現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

家族の食事会にて、弟に咎められました。

ようこ
2018年3月8日 16:11

私の行動がおかしかったのかどうか、お訊きしたくて投稿します。
先日、家族で集まって食事会をした時の事です。メンバーは私(39歳)・夫(38歳)・娘(8歳)・息子(6歳)・弟(35)・弟妻(37歳)・母(68歳)の7人です。父は既に他界しています。

娘が弟妻のAさんに「どうしてAちゃんは子供がいないのー?」と聞きました。
Aさんは「どうしてだろうね、なかなか赤ちゃんやってきてくれないんだ。娘ちゃんも、おばさんに赤ちゃんが来てくれるように祈っててね」と返したのですが、娘はあまり意味が分かっておらず「なんで祈らなきゃいけないのー?」と不思議そうな顔をしていました。
まあ子供の言うことだしな、と思いその場は何も言いませんでした。Aさんも別に普通にしていました。

ですが帰宅後、弟から電話があり「何も分からない子供の発言は仕方ないが、姉さんがフォローしてくれても良かったんじゃないか」と咎められました。帰ってからAさんは、随分落ち込んでいたようです。
弟夫婦は結婚8年目ですが子供が出来ず、ずっと不妊治療をしています。でもそんな事情を子供には話せませんし、フォローと言ってもどうすれば良かったのでしょう?

こんな場合、皆さんだったらどうしますか?

ユーザーID:6007908918  


お気に入り登録数:1437
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:313本
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(4)

タイトル 投稿者 更新時間
何故わからないのか携帯からの書き込み
もっさん
2018年3月8日 17:35

さっさと止めれば良かったのですよ。
人の傷口に手を突っ込んで、こね回してるのと同じなのですから。
理由?痛いから意外に説明がいりますか?

ユーザーID:8402697967
昔話
2018年3月8日 17:40

桃太郎でもかぐや姫でも
不妊で子供のできない老夫婦はいた

子供の授からなかった
おじぃさん
おばあちゃんが居ても不思議じゃない

不妊治療を子供に話す必要ないけど
世の中には子供がいない夫婦がいることもあるのは
昔話でもよくある話だから
8歳の子なら理解できるおもうのですが

事前にそういう事は言ってはいけないと躾るべきだったと思う

普段から貴方が口走ってることを
貴方の子が真似て言ったのでは?と邪推されても仕方ないレベルかと

貴方の子は 障害持ってる人に
指をさして なんで足がないの?と無邪気に聞くの?
さすがに8歳なら そういう事は言ってはいけない事と分かるのでは?

弟嫁さん 傷ついたとのことだから
当面は弟夫婦と貴方方は一緒に会わない方がいいかもしれない
たとえ 貴方の親が 親族一同で集まりたいと要求しても
配慮した方がいいんじゃない?

ユーザーID:7563129640
その場の会話より、日頃のあなたに問題がありそう・・・
無神経な人ですね
2018年3月8日 17:43

>どうしてAちゃんは子供がいないのー?
なんて、子供が言うのはなぜですか?
こういう会話、私の周りの子供たちからは
一度も聞いたことがありません。

この状況で
>フォローと言ってもどうすれば良かったのでしょう?
なんて言っているトピ主さんですから、
お子さんが
>なんで祈らなきゃいけないのー?
という調子なのも
なんとなく分からないではないですが・・・。

>弟夫婦は結婚8年目ですが子供が出来ず、
>ずっと不妊治療をしています。
>でもそんな事情を子供には話せません
とは言いつつも
子供のいる場所で
このことを話してるのではないですか?
子供は聞いていないようでも
ちゃんと聞いていますよ。

ユーザーID:5921273990
黙っていたあなたは悪くない
デジン
2018年3月8日 17:46

そういう時って、横から口を出されれば、出されたで、それはそれで、言われた弟嫁さんはまたまた不快だとも思います。

弟夫婦さんも、大人のあなたが言った訳じゃないし、子供の言うことにそんなに敏感にならなくても・・

あなたが子供さんに弟夫婦さんが不妊治療をしていることも、子供さんには言っていない・・これも正解だと思います。下手に子供さんにそのようなことを言うことは微塵もありません。

私は黙っていたあなたが悪いとは思いません。

ユーザーID:7393549724
言われて当たり前
なおなお
2018年3月8日 17:48

弟さん夫婦が長いこと不妊治療している現実を知りながら、お嬢さんの心無い言葉に何も感じないの?子供だから仕方ないなんて通じません。8歳にもなれば、普通は空気を読み、言っていい事、悪いことぐらい弁えています。まともな母親なら、お嬢さんの最初のセリフで地雷を踏んだ事に気付いてフォローに回り、後から言い聞かせるところです。せっかく義妹さんが「祈ってね」と助け舟を出してくれたんですから、「赤ちゃんがおばちゃんの所に来てくれますように」って、トピ主が言えば、お嬢さんも要らない事を言わずに、一緒にお祈りできたのでは?

弟さんから抗議されても、何が悪いかすらわからない。そんな人が育てた子どもですから他人の気持ちに無頓着なのも当たり前ですね。一緒に居て、ご飯を食べるだけだった役立たずのご主人。お子さんの今後が思いやられます。

ユーザーID:1198623945
間違ってる!
まつこ
2018年3月8日 17:48

ま、悪いよね。
何が悪いって、その状況で一堂に会したこと。

フォローなんて、額面通りに受け取ってはいけません。
むしろ火に油ですよ。
このような場合の正解はありません。
何も言わないのが正解に近いです。

「そういうこと言わないの」
「大丈夫。そのうち赤ちゃんが来るわ」
「赤ちゃんがいなくても幸せよ」

何をいっても良くは取りません。

義理の関係だとなおさらです。

最良の策は、会わないこと。
うまくやろうとして下手に関わらないこと。

ユーザーID:1626311730
フォローなしは、無神経でしたね。
そら
2018年3月8日 17:54

それはお気の毒でしたね。
Aさんが、です。

子供の言うことは仕方ありませんが、不妊治療している方にしてみたら、そのようなことを言われることは本当に辛いです。私は不妊治療はしていませんが、子供ができる前に、言われた経験があります。

その場でお子さんに「不妊治療が・・」なんて言う必要はありませんが、優しい言葉でたしなめてあげればよかったのではないですか?

例えば、おばちゃんも赤ちゃんに来てほしいのよ?神さまの順番を待ってるところなの。だから早くくるように祈ってあげようね、とかその場でさとして言ってくれれば、少しは気持ちが慰められたのではないでしょうか。

何も言わないということは、その言葉を肯定しているようなものです。

要するに、早くできないの?なんでできないの?と一緒に責めたてられているような気持になられたのではないでしょうか。その可能性もありますよ?

もしくは、その場で「ごめんなさいね。子供が余計なことを言って」とでも謝ればよかったのではないかな。

そのような状態であれば、弟さんのお嫁さんはみなさんと会うことを今後嫌がったりする可能性もあります。

どうして同じ女性として、配慮してあげられないのかと残念に思います。
あなたが逆の立場だったら、みなさんの前でそんなことを言われたら辛いとは思いませんか?
なんとか赤ちゃんがほしくて、不妊治療までしてがんばっているのに。

人の気持ちのわからない方ですね。
逆に、弟さんはフォローのできる、やさしい旦那さんだと思います。

子供だから、誰かを傷つけてもいいということはないのです。傷つく方がおとなげないということでもありません。
そこは、母親であるあなたがフォローしてあげるべき場所でした。

謝っておかれた方が良いと思いますよ。
お嫁さんがお気の毒です。

ユーザーID:3728553152
ややトピ主さん寄り。携帯からの書き込み
まるる
2018年3月8日 17:57

うーん。娘さんに 一緒に祈ろうね くらいは言っても良かったのかなぁ。 それか、さりげなくトピ主さんが割って入って娘さんの会話を終わらせるか。確かに側で聞いていたら、うわっまずいって思いませんでしたか?
でも、デリケートな会話ですからね。フォローしたらしたで下手な事をすると嫌味に見える可能性もあるので難しいですね。
弟嫁さんも弟さんも子供の言ったことなのに目くじら立てすぎだとは思います…。辛いのは分かるけど相手は子供ですからね。これくらいの会話なら幼い子供なら口にしてしまうんじゃないでしょうか?それにいちいち傷ついてもね。
自分達が辛いのは分かるけど、そこまで周りに俺たち夫婦に気を使えってのは、どうかなぁと思いました。
大人が無神経な事を言ったのとは、今回は違うので、ややトピ主さん寄りのどっちもどっちです。

ユーザーID:7602055118
本当に分からないの?
M
2018年3月8日 17:59

「祈っててね」と言われたんだから、Yes, I do. 「うん、祈ろう」じゃないですか?
まさか、「精子の数が」とか「排卵が」とか言う必要があると思ってるんですか?

「子供の言うこと」としてそうやってスルーしていたら、お子さんは人の気持ちの分からない子に育ち、辛い人生になるかもしれませんよ。
でもトピ主さん自身が人に共感できないみたいだから、仕方ないのかな。

ユーザーID:7557546065
私も不妊の時、よその子に言われました。
結婚20周年
2018年3月8日 18:03

「子どものいない人なんているのかしら」と、よその子に言われた事があります。

その子どもの親は、「これっ(コラ)」とたしなめていました。

不妊中は心に余裕がないので、子どもの言葉にも反応してしまうのです。

弟さんも辛いだろうけど、そこで姉に苦言を言うなんて間違ってるし、大人げないですね。

まあ、当事者にしかわからないデリケートな問題なので、仕方がないのですが。

あれこれ言わずに、例えば首を横に振るなどしながら「これっ」と言いながらお子さんの言葉を制する、それだけに留めた方が、逆恨みされずに済んだでしょうね。

あちらの僻みにも思えますし、子どもの発言に苦言を呈されると不愉快ですが、可哀想な立場の人だと思って、これをきっかけにいじめたりはしないであげてください。

ユーザーID:5885027687
天然???
tama
2018年3月8日 18:09

トピ主さん、ワザと分からない振りをしているように感じるんだけど、何なんだろう…。

私だったら「どうして子供がいないの?」の時点で、娘にコラッ止めなさい失礼よと窘めるでしょうね。
子供だから分からない、悪気はないのは確かだし、言ってもまだ理解できないとしても、言わなきゃいつまでたっても分からないままじゃないですか。

私は娘に悪気が有ろうと無かろうと、誰かを傷つけたりして欲しくないです。
しょうがないとも思わない。
自慢の娘です。愛し、愛される子であって欲しい。

ユーザーID:7286588634
フォローもなにも
通りすがり
2018年3月8日 18:46

話を逸らせば良いじゃない。
子供の好きな事とかさ、何度でも!

ユーザーID:0447486268
同じ女性として
癒しの風がほしい
2018年3月8日 18:59

トピ主さんは何の苦労も無く、お子さん授かったんでしょうね。
だから、自分が何か子供のフォローしなきゃいけないって
何も思わない無神経な母親 なのでしょう。

なかなか出来ない人には、残酷な質問です。子供でも です。
かなり傷ついたと思いますよ?

弟さんの言うとおり何か子供さんにフォローすれば
良かったのに・・思いやり無いですね。

一言「おじちゃん・おばちゃんの所に可愛い赤ちゃんくるように、
ママも一緒にお祈りするからね。娘ちゃんも一緒に来てくれますように。
ってお祈りしましょ♪」って一言いえば良かったのに・・・

食事の後に 義妹さんに「子供がごめんなさいね。でも無理しないでね。」
ぐらいフォローしても良かったのでは?

ユーザーID:1055531507
8歳なんだからちゃんと注意する
dd
2018年3月8日 19:11

8歳ならきちんとその場で注意しなさい。

大人に向かって個人的な事を
聞くものでは無いと、今分からせておくべきです。

3歳ではなく、8歳ですよ。
ある程度分かっていますよ。

母親として、ちゃんと躾なさい!

ユーザーID:4497939607
幼児でも分かりますよ
匿名
2018年3月8日 19:29

幼稚園生でもきちんと話せば理解できる話です
トピ主さんが日頃から赤ちゃんは誰でも授かれるわけではないことを話して聞かせ、
なかなか授かれない人もいるから子供のいない人に「なんで子供が居ないのか」という質問はやめようね
そう話したら良いだけのことです
少し気遣いが足りないという弟さんの言葉は当然のことだと思います
もう8歳にもなるのにそういった気遣いが出来ないことは問題だと思いますよ

ユーザーID:8304989165
気遣い。
Bitter
2018年3月8日 19:40

とっさに、思い付かないです…(涙)ですよね。
もし「そうね、お祈りは、良いことがあるから〜」
「皆んなでお祈りしたら?…‥お祈りしましょうよ」「僕も?」って言うだろうし…
そうなってたら、凄くプレッシャーにもなりますし…‥。

帰りがけに、そっと「娘が、変な言い方してごめんなさいね。気にしないでね。」
くらいの言葉が出ても良かったのでは?
弟さんとしては、妻の落ち込みに、言わずには‥…なのでしょうね。
デリケートな事でもあり、受け答えに正しいとかナイでしょうが、気遣いは欲しいですね。

娘さんにも「赤ちゃんがとっても欲しくっても、不思議にできない人もいるの。静か〜に祈ってると叶うことがあるから、お母さんはそっとお祈りしてるのよ」と。
「お母さんも、そっとお祈りしてたら、お姉ちゃんや僕が産まれてくれて、嬉しかったよ」と、お話ししてあげましょう。

ユーザーID:7546434139
何とでも言えるでしょ、そんなの
ぶひ
2018年3月8日 19:55

そもそも、あなたの子供さんがそういう事を言うのではないかくらい
想像できませんでしたか?
不妊治療中のデリケートな時期、何かと気にかけてあげていたのなら
フォローの言葉のひとつやふたつ、簡単に出るはずです。

娘さんに対する義妹さんの答えは素晴らしいです。
これは自然と出たものではなく、想定内のシミュレーションをしていたのだと思いますよ。
聞いた方も、聞かれた自分も傷ついていない風にふんわり答える。
内心は泣きたい気分だったと思いますよ。わかりませんか?

弟さんの言う通りです。
姉らしく、責任を果たして下さい。
どうすれば良かったのか、他人まかせにしないで寝込むほど考えて下さい。

ユーザーID:4256778742
少しはフォロー、必要ですね。携帯からの書き込み
そうね〜
2018年3月8日 20:08

 子どもは、普通に疑問に思った事を言ったのは分かります。

 ではトピ主さんがどうすれば良かったか、というと…。
「なんで祈らきゃいけないの?」と子どもが言った時に、優しく「その方が早く来てくれるかも知れないからね」とか、他にももっと良い言葉が有るかも知れませんが、子どもに言いっぱなしにさせない事です。
 別に、不妊治療の事は言わなくても良いんですよ、子どもに。
 義妹さんが「不妊様」というレスも来るかも知れません。

 お子さんですが、もしかして学校でそういう授業が有ったのでは無いですか?
そうで無くても、8歳なら「従兄弟が欲しいなら、一緒に祈ってあげようよ」と言ったら分かるんじゃないかな?
 デリケートな話題は、子どもの興味を他所に向けるようにした方が無難ですよ。

ユーザーID:2136007774
私の伯母はこういうフォローをしました。
ちー
2018年3月8日 20:31

私は昔顔面に大きなほくろがありました。
ニキビが化膿して腫れ、痕になって残ったのです。
たいへん目立ちましたが、
周囲もわざわざそれを指摘なんかしませんでしたから
何も気にしないでいられました。

ところがあるとき親戚の集まりで
数年ぶりに会った伯父にそれを指摘されました。
前にあった時はほくろが無かったので
伯父は驚いたのでしょう。

30分後、その伯父の奥さん(伯母)が走ってきて呼び止められ
それはそれは何回何回も頭をさげ、謝られました。
許してやってほしい、悪気があっていったのではないと。
伯父も女の子の顔のことを、
無神経なことを言ったと反省していたそうで
伯父も気にしているからどうかどうか許してやってほしいと。
(おそらく、伯父は伯母にキツーク〆られたのでしょう)

トピ主さんも弟嫁さんに
娘が無神経なことを言ったと頭下げるところじゃないんでしょうか。

娘さんには赤ちゃんはなかなかできない人もいるから
早く生まれますようにってお祈りしてるのよ、と教えましょう。
大人になってからあなたがどんなに無神経なことを言ったか
本当の意味でわかるようになると思うけど、
理解はまだできなくても反省は今すぐしないとダメだと教えましょう。

それから、デリケートな問題は
(子供が無邪気に言うことでも)罪深いことなので
健康の話、身体の事、容姿の事、病気の話
その他にもお金の話などは
大勢集まる席でのおしゃべりの話題としてふさわしくないこと
話題を選ぶことがマナーであること、
もうそろそろ教えましょう。よい機会です。

私自身は近所のお姉さんに大きなやけどの跡がある事を
けして話題にしてはならないと7歳で教わりました。

ユーザーID:4474541871
義妹さんが可哀想
ワンキックマン
2018年3月8日 21:01

トピ主さんは、想像力のかけらも持ち合わせていない人なのでしょうか?
子供がいない生活を想像できないとは。

>フォローと言ってもどうすれば良かったのでしょう?

まずは子供を叱る。そういうことを言ったらダメと。
小学2年なら理解できる歳です。
そして、家でよく言い聞かせましょう。

ユーザーID:7408507369
普通はフォローします
岳母
2018年3月8日 21:05

そういう場合ならなにも不妊治療などと難しいことを説明する必要はありません。
「赤ちゃんが来てくれたら娘ちゃんのいとこになるんだよ。そうしたら優しく遊んであげようね。」
くらい言ってすぐに他の話題に誘導します。

これからも子供が相手に失礼なことや不快なことを言ってしまうことはあるでしょう。
そういう時今回のようにスルーしていたら、世間を狭くしてしまいます。

ユーザーID:0490535957
私もわからない携帯からの書き込み
トマトケチャップ
2018年3月8日 21:33

え?
主さんがこどもまだなの?とかお母さん(Aさんからしたら義母)がこどもは?とか聞いたのではなく8歳の娘さんが聞いてきたのですよね?
正直私もわからないです
何がいけないのでしょうか
そして何をフォローしたらよかったのでしょうか

お子さんがなかなかできずに悩むお気持ちはわからなくもないですが、こどもの発言にいちいち落ち込むなんてナイーブになりすぎです

大人が下手にフォローをしたらそっちの方が落ち込む事になりませんか?
腫れ物を触るような扱いをしてほしいのでしょうか?

ちょっとよくわからないのでしばらく弟さん夫婦とは会わない方がいいかもしれませんね

ユーザーID:5336777644
ため息が出ました
祈ってあげてよ、
2018年3月8日 22:37

何も分からない子供の発言は仕方ないのかもしれません。でもとても残酷な言葉です。

「赤ちゃんがきますよーにって一緒にお願いしようね」でいいじゃん。なんでそう言えないの?
こんな義姉やだわ。

ユーザーID:7165381767
女同士として、携帯からの書き込み
春巻き
2018年3月8日 22:40

同じ女性同士としての、いたわりの言葉をかけてあげればよかったのに。

「おばちゃんの赤ちゃん、神様のところで、まだネンネしているのかな?」
とか、

「お祈りすると、赤ちゃんが起きてくれるかもしれないから、皆でお祈りしようね」

とか、心暖まる言葉はたくさんありますよ。

トピ主は、黙って、無言を貫いたの?

それは、冷たいと思います。

ユーザーID:4609431195
大丈夫?
おばさん
2018年3月8日 23:03

そんな事人に聞かなきゃわからない?

8歳の子が聞いてしまったのはしょうがないと思うけど
「なんで祈らなきゃいけないのー?」っていう返事にはビックリ

意味がわからなくても叔母さんにそんな事言いますか?
挙句母親のあなたのフォローもなし…

ユーザーID:1356909179
フォローって、具体的に何て言えばいいんだろう?
港島ヨーコ
2018年3月8日 23:37

ビックリのポチが多いのでトピ主さん批判が多いのでしょうけど、
私も、トピ主さんの立場の場合、何てフォローすればいいのか分かりません。

予め子供に予備知識を持たせるのも変な話だし、
こればかりはどうしようもない事では?


弟さんに聞いてみては?

「余計なこと言わない方がよいと思ったので黙ってただけなんだけど、
何て言えばよかったの?具体的に教えて。」

ユーザーID:2716141452
教えればいいじゃない?
ぷ〜にゃんぱん
2018年3月8日 23:58

不妊治療のことは教えなくても、赤ちゃんが出来にくい人もいることを教えればいいと思います。別に義妹さんが出なく、夫婦で出来にくい人だってもいます。

子供に教えるなら「なかなか赤ちゃんが来てくれないお家もあるから、あまり言わない方がいいよ」と言えばいいと思うよ。

私だったら「うちだって○○ちゃんがなかなか来てくれなかったんだよ。祈ったらやっと来てくれたんだよ だから一緒に来てくださいって祈ってあげようね」

ユーザーID:0050973234
誰も悪くないと思う
mina
2018年3月9日 1:43

こういうことって時々起きてしまいますよね。
誰も悪くないと思います。

ただ、いちいち面倒な!と弟妻さんに対して
ネガティブな感情はなるべく持たないようにして
あげたらいかがでしょうか?

たぶん彼女だってわかっているはずですよ、
誰も悪くないって。でも落ち込んでしまう。

そうなんだろうな、と思ってここは主さんがちょっと
譲って許して差し上げてはいかがでしょうか?

弟さんにはとりあえず「ごめんね、うまくフォローできなくて」
くらいでいいと思いますよ。とっさのこと、私だってどう言えば
いいかわからないと思いますし。

で、しばらく時間を置く。こういうことって解決しようとしても
なかなか難しいと思うので、決定的なことを誰かが言ってしまわない
ようにして、敏感な時期をうまくやり過ごすのがいいように思います。

ユーザーID:9544023686
8歳だもの
とろとろプリン
2018年3月9日 2:05

子供の言うことは仕方ないです。
フォローも難しいですよね。
下手なこと言えば更に怒らせそう。

まあ、接触しないようにするしかないかな。
子供を見るのも辛いのかもしれないし。

うまいフォローが思いつかない。
他のレスを参考にしたいですね。

ユーザーID:6123413602
そりゃー仕方ない
米住み
2018年3月9日 2:21

どうすればよかったか?うーん、、人の気持ちに疎いタイプかなートピ主さん。
義妹さんが傷ついた気持ち、弟さんが一言言いたくなった気持ちは理解できますよ。
言わないで溜め込まれているより、言ってもらって良かったとそこは思いましょう。

私だったら。娘がそのような事を言ったらとりあえずそうだなあ「うん、今ちょうど、もうすぐお腹に入れますっていうところまできてるのかもね〜」とかって言うかな。
義妹さんが「なかなかきてくれないの。祈っててね」って言ってるわけだから。

そういうのでいいんだと思いますよ。
黙って聞いてるだけというのは、やはりどうかなと思います、母親として。
もちろん娘さんは何もわからず発言しているし「そういう事言っちゃ駄目」というのも変ですから、そこはひたすら「はやくきてくれるといいねー、待ってようねー」って声かけしているのがいいんじゃない。

ユーザーID:0948303177
デリケートな問題だけに母親があやまる。
まり
2018年3月9日 5:53

後で「ごめんなさいね。」って義理の妹さんに謝ると良かったように思います。

ユーザーID:9940026899
子供が言うこと
ほや
2018年3月9日 6:53

その場でうまくフォローできなくてもタイミングを見て「娘がごめんなさい」くらいは言えたのでは

それを受けて義妹さんが「子供が言ったことですから」とういうのならわかります

義妹さんは過敏だと思いますが謝るくらいはしたほうがよかったと思います

ユーザーID:1612069973
話題をそらせる
にゃろめ
2018年3月9日 7:43

弟さんの発言はもっともです。

お母さんが気をきかせてもいいのに。

無神経な姑、小姑ですね。

ユーザーID:0172278973
8歳かぁ
KM
2018年3月9日 8:32

トピ主さんが言うようにかける言葉が難しいですね。
人によって受け取り方が違うし8歳って誤魔化すのが難しい年齢ですもんね。
100%の正解は無いと思いますのであくまでも自分ならってことになるんですが。
急に会話に割って入って強引に話題を変えると思います。
8歳がからむとそれくらいしか思いつきません。
少なくとも気を使ってくれているということは伝わると思いますので。

ユーザーID:1167190366
よくわからないけど
匿名
2018年3月9日 8:49

「どうしてあかちゃんこないの?」って聞いたあなたの娘が
将来不妊で子供に恵まれないで追い詰められてるって想像したらどうですか?
本当にそうなるかもしれないし

義妹は他人だからあなたには痛みが分からないのだろうけど
わが娘の苦しみなら真剣に考えますよね

どうすればよかったのでしょうって逆切れするのは
あなたが人の気持ちに寄り添う気がないからだし

不妊で悩んでいる義妹を本心では見下しているからではないですか?

ユーザーID:8179648070
若いうちに産んだ46歳母親からの意見
牛山サキ
2018年3月9日 8:50

>こんな場合、皆さんだったらどうしますか?

「じゃあ、おばちゃんに赤ちゃんがくるよう一緒においのりしようね。赤ちゃんきますように」と言います。
そして私から「赤ちゃんくるといいね」と言ってAさんにニコッと微笑み、この話題を終わらせます。
大人目線ではなく、この場合は子供目線でいいと思います。

37歳での長い不妊治療。Aさんは義母の手前、かなり辛かったことでしょう。
二人産んで他人への思いやりが欠落している義姉から、今までも傷つけられていると思います。身内にさえも「子供の言うことだしな」で済ませる人ですからね。

8歳の子に不妊治療事情は話せない。
そんなの当然じゃないですか。
自分のフォローはするけど、義妹は他人だからフォローなんて考えもしない人。

ユーザーID:9711385211
次からはフォローを
カフェラテ
2018年3月9日 9:05

当事者から不快だと言われたのですから、次からはフォローして下さい。

今回の場合は義妹さんが神様にーと言われたのだから、話を合わせて「神様にお祈りしたら赤ちゃんが来てくれるかもしれないのよ。」で良いと思います。不妊がなんたらとかそんな説明は娘さんには無理でしょ。

娘さんが言った相手が自分の友人なんかだったら、慌ててフォローしたはずです。

この手の事は相手次第で対応を変えないほうがいいですよ。

ユーザーID:5761584838
家庭内でそういう話をしていたんだね
沈黙は罪
2018年3月9日 9:33

「弟夫婦に子どもができないねぇ…」
それを娘さんがいつも耳にしているから、聞いてみたの。
子どもの質問は単刀直入で罪はないけれど、聞かれた方はグサッと突き刺さる。
そういう敏感な話題は大人がフォローするもの。
何も言わないというのは、自分も同感だということ。

不妊治療の話など必要ないですよ。
Aさんの話に同調すれば良かった。
そうね、ママも楽しみにしているんだ、とか、早く会えると良いね、とか。

ユーザーID:4707275266
フォローしたらしたで…
おばちゃん
2018年3月9日 10:08

結局何か言われそうな気もしますよね。
「何であんな言い方するんだ」とか。

ただ、おうちではもう話しておいても良いかもしれませんね。
ただあまりはっきりとではなくて、「赤ちゃんが来ている途中のうちもあるんだよ」とか「待ってるんだけどなかなか来てくれないうちもあるんだよ」と。
「今、順番待ちしているママが多くてなかなか来られないのかもね」とかね。
それはAさんのせいでも誰のせいでもないってこともしっかり話してあげてください。

ユーザーID:1999093571
なんでようこさんはそんなに気が利かないの?
都市伝説
2018年3月9日 10:18

なんでようこさんはそんなに気が利かないの?

なんでようこさんは弟に指摘されても理解できないの?

なんでようこさんは人の気持ちがわからないの?

なんでようこさんの夫は娘をたしなめられないの?

夫婦そろって娘の発言が失礼だと思わなかったの? 常識ないの?

なんで娘さんは8歳にもなって「祈らなきゃいけないのか」が分からないの?

なんで娘さんは8歳にもなって言って良いことといけないことが分からないの?

娘さんは躾がなってないんじゃないの?

ようこさんの育て方が悪いんじゃないの?

ようこさんが鈍いから娘さんも鈍くなってるんじゃないの?


これらの質問が「失礼だ!」って思ったなら、弟さんの指摘も弟妻さんの悲しみも理解できるはずですが。
失礼だと思わないのなら、今後一切弟夫婦と関わらないでください。

ユーザーID:4891091967
わかる。けど
アラフォー
2018年3月9日 10:53

なんて言ったらいいかわからないけど、まあ何か言った方がよかったですね。
でも、話題が微妙すぎて何をいっても失敗しそうです。
弟さんには「ごめんね。マズイとは思ったんだけど何をいっても傷つけそうで
なにも言えなかった」と謝っとくしかないんじゃないでしょうか。

しかし、「子どもがいないのはなんで?」はわかるけど
「なんで祈らなきゃいけないのー?」はまずくないですか?
娘さんには共感とか思いやりの気持ちはないのでしょうか。
お子さんに誰かがこうしたい、って思ってる事があれば「そうなるといいね」って
応援してあげる気持ちをもとうね、ってお話してあげてください。

ユーザーID:9446835352
私があなただったら
はなはな
2018年3月9日 11:02

「たくさんで "赤ちゃん、早くおいで!待ってるよー"とお祈りすれば、神様に早く届くよ、きっと。娘ちゃんもお願いしよう」と言いますけどね。

もしかして娘さん、赤ちゃんができる仕組み?をご存知なのかも知れないですね。私は小2の頃は知ってましたから。それで無邪気な返答ができなかったのかもね。

ユーザーID:4593199449
子供は正直だから
もうすぐ桜
2018年3月9日 11:20

子供の言う事なんて気にしないと言う人もいれば、弟妻のしょうに正直だからこそのド直球がキツイって人もいるのでしょうね。

自分だったらと考えると、「どうしてAちゃんは子供がいないのー?」発言に関しては、咎めたり遮ったりする方がおかしいのではと思うので何も言わないと思いますが、「なんで祈らなきゃいけないのー?」発言の後は、適当な理由をつけて、娘もお祈りしてあげてとかは言うかなと思いました。

ユーザーID:7875178124
そうですね。もうちょっと気遣いが出来てもいいのでは
あらふぃふ
2018年3月9日 11:25

少なくともお子さんが二言目を言う前に、違う話題に振るぐらいの気遣いは出来たのではないでしょうか?

また、帰る前にそっとごめんなさいって謝るぐらいの事は親としてしても良かったのではないですか。

ユーザーID:5653984159
そうなのかな?
SSSSSSSSSS
2018年3月9日 11:27

8歳ってそんなに空気読めないでしょうか?
しかも、女の子ですよね?

私にも9歳になったばかりの娘がいますが、そういうことにはならないと思います。

それに、すごくデリケートな問題なんだから、その場のフォローは必要でしょ。

あなたがそんな感覚だから、娘さんも場の空気が読めなかったり、無神経なんでしょうね。

ユーザーID:6293557874
あなた大丈夫?携帯からの書き込み
詩音
2018年3月9日 11:49

弟さんの訴えはもっともだと思いますよ。子供の発言は仕方ないけど親がフォローしないなんて.......。義妹さんは娘さんの言動ではなく、あなたの態度にひどく傷ついたのです。

普段から娘さんときちんと話してます?子供が「何で?どうして?」と質問してきた時にちゃんと向き合って答えてますか?

100%正しい答えはありませんが、私なら
「赤ちゃんは神様が授けてくれるものだから、たくさんお祈りするとお願いごとを聞き届けてくれるんだよ。だからお母さんと一緒にAちゃん家に赤ちゃんが来てくれるようにお祈りしようね。」って答えます。

ユーザーID:7147496359
無神経。母親失格。
かたつむり
2018年3月9日 12:01

8歳なら、適切なトピックでない事、デリケートな問題である事を伝えるべきじゃないですか?
随分、理解の遅い8歳なんですね。
その場で、長女の発言に関してごめんね等謝ったんですか?
無神経で失礼な母親ですね。
それに習って娘もそうなりそう…

ユーザーID:3797635754
娘さん大丈夫?
ピノ
2018年3月9日 13:34

8歳ですよね?
うちの子も8歳ですが、もう人を言葉で傷付けるという事は理解出来てます。
赤ちゃんが欲しいと思ってる人が「一緒に祈って欲しい」と言ったのに
>「なんで祈らなきゃいけないのー?」
こんな事を言うのはダメな事は理解出来る年齢だと思いますよ。
不妊治療などの事情が分からなくても、娘さんのこの言葉が冷たく意地の悪い言葉だとは思いませんか?

