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発言小町

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姑が女性に嫌われる女性タイプ

前向きに
2018年3月9日 9:40

姑が70代前半、私はアラフィフの嫁です。
ただでさえ姑という存在との付き合いは簡単では
ないのに、タイトル通りでもう話を合わせるにもご機嫌
とりにもげんなりです。 かと言って最後まで続くお付き合い、
前向きな気持ちの持ちように
なるアドバイスを下さい、、、!

ちなみにお姑さんのいつものお話は、、

育ちがいい、小さい頃から周囲とは
別と思われていたが私はフレンドリーよ。
どこへ言ってもお友達ができる、お誘いが絶えないの。
昔はモテた、今もモテる、うふふ。
昔はボンキュッボン、今も胸はあなたよりあるでしょ、うふふ。
私とあなたは家族だからなんでも言い合う仲、
私が良かれと思って電話したり、注意にしてあげるのに
迷惑がるなんてひどい(と泣く)
嫁の私が楽しそうにしていたり、自分より良さそうな
物を身につけてる、と思ったら
「今は子供のために耐えるべきなのに無駄遣いして、
そのお金で私達への感謝を表そうとも思わないのね、
誘ってくれないから寂しい、、(と泣く)」
孫を連れて義父母宅へ行くにも普通の服で行ったら
「私達を軽んじているから普通の服で来るのね」
敬意を感じない、んだそうです。どこへ連れて行ってくれるでも
なんでもないのに。お茶菓子も毎回持参しているのに。
うっかり主人が私を
褒めたら対抗心メラメラ、うっかり主人を
私をかばおうものなら舅を味方につけ
「親より嫁の言う事を聞くの? (と育てた苦労話しオンパレード)」

私が大変そうだとイキイキ、大変そうだから労ってあげるときて
「私お買い物上手だから、うふふ」と安物のバッグ。
ご自分は最高級ブランド品。

最近は
「70過ぎの人間にひどい、、、(と泣く)」

主人とげんなりしています。

お仕事をしている方はきっと理不尽なお客様に
耐えるはず、私も愚痴ってばかりの自分も
嫌です。活路を見出してうまく
あしらいたいです

ユーザーID:5194111195  


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タイトル 投稿者 更新時間
会う頻度も時間も減らす
ジュリアン
2018年3月9日 10:25

嫁が、何をしても気に入らないわけですよね
「行きたかったんですけど、残念です」を繰り返して、行かない
用事、家族3人だけの旅行、子供の体調不良、何でもアリです。
年3回位なら耐えられそうなら、3回位に減らす
時間も「明日、幼稚園(学校)ですので」と、3時位には帰る。
精神衛生上、耐えられそうな範囲で抑えることを現実的に考える

お姑さんは、どうせ泣きますので(笑)そこは放っておいてください。泣きたいんです
基準は自分たちです
自分たちが、人間として、この程度は付き合わないとなと思う程度以上、我慢できる範囲以下で
どのあたりが妥協点になるのか、御自身で考える必要があります
相手は希望を言ってるだけです。聞くかどうかはコッチ次第。そこはシッカリ自覚して下さい。

育てた恩の話をし始めたら、自分の親の話をして下さい。
「そうですよね〜私も早く実家に帰ってあげなきゃ、次はうちの親に会ってからで良いですよね?」
「うちの親からは○○のプレゼント貰ったけど、全然お返ししなくて〜育ててもらったのにダメですよねぇ
今度、うちの親に○○買ってあげよう!」と御主人に言って
親孝行しろと言うと、嫁の親が良い目を見るという形に持って行って下さい。

ユーザーID:8906335101
j実母も同じ
ソック
2018年3月9日 10:28

本当に厄介ですよね。義母様、うんざりしますよね?
私の場合独身ですから実母にうんざりしています。何故、自分を客観視
出来ないのかなと思う毎日です。

毎週美味しいもの食べに外食に連れて行き、数か月に一度は温泉に連れて
行き、季節のものを食べさせ、美しい物を見せて喜ばせようとしていて
その時は「今が一番幸せ」とか言っているくせに
少し気に入らない事があると「あなたは私を苛めてばかりで、もう
生きていたくない」とか
少しでも理性的に理論的にやさしい口調で反論すると
「どうせ、全部私が悪いんでしょ!あなたは全部正しいのよね」とか。

