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娘が書いた手紙 携帯からの書き込み

トキオ
2018年3月9日 0:35

保育園の年長さんの娘が、先日お友達全員にお手紙を書きました。その中で、2人だけ、『きらい』と書いてしまい、手紙を受け取った子のお母さんから、翌日『受け取りたくない手紙です』と担任の先生に連絡が入りました。
娘の手紙の数が多かったので、先生は2〜3枚だけ内容を確認し、問題なさそうだと判断して全ての中身を確認しなかったことを謝罪してきました。そして、今回娘が『きらい』という手紙を渡したお母さんは、必ず子供の書いた手紙の内容を確認しているのだと聞きました。
私は娘を相手を傷つけるような手紙を書く子ではない、子供にもプライバシーがあるだろう、と内容を確認せず放任していたこと、半年前に赤ちゃんを生み0歳児の育児にかかりきりで手が回らなかった、寂しい思いをさせてしまったことを猛省し、2人のお子さんとお母さんに、娘と2人謝罪をしてきました。

娘も反省しており、相手の気持ちを考えることを約束してくれました。
が、今回の件で、私の考え方はおかしいのかな、と迷いが生じてしまいました。

迷っている私の考えは以下です。

1私が子供だったらお手紙の内容を親とはいえ見られたくないのではないか。
(本人にも納得してもらったうえで、もうお手紙は書かないか、どうしても書きたいときはママに中身を見せることになりました)

2私はできるだけ、子供と子供のことに親がどうこう口を出さないほうがいいと思ってきました。もしも娘が同じ内容の手紙をもらった立場だったら、私はまず、『お手紙のお返事に、どうしてきらいと書いたのかその理由を聞いてごらん、もしも気付かない間に嫌われることをしていたら、直接お話してごめんなさいって言ってね』と言ったと思います。いまの時代では、その考えは改めたほうが良いのでしょうか。

申し訳ないのですが、ご意見をお願いします。

ユーザーID:8765724477  


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タイトル 投稿者 更新時間
園からの指導はないのですか
ままん
2018年3月9日 11:00

無いとしても、親が内容を確認するのは必須です。
園児ですよね。

すべてのお手紙に目を通します。
出すものも貰うものも。
まだ、こどもの自主性に任せてなにも問題ないような
年齢ではないです。
まして5,6歳の時期は、そういう
きらいだの、仲間にいれないだの、あっちいけだのと
お友達の間でトラブルも多い時期です。
野放しはだめです。
トラブルの目になって、騒動を起こしたいならどうぞ、ですがね。

うちの子に限って、は、絶対にあり得ないことを
肝に命じた方がいいです。

貰ったお手紙で気がかりがあればすぐ園に報告します。
嫌い、とかかれていても園でのトラブルなどがあるのか気になりますし
なんで一緒に遊びの仲間に入れてくれないの?
というものを貰ったとしてもすぐ園に報告します。
もちろん我が子にも話を聞きますが。

ユーザーID:3330089761
レベル高いな
吉四六
2018年3月9日 11:26

トピ主さん、園年長のスキル認識が高すぎ。
いや、娘さんは発達早くてレベル高いんだろうけど、
みんながそんなレベルじゃあないよ。

ウチの娘は、年長末でも平仮名に書けない字あったし。
バラバラと文字は書けてもまだ文は書けなかった。
だから、お手紙をお友達から貰ったら(勿論自分で上手に書いてくれてる子が多いよ)、
私といっしょに娘が読んで、
私が可愛い便箋封筒セットしまってるのを出してきて、
娘が好きな便箋選んで絵を一生懸命書いて、
で、文面は、娘の口述を私が代筆、最後の自分の名前だけ娘がかいて、
後は娘が宝物で集めてるシールから、「〇ちゃんにはこれ!」って娘が選んで幾つも貼って、
で、封筒に入れて私が「〇ちゃんへ」って書いて、
また娘が封筒にもシール幾つも貼って、
で、カバンに入れて、翌日娘が渡す、と。

ということで、貰った手紙も出す手紙も私全部見てた。
送迎時にお母さん方と手紙ありがとうって話すときも、
お互い親が中見てるの前提で話してたし。

だから「プライバシー尊重、見るべきでない」って発想は、園児の手紙についてはなかったわ。
それレベル高いわ。
ちなみに、娘は今高校生だけど、まあ国語は比較的できる方で、格別国語ダメダメちゃんというわけではない。

