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義姉が嫌いな気持ちを克服したい

ひと子
2018年3月9日 12:39

こんにちは。ひと子ともうします。
私は義姉が嫌いです。義姉は独身で実家にいるので帰省するのが苦痛です。こんな気持ちを持ち続けたまま帰省するのが限界で、克服できないものかと思っています。
義姉は結婚前に会ったときはサバサバした印象だったのですが、結婚後は嫌味が多く、また、私が両方の実家に行く回数が気になるようで毎回聞いてくるようになりました。帰省の日数は両方同じか主人の方が長くなるようにしていたので聞かれても困らないし、嫌味も気にしないようにしていました。
でも、母が末期ガンになり看病に行く私に「病気だからって実家優先しないで」と怒り気味に言われた時、何かが崩れました。
2年前の帰省はそれぞれの実家に3日ずつの予定でした。お医者さんに「外出は最後のチャンス」と言われたので、私の実家にいる間に近場に1泊の予約をいれました。
しかし、その日に義母の長寿祝いの予約を入れたと義姉から連絡が来ました。
事情を説明して、長寿祝いは主人の実家にいる間にしてほしいと頼みましたが、「予約変更するのはお店の人に申し訳ない」「あなた達が来る日は友達と約束してるので友達に申し訳ない」と言って却下。
結局母との旅行を別日に変更したのですが、その関係で私の実家に2日間長く滞在することになり、長寿祝いを優先した結果なのに義姉はチクチク言ってきました。
しかも、友達と約束したはずの日に家にいるので「出かけるのでは?」と聞いたら「友達の約束なんて元々ないし」と。
その半年後母が亡くなるまで義姉は同じ態度で、もう最後は無視して母の所に行きましたが、「こっちを蔑にして感じ悪い」と言われていました。
時と共に気持ちも薄れるかと思ったけど、義姉を見ると思い出します。
義両親がいるので帰省しないわけにもいかず、少しでも気持ちを軽く帰省したいです。義両親が出不精なので来てもらうことは出来ません。

ユーザーID:8073741323  


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タイトル 投稿者 更新時間
嫌いになって良い携帯からの書き込み
ぽこ
2018年3月9日 13:31

よくまぁ、ここまでのことをされて言われて、我慢してこられましたね。
しかも、その上で苦手意識を克服したいなんて。
そんなことしなくていいです、嫌いになって良いです。

義両親に相談するのは憚られるでしょうが、貴方の味方であるべきご主人には相談されてこなかったのですか?
私がご主人なら、姉と縁を切る勢いで怒ると思います。お前の方こそ、なんて勝手で思いやりのない、感じの悪い人間なのだと、なじります。

もし、ご主人や義両親までもがこの自己中心的な義理の姉の肩を持ったりするのなら、全員まとめて離れてしまっても良いレベルの話だと思いますよ。

ユーザーID:5255288252
気休めだけど
ハイレゾ?ハイレグ?
2018年3月9日 13:39

義姉がいてくれるおかげで
義両親と同居せずに済むとは
割り切れませんか?

で、今まで義姉さんからされた
数々の意地悪は、ちゃんとご主人に
報告していますか?

一人で抱え込まずに、ご主人に話して
義実家へは一人で帰省してもらうとか
協力してもらうと良いと思いますよ。

親依存だの実家依存だの、
義実家そっちのけの人も多い時代に
両家平等にと尽くしてきたトピ主さんは
立派です。

もう無理しなくて良いのでは?

ユーザーID:3797490962
強くなって。
かたつむり
2018年3月9日 13:44

そこまであからさまに、いじわるするなら、嫁だからと、小さくなってる必要はないと思います。だいたいなんで、実家に帰る回数を意識しないといけないの?

お嫁にいけない人だから、結婚して、義両親に可愛がられてるあなたを
単に妬んでいるだけでしょう。

気にしないで強くなって。

ユーザーID:3074847971
義両親には申し訳ないけど
言えばいい
2018年3月9日 14:02

あまり義実家へ行かないようにすれば?

