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発言小町

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家族の食事会にて、弟に咎められました。

ようこ
2018年3月8日 16:11
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タイトル 投稿者 更新時間
事故といえば事故だけどちょっと違和感
みるく
2018年3月9日 21:00

4,5歳の子なら分かりますが、8歳でそんな事言いますか?
「まあ子供の言う事だからな」と流せる年齢とは少し違うと思いますが、娘さんひどく幼い印象です。

ちなみにうちにも8歳児がいて、同じく子供がいない弟夫婦がいます。なのでちょっとその状況が想像しにくいのですが、普段から貴女か貴女の母親(娘から見たら祖母)が「あそこは子供ができないから」みたいな会話を子供達の前でしていませんか?もしそうならば少し会話に気を付けた方が良いかもしれませんね。

そして、娘さんのその発言が起こってしまった時ですが、やはり弟妻さんが答える前に貴女が何か気をそらすように仕向けて弟妻さんが答えなければならない状況を避けて上げた方が良かったと思います。
「そんな事聞いちゃだめよ〜」とかのフォローはフォローになっていなくて余計に弟夫婦を傷つけるので、「○○ちゃん、しゃべってないでもっと食べなさい」とか全然違う方向へ気をそらすのが一番良かったかと思います。
少なくとも貴女自身は弟夫婦が不妊治療をしているということを知っていたわけですからやはりフォローをしてあげるべきでしたね。

ユーザーID:9984197796
本当に8歳?
れもん
2018年3月9日 21:15

>>娘が弟妻のAさんに「どうしてAちゃんは子供がいないのー?」
>>「なんで祈らなきゃいけないのー?」
8歳ですよね?
わざとじゃなければちょっと無神経すぎると思うんですが。
不妊治療を知らなくても聞いていい事と悪い事の区別はなんとなくつくでしょう、8歳なら。
それとも娘さんはAちゃんを馬鹿にしてるんでしょうか?

私ならその場でフォローもします。
上手いフォローが思いつかなくても何か言葉がけはします。
我が子の失言ですから。
その後でAさんに謝って寄り添う言葉掛けもしますね。
そのくらい、この仕打ちはAさんがお気の毒だと思います。

トピ主はAさんが嫌いなのですか?(ざまあみろ、ってこと?)
それとも、普段から人の気持ちがあまりわからない人、心の機微に鈍い人とか?

ユーザーID:0157105924
もう8歳なのに?
けるん
2018年3月9日 21:18

>そんな事情を子供には話せません

まずは普段から、赤ちゃんが欲しくてもできない人もいる、欲しくない人もいる、それはデリケートな問題だから子供がずけずけ聞かないほうがいいと教えることです。

2〜3歳なら仕方ないですが、8歳で、この天然発言は良くないです。不妊事情まで子供に話さなくても、それは聞かない方がいいことだって学べる年齢ですよ。

「なんで祈らなきゃいけないのー?」と、さらに天然発言の後も黙っていたのですか? ○ちゃんは、おばちゃんが好きだよね。○ちゃんのおばちゃんは、赤ちゃんが欲しいから、みんなで赤ちゃんきたらいいねって、お祈りしようよってフォローもなしですか?

失礼ながら子供だから仕方がないってフォローしようともしないし、弟が咎めるまで謝罪もしない母親だから、こういう思いやりもない8歳になってしまったのではないですか? もう8歳ですよ。そろそろ天然ですまなくて、恨まれることもあるので、娘のためにも、しっかりしようよ。普段から一緒にお祈りしようって共感力のある子なら、こんな失言はないと思います。「うん。よく分からないけれど、お祈りしとくね」で解決したのに。

ユーザーID:7366637053
普通さー
もーる
2018年3月9日 23:04

不妊治療をしているのを知っていたら、子供の事とかの話しを持ち出さないように気をつけない?
しかも、皆が集まっている最中でしょう?酷いなぁ

ユーザーID:7683473314
せんせい
2018年3月10日 0:47

理屈ではなく、そう言う質問は無礼だと言う事を娘さんに伝える必要がありましたね。
それが躾です。

「ほらAちゃんが困ってるからもう止しなさい」くらいは言えたんじゃないんですか?

