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発言小町

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国際結婚 子供なし 日本へ帰国したい

シャンプー
2018年3月8日 15:01

こんにちは。6年前に国際結婚し旦那の国に住んでいます。
友人はたくさんいますが みなさん幸せそうで なかなか悩みを話せず こちらに投稿しました。
実は 子供も体外受精など 色々試しましたが 高齢のため あきらめました。元々旦那は 言葉がきつく強引な性格でしたが、一緒に暮らすとそこも気になり 私は外国で言葉も勉強し 現在は 仕事と日本語教師をするまで努力しました。
それもこれも 子供が出来なかったので 仕事でその分を取り戻したかったんんです。子供の欲しかった旦那は 決して認めてくれませんが。。いつも私を馬鹿にした態度です。
最近は 仲が悪化し 家庭内別居状態です。幸いにも 夫婦仲以外は全て順調で 
人間関係も良好です。離婚せず このまま家庭内別居で この誰も血縁者がいない状態で この国で暮らすか 日本へ帰国し 仕事した方がいいのか 決断しかねています。もちろん 日本で すぐ仕事が みつかるか とても 不安はあります。
最近では 離婚は してもしなくても どちらでもいいかなと思っています。旦那が 日本へ来たいと言えば来ればいいし 国際別居でも もう形はこだわりません。でも 旦那に愛情があるかと言えば 答えに困ります。
旦那との仲以外は 全て順調。。なんの為に この国へ来たのか。。。。
なんだか 支離滅裂な内容になってしましました。
みなさんなら どうされますか?
意見を聞かせてください。 長々と読んで頂き ありがとうございました。

ユーザーID:6542963162  


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タイトル 投稿者 更新時間
私なら離婚して帰国します
最強の嫁
2018年3月8日 16:18

夫がどうしても子供が欲しいなら、次の奥さんとの子供を作れば解決できます。

色々な面で夫婦がフェアではなくなっていますね。
愛されていないと感じるなら離婚して子供を作ってもらう。
貴方は独身となり帰国してオリンピックで通訳の需要が高くなる仕事に就いてはいかがでしょうか。

ユーザーID:8008250301
お気持ち、わかります
tanta
2018年3月8日 16:25

私は結婚移民22年目。夫は現地人です。

私はこちらに友人がいないため、
こちらに投降しようと何度も文章を入力しましたが、
それこそ支離滅裂で…

シャンプーさんとは状況が違いますが、
(障害のある息子あり、現地の友人なし、移民期間の長さ、夫無職)
家庭内別居状態です。

もしシャンプーさんの在住国の福祉が充実してて、
在住国も大好きで、ご主人だけの問題なら、
在住国で別居、永住権をお持ちなら、離婚されたとしても
そのまま住み続けるのもいいのでは?

私は22年前大好きな夫の住む国だから、
一緒にいたくて移民しましたが、
まだ義務教育の子供が要るのに、
病気も怪我もなく無職になり、
仕事を探そうとしなくなって3年たち、
愛情がなくなってしまいました。

私も在住国に正社員の仕事はあり、
もし別居なり離婚してそのまま住むには、
恐らく経済的には困らないと思います。

ただ夫と離れるなら日本に帰国したいのですが、
アラフィフなので日本で仕事がみつかるかが不安で、
実行を躊躇しています。

在住国なら将来孤独に、
帰国したら経済的に困窮、
今とても悩んでいます。

シャンプーさんは高齢とはいえ、
もしまだアラフォー世代なら、日本でも仕事があると思います。
私と同じく国ではなく、ご主人様が好きで移民したというのであれば、
愛情がなくなった今、日本に帰りたいのはとてもよくわかります。

ただ、在住国にはご友人もいらっしゃるとの事。
どちらを選んでも長い目で見れば、問題は少ないと思います。


どうか自分の幸せのために、未来を切り開いてください。

ユーザーID:5317317734
子供がいないのなら
海外在中
2018年3月8日 17:15

御主人はトピ主さんを愛しているから別れないのでしょうか。
子供がいなくて夫婦間の愛情がなければトピ主さんにとっても御主人にとってもこのままの生活を続けるのは良くないと思います。 私の滞在国だとそれぞれ簡単に新しいパートーナーを作って別れると思います。 
離婚はとても多いし子供がいたとしても、子供の為に仮面夫婦を続ける人は日本の様にはいませんから。

