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発言小町

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家族の食事会にて、弟に咎められました。

ようこ
2018年3月8日 16:11

私の行動がおかしかったのかどうか、お訊きしたくて投稿します。
先日、家族で集まって食事会をした時の事です。メンバーは私(39歳)・夫(38歳)・娘(8歳)・息子(6歳)・弟(35)・弟妻(37歳)・母(68歳)の7人です。父は既に他界しています。

娘が弟妻のAさんに「どうしてAちゃんは子供がいないのー?」と聞きました。
Aさんは「どうしてだろうね、なかなか赤ちゃんやってきてくれないんだ。娘ちゃんも、おばさんに赤ちゃんが来てくれるように祈っててね」と返したのですが、娘はあまり意味が分かっておらず「なんで祈らなきゃいけないのー?」と不思議そうな顔をしていました。
まあ子供の言うことだしな、と思いその場は何も言いませんでした。Aさんも別に普通にしていました。

ですが帰宅後、弟から電話があり「何も分からない子供の発言は仕方ないが、姉さんがフォローしてくれても良かったんじゃないか」と咎められました。帰ってからAさんは、随分落ち込んでいたようです。
弟夫婦は結婚8年目ですが子供が出来ず、ずっと不妊治療をしています。でもそんな事情を子供には話せませんし、フォローと言ってもどうすれば良かったのでしょう?

こんな場合、皆さんだったらどうしますか?

ユーザーID:6007908918  


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タイトル 投稿者 更新時間
義妹さんが、しっかりしていて優しい人で良かった。
アリス
2018年4月4日 22:48

最新レスも読みましたが、登場人物の中で、なんかもう、いちばんダメダメなのが弟さんですね。

トピ主さんは人より気遣いできるタイプとかではないけれど、人を悪く判断するタイプじゃないから良かったけれど、それでも、弟さんからのクレーム聞いて、ちょっと「たった8歳の子が言ったことなのに。弟嫁メンドクサ!私にどうすれっていうのよ、ああ、謝っとけばいいのね、謝っとけば!」みたいな気分にはなったでしょう。
実際は弟嫁さん全く悪くないのに。

奥様への申し訳なさからの発言だったのかもしれないけれど、結果として、下手したら、何も悪くない嫁さんにたいして姉が悪感情とまではいかないけれど苦手意識持ちかねないよね。



トピ主さんのお嬢さんの発言は、してしまったことについては仕方ないと思います。

ただ
>弟夫婦は結婚8年目ですが子供が出来ず、ずっと不妊治療をしています。でもそんな事情を子供には話せませんし、

トピ主さんそれはちょっと違う。

不妊治療をしているからダメとか、どっちに原因があるからどっちに謝るとかではない。

『子供の有無や、いない場合の理由について』
『結婚しているのかしていないのか、していない場合その理由について』

これは、してはいけない質問だと教えるの。


結婚したい人のすべてが結婚できるわけじゃないし、異性を好きになる人ばかりじゃない、結婚すれば必ず赤ちゃんができるわけじゃない。
もしも、したいのに結婚できないとか、赤ちゃんが欲しいのに赤ちゃんが来てくれない場合、そういうことを聞かれたら悲しいし、そういうのは人の「プライバシーだから、踏み込んではダメ」

あとはまあ、男らしさ、女らしさ、とかも『男なのに、〇〇だ』『女だったら、当然〇〇なんじゃないの?』みたいな決めつけはダメ。

1年生くらいで教えてくれる学校も多いから、親がちゃんと教えれば8歳なら分かると思います。

ユーザーID:7828208036
転座。携帯からの書き込み
しゃもじ。
2018年4月1日 17:04


もしも遺伝が『転座』であれば、日常生活には全く困ることはなく、唯一困るのが妊娠出産という時だけなので、

いざ子供が妊娠を希望している時になってからの対応だと遅いと思います(←女性の晩婚化での初妊娠の高齢化などの兼ね合いも含めて)。検査はゆくゆくしておくほうがいいと思います。お子さんの年齢からしてあと10年以上は先の話でしょうし、すぐすぐの検査の必要性はないので、今はトピ主が現実を受け入れて向き合う為に情報収集をして心を落ち着けることが大事かなと思います。


転座染色体保有していても、無事出産できているのが80パーセントくらいだと聞きました。なので、自身が転座染色体保有者だと知らない場合が多いらしいです。転座を前提として書きましたが、違ったらごめんなさいね。