自分を客観視出来る能力は元々無い人だなとは思っていたけど
ヒステリーも甚だしいです。それでも突き放さず、100%私が悪くなくても
「ごめなさい。私が悪かった。」と謝っています。それは多分実母だからです。
介護させてもらってお見送りさせてもらうのは私の望みだから。
これ義母だったら、「勝手にしろ!」と二度と行かないかも(笑)
トピ主さんは、ご主人が同じ気持ちで居てくださる事が救いですね。
お二人で「修行ごっこ」しているつもりで楽しむ余裕があれば
いいですね。私は母の腹立つ言動や、おかしな行動をスマホのメモに
残しています。後で笑えるかな〜と思って。
不謹慎ですかね。

ユーザーID:6035654637
方策はある携帯からの書き込み
ローズ
2018年3月9日 10:40

70代と言う事は、あと10年程で実際の介護が始まる頃かと思われますが、私の働く施設でも、様々な利用者様がおります。トピ主さんのお姑さんとよく似た方のお陰で、うちの同居してる姑が可愛く思える程です。謙虚な人は賢いと本当に思います。

90才でもとてもお元気な方なのですが、入居されてます。最後までのお付き合いと仰いますが、そうとも限らないですよ。

ユーザーID:3342170602
傾向と対策が取りやすい人
通りすがる
2018年3月9日 10:44

印象としてはタイトル通りです。

姑をおだてて、立てて、自分はお手伝いさんのようにしていたら
問題なさそうじゃないですか?

女に嫌われるタイプというよりも、
味方にしたら最強で
敵にしたら超面倒な人という印象。
ママ友にいたら付き合いが面倒そう。

ユーザーID:1535753228
読んでいて笑ってしまいました
40才で更年期
2018年3月9日 11:21

すいません・・でも分かりやすい義母でいいなって思いました。
ご主人も義母のこと分かっているから、あなたのこともフォローしてくれるしいいですね
持ち上げて持ち上げて、はいはい私が不幸そうにしているのがいいんでしょと思って割り切っていけばある意味円満でしょう。ドライに行きましょうよ相手はもう70代でしょう?変わりませんよあちらは。

しかもあなたはこんな義母と喧嘩もせずにやってきたのですから偉いですよ。今更声高に姑に主張したりブチ切れてみせても泥沼になるだけでしょう。
今の世の中はコミュニケーション力が重要視されますからね、姑と真っ向勝負してブチ切れて絶縁なんて、時代遅れと言うか正直言ってダサイんですよね。
沈黙は金ではないし、過度の我慢もブチ切れ絶縁も、愚かという評価ですよね。社会性の問題です。
目上の相手との付き合いは対等には無理ですが、それでも最低限のご自身の考えを言葉で表現すること、身に着けることはとても大事です。自分の心を助けることになるからです。
あなたの性格上、今更姑と喧嘩はできないしする必要はないですが、これからは小さな音量で十分なので、ご自分の意見を姑の会話の中にちょっと挟む(ツッコミ)ようにしていけば今よりストレスは減ると思います。相手も「え?」って思うけど小さい音量だったら聞き流すだろうしあなたも言いたいことが言えますしストレスが減る。笑顔で言うのです。

私なんてね、義母(73歳)が私に優しいんです。でも私に見えない所(死角)で睨んでいるんですよ。いつもですよいつも!気付いていない振りをしてるけどおお怖い。陰湿でしょ。でも私、旦那が好きなので、義母と普通にお付き合いして月1.2回孫の顔を見せに行ってます。私も偉い。