とはいえ、そう言った状況でとっさに何と言って良いか分からなかった気持ちも分かります。

義妹さんには
「娘がああいった事を言うのは思いもかけない事だったので、とっさに何と言って良いか分からなかった。
不快な思いをさせてすまない。」
くらいは言っといた方が良いです。

娘さんにはこの機会にこの世には色んな家庭があるという事を教えてあげましょう。
お父さんのいない家、お母さんのいない家、どちらもいない家、兄弟がいない家、子供がいない家、
色んな家庭がある。
誰が偉いわけでも無いし、誰も悪い訳では無い、
ただそういった話題に傷つく人もいるんだという事を。

ご両親にしかできない躾ですよ。

ユーザーID:4032662855
子供は残酷携帯からの書き込み
かな
2018年3月10日 6:42

もう、弟さん夫婦との接触は避けるしかないですね。

トピ主さんには対応する力が無いのだから仕方が無い。

会わなければ、問題は発生しない。

それにしても娘さんは幼いかな

ユーザーID:5940101461
続き
おじゃ
2018年3月10日 7:47

私は未婚
甥っ子に、
いとこが欲しかったと言われて
返答に困ってしまいました。
すかさず弟の嫁が、私の側に立ってくれて、いろんな大人がいてみんなに子供がいなくても良くて
って話してくれたのが今も嬉しかった。
小1くらいながら、ごめんね
大好きだよって言ってくれましたよ
多様性を教えないと子供が不幸です
私は幸せな家族に囲まれてると実感しました。
弟嫁さんかわいそうです。
簡単に妊娠できないことの辛さ
あなたにはわからないのでしょうね
残念な人です

ユーザーID:7407893243
つまらないことですが、、、、、、
真実は細部に宿る
2018年3月10日 7:53

その食事会って、トピ主ご夫婦が集合掛けて、集まっている、というか、
お金払っていらっしゃるのでしょうか。

大概、こういう話で、メンバー紹介だと、
主催(ホスト)か、実家メンバーならその年長者から紹介して、
末尾に自分達家族を記載される方が多いのですが、
先ずは、ご自分が一番で、お母様が最後の紹介って、少々違和感を感じました。

匿名とは言え、先ずは自分からという姿勢が、トピ主様には違和感がない、という事なんだろうなと
思ってしまいました。

8歳の娘さん、小学2、3年生でしょうか、
悪気がないのは、判りますが、
この年頃の少し生意気気味に大人に話掛けるお嬢さんを、苦手にされる大人って、よくいらっしゃいますよね。
そんな空気感を感じました。

その場にいる大人の皆さんは、「不妊治療」について、
皆さんご存知だったのではないのでしょうか。

お母様や、トピ主夫が知らないのなら、たしなめようも難しいかもしれませんが、
既に、皆さんがご存知だとしたら、たしなめるか、
話題を変えようと子供に話掛けられても、宜しかったようには思ったりはしました。

例えば、「○○ちゃん(息子さん)は、お父さんがお祈りしてくれたから、生まれてきたのよ」とか、
「○○ちゃんの所は、兄弟がいない(一人っ子)でしょ。(もしくは、○○君の所は、3人兄弟でしょ)、
 △△(娘さん)が知らないだけで、子供のいないお家だってあるのよ。
 みんな同じじゃない事も、たくさんあるものなのよ。」

娘さんに自分が知らない事もたくさんある、
みんなが同じではないという気づきを促す、チャンスだったようにも思いました。

ユーザーID:2719042058
過敏になりすぎ
ほりー
2018年3月10日 9:24

トピ文読んだ限りでは弟夫婦が過敏になりすぎ。
フォローって…何を言っても気に入らないと思いますよ。

ユーザーID:9606835878
フォローしようよ携帯からの書き込み
おにはは
2018年3月10日 10:21

子供の疑問は当たり前として。

あなたがそこで子供に話を振って話をそらすとか、弟嫁さんが説明した後の「なんで祈らなきゃいけないの〜」発言には「弟くんのとき、あなたが赤ちゃん来て〜ってお祈りしてたの忘れたの?」とでも言うとか。
たとえその場で何も言えなくとも、帰り際に弟嫁さんに「うちの子が、ごめんなさい」と謝ることはできたはず。

「なんで出来ないの」は不妊した側が全世界に向かって聞きたいことです。
結婚=赤ちゃんが出来ると思って自分たちも育ったから、子供が聞いてくるのは仕方がないとして。

世の中はそうではないと教えるのも、今の親の役目なのでは?

ユーザーID:0421056917
治療云々言う必要はありません
Nari
2018年3月10日 10:34

娘ちゃんも一緒にお祈りしようね。
日本ではお願い事があると神様にお祈りするんだよ。
みんなでお祈りしたら神様に聞こえるかもしれないね。
Aさんも娘ちゃんが一緒にお祈りしたら嬉しいんだよ。

食事会のその場では、そんな感じでフォローするかな。

そして帰ってから改めて娘と話します。
Aさんに二度とそのような発言をしてはいけないと。
とてもとても長い間、強く強く願っていることが努力と関係なく叶わない悲しさをはなします。
その発言はAさんをとても傷つけることだと。
娘ちゃんには人を傷つける言葉を言って欲しくないと。
ママも悲しくなるからと。