義姉も行けばついてくるので行かなければ会わずに済みます。

義実家には申し訳ないが疎遠にしたら良いと思います。

疎遠にして困るのは義実家なので主さんには関係ないし。

疎遠にしておけば後々義両親の介護も貴方には来ず、義姉に
そのまま行きます。

まぁそんな平気で嘘つく人なら介護が見えてきたとたん貴方に
すり寄ってくるかもだけど。

義両親が出不精なのは義両親が悪いんだからほっておけばいい。

精神的にしんどい思いをしてまで良い嫁を演じなくて良いですよ。

貴方のお母さんの時にされた仕打ちを旦那と義両親に説明し、だから
今後はそちらへ行きたくないと一言言っておくといいと思います。

もしそれも出来ないのなら、義姉と心行くまで言いあいの喧嘩を
して、義姉とだけ絶縁すればいいです。

貴方がどう感じ、どう義姉を思っているのかちゃんと伝えて
会いたくない意思も伝えたらいいと思います。

他人なら口を聞かないだけで済む事だけど身内や親せきになればそうも
行かないですからね。

思ったことはきちんと伝えましょう。

それで義姉と絶縁や疎遠になれれば万々歳じゃないですか?

願ったりかなったりです。

ユーザーID:1610046977
夫は?
下の上
2018年3月9日 14:34

夫はどこにいるの?
そんな事を言われて何も対策しないの?

私なら
「結婚してないお姉さんにどうこう言われたくないです」
「お姉さんも結婚して平等に行動してから文句言ってください」くらい言います。

夫の実家に帰省しないといけないという法律はありません。

ユーザーID:3157797301
いつも思うのですが
チキチキバンバン
2018年3月9日 14:59

このような問題はトピ主さんと義姉の問題ではなくて、トピ主さん夫婦の問題なんですよ。

旦那さんがどのように考えているのか、書かなくてはわかりません。

本来なら旦那さんから義姉に注意すべきことであり、トピ主さんが一人で悩むことではありません。

ユーザーID:6407398987
無理です
ギブすん
2018年3月9日 15:00

そんなことされて嫌いな気持ちを無くすことなんてできません。いくら義姉だからって好きになる必要なんてないです。
無理して頑張ろうとするとトピ主さんの心が悲鳴をあげると思います。

ユーザーID:0656961471
嫌味返し
さるきち
2018年3月9日 15:15

小姑さんが独身でいらっしゃるので、嫁の分際でしゃしゃりでるなんてできません!
感じ悪いなんて言われたら、小姑さんは独身で羨ましい!
と嫌味返ししましょう。
こんな性格だから独身なんですよね?って。

実母様、どうぞお大事になさってください。

ユーザーID:9988182045
夫さんは?
Bitter
2018年3月9日 16:09

『義姉』の、発言、行いに対しての、夫さんは?何もせず?
そちらの方にも怒りが湧きます。
末期だと知りながら、『義母』の、祝いを、優先って、考えられません。
どんなに、少しでも過ごしたかったでしょうね‥…。

『義姉』には逆らえない『夫』。
『義両親』も、そんな調子ですか?

我慢して、義実家に行かなくても良いのでは?
義実家と、距離を置けば?
少しずつ、帰省を減らし…‥。
『義姉』着拒否で。
いろんなことを仕切るなら、『義両親』の、老後は『義姉』に、任せましょう。

貴女実家では、お父さんは、独りで?
そちらの生活の方が気になります。
ちゃんと食事、生活が出来ているか様子見に…‥親孝行してあげて下さい。

ユーザーID:3677494340
克服しなくていい
minmin
2018年3月9日 16:40

もうね、別に大っ嫌いっていうのを顔に丸出しで接しても問題ないですよ。
顔に出すだけじゃなくて何か言われたら声に出す方がもっと良いですね。
「そんなこと言うなんてお姉さん性格悪いですね」「だから結婚できないんですよ」ってもう言いたい放題してしまいましょう。
それで嫌われて出禁になれば万々歳ではないですか。
本当、姑でもないくせに何いばってんのよ、って話です。
あんまり舐められっぱなしは良くないですよ。
夫に宣言しちゃいましょう。今まで言われっぱなしだったけどもう黙っていないからって。
うまくやれよ、とか言われたら「自分にはその必要性は無い」と突っぱねればいいです。

