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発言小町

新しいトピを作成
本文です

人と違って悩んでいます… 携帯からの書き込み

ハル。
2018年3月8日 11:53


はじめまして。
観覧ありがとうございます。

人と何が違うかわからず
悩んでいる23歳一児の母です。

主人が友人達を家に呼んで
その場では楽しく話していても
また呼んでねー!と言っても
いやいいよ!と言われるので
何か原因あったかな?と聞いても
何もないよー!と言われます。

家族ぐるみで仲の良い友人宅と
遊んでいる時もそうです。
3人は楽しく話しているのに
その話が私には何が楽しいのか理解出来なく
自分が楽しいと思った話をしても
3人は?を浮かばせています。

ママ会などでは
楽しくできていますが
本心は皆気使ってくれてるのではないかと思います。

主に主人側の友人と仲良くできません。
必ず私は浮いた人間になります。
自分自身何かが違うのはわかります。
でも何が違うかわかりません。

意見 お待ちしてます。

ユーザーID:1880670696  


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タイトル 投稿者 更新時間
うーん
ナポリタン
2018年3月8日 13:05

まず、ご主人に聞いてみたら?
あとは、、あなたがどんな会話の中でどのような返しをしたり態度をとっているのかがわからないので難しいですね、、何がおかしいのかと想像しても。。

ユーザーID:7487035998
世界を広げて学ぶ
母2号
2018年3月8日 13:17

23歳でもう一児の母ですから、生きることだけに忙しく
世界が狭い、学ぶことが少ない 環境で過ごしてきたのではないですか?

体験できない分、色々な分野の本を沢山読んで、
できなかった分野の勉強もして、世界を広げてみたら、
みえないものがみえると思います。

子育てが大変で、生活で精一杯かと思いますが
中身がしっかりとした大人になってないと、対人関係様々な困難に会います。

これからの人生のためにも、世界を広げて学びなおすことをお勧めします。

ユーザーID:0583680973
ん?
ぶひ
2018年3月8日 13:26

旦那に聞くのが一番じゃない?

ユーザーID:8661451702
ああ わからない
おみそみそ
2018年3月8日 13:43


 ご主人のお友達が喜んでお話している話題や具体的会話。

 あなたが楽しいと思った話や具体的話し方。

 を書いて貰わないと 判断できません。

 
 

ユーザーID:8897698059
俺の友達は俺の物、お前の友達も俺の物
既婚女性
2018年3月8日 13:49

ご主人が友人達を呼んだのは、ご主人の友達であってトピ主さんの友達ではないですよね?
だったら次のお誘いも夫から伝えるものですし、誘うにしても「また来て下さいね」程度でとどめておく場合が多いでしょうね。夫の友人なんて余程馬が合わないと話しが合わなくて当然たと思いますし、夫と同じレベルで楽しもうと思う方が無理がある。

自分の友人と同じとは思わない方がいいですよ。
ジャイアンじゃないけど、「俺の友達は俺の物、お前の友達も俺の物」ではありません。
子供ならまだしも大人なら。

あと、おしゃべりでもこんな感じの文だったら私も「はて?」となります。
必要なポイントが抜けていて理解しにくいです。
他にはお子さんがご迷惑をかけたとか?

旦那さんに聞いてみては?

ユーザーID:9743170988
相手に伝わっていない
ぎよしや
2018年3月8日 13:50

トピ主さんが思っていることがうまく相手に伝わっていないのではないですか?
このトピ文もそうです。
よく分からないところがいくつかありますので、もしよろしければ教えてください。

1:ご自宅へお友達が来たときに「また呼んでね〜」と言ったとありますが、これは誰が誰に言ったのですか?
2:それに対して「いやいいよ!」と言われたとありますが、これは誰が誰に言ったのですか?
→ご主人がお友達を呼んだとあるので、普通に読むと「(友達が)また呼んでねと(ご主人に)言った」が、
これに対して「(ご主人が友達に対して)いやいいよ」と返した」とのように読めますが、
それともトピ主さんがご主人に「(お友達を)また呼んでね」と言い、ご主人がトピ主さんへ「いやいいよ」と言ったのでしょうか。

3:家族ぐるみでの友人宅でのお話で、「3人は楽しく話をしている」とありますが、この3人とは誰ですか?ご主人も含まれていますか?