娘さんの情操教育に失敗してるのでは。
学校でもこの調子なら今後トラブルも頻発しそう。

言葉の暴力について、人を傷付ける事について、
娘さんの今回の発言を見過ごすのは親としてどうなんですか。
お子さんに甘すぎると思います。

ユーザーID:9752661501
少数派なのかな
既婚女性
2018年3月9日 13:48

私も不妊治療中ですが私が娘さんにそういわれても、子供は素直だなと笑って終わるでしょう。
トピ主さんが、「じゃあどうすれば良かったの?」と思う気持ちも分かりますし、私個人的には不妊治療中の人にはもっと気を使うべきだとも思いませんし、今回に失礼があったとも思いません。
でも、娘さんの言葉にフォローしなかった事によって同情しているのだろうと誤解されてしまったかもしれませんね。不妊でとても悩んでいる人は義妹さんの様にショックを受ける人もいるでしょう。

何でもそうですが故意ではなくても、相手を傷つけた事には変わりないのならその事に対しては謝罪するなり寄り添って上げても良いのではないでしょうか。
少なくともトピ主さんには、義妹さんに寄り添って上げられる余裕があると思うので。

過去には戻れませんが、気持ちを正しく伝える事は今からでも出来ますよ。
多分、誤解なんじゃないかな。

ユーザーID:4471366290
そりゃ
奈々
2018年3月9日 14:32

子どもの言う事は残酷です。
オブラートに隠さない分物凄く突き刺さります。
その場で良い言葉が出てこないなら、何か飲み物頼もうかー?とか、小学校で何を習ったんだよね!とか、子どもの話の腰を折りますね。放置はあり得ません。
だって止められるのはあなたしかいないのに。子どもの言う事だからというにはあまりにダメな対応です。しかも8歳なら細かく言い聞かせなくても、他所の家族のことやお家の事情、体のこと、それぞれ違うから何でもかんでも聞いたりおかしいと言うのはダメな事だって、きちんと諭しておくべきです。

少なくともその場で私なら話を逸らして、後で出る前にでも子どもが不躾なことをすみませんと謝罪します。
そして家に帰ってから、上記を諭します。女の子なら尚更聞けるでしょうし、子どもは結婚したら必ず生まれるものじゃないし、授かるのは奇跡のような事なんだよ、とも話すべきです。そうすれば祈りの意味だって理解できるでしょ?

あなた、おばちゃんは何でシワがあるのー?と無邪気に聞かれて、大人だからだよ、との答えにウチのママはないよー?何でおばちゃんはあるのー?と体のどうしようもない事をズバズバ言われて側で母親が知らんぷりしてたら何も感じないですか?

ユーザーID:8580693890
どう考えてもおかしいでしょう携帯からの書き込み
ぽこ
2018年3月9日 14:56

とても失礼で恥ずかしいことをされましたね。
お子さんが、ではなく、あなたがです。

子どもにそんな事情を話さなくても、あなたが後でお子さんの非礼を詫びればよろしい。
事情をご存じでありながら、相手が顔に出していないからと言って、平気と取るなんて。不妊治療のふの字も聞いたことが無いのでしょうか?

辛そうにしていないのは、義理の妹さんが周りを気遣っているからです。
実際はとても辛い気持ちであると想像します。下手をすれば、子供連れのあなたたちと一緒に過ごすのも悲しく思っていたかもしれませんよ。

今回は知らなかったで通せますけど、次からはそうもいきませんよ。気を付けましょうね。

ユーザーID:1170440586
ポジティブに持ってってけば問題なかったかと。
4歳娘がいます
2018年3月9日 15:20

私だったらとりあえず「そっかー!娘ちゃんのお祈りで赤ちゃんが来てくれるかもしれないって!一緒にやろっか?いとこが出来たらきっと楽しくなるよ!」
と、ひとまずポジティブな方向になるようにフォローしてただろうと思います。

理由は二つ。
娘の発言が「なんであんたなんかのためにお祈りしないといけないの?」に解釈されるのを防ぐため。
二つ目は、たとえ気休めでもお祈りして欲しいという人がいるのに、その場の誰一人、その気休めの協力すらしようとせずに終了…というのはさすがに悲しいでしょう。

ユーザーID:6162992419
何も触れずに「だんまり」はおかしいでしょ。
なんとも
2018年3月9日 15:57

フォローって別に不妊治療の内容や不妊の理由を娘さんに説明することではないのはわかってますか?

問題なのはAさんにとってつらい話題をAさんと娘さんのふたりでキャッチボール的に会話が続いてるその「雰囲気」なんですよ。その雰囲気をすこしでも変えようと母であるあなたが努力することは期待されますよ、普通。

普通に、Aさんに対して「娘が変なこと聞いてごめんなさいね」と声掛けすれば、娘ちゃんとAさんの言葉のキャッチボールを少し遮ることになりますし、それも立派なフォローですよ。

娘さんが「なんでー?」と聞いたのなら、「みんなで祈ってあげるとAちゃんのお願いごとが叶いやすくなるんだよ」だとかあなたが娘さんとAちゃんとの会話に「割って入る」ことで、Aさんへの娘さんの追及度合いは和らぎますよね?

いくらなんでもその会話に対して「無言」はないでしょ。トピ主さん気遣いが足りなさすぎる。

ユーザーID:7407900209
悪いと思ってない態度だからですよ
ともとも
2018年3月9日 16:19

文面からも漂ってきます。
どうしよう、おろおろ...という雰囲気が
トピ主さんから出ず、フォローもなく、ほったらかし。のほほん。
だから腹が立つのでは。

ユーザーID:2624829289
経験者です
むー
2018年3月9日 17:53

不妊夫婦の妻です。
結婚3年目くらいに、不妊が判り子供をあきらめました。

私の父母、弟夫婦、甥、姪、私たち夫婦で食事している席で、まさに、小学校低学年の甥っ子に同じことを言われました。

私の場合は両家の両親にも事情を説明していましたし、そこまで子供に執着していなかったので、「そうねー、なんでだろうねー、おばちゃんにもわからないのよー」と流しましたが、弟夫婦はかなりあせったんじゃないかな、特に弟のお嫁さんが。

でも弟からも弟妻からも、特にフォローはありませんでした。私も、フォローなんて望みませんでしたよ。この場合のフォローって、傷口に塩を塗ることになりませんか?子供の無邪気な、しかしデリカシーに欠ける質問に、大人が完全にスルーして、なかったことにする以外、どんなフォローができるんでしょう?

トピ主さんの弟さんご夫妻は、子供をあきらめきれていないなら、確かに傷ついたかもしれません。でも落ち込もうが泣こうが、どうにもならないことはならないんです。

今回、その誰もどうしようもないことに対し、弟さんがトピ主さんに八つ当たりというか、行き場のない怒りをぶつけたような印象です。

ユーザーID:4735912046
八歳なら携帯からの書き込み
蜜柑
2018年3月9日 18:31

子供がいる夫婦もいればいない夫婦もいるんだよ。それがあたりまえのことなの。この話はおしまいね。


と、母親が言えば納得はしないにしても話は終わりになるのではないでしょうか。


自分の娘がもし同じような質問をしていたら、そんなこときかなくていいのって言って睨みをきかせます。子供だからなんでも聞いていいって時期は過ぎてますよ。



主さんの配慮がたりないと思います。

ユーザーID:5439533843
元不妊です
幼稚園ママ
2018年3月9日 18:37

私は7年間、不妊で悩んでたので、弟妻さんの辛いお気持ちはよく分かります。
でも、トピ主さんの対応が悪かったとは思えません。

子供が疑問に思うのは当然。それに対して弟妻さんも冷静に答えてる。
この時にトピ主さんが「そんな事言うんじゃない」など、娘さんを咎める事を言ったら、とても惨めな気持ちになると思います。
何もなかったかのように無言でいてくれた方が、心が乱されないと思います。

多分、弟妻さんは帰宅後荒れたんでしょうね。(経験者だから分かります)
トピ主さんは全く悪くないけど、弟さんは行き場のない怒りをトピ主さんにぶつけてしまったんでしょう。
トピ主さん、本当にごめんなさい。と、私から謝っておきます。

ユーザーID:2070109355
想像力がないのでしょうか携帯からの書き込み
二児の母
2018年3月9日 19:13

8年子宝に恵まれず、不妊治療してるのがわかっていて、何が弟夫婦を傷付けたのかわかっていないトピ主さんにビックリです。
子供がいる私でも想像出来ますし、Aさんのやるせなさを思うと怒りがこみ上げてきます。

もし、Aさんが大切なご友人だったとしても、娘さんをその場で諌めないのですか?

子供だから何もわからないのは仕方ないって弟さんもおっしゃってますよね。でも大人である親は違うんですよ。

その場で娘さんをそのような事をズケズケ聞いてはいけない、と諌めるべきでした。そして親として、Aさん謝るのです。

そして8歳になればもう会話として良くない事を教えても良い時期です。子供は授かり物で、欲しくても出来ない人がいる事を話す良い機会です。

デリケートな事を親が教えないと子供が無神経なります。

ユーザーID:4465101489
まずおばちゃん呼びが有り得ない携帯からの書き込み
ひめ
2018年3月9日 19:42

まずこの平成の世の中におばちゃん呼びが有り得ません。しかも歳下で子供がいない人に!

悪意があります。
同じ女性なら妊娠不妊がどれだけナーバスな問題かわかりますよね。

ユーザーID:4939758814
その通りです。
とろりん
2018年3月9日 19:48

娘さんが言った事に対しては、弟さんも言っていますが
仕方ない、子供だから。でも、弟お嫁さんの答えさせる
前に貴女が上手くフォローするべきです。
貴女は空気が読めない方の様ですね。
娘さんが、言った時点で親は「ひやっ」とする場面です
よ。
言われても分からない貴女って引きます。

ユーザーID:9093413217
事故といえば事故だけどちょっと違和感
みるく
2018年3月9日 21:00

4,5歳の子なら分かりますが、8歳でそんな事言いますか?
「まあ子供の言う事だからな」と流せる年齢とは少し違うと思いますが、娘さんひどく幼い印象です。

ちなみにうちにも8歳児がいて、同じく子供がいない弟夫婦がいます。なのでちょっとその状況が想像しにくいのですが、普段から貴女か貴女の母親(娘から見たら祖母)が「あそこは子供ができないから」みたいな会話を子供達の前でしていませんか?もしそうならば少し会話に気を付けた方が良いかもしれませんね。

そして、娘さんのその発言が起こってしまった時ですが、やはり弟妻さんが答える前に貴女が何か気をそらすように仕向けて弟妻さんが答えなければならない状況を避けて上げた方が良かったと思います。
「そんな事聞いちゃだめよ〜」とかのフォローはフォローになっていなくて余計に弟夫婦を傷つけるので、「○○ちゃん、しゃべってないでもっと食べなさい」とか全然違う方向へ気をそらすのが一番良かったかと思います。
少なくとも貴女自身は弟夫婦が不妊治療をしているということを知っていたわけですからやはりフォローをしてあげるべきでしたね。

ユーザーID:9984197796
本当に8歳?
れもん
2018年3月9日 21:15

>>娘が弟妻のAさんに「どうしてAちゃんは子供がいないのー?」
>>「なんで祈らなきゃいけないのー?」
8歳ですよね?
わざとじゃなければちょっと無神経すぎると思うんですが。
不妊治療を知らなくても聞いていい事と悪い事の区別はなんとなくつくでしょう、8歳なら。
それとも娘さんはAちゃんを馬鹿にしてるんでしょうか?

私ならその場でフォローもします。
上手いフォローが思いつかなくても何か言葉がけはします。
我が子の失言ですから。
その後でAさんに謝って寄り添う言葉掛けもしますね。
そのくらい、この仕打ちはAさんがお気の毒だと思います。

トピ主はAさんが嫌いなのですか?(ざまあみろ、ってこと?)
それとも、普段から人の気持ちがあまりわからない人、心の機微に鈍い人とか?

ユーザーID:0157105924
もう8歳なのに?
けるん
2018年3月9日 21:18

>そんな事情を子供には話せません

まずは普段から、赤ちゃんが欲しくてもできない人もいる、欲しくない人もいる、それはデリケートな問題だから子供がずけずけ聞かないほうがいいと教えることです。

2〜3歳なら仕方ないですが、8歳で、この天然発言は良くないです。不妊事情まで子供に話さなくても、それは聞かない方がいいことだって学べる年齢ですよ。

「なんで祈らなきゃいけないのー?」と、さらに天然発言の後も黙っていたのですか? ○ちゃんは、おばちゃんが好きだよね。○ちゃんのおばちゃんは、赤ちゃんが欲しいから、みんなで赤ちゃんきたらいいねって、お祈りしようよってフォローもなしですか?

失礼ながら子供だから仕方がないってフォローしようともしないし、弟が咎めるまで謝罪もしない母親だから、こういう思いやりもない8歳になってしまったのではないですか? もう8歳ですよ。そろそろ天然ですまなくて、恨まれることもあるので、娘のためにも、しっかりしようよ。普段から一緒にお祈りしようって共感力のある子なら、こんな失言はないと思います。「うん。よく分からないけれど、お祈りしとくね」で解決したのに。

ユーザーID:7366637053
普通さー
もーる
2018年3月9日 23:04

不妊治療をしているのを知っていたら、子供の事とかの話しを持ち出さないように気をつけない?
しかも、皆が集まっている最中でしょう?酷いなぁ

ユーザーID:7683473314
せんせい
2018年3月10日 0:47

理屈ではなく、そう言う質問は無礼だと言う事を娘さんに伝える必要がありましたね。
それが躾です。

「ほらAちゃんが困ってるからもう止しなさい」くらいは言えたんじゃないんですか?

とはいえ、そう言った状況でとっさに何と言って良いか分からなかった気持ちも分かります。

義妹さんには
「娘がああいった事を言うのは思いもかけない事だったので、とっさに何と言って良いか分からなかった。
不快な思いをさせてすまない。」
くらいは言っといた方が良いです。

娘さんにはこの機会にこの世には色んな家庭があるという事を教えてあげましょう。
お父さんのいない家、お母さんのいない家、どちらもいない家、兄弟がいない家、子供がいない家、
色んな家庭がある。
誰が偉いわけでも無いし、誰も悪い訳では無い、
ただそういった話題に傷つく人もいるんだという事を。

ご両親にしかできない躾ですよ。

ユーザーID:4032662855
子供は残酷携帯からの書き込み
かな
2018年3月10日 6:42

もう、弟さん夫婦との接触は避けるしかないですね。

トピ主さんには対応する力が無いのだから仕方が無い。

会わなければ、問題は発生しない。

それにしても娘さんは幼いかな

ユーザーID:5940101461
続き
おじゃ
2018年3月10日 7:47

私は未婚
甥っ子に、
いとこが欲しかったと言われて
返答に困ってしまいました。
すかさず弟の嫁が、私の側に立ってくれて、いろんな大人がいてみんなに子供がいなくても良くて
って話してくれたのが今も嬉しかった。
小1くらいながら、ごめんね
大好きだよって言ってくれましたよ
多様性を教えないと子供が不幸です
私は幸せな家族に囲まれてると実感しました。
弟嫁さんかわいそうです。
簡単に妊娠できないことの辛さ
あなたにはわからないのでしょうね
残念な人です

ユーザーID:7407893243
つまらないことですが、、、、、、
真実は細部に宿る
2018年3月10日 7:53

その食事会って、トピ主ご夫婦が集合掛けて、集まっている、というか、
お金払っていらっしゃるのでしょうか。

大概、こういう話で、メンバー紹介だと、
主催(ホスト)か、実家メンバーならその年長者から紹介して、
末尾に自分達家族を記載される方が多いのですが、
先ずは、ご自分が一番で、お母様が最後の紹介って、少々違和感を感じました。

匿名とは言え、先ずは自分からという姿勢が、トピ主様には違和感がない、という事なんだろうなと
思ってしまいました。

8歳の娘さん、小学2、3年生でしょうか、
悪気がないのは、判りますが、
この年頃の少し生意気気味に大人に話掛けるお嬢さんを、苦手にされる大人って、よくいらっしゃいますよね。
そんな空気感を感じました。

その場にいる大人の皆さんは、「不妊治療」について、
皆さんご存知だったのではないのでしょうか。

お母様や、トピ主夫が知らないのなら、たしなめようも難しいかもしれませんが、
既に、皆さんがご存知だとしたら、たしなめるか、
話題を変えようと子供に話掛けられても、宜しかったようには思ったりはしました。

例えば、「○○ちゃん(息子さん)は、お父さんがお祈りしてくれたから、生まれてきたのよ」とか、
「○○ちゃんの所は、兄弟がいない(一人っ子)でしょ。(もしくは、○○君の所は、3人兄弟でしょ)、
 △△(娘さん)が知らないだけで、子供のいないお家だってあるのよ。
 みんな同じじゃない事も、たくさんあるものなのよ。」

娘さんに自分が知らない事もたくさんある、
みんなが同じではないという気づきを促す、チャンスだったようにも思いました。

ユーザーID:2719042058
過敏になりすぎ
ほりー
2018年3月10日 9:24

トピ文読んだ限りでは弟夫婦が過敏になりすぎ。
フォローって…何を言っても気に入らないと思いますよ。

ユーザーID:9606835878
フォローしようよ携帯からの書き込み
おにはは
2018年3月10日 10:21

子供の疑問は当たり前として。

あなたがそこで子供に話を振って話をそらすとか、弟嫁さんが説明した後の「なんで祈らなきゃいけないの〜」発言には「弟くんのとき、あなたが赤ちゃん来て〜ってお祈りしてたの忘れたの?」とでも言うとか。
たとえその場で何も言えなくとも、帰り際に弟嫁さんに「うちの子が、ごめんなさい」と謝ることはできたはず。

「なんで出来ないの」は不妊した側が全世界に向かって聞きたいことです。
結婚=赤ちゃんが出来ると思って自分たちも育ったから、子供が聞いてくるのは仕方がないとして。

世の中はそうではないと教えるのも、今の親の役目なのでは?

ユーザーID:0421056917
治療云々言う必要はありません
Nari
2018年3月10日 10:34

娘ちゃんも一緒にお祈りしようね。
日本ではお願い事があると神様にお祈りするんだよ。
みんなでお祈りしたら神様に聞こえるかもしれないね。
Aさんも娘ちゃんが一緒にお祈りしたら嬉しいんだよ。

食事会のその場では、そんな感じでフォローするかな。

そして帰ってから改めて娘と話します。
Aさんに二度とそのような発言をしてはいけないと。
とてもとても長い間、強く強く願っていることが努力と関係なく叶わない悲しさをはなします。
その発言はAさんをとても傷つけることだと。
娘ちゃんには人を傷つける言葉を言って欲しくないと。
ママも悲しくなるからと。

8歳なら理解できると思います。

ところでトピ主はお子さんがいる前で、弟夫婦の不妊について話題にしていないですか?そういいことも注意しておきましょう。

同じ女性なのですから、想像力を働かせて、優しく歳をとりたいものですね。

ユーザーID:0033807025
あなたがいつも言ってるんでしょ。携帯からの書き込み
なな
2018年3月10日 10:34

娘さん、親の話しているのを聞いているのではないかな?
それで、言っちゃったのではないのかなと思いました。

なぜなら、うちの息子(19才)は生まれてから今まで誰かに子供がいないからと言って気にしたことはないですよ。

また、私自身も13年間不妊でしたがお子さんに何で子供がいないの?なんて聞かれた事はないです。

きっと、トピ主さんご夫婦の話をいつも聞いていてそんな事を言っちゃったんだと思います。

ユーザーID:6768686454
しつけがなっていない
それはひどい
2018年3月10日 10:47

娘ではなく、トピ主自身。
トピ主は親からちゃんとしつけてもらえなかったんだね。
だから娘もしつけられない。
想像力ってもんもないの?
トピ主の行動はあきらかにおかしいです。
配慮に欠けるし、思いやりもない。

ユーザーID:6525830472
夫がダメですね。
いやいや
2018年3月10日 11:17

>まあ子供の言うことだしな、と思いその場は何も言いませんでした。Aさんも別に普通にしていました。


そりゃ普通にするでしょう、子どもの言うことなんだから。
でも、不妊治療を長年していると知っていて、「子どもの言うことだしな」は酷い。
自分の子どもでしょ?

弟さんがダメダメですよね。
自分の子どもが言ったことを他人事のように思うような人の心を持たない姉にフォローを求めることが間違い。

そもそもその場にいたんなら弟がフォローしろよ。
自分の妻が傷つくことを一番解ってるのは夫である弟でしょ?

なに被害者ぶってるの?
自分の姪が失言してるんだから、お前がフォローしろ!って思いました。


当方子どもをつくれない既婚女性です。
この手の問題は言われた本人の性格と関係性によるので、正解はないと思ってます。

弟の妻とトピさんが親しいならその場でフォローをしていたはず。
その場ではしなくても、後から何かしらの言葉をかけたでしょう。
でも、「子どもの言うことだし、平気そうだし」と、 スルーしたということは、たいして親しくない。

そんなトピさんにできることはないでしょうね。
「そんなこと言わないの」と子どもに言えば余計に義妹は不快になったかもしれないし、その場で謝れば余計に傷ついたかもしれない。

立場が違えば思いも違う。
せいぜい「子ども云々」言い出したら話をそらすか、先にやんわり状況を説明する、コウノトリの話が出たら「一緒にお祈りしよっか」位しか思いつきません。

でも、それに反発したり傷つく人もいるだろうから難しいですよね。


できることはないかも。
少なくとも自分の子どもが傷つけることを言ったと思ってないトピさんが何を言おうと傷口を広げるだけだろうし。

夫婦で不妊と戦ってるなら、弟がフォローするのが一番です。
それを姉のせいにするなんて弟に問題がありそう。

ユーザーID:6474765947
弟さんからの電話に対しての対応は?
栗蔵
2018年3月10日 12:12

>まあ子供の言うことだしな、と思いその場は何も言いませんでした。Aさんも別に普通にしていました。
デリケートな問題ですから、子どもの悪気ない発言に対しその場で上手く立ち回るのは難しいところですが、爆弾発言をした当事者の親であるトピ主さんが、弟さんから咎められるまで何とも思っていなかったという事に驚きです。
義妹さんは一見普通にお子さんに接していた様に見えたかもしれませんが、きっと周りの人に配慮して涙が出そうなのを我慢して、精一杯普通にしている風を演じていたのだと思います。
弟さんから電話があった時に、きちんと謝りましたか?
食事会の場でも、トピ主さんが義妹さんに一言謝罪するくらいの事は出来たはずです。
人の痛みに対してここまで鈍感になっているなんて、お子さんを育てる上で大丈夫ですか?

ユーザーID:7986791201
間違っていたら申し訳ないのですが
午後ティー
2018年3月10日 13:22

8歳の子供が、夫婦に子供がいないことを不思議に思うってあるのかしら、というのが私の最初の感想でした。
弟夫婦にはどうして子供ができないのかしらね、なんて会話、主さんがお子さんの前で不用意にしているのではないかと想像しました。義妹Aさんに聞いた事も、弟夫婦じゃなくて、Aさんに子供ができないとか、名指しで言っていませんか?
だとしたらお子さんの言葉は、そのまま主さんの言葉ですよね。

一番気を使う義母、義姉の前で義妹Aさんがなんて答えるのか、興味を持って聞き耳を立てていたように感じてしまったのは、私だけでしょうか。
お子さんが言ってはならぬことを言っているのを放置していたのは、積極的ではないとはいえ、結構意地悪だと思いますよ。

私の捉え方が間違っていたらすみません。
でも、話題をそらすことくらいはできたんじゃないでしょうか。

ユーザーID:1508705710
うまくかわしてあげられるでしょ
のろまなお姉さん
2018年3月10日 14:44

今時不妊問題はデリケートだと社会的にわかられてきたし、そういうときに機転聞かしてあげられるのが普通でしょ?子供のいうことだからほっといた?いやいやいや、悪質です。いい大人の年齢の姉なんですから、聞かれなくてもここで教わらなくても、そっと話題をそらせないとね。できて当たり前なことですよ。

ユーザーID:7862280103
絵本的な発想力が必要かな
アルル
2018年3月10日 16:20

「たくさんの人がお祈りすると、願いごとがかなうんだよ」

「沢山おうちあるから、こうのとりさんが迷子になったのかな〜、お祈りしたら、すぐに来てくれるかもしれないね、来たらお友達が増えて嬉しいねえ〜」などなど。

良い機会だと思って、いくつかパターンを考えておかれては?義妹さんだけでなく、今後子供に恵まれない人と家族ぐるみで会った場合に、上手く切り返せるでしょ?

8歳は微妙ですねえ…進学塾に通ってて国語の成績の良いタイプの子なら、大人の事情もそこそこ解るので話題にしないように言えるけど。まあ、下の子も居ますし、暫くは母親のフォローは必要でしょうから、色々と人づきあいに関する本を読んで対策を立ててみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:5705946473
聞くか?
ほくと
2018年3月10日 16:45

>「どうしてAちゃんは子供がいないのー?」

こういう事を家で話してるのですか?
子供が興味本位で聞く事かなぁ…
言い回しが気になるわ。
「どうして?」って…
「まだ赤ちゃん来ないの?」
なら解るんですが…居ない理由を聞くって…ないなぁ…と思う。

私は色々事情があり子なしです。
夫側にも私側にも姪・甥が居ます。
私側の姪は私が結婚後に出来た子ばかりです。
夫側は結婚時にはまだ3歳位でしたが…
誰一人として興味本位にもこんな事を聞かれた事はないです。
娘さん、もう小学生でしょ?
誰にでもそういう事は聞かないように位は言えませんかね?
娘さんの友人のお母さんにでも言ったら大変ですよ。
二人目不妊もあるんですから…

ユーザーID:7794279113
無神経にも程が有る
ランラン
2018年3月10日 16:46

娘さんはともかく、貴女は弟さんとお嫁さんが不妊に悩んでいた事を
ご存知だったのでしょう?
ならば、娘さんが「子供が居ないの?」と尋ねた時点で
拙い発言であると思い、何らかのフォローを考えるのが普通です。

それに対するお嫁さんの返事は、感情的にならず子供にもわかる言葉で
自分たちも子供を心待ちにしている事を伝えています。

しかし、それに対して娘さんは、お嫁さんの気持ちに寄り添う事無く
>「なんで祈らなきゃいけないのー?」
では、幾らなんでも酷すぎます。

これは、言い換えれば
「そんなの知った事じゃない」
「勝手に困っていろ」
という意味にもなり、突き詰めれば
「ざまあみろ」
ぐらいの酷い台詞です。

そもそも、幼稚園児ぐらいなら仕方が無いにしても
8歳にもなって、人の気持ちに寄り添う事が出来ない娘さん。

普通ならば、「おばちゃんは待ってるのに来てくれない」と言われたなら
訳が解らないなりに「そうだね。早く来てくれると良いのにね」等と
相手の気持ちに寄り添い共感する発言が出来るはずです。

まあ、貴女が母親ならば仕方が無い事かもしれませんが…。

>フォローと言ってもどうすれば良かったのでしょう?
その場でお子さんの酷いセリフを窘め
「ママもお祈りしてるのよ。お嫁ちゃんが喜べば、娘ちゃんも嬉しいでしょう」
とでも、言えたはずです。

それもせず放置したのでは、結果として
『子供を使って、義妹さんの不妊を当て擦りし、嫌がらせをした』
のと、同じ事です。

嫌がらせの気持ちなど、微塵もなく、何故問題なのかが解らないのであれば
貴女に人の心は解らないですし、貴女に育てられるお子さん達も
貴女同様、人の心が解らない、冷たく非常識な人間になってしまうのでしょうね。

ユーザーID:7569710424
「子供の言うことだし」でスルーはありえない
躾がなっちゃいない
2018年3月10日 16:51

母親のあなたがその場でフォローすべきでしょ。
どうして他人事みたいにしれっと済ませてるの?

弟の奧さんが落ち込んでいたいたようです、って
当たり前じゃないですか。お気の毒に。
相手の気持ちも理解できないんですか???
ちょっと酷すぎますよ。

私がトピ主さんなら即
「人のプライベートに立ち入った事を言うのはマナー違反。
恥ずかしいと思いなさい。」と娘を叱って
2人で弟の奧さんに謝ります。

そもそも、もう8歳なんでしょ?
人に言って良い事・悪い事、わかってなきゃおかしい年です。
一体娘にどんな躾をしてきたのか…
子は親の鏡と言いますが、想像がつきますね。

このまま「子供だから」で済ませていると
間違いなく周りから嫌われる子になりますよ。

今からでも遅くありません。
娘さんを叱って反省させてください。
それからあなたと2人で謝罪に伺いましょう。
「私の不躾で嫌な思いをさせて、ごめんなさい」と。
娘さんからも直接「ごめんなさい」を言わせるべきです。

ユーザーID:7587446679
う、ウソでしょ…
42歳男性
2018年3月10日 16:57

おっさんですが、私なら自分の娘が最初の質問を行っている途中で
(ヒィィィィ!!)と心の中であせりまくりますね。

我が家も不妊治療をしていたのでその辛さや気持ちが
わかるからなのかもしれませんが。

子供ですもの、意味がわからないのは当然だし、最初に質問して
しまったのはもうしょうがないです。
理解できるわけないですから、説明して教える必要もないです。



すぐに別の話題を娘にすればいいだけですよね。

デリカシーがなさすぎてビックリです。

ユーザーID:1018730755
その場ですぐに謝罪する
三日月
2018年3月10日 17:58

子供は突然何を言い出すかわかりません。それは仕方ないです。でも、人に対して失礼なことをしてしまったら、すぐにその場で親が謝罪するのは当然です。何のために一緒にいたのですか?

子供が子供だけでは行動出来ないのは、危険から守るという事もありますが、それ以外では自分自身の行動に責任が持てないからですよね?親が一緒にいて、善悪や世間の常識を教えてあげるのではないのですか?
一番大事な事は『人に迷惑をかけない』ことだと思います。それは『人に対して失礼なことをしない』も含まれますよ。失礼なことをしたら、相手にもその場の他の人にも嫌な気分にさせ、その場にいた人全員に迷惑をかけたことになりますよね?
言ってる意味分かりますか?なんだか娘が小学生の頃を思い出しました。こんなことを大人に説明しなくてはならないなんて、驚きました。

その場で子供が意味がわからなければ、後で親であるあなたが説明すればいいこと。失礼なことを子供が言い出したら、話を途中で遮ったり話題を変えるのもあなたの役目です。

私なら子供には「赤ちゃんは授かりものだから生まれる人と生まれない人がいる。それは誰にもわからない。叔母さんにもわからない。○○もわからないことをどうして?と聞かれたら困るでしょ?だから人が困る質問をしたらダメだよ」と言うかもしれません。

大人なのですから、子供の失言失態に臨機応変に対応してくださいね。

ユーザーID:3233500871
会わないのが一番いいのでは
2018年3月10日 18:08

子どもに、事情を伝えたり配慮させたりかあ…。
会う前に「Aちゃんに子どもの話はダメよ。
何で?赤ちゃん待ってるからよ。」
っていうのってどうでしょう。言っていいのかなあ。

その場に居たら私なら青くなりハラハラしますがね。
その時フォローしてたとして何と言えば正解でしょう?
子どもに「そんなこと言っちゃダメ」と叱るか
「Aさん、子どもがあんな事言ってごめんなさい」と
トピ主が謝罪?
どっちにしても弟嫁さんは傷ついたと思うんですよね。

私でしたら次回から別々に食事会かなあ。
子どもが一緒にいるだけでも傷つく人は傷つくでしょうし。

私がトピ主さんの立場だったら
「先日はごめんなさい。何言うか正直フォローしきれるか
分からないのでしばらく一緒は避けようか?」
と弟に提案するかな。
それで相手に委ねます。

不妊の方の悩み相談は良く見ますが
悩みの元とは離れた方がいいように思いますので。

ユーザーID:0730348409
いや
いくつき
2018年3月10日 18:41

ふつーに頭下げてお詫びすれば良いだけでは。
どうすれば良いのか判らないのが判りません。

ユーザーID:2446594995
スルーは一番ダメじゃない?
やっちゃん
2018年3月10日 19:42

とっさに何て言えばいいか分からない、としてもそこで黙っているのはダメ。

子供に事情を説明する必要はないし、叱るとか咎める必要もないけど、
会話の流れがおかしな方向に行かないよう、ポジティブな言葉で
弟さん夫婦を応援するような言い方はできたと思いますよ。
弟妻さんの祈ってね、に対して娘がよくわかってないようでも、
「じゃあお母さんと一緒にお祈りしようね」とか。

その会話でもし適切なことが言えなかったとしても、食事が終わったあとで
トピ主さんだけ、そっと弟妻さんにお詫びすることもできたと思います。

ユーザーID:6199555453
娘さん、きをつけようね
まつりこ
2018年3月10日 20:16

ものすごくうっとうしいガキだった私でさえ子供のいないおばに直接きいたことは無いですね。
母には「おばさんには何で子供いないの」と聞いたことがありますが
適当にあしらわれて私もそれ以上追求しなかったことを覚えています。
本能的に「聞いてはだめだ」と判断したと記憶しています。
子供にも勘ってあります。たとえ知らない事でも。

おばさんが話してくれた後に、普通の子なら何だかよくわからなくても「うん」と言って終わりますよ。
何で子供いないの?は100歩譲るとして(譲りたくもないですが)
ダメ押しの「なんで祈らなきゃいけないのー?」にはちょっといやかなりビックリですね。

娘さん8歳かぁ…ちょっと心配ですね。お友達に余計な一言とか言っちゃってないですか?
いま小学2年生ですよね。3年生になるとわりとハッキリと嫌われますよ。一言多い子は。
でも本人は何がいけないのかピンと来ず「何も悪いことしてないのにハブられる」と
被害者意識のまま大人になってしまいがちです。そういう人いました。

治すには親がしぶとく「そういう事を言ってはいけないの」と逐一注意しまくるしかないです。
今回の場合はその場ではさすがにフォローのしようがありませんが(何か言ったら余計変になりそう)
帰ってからしつこく「大人の人にそういう事を言うのは失礼にあたるのよ」としつけるべきでした。
不妊の説明など要りません。ただひたすら「失礼だ」と心に刻ませるのです。動物の訓練と全く一緒です。
そうして弟さんとの電話の際、謝罪と、厳しく言いつけて本人も反省したようだと伝えるべきでした。

ユーザーID:6196236672
たしかに
とまと
2018年3月10日 20:51

かなりの無神経だと思います、あなたが。
子どもの無邪気な会話かもしれませんが、あなたはそのやりとりをそばで聞いていた訳でしょ?
結婚8年で不妊治療を受けていて、心から子どもを待ち望んでいる人に対して失礼極まりないです。

もうそろそろお子さんに、人としてのマナーを教えたほうがいいですし、あなたも学んだほうがいいですね。

親しき仲にも礼儀あり、です。

ユーザーID:0738271624
いろいろな方法携帯からの書き込み
つくね
2018年3月10日 22:22

子供に不妊治療を理解させろ。と言う事じゃないと思います。

Aさんが祈ってね。と言って、娘さんが何故祈るの?となった時に、

例えばトピ主さんが「みんなでお願いしよう!赤ちゃん来てね〜!」と言うとか、「神様にお祈りすると、赤ちゃんが目を覚まして来てくれるんだよ!」とか、
嘘でなく、思いやりの話を出してみたりしたら、良かったのではと思いました。

トピ主さんが思いやりの乏しい人かな?と思いました。

子供が思いやりや優しさを学ぶのは、こんな親の会話や態度から学ぶんですが。

ユーザーID:4761318868
祈る
ふむ
2018年3月11日 2:54

なんで祈るのか理解してなかったんでしょ?

