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発言小町

新しいトピを作成
本文です

疲れました。 携帯からの書き込み

yuko
2018年3月9日 22:25

初めての投稿で読みにくい部分が多々あると思いますが、アドバイス等頂けると幸いです。

私の家庭は母と弟の3人家族でした。父はDVで自分の給料は家族の為には絶対使わなかった為、昔から母1人で私と弟を育ててくれました。
離婚してから、幼稚園以来くらいに母と話したり一緒に出掛けたり家事を手伝ったりして一緒に過ごす喜びを感じました。
それまではそんなことをすると、母がいない時に殴られたり閉じ込められたりしていました。

3人で生活し始めたばかりの頃はまだ中学生だったので、自分なりに考えて家事は全部して部活や塾、お金のかかる遊びはしないようにして母に迷惑をかけないようにしていました。
高校は県立、バイトは週に1日休む程度で土日もフルで、僅かでしたが家計を助け、弟には我慢させないようお小遣いをあげていました。

その後奨学金で短大に行きながらそれまで以上に夜中もバイトをして弟の学費と家計を助けていました。
その後就職して今に至るんですが、やっと金銭的にも母を楽させられると思っていた矢先、母の兄夫婦から祖母を引き取ることになりました。

介護の為に母は仕事をやめ、金銭的な負担が私1人に来るようになりました。
社会人1、2年目の給料はたかが知れてますが、幸か不幸か時間外労働が毎月90時間前後あるお陰で月15万円程仕送りしています。(余命1ヶ月と言われたので兄弟の反対を押し切り、介護職だったこともあってか母は在宅を選びました。嬉しいことですが、祖母は半年以上生きています。)

わがままかもしれませんが、友達は旅行や飲みに行ってるのに私は参加できず、彼氏とも将来を考えていますが、貯金は全くないし、転勤先の田舎から実家に帰っても祖母中心の生活、夜中にわめくしオムツを嫌がるのでトイレと言えば起こして下の世話。

いつになれば楽になるの?仕事を辞めたくても家族のことを考えると辞めれないし。正直もう逃げ出したいです。もう本当に嫌です。

ユーザーID:5520264227  


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タイトル 投稿者 更新時間
よく頑張りました携帯からの書き込み
ワンコ
2018年3月9日 23:33

大変でしたね。
よく頑張りましたね。

もう十分です。
背中を押しましょう。

ご自分の幸せを掴んで下さい。
お祖母様の事はお母様とご兄弟でなされる事です。
今からはご自分の将来のためにお金も時間も使って下さい。

共倒れにならないように。
ご無理はされないように。

ここに内実を打ち明けられて他者からの意見を聞くために投稿されているのは、心が悲鳴をあげているのだと思います。

ユーザーID:8565290413
仕送りしない
プラネッツ
2018年3月10日 0:39

そのままいけば限界を超えてしまいますよ。
もうそれ以上無理ですよ。
実家に仕送りするのはやめましょう。

おばあさんは年金があるはずです。
お母さんには貯金はないのですか。
伯父夫婦から介護費を援助してもらえませんか。
弟さんは稼げませんか。

トピ主さんは頑張りすぎて、キャパを超えています。
一人の若い女性が頑張れる域を超えてしまっているのです。
だからそれはもう「無理」ということでやめてしまいましょう。