ユーザーID:7140569822
主さん、いい人をやめたほうがいい
たこ兄弟の母
2018年3月9日 17:22

まずはお母様のことは残念でした。お悔やみ申し上げます。

主さん、良い人ですね。平和主義で波風立てないようにがんばってる。

きっと義両親の評価も高いのではないでしょうか。
それが逆に義姉さんを苛立たせるのかも。

もうね、良い人はやめていいよ。
私も昔はそうだった。
相手に嫌味を言われても、笑って聞き流してた。
でもそうするとますますエスカレートするんだよね。

独身の頃は離れれば良いのだけど、結婚したり、子供ができるとそういうわけにはいかないんだよね。

なので私も不愉快な態度をとられたら、やり返すまでもいかないけれど、表情や態度に出すようにしています。

ムッとしたり、大きなため息をついたり、会話は無言だったり。

こういう人って根は小心者だから、そうすると少しはマシになります。

残念だけど、こういう人は根本的な部分は治りません。
なので喧嘩をしても大きな傷が残るだけです。

お話する時は「この人は実は宇宙侵略にきたけど、間違えて小姑になった宇宙人」と、思いながら楽しく会話しましょう。

ユーザーID:8177072756
ご主人の家族の事なのに
けちゃっぷ
2018年3月9日 17:30

 ご主人の言動には一つも触れられていませんね。

 勝手に妄想すると、案外義姉さんもそんな解り易い意地悪をするあたり、リアルでは結構相手にされてなかったり(嘘の約束する位に友人が居ないとか)、だから解り易く反応が出る貴女に当たってるのかな?なんて勘ぐってみました。

ユーザーID:5367211672
ご主人は?
長男の嫁
2018年3月9日 20:05

ご主人はそんな人でなしのお義姉さんに対して何も言ってくれないのですか?
言ってくれないなら、私なら離婚も考えるかも…
義親に言われるならまだしも、なぜ義姉にそんなこと言われなきゃいけないのか??
義親が言わせてるのでしょうか。。
よくお母様が亡くなるまで合わせていましたね。

まぁ義姉の為に離婚なんてますます腹立たしいから、ご主人に他に問題ないなら、トピ主さんだけ義実家とは疎遠にさせてもらうとか。
お義姉さん、人としてひど過ぎます。

ユーザーID:4008078916
ご主人は何をしていたの?
日向
2018年3月9日 22:57

義姉さんとの間に入って調整すべきは、実弟であるご主人ですよね。

ご主人はトピ主さんに寄り添ってくれていますか?

帰省はご主人だけでいいんじゃない?

わざわざ嫌味を言われるために良い嫁になることないですよ。

嫌いな気持ちなんて克服する必要はありません。

腹が立ったら切れていいんです。

嫌われたっていいじゃないですか。

そのくらい鷹揚に構えましょうよ。

頑張りすぎるから舐められるんです。

もっとご主人にしっかりしてもらってくださいね。

ユーザーID:8378232401
変な義姉携帯からの書き込み
ペン
2018年3月10日 14:03

実母の病気で心配するのは当然で、寧ろ皆で気を遣って当然だと思いますが、ご主人や義母も義姉と同意見なのでしょうか?
義姉はもし結婚したらどうするんでしょうね。
まあ、小姑の嫁いびりだとは思いますが。
気にしないように。
これはご主人がしっかりすべきですね。

ユーザーID:9439469295
不思議
主婦
2018年3月10日 14:58

なぜ勝手に下に付いてるの?
義姉なんてただの義理の親戚で上司でも先輩でもないですよ?

>克服したい

ひと子さんが無意識に「義姉の方が上、私の方が下」と思ってしまっているのが問題なのではないでしょうか。
実際には例えば冠婚葬祭などの序列ではひと子さんのほうが上になる場合もあります。
ご主人が長男で喪主を務める場合などは長男妻のほうが序列が上になるはず(地域にもよるのかな?)

