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発言小町

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実母とやんわり距離を置きたいです

ことり
2018年3月9日 14:05

はじめまして。
トピを開いてくださりありがとうございます。

2歳になる娘がおります。
最近母の態度が急変しました。

実家から新幹線で3時間ほどの距離に住んでおります。
実母から毎月1回、1週間(平日の5日間)孫に会いに来たいと言われました。
家には泊まらず、近くのホテルに滞在し、迷惑はかけないとのことです。

それでも、拒絶してしまう自分に苦しんでいます。産後、実母への嫌悪感が増大してしまったからです。
もともと専業主婦の母は育児のストレスからか、「あなたなんて産まなければよかった」「あなたが娘でなければとっくに縁を切っている」「あなたのクラスメイトが気の毒」等言われて育ちました。
母は忘れているかもしれませんが、出産後そういう場面をよく思い出すようになりました。

また、結婚後、年に一度、3日ほど、夫と帰省していましたが、夫へのおもてなしが面倒でストレスだから、来てほしくないと言われ、その後帰っていませんでした。
もちろん私や夫が何かを要求したことはなく、ホテルに滞在しましたが、3日のうち1食だけはみんなで食べようと実家で用意してもらいました。母の性格上、キャパオーバーだったようです。

悪阻がひどく電話で、「家事ができなくてつらい」とこぼした時、「そんなことも我慢できないで親になれない。赤ちゃんに失礼。旦那さんに迷惑かけたらだめ。」と言われました。
「あなたになんて子供産めるのかしら」とも言われました。

産後もこちらからは帰らなかったのですが、2度会いに来ました。
子供がショートスリーパーで、一年近く私が毎日二時間しか眠れなかったときも、私の育て方が悪いと言われ、子供が泣き叫ぶと「こんなに泣かせたらおかしくなるよ」と言われました。

娘が2歳になりようやく安定したため、急に孫が可愛らしく見えはじめたようで、冒頭のように「毎月会いに来たい」と言われました。

ユーザーID:1367254090  


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レス数:10本

タイトル 投稿者 更新時間
無理ですね。無理です
neko
2018年3月9日 15:51

そういう人はやんわりと距離を置けば、その分詰め寄ってきます。
そして精一杯気遣ったやり方をしても、自分が傷つけば一転して責めてきますよ。

穏便に距離が置けるなんて思わない方がいいでしょう。

ユーザーID:7141696972
トピ様のお気持ちわかります。
mei
2018年3月9日 16:41

 アラカンの母です。小さな頃から、色々なことを言われてもトピさまはお母様にお優しいですね。そんな娘の気持ちがわからないのは、お母様も親から同じようなことをされたのではないでしょうか。お母様の性格から変わることはないと思うので、トピ様が変わることだと思います。冷たくするのではなく、嫌なことは嫌だとはっきり伝えた方がよいと思います。衝突することもあるかもしれませんが、親子です。お母様も段々と弱くなり、いろいろと考えるようになるとおもいます。今は子育てに専念して、お母様と距離を置くのもよいのではないでしょうか。

ユーザーID:1751035721
勝手なお母さんですね
鳩ぽっぽ
2018年3月9日 17:15

まったく娘の気持ちに寄り添えないお母様ですね。
ホテル滞在といえ、距離置きたい気持ち分かります。

嫌なこと言った方は忘れてるんですよね。
言われた方はずっと覚えてる。時々思い出して嫌な気持ちを繰り返す。

私なら極力電話もしない、かかってきても居留守使ったりしちゃうかも。

ユーザーID:3159653796
断れる人になる
0244
2018年3月9日 17:56

ずっと辛かったですね。
私の母も思いやりの無い自分勝手な人でしたので振り回され続け、夫や子供に迷ずいぶん迷惑をかけました。しんどかったです。

毎月毎月嫌な事ばかり言う人に会うなんて、なんの罰ゲームかって話ですよ。はっきり断りましょう。

もう離れて暮らしているのですから、今まで辛かった事、言われて傷ついた事、ぜーんぶお母さんに言ってしまいませんか?
もしかして、今がお母さんと対決出来るチャンスかも知れないですよ。

この期に及んでも「やんわりと」なんて言っている気弱なあなたでは夫も子供も守れない。腹を括って欲しいです。

自分の心を守って下さい。

お母さんは自分が悪いなんてちっとも思っていないので、教えてあげるのもあなたの役目です。
不機嫌になり罵声を浴びるかもしれなくても、ここを乗り越えないとこの先もずーっと一緒ですよ。