愚かな人とは喧嘩はしないこと。
日頃から自分の意見を口にしていく練習を。
姑とは表向きであっても仲良くしたもの勝ちです。頑張ろ

ユーザーID:2904235097
出来れば
オバ・サン
2018年3月9日 11:25

別居して接触を減らす。

出来なければ、会話を減らす、嫌だなと思う時(自慢話や苦労話が始まった時)は話題を変える、若しくは一旦話を打ち切り(上手くやってね)別室に行く。

お姑さんが70才なら変わる可能性は低い。だから接触を減らす、話を聞き流す、話題をそらす、話を一旦打ち切る、別室に行く。つまり工夫してスルー出来れば良いですね。

そしてここが難しいのですが心理的な距離を取る、と言うことじゃないでしょうか。

ユーザーID:8866079443
それは確かにうんざりしますね><
同じくうんざり・・・
2018年3月9日 11:29

自慢+自己中な姑ですね。

いちいち相手してたら疲れるので流せばいいと思います。

スルースキルを上げて対応です。

まず基本は距離を置き、なるべく会わない。

最低限で会ったとして姑の会話はBGMだと思い全スルー。

大人しく聞かずに相手の話の腰をことごとく折り、自分の
話を毎回すればいいんです。

聞くからいくらでも言う。

そして時々チクりと刺す。

「自慢ばかりの人って嫌われてますよね〜」

「自分の事ばかり話して相手の話聞かない人って最後は
みんなから総スカンくらってシカトされるらしいですよ」

「人には安物、自分には高級品買う人ってケチで自分勝手
だと思われて人が離れていきますよね〜」

とか言ってチクチク攻撃すれば多少鈍感な人でも気づくはずです。

「自慢ばかりして自己中な姑にうんざりした嫁が絶縁して一人寂しい
老後を送ってる人増えてるらしいですよ」と伝えてあげてください。

少しは自分の老後を心配して口を慎むようになるんじゃないでしょうか?

うちの姑は自慢はしませんが会話が自分の病状(あそこが痛い、ここが
痛い、便秘でひさしぶりに出たうんちの形状や量や場所を毎回事細かく
話す)しかなく、うんざりです。

主さんとこはまだ話題に広がりがあるだけマシと思ったほどです。

今度言って来たら「私は医者でも看護師でもないので病状の話ばかりされても
どうしようもありません。言いたければ病院でどうぞ」と言うつもりです。

それにしても病気以外の会話ってものが無いのかしら?

趣味や生きがいを見つける努力や家族以外の人と付き合う努力を
なぜしないのかと思います。

嫁に見放されたらどう生きていくつもりなんだろうと疑問に思います。

嫁に変に頼りすぎる姑ってほんと多いですよね。

ユーザーID:8547792207
レスします
2018年3月9日 11:31

お姑さん、お嬢様育ちなんでしょうね。
きっと、綺麗な方だったと思いますよ、それは本当だと思う。
まあでも、今時のお嬢さんでも、こういう人、結構います。
女子に嫌われるタイプ…というか、歳を取ってきたら子供っぽくなりますからね。
トピ主さんとは生まれ育った環境が違うんでしょうね。

ユーザーID:6029320192
すみません。面白いにポチしました。携帯からの書き込み
そうね〜
2018年3月9日 11:48

 だって、ご主人も…実の息子もげんなりしてる、という事は、男性にも嫌われるタイプという事ですよね?

 本当、めんどくさい方のようですね。

 綺麗な服を着ても普通の服を着ても文句を言われる時は、「では、何を着たら良いのか教えて下さい」
 スタイルについては「あ〜そうですね。維持をどうされてますか?」と質問責めにしてみますか。
 モテ話は、「義父さんが焼き餅妬かれると大変ですから、家から出ない方が良いのでは?」と、心配してる風に。
 70過ぎ…は、「70過ぎなのにモテるなんて凄いですね。全然見えませんよ。(こんなに口が)元気じゃ無いですか」と、誉め殺し。

 相手に話す暇を与えないように、私なら喋り倒します。
ついでにストレス発散したいですね。

ユーザーID:9960010174
70過ぎると自制心が無くなる人がいるかも携帯からの書き込み
ぽよ
2018年3月9日 12:28

対処法は話し半分に聞く しかないのかも

70歳も過ぎれば青年期に有していた自制心や、これをいったら相手がどう思うか、自分がどう思われるか、なんてことを考える理性、忍耐、思いやり、たてまえの認識力が減ってもしょうがない気がします

勿論、芯からに優しくて、穏やかでよい方や、強靭な理性で話のわかるお年寄りもたくさんいらっしゃいますが、少なくとも私自身はあまり優しいタチではないので年老いたときに現在のように普通の無害なヒト認定でいられるか激しく不安…

老いると子供にかえるといいますよね
我慢のきかない独善的な性格に磨きがかかりそうで…自分が怖い…

話がずれました
老化現象と諦めてスルー力を高め、本当に大事なときに立ち向かえるように気力温存をオススメします

ユーザーID:4837649323
わかりやすくておもしろい携帯からの書き込み
もみー
2018年3月9日 13:55

存在が面白いお姑さんですね。
うちも似たような姑がいますが、バッグなんてくれないし、息子に金がかかったから仕送りお願いね(額指定)なので笑っていられません。
その点、オタクのおかあさまは実害が少なくて可愛いじゃないですか?
全ては実害があるかどうかです。
経済的に依存してこない限りは嘲笑っていればいいかと。
旦那様も同意見なら心強いじやないですか。
私は相手の家族の悪口だけは言わないようにしてるのでその点が羨ましいですね。