身体が壊れたら休めば治りますが、心が壊れたらなかなか治りません。
そうなる前に、自分が自分の「責任」だと思っているものを捨てるのです。

ほかの人にも助けてもらいましょう。
お母さんや弟さんとよく話合って、とにかく大人の伯父夫婦から
援助をしてもらってください。

トピ主さんは仕送りするにしても、その額は多すぎます。
3万、多くても5万にとどめましょう。
あとはほかの人になんとかしてもらうのです。

もう無理なとこに来てしまってますよ。

ユーザーID:9803909867
子供を旦那さん代わりにする母親携帯からの書き込み
離婚経験あり
2018年3月10日 0:42

今、問題化している母と子供のケースの1つだと思います。 とぴさんは知らぬ間に、家族の大黒柱にされて、母親は娘の優しさが当たり前になってしまったんでしょうね。貴方が最低限、母親を背負うのはわかりますが、弟や祖母まで背負うことはなかったんだと気づかず、流されてしまって、気づいたら逃げられなくなってたんでしょうね。助け合いって、自分を犠牲にすることではないし、助けられる範囲ですることですよ。 多分、お母さんも自分を犠牲にして生きていくのが当たり前と考えるタイプだったのではと思います。だから、貴方が犠牲になって生きていくのも当たり前だと考えている可能性が高いんではないでしょうか? 助け合いだった家族がいつの間にか共依存になり、破綻していくことは珍しくないです。多分、逃げろというレスも入るでしょうが、逃げて罪悪感があるだろうから、まずは「すべてを背負えない」とお母さんと弟さんと話し合い、それでもダメなら「出ていく」と宣言して家を出ていきましょう。貴方は幸せになる権利があるんですよ。

ユーザーID:7371333574
いいと思いますよ。逃げ出して。
三月の雨
2018年3月10日 8:49

家を出て独立しましょう。今がその時期だと思います。トピ主さんの努力には頭が下がりますが今のままではトピ主さんがダメになります。一家共倒れになるよりはトピ主さんだけでも生き残る(多少オーバーですが)方がトピ主一家にとってはメリットが多いと思います。トピ主さんは最後の砦です。そのためにも至急家を出て独立した方がいいと思いますよ。お母さんはどうするか?そんなことはお母さん自身が考えるから大丈夫ですよ。お婆さんの事もお母さんとお母さんの兄弟で相談すると思いますよ。そしてどうにもならないのなら特養に入所を考えるべきです。行政の福祉担当部署にお母さんかお母さんの兄弟が相談に行くと思います。トピ主さんは出来ることと出来ない事を峻別しないとトピ主さんまで倒れますよ。今の家を出て自立する方向で頑張って下さい。応援しています。

ユーザーID:3077846085
そうですね
わんてん
2018年3月10日 8:49

本当にお疲れ様です。
問題の根元は、介護ですよね?
人間の寿命がどんどん伸びて、良いことのように言う人がいるけど、病気やらでダラダラ生きているだけって、ちっとも良くないと思います。私もじきにその領域に入る年齢ですが、うちの子供は、私が認知症になったら即施設に入れると宣言してるし、私もそれで良い、人に迷惑かけてまで生きているつもりはないと言ってます。
これまで色々見てきた経験からしても、変な情で家に居させると、ろくなことはないのです。
自分から不幸を引き寄せる必要はありません。いい人ぶる必要もありません。病気には病気、老齢には老齢に応じた対応があるのです。
ドライに割り切って、施設に入れることをお勧めします。

ユーザーID:3116863671
弟さんは何歳ですか?
ダーティマリー
2018年3月10日 9:16

弟さんはまだ学生なんでしょうけど、高校生なら、トピ主さんがしてきたことと同程度のことはできるんじゃないかしらね。
仕送り15万のうち1〜2万でも弟さんが肩代わりしてくれたら、月1くらいは飲み会にも行けるんじゃないかしらね。

ユーザーID:9829835345
大変過ぎる携帯からの書き込み
ペン
2018年3月10日 9:43

若いのに凄いです。
市役所に相談に乗ってもらいましたか?
こんな生活不平等過ぎるので、これは国や自治体で何かしてくれる事を期待します。
絶対諦めないで!

ユーザーID:4657088905
旦那さんになっちゃったのね携帯からの書き込み
おにはは
2018年3月10日 9:46

あなたが頑張って来たのは偉いと思います。でもいつしかお母様の中で、あなたは旦那さんの代わりになったのでしょう。

15万も送金する必要はない。
何もしないでも15万も手に入るから、お母様は仕事を辞めて介護をしようと思い立ったのです。もしかすると弟さんも仕送りをしていませんか?お祖母様の年金も加えたら、お母様はかなりの額の「収入」になると思います。

「来月から給与が減るので仕送りが5万しかできない」と伝えてもいいし、仕送りをやめていいと思います。

正直な話、DV被害にあう人の中には元々誰かに対して依存心の強い人もいます。それを「女らしい」と庇護するか、「言いなりにしやすい」とDVするかはパートナー次第。

兄弟で反対しても引き取ったのはお母様。あなたは充分親孝行をして来たのですから、もう手を離して良いのです。大丈夫、お母様タイプは案外他人の助けで世の中渡ってしまいますから。