8歳なら理解できると思います。

ところでトピ主はお子さんがいる前で、弟夫婦の不妊について話題にしていないですか?そういいことも注意しておきましょう。

同じ女性なのですから、想像力を働かせて、優しく歳をとりたいものですね。

ユーザーID:0033807025
あなたがいつも言ってるんでしょ。携帯からの書き込み
なな
2018年3月10日 10:34

娘さん、親の話しているのを聞いているのではないかな?
それで、言っちゃったのではないのかなと思いました。

なぜなら、うちの息子(19才)は生まれてから今まで誰かに子供がいないからと言って気にしたことはないですよ。

また、私自身も13年間不妊でしたがお子さんに何で子供がいないの?なんて聞かれた事はないです。

きっと、トピ主さんご夫婦の話をいつも聞いていてそんな事を言っちゃったんだと思います。

ユーザーID:6768686454
しつけがなっていない
それはひどい
2018年3月10日 10:47

娘ではなく、トピ主自身。
トピ主は親からちゃんとしつけてもらえなかったんだね。
だから娘もしつけられない。
想像力ってもんもないの?
トピ主の行動はあきらかにおかしいです。
配慮に欠けるし、思いやりもない。

ユーザーID:6525830472
夫がダメですね。
いやいや
2018年3月10日 11:17

>まあ子供の言うことだしな、と思いその場は何も言いませんでした。Aさんも別に普通にしていました。


そりゃ普通にするでしょう、子どもの言うことなんだから。
でも、不妊治療を長年していると知っていて、「子どもの言うことだしな」は酷い。
自分の子どもでしょ?

弟さんがダメダメですよね。
自分の子どもが言ったことを他人事のように思うような人の心を持たない姉にフォローを求めることが間違い。

そもそもその場にいたんなら弟がフォローしろよ。
自分の妻が傷つくことを一番解ってるのは夫である弟でしょ?

なに被害者ぶってるの?
自分の姪が失言してるんだから、お前がフォローしろ!って思いました。


当方子どもをつくれない既婚女性です。
この手の問題は言われた本人の性格と関係性によるので、正解はないと思ってます。

弟の妻とトピさんが親しいならその場でフォローをしていたはず。
その場ではしなくても、後から何かしらの言葉をかけたでしょう。
でも、「子どもの言うことだし、平気そうだし」と、 スルーしたということは、たいして親しくない。

そんなトピさんにできることはないでしょうね。
「そんなこと言わないの」と子どもに言えば余計に義妹は不快になったかもしれないし、その場で謝れば余計に傷ついたかもしれない。

立場が違えば思いも違う。
せいぜい「子ども云々」言い出したら話をそらすか、先にやんわり状況を説明する、コウノトリの話が出たら「一緒にお祈りしよっか」位しか思いつきません。

でも、それに反発したり傷つく人もいるだろうから難しいですよね。


できることはないかも。
少なくとも自分の子どもが傷つけることを言ったと思ってないトピさんが何を言おうと傷口を広げるだけだろうし。

夫婦で不妊と戦ってるなら、弟がフォローするのが一番です。
それを姉のせいにするなんて弟に問題がありそう。

ユーザーID:6474765947
弟さんからの電話に対しての対応は?
栗蔵
2018年3月10日 12:12

>まあ子供の言うことだしな、と思いその場は何も言いませんでした。Aさんも別に普通にしていました。
デリケートな問題ですから、子どもの悪気ない発言に対しその場で上手く立ち回るのは難しいところですが、爆弾発言をした当事者の親であるトピ主さんが、弟さんから咎められるまで何とも思っていなかったという事に驚きです。
義妹さんは一見普通にお子さんに接していた様に見えたかもしれませんが、きっと周りの人に配慮して涙が出そうなのを我慢して、精一杯普通にしている風を演じていたのだと思います。
弟さんから電話があった時に、きちんと謝りましたか?
食事会の場でも、トピ主さんが義妹さんに一言謝罪するくらいの事は出来たはずです。
人の痛みに対してここまで鈍感になっているなんて、お子さんを育てる上で大丈夫ですか?

