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発言小町

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家族の食事会にて、弟に咎められました。

ようこ
2018年3月8日 16:11
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レス数:313本

タイトル 投稿者 更新時間
「子供の言うことだし」でスルーはありえない
躾がなっちゃいない
2018年3月10日 16:51

母親のあなたがその場でフォローすべきでしょ。
どうして他人事みたいにしれっと済ませてるの?

弟の奧さんが落ち込んでいたいたようです、って
当たり前じゃないですか。お気の毒に。
相手の気持ちも理解できないんですか???
ちょっと酷すぎますよ。

私がトピ主さんなら即
「人のプライベートに立ち入った事を言うのはマナー違反。
恥ずかしいと思いなさい。」と娘を叱って
2人で弟の奧さんに謝ります。

そもそも、もう8歳なんでしょ?
人に言って良い事・悪い事、わかってなきゃおかしい年です。
一体娘にどんな躾をしてきたのか…
子は親の鏡と言いますが、想像がつきますね。

このまま「子供だから」で済ませていると
間違いなく周りから嫌われる子になりますよ。

今からでも遅くありません。
娘さんを叱って反省させてください。
それからあなたと2人で謝罪に伺いましょう。
「私の不躾で嫌な思いをさせて、ごめんなさい」と。
娘さんからも直接「ごめんなさい」を言わせるべきです。

ユーザーID:7587446679
う、ウソでしょ…
42歳男性
2018年3月10日 16:57

おっさんですが、私なら自分の娘が最初の質問を行っている途中で
(ヒィィィィ!!)と心の中であせりまくりますね。

我が家も不妊治療をしていたのでその辛さや気持ちが
わかるからなのかもしれませんが。

子供ですもの、意味がわからないのは当然だし、最初に質問して
しまったのはもうしょうがないです。
理解できるわけないですから、説明して教える必要もないです。



すぐに別の話題を娘にすればいいだけですよね。

デリカシーがなさすぎてビックリです。

ユーザーID:1018730755
その場ですぐに謝罪する
三日月
2018年3月10日 17:58

子供は突然何を言い出すかわかりません。それは仕方ないです。でも、人に対して失礼なことをしてしまったら、すぐにその場で親が謝罪するのは当然です。何のために一緒にいたのですか?

子供が子供だけでは行動出来ないのは、危険から守るという事もありますが、それ以外では自分自身の行動に責任が持てないからですよね?親が一緒にいて、善悪や世間の常識を教えてあげるのではないのですか?
一番大事な事は『人に迷惑をかけない』ことだと思います。それは『人に対して失礼なことをしない』も含まれますよ。失礼なことをしたら、相手にもその場の他の人にも嫌な気分にさせ、その場にいた人全員に迷惑をかけたことになりますよね?
言ってる意味分かりますか?なんだか娘が小学生の頃を思い出しました。こんなことを大人に説明しなくてはならないなんて、驚きました。

その場で子供が意味がわからなければ、後で親であるあなたが説明すればいいこと。失礼なことを子供が言い出したら、話を途中で遮ったり話題を変えるのもあなたの役目です。

私なら子供には「赤ちゃんは授かりものだから生まれる人と生まれない人がいる。それは誰にもわからない。叔母さんにもわからない。○○もわからないことをどうして?と聞かれたら困るでしょ?だから人が困る質問をしたらダメだよ」と言うかもしれません。

大人なのですから、子供の失言失態に臨機応変に対応してくださいね。

ユーザーID:3233500871
会わないのが一番いいのでは
2018年3月10日 18:08

子どもに、事情を伝えたり配慮させたりかあ…。
会う前に「Aちゃんに子どもの話はダメよ。
何で?赤ちゃん待ってるからよ。」
っていうのってどうでしょう。言っていいのかなあ。

その場に居たら私なら青くなりハラハラしますがね。
その時フォローしてたとして何と言えば正解でしょう?
子どもに「そんなこと言っちゃダメ」と叱るか
「Aさん、子どもがあんな事言ってごめんなさい」と
トピ主が謝罪?
どっちにしても弟嫁さんは傷ついたと思うんですよね。