弟さんから主治医に、『姉に話したこと』を伝えてもらいましょう。

遺伝関連の専門医なら、遺伝に関する家族への告知後のケアへのアドバイスとかもちゃんとしてるはず。

ユーザーID:0776991897
いいんじゃないですか
kuro
2018年3月31日 9:33

20年後には、自分が同じことを言われることになるんだろうから。
その時は「お祈りしてね〜」というようにしましょうよ。

ユーザーID:9800413046
どの口が言う
へむれん
2018年3月30日 15:31

>だからこそ想像力をもって配慮することが大事だとお伝えしたく再三レスしていました。

おもしろすぎ。
無駄に負けず嫌いすぎ。

トピ主さん、報告に出て来てくれてありがとう。

ユーザーID:0510234798
え〜?
あいす
2018年3月30日 14:59

>だからこそ想像力をもって配慮することが大事だとお伝えしたく再三レスしていました。

とてもそうは見えなかったよ〜(笑)やはりそうでしたかって。
トピ主さんに説教もいいけど、自分も反省するところはしないとね。
謝ったら負けなのね。
厚顔無恥かな〜

ユーザーID:2901325493
見事なブーメラン
通りすがり
2018年3月29日 9:25

長く、子どもの施設で働いていました。
子供って、6歳だとまだまだ幼児という感じですが
8歳くらいになると、もう一人前の人間というくらいに生意気な発言をするようになります。
いじめが発生するのも、この頃です。

ですから、トピ主様や他のコメントに
「まだ何もわからない子供」といった考えがあることが気になっていました。
私の感想としては
何となくわかっているのに、わざと無邪気に発言している意地悪な子供、です。

そしてトピ主様は、
「言ってしまったことは仕方がない。謝り方もわからない。だから何も言わなくても自分は悪くない」という考えの、冷たい人という印象です。
他人を思いやる能力が欠落した人です。

トピ主様。
それでも、みんなのトピを読んで謝ったトピ主様は偉いと思います。
これは、
自分と娘に返ってきた自分たちが放ったブーメランの意味をよくよく考えて、
自分の考え方を見つめなおす良い機会ではないかと思います。

なぜ自分が批判されたのか。
娘に言うべき言葉や考え方はなんだったのか。
本気で真剣に考えるチャンスだと思います。

ユーザーID:4296617845
やはりそうでしたか。携帯からの書き込み
しゃもじ。
2018年3月28日 23:18

普通男性は不妊の話題に介入することは少ないのに、不妊への対応に関して男性が直接咎めるということは、背景にそれ相応のことがあると想像しておりました。



相手を傷付けないよう本当のことを言わずに対応した場合や、言うのが憚られる事柄がある場合、自分の意思に反して相手にねじまがって伝わり、誤解を生むのはよくある話です。


義妹さんの『祈ってて』からの経緯がまさしくそれに当たるので、そのことを理解したうえで子育てしていただきたかったのと、不妊治療での身体的負担や心理的負担・経済的負担は目に見えてわかるものではないのです。だからこそ想像力をもって配慮することが大事だとお伝えしたく再三レスしていました。全て書いていただけてよかったです。