日本での生活が不安なのかもしませんが、私は外国でそれだけ努力出来たトピ主さんなら日本に帰っても充分やっていけるのではと思います。 日本で生活するのは大変だとしてもそれはトピ主さんだけではなくて、外国に一度も行った事がない日本人だって同じ事ですから。

このまま海外で老後を迎える事も視野に入れた方が良いです。
年を取っていくとより日本に帰りたいと思う人は多いです。

トピ主さんも御主人も幸せになられる事を祈っています。

ユーザーID:0960393205
私も国際結婚、欧州在住。
奈緒
2018年3月8日 17:48

英語圏ではないこの国に来て多言語を学びなおし、
決していいことばかりではなく辛いことが多かった中、
20年近く経った今もここで暮らしているのは、
全て夫が好きで一緒にいたいから、それに尽きます。
もし夫が居なくなったら、迷わず日本に帰国すると思います。

ただ私の場合、子供が思春期になっており難しい現実はありますが…
トピ主さんはお子様がおられないとのことでしたので、
その点では自由、帰国に際して全く問題はありませよね。

そこまで旦那さまに対してドライに感じられる関係で、
単に婚姻関係を続けたい理由はなんですか?
メリットでもあるのでしょうか?
その国での生活は旦那様以外は問題ないと言われていますが、
トピ主さんにとって、それが一番大切なことなのですか?
相思相愛の相手と暮らすことではないのならば、
そのままでいいと思います。
…でも私なら有り得ない人生かな。

そうやって迷っていること自体、答えは出ているような気がします。
離婚して新しい人生をやり直したいと思いつつ、
何か離婚して帰国することへの不安でもあるのかな?
トピ主さんがお幾つか分かりませんが、
今のまま妥協した結婚生活でいつか後悔しませんか?

愛情、夫婦愛がなくて海外にいる意味が理解できません。

ユーザーID:2008527869
うーん 思いつくままに書いてみた
つきので
2018年3月8日 20:03

日本にお身内はいますか?

今、夫婦仲以外全て順調にいっているなら、その生活基盤がもったいないように思いますが、年をとったときに他人ばかりの中でやっていけるかどうか、でしょうか。

たとえ旦那が先に死んだとしても、自分が死ぬまで生活の基盤はある程度心配はないというのであれば残るもよし。
独居老人に対する社会福祉制度がどの程度の国でしょうか?

年をとって里心がついてからでは、生活基盤を移すのは厳しいと思います。

もしかしたら、異国で離婚して一人で暮らしていたら、別のいい伴侶がみつかるかもしれませんが、どうでしょう?
それなら今の良い生活基盤もキープできて残る余地もありますね。

ユーザーID:4858952553
帰るべきでしょう
カメラレンズ
2018年3月8日 20:09

御主人様との関係が良くなる、、、とは思えません。
トピ主さんが、その地で得た語学を生かした仕事もあるでしょう。
早いうちに日本へ戻って来ませんか?

しかも海外の何処か存じませんが、欧米でしたら友達付き合いも日本とは異なり、
夫婦単位での付き合いが殆どです。

潔く諦める、決断する事も必要です。
御子様がいらっしゃらないのであれば、もう答えは出ている筈。

応援しています。

ユーザーID:2453884959
辛いですね
あ。
2018年3月8日 20:41

悩むところですね。日本へ帰るのもいいし、離婚してそこで頑張っていくのも良いと思います。高齢になっても恋愛する人が多い国であれば、いいパートナーが見つかり、子どもがいなくても生涯穏やかに暮らせる可能性もまだまだありますよ!

日本へ帰れば、親やきょうだいもいるところは安心ですよね。仕事がすぐに見つからずとも、とりあえず寝泊りできる場所さえあれば、異国で頑張っているあなたですから、日本でも何とかなりますよ!