私でしたら次回から別々に食事会かなあ。
子どもが一緒にいるだけでも傷つく人は傷つくでしょうし。

私がトピ主さんの立場だったら
「先日はごめんなさい。何言うか正直フォローしきれるか
分からないのでしばらく一緒は避けようか?」
と弟に提案するかな。
それで相手に委ねます。

不妊の方の悩み相談は良く見ますが
悩みの元とは離れた方がいいように思いますので。

ユーザーID:0730348409
いや
いくつき
2018年3月10日 18:41

ふつーに頭下げてお詫びすれば良いだけでは。
どうすれば良いのか判らないのが判りません。

ユーザーID:2446594995
スルーは一番ダメじゃない?
やっちゃん
2018年3月10日 19:42

とっさに何て言えばいいか分からない、としてもそこで黙っているのはダメ。

子供に事情を説明する必要はないし、叱るとか咎める必要もないけど、
会話の流れがおかしな方向に行かないよう、ポジティブな言葉で
弟さん夫婦を応援するような言い方はできたと思いますよ。
弟妻さんの祈ってね、に対して娘がよくわかってないようでも、
「じゃあお母さんと一緒にお祈りしようね」とか。

その会話でもし適切なことが言えなかったとしても、食事が終わったあとで
トピ主さんだけ、そっと弟妻さんにお詫びすることもできたと思います。

ユーザーID:6199555453
娘さん、きをつけようね
まつりこ
2018年3月10日 20:16

ものすごくうっとうしいガキだった私でさえ子供のいないおばに直接きいたことは無いですね。
母には「おばさんには何で子供いないの」と聞いたことがありますが
適当にあしらわれて私もそれ以上追求しなかったことを覚えています。
本能的に「聞いてはだめだ」と判断したと記憶しています。
子供にも勘ってあります。たとえ知らない事でも。

おばさんが話してくれた後に、普通の子なら何だかよくわからなくても「うん」と言って終わりますよ。
何で子供いないの?は100歩譲るとして(譲りたくもないですが)
ダメ押しの「なんで祈らなきゃいけないのー?」にはちょっといやかなりビックリですね。

娘さん8歳かぁ…ちょっと心配ですね。お友達に余計な一言とか言っちゃってないですか?
いま小学2年生ですよね。3年生になるとわりとハッキリと嫌われますよ。一言多い子は。
でも本人は何がいけないのかピンと来ず「何も悪いことしてないのにハブられる」と
被害者意識のまま大人になってしまいがちです。そういう人いました。

治すには親がしぶとく「そういう事を言ってはいけないの」と逐一注意しまくるしかないです。
今回の場合はその場ではさすがにフォローのしようがありませんが(何か言ったら余計変になりそう)
帰ってからしつこく「大人の人にそういう事を言うのは失礼にあたるのよ」としつけるべきでした。
不妊の説明など要りません。ただひたすら「失礼だ」と心に刻ませるのです。動物の訓練と全く一緒です。
そうして弟さんとの電話の際、謝罪と、厳しく言いつけて本人も反省したようだと伝えるべきでした。

ユーザーID:6196236672
たしかに
とまと
2018年3月10日 20:51

かなりの無神経だと思います、あなたが。
子どもの無邪気な会話かもしれませんが、あなたはそのやりとりをそばで聞いていた訳でしょ?
結婚8年で不妊治療を受けていて、心から子どもを待ち望んでいる人に対して失礼極まりないです。

もうそろそろお子さんに、人としてのマナーを教えたほうがいいですし、あなたも学んだほうがいいですね。

親しき仲にも礼儀あり、です。

ユーザーID:0738271624
いろいろな方法携帯からの書き込み
つくね
2018年3月10日 22:22

子供に不妊治療を理解させろ。と言う事じゃないと思います。

Aさんが祈ってね。と言って、娘さんが何故祈るの?となった時に、

例えばトピ主さんが「みんなでお願いしよう!赤ちゃん来てね〜!」と言うとか、「神様にお祈りすると、赤ちゃんが目を覚まして来てくれるんだよ!」とか、
嘘でなく、思いやりの話を出してみたりしたら、良かったのではと思いました。