『弟のせいでごめんなさい』はダメですよ。

直ぐに『〇〇のせい』『どちらが悪いか悪くないか』思考での発言は要らぬ揉め事の元ですし、しなくていい損をしますよ。トピ主さんの悪い癖だと思います。


今はまだ事実の受け止めにいっぱいいっぱいだと思うので聞き流していただいて結構ですが、落ち着いたら、一度子供さんとも向き合ってください。

『子供がいないの?』とどういう経緯で疑問に思ったのか、聞こうと思ったのかをちゃんと子供に聞いてください。


叱るとか責める為とかではないですよ。

子供がどういう思考回路のもと行動に至るのかを把握できてないのに『正しいか』『正しくないか』は躾られないと思うので。

ユーザーID:0776991897
トピ主様の最新レスを読みました。
くるみ
2018年3月28日 17:29

なんとも失礼な弟さんを持たれたことでしょう。要するに自分が不妊の原因であってそれで奥さんともめるのを避けるために娘さんの失言を責めたってことですよね?そしてその不妊が遺伝性の可能性もあるってこととは。ナイショにすべきじゃないと思います。ちゃんとトピ主さんの子供さん達も調べて、もし不妊の可能性を持っているならば常にその関連の医療の最新ニュースをアップデートしていったりすべきじゃないですか。どんどん医療が進んでいるので子供さんたちが子供を持つことを考える年齢になられる頃には妊娠が可能になる確率は高いですからね。
医師が話さない方が良いって言ったのは事実では無いかもしれません。すでに出産しているからこそ、その子供達に遺伝している可能性を考えて対処するように言うのが医師です。私の夫も父も医師ですが、遺伝性の可能性があるケースにおいてはぜったいそういう考え方をいたします。
私がトピ主さんのお立場でしたら弟に対して怒り、疎遠にするレベルのことです。

ユーザーID:6913370965
やんちゃな子なのね
メーメー
2018年3月28日 15:00

トピ主さんが少しやんちゃと言うからには、一般的にはそれなりにやんちゃなお子さん達なのでしょう。

おそらく、やんちゃな娘さんだから、トピ主さんの言う事も聞かないのでしょう。
トピ主さんも娘さんを持て余している。だから、仕事や習い事を入れて、子供と向かい合う時間を減らす=逃げてしまう。
子供のした事は、私のした事じゃないし、言っても子供は聞かないし、子供のやりたくない事はしょうがないし謝る気もないと。

そこを弟さんから、別方向から指摘されたので、図星過ぎて苦しいのでしょうね。
ご主人は、容赦なく真正面から指摘してきた。

子育てが苦手な人は男女問わずいるし、子供の個性との相性も有るから、上手く向き合えない時期が有るのも仕方ないし、逃げないと親の心が壊れてしまう事も有りますから、逃げるのも悪い事とは言い切れません。

でも、今回の件は、バレエが終わってからでも、弟さんに「昼間、うちの子が聞いた事、義妹ちゃん気にしているかな。咄嗟の事で、私も上手くフォロー出来なくて、そのままになってしまったから気にっていて・・・」とメールするくらい出来たのは?と思います。

弟さんも、そういうメールが来ていれば、妻に「姉も気にしていたよ・・・」と伝える事も出来たのです。
それなのに、トピ主さんは、祈るなんてバカバカしいと8歳児レベルで考える。

弟さんにメールを送る気遣いが、トピ主さんを救うのです。
そういう大人の対応が、理解できない歳でもないと思うのですけれど。

もし、育児疲れで思考が停止していたのではなく、本気で理解出来ないなら、仕事はさて置き、お子さん達の成長が心配です。
人の心を教えられる人に、お子さん達を普段から関わらせて、成長させないと、将来トピ主さんの事も「なんで親の面倒みなきゃならないのー」とか、「なんで孫の顔を見せなきゃならないのー」とか、同じ調子で対応しますよ。

ユーザーID:6395908718
たしかに
2018年3月28日 10:53

文面から伝わることはある。

年だけ重ねて、未成熟な大人がいかに多いか。

8歳と対等になって、キーキーするなんて、

お気の毒としか言いようがない。

粗野で思い込みの激しい人も多いみたいね。

自分は思いやりあります、エッヘン見たいなレス、良く恥ずかしくないな。

でも一番多いのは、自分も咄嗟に上手く対応できたか分からないけど…という方達のようなので、ちょっと安心した。

ユーザーID:4492332529
ちなみに。携帯からの書き込み
しゃもじ
2018年3月28日 0:20

赤ちゃんのできるしくみ、
お父さんとお母さんとの間に自分が存在しているのはなぜか、ということは小学校一年生(6才)で習います(←性教育という本気のガッツリとしたものではないですよ)。そして全ての夫婦のもとに赤ちゃんが誕生するわけではないことも習います。絵が載ったプリントを渡され習うので、子供は恥ずかしがって家に持って帰って来ない子も多く、習っているとは親はハッキリ把握できてない場合が殆どなので、習うのは早くて小学校3年と認識されてる方も多いと思いますが、実は小学校一年からです。(地域によっては違うかもしれないですが)


『うちの子なら言わない』や、『8才ならわかるでしょ』と仰る方はその事をご存知か、もしくは自身が習った記憶のある方かと思われます。(32年前、私も小学校一年生で習いました。なので、不育症の叔母に子供がいないことを疑問に思ったことはありませんね)