ユーザーID:8671105009
無理しないで携帯からの書き込み
ミルク
2018年3月10日 10:30

家族も大切だけど、あなたの健康と命が一番大切なんですよ。
まずはお母さんに今の状態を正直に話す事は出来ませんか?お母さんは介護職との事なので再就職は可能だと思います。お祖母さんは役所に相談して。ヘルパーや訪看を目一杯入れても限度額制度を使えばある程度で支出も抑えられると思います。(施設入所とどちらが安いかは比較してみて下さい)とにかくお母さんにも働いてもらう事です。夜勤が出来なくてもデイサービスや日勤だけでも。
とにかく、仕送り額を減らしてもらう事です。
大丈夫。助けてって言えば、ちゃんと助けてくれる人は必ずいます。

ユーザーID:7344045002
家族や親戚に利用されている。携帯からの書き込み
春だから
2018年3月10日 10:40

認めたくないでしょうが、それが事実です。

まず、お母さんがDVなお父さんと結婚したのも離婚したのもお母さんの責任です。

トピ主さんはお母さんに迷惑をかけないようにしてきたと言いますが、お母さんがトピ主さんに迷惑をかけたのであって、その上、お母さんが更に祖父母の生活までトピ主さんにお母さんが負わせてトピ主さんの仕送りを受け取っている事が理解できません。

家族という大義名分を隠れ蓑にして、お母さん及びおじさん夫婦とおじいちゃんおばあちゃんががトピ主さんからひどい搾取をしているという事実を認めましょう。

そして家族を切りましょう。

搾取されている事を認めて家族を断ち切るのは、今までのトピ主さんの人生も否定するようで辛いかもしれませんね。

でも、間違った家族愛のいう名前のものに洗脳されて苦しみ続ける理由はないのですよ。トピ主さんのお母さんは間違いなく毒親で、親戚や祖父母も毒です。

家族を切る事で、理解力のない世間からは非難されるかもしれません。でもそんなものは蹴散らして下さい。これ以上家族の犠牲にならないように。

ユーザーID:5563101102
頑張っていますね
ジジコマチ
2018年3月10日 15:08

 トピ文を読んで、感心しました。
 今の若い人達の中にも、貴女のような我慢強い、頑張り屋さんが居る事に感銘を受けました。
 貴女も大変だが、母上も大変そうですね。母上は、どんな気持ちで耐えているのでしょうか?
 電話かメールで母上と会話して、お互いを慰め、励まし合ってはいかが?(もう実行済みかな?)
 いずれにしても、この状態が永遠に続くことはありません。もう少しの辛抱です。

ユーザーID:4160186144
仕送りしなくていい
yummy
2018年3月10日 17:11

お疲れ様です。
yukoさんはとても頑張っておられると思います。
家族のためにそこまでできる人はなかなかいないとおもいます。
そこまで情に厚く、頑張った自分をほめてあげてください。
その上で、つかれた、と思うことは非道でもなんでもありません。
あなたは十分家族を助けましたよ。
そしてあなたの心がもう無理だ、と感じてることを続ける必要はないと思います。
家族への援助を減額、もしくはやめてしまったらお母さんは困るからできないんですよね?
でも人間困ったときはなんとかなるものですよ。
ためしに仕送りやめて様子をうかがってみたらどうでしょうか。
自分を大切にしてください。

ユーザーID:2799842380
もう十分です。
とろりん
2018年3月10日 19:44

貴女は自分の人生を歩んで下さい。
お母さんは貴女に甘えすぎです。
私の周りは働きながら介護をしています。
お母さんが仕事を辞めた意味が分かりません。
貴女に集る気満々ですね。
私は還暦ですが、貴女を苦しめるお母さんを
許せません。
子供に迷惑を掛けて平気な親は親では有りません。

ユーザーID:8602164078
お疲れ様です。携帯からの書き込み
haru
2018年3月11日 6:44

投稿読ませてもらいました。
大変な生活を送られてますね。
主様は20代前半の方なのかな?
月90時間の残業をして、実家に帰れば介護なんて中々出来る事じゃないですよ!
さらに仕送りまで…。もう頑張らなくて良いのではないのか?と思ってしまいます。
逃げ出したい事を我慢していると、いつかガタがきます。主様がこんなに努力された先が、自分自身を潰す事というのは虚しすぎますよ。