トピ主さんが思いやりの乏しい人かな?と思いました。

子供が思いやりや優しさを学ぶのは、こんな親の会話や態度から学ぶんですが。

ユーザーID:4761318868
祈る
ふむ
2018年3月11日 2:54

なんで祈るのか理解してなかったんでしょ?

だったら説明してあげればいいのに。

神様に赤ちゃんが来てくれますように、ってお願いしようね、と。

ユーザーID:5771905526
レスします携帯からの書き込み
ミルク
2018年3月11日 5:57

フォローって言っても、難しいですよね…

私ならその場では、話題を変えるぐらいしか思い浮かばない…

但し後で、家の娘がゴメンなさいね…って、お嫁さんに謝るかも知れません。

不妊治療してたと知ってたなら、やっぱり申し訳ないと思いますから。

何にも知らない子供の言った事でも。

ユーザーID:5649573069
センシティブな問題
港の横須賀
2018年3月11日 6:14

その場では、とっさに言葉は出てこないけど、後のフォローはできるんじゃないかな。

お子さんと一緒に作った子宝お守りとかお渡しして真心で接すれば

それで弟さんに、何かまた言われたら、
ただの被害妄想だと思うので、そっとしてあげれば良いんじゃないかしら。

何でもかんでも、こっちは大変なのだからって言うけど
どこの家庭だっていろいろある。

周りの人間が離れて行くよって心の中で叫びたい。

ユーザーID:1805500605
そんな傷つく質問をされたのに
冷茶
2018年3月11日 6:20

「おばさんに赤ちゃんが来てくれるように祈っててね」と優しい大人の対応をしてくれた義妹さん。それに対して、8歳にもなって「なんで祈らなきゃいけないのー?」という答え。何というか、あんまり優しくない子に育てちゃったんですね。

でも、そこで少なくとも親であるトピ主さんが「そんなこと言うもんじゃありません!赤ちゃんが来てくれることは奇跡なんだよ。ちゃんと一緒にお祈りしてあげよう」とか何とか言ってくれたら、「お義姉さんは、わかってくれてる」と逆に感謝されただろうし、義妹さんの気持ちも、少しは救われたんじゃないのかなあ。

そういう思考にならないところが、トピ主さん自身にも思いやりに欠けているように感じます。

やっぱり、子供は親に似る、もしくは育てたように育つんですね。

ユーザーID:9759883595
想像力の無さです。
冷たい雨
2018年3月11日 7:55

あからさまに言う必要も無いし、分からないのだから、そこは「願い事があるときには貴女も手を合わして祈るでしょう!」と、祈ること自体はいいことだと説明しても通じたのではないですか。Aさんにもそれで義姉としての気持ちは通じたはずですから。

貴女は子供が二人いて当然普通の生活しているから、長年不妊治療している人の気持ちは絶対理解もしようとしないはずだから、子供がいない義妹をどこかで見下している気持ちも無い筈でもないだろうし、だから貴女の心根が表に現れたその時の態度だったのですよ。理解は出来ないでしょうが。
子供に恵まれない夫婦は子供で苦労する事は絶対無いのだから、弟夫婦もそれが理解できる日が来れば楽になるでしょう。

ユーザーID:3874990532
フォローのしようがないと思います
現金
2018年3月11日 8:12

子供の発言はコントロールできないもの。不妊治療や子供のことを子供に言われるのも嫌なのであれば、子供が同席しないように自ら努力するしかないのでは。
ただし8歳の娘さんであれば、「子供が来ないのがとても悲しいと思っているようなので、子供どうしていないのっていうのは聞かないであげてね」と、お母さんから言ってあげてもよいかもしれません。
そういう女の人もいるんだ、聞かれると悲しくなることがあるんだと学ぶのは、娘さんの教育という部分ではプラスかもとは思います。