だったら説明してあげればいいのに。

神様に赤ちゃんが来てくれますように、ってお願いしようね、と。

ユーザーID:5771905526
レスします携帯からの書き込み
ミルク
2018年3月11日 5:57

フォローって言っても、難しいですよね…

私ならその場では、話題を変えるぐらいしか思い浮かばない…

但し後で、家の娘がゴメンなさいね…って、お嫁さんに謝るかも知れません。

不妊治療してたと知ってたなら、やっぱり申し訳ないと思いますから。

何にも知らない子供の言った事でも。

ユーザーID:5649573069
センシティブな問題
港の横須賀
2018年3月11日 6:14

その場では、とっさに言葉は出てこないけど、後のフォローはできるんじゃないかな。

お子さんと一緒に作った子宝お守りとかお渡しして真心で接すれば

それで弟さんに、何かまた言われたら、
ただの被害妄想だと思うので、そっとしてあげれば良いんじゃないかしら。

何でもかんでも、こっちは大変なのだからって言うけど
どこの家庭だっていろいろある。

周りの人間が離れて行くよって心の中で叫びたい。

ユーザーID:1805500605
そんな傷つく質問をされたのに
冷茶
2018年3月11日 6:20

「おばさんに赤ちゃんが来てくれるように祈っててね」と優しい大人の対応をしてくれた義妹さん。それに対して、8歳にもなって「なんで祈らなきゃいけないのー?」という答え。何というか、あんまり優しくない子に育てちゃったんですね。

でも、そこで少なくとも親であるトピ主さんが「そんなこと言うもんじゃありません!赤ちゃんが来てくれることは奇跡なんだよ。ちゃんと一緒にお祈りしてあげよう」とか何とか言ってくれたら、「お義姉さんは、わかってくれてる」と逆に感謝されただろうし、義妹さんの気持ちも、少しは救われたんじゃないのかなあ。

そういう思考にならないところが、トピ主さん自身にも思いやりに欠けているように感じます。

やっぱり、子供は親に似る、もしくは育てたように育つんですね。

ユーザーID:9759883595
想像力の無さです。
冷たい雨
2018年3月11日 7:55

あからさまに言う必要も無いし、分からないのだから、そこは「願い事があるときには貴女も手を合わして祈るでしょう!」と、祈ること自体はいいことだと説明しても通じたのではないですか。Aさんにもそれで義姉としての気持ちは通じたはずですから。

貴女は子供が二人いて当然普通の生活しているから、長年不妊治療している人の気持ちは絶対理解もしようとしないはずだから、子供がいない義妹をどこかで見下している気持ちも無い筈でもないだろうし、だから貴女の心根が表に現れたその時の態度だったのですよ。理解は出来ないでしょうが。
子供に恵まれない夫婦は子供で苦労する事は絶対無いのだから、弟夫婦もそれが理解できる日が来れば楽になるでしょう。

ユーザーID:3874990532
フォローのしようがないと思います
現金
2018年3月11日 8:12

子供の発言はコントロールできないもの。不妊治療や子供のことを子供に言われるのも嫌なのであれば、子供が同席しないように自ら努力するしかないのでは。
ただし8歳の娘さんであれば、「子供が来ないのがとても悲しいと思っているようなので、子供どうしていないのっていうのは聞かないであげてね」と、お母さんから言ってあげてもよいかもしれません。
そういう女の人もいるんだ、聞かれると悲しくなることがあるんだと学ぶのは、娘さんの教育という部分ではプラスかもとは思います。

ユーザーID:8312110678
え?携帯からの書き込み
こんぶだし
2018年3月11日 9:17

娘さん、8歳ということは2年生か3年生ですよね? そんな質問をするのは未就学児くらいかと思っていました。

もうその年齢なら、子供ながらに、聞いてはいけない質問だと薄々気づくものですよ。

ユーザーID:3763221320
日頃の思い携帯からの書き込み
ぱる
2018年3月11日 9:21

日頃から、弟夫婦には子供がなかなか授からないことについて、なんの感情もないからでしょう。一度でも、不妊について、経験あれば、辛いだろうなといたわる気持ちがわいてきます。トピ主は全く経験がないのでしょう。義妹も、子供があんなこといっても知らん顔のトピ主さんは、妊娠については苦労しらずで羨ましくもあり、気持ちがわかって貰えなくて悲しくもあるでしょう。子供に言われて、落ち込んだけどなんとかその場を気まずくしないように頑張った義妹さんの健気な発言は、不妊治療経験のあるわたしには気の毒でなりません。そのあと、子供が「なんで〜」の発言のあと誰も義妹のフォローなくその場がしーんとなったんだろうな。誰も理解してくれないのに、誰よりも気を使う義妹さん。やさしい人だと思います。子供ができない苦しみについて一度も考える機会がなかったトピ主さん、一度ゆっくり考えてみて下さい。そして義妹さんを優しく見守ってあげて下さい。

ユーザーID:4601735385
謝罪はしたのですか?
maimai
2018年3月11日 10:19

おかしかったのかどうか・・ということは、自分は悪くなかった、と思う気持があるのですね。

子どもの悪気のない問いかけに傷ついている大人は多いですよ。
トピ主さんがいない所で言ったのならともかく、同じ場所にいて何も言わないのは「監督不行き届き」ですよ。
不妊治療をしているのを知っていてもいなくても、何年も子どもがいない人、それも希望して子供を持たないことを確実にわかっている人でないのなら、親ならフォローしなくてはだめです。トピ主さんの場合は不妊治療を長年していることを知っていたのでしょう?

突然で何を言っていいかわからなかったとは思いますが、想定して返答を考えて置かなくては・・。

ところでその後きちんと義妹に謝罪しましたか?
問題は起きてしまった事よりその後の誠意ですよ。

ユーザーID:5061349515
ここで聞かないとわからないのですか?
びっくり
2018年3月11日 10:29

トピ主さんは、想像力と思いやりの方だと思いました。
娘ちゃんが将来、同じ悩みを持つ可能性がゼロとは限りません。
また、そのようなお考えだと、お子さんたちへの影響も心配です。
相手の気持ちを考えることを教えられるお母さんになってくれたらと思います。。

ユーザーID:3128782622
8歳なら、言っていいこと、言ってはいけないことを躾けるべし。
さき
2018年3月11日 10:39

5歳の未就学児ならともかく、8歳の小学生ですよね。
4月からは3年生?4年生?それなら今回がいい機会です。
言っていいこと、悪いことがある、と躾けましょう。

そして、その場でのフォローは必要ですよ。たとえこれが3歳の子供が言ったことであっても。
まだ分からない子供だからこそ、親がフォローすべきでしょう。
なのに貴方は呑気にご飯食べてたんですか?
気遣いのない人だなぁと、赤の他人の私でも思いますから、身内であれば余計にそう思うでしょうね。残念な人だと。
貴方がフォローしないということは、親は子供の言葉に同調したと受け取られます。
つまり、貴方自身が義妹に「赤ちゃんどうして出来ないの?」と聞いたのと同義なんですよ。
それが理解できないなんて恥ずかしい人ですね。


トピ主さんに一つ、言葉を教えてあげましょうか。

「親しき仲にも礼儀あり」

ユーザーID:6504871759
せっかくのチャンス携帯からの書き込み
西洋はっか
2018年3月11日 11:46

こういった場合、周りの大人にどう動いて欲しいか… は、まさに、人それぞれなんですよね。

弟さんから電話があった時が、せっかくのチャンスだったのに。
私なら、その時に訊きますね。

『ちょうど良かったぁ。ああいう時って、私どう動けば良いかなぁ。全然分かんないから訊こうと思ってたところなんだ。実は、学校でも、授業で扱い始めるから、娘もいろいろ習って来ちゃうんだよねぇ。ああいう場合には、娘たちに、こう言って欲しいとか、そちらの希望をぜひ教えて!!』って感じで訊きます。

もし『そんなの、そっちで考えろ』なんて言われたら『じゃあ、うちで娘に教えておくけど、本当に良いのね?』ってメールで確認します。
その後、世の中には妊娠しにくい人もいるんだよ、神様にお願いの御祈りをしてる人もいるんだ… って、教えます。

ユーザーID:9744035730
話題をかえる携帯からの書き込み
叔母
2018年3月11日 12:38

執拗に質問させたりしないように話題をかえるとか、子供を上手く丸めこみます。
子供の悪意なき残酷さを知ってるので、子供の話すことには目を光らせてます。特に親族が集まる席では。

そういう空気感を自然に学ぶ場、教える場でもあるかな?と思いますけど。
その時すぐにわからなくても、少し大きくなると子供もわかってくるから、その時の対応は私は必要かなと思います。

ユーザーID:9688582861
災難でしたね・・
NAVI
2018年3月11日 12:55

びっくりの数が多いのでどんなレスがつくのかと見守ってましたが・・

私もうまい言い回しが見つからず絶句してしまいそうなシュチュエーションです。
フォローと言っても、所詮義理の関係ですから、何言っても
義妹さんに悪く思われるのがオチでしょう。

一番良いのは、できるだけ会わない ということになるのでは?

ユーザーID:0071576214
おかしいというか、携帯からの書き込み
しゃもじ
2018年3月11日 13:00

同じ女性として思いやりのない人ですし、8歳という分別のつく年齢の子供に対してその対応では、普段から、言って良いこととダメなこと・やって良いことと悪いことを『相手の立場になって考えてから発言する』という躾をちゃんとされてないのかしら?と感じました。

弟嫁からしたら、子供の言うこと〜〜子供のやること〜〜で済ませられるのは、

親である『大人』のあなたがフォローするなり、弟嫁の気持ちに寄り添っているという何がかしらの意思表示があった場合だけですし、この場合、『子供の言うことだし〜』で済ませて良い立場の人は弟嫁であってあなたではないんです。


事情を把握しているのにその対応なら、弟さんから言われても当然ですね。



世間的に正しいか正しくないかの問題じゃないんです。

弟嫁が傷付いたと言ってるんだから、今後何かの集まりでそのテの話題が出た時にはわざと話題を変えるとか、話題にした本人に何か用事を頼み席から外させるとか、あからさまでも話のコシを折って、その場でその話題は相応しくないと示せば良いんです。子供に言って聞かせるのはもちろんです。

子供に説明するのは〜と言いますが、何も不妊治療のくだりを説明する必要なんかあります?

『弟嫁さんは赤ちゃん来るのをすごくすごく待ってるの。待ってる時にまわりから赤ちゃん赤ちゃん言われたら嫌でしょう?だから〇〇は弟嫁さんに赤ちゃんのお話をこれからはしちゃダメ、約束よ。そのかわり、弟嫁さんに赤ちゃんできたらいっぱいかわいいかわいいしようね』って言えばいいんです。


子供の言うことだし〜〜やることだし〜〜で済ませる人って、この件以外にも知らず知らずにまわりに迷惑かけてたりするんで、これを機会に少しお考えになったほうがよろしいかと思います。

ユーザーID:0776991897
娘さんの心配をした方がいいのでは
びっくりぽん
2018年3月11日 13:38

気遣いのできない義姉と義母を持ってAさんは本当にお気の毒だし、娘さんにも同情します。
疑問を持つことは大切とはいえ、その状況で8才の子が
「なんで祈らなきゃいけないのー?」って言うものでしょうか。

トピ主さんがかなり無神経な方であることは、トピ文からひしひしと伝わってきます。
娘さんもトピ主さんの性質を色濃く受け継いだのか、
トピ主さんに育てられてそうなったのか、
今後の教育を少し考えられた方がとよろしいかと思います。

ユーザーID:3464220881
空気が読めないトピ主さん・・・。
マジマジーネ
2018年3月11日 13:56

弟さんご夫婦が不妊治療をしていることをご存知なら、その場でフォローすべきだった。
私が貴女の立場でしたら、お嬢さんが弟さんの奥さん(Aさん)に
「どうしてAちゃんは子供がいないのー?」
と聞いてきたら、お嬢さんの口を塞いだり、頭を叩いたりして止めますよ。
小学2、3年生ぐらいならビシっと叱ってもいいのでは?
代わりにAさんや弟さんに謝罪します。
「ごめんなさい! 後で娘に言い聞かせます」
と。家で子供達に弟さんご夫婦のことを話します。
「叔父さん達は赤ちゃんが来ることを願っているの。来るのがまだみたいで、叔父さん達も不安になっている。赤ちゃんのことはあまり言わないようにしようよ」
不妊治療については詳しく話さなくても、小学生が理解できるように説明すればいいのです。
「まあ子供の言うことだしな、と思いその場は何も言いませんでした。Aさんも別に普通にしていました」
子供の言うことでも、言って良いことと悪いことがありますよ。お嬢さんがAさんに対する発言は失礼に値しますし、その場で黙っているトピ主さんの無神経な態度に弟さんも憤りを感じたのでしょうね。
Aさんも普通にしているのは、その場の雰囲気を悪くしないようにするためです。Aさんは姪っ子の発言に深く傷ついて、その場から逃げたい気持ちや泣きたい気持ちを抱いていたと思います。
相手のこともわからないようじゃ、人間関係もうまくいかないと思いますよ。一度弟さんにAさんのことについて聞いてみてはいかがですか?
よく考えて行動してくださいね。

ユーザーID:0252917533
自分の鏡
今日は快晴
2018年3月11日 14:34

8才の子供が、親戚の家に子供がいないことを不思議がる
それはトピ主が普段、家で弟夫婦の不妊を話題にしているからでしょう

自分の8才の頃、子供のいない、よその家庭が気になりましたか?
まわりの会話を聞いていないと気づきません

とぼけの確信犯?と思わせるようなトピですね
本当に子供が自分で思って口にしたなら
真っ先に、ゴメンナサイと伝えられると思います

ユーザーID:4715392340
フォローとは・・
maimai
2018年3月11日 16:27

フォローとは、その場で何かを言う、娘の話をさえぎる・・ということではなく、その日義妹と別れる前に「さっきはごめんね。」という謝罪をしたかどうかです。義弟から電話があったということはそれをしなかったということですよね。それでは、トピ主さんが娘さんの行動を肯定したことになります。
娘が話したことのフォローというより、義妹の気持ちのフォローです。

で、お母さんはどうしていたのですか?席が離れていて聞こえなかった(知らなかった)とか?ご主人もいらしたのに、義妹さんかわいそう。

義妹さんは義姉にも義母にもかばってもらえなかった、と思っていることでしょう。

ユーザーID:5061349515
いや・・・わたしも同じ反応しそう携帯からの書き込み
らんらん
2018年3月11日 16:54

いやー、8歳だったら…こういう発言する子いると思います。
私自身も子供がいないうちはちょいちょい言われたので、大人だってかなりいますから。

フォローってどうやって!?
私なら話題をそらすのが精一杯です。
だって何が地雷かわからないから、
めっ!っていうのも微妙(腫れ物扱いを嫌う人も多いでしょう)
事情を軽く話すのも微妙(なんでさらに傷口に塩を塗るのか)
子供に祈れと強制する(子供がさらに無神経発言する可能性高い)
あとで謝るのも微妙(腫れ物扱い…以下略)

黙ってるのも気遣いだと私なら思いますけどね…
そりゃうまくフォローできる人もいるかもしれませんが、裏目にでる可能性も高いし、ベストではないけど、ベターな対応だったと私は思いますよ。

ユーザーID:5620248193
私も・・・正解はないと思う。携帯からの書き込み
せごどん
2018年3月11日 16:54

その場で躾なさいと言われてもなぁ…
どの言葉を選んでも不正解になっちゃうと思います。

失礼でしょ!も失礼だし。

まー、子供がそんなこと言ったらむっちゃ焦ると思うので、咄嗟に頭かおしりをはたきながら「んなこと言わない!」って言って、
「祈ってね」と言われた時に、子供と一緒に祈るかな。
それ以上は言わせない。
で、弟嫁さんに謝る。

子供には、トイレなどで中座するタイミングがあればその時に、なければ家で説明します。
言葉は選びますが、
弟夫婦は子供が欲しいと思っているけど、赤ちゃんができないこと。
なんで?とか聞かれると悲しくなること。
今後はそういう発言はしないこと。


とりあえず、トピ主さんみたいに放置はしないかな。

ユーザーID:1817438009
そのうちに自分に返ってきますよ。
ポールセザンヌ
2018年3月11日 17:10

フォローする、しないは個人の考え方かと思いますが。
逆の時は怒らないで下さいね。

私なら、
「○○さんのお願いがかなうようにしようね、娘ちゃんも七夕とかにお願いするでしょそれと一緒だよ」とかかな。
ちなみに、今後フォローをして貰うのはご自分達かと思いますよ。
お子様達の進学の際に家族様以外での保証人が必要な場面が沢山有ります。
私立中学、公立高校、大学、就職先

不妊治療で悩んでいるのに 子供の事なのにはチョット信じられないです。
私が弟嫁だったら、今後親御様との付き合いは距離起きます。
子供には罪が無いのでお年玉は上げると思いますけどね。

ユーザーID:5178982466
その場で当日中に親が謝罪
きゅーた
2018年3月11日 17:18

新年に義両親の家に集まった時、当時幼稚園児だった娘が、義弟嫁さんにむかって「○○にソックリ!」と言ってしまいました。義弟嫁さんは「そうだよ、○○だよー!」って笑ってくれました。
その場では娘の真横にいた夫が「そういうことを言ってはダメ」と、笑いながらですが娘に注意し、謝らせました。

私はその後に義弟嫁さんとキッチンで2人になった時に平謝り。義弟嫁さんは「子供だからいいんですよ。私も○○のファンだから〜」と言ってくれました。

こういうのはその場で当日中に謝罪しなければならないのです。
そうでないと「親が裏で悪口をいつも言っているから、子供がマネして言うんだ」と思われてしまいますよ。

ユーザーID:4559825438
私は注意しましたよ。
2018年3月11日 17:38

 トピ主さんの場合とちょっと違いますが…。
私が見ていた里子の事ですが、アスペルガーで人との距離がうまく取れない子でした。

 トピ主さんのお子さんの年齢よりも上でしたが、そういう障害なので
割と何でも口にしていました。
離婚した人に『あんなに好き好きしていたのに何で別れたの?』
とか『なんで、結婚しないの?』とか『なんで子どもがいないの?』等々…。

 私がいない所で聞いていたらしくあとで聞いて謝りました。
そして、本人には聞いては良い事と悪い事があると話しました。
 結婚、離婚、妊娠・出産も人それぞれ事情があり
子どもに関しては欲しくてもできない人がいる事。
実際にどこまで理解できたかは疑問ですが
一応、注意はしました。
嫌な気持ちをする人とか、悲しい気持になることなどを話しました。

 子どもの発言は仕方がないと思いますが
そのあとのホローをした方が良いのではないかと思います。
別に不妊治療をしている事を話す必要はありません。
でも、赤ちゃんが欲しくてもなかなかできない事を話すのは良いのでは?

 私も幼いころ、母におばに子どもがいない事を聞いたときに
『欲しいけどできなかったのよ。』と言われたので
直接聞くことはしませんでした。
多分、トピ主さんのお子さんと同じぐらいの年齢だったと思います。
 
 旦那側の姪に6歳と4歳の子がいますが、私もこの子たちに
『なんでおばさんは赤ちゃんがいないの?』と聞かれた事はありません。
義兄か義姉には聞いたのかその辺はわかりませんが
その年齢の子どもでも聞かない方が良い事は意外に感じ取れますよ。

 義妹を『子どもが言ったことなのに』と責めるような事は止めてくださいね。
別にあなたの子どもを責めているわけではなく
悪気がないのは十分に理解しています。
でも、落ち込んでしまうのです。
その姿を見ての弟さんの発言だと思います。

ユーザーID:5637090195
仕方ないと思います
ツナサンド
2018年3月11日 17:39

トピ主の行動=何も言わない、に一票です。
色々書いてる人がいるけど、8歳の子供にそんなデリケートなこと
わかるはずないですよ。
不妊で悩んでそのことに敏感になってる人にはどんな些細なことだって
爆弾になりますし、それはもうどうしようもないと思います。

まあ、後から弟嫁さんへ
「まだ良くわかってないからごめんなさい」って
フォローは入れた方が良いとは思いますけど…

ユーザーID:4134142856
子供ってそういうものかも
ごろりん
2018年3月11日 18:01

他のトピでもそうなんですが、
こういうことって、それぞれの性格とか日頃の人間関係によって
違ってくるので、一般的なコメントでもいいということですよね。

子供ってぎょっとするようなことを言います。
特にお葬式とか老人のお見舞いでフォローしきれないような
ことも、ね。

その場でフォローしたとしても、逆に傷口開いちゃう場合もあるし。
子供に激怒して怒鳴りつけたり殴りつけ(ふりでも)たり、
親子で土下座して弟さん夫婦に謝らせたりすれば
「そこまでしなくても」と後から文句は言われることはなかったのでしょうが。

私としては、何もしなくてよかったと思います。

不妊治療中はストレスも溜まるし辛いのもわかるけど(経験してるから)
タフなメンタルで乗り切ってほしいな、とそちらの方を
応援したいです。

ユーザーID:6402746672
8歳ですよね?
むんにょ
2018年3月11日 18:25

8歳ということは次の年度で3年生ですか?
それなのに子どもができない云々がわからないのですか?
失礼ながら、知能の発達に問題があるお子さんなのでしょうか。
だとしたらなおのこと親がフォローをしないといけませんよね。
それか、トピ主さんたちご夫婦は教育に重きを置いていない、
勉強や教養など人生に不要という価値観の方なのでしょうか。
うちの年長だって生理や子どもができるおおざっぱな仕組みを知っていますよ。
年齢にあわせた性教育を家庭で行わないのですか?
赤ちゃんはどこから来るのという疑問はそれこそ幼稚園や保育園で
出てくる疑問では?(下の子を妊娠される友だちのお母さんなども多いため)
下に弟さんがいるなら教える機会はありましたよね。

まともに性教育もしてもらえないお子さんが不憫です。
臭いものには蓋の方針ですか?
年齢にあわせて少しずつ教えていれば、娘さんはそんな心ない口撃はしないで済んだでしょうね。
子を無知にさせた親に罪があります。そのせいでお子さんは人を傷つけることを
悪気なくいう子になってしまいました。
いまからでもお子さんへの凶悪を見直しましょう。
性教育は生きる上で欠かせない、下手すれば五教科よりも重要なものです。
いやらしく話すことしかできないから避けているのかなんなのかわかりませんが、
その年齢に性教育がいらないと思っているならとんだ愚か者です。
性教育は積み重ねです。生き物が産まれ死ぬ、自然への畏敬の念を伝えるものでもあります。
8歳の子なら子どもがいうことはというのは通用しませんよ。
知っていない方がおかしな話なので、そんなことを言い出した時点で、
教育も躾もされていないガキ(子どもとは呼べない)と思われても仕方ありません。
無論、親の責任です。子どもも被害者。

ユーザーID:3047759755
世慣れてないです。
ガーネット
2018年3月11日 18:44

そういう時はすかさず子供を注意します。
もしそれでかえって弟嫁さんが辛い思いをしても、それを向こうはとがめだてはできないのですよ。
ちゃんと注意しているわけですから。
私が不妊だった時に同じようなシチュエーションで、私と馬の合わない義姉(夫の姉)は意図的におおげさにたしなめました。「赤ちゃんが来る来ないは言ってはいけません。来ない家もあるのよ。」って。むかつきましたけれど、ちゃんと子供に教えているから私言い返せないのです。しっかり義姉は計算してました。
注意の仕方は双方の関係で私の義姉のようにわざと傷つける意図で言うかそれともたしなみとして言うかはトピ主さんの自由です。
ただどっちにしても注意したら相手は言い返せないのです。

ユーザーID:0077286738
弟夫婦だから放置したと誤解されている可能性があります。
ニャンと!
2018年3月11日 18:58

弟様から抗議の電話があるまで・・・・・

悪い事をしてしまったとすらお考えにならず・・・・・

トピ主様の方からお詫びの電話をなさらなかったのですか?


誠意を見せないと、関係修復が困難になりますよ?

ユーザーID:9175547426
子供は親を映す鏡だから
2018年3月11日 19:03

フォローというより、トピ主さんの日頃の言動が、娘さんに今回のような残酷な言葉を言わせたのではないですか。
トピ主さん、義妹さんの子供の事に限らず、ご近所の噂とか、自分では意識せずに子供の前で言いまくってるのでしょうね。
義妹さんのことに関していうと、「弟嫁さん、まだ子供できないのね〜。不妊治療してるみたいだけどどうしてかしらね〜」みたいなことを日頃言っているのでしょう。
8歳の子供が他人夫婦に赤ちゃんが出来るかどうかなんて、関心を持つわけがありません。親が日常的に話題にしているから関心が行ってしまうのです。

多分こんなことを言っても、トピ主さんには自分の何が悪いのか判らないでしょう。
娘さんが大人になっていく過程で見聞を広げ、自分の親は間違っていると気づいて反面教師にし、真っ当な大人に成長してくれることを祈ります。

ユーザーID:1614282869
トピ主です
ようこ(トピ主)
2018年3月11日 19:54

コメントありがとうございます。
「私は悪くない」「弟夫婦が目くじら立てすぎ」と言うご意見と、「止めるべき」「フォローするべき」と言うご意見と両方あるのですね。正直弟が気にしすぎだと思っていたのですが、私への批判の方がやや多いんでしょうか。

さっさと止めれば良かったと言われても突然の事でしたし、デリケートな話題で何と言えばいいのか迷ってしまって、上手く言葉が出てきませんでした。
主人はその時は母と息子と話していて、娘の発言は聞いてなかったと思います。娘は席を立って弟とAさんの側にいて、私は向かいの席からそれを眺めている感じだったので、対応が遅れてしまったと言うのもあります。でも弟も確か黙っていましたし、私を責めるなら弟自身がフォローしても良かったような気もします。

娘がどうして子供がいないの、と言ったのか…娘は弟にかなりなついていますから、たぶん弟に子供が出来たら一緒に遊びたいんだと思います。
「一緒にお祈りしようね」と言えば良かったんでしょうか?なんだかバカバカしい気がしますし、娘にそんな事をさせても嫌がったと思います。(その場でもAさんの「お祈りしてね」に対してイヤだと言ってました)

下手なフォローは逆効果と言う方もいますし、やはりその場は何も言わず、後で一言謝っておけば良かったんですね。でも私は娘の習い事で先に失礼したので、謝るタイミングがなかったんです。
ちょっと今回は間が悪かったですね。まあ弟には電話で謝りましたし、とりあえずは済んだ事なので仕方がないですね。以後気を付けます。

ユーザーID:6007908918
わからないんだろうな
こたく
2018年3月11日 19:57

無神経な人って死ぬまで無神経だからわからないんでしょうね
私の親戚にも40過ぎてるのに弱視の幼児に向かって「メガネなんてかけて勉強のし過ぎ?(笑)」と言う人や60過ぎてるのに子供がいない夫婦に「子供の作り方知らないの(笑)」と言う人がいますが、普段どんな生活をしてるんだろうと驚きます
トピ主さんの娘さんも親が何がいけないのかわからないならそういう大人になってしまうでしょうね

ユーザーID:0821386410
大ごとにしないのも優しさ
うちも8歳娘
2018年3月11日 20:34

だと思っています。私も本人の目の前では何も言わず、スルーしますね。
祈ったって子供が来る保証はないし、それで弟妻さんが満足します?なぐさめても子持ちからの嫌味みたいだし、注意すれば、弟妻さんを「子供が出来ない可哀想な人」扱いするみたいだし。そんな腫れ物に触るように接する方がおかしいです。子供が出来るのも出来ないのも自然な事。

私自身も不妊だったし、2人目は健康上の理由で諦めたので、気持ちは分かりますよ。
子供って聞いただけで過剰反応してたし、ストレスでした。
計画的に兄弟を作ったなんて話を聞くと、悩まなくてもすんなり出来る人もいるんだと思ったものです。
でも、周囲に何も求めませんでした。自分の問題だから。「祈って」って重くないですか?
私なら、帰ってから、子供が欲しくてもできない人もいるから、そういうことは聞いちゃダメと諭しますが、祈れとは言いません。子供がいるのが自然だと思っている8歳だからこそ、「なんで祈るの?(私が祈らないと子供は出来ないの?)」という発言になるんですよ。子供のなんで?を「祈っても無駄」と取るのは、過剰反応ですよ。

弟夫婦もいずれそういう子供を持つのだから、子供や親の反応にいちいち目くじら立てない方がいいです。不妊が辛くてママ達から距離を置いていた友人は、産まれた途端に今日から仲間入りと支援を求め始めましたが、友人達はすっかり白けていました。不妊でもニコニコして私の所にもこんな可愛い子が来て欲しい!と出産祝いも快く出していた友人が妊娠した時は、みんなが喜んで支援しました。妊娠はゴールじゃないですよ、子育ての始まりです。

ユーザーID:3631940920
家で親が話してる内容を娘が言っているのかと思った
mai
2018年3月11日 20:59

8歳だったら言っていい事悪い事、大分分かる。

これ言ったら場が凍った、これ言ったらお母さんが
相手に謝っていた、これ言ったらおばちゃんが悲しそう
だった。

そういうのわからせないと、
クラスで浮いた子になると思う。

相手の気持ちを想像できない子は
周りから相手にされない子になりますよ。

一つ一つが積み重ねです。
娘に、言ってはいけない事もあると
教えましょう。

8歳じゃ、無邪気な言葉だとスルーされない
歳になってきていますから。

ユーザーID:1953000719
不妊とか関係なく、娘さんの返しって冷たくない?
nanako
2018年3月11日 21:30

これ、不妊ってほうに引っ張られてるけど、普通に
「お祈りしてね」っていわれて
「なんで祈らなきゃいけないのー?」って相当意地悪な返しだよね。
八歳ならわかることだよ。

ご病気治るように祈ってね
なんで祈らなきゃいけないのー?

合格するように祈ってね
なんで祈らなきゃいけないのー?

意地悪だし、無神経だと思わない?