ユーザーID:8652447657
うーむ…
ひよこ
2018年3月9日 14:12

それはたしかにゲンナリしますね…。
でもなぜでしょう?
なぜか憎めない雰囲気も感じる姑さん。
浮世離れしすぎているからでしょうか。
なんだかギャグっぽいというか…。

たしかに面倒なのはわかりますが、
あまり攻撃性は強くなさそう。
甘えん坊のような雰囲気も感じます。
こういってはなんですが、
逆に扱いやすそうでもあります。

とりあえず二言目にはほめるようにして、
泣いちゃったら「母のオーラ」を出しつつ(?)
大丈夫ですよ〜そんなことないですよ〜
ごめんなさい〜と背中をさすりながらやさしくなだめておけば、
手玉にとれそう(失礼…)。
エスカレートしちゃうかしら…。
どちらにせよ面倒くさいことは確かですね。
まあボチボチいきましょう。

ユーザーID:7325915065
ご主人の理解があるだけマシ。
匿名
2018年3月9日 16:01

私みたく実の息子が母親の意地悪に気が付いていない人も居ますから。

ユーザーID:0529132709
よくいるタイプ携帯からの書き込み
こより
2018年3月10日 2:28

姑さん、よくいるタイプではないですか?
特に、女性に嫌われるタイプではないのでは?
うちの姑さんにも似ています。でも、うちの姑さんはお友達います。
沢山。

また、夫はマザコン気味なのであんまり姑さんの事は悪く言えません。

姑さんは、私と夫が仲良くしているとマジに寝込みます。
熱が40度出て苦しいといいます。

夫と義父は、嘘に気がつかず看病します。
あほらしくて、やっていけないです。

テレビにグラマーな人が出ると、「お父さん、私の胸とおんなじぐらいかな?」なんて義父に聞きます。
私の事は、ペチャパイとバカにします。

夫が、転勤になるまで同居していました。

いまは、私もアラカンになりました。

最近、義母に会いにいくと別れる時に私に抱きついて泣きます。

結婚当時からしたら考えられないです。

すぐ、いじけるところは相変わらずですけど。

ユーザーID:0435509935
お疲れ様です。
moon
2018年3月10日 7:57

不満溜まっていますね。

私も溜まっています。
実の母、姑に。

勘弁してよ、と思いつつ、冷たくも出来ない自分にイライラ。

でも、気になる。
マザーテレサが「愛情の反対は無関心」と言った。
無関心でいられたら・・。愛情があるの?自問自答。

結局、お節介なんでしょうね。
このお節介の性分をどうにかしないと。

と思う日々です。

ユーザーID:2738728421
付き合って何年?携帯からの書き込み
おによめ
2018年3月10日 10:09

私は結婚2年目にに姑の話の腰をおりましたが、トピ主さんはアラフィフで新婚さんですか?まともに対応してどうするの。

>友達が多い、(嫁が)誘わないと泣く
>電話や注意
「お母様お友だちが多くてお誘いも多いのに、嫁が誘ったら困ると思って〜」「お忙しいのに、嫁に時間をとらせるのも悪いと思って〜」

>昔も今もモテる、ボンキュツポン
モテるのに嫁が関わるのは悪いと〜同上。(舅がいるなら)そうですね〜スタイルいいし若いからもう1人お子さん産めちゃうかも!産んでください!ギネス記録更新して全世界の注目の的ですよ!

>無駄遣い、普通の服で実家に来るな
無駄遣いしないってお母様に教わったので、これが一番上等な服なんですぅ。
そんなのが上等なんて可哀想ね!と言われたら「ねー、◯さん(夫)すごく仕事頑張ってるのに可哀想ですよねえ。」

私の姑もマウント女子。
「専業主婦なのに習い事や旅行にも行けないなんて可哀想ね!私なんてあなたくらいの頃にはカルチャーセンターや旅行に行ってたのに」と言うので、「そうですねえ、夫の収入が少なくて。お母様から◯さんに言って下さいよぉ」と言ってあげました。自分の息子をけなしてる事に、初めて気がついたようでした。

あれから20年、姑は余計なことは言わなくなりました。

ユーザーID:0920537453
トピのタイトル間違っていると思います
もうすぐ50歳のヨメ
2018年3月10日 12:45

女性に嫌われるタイプではなく、男女関係なく嫌われるタイプだと思います。
めんどくさいので、関わり合いになりたくないタイプですね。
私なら、受け答えは「はいはい」とか「そうですかぁ?」とか、軽〜く受け流して、なるべく疲れないようにします。
そうでないと、こちらのエネルギーを奪われそうですし。
本当にお疲れ様です。