ユーザーID:4408737422
私なら、、、
ラーメン大好き
2018年3月8日 21:16

夫婦仲以外はすべて順調なら、

・今の仕事(給与)で、貯蓄やホリデーなどへ回す余裕はあるか
・一人で色んな手続きは問題なく可能か

・在住国の社会保障制度は整っているか(そして何かあった時、外国人であるトピ主さんはちゃんと受け取れる事は可能か)
・在住国(または日本)の年金は受け取れるか
・自分(トピ主さん)が介護を必要とするような年齢になった時、今の在住国に住んでいても悔いはないか(例えば、介護施設に入った場合、言葉・食事の面などは大丈夫か。年配になった時に日本語を話す機会が恋しくならないか、日本の風景や日本食が恋しくならないか)
・何かあった時、手続きなどお願いできる友人知人はいるか(あとは、緊急連絡先の欄に記入できる人はいるか)
・在住国で骨を埋める覚悟はあるか(今回、日本へ帰国しない場合、将来もっと日本への本帰国が難しくなると思うから)

等々、私なら「今」と「未来」(何かあった時や20年、30年後)の事を考えます。


あとは、私には兄が二人いて、二人とも両親の近くに住んでいるため、両親の介護の事はあまり深く考えていないのですが、もし一人っ子なら、日本の親の介護の事なども考えるかもです。

もし修復不可能であれば、面倒そして大変かもしれませんが、離婚はしておいた方が良い気がします。
そう遠くない将来、誰か素敵な人と出会う可能性もありますし、その時、離婚したくても相手の方(ご主人)と連絡が取れなくなっている可能性もゼロではないので、、、

色々と悩む事は多いと思いますが、頑張ってください。お幸せに!

ユーザーID:9743314289
別のパートナーを探す
私ならね
2018年3月8日 21:53

私も国際結婚で夫の国にいます。

私なら、、、とりあえずこの国でもう少し頑張ります。
日本に帰るのは最後の手段ですね。
帰るのはいつでもできますから。

仕事も友人関係も順調なんですよね。言葉も身につけた。
えらいですよ〜〜〜なかなか難しいことなのに、よく頑張りましたよね。
で、お住まいの国が好き・合っているという前提ですけど、私なら新しいパートナーを探すと思います。

問題は夫婦関係だけなら、別にその夫じゃなくたっていいわけで。
主さんから離婚を提案してもいいし、そうでなくてもいずれ彼の方から離婚を切り出される可能性もあります。

その国に来たのはそういう運命なんですよ(私もそう思ってます)。
でも、夫に縛られる必要はないですから。
6年いるなら永住権もとれてますよね。

実際に離婚する時のために、法律等調べておいて。
あと、お仕事も頑張ってください。お金は少しでもあった方がいいし、自活できないと変な男に引っかかってしまうリスクも大ですからね。

ユーザーID:9805274907
老後の居場所
もも
2018年3月8日 23:41

今はまだお若いからピンとこないかもしれませんが、その国でリタイアし、最期は誰かにお世話になるか(ヘルパーなど)、老人ホームのような施設に入所して人生を終えることを、想像してみてください。血縁はおらず、夫とも別居(または離婚)状態で。

私がトピにあるような状況に置かれているなら、離婚をして帰国します。ご主人とは離婚でも別居でもいいと思っているのなら、未練はほとんどないんですよね?どこかでまた仲良し夫婦に戻りたい、夫を愛していると言うならまた話は違ってきますが、そうではないのなら、帰国一択です。

リタイアして誰も頼れなくなっても、日本に戻ることはできますが、日本の生活や価値観に馴染むのは時間がかかりますよ。そちらで培ったスキルとバイタリティがあれば、日本でも仕事は見つかります。帰ってきてください。

ユーザーID:3573857548
全て代償行為?携帯からの書き込み
みすず
2018年3月9日 6:59

自分が得た成果を全て子供ができなかった代償行為と決めつけている
あなた自身が一番問題ではないでしょうか。

未知の外国に住み、日本語教師になり、夫婦仲以外は全て順調といえるくらい現地に根を張った。
誰でもできる事ではありません。
運もあったかも知れませんが元々生きる力が備わっていたんです。
トピ主さんのような強さを持った人は子供がいてもいなくても似た展開になったと思います。

離婚して帰国するとしてもお土産はどっさりあるじゃないですか。
語学力。外国に住んでいた経歴。国際結婚と離婚を体験した経験値。
日本語講師資格。

尾羽打ち枯らせて帰って来たと思うか、人生の次のページをめくるために帰って来たと思うか。
そんなの人に決めてもらうんじゃなく自分で厚かましく決めたらいいんです。
誰も文句なんて言いませんよ。

