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発言小町

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家族の食事会にて、弟に咎められました。

ようこ
2018年3月8日 16:11
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レス数:313本

タイトル 投稿者 更新時間
普通はフォローします
岳母
2018年3月8日 21:05

そういう場合ならなにも不妊治療などと難しいことを説明する必要はありません。
「赤ちゃんが来てくれたら娘ちゃんのいとこになるんだよ。そうしたら優しく遊んであげようね。」
くらい言ってすぐに他の話題に誘導します。

これからも子供が相手に失礼なことや不快なことを言ってしまうことはあるでしょう。
そういう時今回のようにスルーしていたら、世間を狭くしてしまいます。

ユーザーID:0490535957
私もわからない携帯からの書き込み
トマトケチャップ
2018年3月8日 21:33

え?
主さんがこどもまだなの?とかお母さん(Aさんからしたら義母)がこどもは?とか聞いたのではなく8歳の娘さんが聞いてきたのですよね?
正直私もわからないです
何がいけないのでしょうか
そして何をフォローしたらよかったのでしょうか

お子さんがなかなかできずに悩むお気持ちはわからなくもないですが、こどもの発言にいちいち落ち込むなんてナイーブになりすぎです

大人が下手にフォローをしたらそっちの方が落ち込む事になりませんか?
腫れ物を触るような扱いをしてほしいのでしょうか?

ちょっとよくわからないのでしばらく弟さん夫婦とは会わない方がいいかもしれませんね

ユーザーID:5336777644
ため息が出ました
祈ってあげてよ、
2018年3月8日 22:37

何も分からない子供の発言は仕方ないのかもしれません。でもとても残酷な言葉です。

「赤ちゃんがきますよーにって一緒にお願いしようね」でいいじゃん。なんでそう言えないの?
こんな義姉やだわ。

ユーザーID:7165381767
女同士として、携帯からの書き込み
春巻き
2018年3月8日 22:40

同じ女性同士としての、いたわりの言葉をかけてあげればよかったのに。

「おばちゃんの赤ちゃん、神様のところで、まだネンネしているのかな?」
とか、

「お祈りすると、赤ちゃんが起きてくれるかもしれないから、皆でお祈りしようね」

とか、心暖まる言葉はたくさんありますよ。

トピ主は、黙って、無言を貫いたの?

それは、冷たいと思います。

ユーザーID:4609431195
大丈夫?
おばさん
2018年3月8日 23:03

そんな事人に聞かなきゃわからない?

8歳の子が聞いてしまったのはしょうがないと思うけど
「なんで祈らなきゃいけないのー?」っていう返事にはビックリ

意味がわからなくても叔母さんにそんな事言いますか?
挙句母親のあなたのフォローもなし…

ユーザーID:1356909179
フォローって、具体的に何て言えばいいんだろう?
港島ヨーコ
2018年3月8日 23:37

ビックリのポチが多いのでトピ主さん批判が多いのでしょうけど、
私も、トピ主さんの立場の場合、何てフォローすればいいのか分かりません。

予め子供に予備知識を持たせるのも変な話だし、
こればかりはどうしようもない事では?


弟さんに聞いてみては?

「余計なこと言わない方がよいと思ったので黙ってただけなんだけど、
何て言えばよかったの?具体的に教えて。」

ユーザーID:2716141452
教えればいいじゃない?
ぷ〜にゃんぱん
2018年3月8日 23:58

不妊治療のことは教えなくても、赤ちゃんが出来にくい人もいることを教えればいいと思います。別に義妹さんが出なく、夫婦で出来にくい人だってもいます。

子供に教えるなら「なかなか赤ちゃんが来てくれないお家もあるから、あまり言わない方がいいよ」と言えばいいと思うよ。

私だったら「うちだって○○ちゃんがなかなか来てくれなかったんだよ。祈ったらやっと来てくれたんだよ だから一緒に来てくださいって祈ってあげようね」

ユーザーID:0050973234
誰も悪くないと思う
mina
2018年3月9日 1:43

こういうことって時々起きてしまいますよね。
誰も悪くないと思います。

ただ、いちいち面倒な!と弟妻さんに対して
ネガティブな感情はなるべく持たないようにして
あげたらいかがでしょうか?

