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後輩が重すぎて耐えられない。診察室への同伴って一般的? 携帯からの書き込み

あっちこっちなっち
2018年3月8日 12:20

はじめまして。初めてこちらで質問させていただきます。

現在マレーシアに短期滞在している大学生です。

おととい風邪をひき、病院へ行ってきたときのことです。

1個下の日本人の後輩が病院に同行したいと言うため、一緒に病院に行きました。

外国だし、住居と同じ建物内だけど、心配してくれているのかなと思っていたのですが、当たり前に診察室にまで入ってこようとして、びっくりしてしまいました。


ただの風邪だし、後輩は同性とはいえ会ってから2週間程度しか経っていないため、さすがに断りました。

英語力も私の方が得意なので通訳を買って出たわけでもない気がしますし、粘着質すぎて少し怖いです。

そもそも病院に同行すること自体私には不自然な気がします。親と一緒に病院に行ったのも、何年ぶりか…、盲腸で自力で病院に行けなかった時くらいです。


病院に行く前に保険会社と部屋の電話で連絡を取っていたのですが、返信待ちの最中に、後輩が保険会社と電話し始めて勝手に話をつけてしまう始末。本当はキャッシュレスの病院を紹介してもらう話でまとまっていたのに、キャッシュレスでない病院に行かざるを得なくなってしまいましたし。

病院の窓口でアレルギーはあるか聞かれて、私があると答えているのに、勝手にないと訂正され……。ちゃんと抗アレルギー剤はもらえましたけど。


体調が悪いせいかモヤモヤしてしまって、同じ寮でやっていくのが辛いです。
多分後輩は兄弟がいない子なのでそういう風に扱われてきたのでしょうけど、放任家庭の私には重すぎて耐えられそうもないです。夜に「私おかゆ作りたいです」と言われたときも潔癖症でも何でもないのに、この人の作った食べ物は食べたくないと思ってしまいました。

もしかしたらニュアンスの違いだけで、元気になった後に見ればどうでもいいのかもしれませんが、対処法や意見をいただきです。

ユーザーID:8610482761  


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タイトル 投稿者 更新時間
ちょっと気持ち悪いですね
stella☆
2018年3月8日 15:17

気を付けて。
あまり仲良くなりすぎないように
した方がいいと思います。
他人との距離感がおかしい人って
いるんですよ。
本人に悪気がなくて、良かれと
思ってやってる行動なのが
また厄介なのです・・・。

ユーザーID:5909595881
ちょっと待った
すみれ
2018年3月8日 15:25

兄妹の有無関係ないよ。
私も兄妹いませんが、逆に兄妹有りの人に似たような粘着をされたことがあります。
本人の性格ですよ、性格。
まあ相手にしない以外の対策はないと思います。
少しでも受け入れたらズカズカ入ってきますよ。

ユーザーID:0031557591
後輩とお話しください。
極上ぷりん
2018年3月8日 15:40

後輩がなぜそのようなことをしたのか理由を聞いてください。

勝手に判断して迷惑していることを伝えてください。
トピ主がどうしたかったのかを伝えてください。

後輩にどうしてほしいのか伝えてください。

診察室にまで入ってくるのは非常識なこと。
緊急でもないのに保険会社と勝手に話をつけるのは非常識なのこと。
アレルギーがあるのに無いと勝手に判断していること。

もし親切心からの行動のつもりなら
相手に了解を得ずに勝手にすることは迷惑行為のため反省してほしいこと。

保険会社には再度連絡して変更しても良かったと思いますよ?
後輩の決定が会社の決定で変更は無理だとしてもね。

緊急でない限り「今後は勝手な判断をしない」と約束させましょう。

了承を得ないで勝手な動きをする人は想定外のことをします。

「おかゆ」代として勝手にトピ主のお金を使っているかもしれません。

身勝手な人を安易に信用すると痛い目を見ます。

ユーザーID:7423484703
後輩に一喝するだけで十分
最強の嫁
2018年3月8日 16:30

病院に同行することを貴方は認めてくれたことで、頼りになる自分に酔ってしまっているという可能性はありませんか?