ユーザーID:0240536674
まだ 早かった
yukari
2018年3月9日 11:51

子供とはいえ、人格を持った個人なので

「個人を尊重する」という視点は理解できますよ。


ただ、年長さん などの小さい子は、
本人に任せるのは、年齢としてはまだ早いと思いますよ。
今回のように
良い・悪いの判断が出来ませんから。
きちんとした教育が必要だと思いますよ。


文字にすると、言葉はよりきつくなるのはご存知だと思うのですが。
それを教える良い機会が手紙だったと思いますよ。

書かれて嬉しいこと、傷つくことを教える良い機会だと思います。
これからスマホを持ったりすると思いますが、
文字で、いじめたりも出来ますし、
それを防止するためにも、手紙は良い機会だと思いますよ。


今後も 個人を尊重したい 気持ちは持ちつつも
教える機会をきちんと見極め、
適切なタイミングで教える必要があると思いますよ。


いいチャンスじゃないですか。
目の前に材料があるのですから、それを元に
子供と振り返り、どこがいけなかったか、
どういう内容であれば良かったか、
適切なものに変えるチャンスだと思いますよ。

子供によく話したあと、もう一度手紙を書かせてもいいと思いますよ。
これを機に、練習を重ねても良いと思いますよ。

これで、 
「知らないと子供はこういうことをしてしまう」と分かったと思います。
だとすると、
知らないことに対しては、教えていくことが大切だと
理解されたと思いますよ。

まさか と思うことを子供はしますからね。
小さいうちから、教えることは大切ですね。

ユーザーID:9557475642
ん?携帯からの書き込み
あかな
2018年3月9日 13:10


お手紙の中身はプライバシーだ!
と主張する前に
相手の大切なお子さんを傷付けてます。
謝るくらいなら最初から
やらないでほしいと思うのが
親心ですよね?

相手のお母様はちゃんと中身を確認しているんでしょ?
子供は覚えた言葉を意味も考えずに使います。きらいという言葉だったからごめんなさいで済んだかも知れませんがもっとひどい言葉だったらどうするおつもりですか?

0歳の子にかかりっきりで見てあげられなかった事を反省しているようには見えません。
もしうちの子が同じようにされたら、、と最後にありましたが本当にそうですか?本当にどうして嫌われたか聞きなさいないて冷静に言えますか?

自分のお子さんに興味なさそうなイメージを受けました。

ユーザーID:7202330580
介入してください!
ゆう
2018年3月9日 13:14

未就学児など、ものの道理もわかりません。
是非介入してください。

ああ。でも。
加害者側の親の心理ってこういうのなんですね。

ユーザーID:3793757197
年長さんってそんなに大人?
2人も!だよ
2018年3月9日 14:21

2人だけ、じゃなく、2人も、ですから。

あなたの言ってるのはもう少し大きくなったら出来る事。5才位の子供には無理な気がします。

人から「嫌い」と言われるのは大人でも良い気はしません、こちら側にも原因はあると頭では解っててももやもやしませんかね。
まして幼い子供なら大きく傷付いたと思いますよ。その親ごさんだってショックだったでしょうね。

それを「子供の自主性に任せているから」はちょっと軽くとらえすぎですよ。
そして子供には「自分で解決しろ」と遠回しに言っている様なもの。
産後で大変なのは解りますが冷たいし自分の言い訳ばっかだし、上の子のメンタル面で手を抜いてるなあと思いました。

何より子供が大変な時なのに、御主人の姿が見えて来ないのも気になります。

ユーザーID:6924966730
貴女の考えは間違っていません。
くくり
2018年3月9日 14:31

でも年齢や、状況を見誤っています。
そこをしっかり押さえたうえで、考えたり行動したりしないと、理想論を振りかざしているだけになると思います。

ユーザーID:6979847944
主さんの考えは『加害者の理屈』です
ツムラ カースケ
2018年3月9日 15:21

>もしも娘が同じ内容の手紙をもらった立場だったら、

その手紙を貰った方が「嫌いと言われる理由」に気付け・・・
ということで宜しいでしょうか?

普通、そんな手紙を貰ったら「その子の相手をするな」「その子に近づくな」と
自分の子供には言いませんか?