普通、そこはたしなめるでしょ。
「ママはお祈りするよ」くらい言えばいいじゃん。

あなた、内心傷つく義妹さんを面白いって見てたんじゃないの。
子の親にして子の子ありっていうからね。

ユーザーID:6939670810
不妊治療をしてるのは知ってたのに。友達でも同じ対応?
マギー
2018年3月11日 23:13

不妊治療をしているという話は誰から聞いたんでしょうか。

知らなかったならトピ主さんの対応は仕方の無いことかも。
全く予想だにしてなかった。というのもわかる。

でも知ってたんですよね。
貴方にそれを伝えた人は、ある程度の配慮はして欲しいから言ったんですよ。
じゃなかったら言う必要が無いですから。

もし私が伝えた人間で、その場にいたら、
「知らないわけでも無いのに、こんな時くらい調子を合わせたらどうなんだ。」
と思っちゃいます。

それに比べ、義妹さんは娘さんの言葉に対して腹を立てたり無理やり話をそらしたりせずに大人な対応。
良い人だなって思います。

もし貴方の友達が義妹さんの立場だったら、
悪いな…と思って少しフォローしたと思いますよ。
しなかったら次会ってもらえないかもだし。
貴方の子供に対して、少しでも可愛く無い子だ。って思われたく無いでしょ?

でも親族だし、弟嫁だからと下に見てるから放置してたんですよね。
これまでも「悪気は無かった」と言いつつ
いろいろやらかしてそう。
だから今回弟から言われたんじゃ無いですか?

因みに、子供って「みんな子供がいて当然だ」なんて思わないですよ。
兄弟の数だって違うし、性別が違う人もいる。
幼稚園、保育園、学校。子供がいない人も。若い人も老いた人もいる。
意外とみんな違うってのは理解してます。

なので、「なんで子供がいないの?」という質問をする子供は意外と少ないんですよ。
まぁ単に理解力が無いから。というのもありますけどね。
いろいろなことを段階的に理解させる為の語学力が両親に無い場合は、子供も大変ですね。

ユーザーID:5487520265
難しいな。
hiro
2018年3月11日 23:30

8歳なら空気読めるはず、と書かれている方もいらっしゃいますが、8歳の女の子って個人差大きいですよ。ウチの娘は大人びてますが、周りには同い年と思えないほど幼いお友達もいますからね・・。

主さんの「なんで祈らなきゃいけないのー?」の文章の書き方が受け取る側の印象を悪くしているのだと思うのですが、8歳女子の幼いタイプだと無邪気な感じの発言だったのではないかと感じます。
その場面で下手にフォロー入れると話題が長引くかもしれないし、逆にその場でフォローせず後で義妹さんにお詫びしたとしても、それすらどう受け取られるかは判りませんしね。

ただ、娘さんの言葉で義妹さんが嫌な思いをしたであろうことは主さんも判っていると思うので少なくとも、弟さんに詫びておくとかしておいたら良かったんじゃないでしょうか?
嫌な思いをさせてしまったなら、ごめんなさいって伝えておいてね、って。

私は下手にその場でフォローしなくても間違いではなかったと思います。

ユーザーID:2057333660
携帯からの書き込み
tokio03
2018年3月12日 1:50

>まあ子供の言うことだしな

これを言って良いのは『言われた側』です

ユーザーID:2968169873
もう少し子供のすることに真面目に向き合った方がいい
ぽぽ
2018年3月12日 2:20

>まあ子供の言うことだしな、と思いその場は何も言いませんでした。

これね、結構危険な考え方だと思います

相手が嫌な思いをする、傷つくと理解出来ていながらにして
まだ子供だし仕方がないと自分の子供に何も対策とらなかったのは問題あると思います

子供のしたことは親の責任ですよ

例えば電車の中、
子供はキョロキョロと周りを観察しますよね
色んな事情があって色んな人が乗っている
五体満足ではない人もいらっしゃいます
目立つところに大きな傷が残っている人もいらっしゃいます

ママーあの人どうして他の人と違うの?
なんで〇〇なの?
おかしいよー

といった場合どうしますか?
子供の言葉は思ったままに出てくるのでとても残酷です
しかも他にも周りの人が聞いているのです
言われた本人はとても辛いですよね
そんな時子供に注意し、言うのをやめさせるのは親しかいないです
子供のしたことだからとノータッチはあまりにも無責任ではありませんか
母親ならそういう時どのように対応すればいいのか
常日頃から心得ておくべきでは?

デリケートな問題ならなおさら
我が子の無神経な言葉に対して何かするべきだったのではないでしょうか
他の方がレスで書かれているように
何もその場で不妊治療の説明をする必要もないし
子供が関心持ちそうな話題にもっていくようにしたりすればいいのです

弟さんと義妹さんも
子供だから悪意もないだけに
その場は笑顔で対応するしかなかったのでしょう
だけど、なんで祈らなきゃいけないのー?とまだ食い下がられて
もうほんと勘弁して・・・と心の中で泣いていたんでしょう

なんで親は何も言わないの?
子供の言いたい放題にさせてるの?
と、なるのは自然の流れ

親であるあなたが子供のしつけちゃんとしておいてよ!
ってことです

子供のしたことだから仕方がない
って考えは、やめた方がいいです

ユーザーID:1602094137
家での会話は気を付けましょう。
子供のせいではなく。
2018年3月12日 5:08

家で娘さんと「叔父ちゃんの家に赤ちゃん生まれないかなあ?。」とか「いとこが出来ればいいねえ。」とか云々話していませんか?。
さもなくば旦那さんと弟夫婦の事話していませんか?。
子供って家で話している事、聞いた事其のまま外で話しますからね。

義妹さんも8年も不妊治療しているならかなりストレスもあった筈、其処へきて姪っ子さんから赤ちゃんの事聞かれて張りつめていた糸が切れてしまったのでしょうね。
トピ主さんも義弟夫婦が8年も不妊治療しているのが分かっていたのですから娘さんの発言にもう少し敏感になるべきだったのかもしれません。
確かにフォローと言っても難しいとは思いますが義妹さんに「娘が無神経な事言ってごめんね。」だけでも良かったと思います。

ユーザーID:8767600036
もう8歳携帯からの書き込み
やっちぃ
2018年3月12日 7:23

不妊治療とか難しいこと言う必要ない。ただ、来てほしくてもなかなか赤ちゃんが来てくれないお家もあるから、あまり言わない方がいいと優しく言えばいいと思います。不妊治療や不妊は珍しくないので、娘さんこれからもそういう人に出合う機会あると思うのでね。デリカシーのない無神経な子と思われますよ。

ユーザーID:9620601871
娘さんの将来が心配
てん
2018年3月12日 7:31

トピ主さんみたいな女性になるんでしょうかね・・・困ったなあ・・・

子供の躾くらいきちんとできるようにならないと、そのうち「親の顔が見たい」とか思われるだけじゃなくて(すでに思われてますからね)、直接言われるようになるかもしれませんよ。

ユーザーID:8616255167
話を逸らす携帯からの書き込み
真夏
2018年3月12日 7:38

天気の話をする、普段の食事の話をする、などなど。
食事中ならば、お子さんに、『飲み物のおかわりはいるかな?』と聞いてみる。
ジュース大好きっ子なら、一発で話題を切り替えられますよ。

ユーザーID:4293766675
優しさに欠ける
ひらり
2018年3月12日 8:24


弟さんに咎められたときに、Aさんに謝ればよかったのでは?

決して子どもの言ったことだから、と逃げないで
「配慮がなさすぎた。ごめんなさい。」と、きちんと謝罪すればいいのでは?

トピを読んでいて、トピ主の優しさが感じられない。

ユーザーID:3112978982
あのう
ちょっと
2018年3月12日 8:44

その弟さんからの電話にどう答えたのですか?

基本的な貴女の考え方、姿勢が知りたいですね。

ユーザーID:5111093911
叱りつけなさい
高い塔の魔女
2018年3月12日 8:47

その場で自分の子供を叱りつけなさい。
急に怒り出すお母さんに娘はパニックになるでしょう。
でも、そうやって言ってはいけないことなんだとわからせなさい。
理屈は必要ありません。なんで言ったらだめなの?なんて聞く暇もないくらいに叱りつけなさい。
不妊治療のことを言う必要はありません。
あとから、
Aさんは子供が欲しいと思っているのに子供が生まれないの。
とてもとても気にしているの。そういう人にあなたが子供が生まれないことを言ってはいけないの。
と怒った理由を理解させましょう。

ユーザーID:8252011043
後でフォローのほうが良い
ほろよい酒
2018年3月12日 9:02

>弟から電話があり「何も分からない子供の発言は仕方ないが、姉さんがフォローしてくれても良かったんじゃないか」と咎められました。
>帰ってからAさんは、随分落ち込んでいたようです。

Aさんがフォローして欲しかったと言ってるわけじゃないですよね
その場でフォローするよりなるべく早くその話題を終わらせたほうが良いからスルーすると言うのは
対応としては適切だと思いますよ
今後、そういうことは言わないように話しておくから今回はごめんね、、で良いのではないですかね

ユーザーID:8034966772
しれーっとしているからです
メロン
2018年3月12日 9:03

確かに、この場合フォローといっても難しいです。
何を言っても悪く取られるかもしれませんし言葉選びは難しいです。
確かに、とっさに正解を出すのは至難の業でしょう。
 
ただ、弟さんが不愉快になられたのはトピ主さんに適切なフォローが無かったことではなくて
トピ主さんに思いやりの気持ちがなかったことだと思います。
トピ主さんの悪びれずに、しれーっとしている態度に不愉快になられたのだと思います。
場が凍り付いた時、どうしていいかわからずあたふたして娘さんに「コレッ!」いうだけでも印象が違ったと思います。
または食事の終わった後にお嫁さんの横に行き小声で「娘が無神経なことを言ってごめんね…」って真剣な顔で、そっと言えばよかった。
その言葉が適切かどうかはわかりませんが、少なくとも気持ちは伝わったと思うのです。
問題はトピ主さんが、しれーっとしていたことです。

ユーザーID:0504119099
子供をしかるべきでしたね
はは
2018年3月12日 9:15

子供の発言だから目くじらたてるなんてという意識は間違っています。子供が最初の発言を
した時点でしっかり叱って辞めさせるべきでした。

ユーザーID:8137749195
わからない
ひよこ
2018年3月12日 10:22

私も子どもはいないのですが、
姪っ子とかふつうに「ひよこちゃんは何人こどもほしいの〜?」とか聞いてきますよ。

悪気ないのも分かってますし、私もそこまで子ども願望があるわけでもないので、
何とも思いません。
義姉に「フォローしてよ」なんて思いません。
どうしようもないのでは…??
逆に「コラッ!」とか「お祈りしようね」とか言われても微妙なのでは。
強いてするとしたら「話を逸らす」ぐらいでいいと思います。
「ごめんなさいね」と謝られるのも、人によっては微妙のような…。

ただ、本人のいないところで
「赤ちゃんがほしくてもこないお家もあって、
そのことで悩んでいる人もいるから、
赤ちゃんのお話とかは軽々しくしちゃいけないんだよ。
赤ちゃんの話にかかわらず、
見た目に関することとか、勉強に関することとか、
何気ないことばが相手の心を傷つけてしまうことがあるから、
十分気をつけるようにしようね。」
と教育しておいてはいかがですか。

ユーザーID:8261137580
仕方ない
カーネーション
2018年3月12日 10:29

嫌味な子供ですね〜。
小学校2年生なら、詳しい事情は分からなくても「これを言えば相手は困る」っていう雰囲気は察することはできると思ってます。

子供は大人が思うほど純粋でもないし、計算高いものかと思います。
まあ、大人を試しているんだと思いますよ。

私だったらフォローはしないです。
子供の言動にいちいち過敏になるのもどうかな〜?と思うからです。

いろいろなご意見が出ると思うので、トピ主さんが納得される言動を
されれば良いと思います。そのご家庭で対処の仕方は違ってくると思います。

ユーザーID:2290696993
義妹の場合、参考になれば
ピーチ
2018年3月12日 10:31

私は結婚は早かったのですが子供ができたのは遅かったです。
義妹の子供が幼稚園児の時に全く同じ質問を私にしましたよ。
子供ですからその質問自体に悪気はありませんし、私もトピ主さんの義妹さんのようにまだ来てくれないのよ的なおきまりの返答しようかと思ったのですが私が答えるよりも先に義妹が間髪入れず子供に答えました。

『子供を産む人もいるし産まない人もいる。結婚する人もいるしずっと独身の人もいる。どうしてって思うようなことではないのよ。あなたはどうして女の子に生まれたのって聞かれても答えられないでしょう。それと同じよ』って即答です。とても賢い人だなあと思いました。姪っ子はもう大きくなりましたがとても利発な子に育ってます。親の教育って大事ですね。トピ主さんも子供だからしょうがないで終わらせないで子供だからこそしっかり教育する機会だと思ってくだされば幸いです。8歳なら十分に理解する賢さをお持ちだと思いますよ。幼稚園児でも理解しましたから。

ユーザーID:4357077600
いちいち、真にうけない。
ねこまんま
2018年3月12日 10:33

 8歳の子供は、子供の作り方さえわからないので不妊治療を理解するなんて無理です。それとも赤ちゃんの作り方を教えますか? そういう教育もあることにはありますよ。絵本があります。

 その場は、「そうだね、早く赤ちゃんがやってくるようお祈りしようね」で良かったんじゃないの?

 次からはそうしなよ。もしくは、子供に「赤ちゃんの話はしちゃダメ。子供にはわからなくてもいいの。」と口止めするとかね。

 
 

ユーザーID:7407346793
子供が可哀想
今回も匿名
2018年3月12日 10:34

何をしたら子供が出来て赤ちゃんがどこから出てくるかもまだ判らない(ですよね)8歳の子供の発言です。
それに対して落ち込むって・・・。

どうもしなくて良いと思います。
何故なら何も判らない子供への言葉でAさんが返した以上の言葉はありませんから。

ユーザーID:6487712706
批判が多いですけど
ふむ
2018年3月12日 11:00

文字通り子供の言ったこと。

悪意があって嫁いびりをしてるなら良くないけど
こういうのは仕方がないの範疇では?

私だったら自然にしていてほしい。
子供がいるとはそういうこと。

でないと腫れ物の様に扱わなければならない。

「お祈りして」は、そういう習慣のないお家の子には
ピンとこなく手も仕方がない。
触れてほしくない話題なら「なんでかなぁ」っとサラッと流せば良いと思う。

でも、ny資産としてはこれを機に娘ちゃんにも教育は必要。

「なんで祈らないといけないの〜?」には

「みんなで早く赤ちゃん来てくださいって神様にお祈りしたら
早く来てくれるかもしれないでしょう?」って言えたらよかったかもしれない。
けど、咄嗟に出て来なかったとしても仕方がない。

ただ、あとで弟さんに「娘がごめんね。Aさんにも謝っておいて。娘にはよく言って聞かせるね。」と言ったほうが良かったかも。

折に触れて娘さんと、人の気持ちについて
よく話し合おう。

しかし弟夫婦も幼稚。

言わないだけで世の中には辛いことなんて山ほどある。

誰もが人の気持ちに常に最善の配慮が出来れば素晴らしいけど、
自分も完ぺきにそんなことはできないと思うし、

知らないうちに誰かを傷つけて、許してもらっていることは
沢山あると思う。

だから、悪意のない今回のような出来事は
私なら受け流す。

ユーザーID:2177384579
こまりますよね。
まぐかっぷ
2018年3月12日 11:19

欲しくても子供がいない人にとっては、辛い事でしょうね。でも、トピ主さんがお嬢さんを止めたら止めたで、その弟妻さんは、「子供の言う事なのに、そんな止め方をして傷ついた」とか言うと思います。私もそういう時がありましたが、気になりませんでした。むしろ、好奇心のある子供だ、知りたい事は聞いて、と思います。
主さん、弟妻に「こんな事が起こらないように、今後どうして欲しいか」と直接聞いた方がいいかも。面倒な人ですね。私なら、会う機会を減らします。

8歳なら空気が読める、8歳なら気遣いが出来るなどなど、仰ってる方がいらっしゃいます。が、よほど早熟なお子さんなら違うのかもしれませんが、心理学的にみて、子供が回りの空気を読み、他人に気遣えるようになるのは、だいだい12歳前後なんですよ。

ユーザーID:2749084017
弟が悪い
アリシア
2018年3月12日 11:20

8歳の子どもの発言で悪気はないんだから、子供は責められない。
その場でたしなめたり話をずらしたりしたら不自然だからそれも難しい。
事前・事後に、子供たちに事情をわからせるのは困難
弟嫁自身が、「不妊で悩んでいる」ことをトピ主夫婦や姪っ子、甥っ子にオープンにしたくなさそう。

この状況だと、誰も悪くないし、どうしようもないね。
大体、弟嫁さん自身、自分の夫がトピ主様に苦情を言ったことを知ったら、「余計なことしないで」って思うんじゃないか。

私だったら、弟と2人で話し合うかな。
娘さんが発言してしまったことは申し訳ない、と謝るけれど、8歳の子どもに事情を話してもどうにもならない。理解はするだろうが今度は
「叔母ちゃん子どもができなくて困ってるの?気の毒だね」なんて言い出しかねない。
弟嫁と子供たちが同席しないようにするしか今のところ手は打てないので、母親に会うときは別々にしましょう。って言うしかない。

でもトピ主娘に限らず、子供なんて痛いところをグサッとついてくるよ?
て、子供がいない夫婦なんて昔っから一定数いたけれど、年に数回の親戚づきあいくらい適当に乗り切ってきたわけで。

弟自身もその場に同席していて、姪っ子の言ったことにフォローも何もできていなかったのに、自分は何も悪くなくて被害者面。
弟嫁は自分がそこまで落ち込んだことをトピ主に知られたくはなかったと思う。
弟が一番悪い。

ユーザーID:9587040070
8歳の子に空気を読め?
まじ
2018年3月12日 11:32

 皆さんのレスにびっくりしてます。私には女の子もいないし、息子が8歳だったのも大昔なのでかもしれないですけど・・・。8歳の子が「子供がいる人もいるし、いない人もいる」って知ってるのは普通なんですか?自分の何十年昔を振り返っても子供の頃ってすごく世界が狭かったです。知っている大人の女性っていえば友達のお母さんたち。つまり子供のいる人。大人になったらみんな結婚して子供ができるものだと思ってました。もちろんですが、不妊治療なんて存在することさえ知らなかった。
 というより、普通8歳児は結婚出産について何の意見もないまま生きているものでは?それが、娘さんがある日はたと、「なんで」って思って口にしちゃっただけでしょう。もっと言うと、「祈って」って言われて、それで赤ちゃんができる関係性が分からなかったのでは。トピ主さん一家がクリスチャンなら別ですが、「私のために祈ってね」って普段から一般的な会話に出てこなかったでは。気遣いって、まじですか??そんな8歳児、逆にやだな。
 
 っていうか、そもそも「姉さんがフォローしてもよかったのでは?」って弟さんの意見でしょ?弟妻は本当にそう思ってるの?したらしたで「同情された」っていたたまれなくなるのでは。

 今トピ主さんにできるのは、これを機会に娘さんに「おばさんに子供のこと言っちゃダメ」っていうことだけだと思う。弟嫁さんはなにをどうしても発言があった時点で傷つくわけでフォローしたりあやまったりしたら逆効果なきがします。
 

ユーザーID:0513694766
難しいですよね 逆にサラっと流してくれたり携帯からの書き込み
うん
2018年3月12日 12:04

聞こえないふりしてくれた方が助かる時もあるし
赤ちゃん出来たらいいね!みたいな事を言って上から目線?と噛み付かれる事もあるし

ただ後から家族だけになったら子供達には説明しますね そしてそう言う質問は赤ちゃんがいない人を傷つける事も

それでもういいのではないですかね
どうする事も出来ないのが現実です

ユーザーID:6388548790
義妹にというより、あなたの子供自体が不安
K
2018年3月12日 12:12

「なんで祈らなきゃいけないのー?」て8歳でそれって結構厳しくないですか?
それを8歳でいう子も子だし、そこまで言ったらフォローするのはあなたの仕事でしょう。
祈ってね、まで言われたんだから話合わせてあげなよ。
でなきゃ強引に話そらすとかしなよ。

この場合は何かフォローが必要だったんじゃないの?と私は思いますね。

このまま無神経な子になって、嫌われて困るのはあなたの子供です。

祈っててねまでいったんだから、そうしようねとトピ主が言えばよかったのに。

ユーザーID:6177421347
どうせ何を言ってもだめなんだと思う
若菜
2018年3月12日 12:28

「そうね、赤ちゃん来てくれるように、お祈りしましょう」
→子供が出来ることが大前提?じゃあ子供なしはダメって事?

「そんな事言わないの!」
→不妊を憐れまれたみたい・・ひどい

「世の中には、赤ちゃんのいないご夫婦もたくさんいるのよ」
→まだ諦めていないし、縁起でもない


何かフォローしたって、どうせこんなところですよね。
8歳でしょ?まだまだ疑問がすぐ口に出る年齢だし、そこで空気読めなんて無理無理。

ユーザーID:4635606831
面倒くさい世の中。。。
gon
2018年3月12日 12:34

 ほとんどの人が、不妊治療している弟妻に気を遣えって感じの返事ですね。
 なんで、いちいち不妊治療している人に気を遣って会話をしなきゃならないのかね。
 
 娘だって、「娘ちゃんも、おばさんに赤ちゃんが来てくれるように祈っててね」と返されたから、どうして?って訊いたわけで、弟も、フォローしろって言う前に、自分の嫁の発言を気をつけさせればよいと思うけど。

ユーザーID:2477346871
私はトピ主さんと同じ反応すると思います
うんうん
2018年3月12日 13:02

よっぽど良いことを言えない限り何を言っていても後から文句出ますよ。
それなら何も言わなかったので良いと思います。
遮って娘さんを注意しても気まずい雰囲気になりそれによって傷付くと言われるかもしれないし、慌てて話題変えても「もっと自然にして欲しかった」と文句出ますよ。

だいたい主さんにフォローと言うけれど弟さんも一緒に居たんなら弟さんがフォローしたって良かったのに後から電話で文句言うなんて。
8年間と言うことは娘さんが産まれた時からずっと望んでいるけれど授からないんですね。
それは会うたびに辛いことでしょう。
もちろんこれは誰のせいでもないですが。

出来るなら会う機会を減らしては。40歳を前にますます気持ちも波立つと思います

ユーザーID:5482381307
弟さんが言っている「フォロー」とは、、、
デグレチャフ
2018年3月12日 14:00

>「何も分からない子供の発言は仕方ないが、姉さんがフォロー
>してくれても良かったんじゃないか」と咎められました。
>帰ってからAさんは、随分落ち込んでいたようです。

求められたのは「フォロー」です。
「フォロー」ですから、事前の躾ではなくスマートな事後対応です。

「失礼なことを言った以上、事の如何を問わずその場で張り倒せ」とか
「世の中に触れてはいけないことがあると予め娘さんを躾けておけ」と
いうことを求められているわけではありません。
また、Aさんの咄嗟の発言に合わせて「祈りなさい」と話を合わせる
(祈れば子供が出来ると誤摩化すのと同義)ことでもありません。

娘さんの発言に傷ついたAさんに対し、後でもいいから
「娘が失礼なことを言ってごめんなさい。」
という一言が欲しかったのです。

弟さんが言っている「フォロー」ってそういう意味ですよ。

ユーザーID:5332514476
何かしらは必要かな
あい
2018年3月12日 14:11

娘の注意を他に引き付けるだけでもずいぶん印象が変わってきますよ。
あとで弟にだけでも「娘が変なこと言ってごめんね」と言うだけでも違うと思うし。

「子どものいうことだから」と静観しているのはよくないよね。
かといってフォローするのも難しいけど・・・。
でもあなたが義妹ちゃんの気持ちに寄り添った行動をしていれば、
今回のようなことは言われなかったと思いますよ。

ユーザーID:0458844463
書かれてる情報だけなら私もフォローしません
Miwa
2018年3月12日 14:12

こう言う時のフォローは地雷にもなり得るので難しいです。
娘さんを咎めるのだって「腫れ物に触るような扱いをされた」と
逆に傷つく人も沢山いると思います。

なので子供の言った事なので、とスルーするのは
ある意味正攻法だと私は思います。
言ったら言ったで、言わなければ言わないで何かあると思うので。
自分なら、良かれと思って歯の浮くようなフォローをされる方が
ゲンナリすると思いますし。

なので私はトピ主さん寄りかな。
トピ文に書かれている以上に娘さんがしつこかったとか、
あまりに目に余るなにかがあるなら別ですけどね。

ユーザーID:2654162777
フォローなんかされたら余計落ち込む
さつき
2018年3月12日 14:22

タイトル通りです。
私なら、ですが。
私と同類の人も結構いるみたいですね。

でもレス読むとフォローされたい人もいるみたいですね。
じゃあ何がいけないかと言えば、自分がされたいことが大正義だと主張することじゃないですか。
その意味で弟さんも同類ですね。

だれも悪くないです。
こういうトラブルはあるもの。
自分の意に添わなかったからと言って文句言うのが間違ってる。
人付き合いしていきたいなら過剰な自己主張は控えることです。

ユーザーID:4424849875
レスにもびっくりした
まい
2018年3月12日 14:23

そうだね、一緒にお祈りしよっかー!
いっぱいお祈りしたら赤ちゃん来てくれるかもよ?

・・・とでも言えばよかった、というレスがいくつかあって驚愕してます。
よっぽど相手をバカにしている行為だと思ってしまうのですが.....。

子供が言ってはいけない場所で、言ってはいけないことを口走るのは
良くある事ですが、こういうケースはせいぜい話を逸らすなり、
理由は言わなくても「辞めなさい」とストップさせれば良いだけです。

そんなトンチンカンな発言をして諌めるくらいなら、
主さんのようにスルーした方がまだましですよ.....。

ユーザーID:2425920943
8歳だったら理解できると思いますよ?
エマ
2018年3月12日 14:50

後の祭りですが、その場でフォローすれば良かったですね。

同じ年の娘がいますが、説明すれば理解できるレベルじゃないでしょうか?

子供の性格や気質にも寄るとは思いますが
「なんの屈託もない天真爛漫な何も知らない子供」を8歳に
当てはめるのってちょっと無理ある気がしました。

娘さんには分かりやすく、そういった内容は言うべきじゃないと
今後のために説明してあげてください。

ユーザーID:2265111157
う〜ん・・・
なつ
2018年3月12日 15:24

「どうしてAちゃんは子供がいないのー?」8歳ではどうかと思うけどぎりぎりセーフ。「なんで祈らなきゃいけないのー?」これはちょっと・・・かなり年齢より幼い印象なんですけど。

私なら両方「まずい」と焦って、「願い事が叶う様に応援するんだよ」とか子供に言ったあと、弟妻さんに直接謝るのもデリケートな問題なので、弟に帰り際に謝るかな。「うちの子が無神経でごめん、デリケートな問題だから直接○○ちゃん(弟妻)に言うのは余計傷つけるかもしれないから、あなたに(弟)言うわ。本当ごめん。あなたからやんわり伝えておいて」って言うかな。

ユーザーID:7326143832
とっさに止めようとはする
きりん
2018年3月12日 16:18

私なら、「ほらコレ食べなさい」と逸らすか、
「仲間や味方なら一緒に祈るんだよー、そういうものなんだよー」と言うかな。

少なくとも、反射的に「これっ」と制止するとは思う。
不妊のことに限らず、立ち入ったことを言ってしまったときには、焦って止めようとする。

主さんは「なんで太ってるのー?」とか「なんで変な服着てるのー?」と聞かれ、
それを親がまったく制止しなかったら、苦々しく感じませんか。
小さい子の発言は仕方ないけど、親の沈黙は意地悪だと思う。

ユーザーID:4358518286
8歳なのに。
ポコ
2018年3月12日 16:21

同い年の子供がいます。義妹は子供いませんが、
そんなことはうちの子いいませんよ。

そもそも、みんなの前で赤ちゃん来ないの?
なんて聞かないですね。私に聞いてきたことは
あります。
でも、誰でも聞いて欲しくないことが
あるでしょ?だから義妹さんがはなしてくる
までは、娘ちゃんからそういう話をしたら
ダメだと思うよ。といいました。
だから、そんな事は口にもだしません。

そんなこともあったので、お子さんの話を
聞いて、義妹がお祈りしててね。といったのなら
お子さんはもっと優しい言葉をかけられ
なかったのかなと思ってしまいました。
8歳なら、周りの気持ちもわかるように
なってきてる頃だとおもいますけど、
相手は自分のおばさんなのに、
すこし意地悪だなと思います。
普段から義妹さんや弟にあなたが
なにか良からぬ態度とってるのでは?

8歳なら、不妊とか赤ちゃんとか
難しいことはわからなくても、
義妹さんがお祈りしてね。といった言葉に
えーなんで。なんて、ならない気がしますので。

弟さんはそんな態度を娘がとってるのに
なにもフォローしないことに
不満があったのでは。

せめて、そんな意地悪言わないの。
赤ちゃん来るようにって娘ちゃんと
お母さんもお願いしてみようとか
いってあげたらよかったのに。と
思いますよ?

ユーザーID:3144016125
レスします
tokuko
2018年3月12日 17:47

義妹さんは分かるように言ったつもりでも
祈ってね。と言った事で
うん分かった、ではなく何で祈るのかと言われるとは
考えて居なかったのではないでしょうか
日頃側にいる親の主さんたちとは違い
加減が分からないのだと思いますよ
私も自分の甥姪の方は言えるが夫の方は
義妹たちが何も言わないので戸惑う時あります
その場では普通にするしかないと思う
私は園児の頃に言われたので言葉返しはなかったですが
主さんが義妹さんに一言
私が側に居て何も出来ずにゴメンねと
もし義妹さんが弟さんに食事会暫く遠慮したいと
言っても見守ってあげて欲しいです

ユーザーID:0659303860
私も言われましたがトピ主さん寄り
くりこ
2018年3月12日 19:10

いま50代ですが、30代のころ、うちに義姉(夫姉)一家が遊びに来たとき
3兄弟の3番目(当時7〜8歳)が
「どうしてこの家には赤ちゃんがいないの?」と言いました。

義弟(夫弟)の家にも子供が3人いたし、きっと友だちの家にも兄弟や赤ちゃんがいて
単純に不思議だったんだろうと思いましたが、何と言おうか考えていたら

すぐ義姉が
「うちにも赤ちゃんはいないでしょう?」(あなたはもう赤ちゃんじゃないでしょう)と言うと
「あ、そうか!」とテレ笑いしてました。
(えっ、それだけで良いの?)拍子抜けしました。

女の子の場合はもっと大人びてるかも知れませんが
こどもってそんなものだと思います(身近で見てただけですが)。

トピ主さんの場合は、何を言っても弟さん夫婦には気に入らないような気がします。
少し距離を置いてそっとして置くのが良いと思います。
エール押しました。

ユーザーID:7063823623
フォローなんていらない!
トピ主が普通
2018年3月12日 19:44

みなさん本当に不妊の気持ちわかってます?
もし、大人にフォロー入れられたら本当に惨めな気持ちになったと思う。
例え「さっきはごめんね」の一言でも。
お祈りなんてされたら泣くかも(子供単独は別)。

人によるのでしょうが、私はスルーでよかったと思いますよ。

ユーザーID:4508995050
娘さんの前でそんな話をしているでしょ?
vivi
2018年3月12日 20:09

我が家にもトピ主さんの娘と同い年の子供がいます。
そして同じく、私の弟夫婦は長年 不妊でした。
が、我が家の子供達は 言ってはいけない言葉をわきまえていますから、弟夫婦に「どうして赤ちゃん出来ないの?」なんてデリカシーのないことは聞いたことないですよ。
わざとなのか無意識なのかは知りませんけど、トピ主さん自身が 娘さんの前できっとデリカシーない発言を多々しているんだと思いますよ。
子供だからじゃなく、「トピ主さんの子供だから」なんです。
8歳の女の子って、何もわからない子供じゃないと思います。
私は分かってて わざと言ったんだと思いますけど…。きっと、トピ主さんを見習ったんだろうなぁ。

ユーザーID:3347961467
トピ主です
ようこ(トピ主)
2018年3月12日 20:16

弟から電話があったことを主人に伝えました。
「それは悪いことをした。気づかなかった自分も悪いが、後で謝っておけば良かったのに」と言われ、私の子育てへの批判までされてしまいました。

娘も息子も少しやんちゃなところがあるのですが、自分が5年間単身赴任していた事を持ち出して、子供の不始末は全部私のせいみたいに言うのです。
単身赴任は仕方ないにしても、土日も仕事であまり家にいないんだし、押し付けるだけ押し付けて批判するのはひどいですよね?

主人の両親とは同居していて、私にも仕事があります。子供の躾は母親だけのせいではないですよね?