何かしたいと言われたら、私はいいから一人にしてくれない?と先輩として一喝しておく。
短期での留学先、帰国してからのことを考えての仲良しの足掛かりが欲しいのではないでしょうか。
留学先でも日本人ばかりで行動をしたくないと、貴方が先輩として宣言を。

ユーザーID:9855048562
ビックリするよね
花冷え
2018年3月8日 17:27

たぶんその後輩さんはあなたが病気と聞いて、自分が何かしなければ、と思っていろいろしたんだと思います。

あなたが気づいたように、たぶんその後輩さんは病気の時、家族にそういう風に世話されて育ったんだと思います。

こういう事は個人毎、家族毎にずいぶん違うものだと思いますね。

会社にいた時に、役員のお子さん(女の子・中学2年)の学校から、「お子さんが熱があるので迎えに来て下さい」と電話がありました。

役員は直後から抜けられない会議があり、公務員である奥さんも出張中で迎えに行けないから、私に迎えに行って、この医院で受診し、家まで送り届けて欲しい、と言われて行った事があります。

知ってるのは役員の自宅とお子さんの顔だけで、中学校も医院も探しながら、必死に行きました。

医院で呼ばれて診察室に入る時、とっさに「一緒に入ったら嫌だろうな・・」と思いお子さんだけ入り、結果は今流行ってる風邪、ということで薬を貰い出ました。

役員の自宅でも「中まで入ったら嫌だろう、特に奥さんとか・・」と思ったので
「大丈夫?ベッドで一人で寝れる?」と訊いたらその子が「大丈夫です」と言うので玄関に入れ帰社し、役員に報告してお礼を言われました。

でも翌朝、その役員が「いや〜、花冷えさんがあんまりアッサリしてるので、うちの娘ビックリしたみたいだ」と言われました。表情も少し硬かったです。

「え、何よ!」と思ったのですが、もちろん訊けません。診察室まで付き添わなかった事、家の中まで入ってちゃんと寝れるように見届けなかった事を言ってると思いましたが、本当にビックリです。

うちの娘は同じような年頃で、とっくに診察室に一緒に入らないですし、自分の部屋にも私達が入るのを嫌がっていました。

家によってずいぶん感覚が違うのだ、とつくづく思いました。

ユーザーID:0244003469
貴女のスタンスを示さないと
ハロン
2018年3月8日 17:28

後輩はいつも自分がしてもらっていて、周囲がするのが常識と考えることをしたつもりなのでしょう。それが貴女の常識と違っていて迷惑ならそれをはっきり表明しないと。

まず次からは病院への付き添いは断りましょう。

保険の話は「私のことなのに勝手に話をつけないで」と抗議しました?「キャッシュレスの病院に行くつもりが勝手に話をつけるから行けなくなって迷惑だ」と。
こういう時は、もし「結果的に仕方ない、キャッシュレスじゃないところに行くか」と思っても、敢えてもう一度、後輩の目の前で自分で保険会社に電話し直して、「今、知り合いが勝手に話を付けたようですが、本人の私の意向は違う」と交渉し直すぐらいのことをした方がいいのでは。
そうすれば後輩も「善意でしてあげたのに。二度としない!」と思うだろうから好都合。

アレルギーの件も「なぜ貴女が口を出すの?」とビシっと言って黙らせないと。

貴女が迷惑がっていることをきちんと具体的に示さぬ限り、相手はよいことをしているつもりなのだから行動はエスカレートして貴女のイライラも募るばかりでしょう。

ところで後輩は「自分ならこうして欲しい」という基準で動いているのではと思われる。
逆に自分が病気になれば、貴女が診察室まで付き添ってあれこれ世話を焼くことを当然のこととして期待するのでは?

貴女はどの程度後輩に付き合う気があるのか、今から考えて態度をはっきりさせた方がいいと思います。

ユーザーID:9500432752
そうゆう(嫌だな…)感覚は大切に
経りんりん
2018年3月8日 20:42

40代女性です。今までの経験ですが、些細なこと・大した事じゃない、でも引っ掛る(嫌な)感じは当たってる事ばかりでした。小さすぎで見過ごす、無視して後々アチャァ後悔って目に遭う。何回か痛い目に遭い覚りました、人間関係の初期に複数回そうゆう感じを受けるなら、警戒した方が良いと思います、体調不良により神経質って理由じゃなくて。

相手がグイグイ間合い詰めてくる、心配している風でも形を変えた支配欲って場合があります。まして診察室にも許可なく積極的に入ろうとする・保険会社との交渉に口出しするなんて、一般的じゃありません。変ですょ。