ユーザーID:4295376153
わがままなんかじゃない
ギブすん
2018年3月11日 9:18

トピ主さん本当に偉いですね。ずっと年下だけど心から尊敬します。大変な状況で無責任ですけど、トピ主さんそんな頑張って1人で背負わないで下さい。
トピ主さんが壊れる前に家族に感情伝えてください。もっと行政に頼ることはできませんか?他の親戚は頼れませんか?
若い時にしかできないこともあります。どうにかして抜け出してほしいです。

ユーザーID:7527626365
ありえない・・
a
2018年3月11日 10:37

まず、弟はどこへ行った?
散々姉ちゃんに世話になっておきながら、弟は今どこで何をしているんだ??
姉ちゃんは高校生の頃からバイトして家計を助けていたんでしょ?弟にもやらせろ!

で、トピ主の母親・・
これまた、あり得ない。
娘におんぶに抱っこしてもらうつもりで仕事を辞めて、兄夫婦が世話をしてくれている母親を無理矢理連れてきた?
そんな無責任で自分勝手な母親あり得ない・・・・

そのお母さん、もしおばあさまが亡くなっても、もう働かないんじゃないかな?トピ主がお金くれるし。
せめてお祖母さんが生きているうちは、おじさんに話して金銭援助をお願いしたらどうですか?だって、おじさんのお母さんでもあるんでしょ?

おーい!弟はどこだー?

ユーザーID:4280542006
なぜ在宅?
ま〜
2018年3月11日 11:16

今からでも施設を探すべきだと思います。

在宅で自分が介護をしたいのはわかるが、理想論です。
お母さんが手厚い介護がされたから長生きされているのだと思います。
そのことはよかったのですが。

なぜ主さんのお母さんは、介護する資金もないのに離職して、
娘の15万円のお金をあてにして在宅で親の世話をしたいのでしょうか?
それが不思議です。
介護職されていたのも関係されているかもしれませんね。
施設の実態を知っているから。

でも、娘の事を考えていない。
今さえ良ければ、ですね。
主さんは、お母さんに正直な気持ちを話したらいいです。

母の介護のために娘に給料を家に入れさせて、
娘の将来の事はどう考えているのでしょう?
お母さんは、介護の後は自分の老後のためにお金を貯めないと行けない年齢ですよ。

おばあさんがこの状態を知ったらいたたまれないと思います。(わからない状態だったとしても)

ユーザーID:0716793024
お母さんに素直な気持ちを話してください
keboo
2018年3月11日 15:22

あなたが独りで抱えることではないと思う。

あなたも自分の幸せを考える必要があると思います。

ユーザーID:0265398829
よく頑張って来ましたね
もういいですよ
2018年3月11日 18:05

まだお若いのに本当によく頑張っていますね。
頭が下がります。

いつになれば、という気持ちも当然です。
余命一ヶ月と聞いていたお祖母さんが半年以上も長生きできているのは
お母さんとあなたのおかげですし
そこであなたが援助をやめることへの後ろめたさもお察しします。

でも実際にあなたはもう疲れ切っている。

あなたのお母さんは勘違いしていると思います。
あなたに甘えすぎています。
娘のあなたに金銭的負担を全て任せて自分の親の世話をするというのはあまりにひどい。
お母さんがまた働きに出て介護は人手を借りればいいんです。

あなたはそろそろご自分のために動き出した方がいい。
仕送りを減らして貯金に回していいんですよ。
残量させてもらえなくなったとでも言えばいいんです。
お母さんには本当にごめんね、と言ってしばらくは家にも帰らずにいてはどうでしょうか。

あなたはもう大人。自分で自分を守るべきです。

ユーザーID:7383899299
大丈夫ですか
たんぽぽ
2018年3月11日 21:11

ご自分のことだけを考えて生きていって下さい。あなたはもう十分できること以上のことをされてきたと思います。
次はあなたが幸せになる番です。幸せを掴み取って下さい。

祖母のことは施設で面倒みてもらうとか色々相談にのってくれるところはあります。貴方自身が幸せになることです。

ユーザーID:0795332890
 
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