たぶん彼女だってわかっているはずですよ、
誰も悪くないって。でも落ち込んでしまう。

そうなんだろうな、と思ってここは主さんがちょっと
譲って許して差し上げてはいかがでしょうか?

弟さんにはとりあえず「ごめんね、うまくフォローできなくて」
くらいでいいと思いますよ。とっさのこと、私だってどう言えば
いいかわからないと思いますし。

で、しばらく時間を置く。こういうことって解決しようとしても
なかなか難しいと思うので、決定的なことを誰かが言ってしまわない
ようにして、敏感な時期をうまくやり過ごすのがいいように思います。

ユーザーID:9544023686
8歳だもの
とろとろプリン
2018年3月9日 2:05

子供の言うことは仕方ないです。
フォローも難しいですよね。
下手なこと言えば更に怒らせそう。

まあ、接触しないようにするしかないかな。
子供を見るのも辛いのかもしれないし。

うまいフォローが思いつかない。
他のレスを参考にしたいですね。

ユーザーID:6123413602
そりゃー仕方ない
米住み
2018年3月9日 2:21

どうすればよかったか?うーん、、人の気持ちに疎いタイプかなートピ主さん。
義妹さんが傷ついた気持ち、弟さんが一言言いたくなった気持ちは理解できますよ。
言わないで溜め込まれているより、言ってもらって良かったとそこは思いましょう。

私だったら。娘がそのような事を言ったらとりあえずそうだなあ「うん、今ちょうど、もうすぐお腹に入れますっていうところまできてるのかもね〜」とかって言うかな。
義妹さんが「なかなかきてくれないの。祈っててね」って言ってるわけだから。

そういうのでいいんだと思いますよ。
黙って聞いてるだけというのは、やはりどうかなと思います、母親として。
もちろん娘さんは何もわからず発言しているし「そういう事言っちゃ駄目」というのも変ですから、そこはひたすら「はやくきてくれるといいねー、待ってようねー」って声かけしているのがいいんじゃない。

ユーザーID:0948303177
デリケートな問題だけに母親があやまる。
まり
2018年3月9日 5:53

後で「ごめんなさいね。」って義理の妹さんに謝ると良かったように思います。

ユーザーID:9940026899
子供が言うこと
ほや
2018年3月9日 6:53

その場でうまくフォローできなくてもタイミングを見て「娘がごめんなさい」くらいは言えたのでは

それを受けて義妹さんが「子供が言ったことですから」とういうのならわかります

義妹さんは過敏だと思いますが謝るくらいはしたほうがよかったと思います

ユーザーID:1612069973
話題をそらせる
にゃろめ
2018年3月9日 7:43

弟さんの発言はもっともです。

お母さんが気をきかせてもいいのに。

無神経な姑、小姑ですね。

ユーザーID:0172278973
8歳かぁ
KM
2018年3月9日 8:32

トピ主さんが言うようにかける言葉が難しいですね。
人によって受け取り方が違うし8歳って誤魔化すのが難しい年齢ですもんね。
100%の正解は無いと思いますのであくまでも自分ならってことになるんですが。
急に会話に割って入って強引に話題を変えると思います。
8歳がからむとそれくらいしか思いつきません。
少なくとも気を使ってくれているということは伝わると思いますので。

ユーザーID:1167190366
よくわからないけど
匿名
2018年3月9日 8:49

「どうしてあかちゃんこないの?」って聞いたあなたの娘が
将来不妊で子供に恵まれないで追い詰められてるって想像したらどうですか?
本当にそうなるかもしれないし

義妹は他人だからあなたには痛みが分からないのだろうけど
わが娘の苦しみなら真剣に考えますよね

どうすればよかったのでしょうって逆切れするのは
あなたが人の気持ちに寄り添う気がないからだし

不妊で悩んでいる義妹を本心では見下しているからではないですか?

