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発言小町

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家族の食事会にて、弟に咎められました。

ようこ
2018年3月8日 16:11
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レス数:313本

タイトル 投稿者 更新時間
8歳なのに。
ポコ
2018年3月12日 16:21

同い年の子供がいます。義妹は子供いませんが、
そんなことはうちの子いいませんよ。

そもそも、みんなの前で赤ちゃん来ないの?
なんて聞かないですね。私に聞いてきたことは
あります。
でも、誰でも聞いて欲しくないことが
あるでしょ?だから義妹さんがはなしてくる
までは、娘ちゃんからそういう話をしたら
ダメだと思うよ。といいました。
だから、そんな事は口にもだしません。

そんなこともあったので、お子さんの話を
聞いて、義妹がお祈りしててね。といったのなら
お子さんはもっと優しい言葉をかけられ
なかったのかなと思ってしまいました。
8歳なら、周りの気持ちもわかるように
なってきてる頃だとおもいますけど、
相手は自分のおばさんなのに、
すこし意地悪だなと思います。
普段から義妹さんや弟にあなたが
なにか良からぬ態度とってるのでは?

8歳なら、不妊とか赤ちゃんとか
難しいことはわからなくても、
義妹さんがお祈りしてね。といった言葉に
えーなんで。なんて、ならない気がしますので。

弟さんはそんな態度を娘がとってるのに
なにもフォローしないことに
不満があったのでは。

せめて、そんな意地悪言わないの。
赤ちゃん来るようにって娘ちゃんと
お母さんもお願いしてみようとか
いってあげたらよかったのに。と
思いますよ?

ユーザーID:3144016125
レスします
tokuko
2018年3月12日 17:47

義妹さんは分かるように言ったつもりでも
祈ってね。と言った事で
うん分かった、ではなく何で祈るのかと言われるとは
考えて居なかったのではないでしょうか
日頃側にいる親の主さんたちとは違い
加減が分からないのだと思いますよ
私も自分の甥姪の方は言えるが夫の方は
義妹たちが何も言わないので戸惑う時あります
その場では普通にするしかないと思う
私は園児の頃に言われたので言葉返しはなかったですが
主さんが義妹さんに一言
私が側に居て何も出来ずにゴメンねと
もし義妹さんが弟さんに食事会暫く遠慮したいと
言っても見守ってあげて欲しいです

ユーザーID:0659303860
私も言われましたがトピ主さん寄り
くりこ
2018年3月12日 19:10

いま50代ですが、30代のころ、うちに義姉(夫姉)一家が遊びに来たとき
3兄弟の3番目(当時7〜8歳)が
「どうしてこの家には赤ちゃんがいないの?」と言いました。

義弟(夫弟)の家にも子供が3人いたし、きっと友だちの家にも兄弟や赤ちゃんがいて
単純に不思議だったんだろうと思いましたが、何と言おうか考えていたら

すぐ義姉が
「うちにも赤ちゃんはいないでしょう?」(あなたはもう赤ちゃんじゃないでしょう)と言うと
「あ、そうか!」とテレ笑いしてました。
(えっ、それだけで良いの?)拍子抜けしました。

女の子の場合はもっと大人びてるかも知れませんが
こどもってそんなものだと思います(身近で見てただけですが)。

トピ主さんの場合は、何を言っても弟さん夫婦には気に入らないような気がします。
少し距離を置いてそっとして置くのが良いと思います。
エール押しました。

ユーザーID:7063823623
フォローなんていらない!
トピ主が普通
2018年3月12日 19:44

みなさん本当に不妊の気持ちわかってます?
もし、大人にフォロー入れられたら本当に惨めな気持ちになったと思う。
例え「さっきはごめんね」の一言でも。
お祈りなんてされたら泣くかも(子供単独は別)。

人によるのでしょうが、私はスルーでよかったと思いますよ。

ユーザーID:4508995050
娘さんの前でそんな話をしているでしょ?
vivi
2018年3月12日 20:09

我が家にもトピ主さんの娘と同い年の子供がいます。
そして同じく、私の弟夫婦は長年 不妊でした。
が、我が家の子供達は 言ってはいけない言葉をわきまえていますから、弟夫婦に「どうして赤ちゃん出来ないの?」なんてデリカシーのないことは聞いたことないですよ。
わざとなのか無意識なのかは知りませんけど、トピ主さん自身が 娘さんの前できっとデリカシーない発言を多々しているんだと思いますよ。
子供だからじゃなく、「トピ主さんの子供だから」なんです。
8歳の女の子って、何もわからない子供じゃないと思います。
私は分かってて わざと言ったんだと思いますけど…。きっと、トピ主さんを見習ったんだろうなぁ。

ユーザーID:3347961467
トピ主です
ようこ(トピ主)
2018年3月12日 20:16

弟から電話があったことを主人に伝えました。
「それは悪いことをした。気づかなかった自分も悪いが、後で謝っておけば良かったのに」と言われ、私の子育てへの批判までされてしまいました。

娘も息子も少しやんちゃなところがあるのですが、自分が5年間単身赴任していた事を持ち出して、子供の不始末は全部私のせいみたいに言うのです。
単身赴任は仕方ないにしても、土日も仕事であまり家にいないんだし、押し付けるだけ押し付けて批判するのはひどいですよね?