そういう人からしてみれば、『習って知ってるのに何故敢えて聞く必要があるの?何の当て擦り?意地悪ね』ってなるのは凄く自然な発想ですね、トピ主子供がなぜ疑問に思ったのかが書かれてませんからね(トピ主の憶測はありますがトピ主の子供本人談はありません)



トピ主子供を批難している人達が立派に子育てしてるとか、子供が凄く優秀だからとかではないと思います。

ユーザーID:0776991897
逆も成り立つ 2
るる
2018年3月27日 17:14

2度目失礼します。

>僅か8才の子供が此処まで批判されてしまう理由
>トピ主の書く文面から、小生意気で親の態度を見て「人によって態度を使い分ける」のを8才ながら覚えてしまった可哀想な子供だと窺い知れるからです。

窺い知るというのは、簡単にいえば憶測です。

ヒステリックに8歳児を非難したり、トピ文とは関係ないことまで勝手に憶測して
こうに違いないと叩く人たちが批判されるのは、

独善的かつステレオタイプなモノの考え方や、視野の狭さ、いわゆる未成熟で可哀そうな大人と、文面から窺い知れるから…かもしれませんネ。

ね?逆も成り立ちそうです。

8歳に向かって小生意気と大人が思うとき、そのお子さんはかなりおませな部類だと思います。トピ主さんのお嬢さんは、どっちかというと年相応で可愛い部類かな(笑)

まあ小生意気でも、それなりにかわす余裕がないひとが多いのでしょう。

で、

>「人によって態度を使い分ける」

どのあたりを読んで、そう思われるのでしょう?
そんな記述ありましたっけ?
憶測もあまりに過ぎると、妄想っぽくなりませんか?

エンドレスですね。

ユーザーID:5033972273
トピ主です
ようこ(トピ主)
2018年3月27日 12:48

しばらく見ない間にずいぶんコメントが増えていて驚きました。皆さんありがとうございます。それからご無沙汰して申し訳ありません。
あれから色々あって、書こうかどうか迷ったのですが、全て書きたいと思います。

ここでのコメントを読み返し、やはり私が悪かったと思いましたので、義妹に直接謝りに行きました。
娘の失言と注意しなかったことを詫びた所、義妹は「子供の発言ですから気にしていませんよ」と言ってくれました。よくよく話してみると、食事会での事は弟の方が気にしていたことが分かりました。

弟にも再度謝罪したところ、不妊の原因が義妹ではなく、弟にあることを知りました。
しかも遺伝性のもので、もしかすると私や、私の子供達もその遺伝子を持っているかも知れないと言うことでした。
非常にショックを受けました。弟も知った時はかなり落ち込んでいたようです。
しかも最初の検査では異常が出ず、数年後の再検査で異常が見つかったと言うことで、そのために何年も無駄にしたと言っていました。

遺伝子の異常なため根本的な治療はないようですが、子供の染色体の診断?を行ってくれる病院を見つけて、遠方まで通っているようです。
義妹に申し訳なく思い「弟のせいでごめんなさい」と言ったのですが、「弟さんのせいじゃないですよ」と言ってくれました。

母と義妹の両親はこのことを知っていたようですが、私に何も言わなかったのは、医師に「兄弟が不妊治療をしているなら話した方がいいが、既に出産しているなら不安にさせるだけだから話さない方がいい」と止められていたからだそうです。

しかし知ってしまった今、子供達にも遺伝している可能性を考えると不安でたまりません。私が何事もなく出産できたのは運が良かっただけなのか…
子供たちの将来のためにも、いずれは染色体の検査を受けるべきかどうか、悩んでいます。

ユーザーID:6007908918
文面だから伝わる
沙希
2018年3月26日 16:23

僅か8才の子供が此処まで批判されてしまう理由
トピ主の書く文面から、小生意気で親の態度を見て「人によって態度を使い分ける」のを
8才ながら覚えてしまった可哀想な子供だと窺い知れるからです。

子供を否定している訳ではなくて、トピ主に対して疑問を持つているだけだと思います。

ユーザーID:8995603063
たぶん
免許更新
2018年3月26日 13:19

主さんがお祈りを馬鹿馬鹿しいといった件ですが、ニュアンス的には空々しいが適当だったと思います。言葉遣いでとても損をしているような気がしました。

ユーザーID:8559295214
大人の対応
2018年3月26日 12:00

例えば匿名の掲示板に投稿する上での「大人の対応」というのもありますよね。価値観や切り口は色々だと思いますが、これだけ批判されていても淡々とした語り口を崩さないトピ主はある意味大人だと思うのです。

対して義妹の「大人の対応」を称えようとして、ヒステリックにトピ主や他の投稿者へ、攻撃的ともとれる剣幕で食って掛かる人や、アドバイスというよりは嫌味や揶揄を投げつけているように見える人たちは?