なんとなくですが、普段からご主人と楽しいお話ができていないのでは…と感じました。
相手に話をするときは一度頭の中で言いたいことを整理してみてはどうでしょうか。トピ主さんは頭の中でいろんなことを考えながら
お話をしているのでしょうけど、相手に伝わるのは実際に口に出して言ったこと、文章に書いたことだけです。
まずは、ご家庭内で楽しい話をご主人と子どもとしてみると、楽しく話せるきっかけをつかめるのではないでしょうか。

ユーザーID:0940280919
そういうことあるある
こもち
2018年3月8日 14:38

あまり気にしなくても良いですよ。
話が合わない人達っています。
その人達が楽しい話でも価値観が違う自分ではこれの何が楽しいのかツボがよく分からないなんてこと普通にありますよ。

例えばお笑い芸人のネタ。
やってる本人は絶対これがウケる!面白い!!と思ってやっていますが見てる人全員が笑うかと言えばそうではないでしょう?

ご主人と話が合ってもその友人達とは合わない。
別に変でも何でもありません。
そういう事普通にありますって。

ただまあ浮かないようにするには無理して話題に入らないこと。
優秀なメイド長を演じましょう。
にこやかにして話しかけられればそれには受け答えし、特にこちらから話しかけず、話すとしても向こうの話に関連することを少し話すくらい。
こちらの情報は一切明かしません。
それさえ押さえておけば普通に紛れることは出来ます。
ただ疲れますけどね。

なので自分が変じゃないかとかそんなに気にすること無いですよ。
万人が自分と馴染めるわけ無いじゃないですか。

ユーザーID:4379647610
配偶者の交友関係に、無神経に割り込もうとしてませんか?
甘夏
2018年3月8日 15:39

ご主人とその友人たちとでは、付き合いの長さも深さもトピ主さんとは違う。当然、奥さんが知らない話題だってあるのに、なぜか知ったような口を利く。知らない話題がつまらないのか、強引に自分の話に持っていこうとする。夫の友達は自分の友達とばかりに馴れ馴れしい態度。心当たりはありませんか?

男女逆ですが、旧友の女子会にどういう訳か付いてきたご主人が、そんな感じで<浮いた人間>になっていました。思い出話に花が咲くと「ナニナニ?どういうこと?ソレ誰なの?」とか一々口を挿んで、まあ煩いこと。なのに自分は皆に歓迎されていると信じて疑わず、それがまたイタい。
そういう席に居るなら居るで、相応の態度をしてくれれば、コチラだって大人です。不快さを隠してそれなりに遇しますが、本人はまるで無自覚。だから皆の「何で連れて来た」という視線は奥さんに向けられ、流石に彼女も恥ずかしそうでした。
あのご主人に比べたら、トピ主さんは自覚があるだけマシです。

ユーザーID:7298858350
うん?
さと子
2018年3月8日 18:54

「天然 不思議ちゃん おもしろい〜」とか言われます??
言われたら、たぶん 空気が読めない発言で引かれているのだと思いますが
・・・違うんでしょ

旦那様側の友達を家に呼ぶ
ママ友もいる 家族ぐるみの仲もいて・・・浮いてないような
嫌われたら孤立しますし、家にも来ないし、ママ友もいない

人が離れていかない のが答えだと思うけど違います?

自意識過剰なのかな?(23才なら、私から見たら「違うのは当たり前」だって
あなた若いママだし そりゃ、違うわね)

人に気を使いすぎ?自分の評価が低すぎるのかな?
23才ママって居直っておけばいいのに。あるいは、強烈な人の多い業界に行くとか
・・・私の業界は(芸術系)個性的な人ばかりですので、他人は気にならないな
トピ主様が違っても、他人さえ傷つけないならOKです

ユーザーID:2713375545
興味の対象が違うというのもあるかもしれませんが、
幸ひ住むと人のいふ
2018年3月8日 22:08

話し方にも問題があるのかもしれません。

旦那の友人が遊びに来たときの別れの挨拶なら、
「また来てね〜!」じゃないですか?
話の流れで「また呼んでね〜!」がおかしくない状況だったなら、それとわかるようにトピ文を書くべきでしょう。

ひょっとして「極端にモノを知らない」「幼稚で話にならない」「天然を売りにしているつもりで、そんな自分がカワイイと自惚れて居直っている」などと思われているかもしれません。

少し本でも読んでみたらどうですか?
雑学や内省や表現力を身につけるために。(いや、ホントは読書はそれ自体を楽しむものなのはもちろんですが)。
何を読めばいいのかわからないなら…とりあえず「夏目漱石」全集にしましょう。以後はお好みで。

ユーザーID:9327693999
追加説明が必要
にゃー
2018年3月9日 1:18

この本文だけじゃ、アドバイスのしようがありません。

>3人は楽しく話しているのに
>その話が私には何が楽しいのか理解出来なく
>自分が楽しいと思った話をしても
>3人は?を浮かばせています。

↑の部分を説明してもらえますか?
・3人が楽しく話していて、あなたが理解できなかった話題とは?
・あなたが楽しいと思ってした話とは?