主人の両親とは同居していて、私にも仕事があります。子供の躾は母親だけのせいではないですよね?

ユーザーID:6007908918
この手のお話しは微妙だよね
natu
2018年3月12日 20:23

 私は貴女には特に非は無いと思います。お子様にはそんな不妊とかの空気は
読めないと思いますからね。私もその場では何も言わないと思います。
逆にフォロー等入れると義妹さんは(回りに気を遣わせて・・)と思うのではと
思うからです。これも一種の思い遣りだと思います。

そして子供へはその後に「叔母ちゃんに子供が居ないのを悲しく思っているから
これからはあのような質問などしてはいけません」と窘めます。
子供が理解出来るかどうかは不明ですが、今はそれで良いと思います。

義妹さんを支えるのは夫である弟さんの役目です。主さんへ恨み節を言いたくなるのは
姉弟だからその役目の一端を担いで欲しいとの思いがあるからでしょう。
貴女は貴女自身の思いを伝えてるだけで良いと思います。あれこれと言い訳などは
してはいけませんよ。子供の無邪気からであっても無礼だけは詫びる事です。

でも実際に子供からの指摘にでも涙する義妹さんと言うのが分ったのでそこは理解が
必要だとは思います。正直どう扱えば良いのかと考えますね。

我が家にも一度流産した後、未だに赤ちゃんが来てくれない息子夫婦がいます。他に
孫5人いますが、やはり孫達の近況などその夫婦に話すのは躊躇います。でもその空気を読んで
向こうから○○ちゃん(孫)は元気かな〜等と話しを振ってきます。
御互い気遣いをしてる訳ですね。その場が何となく微妙な空気が漂います。
先月、この嫁と近い歳の姪に子供が産まれましたが、言う物かどうか悩んでいます。
(普段から仲良いので多分出産予定日は知ってると思います)

子供が居ない夫婦はその真の思いは夫婦でしか共有出来ないものです。
他人に気を遣わせるのは違うと思いますが、だからと言ってその気持ちは理解してあげる
のが人情です。本当に難しい問題だと現実を前につくづく思い知らされています。

ユーザーID:6548870236
午後ティーさんに同意携帯からの書き込み
こんぶだし
2018年3月12日 20:43

私もトピを最初に読んだ時に疑問に思いました。

普段の夫婦の会話の中で、義妹さんの不妊について、不用意に子供の前で話していたのだと思います。

悪気はなかったのかもしれませんが。

ユーザーID:3763221320
その場よりもその後
みずたま
2018年3月12日 20:47

子供を授かれなかった主婦です。
その場では何も言わなくて正解だったと思います。
きっと諌めたら諌めたでますます気まずくなったと思うし
どうフォローしても義妹さんは落ち込んだと思います。

ただ、娘さんには改めて
「世の中にはいろんな人がいる」ということを言い聞かせてほしいです。
結婚したら当たり前に子供ができるわけではないこと。
欲しくて努力している人になんで?なんで?と聞いたら
相手を傷つけてしまうこともあること。
8歳なら理解できると思います。

ユーザーID:9928709342
躾の一環
マサ
2018年3月12日 23:06

私の両親は、私が幼い頃から子供のいない夫婦に「どうして子供がいないの?」という質問はしてはいけないと教育されてました。当時、理由はまったく分かりませんし、親も教えてはくれませんでしたが、そんなもんかなと思って質問したことはなかったです。

ユーザーID:8038863063
わかります。
殿様のお上さん
2018年3月13日 3:50

突然の子供の言葉、なんていったらいいんだろう、と
考えている間にお開きになって、
皆、帰ってしまう・・・
私にもそんな場面がありそうです。

みなさん、批判するのもいいですが、
そんなにすぐに機転がきくのでしょうか。
もちろん、子供の言葉であるけれど失礼です。

時間がたって、そんな失礼なこと言うもんじゃないの!と
即、怒ればよかったと後悔する人のほうが多いのじゃないかしら。

弟さんには、突然のことで機転が利かなかったことを
謝ればどうですか?

ユーザーID:6840158035
難しい問題だけど
瑠奈
2018年3月13日 3:54

義妹さんの気持ちを考えるならその場はやんわり話を逸らすようにして、食事会後に「さっきの娘の発言申し訳なかった、義妹さんをフォローしてあげて欲しい」と弟さんへ言うかな。子供なんだからしょうがない、はトピ主の言うことではないと思う。
まあお互いの為にも、子供が出来るまでは極力会わないのが正解だと思いますよ。