どうしてきらいと書いたのかその理由を聞いてごらんなんて嫌いと宣言している人間に
わざわざ関わりをも持とうとする神経が理解できません。

ユーザーID:5321956030
私だったら娘を指導します
幼児教育関係者
2018年3月9日 16:08

私がトピ主さんの立場でしたら、まず 小学高学年ならともかく、園児なので 親が手紙を読んでも差し支えない。

まだ、相手がそれを受け取ったらどんな気持ちになるか、学ぶ時期だと思うので、親が介入すべき、と思います。

嫌いと言われた相手が何かをしていたからかどうか、なんてわかりません。園児の感情ですから ただ その時は「嫌い」とおもったから 書いたのだろうとも考えます。嫌いという手紙を受け取ったことで 相手になにをしたか聞いてみて、なんて 私は思いません。
そこまでまだ深い理由などないのです。原因というよりは、その手紙を書いた時の感情だけであって おそらく「ずっと嫌いと思っていた」のではなく、「その時は嫌いと思った」その程度じゃないかと思いますよ。


それよりも 嫌い ということを書き、もらった相手がどう思うか、を 考えさせます。園児だったら どんな気持ちになるかは わかると思うからです。

娘さんは 相手を思いやる、相手の気持ちを考える、学ぶ良い機会だと思います。大切なことですから、1つ1つ教えていけばいいだけのことだと思います。

ユーザーID:5821327338
幼児ですからね
ふん
2018年3月9日 16:16

年長さんとはいえ、まだ幼児ですからね。
プライバシーうんぬんはまだ適用外だと私は思います。

実際、幼稚園の子供って手紙をあげたり貰ったりしたら親に「みてみてー!」って来ませんか?
幼稚園のカバンも何か入ってないか、親の私も確認しますが、トピ主さんの意見だとプライバシー侵害になりそうですね。(うちの園は手紙以外のやりとりはダメなので確認してます。一度シールを貰ってしまってたので園を通してお返ししました)

見られたくないとか親に秘密を持つようになるのは小学生の中学年くらいからでは?
それとも女の子だから幼稚園生でもそうなのでしょうか?あなたの娘さんは見られたら嫌だからとか言いますか?

親の介入うんぬんも小学生中学年くらいからで良いのかなと思いました。
低学年時は約束すらすっぽかす子供も多いし、何をしたら嫌われるとかわからない子供も多いと思うので、親の出番はまだまだ多いかと。
嫌いって言われてなんで嫌っているの?と聞ける子供も少ないのでは?
そこまで子供同士で説明できるものでもないと思うし…なんとなく嫌い、とか。なのに次の日には仲良く遊べたり。

あなたの娘さんにも同じ事を説明させてみては?
どうしてその子が嫌いなのか。はっきり理由があるのか、それともないのか。ただもやもやしてるだけなのか。

ユーザーID:3214734807
小学4年生なら携帯からの書き込み
みーまま
2018年3月9日 17:36

まだしも、プライバシーは守ってあげる体裁で、ある程度管理しなきゃダメな年齢でしょうね。

就学前なら、キライな子にはキライって普通に言ってしまいますよ。ママが下の子に構ってばっかりでとか、関係なくです。メンバーの全員に対して、細かな機敏を感じ分けてメッセージなんて、大人でも無理でしょ?余計なこと書いちゃってないかしら、ぐらいは頭を巡らせないとね。それを、プライバシーを尊重しつつやるわけですよ。

人権や自主性の尊重というのは、子ども自身に自立性が育っていなければ、尊重と言う名の放任にしかならないと思います。

ちなみに、園の先生はそこまで細かく見てくれないのも普通のことです。まぁ、黙々書いてるから手が掛からなくていいやと思われたのかも。

お子さんはきっと、何を謝らされたのかもよく分かっていないと思うので、今後もそれとなく子ども同士のやり取りにはアンテナ張ることは必要ですよ。何事もさじ加減です。主様、余裕がないだけじゃなくて、考え方がちょっと極端な気がします。柔らかアタマで参りましょ!

