら「提出できる状態じゃなかった。家に帰って急いで完成させた」と受け取られても仕方ありません。また、お子さんにも「その日のうちに提出しよう」という努力すら見えません。私なら最悪でも放課後に「遅れてすいません〜」と職員室に行きます。

>「転校させれば。とか、俺が出て行ってもよいが、担任を辞めさせることなる。(自分は辞めさせるコネを持っている。)」
→こりゃまた・・・夫さんは誰に対してイキガってらっしゃるんでしょうか?まさか、夫さんも中学生ですか?爆笑
あ、失礼。コネをお持ちなんですよね。もしかして中学校の理事か何かですか?

トピ主に出来るのは、「提出が遅れた」事が問題なのではなく、「提出を翌日(一旦帰宅した)が問題なのだとお子さんに論理で説明して納得させる事だと思います。

ユーザーID:1585028030
やわな子に育てた親の責任
渋柿
2018年3月9日 2:44

学校から提出日を指定されたのに、他の事をしていたからの理由で提出日に間に合わない。
昼時間に間に合わなければ、終業後に提出できた筈です。

これって先生に叱られて当然だと思いますけどね。
理由がどうであれ期日に出さなかったのは本人の責任です。

家でどんな教育をされているのか分かりませんが、
怒られる事にセンシティブな子だからと、不登校を容認している貴方達親も相当問題あると思います。

怒る方が悪いのでは無く、怒られる事の理由を作ったのは貴方のお子さんです。
その辺を諭す事が出来ないのは、はっきりと言いますが貴方達親は子どもの育て方間違っています。

これから子供が成人して、会社に勤めた時に怒られたら会社に行かないのですか?
今の状況ならその可能性大ですよ。

自分の子供は可愛いからと、子供の言いなりになることほど、心の弱い子に育って行くのです。
これから先の事を考えたら、心の強い子に育てるのも貴方達親の肩に掛かって居ますよ。

子供に自分の非を認める教育をしてあげて下さい。
それが貴方の子供さんの将来の為ですよ。

ユーザーID:4409308527
問題の核心は担任ではなく息子さん
小豆洗い
2018年3月9日 5:08

提出物を期限に出せなかった。
いかなる理由があろうとも、それが事実なら叱られるのは致し方ありません。
理不尽な叱責ではありませんから。

それがなぜ、担任の先生を辞めさせるような話になるの?

多少理不尽に叱られることがあろうとも、その担任の下で学習する以上耐えなければならないのが生徒の立場です。
忘れ物や他の生徒絡みの叱責など、誰しも一度や二度は経験すること。
そうした経験を積むことで、子供は成長し強くなるのではありませんか?

そういうことを息子さんに言い聞かせるのが親の仕事です。
なのに、貴女もご主人も、担任に責任転嫁し、厳しく叱られただけで不登校になる息子さんの弱さを問題視していない。

叱られることに耐性がなさすぎる。
今まで家庭でどのように息子さんと接して来られたのでしょう?

このままでは将来が心配になりませんか?
就職しても上司にちょっと厳しく注意されただけで、すぐに寝込んだり休んだり退社する新入社員が増えているそうですが、息子さんは間違いなく予備軍になりそうです。

とにかく叱られることに慣れること、今解決すべきは家庭内にあります。

学校にとやかくいう前に、親子でしっかり話し合って下さい。

ユーザーID:1022834261
最初に読んだ印象は
手を出し過ぎるな
2018年3月9日 10:36

お子さんが弱いなという印象です。

ちょっと怒られたからと言ってすぐ学校へ行かなくなる。

その行かないのを親が認めて容認する。

なぜ病気でもなく、いじめでもないのにちょっと先生に怒られた
(しかも自分の子供が提出期限を守らなかったのが原因)くらいで
ずる休みし続けさせるんですか?

まずそれが理解できません。

世の中には集団でいじめられても頑張って学校通ってる子も
たくさんいます。

お子さんはちょっと嫌な事があっただけですぐ安全な所へ
逃げ込んでるだけです。

まずは親のあなたが叱咤激励すべきです。

社会に出て仕事をはじめたらそんなもんではすまされません。

仕事でミスをしたり納期が遅れれば確実に上司に怒られます。

それでも正社員で入ったからにはすぐにはやめれれません。

新入社員で覚える事も多くミスが続くと他の社員の前で怒られる
事も出てくるでしょう。

そんな時、あなたは「上司を変えて」とか「別の部署へ移動させて」とか
会社に言いに行くのですか?