ユーザーID:5337991667
あなたたち家族側が無神経
ベイビーブーバー
2018年3月13日 6:44

そこにいたあなたの家族側が失礼で思慮に欠ける人間たちだと思う。

無神経だね、あなたも弟も母親も。
そういう気の利かない家族っているんだよね。
迷惑。

ユーザーID:8979492304
ご本人の気持ちが一番携帯からの書き込み
西洋はっか
2018年3月13日 8:55

先日レスをしたのですが、どのような書き込みがあるか興味があり、読んでみました。
人により、やはり、いろいろな考え方がありますね〜。

さて、どの意見が義妹さんに当てはまるか? これはもう、想像したって仕方ないです。ご本人の希望を訊くしかありません。

それと、娘さんの『なんで祈らなきゃいけないのー?』という言葉が冷たい、という書き込みがありますが、これは、トピ読み手の、読み間違いだと思われます。
娘さんは、ただ単に、自分の話題と“祈る”という行為が結びつかなかったので、不思議に思っただけですよね。
冷たいと感じた方は、娘さんが『ふん。なぜ貴方なんかのために、私が祈らないといけないのか!!』と拒絶した…… と、読み違えたのでしょう。
ですから、この意見に関しては、ようこさんが気になさる必要はありません。

妊娠や出産だけでなく、家族に怪我や病気の患者がいる場合、子どもの進学や就職の場合にも、親族間での言葉つかいは難しい問題です。
弟さん夫婦には謝るというより、今後はどうすれば良いか(どうして欲しいか)を教えてね、という話をしてみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:9744035730
子供の言う事だから
かっぱ
2018年3月13日 11:24

子供の言う事だから
子供のした事だから

だから良いのよ、気にしないでね
というのは言われた側、された側が言う事だと思っています

ユーザーID:9251821959
わかってない
るなたろ
2018年3月13日 11:27

あなたは根本には
「子供の言ったことなのに、目くじら立てて」と
思ってるんでしょうね。
別にフォローしないといけないようなこと?と。
だから弟さんの怒りが理解できない。

いいのよ、8歳の子供の言うことですよ。
8歳にもなって!というレスもありますが
8歳だからでしょう。大人の会話を聞きかじって
親がびっくりするようなことを口走ったりするのは
それぐらいの年齢です。
もっと小さかったら、大人の会話に余計な口は
はさみませんから。

だから親の出番なんです。

「今、赤ちゃんを待っているところなの。
早く来てくれるといいね」

でいいじゃないですか。

しかも「祈っててね」と言われて
「なんで祈らなきゃいけないの」?
ちょっと、口達者なお子さんですね。
8歳くらいなら素直に「うん、わかった!」と
なりそうなものですが。
あなたは「不思議そう」と書いてますが
周りからは「不服そう」に見えたと思いますよ。

ただ確かに8歳の子供の考えなしな言葉に
そこまで落ち込んでしまう義妹さんも
かなり精神的にまいっているのでしょう。

今後はまた、娘さんが爆弾発言をしないように
お相手に子供が生まれるまで子連れでは
会わない方がいいかもしれませんね。
トピ主さん、上手なフォローできなさそう、というか
する気もなさそうだし。

ユーザーID:6580762045
咄嗟に
Jun
2018年3月13日 14:06

その状況でフォローするのは至難の技じゃないでしょうか?
子供に罪はない
トピ主にも罪はない。

ユーザーID:5430049970
こういう場合、謝るのが正解なの?本当に?
港島ヨーコ
2018年3月13日 14:32

トピ主さん批判派の方にお伺いしますが、謝るのが正解なんですか?
それは本当に正しいやり方なんですか?

謝って余計に相手が気分を害することは絶対にないですか?


不妊の方のトピックを時々読み、そういう方の心情を読みますけど
謝るのが正解だとは思えないんですよね。
一番はその話題に触れない事だと思ってたんだけどね。

ユーザーID:2716141452
8歳の女の子なら「わかってる」よ
いけ
2018年3月13日 14:51

3人子どもがいます。

子どもの発言として「なんでいないの?」はありうると思います。
年齢にしては幼い子もいるので。

ただ、その次の「なんで祈らないといけないのー?」が引っ掛かりました。
これはないです。むしろこっちのほうがまずい。

トピ主さんもこれに気づいていないとしたら
ちょっとなにか偏りがあるのかもしれませんね。

お嬢さん、いじめっ子として糾弾されないうちに矯正したほうがいいですよ。
わかっていないのなら問題だし、
わかって言ったのならもっと問題。

トピ主さんご自身もね。

わかる人にはわかるよ。底意地の悪い人。

ユーザーID:5901881289
「お祈り」の意味が分かってない
ジュリアン
2018年3月13日 14:59

>「一緒にお祈りしようね」と言えば良かったんでしょうか?なんだかバカバカしい気がしますし、
>娘にそんな事をさせても嫌がったと思います。(その場でもAさんの「お祈りしてね」に対してイヤだと言ってました)

トピ主さんは、本当に、お祈りすると思ってるんですか?
そもそも、そこが大間違いだと思います
手紙などで“○○○・・・お祈りしております”って書いたりするのは知らないのですか?
相手が望んでいることを知って、その希望がかなうと良いですねって言う意味ですよ
本当に祈る事じゃありません。
ほぼ「おばちゃんのところに、赤ちゃんが来ると良いね」と同意語ですが。
祈らせたくないとか、そういう事じゃありません

ユーザーID:7617263664
 
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