ユーザーID:6007908918
この手のお話しは微妙だよね
natu
2018年3月12日 20:23

 私は貴女には特に非は無いと思います。お子様にはそんな不妊とかの空気は
読めないと思いますからね。私もその場では何も言わないと思います。
逆にフォロー等入れると義妹さんは(回りに気を遣わせて・・)と思うのではと
思うからです。これも一種の思い遣りだと思います。

そして子供へはその後に「叔母ちゃんに子供が居ないのを悲しく思っているから
これからはあのような質問などしてはいけません」と窘めます。
子供が理解出来るかどうかは不明ですが、今はそれで良いと思います。

義妹さんを支えるのは夫である弟さんの役目です。主さんへ恨み節を言いたくなるのは
姉弟だからその役目の一端を担いで欲しいとの思いがあるからでしょう。
貴女は貴女自身の思いを伝えてるだけで良いと思います。あれこれと言い訳などは
してはいけませんよ。子供の無邪気からであっても無礼だけは詫びる事です。

でも実際に子供からの指摘にでも涙する義妹さんと言うのが分ったのでそこは理解が
必要だとは思います。正直どう扱えば良いのかと考えますね。

我が家にも一度流産した後、未だに赤ちゃんが来てくれない息子夫婦がいます。他に
孫5人いますが、やはり孫達の近況などその夫婦に話すのは躊躇います。でもその空気を読んで
向こうから○○ちゃん(孫)は元気かな〜等と話しを振ってきます。
御互い気遣いをしてる訳ですね。その場が何となく微妙な空気が漂います。
先月、この嫁と近い歳の姪に子供が産まれましたが、言う物かどうか悩んでいます。
(普段から仲良いので多分出産予定日は知ってると思います)

子供が居ない夫婦はその真の思いは夫婦でしか共有出来ないものです。
他人に気を遣わせるのは違うと思いますが、だからと言ってその気持ちは理解してあげる
のが人情です。本当に難しい問題だと現実を前につくづく思い知らされています。

ユーザーID:6548870236
午後ティーさんに同意携帯からの書き込み
こんぶだし
2018年3月12日 20:43

私もトピを最初に読んだ時に疑問に思いました。

普段の夫婦の会話の中で、義妹さんの不妊について、不用意に子供の前で話していたのだと思います。

悪気はなかったのかもしれませんが。

ユーザーID:3763221320
その場よりもその後
みずたま
2018年3月12日 20:47

子供を授かれなかった主婦です。
その場では何も言わなくて正解だったと思います。
きっと諌めたら諌めたでますます気まずくなったと思うし
どうフォローしても義妹さんは落ち込んだと思います。

ただ、娘さんには改めて
「世の中にはいろんな人がいる」ということを言い聞かせてほしいです。
結婚したら当たり前に子供ができるわけではないこと。
欲しくて努力している人になんで?なんで?と聞いたら
相手を傷つけてしまうこともあること。
8歳なら理解できると思います。

ユーザーID:9928709342
躾の一環
マサ
2018年3月12日 23:06

私の両親は、私が幼い頃から子供のいない夫婦に「どうして子供がいないの?」という質問はしてはいけないと教育されてました。当時、理由はまったく分かりませんし、親も教えてはくれませんでしたが、そんなもんかなと思って質問したことはなかったです。

ユーザーID:8038863063
わかります。
殿様のお上さん
2018年3月13日 3:50

突然の子供の言葉、なんていったらいいんだろう、と
考えている間にお開きになって、
皆、帰ってしまう・・・
私にもそんな場面がありそうです。

みなさん、批判するのもいいですが、
そんなにすぐに機転がきくのでしょうか。
もちろん、子供の言葉であるけれど失礼です。

時間がたって、そんな失礼なこと言うもんじゃないの!と
即、怒ればよかったと後悔する人のほうが多いのじゃないかしら。

弟さんには、突然のことで機転が利かなかったことを
謝ればどうですか?

ユーザーID:6840158035
難しい問題だけど
瑠奈
2018年3月13日 3:54

義妹さんの気持ちを考えるならその場はやんわり話を逸らすようにして、食事会後に「さっきの娘の発言申し訳なかった、義妹さんをフォローしてあげて欲しい」と弟さんへ言うかな。子供なんだからしょうがない、はトピ主の言うことではないと思う。
まあお互いの為にも、子供が出来るまでは極力会わないのが正解だと思いますよ。

ユーザーID:5337991667
あなたたち家族側が無神経
ベイビーブーバー
2018年3月13日 6:44

そこにいたあなたの家族側が失礼で思慮に欠ける人間たちだと思う。

無神経だね、あなたも弟も母親も。
そういう気の利かない家族っているんだよね。
迷惑。

ユーザーID:8979492304
ご本人の気持ちが一番携帯からの書き込み
西洋はっか
2018年3月13日 8:55

先日レスをしたのですが、どのような書き込みがあるか興味があり、読んでみました。
人により、やはり、いろいろな考え方がありますね〜。

さて、どの意見が義妹さんに当てはまるか? これはもう、想像したって仕方ないです。ご本人の希望を訊くしかありません。

それと、娘さんの『なんで祈らなきゃいけないのー?』という言葉が冷たい、という書き込みがありますが、これは、トピ読み手の、読み間違いだと思われます。
娘さんは、ただ単に、自分の話題と“祈る”という行為が結びつかなかったので、不思議に思っただけですよね。
冷たいと感じた方は、娘さんが『ふん。なぜ貴方なんかのために、私が祈らないといけないのか!!』と拒絶した…… と、読み違えたのでしょう。
ですから、この意見に関しては、ようこさんが気になさる必要はありません。

妊娠や出産だけでなく、家族に怪我や病気の患者がいる場合、子どもの進学や就職の場合にも、親族間での言葉つかいは難しい問題です。
弟さん夫婦には謝るというより、今後はどうすれば良いか(どうして欲しいか)を教えてね、という話をしてみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:9744035730
子供の言う事だから
かっぱ
2018年3月13日 11:24

子供の言う事だから
子供のした事だから

だから良いのよ、気にしないでね
というのは言われた側、された側が言う事だと思っています

ユーザーID:9251821959
わかってない
るなたろ
2018年3月13日 11:27

あなたは根本には
「子供の言ったことなのに、目くじら立てて」と
思ってるんでしょうね。
別にフォローしないといけないようなこと?と。
だから弟さんの怒りが理解できない。

いいのよ、8歳の子供の言うことですよ。
8歳にもなって!というレスもありますが
8歳だからでしょう。大人の会話を聞きかじって
親がびっくりするようなことを口走ったりするのは
それぐらいの年齢です。
もっと小さかったら、大人の会話に余計な口は
はさみませんから。

だから親の出番なんです。

「今、赤ちゃんを待っているところなの。
早く来てくれるといいね」

でいいじゃないですか。

しかも「祈っててね」と言われて
「なんで祈らなきゃいけないの」?
ちょっと、口達者なお子さんですね。
8歳くらいなら素直に「うん、わかった!」と
なりそうなものですが。
あなたは「不思議そう」と書いてますが
周りからは「不服そう」に見えたと思いますよ。

ただ確かに8歳の子供の考えなしな言葉に
そこまで落ち込んでしまう義妹さんも
かなり精神的にまいっているのでしょう。

今後はまた、娘さんが爆弾発言をしないように
お相手に子供が生まれるまで子連れでは
会わない方がいいかもしれませんね。
トピ主さん、上手なフォローできなさそう、というか
する気もなさそうだし。

ユーザーID:6580762045
咄嗟に
Jun
2018年3月13日 14:06

その状況でフォローするのは至難の技じゃないでしょうか?
子供に罪はない
トピ主にも罪はない。

ユーザーID:5430049970
こういう場合、謝るのが正解なの?本当に?
港島ヨーコ
2018年3月13日 14:32

トピ主さん批判派の方にお伺いしますが、謝るのが正解なんですか?
それは本当に正しいやり方なんですか?

謝って余計に相手が気分を害することは絶対にないですか?


不妊の方のトピックを時々読み、そういう方の心情を読みますけど
謝るのが正解だとは思えないんですよね。
一番はその話題に触れない事だと思ってたんだけどね。

ユーザーID:2716141452
8歳の女の子なら「わかってる」よ
いけ
2018年3月13日 14:51

3人子どもがいます。

子どもの発言として「なんでいないの?」はありうると思います。
年齢にしては幼い子もいるので。

ただ、その次の「なんで祈らないといけないのー?」が引っ掛かりました。
これはないです。むしろこっちのほうがまずい。

トピ主さんもこれに気づいていないとしたら
ちょっとなにか偏りがあるのかもしれませんね。

お嬢さん、いじめっ子として糾弾されないうちに矯正したほうがいいですよ。
わかっていないのなら問題だし、
わかって言ったのならもっと問題。

トピ主さんご自身もね。

わかる人にはわかるよ。底意地の悪い人。

ユーザーID:5901881289
「お祈り」の意味が分かってない
ジュリアン
2018年3月13日 14:59

>「一緒にお祈りしようね」と言えば良かったんでしょうか?なんだかバカバカしい気がしますし、
>娘にそんな事をさせても嫌がったと思います。(その場でもAさんの「お祈りしてね」に対してイヤだと言ってました)

トピ主さんは、本当に、お祈りすると思ってるんですか?
そもそも、そこが大間違いだと思います
手紙などで“○○○・・・お祈りしております”って書いたりするのは知らないのですか?
相手が望んでいることを知って、その希望がかなうと良いですねって言う意味ですよ
本当に祈る事じゃありません。
ほぼ「おばちゃんのところに、赤ちゃんが来ると良いね」と同意語ですが。
祈らせたくないとか、そういう事じゃありません

ユーザーID:7617263664
ありゃまぁ携帯からの書き込み
ばなな娘
2018年3月13日 15:12

常日頃、大人の会話を聞いているのかもね〜

悪気はないの〜
子供の言うことだから〜

を免罪符にしていると、そのうち大失言で信用をなくしかねないよ。
子供でも八歳なら賢い子は察して余計な事は言わないし(笑)
あと、「もう済んだ事」と思っているのは主さん側だけだと思う…

ユーザーID:9212332378
まあ、難しいわな
匿名
2018年3月13日 15:40

どうしようもなかった部分もあるし、どうしてよいか判断できなかったのも確か。

現実の世界に起こることの中には『何をしたら正解か』の答えが無いものがある。
今回はその典型でしょう。

だからといって、本当に何にも対処は出来なかったのかと言えば否ですよね。
トピ主さんは義妹さんが気にしたかもしれないという『懸念』さえ抱かなかったか。

もし『懸念』があったなら、弟さんから連絡を貰ってそこで謝る以外の手段はあったはず。
その場で別れる前に弟さんに一言、『義妹さんが気にしてないかな?』とでも声掛けできた。

別にその場でなくても、弟さんにトピ主さんから連絡を入れて同様の話をしても良かったかも。

このどちらにしても、連絡を貰った形で謝るのよりはましだったのではないかとも思う。

終わったことは仕方がないけど、
娘さんは弟さんに懐いているようですが今後はどうなるのでしょうかね。
義妹さんの気持ちを弟さんが汲めば、あまり姉弟夫婦が集まるという機会を避けそうです。

それも仕方がないかもしれませんね。
誰かが我慢して会わなきゃいけない関係となったら苦痛でしかないでしょうから。
そういった意味で娘さんは懐いている弟さんに会う機会が暫く無くなるかもしれない。
それくらいは仕方がないと受け入れないといけないかもしれませんね。

難しい問題だからこそ、適度な距離感を掴めないと尚更関係は悪化しやすいものです。
兄弟は他人の始まりという言葉もね、大人になって独立すると個々の事情が最優先されるから
昔と違う距離感が必要となることがある。そのときに距離感を上手に作れないと
逆に敬遠せざるを得ないことになるって話です。

ユーザーID:9012918754
スルー以外ないでしょうに
今日はロゼ
2018年3月13日 15:41

一緒にお祈りしようねって言われても
日頃お祈りなんてしなれていない8歳児には
訳わかりませんよ。お祈りって神社で
手をパンパンって叩いて鈴を鳴らして?って
不思議がったっておかしくないでしょう。

私は流産を経験しましたが、
その後、親友の家に遊びに行ったとき、
親友のご主人からエコー写真を見せられました。
もう、ショックで一瞬言葉を失いましたが、
隣にいた親友はフォローの一言もなく無言でした。
なんでフォローしてくれないのって思いましたが、
よく考えると親友だってフォローのしようがないな
というのに気づきました。妊婦さんから何を言われても
嫌味に聞こえただけでしょうから。

トピ主さんの場合も今回は何を言っても言わなくても、
嫌味に取られる場面だったのだと思います。
今後のために、大人の人には「子供の有無を聞いちゃだめよ」って
ことをお子さんに教えておくくらいしかできないでしょうね。

ユーザーID:2333072563
ちょっと気をつけて
土居
2018年3月13日 15:58

トピ主さまのレスまで読みました。

>まあ子供の言うことだし
>とりあえずは済んだ事なので
ってトピ主さまが言うと事態が拗れるフレーズだと思います。

弟さん夫婦と同じように、ちょっと気を付けて、なに食わぬ顔で(あるいは神妙な顔で)話を合わせておくんですよ。
正面切って本音をぶつけたり真意を問い質すと、お互いに演技してるのがバレてしまいますからねぇ。

ユーザーID:8837216476
いやいや・・・そう言う?びっくり、そしてがっくり
私が祈ります!
2018年3月13日 17:10

トピ主のレス読みました。いやいや…もうねぇ、そう言う??
自分寄りのレスに反応したり、不妊問題の返しが難しいとか、フォローしなかった言い訳までは、まぁそういう考えの人もいるだろうな、とは思ったけど。

>>「一緒にお祈りしようね」と言えば良かったんでしょうか?なんだかバカバカしい気がしますし、

バカバカしい、って!!!涙。こんな悲しい反応有ります?? 他人の私でも怒りを通り越して泣けてきますすよ

>>娘にそんな事をさせても嫌がったと思います。

嫌がったらやらなくていいことばかりじゃないですよ。と、いうか、トピ主さんは祈るなんてバカバカしくて嫌だよー、って感じなんですやもんね。

以後気を付けます。なんてレスに書いてますけど、心の中では舌出してそうだし、人を思いやる感性も鈍いようですし、
きっと今までもこれからも地雷を踏み続けるでしょうから、今回の件で悲しい思いをした義姉さんと実弟さん(弟さんだって辛いっての、分かります?)とは
距離を取ってあげてほしい。
トピ主や娘さんの代わりに、私が何十回もお祈りしますよ!
実弟さん義姉さんご夫婦に可愛いお子さまが授かりますように!!!

ユーザーID:5574045804
何だか寒気が・・・
びっくり
2018年3月13日 18:47

トピ主さんのレス読みました。
自分がその場で謝らなかった事に対して言い訳ばかり。
挙句、「祈ってねと言われてもバカバカしい」とか
娘さんも「ヤダ」と言っていたですって?!
す、すごいですね…
申し訳ないですが、トピ主親子の性格の悪さに
寒気がしました。一番驚いたのは、そんな娘さんを
母親であるあなたが肯定してしまっているところです。
赤ちゃんが来ると良いね。祈って上げようね、と何故
言えないんですか?そんなにも弟夫婦がお嫌いですか?
まぁ普段から誰に対してもこんな感じなんでしょうね。
人の不幸は蜜の味タイプなのでしょう。
寂しい人生になりそうですね。
もう弟夫婦には近寄らないようにして上げて下さいね。

ユーザーID:8376954568
9歳の子供がいますが…
あけ
2018年3月13日 18:55

今回の件に限らずですが…。

子供には、触れてはいけない話題がある事って話しませんか?

私は、子供を連れて子供と交流のない大人の方と合う時に、懸念点があれば事前に子供に話しておきますよ。
以前、障害者の方とテーマパークに行く機会があり、見た目でわかる障害だったので、子供がそのことについて下手に何かを言うのはよくないと思いましたので、
「世の中には色々な人がいるから、見た目で気になる事があっても、相手に言う事じゃない」
という事を事前に話しておきました。
確か、子供が7歳か8歳くらいの時です。

今回も、義妻さんが不妊で悩んでいる事は承知の事だったんですよね。
そして、とてもデリケートな事である事も。
「赤ちゃんや子供がいるのは当たり前じゃないんだよ。いない人もいるんだよ。そのことは、本人が話さなかったらそっとしておく方がいいんだよ」
ってね、。

8歳9歳くらいになると、「大人には触れてはいけない話題がある」事くらい理解しています。

ユーザーID:0906525636
バカバカしい・・・か
2018年3月13日 19:00

>でも弟も確か黙っていましたし、私を責めるなら弟自身がフォローしても良かったような気もします。

違います。
あなたの子供のことなのですから、あなたが何とかしないといけないと思うよ。
責任の順番としては、トピ主さんが一番です。

>「一緒にお祈りしようね」と言えば良かったんでしょうか?なんだかバカバカしい気がしますし、娘にそんな事をさせても嫌がったと思います。(その場でもAさんの「お祈りしてね」に対してイヤだと言ってました)

「お祈りしてね」が“バカバカしい”ですか・・・。
「イヤだ」と即答しましたか・・・。

トピ主さんと娘さんは、正に『この親にしてこの子あり』ですね。
人の心が分からない。そしてとてもドライで冷たい。

>以後気を付けます。

無理でしょう。
何がどう悪かったのか、正しく理解出来ていないのだから気を付けようがありません。

あなた方の頭の中は、せいぜい「何が何だかサッパリ分からないけど、とりあえず赤ちゃんの話はやめといた方がいいらしい。だからもう言わないでおこうか」というところでしょうかね?

そのレベルでもこれまでよりはまだいくらかマシになるので、ぜひそうして下さい。

ユーザーID:5617087856
トピ主のレス読みましたが
HN忘れ
2018年3月13日 20:49

このままでは、また同じ事を
娘さんは繰り返しますよ。

母親からきちんと注意しないのだから
娘さんも気の毒とも言えますが。

トピ主さんは内心全く悪いと思っていませんね。
それを娘さんは感じ取って
再度義妹に同じようなことを言って傷つける気がしますね。

子供だから仕方ないでしょと見逃すと
とんでもない事を平気で口にする
お子さんになりますよ。

親の責任です。

ユーザーID:4497939607
トピ主です
ようこ(トピ主)
2018年3月13日 21:22

引き続きコメントありがとうございます。

「トピ主と同じ対応になってしまう」
「弟がフォローしても良かった」
など、私を応援してくれるようなコメントを見つけて嬉しくなりました。

「電話で弟に対応を聞けば良かった」と言うコメントを読んで、そう言えばそうだなと、早速弟に確認してみました。
弟からの回答は「その場では自分も何も言えなかったし、しょうがないけど、後で妻に一言謝って貰いたかった」だそうです。

ただ前にも書きましたが私はその日、娘と先に帰りました。だから謝るタイミングがなかった事を説明したのですが、そこからまた面倒な話になりました。

家族の食事会は年に数回なんだから、その日くらいは子供の習い事を休ませてもいいんじゃないかと弟は言うのです。
私はお金を払っているのだし、たとえ1日でも休ませるのはもったいないと思うのですが、皆さんどう思われますか?

ちなみに食事会の前に娘と息子をスイミングに通わせ、食事会のあとに娘のバレエに行きました。

ユーザーID:6007908918
難しい問題ですね
桜草
2018年3月13日 22:04

義妹が気にする性格なら、冠婚葬祭以外の姪や甥のいる集まりには来なくなるでしょう。

トピ主夫婦や親との会話は気をつけないと、子供はよく聞いていますから。 

ユーザーID:1920254960
「以後気を付けます」と言うけれど、また同じこと繰り返しそう。
マジマジーネ
2018年3月13日 22:12

追加レスを読んだけど、言い訳ばかりの文章が多く、全然反省していませんね。
弟さんに謝罪したとしても、しばらくはご夫婦とも貴女やお嬢さんに会わないと思いますよ(または会いたくないかも)。
また会えば、お嬢さんにいろいろ言われて傷つくと思うから。
貴女は「子供の言ったことだし、悪気はないんだから」と反省しないかも。
他の方のご意見を読みましたが、
1「私は悪くない」「弟夫婦が目くじら立てすぎ」と言う意見
2「止めるべき」「フォローするべき」と言う意見
1の意見は全体の3割、2の意見は全体の7割ぐらいだと思いますよ。
特に貴女のお嬢さんの言動に心配している意見が多かったです。
確かに小学2、3年生になると周囲の空気を読み、言って良い事、悪いことを判断することができる年齢です。お嬢さんがAさんに対する態度は幼稚園児に値します。学校でもそのような態度をとって、気付かないうちにお友達を傷つけているのでは?
「娘は弟にかなりなついていますから、たぶん弟に子供が出来たら一緒に遊びたいんだと思います」
本当はお嬢さん、Aさんに嫉妬していたのでは? だからあんな生意気な態度をとっていたのでは? 弟さんは姪っ子の態度に軽蔑してるかも。
今からでも遅くないので母親として、お嬢さんの態度を改めるように指導した方がいいですよ。このままだと弟さんご夫妻に嫌われますよ。
それだけではない、学校のお友達や近所の人達などの人間関係に悪影響をおよぼすこともありますよ(いじめとか)。
ご主人に相談してみたらいかがですか? ご主人の意見を知りたいです。

ユーザーID:0252917533
レス見ました
ふーん
2018年3月13日 22:30

トピ主さんの行動はおかしくないと思いましたが、

>「一緒にお祈りしようね」と言えば良かったんでしょうか?なんだかバカバカしい気がしますし、娘にそんな事をさせても嫌がったと思います。(その場でもAさんの「お祈りしてね」に対してイヤだと言ってました)

これを読んで変わった感性の人だなと思いました。
別に弟嫁さんは今その場で祈ってくれと言った訳ではないですよね。
「祈っててね」なので。
それに対してバカバカしいとか、あまりに杓子定規に受け取り過ぎです。
早く赤ちゃんが来るといいね、で済んだ話ですよね。

もしくは、もともと弟嫁さんにいい印象がないのでしょうか?

8歳とのこと、うちの姪っ子はそんなずけずけと物を言う子じゃなかったですけどね。
もうその頃から空気を読んでました。
まぁお子さんによるのかな。

ユーザーID:0603728799
それなら
へー
2018年3月13日 22:35

>娘がどうして子供がいないの、と言ったのか…娘は弟にかなりなついていますから、たぶん弟に子供が出来たら一緒に遊びたいんだと思います。

トピ主さんのこの読みは外れですよね。
一緒に遊びたいなら産まれて来てくれた方がいい。
それなのに「どうして祈らなきゃいけないのー?」は矛盾してます。

まさか娘さん、弟さんになついていたあまり、子供なんて出来ない方がいいって思ってる訳じゃないですよね?

ユーザーID:0603728799
普段から教育しましょう。
リキ
2018年3月13日 23:49

8歳なら空気読めます、教育しましょう。
子供ですから、まだ世界が狭いのです。
自分や周囲のお友達が当たり前で、それとは違う状況の人がいることを理解できていない。
世の中には子供がいる夫婦といない夫婦がいるのだ、ということを
親であるトピ主さんご夫婦が教えればいいだけです。

「どうして子供がいないの?」という問いには、子供がいて当たり前という考えしかないわけです。
子供がいる夫婦が当たり前という価値観が間違っているわけですから、
それをきちんとお子さんに教えてあげてください。
そして理解できなくても、「そういうことは夫婦だけのことだから口出しするんじゃありません」
とピシッと言い渡すだけでいいです。
どうして?と聞いてきたら「子供が余計なことに口出さなくていいの」で押し通して。
子供にすべて理解させるのは無理ですが、親の毅然とした態度で余計な口出しだということは伝わります。
そして将来それがどういうことが理解できるときがきますから。
そういう教育をされた人間は、デリカシーのない人間になりにくいです。

次からは気を付けますって、どう気をつけるのでしょう?
そういう場面にならないように普段から教育してください。
私は幼少の頃、父母にそのように教えられましたよ。
そのときは理解できずとも、次第に理解できました。
人の心に土足で踏み込む人間にならないよう教育してくれた親に感謝しています。

ユーザーID:3068935528
でもさ、これ実弟夫婦じゃなかったらどうした?
太巻
2018年3月14日 0:17

もし、とピ主夫の上司夫婦だったらどうしてました?

何も言わずにいられましたか?

そういうことだと思います。

ユーザーID:0100786852
トピ主のレス見て引いた
あらら
2018年3月14日 0:38

これだけ色々言われても自分が悪いと全く思ってないことにびっくりです。
あなたは確かにそんなに悪い反応をしたわけじゃないかもしれない。でもあなたや娘さんの反応で傷ついた人がいることは事実。それなら、まずは傷つけてしまったことに申し訳ないという気持ちは持ちましょうよ。
それと、子どもの言ったことだし〜は言われた側のセリフ。言った子の親が言ったら大変腹立たしいです。

ユーザーID:3864083629
トビ主さん批判のレスに落胆
M
2018年3月14日 1:02

8歳の子供なら結婚している女性には子供が産まれるものだと思っているのは普通です。ですからその子の発言は責められるものでは全くありません。その子をなんと言って叱れとおっしゃるのでしょう?そんなこと言ってはいけません、というのは子供ができないことが恥ずべきことだという前提になっていることがなぜわからないのでしょうか?

ユーザーID:2486232583
フォロー
すずや
2018年3月14日 2:12

不妊の方には気を使え
って、デリケートな話ですし当然だと思います
が、しかしどのように対応したら良いのかは、その人による
としか言えないと思います
子供の話赤ちゃんの話を全くしなければ、不自然であっても聞きたくない
聞かせて欲しくない、という人もいますし
逆に気を使われて負担だというひともいます
私が妊娠したときに、不妊の友人になかなか言えなかったのですが、あとから
教えてほしかったそんなふうに気を使われるのは辛いと言った友人もいましたから
この場合の正解はAさんにどうしてほしいのか聞くしかなかったでしょう

子供が小学2年くらいの頃、近所の子と何人かで公園で遊んでいたのですが一緒にいた
子供の友達のお母さんに、その場で遊んでいた子が「ここどうしたの?」と、体の部位に
あるアザを指差して聞いたことがありました
そのお母さんは「生まれたときからあるんだよ、どうしてだろうね」と収めていました
そのお母さん、傷ついたろうと思います
でもその場ではどうしようもないんです
「そんなこと聞くもんじゃないのよ」と言ってももっと傷つける気がしました
子供って本当に何も考えず疑問に思ったことを口にすることもあります
主さんに気遣いが足りなかったというレスは酷じゃないかなあ、と思った次第です

ユーザーID:9962021679
私から見たら『なんだかなぁ〜』と思う意見も。
2018年3月14日 9:44

 横レスですが、人それぞれの考えや感じ方もあるので
どれが正解かなんてわかりませんが
思いやりがなさすぎではないか?
と思うレスもありますね。

 相手が不快な思いや傷ついたのならば普通は謝りませんか?
たとえ悪気がなかったにせよ、嫌な思いをさせてしまったのは事実なんだから。
それを『勝手に傷ついた。』『子どもが言ったことなのに』
と責める様なことを言う方がおかしいと思いますが。
違いますかね?
別に必要以上に気を遣え。と言っているわけではないです。
場面が違っても誰しもあり得る事ですよね?

 
 それから弟夫婦が過敏になっている。
と言うレスもありましたが、そうでしょうか?
その場で怒り出したり、泣き出したらそうなのかもしれませんが
家に帰ってから落ち込む姿を見て弟が姉に抗議しただけですよね?
その行動は妻を思いやっての行動だと思いますが、違いますか?
別に義妹さんは子どもの発言もその母親でもあるトピ主さんを責めてもいません。
その姿を見た弟さんが八つ当たり?的な事をしただけです。
まぁ、そこで母親が何かしたらの行動をしなかったのは私もまずいとは思いますが。

 それにトピ主さんは自分のお子さんの事なのに自分の弟にホローしろ。と?
あなたもずれていますよね?
そして『自分は悪くない』と言いたいがためのトピだったのかな?という印象です。

 先にも書きましたが、どれが正解の答えはないと思いますが
それこそ、普通に考えて悪気が無くても相手に嫌な思いをさせたのが
わかったのならば
もしくは予想できたのならば謝るのが普通ではないのですか?
それこそ、普通の対応だと思いますが、それを棚に上げて相手が過敏だと言うのもちょっと違う気がしますが。

ユーザーID:5637090195
娘さんが幼い印象
ガースーガ
2018年3月14日 9:49

言動から3歳くらいかと思ったら8歳なんですね。

私がAさんなら「この子ホント嫌い」と思うでしょう。
8歳の子の言動じゃないですよ。不妊の知識の有無関係なく
何か不気味なほどの無神経さを感じるというか。

Aさんが伝えたいのは姪っ子を大嫌い、ということなんじゃない?
でもそんなこと大声では言えないから、あなたへの不満という態度に出たのでは。
まぁあなたからしたら八つ当たりかもね。
なんでワタシが怒られなきゃいけないの、というあなたの気持ちは伝わってきました。
それで、何かと危ういものをお持ちの娘に対しては?何もしないの?思わないの?

ユーザーID:8228801904
不妊治療してましたけど
ももんが
2018年3月14日 10:23

不妊治療している身ですが、トピ主さんは悪くないと思います。
不妊治療している人も様々ですから、弟夫婦さんみたいな人もいれば腫れものの様な扱いは嫌な人もいます。
どっちに転んでも文句言う人は言われる可能性がありますから。

私の場合はトピ主さんの様に特に何も言わない人の方が気が楽です
逆にトピ主さんを批判している方たちが勧めてる対応(謝罪やら注意やら)をされたら気を遣わせたなと感じて凹みます。
こういう私みたいなタイプもいるので、結局正解はないんです。

それに8歳なら色々なことに疑問を持ってもおかしくない年齢です。
空気が読めないとか言われていますが、小学校2、3年生ですよね?
大人の場の雰囲気を壊さない、デリケートな質問にも気を遣えるお子さんってそんなにいらっしゃるのでしょうか。
特に妊娠、出産って大人にとっても難しいトピック、8歳の子に気を遣えというのも酷に感じます。
強いて言うならおうちに帰った後に「家族の形はたくさんあるんだよ」と教えてあげれば良いのでは。

ユーザーID:0385527480
何というか
やつがれ
2018年3月14日 10:30

言われた側や周りの人間が
「8歳だから仕方ないよ」と言うのと

言った側(多くは親)が
「8歳だから仕方ないわよね」と言ってしまうのとでは
天と地ほどの開きがあるってこと。

「不妊にそこまで気を遣わないといけないのか」なんて
レスもあるけど、問題はそこじゃない。

我が子が人の嫌がる、傷つける言動をしないよう
日頃のしつけから気を配ること。
とっさのことで対処できなかったら、親として
子の代わりに詫びること。

当たり前のことじゃないの?

ユーザーID:6580762045
義妹が面倒な人
ぬか
2018年3月14日 10:47

義妹が自爆しただけでしょ。

「お祈りして」とか話を広げて。

周りが常に自分の思ったように動かなければ
被害者なんですかね?

誰も意図的に義妹を困らせようとしたりしていないでしょう?

ガラスの中年なんて、面倒なだけです。

ユーザーID:2934861489
gon様に同意
匿名
2018年3月14日 11:56

難しいですよね。
トピを見る限り、別にトピ主が何か言ったわけでもないし、
子供が悪意のある発言をした訳でもない。
レスも読みましたが、その時の距離とか、話の流れとかあって、
実際義理妹さんが満足するフォローを咄嗟にするって、本当に難しいと思うんです。
その証拠に、弟さんだって、何もフォローしてないのでしょう。

不妊治療中の方への対応は、とても難しいですよ。
私はトピを読んで、そこまで周りが気を使って当然、
できなかったトピ主が悪い、という弟さん夫婦が、
不妊様、になっている様な気がします。

トピ主さんもレスで、そのあと一言謝罪しておけば、と結論付けているので、もうそれで良いのでは?

ユーザーID:1876481197
母娘揃ってやばいと思う
えー
2018年3月14日 12:07

この程度の気遣いもできないって、大人としてどうかと思う。

何言っても弟夫婦は満足しないってレスがあるけど、
だから最低限の気遣いすらしなくていいって話にはならないよ(笑)

母親がこんなんだから、娘も無神経に育ってるんでしょうね。

ユーザーID:6274174403
あなたの人間性が分かるトピと返信ですね。
でーたん
2018年3月14日 12:25

「子供が言ったことだから」「まあ済んだことですし」「弟には謝ったので」
これらを理由に、あなたは今回のことをなかったことにしようとしている。
私は、あなたが許せません。

あなたは、傷ついた義妹さんに謝りましたか?
あなたの子供の言動で、義妹さんは傷ついたんです。
あなたは、自分の子供に、その発言で傷つく人がいることを親として教えるべきなんです。
あなたの弟が、あなたに言いたかった真実は、そのことです。
あなたは、義妹さんの「祈る」という言葉にバカバカしいと感じたかもしれません。
でも、義妹さんにとっては、自分の不快感と怒りをあなたの子供に感じさせず、うまくその場を収めようとした必死の言葉だったと思います。
あなたには、義妹さんの思いが分からない。
多分、あなたは、義妹さんのように何年も不妊に苦しまずに妊娠したんでしょうね!!!