ユーザーID:6892967503
ないなぁ
taro
2018年3月9日 18:22

プライバシー云々とは別だと思います。

『人を傷つける内容かどうか』を判断できないということが問題です。
その状態で、自由に手紙(手紙に限らず、園生活はどうなのでしょうか)
を出してしまうのは問題だと思います。

逆にそこを理解している子であれば、
中身を見る必要はないと思います。

ご自身で認めていらっしゃるとおり、
嫌いなんて本人に言えばどうなるか、多分もう年長は分かるでしょう。
それをあえてしてしまったのは、寂しいとか、かまってもらえなかったとか、
そういうところが根源にあるのではないでしょうか。

ユーザーID:4478194633
トピ主さん寄りです
posuyumi
2018年3月9日 18:47

迷いますね!

お手紙って何かな、とお話しするのがいいですかね。

気持ちを伝えることだね。

好きだよって伝えるのは楽しいね。言ってもらうのも嬉しいね。

きらいだよって伝えるのはむずかしいね。言われたら悲しいもんね。
どうしても言わなきゃいけないときもあるけど、どうしてものときだけにしないとね。
きらいって言わないで仲良くできたほうがいいもんね。
どうしてもきらいって言わなきゃいけないときは、ママに相談してみて。きらいじゃなくなるかもしれないからね。

お口でいうだけなら一回だけど、お手紙は何回も何回も繰り返し読めるから、
嬉しいことは何回も何回も言われたのと同じになるけど、
嫌なことも何回も何回も言われたことになっちゃうから。
だから、嫌なことを書くのはお口でいうよりもっともっと考えなくちゃいけないんだよ。

・・・
そもそも、お手紙じゃない形できらい、とか言うことありうるし。
そして、いやだ、きらいだということ自体を禁じるのも違うと思います。
言わなきゃいけないときもある。
だから、言いたいときは相談してね、表現するためにはよく考えようね、と教えたいかなー。

ユーザーID:4706054008
第一子だからこそ
こころ
2018年3月9日 18:56

二人目より家庭の中で学ぶことにハンデがあると、うちは子ども二人がケンカするようになり、下の子が上の子を見本に成長していくのを見てつくづく思いました。

二人でケンカするようになって初めて、「〇〇なんて大嫌い!」というやりとりが生まれ、なぜ人に大嫌いと言ってはいけないかを教えることができるし、他にもやられらた嫌なことを人にやってもいけないということを色んな場面で教えることが
できます。

下のお子さんが生まれるまでは、お姉ちゃんはずっとママと二人だったわけで、勿論親子でもいろんなやりとりや躾ができますが、やはり所詮大人と子供だと思うのです。同じ子どもとのやりとりとは違うので、きょうだいがいるが故のトラブルは起きませんよね。おもちゃを取られることもないし、ママをとられることもないし、順番待ちもない。
だから、うちは人との関わり方の見本がなしで育っている第一子は第二子より手がかかりました。

なので、上の子の手紙は「上手だね〜」とか言いながらいつも書くところを覗いていたし、友達からもらった手紙も一緒に見せてもらって「こんなふうに書いてくれて嬉しいね〜」「上手だね〜」と話していました。6歳はまだまだ人間関係勉強中ですよね。人を嫌な気持ちにさせることをしてはいけないということを、何かにつけて教えるのの積み重ねで身についていくような気がします。

「きらい」という手紙をもらってなぜそうなったかと考えるというトピ主さまの考えもあるかと思いますが、それで「人にきらいと言ったら傷つける」=してはいけないこと、というのが教えられるでしょうか?

上からですみません。

ユーザーID:9352181670
すごい人だな
良子
2018年3月9日 18:57

保育園児の年頃の子供の暴言を
子供の自由
子供のプライベートと思うのは、わかりやすい育児放棄、躾する気ない親って事ですよね?
保育園児くらいの子供が冷静に
あらー私のどこが嫌い?気分悪い事しちゃってごめんなさいねなんて思うわけないでしょうが。
で、率直にあなたのここが嫌いよと答える子がどれ程いるの?
あんな態度で何故嫌われるかわからないって?はぁ?って思う子もいるじゃないでしょうか?
それは大人に社会でも同じです。
みんな自分の価値観常識感情があるから人はもめるんです
それを一切考えみないで相手に聞いてごらーんが唯一の教育方法のあなたにびっくりです
そういう考えであなたは普通に人間関係築いて行けてるのでしょうか?