ご主人には訊いてみましたか?

ユーザーID:1827678513
あなたの友人ではない
posuyumi
2018年3月9日 8:48

旦那さんの友人はあくまでもどこまでも、旦那さんの友人です。
きょうだいの友人、みたいなものでしょうか。
しっくりこなくても普通だと思いますが。

ユーザーID:6033428047
その会話の内容は?
脳内完結?
2018年3月9日 17:24

それで、その会話は具体的にどのような内容だったのですか?
その会話を書いてくれないと何とも言えませんよ。
一事が万事というか、そういうところなのでは?

>また呼んでねー!と言っても
いやいいよ!と言われるので
何か原因あったかな?と聞いても
何もないよー!と言われます。
う〜ん、これって「あなたたちはもう呼ばないよ」ってことですよね。
そんなことを面と向かって言われるって相当なことだと思うんですが、なにもないはずはないですよね。
やはり、具体的な会話の内容を書いてもらわないとわかりませんね。

ユーザーID:0702180769
同じでなくてもいいんだけどね
フ号
2018年3月10日 3:47

どうしても気になるし、悩んでいるなら、身近な人に尋ねてみたら?
それも会話。話題のひとつです。

>何か原因あったかな?と聞いても
>何もないよー!と言われます。

「気をつかってそういってくれているのはわかるけど、私はとても悩んでいる」のだと。

>3人は楽しく話しているのに
>その話が私には何が楽しいのか理解出来なく
>自分が楽しいと思った話をしても
>3人は?を浮かばせています。

これは趣味志向のちがいで、誰にでもあることです。
でも、たいていの人は、自分と相手の趣味志向がちがっても、ちょっとした共通点を見つけてそこを接点にして話したり、すこし相手寄りに話しを合わせたり、自分と相手の趣味のちがいそのものを面白がるような話しをしているのです。
しかしそれは、趣味志向があまりにもかけ離れていると難しいので、いまのトピ主さんにも難しいのかもしれません。

トピ主さんが、どんなことを楽しいと思って話したのか、私は興味があります。
3人のひとたちも、トピ主さんの話を聴いてくれています。
ただ面白さが、わからなかっただけです。

>ママ会などでは
>楽しくできていますが
>本心は皆気使ってくれてるのではないかと思います。

トピ主さんは、自分が浮いた存在になるのが嫌なのではなく、相手に気をつかわせているのが心苦しいのですね。

トピ主さんは、素直な人のようですね。

よかったら、ここで話してみてはどうでしょうか?

ユーザーID:2967093951
レスします携帯からの書き込み
ロード
2018年3月11日 2:29

お友達Hちゃんに同じように相談され いろんな人に聞いて出た結果がADHDと言うものでした。Hちゃんは病院にいきADHDと診断された時は 本当に嬉しかった楽になった と言っていました。
知識の一つとして知ってると役にたつかもしれません。

ユーザーID:3824451604
分かるわかる
mati
2018年3月11日 19:48

私もそうなんですよ。
つまりトピさんは、トンチンカンなんですよね
皆が盛り上がるところで??な顔をして、
会話につながらない話題を急にしてしまう、そうそうトンチンカン。
みんなが気にしないところを気にしたりしてね・・
みんな心の中では目が点・・

トピさんはけっこう人に興味がないのではないですか?
ぼんやりしていたりしてね。
私がそうなんです。でも無理してみんなと仲良くしたいからお喋りすると、トンチンカン・・

私は発達障害の気が自分にあると思っています
ええ、検査したらきっと引っかかりません。でも昔から天然できたので・・
そんな本を読んでみてもいいかもしれません。

ユーザーID:6587367120
んー・・・。 確かに違ってるかも・・・。
ppp
2018年3月12日 9:35

トピ主さんの文章、具体的に『何がどうだったか?』、というエピソードがひとつも書かれていませんよね。


普通なら 

誰が、どんな話をして(あるいはどういうことをして)、どうなったか?

・・・、ということを書くもんなんですよ。


でも、そういう『具体的なエピソード』が書かれていない。



だから、話が相手に伝わりにくいし、共感してもらえないんじゃないですか?


普段、周りの人が「?」と思うのも、こういうことなんじゃないでしょうか。



自分本位で勝手に話すのではなく、相手に伝わるような話し方を身につけるといいと思います。

ユーザーID:3457670885
いいんじゃない?
マグカップ
2018年3月12日 19:43

みんな違って、みんないい

って言う有名なフレーズもあるじゃない!

ユーザーID:8381105053
 


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