ユーザーID:8493366392
お仕事とは逆よ
今は専業主婦
2018年3月10日 15:17

そもそも話を合わせたりご機嫌とったりする必要がないのに、トピ主は必要無いことをわざわざやって疲れてしまっている状態です。
適当に流せばいいのです。

>お仕事をしている方はきっと理不尽なお客様に耐えるはず

違います、会社と家は逆です。
会社では自分が女優です、嫌な相手にも女優になって演じるのです。
家では姑が女優で、トピ主は観客です。

何を言われてもそれはテレビの中の世界であって私には手出しできない世界と思い、今回はそういう設定なのね〜今回はそういうストーリーなのね〜と冷めた目で見ることです。

テレビの中の女優と会話はできないのと同じく、姑とも会話は出来ないと思って「あらあら」「まあまあ」「うふふふふ」と流し見しておけばいいのです。


「70過ぎの人間にひどい、、、(と泣く)」
「あらあら〜まあまあ〜(いつもの展開ね〜と適当に流す)」

あしらうコツは自分に言われていると思わないこと。
大勢の観客に向かって言っていると思うことです。
何を言われても「あら〜」「ま〜」「いや〜アハハハ」と流す。
いちいち答えないといけない、対応しなければいけないと思わないことです。

ユーザーID:4692957986
よーーーくわかります
チヨ
2018年3月10日 16:33

同じような姑がいます。
ちなみに姑アラ還、嫁の私はアラフォー。

うちなんか、それに加えて天候までが自分の味方と思い込んで
出掛けた時に晴れてると『これは私のおかげなの!!』と鼻高々。
雨が降ると他人のせいにしたりタクシーに乗ったりして、雨が降った事は無かった事になります。
まぁ、鬱陶しいです(笑)

一人芝居させとくしかないですよ。
こういう人だと思って聞き流す。
あえてやらせておく。
寂しいんです。寂しいんでしょうけど、知りませんよ。
それは自分でどうにかするしてくださいって話。

見方を変えましょう。
きっとお金持ちで生活には余裕のある姑さんじゃないですか?
マズローの欲求でいうと、ある程度は満たされていて生きる上での不安はあまりなく、次は心を満たして欲しいレベルにいるというか。
そういう余裕のある姑さんであれば、施設に入って貰って介護の心配がない、と思うのはどうでしょう。
中には無年金で子供に全て任せきりで老後を迎えるご両親もいるでしょう。
それに比べれば、鬱陶しいけれど本当の実被害はありませんから。

私はそう思ってます。
会えば神経消耗して疲れますけど、もう仕方ないですよ。
私達にはどうにもできませんから!!
まずはそういうもんだと諦めて、受け入れ、見方を変えてスルーしましょう。

ユーザーID:5301609127
他人、他人、他人よ、フフフ
他人だから、フフフ♪
2018年3月10日 17:55

40代既婚です。

ご主人もげんなりしているなら、姑さんと心の距離を置きませんか。
あなたはきっと、姑さんに理想の姑を期待しているからストレスを感じているのかもしれません。
はなっから姑は他人です。何を言おうが右から左。用事がある時だけ連絡をとればいいんです。
女親の中には息子を恋人と勘違いする愚かな人がいるものです。
「この人、きっと友達いないんだろうなぁ」
「この人、昔も今もモテてるって、よく言えるなぁ」
「この人、人の服装にいろいろ言う人なんだなぁ」
「この人、すごいなぁ。ぐちぐちよく嫌味が言えるなぁ」
「この人、かわいそうな人だなぁ」
と、心の中で姑と思わず“人として残念な人だな”と思えばいいんです。
姑と思わないことです。
姑(他人)に変化を求めても無理です。
あなたが変わることです。

毒母に育てられた私は、母親と思わないようになってからとても気持ちが楽になりました。
「この人は娘に嫌われている可哀想な人。とても残念な人」と、中学生ぐらいから家の中でも母親を傍観するようになって、目の前の世界がぱぁーっと明るくなりましたよ。

姑のことで気疲れするのに時間を費やさない!
無駄無駄!
姑と会う時は、心と頭は別なことを考えること!
旅行を計画しておくとか、買いたい物を考えるとか。
姑が何か言ったら、「そうですねぇ」で、適当な気持ちで適当に返事をしておけばいいの!

頑張れい!

ユーザーID:4282445350
 
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