ユーザーID:8312110678
え?携帯からの書き込み
こんぶだし
2018年3月11日 9:17

娘さん、8歳ということは2年生か3年生ですよね? そんな質問をするのは未就学児くらいかと思っていました。

もうその年齢なら、子供ながらに、聞いてはいけない質問だと薄々気づくものですよ。

ユーザーID:3763221320
日頃の思い携帯からの書き込み
ぱる
2018年3月11日 9:21

日頃から、弟夫婦には子供がなかなか授からないことについて、なんの感情もないからでしょう。一度でも、不妊について、経験あれば、辛いだろうなといたわる気持ちがわいてきます。トピ主は全く経験がないのでしょう。義妹も、子供があんなこといっても知らん顔のトピ主さんは、妊娠については苦労しらずで羨ましくもあり、気持ちがわかって貰えなくて悲しくもあるでしょう。子供に言われて、落ち込んだけどなんとかその場を気まずくしないように頑張った義妹さんの健気な発言は、不妊治療経験のあるわたしには気の毒でなりません。そのあと、子供が「なんで〜」の発言のあと誰も義妹のフォローなくその場がしーんとなったんだろうな。誰も理解してくれないのに、誰よりも気を使う義妹さん。やさしい人だと思います。子供ができない苦しみについて一度も考える機会がなかったトピ主さん、一度ゆっくり考えてみて下さい。そして義妹さんを優しく見守ってあげて下さい。

ユーザーID:4601735385
謝罪はしたのですか?
maimai
2018年3月11日 10:19

おかしかったのかどうか・・ということは、自分は悪くなかった、と思う気持があるのですね。

子どもの悪気のない問いかけに傷ついている大人は多いですよ。
トピ主さんがいない所で言ったのならともかく、同じ場所にいて何も言わないのは「監督不行き届き」ですよ。
不妊治療をしているのを知っていてもいなくても、何年も子どもがいない人、それも希望して子供を持たないことを確実にわかっている人でないのなら、親ならフォローしなくてはだめです。トピ主さんの場合は不妊治療を長年していることを知っていたのでしょう?

突然で何を言っていいかわからなかったとは思いますが、想定して返答を考えて置かなくては・・。

ところでその後きちんと義妹に謝罪しましたか?
問題は起きてしまった事よりその後の誠意ですよ。

ユーザーID:5061349515
ここで聞かないとわからないのですか?
びっくり
2018年3月11日 10:29

トピ主さんは、想像力と思いやりの方だと思いました。
娘ちゃんが将来、同じ悩みを持つ可能性がゼロとは限りません。
また、そのようなお考えだと、お子さんたちへの影響も心配です。
相手の気持ちを考えることを教えられるお母さんになってくれたらと思います。。

ユーザーID:3128782622
8歳なら、言っていいこと、言ってはいけないことを躾けるべし。
さき
2018年3月11日 10:39

5歳の未就学児ならともかく、8歳の小学生ですよね。
4月からは3年生?4年生?それなら今回がいい機会です。
言っていいこと、悪いことがある、と躾けましょう。

そして、その場でのフォローは必要ですよ。たとえこれが3歳の子供が言ったことであっても。
まだ分からない子供だからこそ、親がフォローすべきでしょう。
なのに貴方は呑気にご飯食べてたんですか?
気遣いのない人だなぁと、赤の他人の私でも思いますから、身内であれば余計にそう思うでしょうね。残念な人だと。
貴方がフォローしないということは、親は子供の言葉に同調したと受け取られます。
つまり、貴方自身が義妹に「赤ちゃんどうして出来ないの?」と聞いたのと同義なんですよ。
それが理解できないなんて恥ずかしい人ですね。


トピ主さんに一つ、言葉を教えてあげましょうか。

「親しき仲にも礼儀あり」

ユーザーID:6504871759
 
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