もちろん現状維持でもいいでしょう。
どんな風に生きてもそれなりにやっていけるから、この先どうしようか悩めるわけで
それって能力ある人の特権ですよ。

きっとあなたは自分が思う以上に魅力的だと思います。

ユーザーID:8208520937
帰国のすすめ
青い朝顔
2018年3月9日 11:24

もう30年も前ですが、旅行先の国である日本女性に出会いました。私は20そこそこ、彼女は50歳ぐらい?。その国に憧れもあり、「良いなあ」と言ったら
「私は帰りたい。歳を取ってくるとその気持ちが強くなる。」と。
聞けば、親はすでになく兄弟はいるが、帰ってこいと言ってくれる時に帰ればよかった、と。なぜなら、帰国してももう生活の基盤を整える気力がない。「望郷」というのは、もう言葉では言えない。

住めば都・・・・・もちろんそうでしょう。帰国して嫌なことがあれば帰国を後悔することもあるかもしれない。でも、帰りたい・・・・そう思うなら、それがあなたの素直な気持ち。帰国する前に、ちょっと長期に日本に帰ってみたら?

ユーザーID:3024624292
ファイト! 道はいろいろある
アンヌマリ
2018年3月9日 14:24

離婚して、その国でひとりで暮らすという道も悪くないと思います。新しいパートナーも見つかるんじゃないですか? どうせ日本に帰るなら、好きな人を連れて帰った方がいいと思いますよ。

ユーザーID:7380297602
頑張ってください
WOW
2018年3月9日 14:38

トピの説明を読んで、国際結婚であるかどうかはあまり関係ないように思いました。

日本で、日本人同士の結婚でも、うまくいかないケースはたくさんありますよね。
特に、子供を持つ・持たない、不妊治療などで価値観の違いが露呈したり、不仲になってしまう夫婦は珍しくないです。

子供もいないし、夫婦仲が悪化して家庭内別居状態なら、そういう状態で一緒に暮らすことに意味があるように思えません。
前向きに離婚を考えた方が、トピ主にとっても、夫にとっても、いいんじゃないでしょうか?
離婚で失うものはないのでは?

一方で、今の生活は、夫婦仲以外は全て順調とのこと。
これは日本にいてもなかなか得難い環境でしょう。捨てるのは勿体ないです。
書かれている通り、日本に帰っても自分に合う仕事が見つかるとは限りませんし。

夫との仲が修復不可能だと判断するなら、離婚してそのままその国で暮らしてみたらいいのでは?
仕事があって経済的にも自立した生活が可能なんですよね?
それでうまくいかなかったら、次(日本に帰るとか)を考えればいい。

> 旦那との仲以外は 全て順調。。なんの為に この国へ来たのか。。。。

それが縁というものですよ。
紆余曲折があっても今が幸せならそれでいいじゃないですか。
今を幸せに過ごすことを考えましょう。

ユーザーID:6261504093
自分の心に聞く
りんす
2018年3月10日 12:40

何のためにこの国に来たのか。。。これは、誰でも思うことです、日本を離れたら。こんなはずではなかったのにって。

でも、日本に帰りたいと思ったら帰った方が良いです。仕事も外国語が話せればたくさんあると思います。

まず、ご主人とは家庭内別居なんですよね、きちんと離婚しましょうよ。それで気持ちをすっきりさせてから、本当に日本に帰りたいのか、一人で外国の地で新しい人生を送りたいのか考えたらいかがでしょうか。