できませんよね?親が守ってあげられる範囲は限られてます。

いつまでも子供を守り切れません。

ある程度は子供に我慢する力、耐える力、努力する力を養っていく期間が
学生時代なのです。

その大事な忍耐を覚える時期に親が先回りして、「嫌なら休ませたらいい」
「今の担任を排除して別の担任のクラスししてもらえばいい」「担任を
学校から追い出すようにもっていけばいい」「転校すればいい」と逃げる
避ける事ばかりさせてるようでは親として子育て失格です。

少し転んだ時は自分で転んだ痛みを知り、そこから立ち上がる術を今は
子供が覚える時期です。

子供が心配なのはわかりますが、子供の将来のためにも学校へ行かせて
自分で立ち上がれるように学ばせてください。

親がしてあげるべきは子供の話をよく聞いてあげる事くらいです。

ユーザーID:1122299411
何日休んでるの?
たろすけ
2018年3月9日 13:03

わが子はまだ小学生ですが、うちの自治体なら小中共通で、年間30日以上、病気・怪我などでない欠席は「不登校」と認定されます。

そうなると、担任はもちろん、スクールカウンセラーが家庭訪問などをして、状態を確認したり、不登校の子が登校できる方法を話し合ったり、不登校の子が登校できる教室を案内したり、いじめなどがあれば聞き取りをしたり、何らかの動きがあります。

転校も、学区が定められているところだと、原因の特定ができなければ引っ越しでもしない限り簡単ではないでしょう。トピ文からは、学校側からのアクションがあるように読みとれないので、まだ数日、でしょうか?

きっかけになった提出物についてですが、うちの子の進学する公立中学校は、提出物は提出されなければ、だまって内申につけるだけです。
理不尽に叱られた、という言い分も同情しなくもないですが、提出物に関しては、下校前に職員室に、という方法もあったわけで、万策尽きて、という結果ではないですね。それをたしなめもしないで、先生の異動をほのめかす。気に入らない人は排除していく方法だと、友達に気に入られなければ排除されますね。

まず、あなたが学校に赴いて、子どもの言い分とズレがないか確認したらどうですか?

ユーザーID:2983299103
再登校しやすい環境づくりを
ひろりん
2018年3月10日 6:26

提出物を期日に出さず、注意されて不登校。
これって、先生はただのきっかけで、休みたい理由は他にあるんじゃないかなあ…。
もともと、その先生が嫌いだったから、普通なら飲み込むことがそう出来ないとか。
親として、とれる方策は幾つかあると思いますが、攻撃よりも、相談というスタンスで行くことを勧めます。
気に入らない大人を引きずり下ろす(担任を辞めさせるなど)のに成功した経験は、長い目で見ると子どもにとって良くないと考えるからです。
また、わだかまりなく、スッキリと元気に学校に通えることを願っています。

ユーザーID:8027123768
トピ主です
ぶくぶく(トピ主)
2018年3月10日 19:11

レスありがとうございます。

長男は発言が苦手で普段からあまりしゃべりません。声も小さいです。

その日何があったか、詳しく聞いたのですが、要領を得ないというか、
自分のどこが悪くて注意されたのか、わかっていませんでした。
話をつなげると提出物の件だとわかりました。

大きな声で怒鳴られたという事実だけが強く記憶に残っているようで、
学校に行くのがいやだ(会いたくない)としか言いません。

最初は病気ということにして欠席連絡しようとしましたが、何時学校に
登校できるのかわからないので、原因は先生とのやりとりにある。と
正直に話しました。

不登校の他に実はもう一つ悩んでることがあります。

それは父親との関係です。
長男は父親があまり好きではないらしく、避け気味です。
見ている限り会話がありません。

ユーザーID:5201578021
怒られるのが嫌な子は、怒られない努力していると思います。
娘・息子の母
2018年3月11日 19:46

ご子息と同じような年齢の娘、息子がいます。

娘も怒られると気にする性格なので、怒られないよう最大限の努力をしています。
提出物等は、ギリギリになって焦らないように、風邪などを引いて締め切りの日に欠席したら困る等と考え、出来るだけ早く提出しています。簡単な宿題等なら、貰った当日学校で仕上げて提出する事もある程、徹底しています。
提出日当日になるなら、その日の朝一番で出しているようです。朝もダメ、日中もダメなら、夕方提出してからでないと安心して家に帰って来れないような性格です。

一方、息子は何かで怒られても、暫くするとケロッとしていて全く引き摺りません。

しっかりしていると先生等に褒められる機会が多いのは娘ですが、生き易いのは息子の方だと感じています。娘は息子に、その鈍感さ分けて欲しい…と言っています。娘は自分でも、自分の「何でもきっちりしたい性格」に疲れる事があるそうです。

ご子息が
>担任に会いたくないと学校を休んで
要る事。旦那様が
>転校させれば
>担任を辞めさせることなる
等、非常に繊細で過剰反応に感じます。
転校しても、担任が変わっても、次の担任に怒られる可能性はありますし…根底にある問題は解決しないと思います。

他にも指摘している方がいますが、社会人になると上司や顧客などに理不尽な理由で叱責される事も有ります。
今のままでは、ご子息ご自身が生き辛さを感じるのではないでしょうか?
主様も、育て難さを感じていませんか?

もし育て辛さを感じていらっしゃるようであれば、専門機関にご相談ください。

ユーザーID:6028341991
 
現在位置は
です