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発言小町

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義母が2週間も、、、 携帯からの書き込み

バリオ
2018年3月9日 9:23

娘と妻の3人家族
うちの妻は母と仲が良く、毎日連絡を取り合っています。 その義母は遠方に住んでおり、5年前に旦那に先立たれた状況。
妻も義母(妻の母)を心配してか年に4回(子供の長期休み)にはこちらに遊びに来ることが多くなって来ました。
自分にとっては帰宅して義母がいるのは気が休まりません。
過去にも長期で泊まらせた事はあるのですが、自分の仕事が忙しく出張などがかさなり、家にあまり居なかったので耐えれたのですが、久しぶりに疲れて帰ると義母が居る状況。。。

気を使ってくれる義母なので嫌いではないのですが、また今度、二週間の予定で母を呼びたいと妻に相談されました。 長すぎて嫌なのですがどう言って断る(短くする)のが良いでしょうか?

そもそもこんな長期に泊まらせるものですか?

ユーザーID:8662008798  


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タイトル 投稿者 更新時間
帰省させる
kuma
2018年3月9日 10:16

奥様とお子さんとを、妻母の家に帰らせることはできないのですか?
それなら2週間でも、トピ主の負担にはならないです。

それか、同じ頻度で、あなたの親も家へ招く。
それなら、奥様もトピ主の気持ちが分かるのではないでしょうか?

ユーザーID:3438077680
ストレートに
匿名
2018年3月9日 10:47

トピ文まんまでいいと思いますよ
お義母様は一人になられて5年もたつので
奥様が「まとも」な女性であれば
あなたの気持ちを素直に理解するはずです
奥様だってあなたの親に滞在されるのは
気を遣うはずだから
そこで、逆の立場に立ってみる事を思い出すでしょう

自分が出張などでいない時はいくらいてくれて構わないので
出来ればそういう機会に合わせてくれたら助かるなど添えてみたらどうでしょう

お子さんが長期休みの時は
お義母さんが来るのではなく
奥様とお子さんが実家に帰ればいいと思うのですが
そうされないのは
奥様、お仕事されてるとかですか?
奥様がお仕事中、お義母様に子供たちをみてもらってるのかしら?

いずれにしても
奥様はご自分の親の事で頭がいっぱいで
視野が狭くなっているように思います

あなたのご両親はご健在ですか?
あなたのご両親の事もいたわってあげてくださいね

ユーザーID:4096697246
あなたの母を呼ぶ携帯からの書き込み
かなみ
2018年3月9日 10:50

素直にいったら?
義母は嫌いじゃないけど疲れるって
わからないなら妻母を泊める日数分あなたの実母を泊まらせるけどいいかと

奥さん逆ギレするかもしれないけど
もしくは義母に直接いうか。
くるならホテルに泊まってくださいと

ユーザーID:4156903083
我慢してください
もちむぎ
2018年3月9日 11:08

近い将来、私も同じ状況になります。
結婚して奥さんに今住んでるところに来てもらったのですよね。

奥さんは本音ではそこの土地に行きたくなかったかもしれませんよ。

遠方から妻に来てもらうとはそういうものだと我慢してください。
それとも里帰りさせますか?

ユーザーID:8659573110
頭ごなしでなく相談として
お超夫人
2018年3月9日 11:21

奧さんに滞在期間の短縮を頼んでみては?

一人になってしまったお母さんを気にかける気持ちもわかる。
でも自分も気を使ってしまって休まらない。
滞在を1週間にしてほしい。という感じでは?

話しができないなら、トピ主さんの親御さんを招いて
同じように2週間滞在させたいと持ちかけてみたら良いです。
奧さんが喜んで応じてくれたら、何も言えなくなりますが。

ユーザーID:1649463434
優しすぎます携帯からの書き込み
ななお
2018年3月9日 11:26

2週間も居られてはあなた自身の気が休まらない事をはっきりと伝えるべきでしょう。もし逆だったらどうか?聞いてみたら良いかも?!それでも何ともない奥様なら、もう少し夫婦の話し合いで改善できるかもしれないですね。

ユーザーID:8958038038
子どもの長期休みには、妻たちを実家へやる
一喝する
2018年3月9日 11:41

私は妻母の立場ですが、トピ主さんの気持ちが良くわかりますよ。
私は、お決まりの嫁姑の忌まわしい体験があるので。
奥様は、トピ主さん母との接点はないのですか?
それなら鈍感になっても仕方ないでしょうね。
トピ主さん母も、同じように呼んでみましょうか。

大黒柱なのだから、もっと堂々と言ったらいいですよ。
2週間は、僕の気が休まらないから、2泊程度にしてくれとか。
それで拗ねるような奥様なら、真剣な話を持ち出してもいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:7296896396
ここは
ばんび
2018年3月9日 11:55

正直に、冷静に、気持ちをお話しになっては?

2週間を長いと感じるかは人によって違うのでなんとも言えないけど、主さんは耐えられないのだからそれが全てです。

たとえば自分の親も同じだけ泊まらせていいか?というのが現実的でないのなら、
言い方に気を付けて、
何泊までなら大丈夫なのか、
家計から出すからホテルに泊まってもらうのはどうか、
それがどうしてもイヤなら、自分がホテルに泊まってもよいか。家計から出して。

そういう断固とした姿勢を、優しく話してみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:3713367610
我慢が円満かな?
メロン
2018年3月9日 11:55

 言い方がどうあれ、2週間が1週間になっても 義母の泊まりに異論いうと奥さんは良い顔しないと思います。あるいは喧嘩要因になるかもしれません。
将来的に同居することあるかもしれませんので、経験的にあなたの我慢が「円満」かな?