義姉さんの発言は明らかに失礼です。
それに対して毅然とした対応がとれないトピ主が問題です。
ようは舐められている。

義姉を上とは思わず対等と思って接することです。
年齢では義姉が上、人としては義姉のマナーのほうが失礼なので下という具合に都度上下が入れ替わりますので、「総合すると上下関係はない」と思い込むことです。

言われっぱなしではなく対等に接しましょう。
例えば「病気だからって実家優先しないで」には「実家ではなく病人を優先しています」や「私たち夫婦の都合があります」などです。

言われて我慢するストレスを選ぶか、戦うことで生じるストレスを選ぶかです。
夫が役に立たず自分も戦えないなら我慢するか逃げるかしかありません。

ユーザーID:4408950873
ご主人が・・・
専業主婦よ
2018年3月10日 15:04

ご主人が悪いのではないのでしょうか。
そもそも、どうして主さんが矢面にたたねばならないのですか?

ご主人がそういう方なので、実現できるか否かわかりませんが、
義姉とは帰省する日をずらしたほうがいいと思います。

感じ悪いと言われたのですから、それを理由にすればいいです。

嘘までついて、主さんのご実家を下にしようとする義姉のような
心根の人と楽しくやれる嫁はいません。

そもそも感じ悪いことをしたのは義姉ですし
それを許すご主人には失望します。

ユーザーID:1808674675
ご主人と相談しましょう
こもち
2018年3月10日 15:50

それは酷い人ですね。
ちなみにご主人は、妻がこんな仕打ちを受けているのに何をされているんでしょう。

お義姉さんの根性が腐っているのはもう仕方がないとして、それを守りきれていないご主人の方が問題かと思います。
もし、私だったら、夫に自分の家族の誰でもそんな非道いことをしたと分かった時点でもう二度としようと思わないくらいの制裁を加えます。
夫の前で謝らせるでしょう。
そしてしばらく実家にも帰らないでしょう。
夫が望むなら縁も切ります。

あなたのご主人は自分の妻のピンチに何をやっていらっしゃるのですか?
トピの内容にご主人のことが一言も書かれていないので不思議に思います。

まさかですがご主人はご存じないのでしょうか。
相談されていないのですか?
義姉が酷いことをするのは仕方がないことなのです。
根性が腐っているのですから当たり前なのです。
問題はそれから守ってくれないご主人です。
妻がこんな辛い思いをしているのにどうして庇ってくれないのか。
そこをちゃんと話しましょう。

悪いのはご主人ですよ。
そして守ってくれないのですから義実家に行く必要はありません。
あなたは義実家に行かなくても良いのです。

ユーザーID:4265547545
義姉がいるんだから、、、
雨傘
2018年3月10日 19:00

こういうトピックにいつも思うのはご主人はどういう態度なのかという事です。
ひと子さんは義実家で、皆さんの食事作りやお掃除などお手伝いさんみたいな
事をしてらっしゃるのですか?義姉さんは何でそんなにあなたを来させようと
してるの?将来結婚するかどうかわかりませんが、こういう人に限って言う事と
する事は違いそう。ご主人はあなたのお母さまの大事な時期に何も口添えして
くれなかったの?私から見ればそんな娘さんが親と同居してるなら安心して
義両親を任せられるからあまり行く必要もないと言いたくなります。それは
気の付くご主人なら理解できるはず。結局は姉弟は同類なのでしょうか?

ユーザーID:2318933067
克服する必要ない、秘訣は哀れむこと
yumeko
2018年3月11日 0:08

そんな自分勝手で非情な人を嫌う気持ちを克服する必要ありますか?

文章から察するに、義両親さんたちとはうまく行っているのですよね。
だったらそれで十分ではないですか?

書かれていることから思うにそんな人誰だれだって好きになれないですよ。
トピ主さんも心から好きになれるわけない、自分を騙すだけで辛さの解消になどなりません。


嫌いでいいんです。
開き直ってはっきり嫌いと思ってください。

その上で、この人は心の貧しい哀れな人なんだと思い真正面から相手をしない、何を言われてもこちらが間違っていない限り聞き流していればいいのです。
将来もお世話をすることがあっても逆にお世話になる可能性は低いでしょう。

言い方が悪いですが、人格が劣った人と接しなくてはならない場合に相手を哀れむというのは割と効果ありますよ。
とにかく自分の心に無理をさせない、自分を騙さないというのは大事なことです。

ユーザーID:7451233327
 
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