ユーザーID:7986791201
間違っていたら申し訳ないのですが
午後ティー
2018年3月10日 13:22

8歳の子供が、夫婦に子供がいないことを不思議に思うってあるのかしら、というのが私の最初の感想でした。
弟夫婦にはどうして子供ができないのかしらね、なんて会話、主さんがお子さんの前で不用意にしているのではないかと想像しました。義妹Aさんに聞いた事も、弟夫婦じゃなくて、Aさんに子供ができないとか、名指しで言っていませんか?
だとしたらお子さんの言葉は、そのまま主さんの言葉ですよね。

一番気を使う義母、義姉の前で義妹Aさんがなんて答えるのか、興味を持って聞き耳を立てていたように感じてしまったのは、私だけでしょうか。
お子さんが言ってはならぬことを言っているのを放置していたのは、積極的ではないとはいえ、結構意地悪だと思いますよ。

私の捉え方が間違っていたらすみません。
でも、話題をそらすことくらいはできたんじゃないでしょうか。

ユーザーID:1508705710
うまくかわしてあげられるでしょ
のろまなお姉さん
2018年3月10日 14:44

今時不妊問題はデリケートだと社会的にわかられてきたし、そういうときに機転聞かしてあげられるのが普通でしょ?子供のいうことだからほっといた?いやいやいや、悪質です。いい大人の年齢の姉なんですから、聞かれなくてもここで教わらなくても、そっと話題をそらせないとね。できて当たり前なことですよ。

ユーザーID:7862280103
絵本的な発想力が必要かな
アルル
2018年3月10日 16:20

「たくさんの人がお祈りすると、願いごとがかなうんだよ」

「沢山おうちあるから、こうのとりさんが迷子になったのかな〜、お祈りしたら、すぐに来てくれるかもしれないね、来たらお友達が増えて嬉しいねえ〜」などなど。

良い機会だと思って、いくつかパターンを考えておかれては?義妹さんだけでなく、今後子供に恵まれない人と家族ぐるみで会った場合に、上手く切り返せるでしょ?

8歳は微妙ですねえ…進学塾に通ってて国語の成績の良いタイプの子なら、大人の事情もそこそこ解るので話題にしないように言えるけど。まあ、下の子も居ますし、暫くは母親のフォローは必要でしょうから、色々と人づきあいに関する本を読んで対策を立ててみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:5705946473
聞くか?
ほくと
2018年3月10日 16:45

>「どうしてAちゃんは子供がいないのー?」

こういう事を家で話してるのですか?
子供が興味本位で聞く事かなぁ…
言い回しが気になるわ。
「どうして?」って…
「まだ赤ちゃん来ないの?」
なら解るんですが…居ない理由を聞くって…ないなぁ…と思う。

私は色々事情があり子なしです。
夫側にも私側にも姪・甥が居ます。
私側の姪は私が結婚後に出来た子ばかりです。
夫側は結婚時にはまだ3歳位でしたが…
誰一人として興味本位にもこんな事を聞かれた事はないです。
娘さん、もう小学生でしょ?
誰にでもそういう事は聞かないように位は言えませんかね?
娘さんの友人のお母さんにでも言ったら大変ですよ。
二人目不妊もあるんですから…

ユーザーID:7794279113
無神経にも程が有る
ランラン
2018年3月10日 16:46

娘さんはともかく、貴女は弟さんとお嫁さんが不妊に悩んでいた事を
ご存知だったのでしょう?
ならば、娘さんが「子供が居ないの?」と尋ねた時点で
拙い発言であると思い、何らかのフォローを考えるのが普通です。

それに対するお嫁さんの返事は、感情的にならず子供にもわかる言葉で
自分たちも子供を心待ちにしている事を伝えています。

しかし、それに対して娘さんは、お嫁さんの気持ちに寄り添う事無く
>「なんで祈らなきゃいけないのー?」
では、幾らなんでも酷すぎます。

これは、言い換えれば
「そんなの知った事じゃない」
「勝手に困っていろ」
という意味にもなり、突き詰めれば
「ざまあみろ」
ぐらいの酷い台詞です。

そもそも、幼稚園児ぐらいなら仕方が無いにしても
8歳にもなって、人の気持ちに寄り添う事が出来ない娘さん。

普通ならば、「おばちゃんは待ってるのに来てくれない」と言われたなら
訳が解らないなりに「そうだね。早く来てくれると良いのにね」等と
相手の気持ちに寄り添い共感する発言が出来るはずです。

まあ、貴女が母親ならば仕方が無い事かもしれませんが…。

>フォローと言ってもどうすれば良かったのでしょう?
その場でお子さんの酷いセリフを窘め
「ママもお祈りしてるのよ。お嫁ちゃんが喜べば、娘ちゃんも嬉しいでしょう」
とでも、言えたはずです。

それもせず放置したのでは、結果として
『子供を使って、義妹さんの不妊を当て擦りし、嫌がらせをした』
のと、同じ事です。

嫌がらせの気持ちなど、微塵もなく、何故問題なのかが解らないのであれば
貴女に人の心は解らないですし、貴女に育てられるお子さん達も
貴女同様、人の心が解らない、冷たく非常識な人間になってしまうのでしょうね。

ユーザーID:7569710424
 
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