あなたの子供の年齢なら、きちんと話せば分かります。
相手に対する思いやりを学ばせる機会になったはずです。
今からでも遅くないので、子供に話してください。この機会を逃すと、あなたの子供は、無神経な言葉をあちこちで連発するようになりますよ!!!

子供に話したら、あなたも子供も義妹さんに謝ってください。
そして、義妹さんに、怒らずフォローしてくれたことのお礼を言ってください。
この対応を出来るか出来ないかで、今後の義妹さんとの関係が決まります!

ユーザーID:8183913924
うーん携帯からの書き込み
みー
2018年3月14日 12:43

不妊治療で苦しみ、あきらめた者です。

私だったらフォローされた方が辛いですが。
だってフォローのしようがない。
子供を授かっている人から何を言われても親身になってくれてるとは感じられない。
弟さんは何と言ってほしかったのか。

「神様にお祈りしたら叶うかもしれないじゃない。みんなでお祈りしよう」→無責任に聞こえる

「赤ちゃんは授かり物だからね。こればっかりは欲しくてもどうしようもない時もあるしね」→授けてくれない私に何か問題があると言われてるように聞こえる

と、何を言われても素直に受け止められない。
子どもだから落ち込む程度だけど、大人に何か言われたら腹立たしく思うかも。

余計な一言は厳禁です。

ユーザーID:7606545745
他人ごと〜
p-Ko&Love
2018年3月14日 12:44

一つ目のレスまで拝見しましたが、どこまでも他人ごとですね。

アナタの躾がなっていない娘のために嫌な思いをした人がいるのに、
グダグダ持論を述べて直接本人に謝ることはしないんですね。

アナタが同じような事されたら、しょうがないで済ませられる広い心の持ち主なんでしょうね。

ユーザーID:4733528084
ああ・・・
奈々
2018年3月14日 12:44

トピ主さんのレス見ましたが…こんなお母さんだから、娘もこんななんだなと思いました。
弟がフォローしろつて、違いますよ。お母さんのあなたがフォローするから意味があるんです。

トピ主さんは思いやりのない冷たい人なんだなぁ。

ユーザーID:8580693890
無題
ボンゴレ
2018年3月14日 12:46

フォロー云々よりも8歳の子どもがそこまで空気読めないって危険です。
私にも子どもがいない夫婦が親戚にいましたが「そのことについて触れてはいけない」って
誰から教わったわけでもありませんが、物心ついた頃からなんとなく分かってましたよ。

> こんな場合、皆さんだったらどうしますか?
って聞くから、せっかく皆さんがたくさんアドバイスや知恵をくださっているのに
「でもでもだって私は悪くないんだもん!」って言いたいだけなら別にトピ立てなくても良かったのでは。

ユーザーID:3076235848
あなたの娘さんの将来が心配携帯からの書き込み
2018年3月14日 13:48

トピ主さんの、2つめのレスを読み、唖然とし、あきれるし、悲しい気持ちになりました。
お祈りしようとか、それがバカバカしい、とか、娘さんが嫌がってたとか。。
トピ主様には、人の立場に立って、寄り添うとか、共感力がないし、優しさ、思いやりがないように感じます。
それがしっかり、娘さんにも、受け継がれつつある気がします。
なんの苦労もなく、子供を授かったとしても、同じ女性なら、弟さんのお嫁さんが、お子さんに恵まれず、どれだけ心を痛めてるか、そういうことを考えて欲しいです。
共感力のない方は、そう言われても、わからないと思いますが。。
皆様が書かれていますが、娘さんも、もう8才。
人の嫌がることを言ってはいけない、とか、一緒に悲しむ、祈る、とか、そういう優しさや思いやりがない子に、このままだとなってしまう気がします。
弟さんご夫婦が、赤ちゃんに恵まれますように、そして、トピ主さんの娘さんが、優しい子に育つよう、お祈りしています。

ユーザーID:5971398162
8歳の女の子なら携帯からの書き込み
2018年3月14日 13:56

もう、言って良いこと、悪いこと、は

普通は分かります。

普段から、そういうふうに、あなたが悪く弟嫁のことを話しちゃってる、とかないですか?

だとしても、もうちょっと空気読むよね。

ユーザーID:5815448829
子供がやらかしたことは親がフォローするでしょ。
小春
2018年3月14日 14:57

子供が咄嗟にやらかしたら、フォローするのが親の役目でしょ。
そういう親の態度で、半分は気持ちがおさまるってもんです。
その場で違う話題に変えようとしたり、後でこっそり弟さんに我が娘がやらかしたことを謝罪する。
義妹さんが嫌な気持ちになってないか心配だと弟さんに伝える。
それぐらいできたでしょ?

子供の言うことだから仕方ない、で何もしようとしない親は嫌われますよ。
何もせず一切心を砕かなかった親(トピ主さん)の態度に弟さんは怒ってるんだと思う。

子供の言うことだから、子供のしたことだから、を言っていいのは親以外です。
別世帯の人間に嫌な思いをさせたり迷惑をかけて、
親が「子供の言うことだから」ですまてはいけません。

ユーザーID:1852143988
それは日頃の貴女の態度が出ている
え!
2018年3月14日 15:26

弟さんご夫婦はお子さんが欲しいのに出来ない。
でも主さんはお子さんが居る。優位な気持ちがあるのでは?

普段のご家庭で何気なく想ったり話したりしている言動を
子供というのは敏感に察しています。

8歳の子供だから何もわからないとか悪意が無いとか、嘘ですから。
敏感に察してます、女の子ですからね、母親の言動に影響されやすい。

日頃の主さんの態度が、8歳のお嬢さんによって暴露されたのです。

でなければ弟さんもクレームなんてしてこない。
幼い姪の、何気ない発言、と取れなかった。
弟妻は、悪意を感じて傷ついた。
日頃の主さんの見えない言動が明らかになった、から。
弟妻に対する、蔑視が見えたから。

思いやりのある人なら、フォロー出来た筈。

貴女に必要なのは、相手を思いやる温かな気持ち。
見えない処で辛い思いを抱えている人も居る、という
想像力。

どんな人にも苦労があり、自分も決して完璧な人間ではない、という
謙虚さ。

そして自分も誰かに支えられて生きている、という感謝の気持ち。

そういう人になって下さい。

お嬢さんの為にも。

ユーザーID:3986426807
レス読みました
mie
2018年3月14日 15:35

子供の悪気のない発言とはいえ義妹に「申し訳ないことをしたな」という気持ちが主さんにあれば、弟さんに苦情を言われることはなかったんじゃないでしょうか。
たとえその場でうまい具合に言葉でフォロー出来なくても相手を気遣う気持ちがあれば、その空気感は相手にも伝わると思います。

しかし「バカバカしい」とか「娘もそんなことは嫌がる」とか、相手への気遣いの気持ちがまるで見えない。その部分で弟さんは「イラッ」としたんじゃないでしょうか。

私にも娘がいます。7歳と9歳です。

不妊治療をしている事情をお子さんには話せない?どうして?
私ならこれを機に話します。子供が欲しくても出来ないこともあること。義妹はそれで悩んでいること。今回は知らなかったから仕方がないけれど、これからはこのことは言わないであげて欲しいこと。それからお祈りしてねと言われたら「何でしないといけないの?」じゃなくて「わかった」と言ってあげた方が相手が気分を害さなくていいということも。
8歳なら言って聞かせれば十分わかる年齢だと思います。

ユーザーID:7318997839
言い訳ばかりでウンザリ
おばさん
2018年3月14日 15:40

 あなたもご主人も言い訳ばかりですね
言い訳したら子供がちゃんと育つんですか?

今、あなたのお子さんは何処に出しても恥ずかしい子に育っている最中なんですよ

それをちゃんと理解してまず自分を正してから子育てしてください


『子は親の鏡』
『親が親なら子も子』
トピ主家族にぴったりな言葉だと思います

ユーザーID:9774691211
人のせいにする、その性根
ろんと
2018年3月14日 17:23


確かに子育ては両親がすべきことです。

しかし、それを言い訳にして

自分がすべきことをせず、ぼ〜っと子供の不始末を眺めて

それを夫さんに指摘されたら根に持つ。

それは恥ずべきことでしょう。

いますよね、何か指摘されたら「じゃあ、あなたは何でも完璧なんですか!」って

脊髄反射で言い返してくる人。

あなたのことですよ。

ユーザーID:1753769122
貴方の責任です
パンダママ
2018年3月14日 18:05

貴方の性格の悪さがそのまま娘さんに伝わった。
ご主人は悪い事と言ってるのに
まだ自分は悪くないという貴方〜
では娘さんがすべて悪くて救いようがない子なのでしょうか?
違うならきちんと謝るなり
「お祈りして待ってます」でもお手紙出したらどうでしょうか?

出来ないなら
疎遠にされても仕方ない
勿論あなたお子さんのお祝いお年玉も
ご辞退してくださいね。

ユーザーID:9681514887
レスします
なは
2018年3月14日 20:01

>正直弟が気にしすぎだと思っていたのですが、
弟が怒ったことが全てでしょ。
ネットでは半々よ!とか言って、収まると思うのかな。

>たぶん弟に子供が出来たら一緒に遊びたいんだと思います。
だったら、子供が出来るようにお祈りしてねと言われたら素直にするでしょ。

>でも私は娘の習い事で先に失礼したので、謝るタイミングがなかったんです。
タイミングは作るんだよ。

>娘も息子も少しやんちゃなところがあるのですが
うわ、出た、やんちゃ。
躾されてないのか。
子供できても遊ばせたくないわー。

ユーザーID:9823476885
薄情ではないフリくらいしなさいよ
tete
2018年3月14日 21:13

根本的な問題は、トピ主夫婦の準備不足と言えるでしょう

子供を望んでいるのになかなか授からない夫婦、といえば
子供についての話題はとてもとてもデリケートなのは常識です
弟さん夫婦はそれに該当するのですから
その話題をどう扱うべきか考えなければならない時が
いずれ必ず来る事はわかっていたはず

娘さんが何もわからずそのことを本人達に口にするまさにその時まで
娘さんにどう話すべきか考えようともしていなかった
それがいけなかったのです


次に問題なのは、普通の常識を持ち合わせた大人ならば
心をえぐられ、居たたまれなくなるようなその場面を目の当たりにしながら
何も感じず流してしまったということ

トピ主夫婦2人ともです
常識が無さすぎるという言葉が適格なのかちょっとわかりません
人の心があれば、これはまずい、とわかるはずなので



娘さんにどう説明するのか、には正解はないとは思いますが
だからといって無策に放置していい事ではないです

例えポーズであっても
その場では取り乱した演技をし
親自ら娘さんを窘めるという行動を取らねばならない

そうでなければ
トピ主家ではその話題を気にせず弟夫婦にしていいという方針だ
と宣言するのと同じなんですよ


その場でこと細かに事情を子供に理解させるのは難しくとも
その話題は気軽にしていいものではないと、理屈抜きにでもまずは従わせる
そのことで、親の自分達は配慮する気持ちがある事をまず示す

子供には、赤ちゃんが欲しくてもなかなかできない事もある
そういう時、赤ちゃんはまだかって言われたら悲しくなる
だからそういう話を気軽にしてはだめ、とでも言えばわかるでしょ
なんて言えばいいかわからない、なんて、その歳で?
うーん、心の底から薄情な人間なんですね

でもせめて、薄情ではないフリくらいしようよ

ユーザーID:8860970148
この親にしてこの子アリ。携帯からの書き込み
しゃもじ
2018年3月14日 21:31

娘さんの不躾さ、あなたのレス2と3で納得がいきました。思ったとおりでした。


ご主人はまともな方のようですね。


人の気持ちを思いやることを子供に躾るのにご主人が単身赴任かどうかなんて関係ありません。


弟嫁さんが傷付いたのは、子供さんの発言をとおして普段からのあなたの心持ちがスッケスケに丸見えになったからですよ。

弟さんからあなたへの苦言の意味もそうです、あなたの人としての足りなさがスッケスケだからどうかと思う、と。

あなたのレス、弟嫁さんの気持ちに寄り添うつもり微塵もないのに、『言われたからやります』『今後気を付けます』って…
しかも自分の擁護ばっかり(笑)

あなた、本当に残念な人ですね。

ユーザーID:0776991897
トピ主さん性格悪くて残念携帯からの書き込み
なんだかなあ
2018年3月14日 21:46

トピ主さんのレス2つ読みました。

反省なんてしてないし
「弟夫婦が気にしすぎ」
「何もそこまで、しかも私だけ
怒られなくてもいいじゃないか」と
トピ主さんがモヤモヤし、

「ま、いっかー」と無かった事にした感じ。

「私だけが悪くないのになんで」が
感じられます。

トピ主さんは人の立場や気持ちを慮る事が
難しいのでしょうか。

弟夫婦に「トピ主は日頃から
子供の前でこの件を気軽に
喋っているのでは」と
思われたかも。

ユーザーID:6798710937
トピ主のレスを見てあなたが悪い
まお
2018年3月14日 21:53

フォローはしないし人に意見を求めて意見を言えば言い訳ばかりで反省はしないし自分のせいだけではないとまで開き直る
そんなあなたに育てらえた子は何が悪いのかわからないまま悪いと言われてもだってとか言い訳ばかりする子に育つでしょう。
レスに対しての意見ですがあなたが悪いですね
やんちゃすぎるのも何が悪いのかわからないまま育てられたせいではないでしょうか?きちんと躾しましょう

ユーザーID:7682482923
やつあたり
2018年3月14日 22:23

完全に弟夫婦のやつあたりだと思います。



まともにとりあったり、心痛しなくていい。

放置。

ユーザーID:8023057143
子供の前でのフォローは変な先入観を植えつける
コナー氏
2018年3月14日 22:43

皆さんのレスは斜め読みしただけです。

>主人の両親とは同居していて、私にも仕事があります。
>子供の躾は母親だけのせいではないですよね?
こんな考えを持つトピ主さんの同類になりたくはないのですが、私も弟さん夫婦がデリケートすぎると思います。

8歳の子供になかなか子供を授かれないことを理解しろといっても、大人とは訳が違うと思うのです。

弟さんの言う「フォロー」が、後でAさんにわが子の発言で不快にさせたであろうことを謝ることではなく、娘さんが子供の話を始めた時に注意する、たしなめることを指しているのだとしたら、他の方のレスにもあるように、かえってAさんを傷つけることになるのではないかと思います。

そもそも、子供がいないことイコール可哀想なこと、という先入観を植え付けないかと心配です。

私は既婚者ですが、夫も私も子供をほしいと思っていません。家族や親しい人たちはそのことを知っているので、誰某さんのところに子供が生まれただの何だのと気にせず話せるのですが、たいして親しくない人は結婚して何年も経つのに子供がいないことを気の毒に思うらしく、腫れ物に触るような態度になることがあり、そのほうがよほど失礼だと感じています。

弟さん夫婦が銘後さんにも不妊治療をしていること(子供がほしくてがんばっていること)を隠さず話しているのなら、希望がまだ叶っていない状態は可哀想なのでしょうから、希望が叶うようにがんばってね、と言ってあげられます。

でも、そこを伏せているのなら、子供を持ちたいと思っているのかいないのか、何か事情があって子供を持つのを何年か先まで延ばしているのか、まったくわからないわけです。8歳くらいの子供さんなら「どうして?」くらいは訊くでしょうよ。普段から距離の近い関係だからこそ、そんなふうに気軽に尋ねただけだと思います。それにいちいち傷付く大人のほうが面倒臭い。

ユーザーID:6355463626
2度目のレスです
まじ
2018年3月14日 23:53

 最初は弟が変だと思ってたけど、とぴぬしさんのその後の自己レスを見て意見が変わりました。
 とぴぬしさん、普段から暴言やら行動で弟夫婦を悩ませてるんじゃないですか?この流れからいきなり夫に責任はないのかとか、全然関係ないですよ。あるからどうなの、って話でしょ。
 たぶん、弟さん、腹にすえ変えて爆発したと思います。この件でのフォローはもういいですから、普段の行動を反省して下さい。

ユーザーID:0513694766
レス読みました
ママ@海外
2018年3月15日 1:18

祖父母と同居となれば祖父母の影響も当然大きいでしょう。しかし、子供の責任者であるのはあくまで『親』であり、ご主人がほとんど家にいない場合、『あなたの躾』と思われるのは仕方ありません。確かに、ご主人もあなたのせいだけにするのはどうかと思いますし、だけどあなたもここにきて自分が悪いんじゃないと責任逃れするような感じでどっちもどっちだなと思いました。誰に一番責任があるかといえば、トピ主さんですよ。

食事会のときの件に関しましては、咄嗟に口が回らない方ですが、さすがにその発言には黙っていられないだろう性分なので、下手なりにフォロー入れたと思います。その場のフォローが出来なかったのなら、後で個人的に子供の言ったことを詫びます。でもこれは人によると思うし、不妊の側の人も受け取り方が様々だと思うし、正解はないと思います。フォローをすることで穏便に済ませることができる可能性が高かったということです。

ここで責任転嫁しあっても始まりません。これから躾を含め気を付けていけばいいと思います。

ユーザーID:0880382002
8歳の子供でも親が教えればわかります
21gの魂
2018年3月15日 8:44

子供なんだからわからなくて当然、のようなレスをなさる方々がいらっしゃいますが、そんなことはないです。8歳の子供が大人の空気を察することができるかどうかはわかりませんが、親が教えればわかります。

私が子供の頃、身近に子供のいないご夫婦が2組いらっしゃいました。お二組ともそれぞれに事情があって子供のできないご夫婦でした。お一組は犬を飼っていらっしゃいました。子供の私は母に「私もおじさんとこみたいに犬を飼いたい」とねだったところ「おじさんご夫婦は子供がいなくて寂しいから犬を飼っているの」と母から説明されました。私は子供ながらにすとんと納得しました。子供がいないのはご本人達には辛い、悲しいことなのかも、と。もう一組のご夫婦はお隣のかたで、よくお家にお邪魔させていただき可愛がっていただきましたが、それもご本人達にお子様がいらっしゃらないせいかも、と子供心に感じていました。だからご本人達の前でお子様がいらっしゃらないことに言及したことはありません。してはいけないことと思っていました。私だけではなく2歳年下の弟も同じく言及したことはないです。

ちなみに私はけっしてませていた子ではなく、むしろ逆で、同級生の中でも幼くとろい子、といわれていました。だからどんな子でもわかる、とは言いませんが、どうせ子供にはわからないことだから、と放置しておいて良いことだとも思いません。トピ主さんもなんとかお子様の心に届くような言葉でお嬢様に説明してあげてくださいね。

ユーザーID:2329608074
経験有ります。
ゆきA
2018年3月15日 11:53

子供無し夫婦です。
私も姪っ子が小さいときに「どうしてゆきちゃんちには子供がいないの?」
と聞かれたことがあります。初めての事だったので一瞬黙ったら、夫が
「うちには煙突が無いからだよ」と一言。
その場にいた全員の頭に「?」が浮かびましたが、姪っ子は
「そうかぁ」と何やら納得した様子。

咄嗟のことだとフォローも難しいですが、長々と返答出来たAさんは
言われ慣れているのかも。だとしたらフォローを求めるのも不思議。
私だったらトピ主さんのように、余計な事を言わず黙っていてくれた方が気が楽です。

フォローして欲しい人と流して欲しい人、色んな人がいるので難しいですが、
友人の子供に同じ事を聞かれた時は、友人夫が「今日作るって」と言ってのけました。

あれはびっくりしたなぁ。その時は子供の頭に「?」が浮かんでいました。
これは、たぶん正解はないと思います。フォローしたらしたで「あんな事言うなんて」と
余計険悪になったかも知れないし。なので、気にしなくて大丈夫ですよ。

ユーザーID:7870366049
同居なの?
ほくと
2018年3月15日 12:03

まさかとは思うけど、義父母が娘さんに吹き込んでたりしませんか?

>Aさんの「お祈りしてね」に対してイヤだと言ってました

ないわ…子供の事だとしても、思いやりなさすぎ。
空気読め…とまでは言わないけど、もう8歳ですよね?
もう少し、人の気持ち位は考えられるようにならないと、問題を起こしかねない
発言だと思いますけど。
お友達同士でも「イヤだ」なんて言われたら相手は傷付く位の考えは至ると思う
んだけど…

>Aちゃんは子供がいないのー?

この発言より
「お祈りして」→「イヤだ」の発言に傷ついたんじゃないでしょうかね?
そんなに「子供子供」言うのに一緒にお願いはしてくれないんだ…ってね。

ユーザーID:7794279113
8歳にもなれば
やつがれ
2018年3月15日 15:29

「お祈りしようね」の意味は理解してますよ。

何も本格的なご祈祷ではない
流れ星や、七夕の短冊レベルのお祈りです。
口で「早く赤ちゃんに会えますように」と
言うだけのことです。

お祈りの意味がわからないから、嫌がったのではありません。
その証拠に「お祈りってどういうこと?」ではなく
「どうして?」と言っています。
祈りたくない。自分の意に沿わないから
NOだとはっきり言っているのです。

トピ主の娘さんは言いたいことは何でも言っていい。
自分が嫌なことはしなくていい。
そういう教育をなさっているのでしょうね。

ユーザーID:6580762045
2回目レスです。携帯からの書き込み
そうね〜
2018年3月15日 16:53

 トピ主さんの、3回目のレス読みました。

 お金が勿体ない、はわかりますよ。
ですが、年に数回の食事会の前後に、スイミングとバレエって、予定詰め込み過ぎでしょ。
 では、もしスイミングの時に娘さんが体調悪くした時、食事会をトピ主さん都合で変える事は無いのですね?
食事会の後にバレエって、もし交通渋滞とか不測の事態が起きた時、焦って事故でも起こしたらどうするの。
習い事1回休むよりはるかに高い「人生勉強の支払い」をする事になるかもよ。
 何より、時間に追われて、トピ主さんも娘さんも落ち着かないでしょ。

 弟さんの言ってる事は正論だと思います。

ユーザーID:2136007774
スイミングなら振替しようよ
転勤族の妻
2018年3月15日 16:56

> 私はお金を払っているのだし、たとえ1日でも休ませるのはもったいないと思うのですが、
> 皆さんどう思われますか?

バレエはわかりませんが、スイミングなら普通、振替できるでしょ?
それとも振替をいれる余裕もないほど予定が詰まってるんですか?

しかも、こういう親に限って自分の気が乗らない時にはあっさり
休ませていたりするんですよね。

というか習い事通以前に家庭の会話が殺伐としてる予感がします。
お祈りしてねという叔母に「イヤだ」と即答する8歳児って。

「どうしてAちゃんは子供がいないのー?」という言葉も、
「Aちゃんとこに子供ができれば一緒に遊べるのにね」のような話を
普段からトピ主さんがしてるんじゃないですか?

家庭で何も話していなければ、8歳の子なら叔父夫婦に子供がいなくても
そういうものと受け止めて「なんで子供がいないの?」なんて思いませんから。

ご主人もそういうのを知っているからトピ主さんの子育てを批判するのでは?

ユーザーID:8133802332
小2で なんでお祈りしなきゃいけないの?発言にビックリ
ガサツーは苦手
2018年3月15日 17:04

 赤ちゃんがくるようにお祈りしてね って言われたら

うん、お祈りするね でしょう。素直な子は。
 
赤ちゃんが来てほしいのが叔母さんの願い事だって 小2でもわかるだろうに
なんでお祈りしなきゃいけないのって発言は 冷たいですよ。

アニメでもよく あなたの事応援するわ!って励ましたり

2人で一緒に○○が叶いますようにってお祈りするシーンとか

女の子向けのアニメならあるだろうに。

 食事会の午前中に 弟と水泳教室に行き 食事会後に姉はバレエ

1日に2つ習い事するの?!2つとも運動系。 娘さん体力あるのかな?

体鍛えるのも大事だけど、

相手を思いやる気持ちとか精神面の成長も大事ですよ。

他人のために尽くした

マザーテレサや ナイチンゲールの伝記を親子で読んでみては?

祈るってバカバカしいって言うトピ、すごく怖いです。

子どもを育てる親として、恥ずかしくないんですか?

お祈りって自分のお願い事だけでなく

他人の幸せをお祈りすることもできますよ。










 

ユーザーID:3499712602
レスを読んで
杏樹
2018年3月15日 17:22

何だか8歳のお子さんがかわいそうになりました
お嬢ちゃんは何も考えず疑問に思ったことを聞いただけ、ですよね
不妊の人はそういった話題にデリケートだから気を使え、っていうのはわかりますが
8歳って小学2年か3年生でしょう
そんな頃に空気読んだり気を使ったりできたんでしょうか?
fフォローといっても何も口出ししないで欲しい人もいれば何かしら言ってほしい人も居て
こればかりは反応もそれぞれですよね
正解は無いに等しいのですから、そのように教えてほしいのが本音です
不妊の方もスルーできる強さも必要だなと思いました
子供のいないご夫婦でもあえて子どもを持たない、欲しくないという方たちもいますから
今回のような状況になったら、私なら「はやく食べちゃいなさい」とか言って話を反らす
と思いますが、果たしてそれで良かったか義妹さんはどうしてほしかったか考えてしまうと
思います

ユーザーID:6348050854
習い事の件ですが
ゆき
2018年3月15日 17:23

私個人としては習い事に関してはトピ主さんの考えでもいいと思います。

一緒に食事はしたんですよね?そして少し早めに帰っただけでしょ?
食事自体を欠席したわけではないし、別に習い事があるからと早めに帰るくらいいいと思いますけどね。

これが何か大事な食事会なら話は別ですよ。例えばお母様の誕生会とかね。
単にみんなで集まってご飯食べようくらいならトピ主さんの行動は別に責められることでもないです。

ユーザーID:7326143832
トピ主レス見て
みかん
2018年3月15日 18:51

フォローは難しいと思いますが
”なんだかバカバカしい”との発言はちょっと。
娘さんもイヤとかトピ主さんに同調してますよね…。
まあ、トピ主さん母娘は現実主義者なんでしょうが、
娘の失言をフォローした形の弟嫁を
ここでバカバカしいと切り捨てるのはいかがかと。

トピ主さんのレス3つ読んで、姉弟ともに
何かと反論する性格なのかな〜。と。
素直に物事聞き入れないタイプ?
そして、娘さんにもその性質が伝わっているのかなと。
少し心配です。

あまりに理不尽な要求にこたえろとは言いませんが、
今回はトピ主さん娘に非があることゆえ、
謝罪に徹し弟さんに言い返さない方が収まったかも。

トピ主弟→トピ主に後で妻に謝罪してほしかった。
トピ主(反論)→習い事でバタバタで謝罪出来なかった。
トピ主弟(反論)→そもそも集まりの日くらい習い事休めば?

…なんだか論点が変わってきてますね。
集まり日に習い事は、行って構わないとは思うのですが、
食事前後両方はバタバタで確かに慌ただしいので、
ここは「そうね。今後は考える。」
で収めた方がいいかと。
これ以上は反論しない方がいいですよ。多分。
ややこしくなるので。

ユーザーID:0730348409
やっぱり冷たいですね携帯からの書き込み
ゆきんこ
2018年3月15日 18:58

「娘ちゃんが祈らなくてもママ(トピ主)は祈るよ。」「きっと神様がどの赤ちゃんがいいかな?って迷ってるんだよ。」とか色々言い方はあったと思います。
とっさだったから言えないとかの問題じゃないと。娘さんが言った時のトピ主の表情が問題だったのだと思います。
私は傲慢な方だなぁとお見受けしました。

ユーザーID:2961493185
これは
港の横須賀
2018年3月15日 19:08

他にも弟さんは言いたいことがありそうですね。

つまりは、こういうことです。

弟さんとトピ主さんたちとは生活のリズムが違う。
トピ主さんもなんだかんだ言って話題が噛み合わない。
気を使うから子供の習い事で早く切り上げたい。

兄弟ってそんなもの。
両親がいなければ疎遠になっていくもの。
自分の生活が大事。

弟さんはトピ主さんに甘えたいだけ。
謝らなくてもいい。
「そうだったんだ」でいいと思う。

そしてトピ主さんの家族の生活を大事にすればいいんじゃないかな。
だって誰も悪くないんですもの。

ユーザーID:4083545929
娘の目の前で謝罪する
花木綿
2018年3月15日 19:22

帰り際に、娘の目の前で謝罪してその後で娘に言い聞かせてもよかったですね。
今からでもいいので娘さんを伴って謝罪したらいいんじゃないですか?

人によってこれは受け取り方もさまざま。
同じことを言われても黙って飲み込む人もいます。
だけど弟嫁さんは傷ついて気になさってますよね。

それを聞いてすら動こうとしないあなたは心の冷たい方ですね。

子供の言うことだから…確かにそうです。
だけどこれは娘さんに人の痛みを教える絶好の機会でもあります。
言っていいことと悪いことがあること。
そろそろ学んでもいいのでは?
ここできちんと教えて、同じ失言をしないように躾けていくことが大切です。

ユーザーID:9063578685
別日休ませる必要はないけど携帯からの書き込み
かなみ
2018年3月15日 20:34

夜中0時過ぎるんじゃないんだろうから
謝罪はその日の夜に出来るでしょうが

謝らなかった言い訳はいいよ
素直にあなたの対応力が足らなかった
次回からはそのようにならないようにって思えないのかな

ユーザーID:3530578090
一番の問題は
ふつうのひと
2018年3月16日 0:43

「祈ってね」という義妹さんの言葉に
「なんで祈らなきゃいけないの?」と返す娘さんと
「祈るなんてバカバカしいし」と言う、
あなたがた母子です。
 
人としての、大切な部分が欠けていると感じます。
 
あなたが「自分は正しい」と思うのは自由ですが
このままではあなたと娘さんは、知らず知らずのうちに
周りの人から離れていかれるでしょう。
その理由は、他の方たちがたくさん書いてくださってます。
謙虚な気持ちで心して読まれることをお勧めします。

ユーザーID:4037619673
20年ほど前の、胸がキュンとなる姪のお話。
じゅん
2018年3月16日 1:15

夫の一族で食事をした時の事。流産して3ヶ月ほど経った頃でした。
夫の兄の娘(姪)は当時7歳。
食事が終わり帰る頃になって私の所へ来て、こっそりヒソヒソ話で
「あのね、赤ちゃんがうまれるって言ってなかった?」
と。


お腹に赤ちゃんができたとの話だけは聞いていて、今回おばちゃんに会ったらきっとお腹が大きくなってるんだろうなって想像していたのでしょう。
でもなぜかそんな様子がない。
あれ?あれ?
…って、食事の間不思議に思っていたのでしょうね。
そして同時に、不躾に口にしてはいけないようなそんな予感も7歳なりに感じていたのだと思います。
だから、誰にも聞こえないくらいのヒソヒソ声で尋ねて来たのでしょう。
胸がキュンとします。


お腹の中で病気になって…
という風な説明をし、姪が真剣にその話を聞いてくれた事も覚えています。


たった7歳ですけど、大人のナーバスなお話も話せばわかります。
そして、「言ったり聞いたりしてはいけない事もある」事も分かる年齢です。


母であるあなたが「済んだ事」としてこのまま放置したら、また同じ事を繰り返すでしょう。
娘さんにお話できる事はあるはずです。

ユーザーID:8892441432
トピ主さんが批判されるのは
なないろ
2018年3月16日 5:11

私もトピ主さんの立場だったら上手くフォローできるか分かりません。
気を遣われるのも嫌かもしれないし、私だったら「最近質問ばっかりなの、ごめんねー」と
質問の内容ではなく何でも聞きたがる事を謝るかな?

ただトピ主さんが批判されているのはフォローできなかった事よりも思い遣りがないからだと思います。

皆さんだったらどうしますか?

これが義妹を傷つけない為にではなく、私が悪者にならない為になんですよね。
フォローのしようがなかったとしても義妹さんを傷つけてしまったのは事実なのだからここで賛同者がいたとしても何も変わりません。
そういう相手を思い遣る気持ちがないところが娘さんにも表れているのではないでしょうか?

ユーザーID:8248906237
トピ主レス3回目を見て
カミハテ
2018年3月16日 6:59

>私はお金を払っているのだし、たとえ1日でも休ませるのはもったいないと思うのですが、皆さんどう思われますか?