相手が理解してもしなくても言わないと始まらない。
分かってもらわなくていいんです、伝える事が大事だから。

あなたの思いはあなたに助けを求めています。
少しでも早く救ってあげて下さい。

ユーザーID:6002177259
断るに1票
さくら
2018年3月9日 19:26

電話で『来ないで下さい』と断りましょう。
後はだんまりを決め込むこと。
細々と理由を言わないこと。
相手が怒っても、何言っても、お断りの言葉のみにすること。

赤ちゃんを育てている時は、こういう人が身近にいては、辛くなるだけです。
フェードアウトして、夫さんと赤ちゃんと過ごす時間を大事にして下さい。

ウチはこの方法で、夫にも赤ちゃんと暮らす楽しさ、を分かち合う事に力を使いました。その後の夫婦関係にも良いはずです。
自分を大事にして下さい。

ユーザーID:4229025838
自分の気持ちに正直になる。絶対無理しない携帯からの書き込み
ごはん
2018年3月9日 23:10

もう気を使わなくって大丈夫です、もう十分充分気を使って我慢してきました。
これからは、自分、旦那さん、子供さんが気楽で楽しくて幸せを最優先にしてください。そう!優先順位を、好きなもの好きなひと好きなことにするのです。

〜しなきゃいけない(親と仲良くなど)
ではなく〜したい!だけを考えてください。

アダルトチルドレン、で調べてみてください。
詳しく親への対処法または、自分のきもちのもちかたを、みれます。

疎遠になっても、大丈夫。沢山旦那さんに甘えてください。幸せを、お祈りしています。本当に。絶対、お母さんに対して、自分の気持ちを無理しない。

無理しそうなら、嘘でも良いから忙しいとかいって、距離を置いてくださいね。

ユーザーID:9958790658
罪悪感を「持たされている」
soreiyu
2018年3月10日 0:19

お母さんが子共との境界線を持たずに子育てしたので、
トピ主さんもお母さんとの境界線がありません。
それに加え、お母さんがトピ主を「罪悪感」でしばってきたので
今でもそこから抜け出せないでいますね。

残念ながら、お母さんはかわりません。
でも、トピ主さんは、「かわらなければなりません」
なぜなら、子供がいるから。
2歳の娘さんに、人との境界線の持ち方、母親はこういうものだというありからを、
見せなければ負の連鎖を娘さんにつなげてしまいます。

私も親にずいぶん罪悪感を持たされて生きてきました。
心理などを学んでください。
お母さんのような母親にならないように。
そうしたら、お母さんの申し出を断っても罪悪感なんてでてきません。
自己肯定感が上がってくれば、自分を優先し、自分を大事にでき、さっぱりと暮らしていかれます。
しないときめたことはしません。しないときめたことに罪悪感を持ちません。
するかしないか選択する権利は自分にあるのだと、はっきりわかった状態になります。
それを娘さんが見て、お手本にします。

ユーザーID:9318271968
娘さんに会わせてはならない携帯からの書き込み
かな
2018年3月10日 1:27

娘さんが不安定になる

トピ主さんの心の安定のためにも来させてはならない。
しばらく電話は出ないよ

ユーザーID:6339279530
旦那様にこのトピックを見せ
オバ・サン
2018年3月11日 16:18

二人でお母さま対策を考えたららいいんじゃないかな。

私だったら、「夫が気疲れするので御免なさい。」又は「夫が嫌がっている(夫婦は「妻が嫌がっている」「夫が反対している」などの手が使えますね)ので御免なさい。」ですね。

ユーザーID:6205323904
トピ主です
ことり(トピ主)
2018年3月12日 22:25

レスをくださったみなさま、ありがとうございます。
涙が出ます。

仰る通り、私にとって一番大切なのは娘と夫です。

言葉足らずでしたが、私が「やんわりと」距離を置きたい理由は、決して優しいからではなく、ぶつかって消耗することが怖いのと、傷つくのが怖かったからです。

考えてみると、私の人生はどこか、ずっと母に認められたい気持ちがありました。
子を産んでもそれは否定できませんでした。さらに強まっていたのかもしれません。

幼少の時から20代前半くらいまでは、かなりぶつかってきたと思いますが、ほぼ噛み合いませんでした。
ただ、仲が良い時もありましたし、成人してからも、二人で出かけることもありました。
結婚式では涙してくれたし、今後はずっとうまく行くかもしれないと、期待したりもしました。

そういう問題でないのですね。
アダルトチルドレン、罪悪感、心理、、、。
非常に思い当たるので、調べてみます。

ユーザーID:1367254090
 
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