ユーザーID:0468998816
いかにも…
丙午子
2018年3月9日 19:23

いかにも加害者の親って考えですね。

トピ主のような考えもいいと思います。
でもそれは被害者の親ならば、です。

たった数年しか生きてなくても『キライ』なんて手紙を
もらったらツラいに決まってます。
子どもに元気がなければ原因を探すのが親でしょう?
その原因が『キライ』って書かれた手紙だったら相手の
親の神経を疑います。
どんな子育てしてんの?って。

手紙を読む読まないはせいぜい小学校高学年辺りの親が
関わらなくなる頃からで十分でしょう。
少なくともまともに状況説明できない小学校低学年まで
は親が読むのも止む無しと思います。

トピ主さんは今回の事を結構軽く考えてると思います。
言葉で言われるのと手紙で書かれるのとでは重みが違
いますよ。
もう少し、危機感もった方がいいのでは?

ユーザーID:9643960775
まだ早いかな
うめ
2018年3月9日 20:09

年長になると字を書ける子も増えて、手紙のやり取りが始まりますよね。
娘も幼稚園や家で手紙を書いて友だちに渡していました。
「きらい」とかそういうことを書いたり、もらったりということは娘はありませんでしたが、中にはそういう手紙をもらったという友だちもいました。書いてる本人は大した意味もなく書いているのかもしれませんが、もらった方のショックは計り知れません。
そういうこともあるということを聞いていたので、娘の書く手紙は見ていましたし、もらった手紙は一緒に読んでいましたよ。

トピ主さんの書かれた1も2も確かにそうだと思います。
でも、その年齢ではまだ「もらった相手がどう思うか」をきちんと判断できる年齢ではないのではないと思いますし、子ども同士できちんと解決できる年齢ではないと思います。

年長という年齢の子供に「どうしてきらいと書いたのか理由を話して」といっても、なんで書いたのかも忘れているかもしれないですよ。
実際にお子さんにどうして書いたのか聞いてみましたか?
お子さんはきちんと「きらい」と書いた理由が説明できましたか?

先生が内容をチェックしているのも、まだ子どもにはその辺りの区別がきちんとできないからと判断されているからだと思います。

お子さんを「相手を傷つけるような手紙を書く子ではない」「子どもにもプライバシーがある」と認めてあげるのは大切だと思いますが、まだちょっと早いのではないかと思います。
主さんの考え方はもうちょっとお子さんが大きくなってから...だと思います。

ユーザーID:0350139414
時期尚早
コボちゃん
2018年3月9日 22:45

ほほう。静かに逆ギレしてますね。
残念ながら、あなたが間違いだと思います。
いや間違いではありませんが、時期尚早。
大変、理想的でご立派な教育論ですが、
保育園レベルでは、親の確認が必要では?

小学生の高学年になれば
ある程度、子供の自立を促すため
「状況によっては」口を出さない事も
大切だと思います。
あくまでも状況によりという前提です。

その考えは改めた方があなたのためでもあり
一番は子供のためではないでしょうか?

ユーザーID:7923019467
色んな人がいるから。謙虚さって大事。
そうですね
2018年3月9日 22:52

1私が子供だったらお手紙の内容を親とはいえ見られたくないのではないか。
、、、それは人によると思います。

2私はできるだけ、子供と子供のことに親がどうこう口を出さないほうがいいと思ってきました。
、、、それも人によると思います。そうじゃない人がいることは当然予測できること。

今回は娘さんに非があったと思ったから、トピ主さんも娘さんも謝罪したのですよね。それなのにこのようなトピを立てるってことは、悪いと思っていないのでしょうか。謙虚さって大事ですよ。本当に。それと自分と違う考えの人もいて当たり前だと理解することも。

ユーザーID:0833396853
娘親に多いです携帯からの書き込み
あー
2018年3月9日 23:25

そのお友達のママさんタイプ
男の子の友達関係でその手の話は聞いた事ありません

幼稚園生というのが微妙ですが、小学校中学年で娘親同士の似たようなトラブルのバトルを何度か見てきました。
親がすぐに介入してしまい、結局は親同士のバトルになってましたね。
折角娘達がお友達との付き合い方を学べるいい機会だったのにね、と冷ややかに見てました。

意外とこういうトラブルは女の子には多いです。私自身はトピ主の考え方に似ています。
今はお友達のママさん派が多いのかもしれませんねー 賢いママさんと出会えたらいいですね

ユーザーID:2523604558
 
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