振替とかを利用するのが普通だと思います。

>ちなみに食事会の前に娘と息子をスイミングに通わせ、食事会のあとに娘のバレエに行きました

プールで疲れて食事会で親戚と会った後にバレエ。
子連れで忙しないですね。
せめてどちらかにすればいいのに。

レスが載るたびに「トピ主は変わった人だな」と感じます。
どんな場でも我が子第一主義ということはわかりました。
そんなこと言うの?そんなことするの?(←同日に習い事二つも行く)とこちらは思うし反省の色も無いので、かなり図太い性格のおばさんは何言われても響かないのだなと。

たぶんママ友も似たタイプでしょ?
きちんとした人とは絶対に合わないでしょうから。
私は子育て終わってますが、PTAであなたみたいな人に苦労しました。
色々ずれてるから。

ユーザーID:9711385211
いい機会だから娘さんにちゃんと話したら?
トビー
2018年3月16日 8:41

もう8歳、なのかまだ8歳なのか…これはその子供によってのレベルもあるでしょうし。トピ主さんの娘さんはちょっと幼いのかもしれない。
同じことを繰り返さないようにいい機会だからちゃんと娘さんに話して見たらいいんじゃないでしょうか?

世の中には病気で子供が持てない人もいるんだよ、とか、望めば誰でも子供ができるわけじゃないんだよ、ということをしっかり教えてあげたらいいんじゃないですか。
そして弟夫婦さんのところには今は子供がいないけど、それは変なことじゃないんだよ、ってことも。

子供の「どうして」にはぐらかすような事しか言えない場って実際にあると思う。
その場では「祈りましょう」しか言いようがなかったと言うのもすごくわかる。
大事なのはその後どういう対処をするかであって、今回せっかくいい機会だからちゃんと娘さんに話して、子供がいない夫婦に対しての接し方を教育してあげればいいのでは。

その上で、弟さんのお嫁さんにも「先日は娘が大変失礼なことをいってすみませんでした、よく行って聞かせましたので…」っていう謝罪があれば、こじれずに済むんじゃないでしょうか。

私も子供のいない夫婦です。
私は小さい子供(親戚含め)に言われたら、堂々と言っちゃってます。おばちゃんは病気で子供ができないから子供がいないんだよ、ってね。
恥ずかしいことじゃないし事実そうだから。

子供って素直すぎて残酷なことも言ったりやったりするけど、そうやって正直に伝えると、とても心配してくれたりします(笑
痛いの?大丈夫?って聞いてくれたりして。私はそれでとても癒されるから、「痛くないから大丈夫だよ、おばちゃんには子供がいないけど、◯◯ちゃんがいるから楽しいよ」って言うと、納得してくれます。

変に隠さずに伝えたほうが子供だってちゃんと思いやってくれると私は感じているけどな。

ユーザーID:4364870743
お子さん達の
なおなお
2018年3月16日 12:08

情操面の健全性が心配。

8歳の女の子が無邪気に「なんで子供いないの?」なんて聞きません。不妊治療なんて小難しいこと云々ではなく、人の立場を思いやったり、空気や行間を読むのが当たり前に出来る年齢ですから。なんとなく、言わない方が良いだろうなーって判断が出来ないって、これから益々周りと軋轢を生みますよ。お嬢さん、高確率で「当て擦り」したんだと思います。もしそうでないのだとしたら、幼稚過ぎて心配。

でも、トピ主はお嬢さんの発言や態度は問題だと思っていないんですよね?そういう感覚の人にワンペア育児されちゃったのは、お子さん達には悲劇でした。

ユーザーID:1198623945
お金払って外で他人に習う習い事もいいけどさ・・・
mai
2018年3月16日 12:25

お金払って外で他人に習う習い事をさせるのはいいけど、お子さんには家庭内で情操教育のほうが必要な状況ですね。

人に優しくする、相手の立場に立って考えてみる、弱いものを助ける、など優しい心を育む教育を親がしていますか?

お金かけて習い事させてるから何も教えなくても大丈夫!と先生に任せっきりで、小さな子に習い事のハシゴまでさせて、御自分ではお子さんたちのしつけをしていないのではないですか?

人の気持ちがわからない人は将来有名なバレリーナやスイマーになれたとしても周りの人から嫌われますよ。

8歳じゃ少し遅いけど、しっかり教えていかなくてはなりません。お子さんのために。

ユーザーID:1953000719
8歳ですよね?
りさ
2018年3月16日 12:25

同じく8歳の娘がいます。
もっと小さい頃は、どこの家族にも子どもがいるものと思っていた節があります。
ただ最近は子どもがいてもいなくても家族だという認識に変ってきた気がします。
子どもがいて当たり前と捉えるのは当然だと思うんですよ。子どもだらけの中で生活してるんですから。


先程書きましたように、うちの娘も子どもがいて当たり前だと思っていた時期があるので、
親戚の子どものいない夫婦について「どうして◯◯ちゃんのうちはお父さんとお母さんだけなの?」と聞かれたことがありました。
(娘は、結婚している夫婦=お父さん・お母さんと思っていたようです)
でも本人に聞くようなことはしなかったですし、子どもながらに直接聞くのは良くないと思っていたのだと思います。

不妊や不妊治療についてわざわざ小学生の子どもに説明する必要はないと思いますが、
8歳と言えば子どもの件にかかわらず、言っていいことと悪いことがあるというのはそろそろ知っていていい年頃ではないかと思います。
私も子育て真っ最中で偉そうには言えませんが、発言する時はよく考えるようにとは常々言っています。
お友達でも誰でも、相手を傷つけるような内容じゃないかどうか、よく考えて話しなさいと言っています。
それとも本当は、義妹さんや弟さんが子どもが欲しくてできないことを理解した上での発言でしょうか。
だとしたらもっと悪いですけど…

主さんて冷たくて思いやりのない人という印象です。
義妹さんは大人の対応をしたと思うのですが、こんなトピ立てるくらいだから主さんは不満なんですよね。
食事会はやめてもいいかもしれませんね。

ユーザーID:0108269687
新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・
ニャンと!
2018年3月16日 12:48

『こんな場合、皆さんだったらどうしますか?』とトピ立てして・・・・・

広く意見を求めておきながら・・・・・

御自分に都合の良いレスだけを見ておられるのですか?



娘さんのバレエのため、謝罪の電話をする暇がなかった?

社会人として、妻として、母親として、トピ主様の良識を疑いたくなります。

ユーザーID:9175547426
興味深い
竹の子族
2018年3月16日 12:53

多くの人がトピ主さんを批判している中

不妊治療の経験者の方々の殆どは

トピ主さんの対応で問題ないとのご意見ですね。

むしろ大人に下手なフォローをされたり謝られたりすることこそ気まずいと。

そのことに少しホッとしつつ

トピ主さんの義妹のように謝ってほしいという方が
むしろレアケースなのかもしれないと思いました。

そして一般的には、トピ主批判の多くの方々のご意見である
その場で子供をたしなめたり叱る行為や、お祈りに対するフォローコメント、
一緒にお祈りする行為や、後からそっと謝ることのほうが、
当事者を傷つける可能性大で、リスクがあるのではないかと思いました。

とすると、これも多くの方が言っていますが、さりげなく話を逸らす…のが
一番無難な対処法なのでしょうね。

それでもなお「大人が(謝罪やお祈りの)フォローすべき」の論調が主流なのが興味深いですね。

本当に難しい問題です。

弟さんの希望(義妹さんの希望?)は後からのフォローコメントですから
それができればベストだったのでしょうけれど。

まあ、トピ主は謝ったのですから、
それ以上にできることはないと思います。

娘さんに、二度とその話題を出さ無いように言うくらいでしょう。

どなたかもおっしゃっていましたが、弟さんからのトピ主さんへの苦情そのものは
果たして義妹さんの本意なのかも微妙です。

残念だけどなるべく接触を避けるほうが、お互いにとって良いのかもしれませんね。

自分なら、トピ主さんのように気が付かなかったふりをしてくれた方が気が楽ですし、義妹さんは(というか弟さんが?)妊活様だな〜と思います。

ユーザーID:8879268699
言い訳はまずい携帯からの書き込み
ナッツ
2018年3月16日 13:11

弟さんに電話してどう対応すれば良かったのか聞くまでは良かったのに、習い事で先に帰ったから時間が無かったってわざわざ言うのは相手の気持ちを逆撫でしますよ。
せっかくおさまりそうだったのに、言い訳ですもん。
「でも、だって」は謝る時には逆効果です。

ユーザーID:4700893564
例えば
う〜ん
2018年3月16日 13:37

仮にトピ主さんが「そんなこと言わないの!」と制止したり

後から「娘がごめんね」と言ったりして…

「そっとしておいてくれればよかったのに、フォローされて余計に傷ついた」

と苦情が来た場合は、誰が悪いことになりますかね?

妊活中の人の意に沿わず傷つけた…という意味では全く同じだけど、

それでもやっぱりトピ主さんが悪いことになります?

それともちゃんと自分なりのフォローをした場合は、

傷ついたほうが悪いのかな?

まあ、「仮の話にはこたえられません」ですよね(笑)

弟さん、言ってくるにしても、「Aはナーバスになってるから、今日みたいな時には、後でちょっとフォローしてくれると助かるんだ、よろしくね」

って言えばよかったんだと思います。

ユーザーID:6684480274
逆も成り立つ
るる
2018年3月16日 14:03

>もし、とピ主夫の上司夫婦だったらどうしてました?

>何も言わずにいられましたか?

>そういうことだと思います


もしトピの行動をしたのが上司のお子さんとその奥様だったら

弟夫婦は苦情の電話を入れたのですかね?

そういうことだと思います。

兄弟だから甘えて電話してきたけど、他人からされたらどうするの?

その度にそうやって大騒ぎするの?

夫婦で乗り越えるべきことなのですよ。

(悪意や嫌味の標的にされた場合は別ですし、周りもできる範囲で気は使うべきですけど。)

ユーザーID:5545045624
電話で謝罪もできますよね?
いやいや
2018年3月16日 14:09

>私はお金を払っているのだし、たとえ1日でも休ませるのはもったいないと思うのですが、皆さんどう思われますか?

別に行くのは良いと思いますよ。

>ただ前にも書きましたが私はその日、娘と先に帰りました。だから謝るタイミングがなかった事を説明したのです

あーだこーだ言い訳ばかりしてるから言われただけです。
頓珍漢にも程がある。

直接でなくても電話で謝罪できますよね?
弟に言われたときに妻に変わってもらって、その場で謝れば良かったのではありませんか?


やっぱりこんな姉に求める弟がダメダメですね。
大丈夫、そのうちご主人にも弟にも何をいってもムダな人間だと諦めますよ。

娘さんの対応はトピさん似なんでしょうね。
人の気持ちを考えられないし、共感できない。
常に自分の気持ちが優先し、空気も読めず、融通もきかない。

親を選べないお子さんが気の毒です。

ユーザーID:6474765947
トピ主さんの思考回路にビックリと悲しみ
おったまげ
2018年3月16日 20:13

>まあ弟には電話で謝りましたし、とりあえずは済んだ事なので仕方がないですね。以後気を付けます。

済んでいないと思うし、あなたは次も同じ過ちをおかすだろうね
理解できてないもの。

義妹さんは37歳
8年経っても子供が授からず、ずっと治療中
年齢的な焦りと8年という年月の重み、苦しみ
しかも義家族との食事会の中
子供にそんなことを言われた

少しでもその辛さを理解してたら
済んだ事なので仕方がないなんて言葉は出ない
あなたが言っていい言葉ではない

トピ主は元々あなたの娘と同じような子供でそのまま年取ったのでは?
過去も色々とやらかしてたんだろうと思います
弟も、今までからのトピ主の非常識さにもう限界なのでしょう

だって仕方がないじゃない
謝ったしもういいよね
済んだこと
以後気を付けます(同じ過ちを繰り返さないためにどう気を付けるつもりなの?)

相手の心の傷を軽く捉えすぎる傾向にあるのでは?

我が子の育て方を間違えているように思います
その都度しつけをしていかないと
同級生からも嫌われていくと思う
8歳だと子供なりにも感情はあります
人の気持ちをわからない子はだんだん周りと距離が出来てくる時期です

弟に謝ったからもういい のではなく
次同じ過ちを繰り返さないために子供にはどのようにしつけるか
自分はその場でどう言うのがベストなのか
咄嗟に対応出来なかったのなら
失礼にならない思いやりの言葉を前もって考えないと
今度もしでかしてしまうよ

私だったら食事会の時、義妹さんに
「子供がズケズケとごめんね
何かあったらいつでも話してね
今度女同士でゆっくりお茶でもしましょ♪」
ぐらいは声かけて帰るかな

あ、この人はわかってくれてるんだなと
ほんの少しでも救われてたはず

人を思いやれない人を見ると残念で仕方がないです

ユーザーID:1602094137
往生際が悪い
匿名
2018年3月16日 23:51

言い訳・言い逃ればかりではないですか?

トピ文・トピレスで書いている事情が正しいなら尚更おかしいのです。
『親しき仲にも礼儀あり』という言葉そのものじゃないですか?
身内といっても、実弟や実親への接し方と義理の関係は多少でも変えることでしょう。

お子様の発言を何とも思っていなかったというなら仕方がないよね。
弟さんから言われてやっと『礼儀知らず』と知ったのだから。

そうだとすれば、素直に謝って変な言い訳をしてはいけない。
仕事をしているんでしょ?謝るときに言い訳をするなってごく普通のことでは?
それすら出来てないのがトピ主さん。

逆に、何も失礼ではないと自分が思うなら、形だけの謝りなんてすべきではない。
子供のしたことだからゴメンねで、相手がどう思っても良いって姿勢でいればよい。

でもそれが本当なら、娘さんの発言のときに止めようとできなかったとか
何て言ってよいか分からなかったって言い分が嘘で、その場しのぎの言い逃れってこと。

いや本当に止めたかったし、フォローしたかったというなら、
どうして弟さんから連絡が入る前にメールでもラインでも一言連絡を入れなかった?
ここで後手を踏んだことを何とも思ってないというのは
結局は子供のしたことを軽視して放置しておいて構わないって思ったことでしょ?

だったら、追加レスに書かれているのはほぼ責任回避の言い訳でしかなかったとなる。

辻褄合わせをしようとすると、どこかで事実と食い違う点が出てくるのです。
それが相手を更に腹を立てさせる言い訳を押し付ける行為となってしまう。

だからこそ、謝るべきときには一切言い訳しないで
自分が至らなかった点があったことを認める姿勢で対応するのが大切なんです。
それを理解できてないから、小町でも変な弁明を繰り返す。

あとさ、子供がやんちゃって言うなら、人一倍子供の言動に責任を持ちなよ。

ユーザーID:9012918754
おかしいというよりソリが合わないだけ
けちゃっぷ
2018年3月17日 8:45

 いっそ次回からは貴女とお子さんは抜きの方が、平和なんじゃなかろうかと思えますね。

 

ユーザーID:3966205732
タイミングがない、タイミングがないって。笑。
なは
2018年3月17日 13:52

だったら弟に電話したり、
トピを立ててる時間てなんなの?

スマホを持ってるなら移動中に電話の一本くらいかけられるでしょ。

ユーザーID:9823476885
習い事は詰めすぎかもしれないが弟さんが口を出すことじゃない。
白山girl
2018年3月17日 15:49

食事会には出席したんだし、その後どう過ごすかはトピ主さん家族の話。
ダブルならぬ会食も入れればトリプルヘッダー
うちの子ならまず無理ですわ。
でも、振り替えする都合が子供二人いたら何かと大変になるのも分かるしお休みするのも勿体ないしね。
お子さんの様子が大丈夫なら、習い事行けばいいんですよ。

弟さん、
自分には子供がいない。
あなたがいそいそと子育てにガンバっている姿(普通親は皆そうですよね)が羨ましいのもあるんでしょう。
奥様のとお嬢さんの会話の含め食事会を、その日の年一度のイベントに据えていないスケジュールだった。
きっと面白くないだと思います。
なので、そのようなコメントが出るのでしょう。

弟さんは傷ついた様子の奥様を見て一言あなたに言いたかったのでしょうね。
私だったら、
あぁ、ごめんね。娘が不躾なことを言ったね。
フォローしなくてごめんね。
きちんと話をしておくね。
と弟さんには謝るけど、奥様に接触しないです。

ユーザーID:5447084406
どちらかというと
うーん
2018年3月17日 18:32

義妹さんが落ち込んだ理由は分かりませんが、

子供いないのー?

よりも 

どうして祈らなきゃいけないのー? 

の方が問題なのでは。
祈ってね、といわれて、うん、早く赤ちゃん来るといいね、なら義妹さんもそこまで気にしなかったのでは。
トピ主さんのレスを見て、お子さんはトピ主さんの価値観で育ってるのだなと思いましたが、これから先を考えると人の気持ちに寄り添うことを教えても良いのではと思います。

本人が気にしなければよいという意見もありますが、本人がどう思おうが気を使うポイントってあると思います。
過剰な気遣いは逆効果ですが、一切気にしないというのは極端かと思います。

ユーザーID:0603728799
支度と片付けは?
momoti33
2018年3月17日 19:11

かなり横になるんですけど
食事会は主実家ですよね?
実家には主母のみ生活らしいのですが、食事会の支度と後片付けは?
もしかして、いつも先に帰ってるんですか?
先に帰るっていっても、すべて終わって談笑している時間なら問題ないとは思うけど・・・
義妹さんが毎回手伝っているって事はないの?
弟さん、そういうこともあって言い出したのでは?

不妊の話はデリケートなので、フォローは難しかったかもしれません
でも、その後は娘さんに話したのですか?
まだ8歳っては思うけど、きちんと話せば理解できない話ではないと思いますよゴールデンタイムのニュースでも、不妊治療の話も時々話に出ますからね
詳しいことは抜いて「子供がほしくても、なかなかできない人も居るから聞かない方がいい」これくらいで納得できると思うけど

なんか保身だけで、自分は悪くないっていいたいみたいだけど
主さんも娘さんもすごく悪いわけじゃないけど、もう少し気を遣った方がいいのではないかと思いますよ

ユーザーID:4553882665
義妹さんは一言も
やつがれ
2018年3月17日 19:43

「謝って欲しい」などとは言っていません。

レスの中で、実際に不妊治療で苦しんだ人たちの
感覚は確かに義妹さんにかなり近いでしょう。
その場では笑顔で乗り切っても、帰宅すれば
耐えきれず落ち込んでしまう。

それに対して、批判的なレスの多くは
どちらかといえば弟さんの感覚に近いかも。
不妊治療は夫婦二人の問題ですが
もし女性側に原因があるなら
目の前で落ち込む妻を見て
その原因を作った相手に、一言もの申してやりたいと
思うのは自然な感情だと思います。

そして批判的なレスが続くのは
「私がおかしいですか?」と問うておきながら
「でも、だって、私は間違ってない、なぜなら〜」と
言い連ねるばかりのレスを重ねているからです。

ユーザーID:6580762045
私はハーフで、ヨーロッパの父の国
かおる
2018年3月17日 19:58

と日本と半々で育ちましたが、日本人は面倒くさいです。配慮もここの意見を読んでも「8歳なら配慮できるはず」「配慮して注意」「下手に配慮されたら不妊の立場のものはかえって傷つく」などそれなら一体どうしたらいいのと思います。
1人1人考えも違い、精神状態も違うのでおのおのにぴったりなやり方がうまくできるわけないです。
必要なのは単純に「赤ちゃん関係は子供が聞いたらいけない。」とお嬢さんに注意するだけです。そういう事に触れないのが大事であって、気持ちがどうのというレベルはその子供の心の成長に伴って後で身につけたらよいです。「家に戻ったら手と口を洗いましょう。」というのと一緒で良いと思います。

日本人は様々な場面で精神的な面で「日本人なら」という暗黙の了解があるようですが、日本語は普通に話せ読み書きできても私の様な人間から見たらそれってブラックボックスです。まず対症療法をして、成長する間に自分の考え方を持つのが簡単と思います。そうじゃないとお互い無駄なストレスがたまり親戚関係がぎすぎすします。

ユーザーID:3188309210
本当は自分でわかってるはず。携帯からの書き込み
しゃもじ
2018年3月17日 20:07


フォローしたらしたで〜〜とか関係あります?

あなたの気持ちや世間がどうとか必要ないんです、あなたの子育て事情とかも。


弟嫁が実際に傷付いた、そして弟がフォローをしてくれと言っているんだからしたら良いの。

とても簡単なことなのに、しない、聞かない。
なぜしないのですか?

できないんですよね。

あなた、ムダにプライド高いし、謝ることやフォローすることは子供の非を認めること、自分の育て方の悪さを認めること、すなわち『自分の負け』

の思考回路な人だから。

そして、咄嗟にフォローしたり対応できないあなたと違って、、子供の不意な不躾発言にでも咄嗟にちゃんと大人の対応をする『できる』弟嫁に負けた、自分のいたらなさを弟に指摘されたというヘンな被害者意識を持っているあなた。


こういう人達との食事会って本当に楽しくないのよね。

時間割いて都合つけて食事会行ってるのに、子供は無礼だし慌ただしいわ配慮の無さに気分害されるわ、配慮無いから逆に弟嫁があなたの三倍配慮しないとで気疲れするわで良いこと無しだもの!!

私だったらあなたみたいな義姉との食事会はご遠慮願いたいわ!!
それでも来てくれてた弟嫁さん優しい良い人!弟嫁にエール10000送りま〜〜す!

ユーザーID:0776991897
私の勘違いかな?
2018年3月17日 21:07

 義妹が、旦那(弟)にお願いしてトピ主に文句を言うようにお願いした。
と受け取っている人がいますが、そうでしょうか?
私の読解力がないのかな?

 トピ分には『帰ってからAさんは、随分落ち込んでいたようです。』としか
書かれていませんよね?
その姿を見てからの弟からの電話ですよね?

 なんで、義妹が責められるのかが疑問なんですが…。
過敏になりすぎるとか、不妊様とか。
何度読み返しても私には義妹が旦那を通しての抗議?文句には読み取れないのですが。
 

ユーザーID:5637090195
以後気をつけます、と言ってますが携帯からの書き込み
ささにしき
2018年3月17日 22:58

娘さんにはちゃんと説明しましたか?

まだでしたら、ここでの言い訳なんてしてないで、子供が欲しくても出来ない人がいること、などを教えてあげて下さい。

そして、少なくとも、人のお願いに対して、バカバカしいとか暴言を吐かないよう、その人の気持ちに寄り添える大人に育ててあげて下さい。

やんちゃで不始末を度々起こす、人の気持ちも分からないようだと、そのうち学校で友達が離れていくなど、辛い目に合うかも知れませんよ。

ユーザーID:5985111108
主さんをそれほど責める気にはなれませんが
柚子胡椒
2018年3月18日 0:27

ただ、8才って意外と話せばわかるし理解できる年齢でも
あるんですよ。
だから、この機会に思っても口には出さない方がいいことも
あるということは娘さんに教えて差し上げた方が娘さんのためにも
なると思います。

以前、友人のお子さんの、幼稚園年長さんのお嬢さんにそっと
聞かれたことがあります。たまたま側を片脚を失っている方が
杖をついて通りがかったことのこと。

その方が少し遠くに行ったあとで、そのお子さんは小さな声で
「あの人はどうして足が片方しかないの?」と聞いてきました。

たぶん私はそのとき、「病気やけがで足をなくしてしまうことも
あるのよ」となるべくこどもに理解しやすいような言葉で説明したと
思います。

そのお子さんは神妙な顔で聞いていました。
私はそのお子さんは、本人を目の前にしてあからさまに聞いては
いけないと直感的に感じたのだと思いました。
そういう感性、娘さんにもそろそろ身につけさせてあげた方が
いいのでは?と感じました。

こどもの心は柔らかいし、そして大人が思う以上にいろいろ理解する
ことができると思います。叱るのではなく、教えてあげる。
それで充分理解できると思います。

ユーザーID:8995149621
貴女が
とりあえず
2018年3月18日 1:44

弟夫婦を下に見てるのは分かった。
もしかすると、義妹に対しては「気に喰わない」という部分が
あるかも知れない事も。
もしかすると、トピ主は別の場所でも他人を見下しがちなのかも。
そういう部分が子供達に伝わってるんだと思う。
トピ主が表立って何か言わなくとも、本能的に分かっちゃうし。
親子ってそんなもんでしょ。

弟夫婦に関しては、何が正解かは分からない。
1つだけ言えるのは、普段からぶつかりがちあるいは今回の件で
関係悪化が深刻になったら「なるべく会わない」
会うたびにこの件についてほじくり返して揉めそうだから、できるだけ
接触は控える。
その前に、弟夫婦の方から遠ざかって行きそうだけど。
追加レスを見て、トピ主と娘はちょっとドライだと思うけど現場見てないから
判断不能。

けど、ドライ=サバサバ=良い事ばかりではない。
相手によっては大事になって、トピ主親子が誰にも相手にされなくなる危険もある。
それに、ドライ=優しくないではないからね。
トピ主親子は合理的主義者なのかも知れないけど、それだけじゃやってけない。
貴女自身もだけど、吸収の早い子供の内に情緒面の教育に力を入れた方がいい。
何でって?
そういう部分が未熟だと、せっかくの習い事も上達しにくいから。
バレエとか、感性も大事じゃん。
他にも学校教育で国語の解釈とか色々必要になってくるよ。

ま、親子揃ってこれからは周りから避けられないよう自分達の言動を見直すいい
チャンスだと思った方が自分達の為だよ。
多分、理解してはもらえないだろうけど。

ユーザーID:1616873334
ご苦労様です
JJ
2018年3月18日 11:59

私がその場に居たらどうだったか考えました。
普通なら義理妹さんに謝罪したと思うのですが、「祈って」というフレーズにカチンときて謝らなかったかもです。
そもそも、子供が出来ないことはトピック主さんになんの落ち度もない事なのにどうして祈らなきゃならないか解らないからです。
義理妹さんの年齢等詳しく書いていらっしゃる意図もそこら辺りですよね。

でも面倒だからやっぱり謝るかな、子供がそんなに欲しいなら早く結婚したらよかったのにやつあたりだとしか思えません。

ユーザーID:4802699011
8歳の子どもを叩く怖い人たち
まる
2018年3月18日 19:19

自分が8歳の頃を思い出してみなさいよ。
8歳の幼子を無神経だの空気読めないだの、はっきり言って不妊とか全然わからない年齢だよ
コウノトリとまではいかないけど、結婚式あげれば子どもは自然にできる、セックスや卵子なんて知らない年齢の子ども相手に躾がなってないと叩く人たちこそ躾されずに大人になったとしか思えない
そんな人たちが8歳の時に大人みたいに不妊の人を気遣ってやれたとは到底思えないね

ユーザーID:9377336840
私も同じかも
あああ
2018年3月18日 21:23

とっさのことですし、何か言って悪くなるよりかは、気づかないふりをした方がいい場面もありますよね。
この場合トピ主さんが娘さんを叱っても嫌な空気になってたと思いますし。

娘さんも悪くないと思うけど、自分の娘が誰かを傷つけたのに、罪悪感は持たないことには少しびっくりです。
わざわざ電話で苦情を言うことでもないと思いますけど、弟さん夫婦の間ではかなりデリケートな部分なんですね。

ここはお姉さんらしく、子供を持ってるものとして、弟夫婦には優しくしてあげるべきかな、と思いました。

ユーザーID:5675722075
なにもわからない年齢ではないと思います
ムチリンダ
2018年3月19日 14:01

私が8歳のころは、大人の会話の8割は理解できていました。
本が好きで年齢のわりに読解力が高かったこともありますが、わからなかったのは子どもが
聞きなれない単語や専門用語くらいでしたね。

私は、親から大人の世界には言っていいこととそうでないことがあり、それがわからないなら
大人の会話に入らないようにときつく言われ、子どもなりに空気を読んでいましたが
トピ主さんのお子さんは親から事前になにも言い聞かせられていなかったことがよくわかります。
お子さんは悪くありません。
すべて、親の配慮が足りなかったことが招いた出来事だと思います。
親が大人のルールを教えられない、教えてもまるっきり理解できないうちは、大人の集まりには
連れて行かないほうがよろしいと思います。現にお互いが不快な思いをしたわけですし。

ユーザーID:6892808942
食事会なんてやめなよ
匿名
2018年3月19日 15:57

弟家族と母親、トピ主家族と母親の食事会でいいじゃない。

私ならそんな日の習い事は休ませますので弟さんと同じ考えですけど、トピ主さんは違うんでしょ?もったいないんですよね?

もったいない人はもったいなくない日を自分で設定して母親孝行すべきです。

不妊の件も習い事の件も、絶対に正しい行動などありませんよ。
でも弟さんとトピ主さんの考えは真逆。

食事会なんてやめてしまいなさいよ

ユーザーID:3582734591
ジュンサイ
2018年3月19日 17:47

>もし女性側に原因があるなら
目の前で落ち込む妻を見て
その原因を作った相手に、一言もの申してやりたいと
思うのは自然な感情だと思います。

え?
さっぱり理解できない。
不妊は誰のせいでもないですよ。
子供の言動とその親がフォローしなかった程度で
落ち込む妻と八つ当たりせずにはいられない夫って
本当にどうかしていると思う。

8年の長い治療でメンタルが弱っていて
落ち込んでしまったことそのものは仕方がないとしても
そこは夫婦で乗り越えることだと思います。

姉に電話をかけるにしても、弟のやり方はまずかったでしょう。
妻が謝ってほしいと言っていないならなおさら
弟の対処はまずすぎです。

トピ主さんも、余計な一言は言わずに納めることと、お子さんへの教育は必要ですけれどね。

ユーザーID:6207933286
なんか
醤油味
2018年3月19日 17:51

だんだん

義妹さんへの思いやりなどどうでもよく、

ただただトピ主さんの言い方が気に食わないというような

感情的なレスばかりになってきましたね。

相手が思い通りに言うことを聞かないと荒れ狂うのって

良くないと思う。

トピ主の弟も結局は自分の感情が大事みたいですよね。

本当に妻のことを思っていたら、

そんな電話の仕方ありえないもの。

ユーザーID:7034291115
ため息携帯からの書き込み
こんぶだし
2018年3月20日 2:34

『まあ謝ったし、済んだことだから仕方がない』て、貴女が言います??

それは弟嫁さんがおっしゃるのならわかりますが、完全に逆ですよ。

『以後気をつけます』の割には、ウダウダと『間が悪い、タイミングが悪い』と言い訳レスを繰り返して、自分に賛同するレスには『嬉しい』と宣う。

子供さんの習い事なんて、今回のことに関係あります?