ユーザーID:0452088893
私も同じでした
らら
2018年3月10日 14:52

私も海外で離婚しました。子供はいませんでした。

しかしながら、主さんと同じで、仕事も友人関係もうまくいっていたので、とりあえず、そのまま仕事を続けて、日本には帰りませんでした。

夫と過ごさなければいけない時間をもともとの友達と過ごし、さらに新しい友達を増やして、彼氏までできました。

仕事も合っていたようで、バリバリと仕事し、昇進、昇給を重ねました。
毎日が楽しかったですよ。

日本に帰るのもいいですが、生活そのものを一から立て直すことになります。もし、上手くいかなくても、もう、この国には戻れません。

逆に、今の国でしばらく過ごしてみて、それでも日本に帰りたかったら、その時は帰ればいい。日本にはいつだって帰れるのですから。

あれから四半世紀。私にとっては日本は”帰る”ところではなくなりました。

主さんは永住権は取れていないのかな?
取れているなら、サッサと離婚して、次のお相手が見つかる日も近いかもですよ。

応援しています。

ユーザーID:2739012725
私は帰国することにしました。
くじらの母
2018年3月11日 6:05

海外在住20年近くになります。

私には子供が居まして、末の子はまだ小学生です。
この子が18になるまで海外の今住む国で頑張ろうかと思いましたが、その頃には50代後半、それでは日本で生活を立て直すのが遅すぎると思い、まだ稼げるうちに帰国することに決めました。幸い今の勤務先の日本支社に仕事を得ることが出来ました。

ずっと日本とは関わりのない仕事をしてきましたので、日本社会に再び適応できるのか不安ではありますが、希望のある未来に賭けてみることにしました。

うちも既に家庭内別居で子供たちが居なくなったらこの国に住んでいる理由がわからなくなると思ったからです。

10年前英語圏から今の国に移り、泣きながら言葉を覚えフルタイムで働き、夫の友人親戚付き合いなど、出来ることは全てやりました。
職場やプライベートでもこの国の人と結婚したおかげでここに住めて良かっただろうと言われます。私はより良い生活を求めて結婚したわけでもこの国に来たわけでもありませんが、アジア人というだけで常に下に見られる日常にも疲れました。

笑顔で過ごせるように頑張ってください。

ユーザーID:5671736904
一刻も早く帰国
pp
2018年3月11日 19:52

夫婦が破綻しているなら
離婚して帰国が一番良いです。

何歳ですか?
一歳でも若いうちに帰国して
仕事を見つけましょう。

老後を異国で孤独に過ごすより
母国で老後の方が格段に良いですよ。

すぐに決断しましょう。

ユーザーID:6366566419
辛うても・・・負けたらいかんぜよ
志なかば
2018年3月13日 17:06

20代半渡英語圏留学
30代半英語圏から帰国、
40代半渡英語圏に永住5年目、子供無、
アラフィフ既婚

私の経験談が参考になるかわかりませんが。。。

私は帰国2回して時期が悪かったのか会社選びが悪いのか
よくわかりませんが20代後半も再就職の給与も学歴上がっ
たのに年収トータルは低くて決まるのは派遣ばかりで大変な割には
見入りは少なくて日本に帰国しなければよかったと2度も思いました。
なので、私はもし主人が死んでも帰国はしないと思います。

今は英語圏で永住権や就労ビザを取得するのは段々と厳しくなる
っているので現地に残っていた方が年齢に関係なく職にはありつける
と思ってます。

私は苦境に立たされた時に思い浮かべる妄想

例えば、崖を横に素手で渡っていて中間地点に差し掛かり腕が痺れて
色々あり過ぎて疲れて動けない状況になってしまった時に元に戻るか?
初心を貫き渡りきるか?

先の事は誰にもわかりません。ただ、私がこの経験から学んだ事は
「後戻りするよりも前進した方がいいという事」をお伝えしたいです。

仕事が無くなれば帰国すればいいと思います。

旦那の役目はもう済んだので次のステージに進んでみたら
いいと思います。

とにかく、少し休憩して英気を養い前進して欲しいです。

子供いなくても教師すれば沢山の教え子が出来ます。

そういう人生だって素晴らしいと私は思ってます。

ユーザーID:4619188705
海外の方が住みやすくないですか?
あや
2018年3月15日 3:08

子供がいないと住居、パートナーなど選択肢が増えますから、よかったですね。

私も海外在住で同業ですが、長くなると海外の方が住みやすくないですか?
私は正直日本で働くのは怖いです。
残業があったり、セクハラがあったりしても、普通の顔をしなければなりません。
生徒やお客様の機嫌を伺いながら働かなければなりません。
日本で癌などの病気になったら医療費も高額です。

せっかく言葉も覚えてキャリアも積んだなら、また新しいパートナーを見つければいいじゃないですか。一回り下とかね!

私ならそうします。

ユーザーID:8111316716
 
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