ユーザーID:8179648070
若いうちに産んだ46歳母親からの意見
牛山サキ
2018年3月9日 8:50

>こんな場合、皆さんだったらどうしますか?

「じゃあ、おばちゃんに赤ちゃんがくるよう一緒においのりしようね。赤ちゃんきますように」と言います。
そして私から「赤ちゃんくるといいね」と言ってAさんにニコッと微笑み、この話題を終わらせます。
大人目線ではなく、この場合は子供目線でいいと思います。

37歳での長い不妊治療。Aさんは義母の手前、かなり辛かったことでしょう。
二人産んで他人への思いやりが欠落している義姉から、今までも傷つけられていると思います。身内にさえも「子供の言うことだしな」で済ませる人ですからね。

8歳の子に不妊治療事情は話せない。
そんなの当然じゃないですか。
自分のフォローはするけど、義妹は他人だからフォローなんて考えもしない人。

ユーザーID:9711385211
次からはフォローを
カフェラテ
2018年3月9日 9:05

当事者から不快だと言われたのですから、次からはフォローして下さい。

今回の場合は義妹さんが神様にーと言われたのだから、話を合わせて「神様にお祈りしたら赤ちゃんが来てくれるかもしれないのよ。」で良いと思います。不妊がなんたらとかそんな説明は娘さんには無理でしょ。

娘さんが言った相手が自分の友人なんかだったら、慌ててフォローしたはずです。

この手の事は相手次第で対応を変えないほうがいいですよ。

ユーザーID:5761584838
家庭内でそういう話をしていたんだね
沈黙は罪
2018年3月9日 9:33

「弟夫婦に子どもができないねぇ…」
それを娘さんがいつも耳にしているから、聞いてみたの。
子どもの質問は単刀直入で罪はないけれど、聞かれた方はグサッと突き刺さる。
そういう敏感な話題は大人がフォローするもの。
何も言わないというのは、自分も同感だということ。

不妊治療の話など必要ないですよ。
Aさんの話に同調すれば良かった。
そうね、ママも楽しみにしているんだ、とか、早く会えると良いね、とか。

ユーザーID:4707275266
フォローしたらしたで…
おばちゃん
2018年3月9日 10:08

結局何か言われそうな気もしますよね。
「何であんな言い方するんだ」とか。

ただ、おうちではもう話しておいても良いかもしれませんね。
ただあまりはっきりとではなくて、「赤ちゃんが来ている途中のうちもあるんだよ」とか「待ってるんだけどなかなか来てくれないうちもあるんだよ」と。
「今、順番待ちしているママが多くてなかなか来られないのかもね」とかね。
それはAさんのせいでも誰のせいでもないってこともしっかり話してあげてください。

ユーザーID:1999093571
なんでようこさんはそんなに気が利かないの?
都市伝説
2018年3月9日 10:18

なんでようこさんはそんなに気が利かないの?

なんでようこさんは弟に指摘されても理解できないの?

なんでようこさんは人の気持ちがわからないの?

なんでようこさんの夫は娘をたしなめられないの?

夫婦そろって娘の発言が失礼だと思わなかったの? 常識ないの?

なんで娘さんは8歳にもなって「祈らなきゃいけないのか」が分からないの?

なんで娘さんは8歳にもなって言って良いことといけないことが分からないの?

娘さんは躾がなってないんじゃないの?

ようこさんの育て方が悪いんじゃないの?

ようこさんが鈍いから娘さんも鈍くなってるんじゃないの?


これらの質問が「失礼だ!」って思ったなら、弟さんの指摘も弟妻さんの悲しみも理解できるはずですが。
失礼だと思わないのなら、今後一切弟夫婦と関わらないでください。

ユーザーID:4891091967
 
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