結局は『自分も娘も微塵も悪くない、勝手に落ち込んだ弟嫁と、文句を言ってきた弟が悪い』でしょ。

ユーザーID:3763221320
子供は正直
tarako
2018年3月20日 9:58

8歳くらいの子で自意識が強い子は
自分が納得していないことや
人から「〜〜して」と言われたことを
あえて拒否する時期がありますよ。
小さな反抗期です。
親しい人たちだからこそ、反抗したんでしょね。

「お祈りして」と言われて
「イヤ」と返されたくらいで傷つくなら、
言わなければ良いのです。

祈ることを人に強制なんてできません。
大人なら表面的に合わせることが出来ても
子供は正直です。
やりたくないものはやりたくない。
嫌だと言ったら思いやりのない空気の読めない幼い子
というのは、決めつけすぎでしょうね。

みんな咄嗟に上手い対応が出来なかった。
「祈ってて」もその最たるものだなと感じます。

トピ主のレスが気に入らないからと
感情的にエスカレートした同調圧力的なレスが目立ってきましたが
8歳の子供の人格否定までして憚らない人が多いことに辟易です。
そういう人こそ大人になり切れていないと思います。

義妹が何に落ち込んだかは書かれていませんし、
謝罪要求が誰の意思かも書かれていません。

しかし電話してきた弟の対応はただの八つ当たりで幼稚です。

それから年に数回も食事会があるって、かなり面倒です。
年に数回もあるのだから、子供の習い事で早くお暇する時があっても良いと思います。

うちは私の実家や兄弟、夫の実家や兄弟も近居ですが
わざわざ示し合わせて集まるのは正月だけです。
それでもみな、各家族の都合優先ですし、誰も文句を言いませんよ。

姉の子育てにまで口出しして、弟は何様のつもりなのかと思います。

ユーザーID:8733804756
まず形から
furara
2018年3月20日 10:23

かおるさんがおっしゃっていた、
「まず対症療法をして、成長する間に自分の考え方を持つのが簡単と思います。」に感心しました。
そうですよね、赤信号はわたるな、みたいなものですよね。
こういうことは人に聞くな、と教えればいいのです。

どうして?って聞かれたら、それで悩んでいる人がいるから、傷つけないように、と説明すればいいのです。(これはご本人のいないところでね。)

ユーザーID:4679736888
う〜ん
じゃーじ
2018年3月20日 10:36

>咄嗟にフォローしたり対応できないあなたと違って、、子供の不意な不躾発言にでも咄嗟にちゃんと大人の対応をする『できる』弟嫁に負けた

すみません、義妹の「祈って」発言が、大人の対応としては一番まずかった
と思う私は、少数派なんでしょうね。
咄嗟に大人の対応が出来ていなかったと思うし、
帰ってからも大人ではなかったと思うんですけどね。

私は主さんみたいな人のほうが良いです。
何故なら、たぶん人に変な気遣いを求めないだろうから。

なんか義妹夫婦は気遣いを求めるし、ご自分達もすごく細やかに気を使ってきそうで、その気遣いに対して気が付かないとまた、機嫌を損ねそうで、
エンドレスな感じがして、息が詰まります。

お互い理解し合える範囲は限られていますし
あからさまな嫌がらせでもない限りは良しとしないと
やっていられません。

自分なら子供が留守番できるようになるか、旦那と留守番できるとき以外は、もう食事会に行きません。また傷つけてしまうかもしれないので。

ユーザーID:0872494700
止めませんか?
さささ
2018年3月20日 11:07

8歳のお子さんの全否定。

自分の子供ならそんなことしない等おっしゃっている方もいますが、

子育てが上手くいったかどうかなんて8歳の時点でわからないと思うのですが。

自分の子は思いやりがある、空気読めると豪語し、

人の子にあれこれダメ出しするようなお母さんの子に限って

大人の見て居ないところで意地悪三昧…何人も見てきました(笑)

気を付けたほうがいいですよ。

子供は子供なんですよ。みんな未熟で成長過程。個人差もあるんです。

トピの例は、大人がみんなちょっとずつ未熟だったという印象です。

咄嗟のことに慌てて、やりすぎたり、やらなさすぎたり。

お互い様ですね。

たた、謝ると決めたなら、言い訳しないで謝ったほうが良いというのは
あると思います。その方がスッキリ治まりますので。

もちろん、お嬢さんへの言い聞かせも必要です。

ユーザーID:2499647678
思い出したことが
とと子
2018年3月20日 17:19

うちは兄夫婦が不妊でした
25年ほど前の古い話ですが、兄たちが結婚したばかりの頃
私はまだ独身で、「早く赤ちゃん作りなよ」なんて言っていたのです
甥っ子姪っ子が欲しかったし可愛がってあげたかったから、なんですが
まだ兄たちも20代後半と若く、義姉も働いていたのであえてつくらないのかな
と思っていたんです
一年くらい経ってから、今度は母から兄夫婦が不妊だと聞かされました
欲しくても出来ないと。その話は兄夫婦にもしなくなりましたが、事情を知らない私は
特に悪いことをした、という認識はありませんでした
自分もまだ若く、子どもを持つとか不妊とか全く現実的じゃなかったので仕方ないと思ってます
ただその時、義姉を気の毒と思うと同時に残念に思う気持ちもありました
友人には既に甥や姪がいても私には今後もいないかも……と
その後いろいろあって兄夫婦は離婚し、兄は別の女性と再婚して40過ぎて父親となりましたが

私は当時20代前半でしたが、事情を知らなければやむを得なかったと思っています
8歳の小学生が、自分の親戚になりうる赤ちゃんが何故叔父夫婦にいないのか聞いてしまうことも
あるだろうな、と思います
その場の対応についてはAさんがどうしてほしかったか、なかなか希望通りには難しい
ですよね。
どちらにせよAさんがどうしてほしかったのかわからないのですから、
8歳のお嬢ちゃんに、赤ちゃんの事は絶対に口にするな、と釘をさしておけば良かったんでしょうか

ユーザーID:9962021679
ただの姉弟喧嘩
私も姉
2018年3月20日 20:47

でしょう。

姉弟喧嘩だから、どちらも譲らないし、どっちもどっち。

弟のやったことは妻を思いやっているとは到底思えません。

ユーザーID:4575098565
そろそろ食事会そのものも考えないと
おでん
2018年3月21日 3:29

たぶん両親の為に集まっているのだと思いますが、どうでしょう。
孫達も成長し就学すれば、学業や部活動、学習塾に習い事、子供同士の付き合い、自身の予定などで、都合が付かなくなってくるでしょう。それでも、孫抜きでも良いとはならず、年数回だから都合をつけろなんて言われそうですよ。子供のいない夫婦には、ピンと来ないかも知れません。

今のうちから、全員参加の前提を無くしていく方向にもっていくようにしたら、どうでしょうね。これからも食事会がトラブルの発生処になるのは、もう確実ですよ。

両親と孫達との交流は、別途に日頃の付き合いのなかで行えるし、その方が両親もうれしいと思います。

ユーザーID:1512601884
う〜〜〜ん携帯からの書き込み
二回目だけど
2018年3月21日 15:40

まだ八歳…
されど八歳…

小学校では小三(八歳〜)性教育が始まっていますから、卵子・精子・性器・赤ちゃんが生まれる仕組みは勉強します(露骨な表現は避けていますが、仕組みはきちんと説明しています)

全く、何も知識がないというわけではないです。
だからといって、不妊にまで気がまわるかどうかは分かりませんがね…
デリケートな話だな…ぐらいの気はまわりそうかな。

ユーザーID:9212332378
横ですが。携帯からの書き込み
しゃもじ
2018年3月21日 22:16

じゃーじ様。
私が書いた『負けた』はじゃーじ様が捉えてる意味ではないですよ、トピ主本人がそう感じている『ヘンな被害者意識』から素直に弟の要望を受け入れられないんじゃないですか?一事が万事そうならトピ主とお子さんは今後も弟嫁だけでなく余所様の地雷もバンバン踏みますよ?という話です。実の親が自分の子を少しやんちゃだと自覚があるということは、他人はもっと思って迷惑しているんですよって話です。

トピ主が自分の事情等に理解をそれほど求めるなら、弟夫婦のことも理解をしめすのが道理ですし、自分では自分の子供を子供扱いして説明できないと言っておきながら、『子供への対応』をした弟嫁を馬鹿馬鹿しいって言うわがままさを批難してるんです。

その場にいた第三者からトピ主のお子さんの発言とトピ主の対応について咎められたのならともかく、不妊治療している当事者夫婦の、しかも理不尽でない要望なんです。


『祈っててね』は実際に手を組んでお祈りしてね、という意味で本気でお思いですか?

『祈っててね』=『自分達ではどうにもならないことなのよ』という意味ですよ。

弟嫁さんは『子供への対応』を『大人』でしたまでです。その家庭家庭で教育が違うから、不妊治療を説明するのは憚られる、トピ主子供がどこまで理解できるかがわからないので、ハッキリ言わずにぼやかした…『大人の対応』です。


言ってないだけで、不妊原因は弟嫁さんじゃなくて弟さんにあるかもしれませんしね。弟さんに原因がなくとも協力が必要な場合は、弟さんの心理的負担も想像に容易いですね。

『言えないことが山ほどあるけど、何か言わなきゃ収拾つかない』から『祈っててね』です。

言って傷つくなら言わなきゃいいってことなら、

そもそも言わなきゃなんない状況作んなよって話になりますよね、トピ主は8年不妊治療してるの知ってんだから。

ユーザーID:0776991897
すごいな
へむれん
2018年3月22日 0:21

>私だったら食事会の時、義妹さんに
「子供がズケズケとごめんね
何かあったらいつでも話してね
今度女同士でゆっくりお茶でもしましょ♪」
ぐらいは声かけて帰るかな

…思いやり(と本人が思っているものは)
それを受け入れてくれる相手の思いやり(度量)もあって、
初めて成立するものだなと、自戒を込めてしみじみ思いました。

>まあ弟には電話で謝りましたし、とりあえずは済んだ事なので仕方がないですね。以後気を付けます。

それでよいと思います。

あとは、娘さんと息子さんに、子供のいない夫婦に、
赤ちゃんの話は絶対にしてはいけないことをしっかり伝えて。

ユーザーID:0961415105
うちの弟みたい
うめ
2018年3月22日 14:32

主さんの弟夫婦にお子さんが出来たらできたで、
大変そうですね。

人にはやたら配慮を求めるけど、
自分はかなり非常識で無神経。

そして何かあれば、自分が絶対被害者!の立場になろうとする。
面倒だからなるべくかかわらないようにしています。

不妊治療をしていたわけではないですが、
弟に子供がいない時には、上から目線で色々言ってきましたし
私の子供が話かけてもほぼ無視してましたが

自分に子どもが生まれたら、超親バカで、
全力で自分の子への賛辞と相手することを要求してきます。

私の第1子が生まれた時、彼が私に言った言葉は
「こんな世の中に子どもを産み落とすなんて、
俺にはそんな無責任な事出来ない。」ですよ?(笑)

スルーしましたし、本人は忘れているでしょう。

そして弟の子供が保育園に行く年齢になったら
「お姉ちゃんにもお迎え頼みたい」ですよ?
どの口が言うんでしょうね。いい気なものです。
もちろんやんわりお断りです。

まあ、かかわらないのが一番です。

便乗して愚痴になってしまい、失礼しました。

ユーザーID:6785996151
主さんは
タコ
2018年3月22日 20:17

冷たいと言っている人も多いけど、そうかな?
こういうところの書くことに慣れていないからか
文章はぶっきらぼうだけど
批判されても出てきてお礼も言っているし、
自分にとって不利な情報も正直に書いているし
弟にも謝っているし、今後は気を付けると言っているし
実直で誠実だと思うけど?

デリケートなことだから咄嗟に何も言わなかった判断も
悪くない。

弟とのやり取りは、お互い様かな。
Aさんはほんとはどう思っているんだろうね。

ユーザーID:4095723839
休んでも、行ってもいい
2018年3月23日 8:43

謝ったって、それはそれで傷つけるかもしれない。そこまで気にしてなかったのに、謝られて逆に…みたいなこともあるよね。
Aさん自身がトピさんがの気持ちや、後で親子で話したかもとかを考えたりしてないで、その場で謝らなかったからと非難するのは変じゃないかな。
「帰ってから落ち込んだ」と聞いてから、謝ることになることもあるのでは?
権利(っぽいもの)を振りかざし過ぎになってると思う。


習い事は、私なら休むけど、行くっていうのもありだと思う。どちらかが正解ってことは無いと思う。


男の人の多くは「オレは子育てに関係ないぜ!」なところがあるようだからね〜、なぜだかね。 で、子供が10代にもなれば、それまでの積み重ねから
自分自身で「父親は尊敬できるか。信用できるか」の判断します。それが日常の態度に出ます。特に女の子は。
その結果、家庭に居場所がなくなることもある。トピさんの旦那さんはどんな未来かな。

ユーザーID:8872111006
tarako様、さささ様に同意
匿名
2018年3月23日 11:36

いくらトピ主さんのレスが気に入らないからって、
たったこれだけの情報で、よく8歳の子供の成長を全否定できるなあ、と一部のレスには思います。

〉トピ主のレスが気に入らないからと
感情的にエスカレートした同調圧力的なレスが目立ってきましたが
8歳の子供の人格否定までして憚らない人が多いことに辟易です。
そういう人こそ大人になり切れていないと思います。

〉自分の子は思いやりがある、空気読めると豪語し、
人の子にあれこれダメ出しするようなお母さんの子に限って
大人の見て居ないところで意地悪三昧…何人も見てきました(笑)

本当にその通りだと思います。
トピ主さんのお子さんの、全てを知らない人たちが、このままではまともに育たないって意見。
では、あなたのお子さんが8歳の時、不妊の人の前で、何かに不自由している人の前で、悲しみに暮れている人の前で、ありとあらゆる気遣いが必要な場面で、どれだけ完璧な振る舞いができるのですか?
うちは不妊の人の前では気遣いを教えている、と言うかもしれませんが、では別のケースでは?

もっと柔らかい言葉でアドバイスをする事もできるのに、
ここだ!とばかりにトピ主の子育てを攻撃する方々。
ちょっと怖すぎです。

ユーザーID:7699617294
当事者だった立場から携帯からの書き込み
パプリカ
2018年3月23日 11:46

20代で結婚し数年子供が出来ず、出来たと思ったら流産しました。
当事、流産前に嬉しくて報告してしまった為、主人側の親族にも話が伝わっていて、7歳の甥っ子に同じような事を聞かれました。

思いがけず、なんと答えて良いかわからなくて言葉に詰まった私に、その子の母親(主人の妹)がそんな事聞いちゃ、ダメ!と注意。
何が怒られてるかわからない甥っ子に、その後言い聞かせましていたように思います。

私はと言えば、子供だから純粋に聞いただけなのに、そういう時うまく返せず周りに気を遣わせる自分に落ち込みました。私が上手く返せれば甥っ子も叱られなかったのに、と。

でも親になった今、同じシチュエーションが起きたらきっと子供をたしなめると思います。それは躾のためでもあるし、相手の気持ちを考えたら黙ってはいられないからです。

トピ主さんは弟さんの奥さんに対してあまり気を遣う気持ちがないのではないでしょうか。
気持ちがないから何も行動に移せない。謝らないとという気持ちも元々無かったのでしょう。
気持ちがあればこっそり謝らずにはいられないはずですから。

でもそれはトピ主さんの正直な気持ちなのだからそれで良いと思います。

ユーザーID:4465101489
>しゃもじさま
じゃーじ
2018年3月23日 14:42

私にはトピ主さんが変な被害者意識を持っているようには見受けられません。

トピ主さんはお子さんが不用意な発言をしてしまいましたが、誰のことも攻撃していません。むしろ一方的に弟から責められています。そういう意味では被害者です。

関係を良好に保とうと思ったら、配慮を求めるにしても弟のほうもそれなりの言い方があると思います。

私の思う義妹さんの大人の対応は、その話題については「何でかなあ」でとどめ流し、話題を変えることです。その先まで子ども相手に話題を広げるなら、子どもの未熟さも含めて受け止める懐の大きさがが必要になりますが、Aさんにはそれが無かった訳です。

>あなた、ムダにプライド高いし、謝ることやフォローすることは子供の非を認めること、自分の育て方の悪さを認めること、すなわち『自分の負け』の思考回路な人だから。

>私が書いた『負けた』はじゃーじ様が捉えてる意味ではないですよ、トピ主本人がそう感じている『ヘンな被害者意識』から素直に弟の要望を受け入れられないんじゃないですか?

トピ主さんは弟から最初に電話があった時に謝っていますし、皆さんのレスを読んで「やはりその場は何も言わず、後で一言謝っておけば良かったんですね。」と言っています。(今回はできなかったですけどね)そして以後気を付けると言っていますよね?

私はそれで問題がないと思ます。

トピ主さんは口下手かもしれませんが、そんなに悪い人ではないと思います。
しゃもじさまのレスはちょっと思い込みによる決めつけで非難しすぎかな?とトピ主さんが可哀そうになってしまって、つい余計なことを申し上げました。

御気分を害されたのでしたらお詫び申し上げます。

ユーザーID:0872494700
失礼をいたしました
おでん
2018年3月24日 16:33

ごめんなさい。
お母さまだけでしたね。

ユーザーID:1512601884
もう ないよね。
ちょっと
2018年3月25日 11:13

同じことは、もうないよねって意味です。

8歳うんぬんありますが、しっかりした8歳もいますからね。

貴女がしっかりと話してください。

過去より今後が大事ですよ、何事も。

ユーザーID:5111093911
8歳に子の精神レベルって大きいですよ。
直美
2018年3月25日 16:42

私は小学校教諭を12年勤めていました。主に低学年、中学年を担当しました。その後主人の海外赴任帯同で、退職して再度日本に戻ってからは補習塾のフランチャイズを15年経営していました。
様々な子供達と長きにわたり接してきましたが本当に子供により精神レベルの発達は様々です。2年生くらいですでにしっかり周囲の雰囲気を読んで気の利いた行動をする(それが時にあざとく感じられるほど大人の顔色を読む)子から10歳になっても知能の遅延も特に発達障害も無いのにおおらかに暮らしている子までいます。サンタさんの存在を小学校卒業寸前まで信じているクラス委員も学校で勤める優等生もいましたし、年の離れた姉がいるためか8歳で性教育のかなり踏み込んだ知識があった子もいました。一般に男女でしたら女の子の方が精神的な成長が早いですし、上に兄弟がいる子が大人ですしまた自営でお店などをしている子はしっかりしてはいます。
8歳で今回の件で適切な空気が読める対応ができるお子さんは半数強という印象です。

正直に申しまして8歳の子供をここで非難するのは大人げないと言うか現実世界でかなりストレスが溜まっている方と言う印象です。もしくはよほどしっかりした優秀なお子さんをお持ちの親御さんですね。

ユーザーID:9246804502
大人の対応
2018年3月26日 12:00

例えば匿名の掲示板に投稿する上での「大人の対応」というのもありますよね。価値観や切り口は色々だと思いますが、これだけ批判されていても淡々とした語り口を崩さないトピ主はある意味大人だと思うのです。

対して義妹の「大人の対応」を称えようとして、ヒステリックにトピ主や他の投稿者へ、攻撃的ともとれる剣幕で食って掛かる人や、アドバイスというよりは嫌味や揶揄を投げつけているように見える人たちは?

トピ主の子の成長に口出しする前に、自分の投稿を客観視するのも大切だなと思って見たり。

トピ主さんはもう見て居ないかもしれませんが、思いやりは表現しないと伝わらないこともあると思います。ただそれが難しい。Aさんと直接話す事はできなくても、弟さんと二人の時に思いを聞くことが出来たら良いかもしれないですね。辛い立場にある人に対しては、助言は必要なく、傾聴が効果的なこともあります。

ユーザーID:9553215689
たぶん
免許更新
2018年3月26日 13:19

主さんがお祈りを馬鹿馬鹿しいといった件ですが、ニュアンス的には空々しいが適当だったと思います。言葉遣いでとても損をしているような気がしました。

ユーザーID:8559295214
文面だから伝わる
沙希
2018年3月26日 16:23

僅か8才の子供が此処まで批判されてしまう理由
トピ主の書く文面から、小生意気で親の態度を見て「人によって態度を使い分ける」のを
8才ながら覚えてしまった可哀想な子供だと窺い知れるからです。

子供を否定している訳ではなくて、トピ主に対して疑問を持つているだけだと思います。

ユーザーID:8995603063
トピ主です
ようこ(トピ主)
2018年3月27日 12:48

しばらく見ない間にずいぶんコメントが増えていて驚きました。皆さんありがとうございます。それからご無沙汰して申し訳ありません。
あれから色々あって、書こうかどうか迷ったのですが、全て書きたいと思います。

ここでのコメントを読み返し、やはり私が悪かったと思いましたので、義妹に直接謝りに行きました。
娘の失言と注意しなかったことを詫びた所、義妹は「子供の発言ですから気にしていませんよ」と言ってくれました。よくよく話してみると、食事会での事は弟の方が気にしていたことが分かりました。

弟にも再度謝罪したところ、不妊の原因が義妹ではなく、弟にあることを知りました。
しかも遺伝性のもので、もしかすると私や、私の子供達もその遺伝子を持っているかも知れないと言うことでした。
非常にショックを受けました。弟も知った時はかなり落ち込んでいたようです。
しかも最初の検査では異常が出ず、数年後の再検査で異常が見つかったと言うことで、そのために何年も無駄にしたと言っていました。

遺伝子の異常なため根本的な治療はないようですが、子供の染色体の診断?を行ってくれる病院を見つけて、遠方まで通っているようです。
義妹に申し訳なく思い「弟のせいでごめんなさい」と言ったのですが、「弟さんのせいじゃないですよ」と言ってくれました。

母と義妹の両親はこのことを知っていたようですが、私に何も言わなかったのは、医師に「兄弟が不妊治療をしているなら話した方がいいが、既に出産しているなら不安にさせるだけだから話さない方がいい」と止められていたからだそうです。

しかし知ってしまった今、子供達にも遺伝している可能性を考えると不安でたまりません。私が何事もなく出産できたのは運が良かっただけなのか…
子供たちの将来のためにも、いずれは染色体の検査を受けるべきかどうか、悩んでいます。

ユーザーID:6007908918
逆も成り立つ 2
るる
2018年3月27日 17:14

2度目失礼します。

>僅か8才の子供が此処まで批判されてしまう理由
>トピ主の書く文面から、小生意気で親の態度を見て「人によって態度を使い分ける」のを8才ながら覚えてしまった可哀想な子供だと窺い知れるからです。

窺い知るというのは、簡単にいえば憶測です。

ヒステリックに8歳児を非難したり、トピ文とは関係ないことまで勝手に憶測して
こうに違いないと叩く人たちが批判されるのは、

独善的かつステレオタイプなモノの考え方や、視野の狭さ、いわゆる未成熟で可哀そうな大人と、文面から窺い知れるから…かもしれませんネ。

ね?逆も成り立ちそうです。

8歳に向かって小生意気と大人が思うとき、そのお子さんはかなりおませな部類だと思います。トピ主さんのお嬢さんは、どっちかというと年相応で可愛い部類かな(笑)

まあ小生意気でも、それなりにかわす余裕がないひとが多いのでしょう。

で、

>「人によって態度を使い分ける」

どのあたりを読んで、そう思われるのでしょう?
そんな記述ありましたっけ?
憶測もあまりに過ぎると、妄想っぽくなりませんか?

エンドレスですね。

ユーザーID:5033972273
ちなみに。携帯からの書き込み
しゃもじ
2018年3月28日 0:20

赤ちゃんのできるしくみ、
お父さんとお母さんとの間に自分が存在しているのはなぜか、ということは小学校一年生(6才)で習います(←性教育という本気のガッツリとしたものではないですよ)。そして全ての夫婦のもとに赤ちゃんが誕生するわけではないことも習います。絵が載ったプリントを渡され習うので、子供は恥ずかしがって家に持って帰って来ない子も多く、習っているとは親はハッキリ把握できてない場合が殆どなので、習うのは早くて小学校3年と認識されてる方も多いと思いますが、実は小学校一年からです。(地域によっては違うかもしれないですが)


『うちの子なら言わない』や、『8才ならわかるでしょ』と仰る方はその事をご存知か、もしくは自身が習った記憶のある方かと思われます。(32年前、私も小学校一年生で習いました。なので、不育症の叔母に子供がいないことを疑問に思ったことはありませんね)



そういう人からしてみれば、『習って知ってるのに何故敢えて聞く必要があるの?何の当て擦り?意地悪ね』ってなるのは凄く自然な発想ですね、トピ主子供がなぜ疑問に思ったのかが書かれてませんからね(トピ主の憶測はありますがトピ主の子供本人談はありません)



トピ主子供を批難している人達が立派に子育てしてるとか、子供が凄く優秀だからとかではないと思います。

ユーザーID:0776991897
たしかに
2018年3月28日 10:53

文面から伝わることはある。

年だけ重ねて、未成熟な大人がいかに多いか。

8歳と対等になって、キーキーするなんて、

お気の毒としか言いようがない。

粗野で思い込みの激しい人も多いみたいね。

自分は思いやりあります、エッヘン見たいなレス、良く恥ずかしくないな。

でも一番多いのは、自分も咄嗟に上手く対応できたか分からないけど…という方達のようなので、ちょっと安心した。

ユーザーID:4492332529
やんちゃな子なのね
メーメー
2018年3月28日 15:00

トピ主さんが少しやんちゃと言うからには、一般的にはそれなりにやんちゃなお子さん達なのでしょう。

おそらく、やんちゃな娘さんだから、トピ主さんの言う事も聞かないのでしょう。
トピ主さんも娘さんを持て余している。だから、仕事や習い事を入れて、子供と向かい合う時間を減らす=逃げてしまう。
子供のした事は、私のした事じゃないし、言っても子供は聞かないし、子供のやりたくない事はしょうがないし謝る気もないと。

そこを弟さんから、別方向から指摘されたので、図星過ぎて苦しいのでしょうね。
ご主人は、容赦なく真正面から指摘してきた。

子育てが苦手な人は男女問わずいるし、子供の個性との相性も有るから、上手く向き合えない時期が有るのも仕方ないし、逃げないと親の心が壊れてしまう事も有りますから、逃げるのも悪い事とは言い切れません。

でも、今回の件は、バレエが終わってからでも、弟さんに「昼間、うちの子が聞いた事、義妹ちゃん気にしているかな。咄嗟の事で、私も上手くフォロー出来なくて、そのままになってしまったから気にっていて・・・」とメールするくらい出来たのは?と思います。

弟さんも、そういうメールが来ていれば、妻に「姉も気にしていたよ・・・」と伝える事も出来たのです。
それなのに、トピ主さんは、祈るなんてバカバカしいと8歳児レベルで考える。

弟さんにメールを送る気遣いが、トピ主さんを救うのです。
そういう大人の対応が、理解できない歳でもないと思うのですけれど。

もし、育児疲れで思考が停止していたのではなく、本気で理解出来ないなら、仕事はさて置き、お子さん達の成長が心配です。
人の心を教えられる人に、お子さん達を普段から関わらせて、成長させないと、将来トピ主さんの事も「なんで親の面倒みなきゃならないのー」とか、「なんで孫の顔を見せなきゃならないのー」とか、同じ調子で対応しますよ。

ユーザーID:6395908718
トピ主様の最新レスを読みました。
くるみ
2018年3月28日 17:29

なんとも失礼な弟さんを持たれたことでしょう。要するに自分が不妊の原因であってそれで奥さんともめるのを避けるために娘さんの失言を責めたってことですよね?そしてその不妊が遺伝性の可能性もあるってこととは。ナイショにすべきじゃないと思います。ちゃんとトピ主さんの子供さん達も調べて、もし不妊の可能性を持っているならば常にその関連の医療の最新ニュースをアップデートしていったりすべきじゃないですか。どんどん医療が進んでいるので子供さんたちが子供を持つことを考える年齢になられる頃には妊娠が可能になる確率は高いですからね。
医師が話さない方が良いって言ったのは事実では無いかもしれません。すでに出産しているからこそ、その子供達に遺伝している可能性を考えて対処するように言うのが医師です。私の夫も父も医師ですが、遺伝性の可能性があるケースにおいてはぜったいそういう考え方をいたします。
私がトピ主さんのお立場でしたら弟に対して怒り、疎遠にするレベルのことです。

ユーザーID:6913370965
やはりそうでしたか。携帯からの書き込み
しゃもじ。
2018年3月28日 23:18

普通男性は不妊の話題に介入することは少ないのに、不妊への対応に関して男性が直接咎めるということは、背景にそれ相応のことがあると想像しておりました。



相手を傷付けないよう本当のことを言わずに対応した場合や、言うのが憚られる事柄がある場合、自分の意思に反して相手にねじまがって伝わり、誤解を生むのはよくある話です。


義妹さんの『祈ってて』からの経緯がまさしくそれに当たるので、そのことを理解したうえで子育てしていただきたかったのと、不妊治療での身体的負担や心理的負担・経済的負担は目に見えてわかるものではないのです。だからこそ想像力をもって配慮することが大事だとお伝えしたく再三レスしていました。全て書いていただけてよかったです。



『弟のせいでごめんなさい』はダメですよ。

直ぐに『〇〇のせい』『どちらが悪いか悪くないか』思考での発言は要らぬ揉め事の元ですし、しなくていい損をしますよ。トピ主さんの悪い癖だと思います。


今はまだ事実の受け止めにいっぱいいっぱいだと思うので聞き流していただいて結構ですが、落ち着いたら、一度子供さんとも向き合ってください。

『子供がいないの?』とどういう経緯で疑問に思ったのか、聞こうと思ったのかをちゃんと子供に聞いてください。


叱るとか責める為とかではないですよ。

子供がどういう思考回路のもと行動に至るのかを把握できてないのに『正しいか』『正しくないか』は躾られないと思うので。

ユーザーID:0776991897
見事なブーメラン
通りすがり
2018年3月29日 9:25

長く、子どもの施設で働いていました。
子供って、6歳だとまだまだ幼児という感じですが
8歳くらいになると、もう一人前の人間というくらいに生意気な発言をするようになります。
いじめが発生するのも、この頃です。

ですから、トピ主様や他のコメントに
「まだ何もわからない子供」といった考えがあることが気になっていました。
私の感想としては
何となくわかっているのに、わざと無邪気に発言している意地悪な子供、です。

そしてトピ主様は、
「言ってしまったことは仕方がない。謝り方もわからない。だから何も言わなくても自分は悪くない」という考えの、冷たい人という印象です。
他人を思いやる能力が欠落した人です。

トピ主様。
それでも、みんなのトピを読んで謝ったトピ主様は偉いと思います。
これは、
自分と娘に返ってきた自分たちが放ったブーメランの意味をよくよく考えて、
自分の考え方を見つめなおす良い機会ではないかと思います。

なぜ自分が批判されたのか。
娘に言うべき言葉や考え方はなんだったのか。
本気で真剣に考えるチャンスだと思います。

ユーザーID:4296617845
え〜?
あいす
2018年3月30日 14:59

>だからこそ想像力をもって配慮することが大事だとお伝えしたく再三レスしていました。

とてもそうは見えなかったよ〜(笑)やはりそうでしたかって。
トピ主さんに説教もいいけど、自分も反省するところはしないとね。
謝ったら負けなのね。
厚顔無恥かな〜

ユーザーID:2901325493
どの口が言う
へむれん
2018年3月30日 15:31

>だからこそ想像力をもって配慮することが大事だとお伝えしたく再三レスしていました。

おもしろすぎ。
無駄に負けず嫌いすぎ。

トピ主さん、報告に出て来てくれてありがとう。

ユーザーID:0510234798
いいんじゃないですか
kuro
2018年3月31日 9:33

20年後には、自分が同じことを言われることになるんだろうから。
その時は「お祈りしてね〜」というようにしましょうよ。

ユーザーID:9800413046
転座。携帯からの書き込み
しゃもじ。
2018年4月1日 17:04


もしも遺伝が『転座』であれば、日常生活には全く困ることはなく、唯一困るのが妊娠出産という時だけなので、

いざ子供が妊娠を希望している時になってからの対応だと遅いと思います(←女性の晩婚化での初妊娠の高齢化などの兼ね合いも含めて)。検査はゆくゆくしておくほうがいいと思います。お子さんの年齢からしてあと10年以上は先の話でしょうし、すぐすぐの検査の必要性はないので、今はトピ主が現実を受け入れて向き合う為に情報収集をして心を落ち着けることが大事かなと思います。


転座染色体保有していても、無事出産できているのが80パーセントくらいだと聞きました。なので、自身が転座染色体保有者だと知らない場合が多いらしいです。転座を前提として書きましたが、違ったらごめんなさいね。


弟さんから主治医に、『姉に話したこと』を伝えてもらいましょう。

遺伝関連の専門医なら、遺伝に関する家族への告知後のケアへのアドバイスとかもちゃんとしてるはず。

ユーザーID:0776991897
義妹さんが、しっかりしていて優しい人で良かった。
アリス
2018年4月4日 22:48

最新レスも読みましたが、登場人物の中で、なんかもう、いちばんダメダメなのが弟さんですね。

トピ主さんは人より気遣いできるタイプとかではないけれど、人を悪く判断するタイプじゃないから良かったけれど、それでも、弟さんからのクレーム聞いて、ちょっと「たった8歳の子が言ったことなのに。弟嫁メンドクサ!私にどうすれっていうのよ、ああ、謝っとけばいいのね、謝っとけば!」みたいな気分にはなったでしょう。
実際は弟嫁さん全く悪くないのに。

奥様への申し訳なさからの発言だったのかもしれないけれど、結果として、下手したら、何も悪くない嫁さんにたいして姉が悪感情とまではいかないけれど苦手意識持ちかねないよね。



トピ主さんのお嬢さんの発言は、してしまったことについては仕方ないと思います。

ただ
>弟夫婦は結婚8年目ですが子供が出来ず、ずっと不妊治療をしています。でもそんな事情を子供には話せませんし、

トピ主さんそれはちょっと違う。

不妊治療をしているからダメとか、どっちに原因があるからどっちに謝るとかではない。

『子供の有無や、いない場合の理由について』
『結婚しているのかしていないのか、していない場合その理由について』

これは、してはいけない質問だと教えるの。


結婚したい人のすべてが結婚できるわけじゃないし、異性を好きになる人ばかりじゃない、結婚すれば必ず赤ちゃんができるわけじゃない。
もしも、したいのに結婚できないとか、赤ちゃんが欲しいのに赤ちゃんが来てくれない場合、そういうことを聞かれたら悲しいし、そういうのは人の「プライバシーだから、踏み込んではダメ」

あとはまあ、男らしさ、女らしさ、とかも『男なのに、〇〇だ』『女だったら、当然〇〇なんじゃないの?』みたいな決めつけはダメ。

1年生くらいで教えてくれる学校も多いから、親がちゃんと教えれば8歳なら分かると思います。

ユーザーID:7828208036
 
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(4)

現在位置は
です