この人の手料理は何となく嫌なんて内なる声のサイン。外国に滞在中と書かれていたので、老婆心ながらレスしました。国内やご近所・会社内の悩み事でならレスしてなかった。「海外に滞在中」にベタっと感の人に遭遇したら、特に気を付けて下さい。

同じ寮なら挨拶はするけど、プライベートや貴女の人間関係に踏み込ませない。その重い彼女に『私は特別に仲が良い』と勘違いさせない距離をとる、冷たいとなじられても。

せっかくの海外滞在、渡航した目的・初心を忘れず、変な人(敢えて書く)に時間や足を取られないよう気を付けてお過ごし下さい。同じ民族だしとか関係ありません、海外へ出たら国内と違い、純然たる「個」「自分軸」でいかれますように。

限りある滞在時間が有意義なものになりますように。

ユーザーID:3956062708
うん
メアリーママ
2018年3月9日 3:18

それは重いですね、確かに。
ハッキリ言っていいと思う。
「気持ちは嬉しい、ありがとう。でもそこまでしないで。私、もう子供じゃないから。でもホントに気持ちはありがとうね」みたく。それで伝わりませんかね。
そのくらい言わないとわからないんだと思う。

ユーザーID:2790852059
いなくても困らない人
たけのこ
2018年3月9日 12:49

彼女変な人ですね。同じ日本人というだけで
性格の合わない人とは、付き合わなくてもいいですよ。
できるだけ距離を置いてはどうですか。
可能ならば、引っ越すとか。
わたしならはっきりこれこれがこうでいやだといいます。
それで怒らせても、別に主さんの生活に支障ないですよね。
やんわりといきたいのなら、例えば
もっと日本人以外の友達と時間を作りたい、
とか言ってみては?

ユーザーID:9501773047
はっきり断る!
紅茶
2018年3月10日 4:19

「遠い異国で困っている人を助けたい!ここは私の出番!」
と言った感じなのでしょうか?


その人自身も、同じような状況の時にどなたかに手伝ってもらって、助けられた経験があるのかもしれませんね。

でも、小さな親切大きなお世話、になってしまっていますね。

「ありがとう。でも、周りに人がいると、かえって気を遣ってしまって具合が悪くなるから、一人でゆっくりさせて。」とはっきり伝えるしかないですね。 

空気読めなさそうな人なので、「そこまでしてもらうと悪いから…」などと、やんわり相手を気遣った断り方をしてしまうと、「ううん、私は大丈夫だから!」と居座りそうです。

ユーザーID:6212044694
何と言ったのですか?
ヘビー級
2018年3月10日 6:49

>本当はキャッシュレスの病院を紹介してもらう話でまとまっていたのに、キャッシュレスでない病院に行かざるを得なくなってしまいましたし。
その時にもう一度保険会社に連絡して、キャッシュレスの病院を紹介してもらわなかったのですか?
なぜ?
そして後輩には抗議したのですか?

>病院の窓口でアレルギーはあるか聞かれて、私があると答えているのに、勝手にないと訂正され……。ちゃんと抗アレルギー剤はもらえましたけど。
それでその時には後輩には何と言ったのですか?
もちろん抗議なり、なぜそんなことをしたのかと問い詰めるなりしたのですよね?
その時の後輩の返事や態度はどうだったのですか?

そして必要以上につきまとうのをやめてほしいと言ったのですか?
言っても変わらないのですか?
そのあたりちょっとよくわかりませんので何とも言えませんが、言ってもわかっていないようなら、何度もキツめに言って遠ざけるしかないのではないでしょうか。

ユーザーID:1115152545
話し合ったほうがいいよ。今後のために。
みうみう
2018年3月10日 12:38

なぜ、そういうことを勝手にしたのか。

・なぜ保険会社と勝手に話をつけたのか。
 私に電話を変わらなかったのか。
 勝手に、まとまっていた話を変えたのか。

・アレルギーはあるかと聞かれたときに、なぜ勝手に無いと訂正したのか。
 命にかかわることだから、どうしてそういうことをしたのか知りたい。
 また知らなかったのなら、なぜ知らないのに、勝手に作り話をして答えたのか。