トピ主の子の成長に口出しする前に、自分の投稿を客観視するのも大切だなと思って見たり。

トピ主さんはもう見て居ないかもしれませんが、思いやりは表現しないと伝わらないこともあると思います。ただそれが難しい。Aさんと直接話す事はできなくても、弟さんと二人の時に思いを聞くことが出来たら良いかもしれないですね。辛い立場にある人に対しては、助言は必要なく、傾聴が効果的なこともあります。

ユーザーID:9553215689
8歳に子の精神レベルって大きいですよ。
直美
2018年3月25日 16:42

私は小学校教諭を12年勤めていました。主に低学年、中学年を担当しました。その後主人の海外赴任帯同で、退職して再度日本に戻ってからは補習塾のフランチャイズを15年経営していました。
様々な子供達と長きにわたり接してきましたが本当に子供により精神レベルの発達は様々です。2年生くらいですでにしっかり周囲の雰囲気を読んで気の利いた行動をする(それが時にあざとく感じられるほど大人の顔色を読む)子から10歳になっても知能の遅延も特に発達障害も無いのにおおらかに暮らしている子までいます。サンタさんの存在を小学校卒業寸前まで信じているクラス委員も学校で勤める優等生もいましたし、年の離れた姉がいるためか8歳で性教育のかなり踏み込んだ知識があった子もいました。一般に男女でしたら女の子の方が精神的な成長が早いですし、上に兄弟がいる子が大人ですしまた自営でお店などをしている子はしっかりしてはいます。
8歳で今回の件で適切な空気が読める対応ができるお子さんは半数強という印象です。

正直に申しまして8歳の子供をここで非難するのは大人げないと言うか現実世界でかなりストレスが溜まっている方と言う印象です。もしくはよほどしっかりした優秀なお子さんをお持ちの親御さんですね。

ユーザーID:9246804502
もう ないよね。
ちょっと
2018年3月25日 11:13

同じことは、もうないよねって意味です。

8歳うんぬんありますが、しっかりした8歳もいますからね。

貴女がしっかりと話してください。

過去より今後が大事ですよ、何事も。

ユーザーID:5111093911
失礼をいたしました
おでん
2018年3月24日 16:33

ごめんなさい。
お母さまだけでしたね。

ユーザーID:1512601884
>しゃもじさま
じゃーじ
2018年3月23日 14:42

私にはトピ主さんが変な被害者意識を持っているようには見受けられません。

トピ主さんはお子さんが不用意な発言をしてしまいましたが、誰のことも攻撃していません。むしろ一方的に弟から責められています。そういう意味では被害者です。

関係を良好に保とうと思ったら、配慮を求めるにしても弟のほうもそれなりの言い方があると思います。

私の思う義妹さんの大人の対応は、その話題については「何でかなあ」でとどめ流し、話題を変えることです。その先まで子ども相手に話題を広げるなら、子どもの未熟さも含めて受け止める懐の大きさがが必要になりますが、Aさんにはそれが無かった訳です。

>あなた、ムダにプライド高いし、謝ることやフォローすることは子供の非を認めること、自分の育て方の悪さを認めること、すなわち『自分の負け』の思考回路な人だから。

>私が書いた『負けた』はじゃーじ様が捉えてる意味ではないですよ、トピ主本人がそう感じている『ヘンな被害者意識』から素直に弟の要望を受け入れられないんじゃないですか?

トピ主さんは弟から最初に電話があった時に謝っていますし、皆さんのレスを読んで「やはりその場は何も言わず、後で一言謝っておけば良かったんですね。」と言っています。(今回はできなかったですけどね)そして以後気を付けると言っていますよね?

私はそれで問題がないと思ます。

トピ主さんは口下手かもしれませんが、そんなに悪い人ではないと思います。
しゃもじさまのレスはちょっと思い込みによる決めつけで非難しすぎかな?とトピ主さんが可哀そうになってしまって、つい余計なことを申し上げました。

御気分を害されたのでしたらお詫び申し上げます。

ユーザーID:0872494700
 
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