ユーザーID:1402915232
お察ししますが、その位よいではありませんか?
そら
2018年3月9日 12:10

お察しいたします。

でも、奥様は一人になったお母様のことが心配なのでしょうね。

同居している方すらいらっしゃるのです。
年に4回、2週間程度なら我慢してあげればいかがでしょう。

心の広さが試される時と思い、なんとか耐えてあげてほしいものです。
気持ちが休まらないなら、いっそその期間中にいつもは中々いけないご実家に泊まったり、飲み会を多く入れたりすればいかがですか?

どうしようもなければ、「お義母さんのことは好きだけど、仕事で疲れていると気が休まらないから、もう少し短くしてもらってもいいかな?」と、1週間にしてもらえばいかがでしょう。

ユーザーID:3755902523
疲れますね
くみどり
2018年3月9日 12:22

奥さんに素直に言ってみてはいかがですか?
それとも、奥さんを実家に帰すとか。

義母さん、そんなに長くいて、何してるんですか?
その間の滞在費は?

よく、良い嫁をしてると、義両親がつけあがる
相談見かけますが。
トピさんも、よい婿やめたら?

ユーザーID:0083185201
子供の長期休み中なら携帯からの書き込み
らん
2018年3月9日 12:25

逆に行かせてあげたら?
義母の家に
妻と子供たちだけで

正直に2週間は長すぎるからと伝えて
遠くに住んで来るのも大変だろうし
旅行がてら行ってくれば?と

その間の、身の回りの事くらい
自分で出来ますよね?
それが1番良いのでは?

ユーザーID:5696953171
正直に話す
ま〜
2018年3月9日 12:43

年に4回2週間も、いくらいい人でもそれは気が休まらないですね。
妻は甘えすぎだと思います。

ここに書かれたことを正直に話せばいいと思います。
そして、たまにはこちらから行けば?2人で旅行したら?とか言ってみたらいいと思います。

ユーザーID:8153294882
ストレスになるのですから
最強の嫁
2018年3月9日 13:03

貴方の親も同じ期間に同じ日数だけ呼びましょう。

妻の親も夫の親も泊まってもらう。
妻の親だけ滞在するからこそ、貴方にはストレスなのでしょう。
自分の親も「心配で孫に会わせてあげたい」と妻に伝えて招待を。

妻ばかりが親を泊めていると依存だのと思うのなら、妻の親と同じことを貴方がお膳立てすればいいだけです。

ユーザーID:4992811871
もしかしたら
白猫
2018年3月9日 14:25

同居を視野に入れてるのかも
今から少しずつ、なれさせようとしてるのかもしれません

ユーザーID:8403501004
遠方というのは携帯からの書き込み
とうもろこし
2018年3月9日 14:36

飛行機の距離ですか?それとも新幹線?
車で1時間くらいなら、毎週末に奥さんと子供さんを義母さんのところに行かせては?
飛行機や新幹線の距離なら、長期休み丸々奥さんを実家へ帰してあげればいいと思います。
義母さんが来るのが嫌なら、それしかありません。
どんな言葉でも、断るというのはカドが立ちますよ。

ちなみにうちの妻は、毎週末、実家へ帰ります。仕事が休めれば、私も一緒に行きます。妻が実家へ行くので、義両親が我が家へ来ることは一切ありません。

ユーザーID:9515814197
あなたのお母様は?
まい
2018年3月9日 14:55

普通の常識を持っている女性なら、嫁いだ娘の家に長期滞在しませんよ。
あなたたちより、数十年、人生の先輩なのですから、わかって当然です。
娘から言われても、普通断るのが親です。

あなたも、ご両親を招待したらどうでしょう?
奥様に相談されてはどうですか?

ユーザーID:8496929479
いっそのこと
やまま
2018年3月9日 15:14

俺も帰ってきてからくらい家族でリラックスしたいんだとなぜ言えないのでしょう。
2週間4回じゃ2か月は義母がいるんですよね??
夫側の親が2週間も家にいたら奥様だって疲れるでしょう?一緒だよと。

もうこの際、お義母さん近くに越してもらって家をあてがってやって、同居はできないけど近くにいてもらったら??
昼間はいくら交流しててもいいから自分が帰ってきてからは家族の時間にしてもらうのはどう?

それができないなら2週間の滞在は遠慮してもらう方向で話をすすめたら??

ユーザーID:8349965652
2週間、小さいな〜
同居中
2018年3月9日 15:47

気を使ってくれる義母。
義母さんのためにトピ主さんが食事を作らなくても良さそうで、
そのくらい我慢できないのでしょうか?
同居して介護をしている人はどうしたら良いのでしょうか?
普段は遠方で頑張っているのだから・・・。

ユーザーID:5797286972
うちは呑み友みたいになっているから…携帯からの書き込み
せごどん
2018年3月9日 15:54

ホンネは分かりませんが、主人曰くいつでもウェルカムだそうで、うちの場合、母は二週間ほど滞在するときもあります。
主人はイソイソと晩酌のためのお酒を買い込みます。

でも、基本的には1週間位で母からは打診がきます。こちらの都合で滞在期間を延ばしてもらっている感じです。

多分、1週間でも長い方なのかもしれませんね。小町を見ているとそう感じます。

長期に泊まらせるものか、と聞かれると我が家の場合は「はい」です。

でも、主さまは休まらないとのことなので、短くしてもらって良いと思います。

そもそも相談されたとのこと。
それならば今後のために本音を伝えた方が良いと思います。
「気を使ってくれるし、お世話になっているし、本当に感謝している。
でも、僕も気を使って、十分には休めないんだ。申し訳ないけど、1週間程度の滞在にしてもらえないかな?」
で、ダメですかね?

ユーザーID:8820268383
 
現在位置は
です