全部、聞いた上で、(病気の人がいるから私頑張らなきゃ!頼りに成らなきゃ!っ手思っているんだろうけど)、説教だよ。

放任家庭でなくても、十分重い。

言えばいいのに、普通、診察室までは入らないよ。
一緒に入ってって頼まれたのならともかく。
プライバシーの問題でもあるから、もう少しそこはきちんとしたほうがいいよ。
あなたはそうしてもらいたい人なのかもしれないけれど、私は嫌だから。
って言っていいよ。

保険会社の話も、アレルギーの話もそうだけど、私の話を私の意識があるときに勝手に決めるなっていっておけば?
特にアレルギーの話は、あなたのそういう行為はひとつ間違えば人を死なせるよ間で言っていいよ。

怖い後輩持つと苦労するね。

ただ、勝手に話をつけたり、勝手に訂正するのは、自分が何かしたって証でしているような気がするので、この場合はちょっと注意が必要かも。
自分がしっかりしていると思い込んでいるタイプに多いので、直らないことが多いから。

ユーザーID:3203345562
不気味と言えば不気味・・・
シグナル
2018年3月10日 16:57

たしかに友人・知人に診察室まで入ってこられたことはありません。

その後輩って普段からかなり不器用なタイプですか?
善い見方をすると、先輩は具合が悪いのだから介助してあげなくちゃと
いろいろ手を出したものの、それほど役に立たなかったという感じかも。

私の周りでも、私とは明らかに感覚の違う人たちがいますが、でもそれなりに
善意で生きてる人たちなので、いちいち腹を立てるということはしなくなりました。
(かなり時間がかかりましたが、お蔭でこちらも成長したかも。)

ただ、もしもその後輩さんが悪意でいろいろやっている可能性があるのなら、
これから先のことを考えて、ちょっと様子見をした方がいいかと思います。

まぁ・・・頼まれたのでもなく、勝手に保険会社や病院側に
本人が意図しない返答をしてしまう時点でアウトですよね。

逆にキャッシュレスにできるように交渉してくれたならまだ判るけれど、
つまり窓口で現金が必要になった訳でしょう?
学生なら少しのお金だって大事ですもの。
なにしてくれてんだって話ですよね。

アレルギーに関しては言語道断!
クレーム付けておかしくないことでしょう。

どちらにしてもその後輩さんのキャラ次第で、内容が変わってくる事案かと思います。

ユーザーID:0787444689
海外だとそうなんですか?
なんだなんだ?
2018年3月11日 15:54

日本だと病院の受付などの詳細については本人か親族(親・子供・兄弟・配偶者)の者でないと一切勝手に触れられないですよね?

保険会社の件だって個人情報なり一連に煩いです。

トピ主さんからの委任状の一筆などないと話も進められないですよね。

後輩の方は赤の他人ですから本来は親族のような動きは取れない筈です。

海外は緩いから少女マンガやドラマのヒロイン気分で張り切ろうととしたんでしょうかね?

その人は要注意人物認定ですね。

ユーザーID:7542889627
たぶん発達障害かなー
シルバーグレイ
2018年3月11日 20:12

うちの継母が発達障害なのでそんな感じです。
まず同性の友達がいたことないです。
近所付き合いもほぼできないですし、話を聞くと職場でも浮いてるようです。
父が結婚したのが謎ですが、単に可哀想な女を救うヒーロー願望のアホな男なので仕方ないですが(笑)

とにかく空気が読めないのと距離なしです。
他人にも入っちゃいけない領域にも不用意に干渉したり、受け入れてもらいたい願望で自分をよく見せようと見栄はったり。
自分を受け入れてくれると認定すると、しつこく連絡したり他人に夜中でも電話かけたり。(家族が止めても隠れて電話する)
問題が起きると、私が何とかしなくっちゃ!みたいな謎の使命感に駆られてやりすぎたり
子供に構いすぎたり口出しすぎて嫌われたり。
だいたいそんな感じです。
気づけば友達ゼロ。一瞬は仲良くなっても距離を置かれる。
近所でも職場でもヒソヒソ。
子供にも鬱陶しがられる。という状態。
このままその後輩のふるまいを許すと、たぶん執着されます。
まあつまり「逃げてー!」状態です。
距離を置きましょう。エスカレートしそうだったらストレートに拒否しましょう。

ユーザーID:0383957388
 


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